Trennung nach 2 Jahren, gemeinsame Wohnung, Gefühlschaos..

[Triple]

Mir hat es geholfen im Kopf immer wieder die realistischen Alternativen durchzugehen und mir dadurch zu bestätigen, dass die mich auch nicht zufrieden stellen würden. Einzusehen, dass man immer und immer wieder am selben Punkt gelandet ist, weil manche Dinge sich nicht ändern werden und manche Charakterzüge nicht zu unterdrücken sind. Und dann habe ich mich eigentlich nur noch vor der Wahl gesehen "Will ich das alles nochmal und nochmal machen, immer wieder hoffen und immer wieder fallen, oder will ich lieber ins Unbekannte und gucken was da so wartet?"

Vielleicht hilft es dir auch. Wünsche dir alles Gute und freue mich für dich, dass du den Kontakt abgebrochen hast und dadurch den Entschluss gefasst hast woanders hin zu gehen, als weiterhin im Kreis

Ja so wird sie das auch gesehen haben. Sie hatte einfach keine Lust mehr ständig von meiner Sucht verletzt und enttäuscht zu werden.
Ich will jetzt schließlich auch nicht mehr hoffen (naja.. mit ihr zusammen sein möchte ich schon, aber es ist eben.. hoffnungslos..) und deshalb muss es voran gehen. Auch wenn der weitere Weg ohne sie erstmal verdammt schwierig und schmerzhaft werden wird.
Ich muss einfach den Gedanken aufgeben bzw. aus dem Kopf bekommen, dass sie meine absolute Traumfrau ist/war. Erst dann werde ich wieder alle Kräfte richtig mobilisieren können fürchte ich.
Aber durch die Kontaktsperre sollte nun der erste Schritt in diese Richtung getätigt worden sein.

Danke für eure schnellen Antworten!

 

[fructis]

Super... Deine Ex könnte meine jetzige Freundin sein, 1:1.

Lass dir doch keinen Scheiss einreden von wegen Sucht! Ein mann GUCKT mal andere Frauen und wird dann auch mal geil.
Und egal wie geil die eigene Freundin ist.. das wird sich nei ändern. Ich könnte mit dem most liked Instagram Bikini Model zusammen sein und trotzdem würde ich mir andere Frauen angucken und dazu auch SB machen. Das mache ich eit ich vll 10 Jahre bin und warum sollte ich jetzt mit Mitte 30 damit aufhören weil jemand anders das möchte?!
Ich gehe nicht fremd, habe ich auch nicht vor, aber meien Phantasie ist meine.

Es ist Deine Sexualität und nicht ihre.
Meine Freundin wird bei dem Thema genau so rasend. Das sei genau das gleiche wie fremd gehen, dass sei Betrug, dass sein respektlos usw.
Dabei ist das Mädchen sonst absolut cool, so eine Traumfrau, die 100% weiblich und wie ein Kumpeltyp (wie ein mann) gleichzeitig ist, wenn iht wisst was ich meine.
Aber bei dem Thema ist sie wie eine Nonne - total abturnend und unbeschreiblich nervig.
Dabei ist sie im Bett die absolute Granate undmacht JEDEN Mist mit, ekelt sich vor nix, steht auf alles, wie ne Pornodarstellerin.

Und trotzdem ist sie deim Thema Internet GENAU wie du es beschreibst - total unverständlich.

Das scheint wirklich ein weit verbreitetes Problem bei Frauen zu sein.

Ich sage meiner Freundin auch, dass ich es geil finden würde wenn sie sich es selber macht zu Pics oder Videos. Aber sie will es nicht, sie kann angeblich nur durch mich geil werden (ganz glauben kann ich es nicht, aber muss ich ja wohl wenn sie das sagt, ich will ja auch das sie mir glaubt).

Jedenfalls ist das der EINZIGE Streitpunkt in unsere Beziehung der uns viele Nächte, Nerven, und leider auch Zusammengehörigkeitsgefühl gekostet hat.

Weil der Traum eines jeden Mannes ist es natürlich auch voll und ganz als Mann akzeptiert zu werden. Ich möchte gar keine andere Frau, ich möchte nur nicht auf meine eigene Phantasie verzichten. Die gehört mir.

Und es ist echt schwer da irgendwann nicht einzuknicken weil Frauen es oft verdammt gut beherschen emotional zu erpressen.

Aber ich bin ein mann und dazu noch hetero. Manche FRauen wollen anscheinend einen kastrierten Schlaffi, der aber natürlich genau dann wenn die Frau Sex will ne mega Latte haben soll, sonst aber lieber Schwanzlos sein sollte.

Sehr schade.

 

[Triple]

Super... Deine Ex könnte meine jetzige Freundin sein, 1:1.

Lass dir doch keinen Scheiss einreden von wegen Sucht! Ein mann GUCKT mal andere Frauen und wird dann auch mal geil.
Und egal wie geil die eigene Freundin ist.. das wird sich nei ändern. Ich könnte mit dem most liked Instagram Bikini Model zusammen sein und trotzdem würde ich mir andere Frauen angucken und dazu auch SB machen. Das mache ich eit ich vll 10 Jahre bin und warum sollte ich jetzt mit Mitte 30 damit aufhören weil jemand anders das möchte?!
Ich gehe nicht fremd, habe ich auch nicht vor, aber meien Phantasie ist meine.

