Trennung nach 2 Jahren, gemeinsame Wohnung, Gefühlschaos..

[idontknowaboutthis]

Sorry, aber ich finde deine (Ex-)Freundin hat richtig einen an der Waffel. Auf ganz vielen Ebenen.

Dem stimme weitestgehend ich zu.
- Sie ekelt sich, weil du andere Frauen anguckst. --> Viel Glück jemanden zu finden, der sich nix anguckt. Wird 'ne lange Suche.
- "Dabei fing sie dann (absichtlich gespielt) an hysterisch zu lachen." --> Creepy.
- "Sie hätte in Zukunft auch immer Angst, ich würde jetzt heimlich am Handy Frauen ansehen und nicht nur am PC." --> Mhhh. Warum? Was daran schlimmer? Achja: Da kann sie es nicht gut kontrollieren.

Triple.... Warum genau willst du sie denn zurück gewinnen?

Sie hat dir kaum Nähe gegeben, hat dir kaum Zuneigung gezeigt, aber im Gegenzug von dir erwartet, dass du nur an sie denkst und dein Bedürfnis nach mehr ... Leidenschaft(?) einfach einstellst.

Ich finde es 1. vollkommen logisch, dass man in die Phantasie entflieht, wenn man in der Realität nicht das bekommt, was man braucht.
2. Finde ich es komplett unangebracht SB mit fremdgehen in Verbindung zu setzen, weil es einfach nicht das gleiche ist - duuhh.
3. Ist es ja schön und gut, dass sie bei SB angeblich nur an dich denkt, aber dann kann sie dir gleichzeitig ein halbes Jahr lang keine Gefühle zeigen? Ich würde mal ganz riskant sagen - entweder war das gelogen, oder sie masturbiert gar nicht (wäre übrigens mein Tipp - würde ihr Unverständnis erklären) und dann kann die Aussage als wahr gelten. Aber für sich alleine in der Phantasie ganz leidenschaftlich an dich zu denken und dir dann tagsüber so trocken zu begegnen halte ich für unwahrscheinlich.
4. Finde ich es schon fast gemein von ihr, dass sie in der einen Situation, in der du ihr mal etwas (zu Recht) vorwirfst, als Reaktion darauf weint. Du bist der, der keine Liebe gezeigt bekommt, du bist der, der das vermisst und SIE weint. Unfair.
5. Den eigentlichen Fehler, den du gemacht hast, sehe ich darin, dass du dich entschuldigt hast für den Menschen, der du bist und v.a., dass du ihr Kontrolle über deinen PC zugesichert hast. In dem Moment, in dem dann tatsächlich auch kontrolliert wird, ist die Beziehung eigentlich schon vorbei.
6. Ich glaube sie wollte schon länger nicht mehr und hat sich langsam von dir distanziert, hat einen Grund gefunden, mit dem sie Schluss machen kann ohne als fies dazustehen, und jetzt hält sie dich noch ein bisschen warm, weil sie auch Angst davor hat auf einmal alleine zu sein.

--> Ob dein "Hobby" jetzt ungesunde Ausmaße annimmt oder nicht ... Sie ist damit nicht umgegangen, als ob sie etwas "retten" wollen würde. Denn wenn man ein Problem beseitigen möchte, dann geht man doch am besten gegen die Ursache vor. Davon hätte sie ein großer Teil sein können, aber sie wollte nicht. Sie wollte, dass du einfach so aufhörst und einfach so bitte der Mensch wirst, den sie sich bauen würde, wenn sie könnte. Sie hat dich nicht unterstützt, sie hat dir nur die Stichpunktliste gegeben, was anscheinend nicht stimmt, damit du dann alleine daran arbeitest.
Warum willst du zurück??

Ich glaube übrigens auch nicht, dass es an dir liegen muss. Vielleicht machen Arbeit und Uni ihr super viel Stress, aber daran kann sie nichts ändern. Wenn sie es auf dich projiziert, dann hat sie etwas, woran sie etwas ändern kann - was sie beenden kann. Aber selbst WENN es so erklärbar wäre, bleibt meine Meinung: Beziehung führt man anders. Ich würde dir eher empfehlen damit abzuschließen.