Ich habe ihr auch mehrmals gesagt, dass ich ihr niemals fremdgehen würde. Das Bilder ansehen und die SB dazu sind weder etwas körperliches, noch was emotionales. Es habe auch nichts mit ihr, sondern mit mir zu tun.
Hat sie aber nie ganz verstanden.. ist aber für Frauen auch ein schwieriges Thema wie ich mittlerweile erfahren durfte!! Doch das stundenlange Bilder suchen hat schon etwas suchtähnliches, weshalb ich mich jetzt in Therapie begeben möchte.

Jedenfalls ist das der EINZIGE Streitpunkt in unsere Beziehung der uns viele Nächte, Nerven, und leider auch Zusammengehörigkeitsgefühl gekostet hat.
Und es ist echt schwer da irgendwann nicht einzuknicken weil Frauen es oft verdammt gut beherschen emotional zu erpressen..

War bei uns fast genauso. 70% Aller Streits, Diskussionen, Sticheleien von ihr kamen bezüglich diesem Thema. Ich hätte das einfach eher realisieren müssen, dass das unsere Beziehung zerstört. Wollte bzw. konnte ich aber nicht.
Ich würde dir daher auch den Rat geben einen Mittelweg mit deiner Freundin zu finden. Einen Kompromiss. Für sowas müssen aber auch beide bereit sein.
Wünsche dir auf jeden Fall alles Gute für deine Beziehung und hoffe ihr findet einen gemeinsamen Weg!
Bei mir ist es leider zu spät dafür..

 

[Tingelheimer]

Danke fructis! Endlich mal einer, der hier nicht auf der Suchtebene unterwegs ist und die Ex des TE (und damit sein Einknicken) eher unterstützt. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass man bei dem TE nicht von Sucht sprechen kann. Maximal von einer Suchtkomponente aber mehr auch nicht.

Männer haben nun einmal nicht immer Bock den Kopf beim Salami streicheln anzustrengen und holen sich halt den visuellen Reiz per Bild / Video. Es gibt natürlich Grenzen, wann etwas zu einer "Pornosucht" wird, aber dann würde derjenige auch darunter leiden.
Mit leiden meine ich, dass er von sich aus leidet und nicht weil jemand anderes ein Problem damit hat und seine Sexualität einschränken möchte.

 

[fructis]

Du sagst es richtig: Sie hat es anders verstanden. Und du hats ihr erklärt was DU denkst. Und was DU denkst weis nur DU selber und nicht SIE. Da fängt Vertrauen an. Wenn SIE dir nicht glaubt was DU sagst ist das IHR Problem.
Das ist in meiner Beziehung genau so.
Wenn meine Freundin Kopfkino und Paranoia hat ist das IHR Problem und nicht meins.

Und bezüglich Kompromiss: nein, ich lebe nicht um Kompromisse einzugehen. Ich will ich sein. Ich lasse SIE auch zu 100% sie selber sein. Ich helfe ihr wenn Sie hilfe braucht, ich bin immer für sie da, aber ich lasse sie zu 100% frei.
Alles andere hat keine Zukunft, weil da wo man anfängt jemanden verändern zu wollen hört Liebe auf.

Das muss man aber erstmal lernen. Und ich habe gelernt, vor allem aus anderen Beziehungen. Sobald mann jemanden einschränkt oder versucht den anderen einzuschränken ist es früher oder später vorbei.

 

[Triple]

Und bezüglich Kompromiss: nein, ich lebe nicht um Kompromisse einzugehen. Ich will ich sein. Ich lasse SIE auch zu 100% sie selber sein. Ich helfe ihr wenn Sie hilfe braucht, ich bin immer für sie da, aber ich lasse sie zu 100% frei.
Alles andere hat keine Zukunft, weil da wo man anfängt jemanden verändern zu wollen hört Liebe auf.

Das muss man aber erstmal lernen. Und ich habe gelernt, vor allem aus anderen Beziehungen. Sobald mann jemanden einschränkt oder versucht den anderen einzuschränken ist es früher oder später vorbei.

Ich glaube das trifft es auf den Punkt. Ich hatte ihr vor ein paar Tagen (an dem Tag als ich dann auch endlich die Kontaktsperre eingeleitet hab) gesagt, dass ich schon seit Anfang der Beziehung etwas Angst/Bedenken hatte ob diese auf Dauer funktionieren würde. Sie hat mein Defizit beim Mitdenken im Alltag ja schon immer gestört (selbst als wir noch nicht zusammen waren) und ich wusste, dass mir das schwer fallen wird zu ändern. Ich kann es noch so sehr wollen und versuchen, es ist einfach ein Teil von mir, dass ich ein Alltagsschussel bin. Ich denk da einfach auf meine Art, was ihr nicht immer gepasst hat.
Und mit dem Bildersuchen hab ich mich schon immer abgelenkt bzw. beschäftigt aus Langeweile und Frust (Was jetzt nicht heißt, dass ich das gut heiße - will es ja ablegen).
Denke diese Unsicherheit hat mein Bildersuchen noch verstärkt.

 

[Tingelheimer]

Ich glaube das trifft es auf den Punkt. Ich hatte ihr vor ein paar Tagen (an dem Tag als ich dann auch endlich die Kontaktsperre eingeleitet hab) gesagt, dass ich schon seit Anfang der Beziehung etwas Angst/Bedenken hatte ob diese auf Dauer funktionieren würde. Sie hat mein Defizit beim Mitdenken im Alltag ja schon immer gestört (selbst als wir noch nicht zusammen waren) und ich wusste, dass mir das schwer fallen wird zu ändern. Ich kann es noch so sehr wollen und versuchen, es ist einfach ein Teil von mir, dass ich ein Alltagsschussel bin. Ich denk da einfach auf meine Art, was ihr nicht immer gepasst hat.
Und mit dem Bildersuchen hab ich mich schon immer abgelenkt bzw. beschäftigt aus Langeweile und Frust (Was jetzt nicht heißt, dass ich das gut heiße - will es ja ablegen).
Denke diese Unsicherheit hat mein Bildersuchen noch verstärkt.

Triple, warum rechtfertigst du dich die ganze Zeit dafür? Du musst dich hier vor niemandem rechtfertigen.
Auch, dass du es als "Defizit" betitelst, sorry, das ist so negativ behaftet, als ob du ein Krebsgeschwür haben würdest, was unbedingt schnell weg muss. Du hast kein Defizit! Du bist okay so wie du bist! Sei dein bester Freund und mach dich nicht permanent schlechter als du bist!

 

[Triple]

Triple, warum rechtfertigst du dich die ganze Zeit dafür? Du musst dich hier vor niemandem rechtfertigen.
Auch, dass du es als "Defizit" betitelst, sorry, das ist so negativ behaftet, als ob du ein Krebsgeschwür haben würdest, was unbedingt schnell weg muss. Du hast kein Defizit! Du bist okay so wie du bist! Sei dein bester Freund und mach dich nicht permanent schlechter als du bist!

Ich meinte es viel mehr so, dass es eben für sie ein Defizit war. Dass sie es so wahrgenommen hat. Ich habe momentan für mich selbst herausgefunden, dass meine Alltagsdusseligkeit einfach zu mir gehört und sich nicht ändern lässt. Und weißt du was: Du hast recht. Es ist ok so wie ich bin. Das macht mich als Menschen aus. Da hast du mir in letzter Zeit wirklich gut geholfen Tingelheimer, danke!!

Was mich nur an mir selbst stört ist eben diese "Suchtkomponente" beim Bildersuchen.

 

[Tingelheimer]

Was mich nur an mir selbst stört ist eben diese "Suchtkomponente" beim Bildersuchen.

Wieso stört dich das?

 

[Triple]

Ich habe nun begriffen, dass ich mich selbst mit meinen Fehlern und Kanten als Menschen aktzeptieren und lieben muss. Wenn ich mich selbst nicht liebe, kann das auch kein anderer.

 

[Triple]

Wieso stört dich das?

Weil ich damit viel Zeit in meinem Leben vergeude. Manchmal Stunden am Tag. Diese Zeit könnte ich sinnvoller Nutzen. Mehr vom Leben haben..

 

[Tingelheimer]

Bist du selbst darauf gekommen oder erst jetzt, weil dir das deine Ex gesagt hat?

 

[Triple]

Ich habe mir schon öfter selbst gesagt, dass ich damit eigentlich viel Zeit verschenke und ich das schade finde. Hab mich manchmal darüber geärgert, dass ich da wieder so viel Zeit verloren habe.
Aber ja, durch meine Ex ist mir das auch nochmal deutlich bewusster geworden..

 

[Tingelheimer]

Ich habe mir schon öfter selbst gesagt, dass ich damit eigentlich viel Zeit verschenke und ich das schade finde. Hab mich manchmal darüber geärgert, dass ich da wieder so viel Zeit verloren habe.
Aber ja, durch meine Ex ist mir das auch nochmal deutlich bewusster geworden..

Hmmm, okay, also wenn ich das richtig verstehe hat es dich nicht wirklich gestört, also dass du drunter leidest. Erst nachdem deine Ex damit angefangen hat, dir buchstäblich dafür die Schuld gibt und eine Trennung initiiert hat und diese darauf begründet (was definitiv nicht okay ist), ist es dir bewusster geworden. Du hast sogar angenommen, dass sie dir eine Sucht aufstempelt.

Es ist klar, dass Menschen, die eine Sucht haben, darunter leiden, es aber häufig nicht alleine schaffen etwas zu verändern. Ich glaube eher, dass es bei dir nichts mit der Suchtkomponente zu tun hat, sondern weil dir jemand eingeredet hat, dass es daran liegt, dich zuvor emotional so abhängig machte, dass du jetzt sehr unter der Trennung leidest, die ja nur wegen DIR und deiner ANOMALIE eingetreten ist.

Wenn du selbst etwas verändern willst, dann schaffst du das auch, aber warum etwas verändern wollen, wenn es doch eigentlich kein Problem gibt? Klar, wenn du Studium und andere Dinge dafür sausen lässt, dann würde ich mir schon so meine Gedanken machen, aber ist das bei dir der Fall? Ich würde mir meine Sexualität jedenfalls NICHT von jemandem madig machen lassen, denn genau das war hier der Fall, weil deine Ex nicht damit klar kam. Ich habe so das Gefühl, dass sich das schon so in dir eingebrannt hast, dass du gar nicht mehr anders kannst, als den Fehler bei dir zu suchen und deiner Ex zuzustimmen.

Nochmal: Du bist okay so, wie du bist und KEINER hat das Recht etwas anderes zu behaupten, denn die sollen erst einmal bei sich selber schauen!