Und zum Thema Sucht:
Der TE hat es in seinem Eingangstext selbst so geschildert: "Trennungsgrund: meine Selbstbefriedigung, welche schon ein gewisses Suchtmaß hatte."

 

[YouKnowMyName]

Und du meinst du bist qualifiziert um das beurteilen zu können?

Ne, bin ich natürlich nicht, deshalb lasse ich mich da auch zu keiner Aussage hinleiten. Ich würde nur sagen, dass es aus meiner persönlichen Sicht zuviel des Guten ist.

Wenn Sie ein Problem damit hat, dass er ständig Bilder anschaut und er sich bereit erklärt was zu ändern, haben beide eine Vereinbarung getroffen.

Eine richtige Vereinbarung war das wohl kaum, mehr ein Kuhhandel, auf den er sich nie hätte einlassen sollen.

Sicherlich bin ich auch kein "Experte", aber sobald man keine "Kontrolle" mehr über Dinge hat und damit eigentlich für einen persönlich wichtigere Dinge gefährdet, sollte man sich Gedanken machen.

Klar, aber er hat ja noch die Kontrolle darüber, denn er konnte sich selbst stark runter regulieren, als er es wollte. Ich glaube die hohe Frequenz ist auf einen Mix aus verschiedenen Faktoren zurückzuführen. Zum einen hat es sich irgendwie als "normalen" Zeitvertreib für ihn etabliert anstatt anderer Hobbies - wenn er allerdings eine interessante Beschäftigung findet, lässt er das links liegen (z.B. gute Spiele, wie er selbst sagte). Zum anderen nutzt er es als Entspannungstechnik, wenn er Stress/Frust hat. Gar nicht so ungewöhnlich und auch in der Tierwelt, z.B. bei Primaten stark verbreitet. Und der Rest ist dann der gute alte common Sexualtrieb, weil er in der Beziehung sexuell unterversorgt ist und das kompensieren will.

 

[Triple]

Weißt du, es ist ja ok und auch richtig, wenn du das Ganze ein bisschen runterfährst, aber nur, wenn du es aus den richtigen Gründen tust: für dich, nicht für sie.

Wenn du das nicht checkst und sie weiter in den Himmel lobst und die Fehler ausschließlich bei dir suchst, wirst du immer der Gearschte sein. Immer. Und dein Gegenüber tanzt dir auf der Nase rum...

Ich will das Verhalten auch ablegen, dass ich ständig Bilder suche. Für mich, meine Zukunft und meine zukünftige Partnerin. Hab eingesehen, dass es nicht gut für mich war..
So langsam fange ich auch an, dass ich auch ihre Fehler in der Beziehung sehe. Ja. Schätze aber, dass braucht eben noch etwas Zeit bei mir bis ich das alles wirklich realisiert habe.

 

[Triple]

Triple.... Warum genau willst du sie denn zurück gewinnen?

Sie hat dir kaum Nähe gegeben, hat dir kaum Zuneigung gezeigt, aber im Gegenzug von dir erwartet, dass du nur an sie denkst und dein Bedürfnis nach mehr ... Leidenschaft(?) einfach einstellst.

Sie hat mir ja schon Zuneigung gezeigt. Auf körperlicher Basis. Aber das verbale ist eben auch sehr wichtig für mich und das fehlte.. über ein halbes Jahr.