Bezüglich deiner Alltagsdusseligkeit, das ist halt etwas, was du lernen musst. Es gehört zum Erwachsenwerden dazu und man wird mit der Zeit reifer, macht mehr Erfahrungen und lernt auch aus den Konsequenzen (oder auch nicht ). Was ich dir aber damit sagen möchte, dass nicht das Bildchen gucken für deine Alltagsdusseligkeit verantwortlich ist, sondern eher etwas ist, was du noch lernen musst. Bisher hattest du vielleicht keinen Handlungsdruck, weil du im Studium gute Noten hast und sonst noch nicht großartig Verantwortung übernehmen musstest. Doch irgendwann holt dich das "Leben" ein, stellt dir ein Bein und dann musst du wieder aufstehen und erkennen, dass du nicht gefallen wärst, wenn du das vorher geregelt hättest (nur mal so das als Metapher darzustellen ;-)).

 

[idontknowaboutthis]

Bezüglich deiner Alltagsdusseligkeit, das ist halt etwas, was du lernen musst.

Ich finde sogar das schon zu weit
Meiner Ansicht nach kann sich Triple voll entspannen und einfach so leben, wie er Lust hat und vielleicht fällt er irgendwann und ändert dann von sich aus was - vielleicht aber auch nicht. Vielleicht bleibt er verpeilt und wird trotzdem super glücklich.

@Triple:
Wenn du mehr entspannst und dir nicht so viele Gedanken machst, was falsch oder schlecht an dir sein könnte, dann wirst du erstens ganz viel Ballast los und zweitens wirst du, wenn du hinter dir selbst als Mensch stehst, so wie du bist, auch eine Frau finden, die dann genauso hinter dir steht, so wie du bist.
Klar, kann man an sich arbeiten, wenn man das möchte, aber bei dir besteht keine Notwendigkeit, denn du tust niemandem weh.
Dass deine Ex sich persönlich angegriffen gefühlt hat davon, dass du dir andere Frauen angesehen hast oder dass du im Alltag manchmal was verschusselt hast, das hat nichts mit dir zu tun. Genau deshalb, weil die Tatsachen, dass du diese Dinge gemacht hast, nichts mit ihr zu tun hatten.

So wie du deine Beziehung hier beschreibst, kenne ich selbst Beziehung überhaupt nicht und ich hätte in so einer auch nicht sein wollen.
Ich stimme fructis Beitrag #65 zu.

 

[Cybele]

Zitat 'fructis
"Und bezüglich Kompromiss: nein, ich lebe nicht um Kompromisse einzugehen. Ich will ich sein. Ich lasse SIE auch zu 100% sie selber sein. Ich helfe ihr wenn Sie hilfe braucht, ich bin immer für sie da, aber ich lasse sie zu 100% frei.
Alles andere hat keine Zukunft, weil da wo man anfängt jemanden verändern zu wollen hört Liebe auf.

Das muss man aber erstmal lernen. Und ich habe gelernt, vor allem aus anderen Beziehungen. Sobald mann jemanden einschränkt oder versucht den anderen einzuschränken ist es früher oder später vorbei."



Eine tolle Aussage
ich habe ein paar Jahre länger gebraucht um das so zu leben......

 

[Tingelheimer]

Ich finde sogar das schon zu weit
Meiner Ansicht nach kann sich Triple voll entspannen und einfach so leben, wie er Lust hat und vielleicht fällt er irgendwann und ändert dann von sich aus was - vielleicht aber auch nicht. Vielleicht bleibt er verpeilt und wird trotzdem super glücklich.

@Triple:
Wenn du mehr entspannst und dir nicht so viele Gedanken machst, was falsch oder schlecht an dir sein könnte, dann wirst du erstens ganz viel Ballast los und zweitens wirst du, wenn du hinter dir selbst als Mensch stehst, so wie du bist, auch eine Frau finden, die dann genauso hinter dir steht, so wie du bist.
Klar, kann man an sich arbeiten, wenn man das möchte, aber bei dir besteht keine Notwendigkeit, denn du tust niemandem weh.
Dass deine Ex sich persönlich angegriffen gefühlt hat davon, dass du dir andere Frauen angesehen hast oder dass du im Alltag manchmal was verschusselt hast, das hat nichts mit dir zu tun. Genau deshalb, weil die Tatsachen, dass du diese Dinge gemacht hast, nichts mit ihr zu tun hatten.

So wie du deine Beziehung hier beschreibst, kenne ich selbst Beziehung überhaupt nicht und ich hätte in so einer auch nicht sein wollen.
Ich stimme fructis Beitrag #65 zu.

Ich hatte das "müssen" lediglich darauf bezogen, wenn er etwas ändern will. Es gibt ja viele, die so gut und zufrieden durch das Leben gehen.

 

[Triple]

Hmmm, okay, also wenn ich das richtig verstehe hat es dich nicht wirklich gestört, also dass du drunter leidest. Erst nachdem deine Ex damit angefangen hat, dir buchstäblich dafür die Schuld gibt und eine Trennung initiiert hat und diese darauf begründet (was definitiv nicht okay ist), ist es dir bewusster geworden. Du hast sogar angenommen, dass sie dir eine Sucht aufstempelt.

Es ist klar, dass Menschen, die eine Sucht haben, darunter leiden, es aber häufig nicht alleine schaffen etwas zu verändern. Ich glaube eher, dass es bei dir nichts mit der Suchtkomponente zu tun hat, sondern weil dir jemand eingeredet hat, dass es daran liegt, dich zuvor emotional so abhängig machte, dass du jetzt sehr unter der Trennung leidest, die ja nur wegen DIR und deiner ANOMALIE eingetreten ist.

Also stören tut es mich selbst schon, doch! Ich fand es halt auch immer für mich persönlich sehr schade, dass ich durch das stundenlange Bildersuchen meine Zeit so vergeude und meine Partnerin anlügen "musste". Ich Nachhinein dachte ich mir dann Sachen wie: "Guck mal, du hättest auch dies und jenes bereits erledigen können.." oder "Jetzt hast du wieder etwas getan was sie verletzt". Da hab ich mich dann über mich selbst und meine eigene Inkonsequenz geärgert. Und auch geschämt. Somit habe ich ja schon darunter gelitten..

Wenn du selbst etwas verändern willst, dann schaffst du das auch, aber warum etwas verändern wollen, wenn es doch eigentlich kein Problem gibt? Klar, wenn du Studium und andere Dinge dafür sausen lässt, dann würde ich mir schon so meine Gedanken machen, aber ist das bei dir der Fall? Ich würde mir meine Sexualität jedenfalls NICHT von jemandem madig machen lassen, denn genau das war hier der Fall, weil deine Ex nicht damit klar kam. Ich habe so das Gefühl, dass sich das schon so in dir eingebrannt hast, dass du gar nicht mehr anders kannst, als den Fehler bei dir zu suchen und deiner Ex zuzustimmen.

Also in meinem Studium hatte ich bisher immer ziemlich gute Noten. Das hat darunter also nicht gelitten. Aber ich bin manchmal sogar ein wenig zu spät auf der Arbeit deshalb angekommen. Manchmal kam ich im Alltag auch in Verzug weil ich andere Dinge erledigen wollte und dann nicht mehr genügend Zeit dafür hatte.. Somit hat mein Arbeits- und Privatleben doch schon darunter gelitten. Einfach so aufgehört hätte ich gerne. Aber der Drang danach war einfach stärker..

Nochmal: Du bist okay so, wie du bist und KEINER hat das Recht etwas anderes zu behaupten, denn die sollen erst einmal bei sich selber schauen!

Bezüglich deiner Alltagsdusseligkeit, das ist halt etwas, was du lernen musst. Es gehört zum Erwachsenwerden dazu und man wird mit der Zeit reifer, macht mehr Erfahrungen und lernt auch aus den Konsequenzen (oder auch nicht ). Was ich dir aber damit sagen möchte, dass nicht das Bildchen gucken für deine Alltagsdusseligkeit verantwortlich ist, sondern eher etwas ist, was du noch lernen musst. Bisher hattest du vielleicht keinen Handlungsdruck, weil du im Studium gute Noten hast und sonst noch nicht großartig Verantwortung übernehmen musstest. Doch irgendwann holt dich das "Leben" ein, stellt dir ein Bein und dann musst du wieder aufstehen und erkennen, dass du nicht gefallen wärst, wenn du das vorher geregelt hättest (nur mal so das als Metapher darzustellen ;-)).

Sorry da hab ich mich wohl missverständlich ausgedrückt Tingle. Ich wollte keines Weges die "Bildersucht" für meine Alltagsdusseligkeit / Verpeiltheit verantwortlich machen. Diese Verpeiltheit / Problem beim Mitdenken gehört einfach zu mir und meinem Wesen. Klar, das wird vielleicht noch besser im Laufe der Zeit und ja ich versuche auch daran zu arbeiten - aber es wird dennoch immer ein Teil von mir sein. Das habe ich nun an mir selbst aktzeptiert.

 

[Tingelheimer]

Jetzt hast du wieder etwas getan was sie verletzt". Da hab ich mich dann über mich selbst und meine eigene Inkonsequenz geärgert. Und auch geschämt. Somit habe ich ja schon darunter gelitten..

Du hast darunter gelitten, dass du Gewissensbisse hast, weil sie dich entsprechend manipuliert, dass du ein Problem hast und dafür verantwortlich bist, dass es ihr schlecht geht. Dass du aber darunter gelitten hättest, wenn du alleine gewesen wärst oder jemanden, der entsprechend reif mit der Sache umgehst, das nehme ich dir nicht ab. Sei ehrlich zu dir!

Also in meinem Studium hatte ich bisher immer ziemlich gute Noten. Das hat darunter also nicht gelitten. Aber ich bin manchmal sogar ein wenig zu spät auf der Arbeit deshalb angekommen. Manchmal kam ich im Alltag auch in Verzug weil ich andere Dinge erledigen wollte und dann nicht mehr genügend Zeit dafür hatte.. Somit hat mein Arbeits- und Privatleben doch schon darunter gelitten. Einfach so aufgehört hätte ich gerne. Aber der Drang danach war einfach stärker..

Es macht echt den Eindruck, dass du dich da in etwas rein gelenkt hast und es so zerdenkst, dass du dir selbst immer und immer wieder zu so einem "Mist" kommst. Sorry, wenn ich so direkt bin, aber du übertreibst echt. Wenn man rattig ist weil die Partnerin einen am ausgestreckten Arm emotional und körperlich verhungern lässt, dann kommt das schon mal vor, dass man sich den Ersatz anders holt...... meiner Meinung nach siehst du es aus einer ganz verkehrten Perspektive.

Sorry da hab ich mich wohl missverständlich ausgedrückt Tingle. Ich wollte keines Weges die "Bildersucht" für meine Alltagsdusseligkeit / Verpeiltheit verantwortlich machen. Diese Verpeiltheit / Problem beim Mitdenken gehört einfach zu mir und meinem Wesen. Klar, das wird vielleicht noch besser im Laufe der Zeit und ja ich versuche auch daran zu arbeiten - aber es wird dennoch immer ein Teil von mir sein. Das habe ich nun an mir selbst aktzeptiert.