Ich finde es 1. vollkommen logisch, dass man in die Phantasie entflieht, wenn man in der Realität nicht das bekommt, was man braucht.
2. Finde ich es komplett unangebracht SB mit fremdgehen in Verbindung zu setzen, weil es einfach nicht das gleiche ist - duuhh.
3. Ist es ja schön und gut, dass sie bei SB angeblich nur an dich denkt, aber dann kann sie dir gleichzeitig ein halbes Jahr lang keine Gefühle zeigen? Ich würde mal ganz riskant sagen - entweder war das gelogen, oder sie masturbiert gar nicht (wäre übrigens mein Tipp - würde ihr Unverständnis erklären) und dann kann die Aussage als wahr gelten. Aber für sich alleine in der Phantasie ganz leidenschaftlich an dich zu denken und dir dann tagsüber so trocken zu begegnen halte ich für unwahrscheinlich.
4. Finde ich es schon fast gemein von ihr, dass sie in der einen Situation, in der du ihr mal etwas (zu Recht) vorwirfst, als Reaktion darauf weint. Du bist der, der keine Liebe gezeigt bekommt, du bist der, der das vermisst und SIE weint. Unfair.
5. Den eigentlichen Fehler, den du gemacht hast, sehe ich darin, dass du dich entschuldigt hast für den Menschen, der du bist und v.a., dass du ihr Kontrolle über deinen PC zugesichert hast. In dem Moment, in dem dann tatsächlich auch kontrolliert wird, ist die Beziehung eigentlich schon vorbei.
6. Ich glaube sie wollte schon länger nicht mehr und hat sich langsam von dir distanziert, hat einen Grund gefunden, mit dem sie Schluss machen kann ohne als fies dazustehen, und jetzt hält sie dich noch ein bisschen warm, weil sie auch Angst davor hat auf einmal alleine zu sein.

zu 1. Naja.. besser wäre es gewesen sich der Realität zu stellen und aktiv und gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten. Ist halt nur leichter gesagt als getan..
2. Ja SB ist kein Fremdgehen. Auch nicht, wenn man sich dabei Bilder ansieht. --> wollte sie aber nie wahrhaben. Dennoch war das Übermaß an Bilder-Konsum verletzend..
3. Doch sie hat sich auch ab und an mal SB. Habs zwar nie aktiv mitbekommen, aber sie hats gemacht. Ob sie dabei wirklich immer an mich gedacht hat oder nicht.. kann niemand genau sagen.
Erklärt aber trotzdem nicht wirklich, warum sie mir über ein Halbes Jahr nichts liebevolles sagen konnte - richtig.
4. Ja.. das war ne blöde Situation, da ich derjenige war, dem es schlecht ging.
Ich hatte Verständnis dafür, dass sie eben viel auf der Arbeit und der Uni zu tun hat (Hatte ja Ende Oktober erst angefangen mit dem Studium). Aber mir dadurch gar nichts mehr liebevolles sagen zu können??
Da war ich wohl zu Verständnisvoll in dem Moment..
Sie sagte auch (Ende November, als ich ihr sagte: "Ich bin so glücklich mit dir"): Durch Arbeit und Uni sehen wir uns momentan weniger, was sie unglücklich mache (ich selbst war auch nicht wirklich froh drüber..) und dadurch könne sie eben nicht sagen, dass sie glücklich mit mir sei..
5. Ja die Idee mit dem PC kontrollieren war dumm von mir. Aber dass sie das auch tatsächlich so regelmäßig gemacht hat.. ist ja auch nicht gesund.
6. Gut möglich..

--> Ob dein "Hobby" jetzt ungesunde Ausmaße annimmt oder nicht ... Sie ist damit nicht umgegangen, als ob sie etwas "retten" wollen würde. Denn wenn man ein Problem beseitigen möchte, dann geht man doch am besten gegen die Ursache vor. Davon hätte sie ein großer Teil sein können, aber sie wollte nicht. Sie wollte, dass du einfach so aufhörst und einfach so bitte der Mensch wirst, den sie sich bauen würde, wenn sie könnte. Sie hat dich nicht unterstützt, sie hat dir nur die Stichpunktliste gegeben, was anscheinend nicht stimmt, damit du dann alleine daran arbeitest.