Gut so, jetzt musst du es dir nur noch selbst glauben, denn ich tue es nämlich noch nicht, wenn ich mir so deine oberen Zeilen durchlese

 

[Triple]

@Triple:
Wenn du mehr entspannst und dir nicht so viele Gedanken machst, was falsch oder schlecht an dir sein könnte, dann wirst du erstens ganz viel Ballast los und zweitens wirst du, wenn du hinter dir selbst als Mensch stehst, so wie du bist, auch eine Frau finden, die dann genauso hinter dir steht, so wie du bist.
Klar, kann man an sich arbeiten, wenn man das möchte, aber bei dir besteht keine Notwendigkeit, denn du tust niemandem weh.
Dass deine Ex sich persönlich angegriffen gefühlt hat davon, dass du dir andere Frauen angesehen hast oder dass du im Alltag manchmal was verschusselt hast, das hat nichts mit dir zu tun. Genau deshalb, weil die Tatsachen, dass du diese Dinge gemacht hast, nichts mit ihr zu tun hatten.

So wie du deine Beziehung hier beschreibst, kenne ich selbst Beziehung überhaupt nicht und ich hätte in so einer auch nicht sein wollen.
Ich stimme fructis Beitrag #65 zu.

Ich werde das auch mit auf meinen weiteren Lebensweg nehmen. Dass ich hinter mir selbst stehe. Mit meinen Stärken und mit meinen Schwächen.
Was das Bildersuchen angeht: Es hat überhand genommen und ich musste erfahren wie verletzend das für eine Frau sein kann..
Da es mich selbst stört, werde ich auch daran arbeiten.

Sie wollte schon Dinge an mir Ändern ja. Aber diese Dinge waren ja nicht wirklich "eigennützig". Das Mitdenken im Alltag und die Sache, dass ich mich um mein Leben kümmere machen ja schließlich durchaus Sinn - gerade für mich selbst. Das MItdenk-Problem wirds bei mir aber immer geben - hab ich an mir aktzeptiert.
Alles andere was mich und meine Persönlichkeit angeht.. damit muss man umgehen können.

 

[Triple]

Du hast darunter gelitten, dass du Gewissensbisse hast, weil sie dich entsprechend manipuliert, dass du ein Problem hast und dafür verantwortlich bist, dass es ihr schlecht geht. Dass du aber darunter gelitten hättest, wenn du alleine gewesen wärst oder jemanden, der entsprechend reif mit der Sache umgehst, das nehme ich dir nicht ab. Sei ehrlich zu dir!

In diesem Punkt hast du recht ja. Als ich alleine gewohnt hab hats mich ehrlich gesagt nicht so groß gekümmert bzw. beschäftigt. Klar fand ich es damals schon übertrieben und schade stundenlang nach Bildern zu sehen, aber das "richtige leiden" kam erst durch meine Expartnerin.

Es macht echt den Eindruck, dass du dich da in etwas rein gelenkt hast und es so zerdenkst, dass du dir selbst immer und immer wieder zu so einem "Mist" kommst. Sorry, wenn ich so direkt bin, aber du übertreibst echt. Wenn man rattig ist weil die Partnerin einen am ausgestreckten Arm emotional und körperlich verhungern lässt, dann kommt das schon mal vor, dass man sich den Ersatz anders holt...... meiner Meinung nach siehst du es aus einer ganz verkehrten Perspektive.

Körperlich hat sie mich ja nicht verhungern lassen. Den Sex hab ich also bekommen. Aber das emotionale kam mir eben zu kurz ja.. vielleicht erschließt sich mir ja nun im Laufe der Zeit noch eine andere Perspektive.
Durch die Kontaktsperre gewinne ich zumindest zunehmend an Abstand.

Gut so, jetzt musst du es dir nur noch selbst glauben, denn ich tue es nämlich noch nicht, wenn ich mir so deine oberen Zeilen durchlese

Also diesen Punkt habe ich nun wirklich an mir aktzeptiert, kannst mir gern glauben

 

[Tingelheimer]

Es hat überhand genommen und ich musste erfahren wie verletzend das für eine Frau sein kann..

....die damit nicht umgehen kann, weil sie selbst ein Problem hat..... was NICHT dein Problem ist!

Da es mich selbst stört, werde ich auch daran arbeiten

Das ist okay, wenn du es von selbst für DICH machst ohne einen Initiator von außen. Leider sieht die Realität so aus, dass es von deiner Ex initiiert wurde und du dich entsprechend manipulieren lässt. Die Folgen zeigen noch immer ihre Wirkung.
Du bedienst damit ein Bedürfnis. Das Bedürfnis nach Nähe, so meine Vermutung. Andere konsumieren Pornos oder masturbieren, wieder andere ziehen Damenunterwäsche an.....etc.

 

[Triple]

Das ist okay, wenn du es von selbst für DICH machst ohne einen Initiator von außen. Leider sieht die Realität so aus, dass es von deiner Ex initiiert wurde und du dich entsprechend manipulieren lässt. Die Folgen zeigen noch immer ihre Wirkung.
Du bedienst damit ein Bedürfnis. Das Bedürfnis nach Nähe, so meine Vermutung. Andere konsumieren Pornos oder masturbieren, wieder andere ziehen Damenunterwäsche an.....etc.

Aber wenn ich dadurch versuche mein Bedürfnis nach Nähe und Liebe zu kompensieren (was sehr gut möglich ist), dann ist Bilder suchen doch nicht der richtige Weg? Das will ich für mich nicht. Wirklich nicht Tingle.
Ich will mir ein Lebenskonzept erbauen, in welchem ich glücklich werde. Ein Leben wo ich, ich sein kann. Mit meinen Stärken und meinen Schwächen. Vielleicht muss aber auch noch eine gewisse Zeit vergehen ehe ich die Scheuklappen ablege und die ganze Situation objektiver beurteilen kann..

Den Fakt ist: Ich bin momentan noch sehr emotional. Denke viel nach. Über mich. Über sie. Über das was gewesen ist und was hätte sein können. Bringt mich auf Dauer nicht weiter, dass weiß ich.
Ich muss nun versuchen einen Schritt nach dem nächsten zu machen. Langsam bergauf zu gehen. Der Kontaktabbruch war aber wirklich eine gute Entscheidung.

 

[Tingelheimer]

Körperlich hat sie mich ja nicht verhungern lassen. Den Sex hab ich also bekommen.

Ich habe in Erinnerung, dass es dir zu wenig war und du dann Bilder geguckt hast bzw. onaniert? Sorry, bin zu faul nachzulesen .

Aber wenn ich dadurch versuche mein Bedürfnis nach Nähe und Liebe zu kompensieren (was sehr gut möglich ist), dann ist Bilder suchen doch nicht der richtige Weg?

Ist aber an sich eine völlig normale Sache und das ist halt deine Strategie um alleine damit klarzukommen. Das ist besser als verkneifen und insgeheim zu leiden, emotional so bedürftig zu werden, dass du jede nimmst, die du kriegen kannst, ohne etwas Selbstachtung vor dir zu haben. Da sind Bilder die bessere Wahl, eindeutig.

Ich will mir ein Lebenskonzept erbauen, in welchem ich glücklich werde. Ein Leben wo ich, ich sein kann.

Die Chance hast du JETZT und wenn du eine Alternative findest, dann passt es ja, aber ich würde mich da nicht unter Druck setzen. Es dauert auch, biss du dein Lebenskonzept erarbeitet hast. Eigentlich bist du dann soweit, wenn du dir von alleine sagen kannst :"Eigentlich geht es mir gut, so wie es gerade ist"

Ich bin momentan noch sehr emotional. Denke viel nach. Über mich. Über sie. Über das was gewesen ist und was hätte sein können. Bringt mich auf Dauer nicht weiter, dass weiß ich.
Ich muss nun versuchen einen Schritt nach dem nächsten zu machen. Langsam bergauf zu gehen. Der Kontaktabbruch war aber wirklich eine gute Entscheidung.

Das hast du sehr gut für dich auf den Punkt gebracht. Eine Trennungsverarbeitung läuft meistens in verschiedenen Phasen ab, alles normal. Nur darfst du nicht anfangen selbst an dir so sehr zu zweifeln, wie du das schon gemacht hast und das hat deine Ex initiiert bzw. dich so manipuliert, dass du genau darüber nachdenkst, es übernimmst und dich dann selbst herabgesetzt. Das ist natürlich nicht gut für das Selbstwertgefühl. Mach weiter dein Ding, lebe dein Leben und versuche es zu genießen. Das ist am Anfang zwar total hart, aber mit der Zeit wird es besser, du wirst sehen. In 6 Monaten wirst du drüber ganz anders denken, wenn du dran bleibst und an der Bewältigung arbeitest.

 

[fructis]

@Triple:

Ich fand es halt auch immer für mich persönlich sehr schade, dass ich durch das stundenlange Bildersuchen meine Zeit so vergeude und meine Partnerin anlügen "musste

Du "musstest" sie abe rnur anlügen weil sie so drauf reagiert wie sie reagiert hat. Du hast ja quasi nur zwei Möglichkeiten gehabt: Es sein lassen oder lügen. In beiden Fällen aber geht es nur darum IHR ein gutes Gefühl zu geben.
Bei einer Frau die sagt "du kannst mit dir selber Spass haben so viel du willst" wäre es doch gar nicht so weit gekommen.

 

[Triple]

Ich habe in Erinnerung, dass es dir zu wenig war und du dann Bilder geguckt hast bzw. onaniert? Sorry, bin zu faul nachzulesen .

Ne wir hatten schon mehrmals die Woche Sex was ok war. Aber es gab manchmal schon Tage bzw. Momente wo ich gern Sex mit ihr gehabt hätte aber es einfach nicht passte. Entweder weil sie gerade am lernen fürs Studium war (wollte sie dann nicht stören nach dem Motto: Was du gerade machen musst ist mir egal, ich nehm dich jetzt einfach mal), sie war vom Arbeitstag und Uni gestresst und ich merkte sie war auch nicht in Stimmung oder sie hatte so viel zu erledigen, dass sie Abends einfach nur noch ko war.. Aber wie gesagt, es war von der Häufigkeit ok.

Was mir eben ziemlich fehlte war das längere gemeinsame Kuscheln nach dem Sex. Das hat einfach Verbunden. Haben wir früher oft gemacht. Seitdem sie studiert hatte weniger..
Hab ihr auch ab und an mal gesagt, dass ich das kuscheln danach so schön finde. Aber wie gesagt.. die Zeit war manchmal knapp und irgendwie.. wollte sie das scheinbar nicht mehr so arg (obwohl sie es selbst schön fand).