Ja hätte mir auch etwas mehr Unterstützung gewünscht und nicht nur Anschuldigungen und Vorwürfe. Sie fragte mich zwar, ob diese Mädels etwas anders machen? (was sie dann auch machen solle etc.) War nicht der Fall - sagte ich ihr auch!
Aber ich hätte eben gern mehr Zusprache gehabt und einen gemeinsamen Lösungsweg ausgehandelt. Sie erklärte mir, dass wenn ich mich alle 4 bis 6 Wochen mal zu Bildern selbstbefriedige, fände sie das zwar noch immer verletzend aber käme damit zurecht.
War nur leichter gesagt als getan...

Warum willst du zurück??

Ich glaube übrigens auch nicht, dass es an dir liegen muss. Vielleicht machen Arbeit und Uni ihr super viel Stress, aber daran kann sie nichts ändern. Wenn sie es auf dich projiziert, dann hat sie etwas, woran sie etwas ändern kann - was sie beenden kann. Aber selbst WENN es so erklärbar wäre, bleibt meine Meinung: Beziehung führt man anders. Ich würde dir eher empfehlen damit abzuschließen.

Weil die Beziehung abgesehen vom Streitthema Nr.1: SB mit Nacktbildern immer super lief!!
Glaube auch, dass die momentane Arbeitssituation einfach zu viel für sie war. Sie muss auf der Arbeit die Aufgaben von 3 Leuten übernehmen und jeden Tag wenn sie heim kommt nochmal 2 Stunden was für die Uni machen..

 

[Tingelheimer]

Mir scheint du bringst hier etwas massiv durcheinander. Was die eigene Sexualität angeht, sprich die SB, ist die Sache klar: Das hat niemand zu verbieten und man kann sich so oft selbst befriedigen wie man will. Dennoch sollte der Sex mit dem Partner nicht darunter leiden und das war hier der Fall: Entweder weil er dann nicht lange konnte (und sie wusste warum) oder weil er aus Frust mehr masturbiert hat und daraufhin keine Lust mehr auf Sex mit ihr hatte. Wenn die SB solche Ausmaße annimmt ist es auch nicht mehr normal und ungesund.

Jeden Tag 2-3 Stunden Nacktbilder anschauen geht aber zweifellos stark in Richtung Sucht - hat Triple ja selber erkannt. Sicherlich war sein Verhalten nicht so ausgeprägt wie es bei Pornosüchtigen ist aber die Parallelen dazu liegen auf der Hand. Auch das Verhalten, bei Frust sich Pornobilder anzuschauen ist völlig eindeutig, das dient dann der Kompensation bzw. Flucht. Ähnlich wie ein Alkoholiker der zur Flasche greift weil er frustriert oder mit einer Situation überfordert ist.

Es hängt zwar alles zusammen aber man sollte die verschiedenen Dinge trennen:

- SB
- Nacktbilder
- Lügen

Und der Grund für die Trennung waren nunmal die Lügen.

Insofern finde ich es nicht gut, dass du diese Sucht bzw. dieses Suchtverhalten versuchst schön zu reden - gut, dass Triple dir widersprochen und sein Problem eingesehen hat! Das ursächliche Problem besteht sicherlich in einem Defizit beim Umgang mit Konflikten bzw. diese zu lösen.

Ich hatte eher beim Lesen diesen Eindruck, dass er sich das einreden und anhängen lässt. Dass er letztendlich dann zugestimmt hat, das ist das eigentliche, was ich so schlimm finde. Man sagt jemandem oft genug, dass es nicht "normal" ist und dass man süchtig sei. Irgendwann übernimmt man das auch.