Das ist besser als verkneifen und insgeheim zu leiden, emotional so bedürftig zu werden, dass du jede nimmst, die du kriegen kannst, ohne etwas Selbstachtung vor dir zu haben. Da sind Bilder die bessere Wahl, eindeutig.
Es dauert auch, biss du dein Lebenskonzept erarbeitet hast. Eigentlich bist du dann soweit, wenn du dir von alleine sagen kannst :"Eigentlich geht es mir gut, so wie es gerade ist"

Ich habe aber Bedenken, dass auch die zukünftige Beziehung wieder unter dem Bilder-Problem leiden könnte. Ich will das wirklich für mich abstellen und über "Gedankenkraft" erreichen. Da kann mir dann keine Frau was vorhalten und falls sie es doch tut, dann hat sie nen Schaden! Und ja bis ich mir sowas sagen kann, wird es auch noch eine ganze Weile dauern.

Das hast du sehr gut für dich auf den Punkt gebracht. Eine Trennungsverarbeitung läuft meistens in verschiedenen Phasen ab, alles normal. Nur darfst du nicht anfangen selbst an dir so sehr zu zweifeln, wie du das schon gemacht hast und das hat deine Ex initiiert bzw. dich so manipuliert, dass du genau darüber nachdenkst, es übernimmst und dich dann selbst herabgesetzt. Das ist natürlich nicht gut für das Selbstwertgefühl. Mach weiter dein Ding, lebe dein Leben und versuche es zu genießen. Das ist am Anfang zwar total hart, aber mit der Zeit wird es besser, du wirst sehen. In 6 Monaten wirst du drüber ganz anders denken, wenn du dran bleibst und an der Bewältigung arbeitest.

Ja ich merke auf jeden Fall wie ich durch den Kontaktabbruch zunehmend an Abstand gewinne. Das tut fürs erste gut, auch wenn sie mir Stellenweise extrem fehlt.. Das wichtigste ist jetzt für mich erstmal mein Leben in den Griff zu bekommen (Raus aus dem Trott, Wohnung suchen etc.) und mein Selbstwertgefühl nach der langen emotionalen Durststrecke wieder aufzubauen.
Hört sich bei dir auch so an, als hättest du selbst schon eine schwere Trennung hinter dir Tingle? Jedenfalls machst du mir Mut mit deinen Worten

 

[Triple]

Du "musstest" sie abe rnur anlügen weil sie so drauf reagiert wie sie reagiert hat. Du hast ja quasi nur zwei Möglichkeiten gehabt: Es sein lassen oder lügen. In beiden Fällen aber geht es nur darum IHR ein gutes Gefühl zu geben.
Bei einer Frau die sagt "du kannst mit dir selber Spass haben so viel du willst" wäre es doch gar nicht so weit gekommen.

Ich wusste ich werde es nicht sofort schaffen damit aufzuhören. Aber ich wollte sie eben nicht weiter verletzten. Habe mich dafür geschämt, dass sie so wegen dieses Verhaltens leidet. Deshalb sind diese Notlügen erst entstanden.
Anfangs hatte ich ihr ja von den Bildern erzählt. Hätte es auch verschweigen können. Aber ich bin ja im Grunde immer ein sehr ehrlicher Mensch gewesen, bis später mit diesem Bilder-Problem..
Und ja bei einer Frau die so denkt, wäre aus der Sache wohl kein großes Thema geworden.. aber die gibt es nicht oft!!

 

[Tingelheimer]

Ich habe aber Bedenken, dass auch die zukünftige Beziehung wieder unter dem Bilder-Problem leiden könnte. Ich will das wirklich für mich abstellen und über "Gedankenkraft" erreichen.

Der erste Satz macht den zweiten unglaubwürdig. Da kündigst du ja schon mehr oder weniger an, dass du Bedenken hast, in einer zukünftigen Beziehung (verständlich bei deiner gemachten Erfahrung) dass es wieder ähnlich läuft. Ergo: Du willst dich für jemand anderen (den es noch nicht einmal gibt) verändern, also wieder im außen und da geht es dann auch nicht um DICH oder weil DU das willst, sondern weil es jemand von außen initiiert bzw. initiieren könnte. Du greifst dem quasi vorweg und lässt es nicht drauf ankommen.

 

[Triple]

Ja natürlich mache ich das auch wegen der "zukünftig Neuen" Tingelheimer. Aber ich will das in erster Linie für mich selbst. Das Bilderproblem frisst unglaublich viel Zeit und irgendwo auch Energie. Das ist einfach schade.
Hätte ich jetzt eine Partnerin, die damit null Probleme hätte, wäre ich dadurch auch nicht so belastet das ist korrekt. Aber die ganze Situation hat mir eben nochmal vor Augen geführt, was ich alles verliere wenn ich weiter mache.

 

[Tingelheimer]

Aber die ganze Situation hat mir eben nochmal vor Augen geführt, was ich alles verliere wenn ich weiter mache.

Ohne dir nahe treten zu wollen Triple, du hast nichts verloren, sondern gewonnen. Du hast eine Chance gewonnen, dein Leben selbst zu bestimmen und zu beeinflussen und nicht dich von jemand Anderem manipulieren und verbiegen zu lassen.
Es war nicht alles ideal und schon gar nicht perfekt. Das neigen wir Menschen im Nachhinein immer schön zu reden. Die negativen Dinge, worunter wir leiden und gelitten haben, die blenden wir eher aus. Das hat die Natur bewusst so eingerichtet, damit wir uns trotzdem vermehren und nicht irgendwann mal aussterben ;-).
Im Moment kannst du vielleicht meine Worte nicht verstehen oder nachvollziehen, ärgerst dich vielleicht sogar darüber. Ich wette mit dir, dass wenn du in deiner nächsten glücklichen Beziehung bist (und die wird kommen, wenn du dir selbst dein bester Freund bist), dass du verstehst, was ich meine.