Wir Menschen neigen in unserer Gesellschaft leider viel zu schnell dazu von Sucht zu sprechen. Der Mechanismus weist natürlich eine Suchtkomponente auf, aber man kann nicht von einer Sucht sprechen, denn hierfür gibt es genau definierte Kriterien. Eins davon wäre beispielsweise, ob er darunter leidet, dass es so ist. Ich möchte hier kein Suchtverhalten kleinreden oder begründen, sondern dass man einfach etwas vorsichtiger mit der Diagnose "Sucht" umgehen sollte.
Natürlich leidet er darunter mittlerweile, weil seine Exfreundin ein riesen Problem damit hat und hat dieses negative Denken in Form einer Art "Selbstaufgabe" übernommen und akzeptiert. Sie hat in quasi "gebrochen".
Er selbst hat ja geschrieben, dass er auch Spaß dabei hat und wenn man von einer Sucht sprechen würde, dann ist da schon ein gewisser Leidensdruck dahinter. Der Leidensdruck entsteht zum Teil aber erst durch die Exfreundin, also von Außen.
Ich wollte auch mit meinem Beitrag nur klar machen, dass man nicht sofort von einer Sucht sprechen kann und mal ehrlich, er tut sich und anderen nichts schlechtes. Dass seine Freundin damit ein Problem hat, dass liegt doch an ihr.
Natürlich muss man darüber sprechen, woher das kommt und warum sie damit ein Problem hat. Ich hatte beispielsweise den Eindruck, dass er onaniert, weil mit ihr nichts im Bett läuft und sich dann beschweren, dass er selbst Hand anlegt? Geht's noch? Das ist dieses typische Frauending, was mir da einfach sauer aufstößt. Auch wenn er sich an Bildern aufgegeilt hat, woher soll er denn wissen, dass sie urplötzlich Lust auf ihn bekommt? Seither lief doch auch nichts? Und dann ist sie enttäuscht, weil er zu schnell kam? So ist es halt nun einmal, wenn man jemanden am ausgestreckten Arm verhungern lässt, denn nichts anderes war das.
Meiner Meinung nach wird er in der Persönlichkeit dermaßen eingeschränkt und klar, suchtähnliches Verhalten und Sucht, wann spricht man davon? Das ist das Gleiche wie mit dem Alkohol. Ab wann ist man Alkoholiker? Wenn man täglich ein Glas Wein trinkt um vom stressigen Alltag herunter zu kommen oder und das auch in einer gewissen Hinsicht "braucht" oder wenn man Jedes Wochenende sternhagelvoll ist? Im übrigen hinkt der Vergleich zwischen Pornosucht und Alkoholsucht. Sucht ist nicht gleich sucht und wir sprechen bei der Alkoholsucht von einer substanzgebundenen Sucht und bei der Pornosucht liegt keine Substanz vor.

 

[YouKnowMyName]

Wir Menschen neigen in unserer Gesellschaft leider viel zu schnell dazu von Sucht zu sprechen.

Jup, darum ging es mir im Wesentlichen auch in den vorherigen Beiträgen.

Weil die Beziehung abgesehen vom Streitthema Nr.1: SB mit Nacktbildern immer super lief!!

Na na na, das ist jetzt wohl arg rosig dargestellt.

Selbst ohne das SB-Thema hättet ihr genug Probleme gehabt:

1. Unterschiedliche Vorstellungen von Nähe, Romantik, Zweisamkeit (Stichwort: verbale Liebe, aber das berührt auch andere Dinge in dem Themenkomplex)
2. Unterschiedliche Lebensvorstellungen, Ambitionen für Zukunft.
3. Unterschiedliche Bedürfnisse beim Sex bzgl. Häufigkeit, Abwechslung
4. Ihre mangelnde Stressfähigkeit und dass sie das 1 zu 1 auf die Beziehung überträgt

Und ich glaube, wenn wir da weiter bohren würden, finden wir noch viel mehr. "Immer super" sieht definitiv anders aus. Natürlich gibt's quasi in jeder Beziehung immer mal wieder Problemstellen, aber bei euch waren die schon ziemlich tiefsitzend.

 

[Triple]

Selbst ohne das SB-Thema hättet ihr genug Probleme gehabt:

1. Unterschiedliche Vorstellungen von Nähe, Romantik, Zweisamkeit (Stichwort: verbale Liebe, aber das berührt auch andere Dinge in dem Themenkomplex)
2. Unterschiedliche Lebensvorstellungen, Ambitionen für Zukunft.
3. Unterschiedliche Bedürfnisse beim Sex bzgl. Häufigkeit, Abwechslung
4. Ihre mangelnde Stressfähigkeit und dass sie das 1 zu 1 auf die Beziehung überträgt

Und ich glaube, wenn wir da weiter bohren würden, finden wir noch viel mehr. "Immer super" sieht definitiv anders aus. Natürlich gibt's quasi in jeder Beziehung immer mal wieder Problemstellen, aber bei euch waren die schon ziemlich tiefsitzend.

1. Wir haben oft gekuschelt (hatten dementsprechend viel körperliche Nähe) aber ja, die verbale Liebe kam von ihrer Seite aus zu kurz. Anfangs konnte sie mir auch öfter sagen was sie empfindet etc.
Jedoch hat das seit dem Vorfall im September 2016 aufgehört -> wo sie mich fast bei der SB erwischt hat und ich ihr als Notlüge und aus Scham sagte: ich hatte es nicht vor...
Mein Fehler: Die Lüge.

2. Wir wollten beide Kinder und beruflich gut durchstarten. Wir schreiben beide guten Noten in unserem Fernstudium was uns auch wichtig ist. Aber ja: Sie hat schon immer viel voraus gedacht (Verträge umschreiben, Karten verlängern etc.) und sich um jede Sache im Vorfeld gekümmert. Sie ist eben ein sehr organisierter und strukturierter Mensch. Etwas, dass ich lange Zeit vernachlässigt habe. Das störte sie seit Anfang der Beziehung.
Dennoch wollte sie mit mir zusammen sein obwohl sie wusste, dass ich so bin. Ich hatte mich dahingehend immer wieder versucht zu bessern in den Bereichen: Mitdenken im Alltag/Ums eigene Leben kümmern. Das lief ne Weile gut und dann hab ichs wieder schleifen lassen.. Erst nach dem Gespräch im Januar, hab ich realisiert wie wichtig das ganze aber ist und mich seitdem stätig gebessert - was sie auch gemerkt hat
(Deshalb wars in der Liste in Klammern) Mein Fehler: Ich hätte sie von Anfang an in diesem Thema ernster nehmen sollen.

3. Ja gut ich habs definitiv häufiger gebraucht. Hatten aber auch oft Sex. Vorallem am Anfang der Beziehung. Mittlerweile wars dann so 3 bis 4 mal die Woche - was für mich auch ausgereicht hat.
Aber ja.. hatte mit der SB auch eine gewisse "Abwechslung" gewollt.. was sie dann als Indikator fürs zukünftige Fremdgehen nahm -> Ihr Fehler.

4. Sie war schon belastbar. Aber sie hat sich immer selbst sehr viel Stress gemacht. Sie hat eben den Drang zum Perfektionismus, war schon immer so.
Dass sie das 1 zu 1 auf die Beziehung übertragen hat? Kann ich jetzt gerade schlecht beurteilen. Aber wer ist nach einem stressigen Arbeitstag und dem Vorwissen er müsse noch 2 Stunden lernen, nicht genervt?
Ihre Aussage beim Schluss machen war jedoch: "Ich hätte nie gedacht wegen dem Thema (Frauen angucken) mal mit dir Schluss zu machen, aber das war einfach zu viel momentan mit Arbeit und Uni.."

 

[Triple]

Ich fasse mal zusammen: (Korrigiert mich falls ich falsch liegen sollte)

Hauptgrund der Trennung war das nicht konkret gelöste Thema der SB und die daraus enstehenden Lügen. Durch das (übertrieben viel) angucken von anderen Frauen vermittelte ich ihr folgende Gefühle:
- geringe Wertschätzung (ich wüsste nicht was ich an ihr habe, meinte sie..)
- sie fand sich selbst nicht mehr attraktiv genug und es kamen Selbstzweifel -> Senkung ihres Selbstbewusstseins (Ich habs verursacht) Ja darüber kann man streiten. Sie hätte es nicht persönlich nehmen sollen, aber ich habs ja auch übertrieben..

Sie fühlte sich einfach nicht mehr genügend von mir geschätzt, begehrt und somit nicht mehr wohl und wurde durch das Thema SB und die Lügen öfter von mir Verletzt.

Sie dagegen hat mir mit ihrem Verhalten vermittelt:
- Dass sie auch mich nicht mehr so wertschätzt (über ein halbes Jahr keine verbale Zuneigung/Worte)
Stattdessen: Oft genörgelt. Du könntest dies/Jenes anders bzw. besser machen etc...
- Dass sie mich mit meinem Problem der SB alleine lässt
- Dass ich in der Beziehung unter ihr stehe (habe mich durch das schlechte Gewissen was sie mir oft machte unterwerfen lassen..)
Auch hat sie oft längst vergangene und abgehandelte Dinge/Streitpunkte wieder aus der Kiste geholt und als Argument genommen -> Somit bin ich in Diskussionen öfter als Verlierer raus, weil man schon zu Beginn schlechte Karten hat -> Unterdrückung..
Ergo: Sie ist nachtragend und kann nur schlecht vergeben

Es gibt also wirklich Punkte auf beiden Seiten die nicht ok waren. Zur Beziehung gehören schließlich immer zwei. Jedoch habe ich das "Teufelsrad" erst ins drehen gebracht und damit für Probleme gesorgt.
Fakt ist ja: Wäre mein Konsum von Nacktbildern nicht so extrem gewesen (Somit auch keine Lügen) , so wären wir noch ein Paar und sie hätte sich wohler und glücklicher gefühlt.

 

[Tingelheimer]

1. Wir haben oft gekuschelt (hatten dementsprechend viel körperliche Nähe) aber ja, die verbale Liebe kam von ihrer Seite aus zu kurz. Anfangs konnte sie mir auch öfter sagen was sie empfindet etc.
Jedoch hat das seit dem Vorfall im September 2016 aufgehört -> wo sie mich fast bei der SB erwischt hat und ich ihr als Notlüge und aus Scham sagte: ich hatte es nicht vor...
Mein Fehler: Die Lüge.

2. Wir wollten beide Kinder und beruflich gut durchstarten. Wir schreiben beide guten Noten in unserem Fernstudium was uns auch wichtig ist. Aber ja: Sie hat schon immer viel voraus gedacht (Verträge umschreiben, Karten verlängern etc.) und sich um jede Sache im Vorfeld gekümmert. Sie ist eben ein sehr organisierter und strukturierter Mensch. Etwas, dass ich lange Zeit vernachlässigt habe. Das störte sie seit Anfang der Beziehung.
Dennoch wollte sie mit mir zusammen sein obwohl sie wusste, dass ich so bin. Ich hatte mich dahingehend immer wieder versucht zu bessern in den Bereichen: Mitdenken im Alltag/Ums eigene Leben kümmern. Das lief ne Weile gut und dann hab ichs wieder schleifen lassen.. Erst nach dem Gespräch im Januar, hab ich realisiert wie wichtig das ganze aber ist und mich seitdem stätig gebessert - was sie auch gemerkt hat
(Deshalb wars in der Liste in Klammern) Mein Fehler: Ich hätte sie von Anfang an in diesem Thema ernster nehmen sollen.

3. Ja gut ich habs definitiv häufiger gebraucht. Hatten aber auch oft Sex. Vorallem am Anfang der Beziehung. Mittlerweile wars dann so 3 bis 4 mal die Woche - was für mich auch ausgereicht hat.
Aber ja.. hatte mit der SB auch eine gewisse "Abwechslung" gewollt.. was sie dann als Indikator fürs zukünftige Fremdgehen nahm -> Ihr Fehler.

4. Sie war schon belastbar. Aber sie hat sich immer selbst sehr viel Stress gemacht. Sie hat eben den Drang zum Perfektionismus, war schon immer so.
Dass sie das 1 zu 1 auf die Beziehung übertragen hat? Kann ich jetzt gerade schlecht beurteilen. Aber wer ist nach einem stressigen Arbeitstag und dem Vorwissen er müsse noch 2 Stunden lernen, nicht genervt?
Ihre Aussage beim Schluss machen war jedoch: "Ich hätte nie gedacht wegen dem Thema (Frauen angucken) mal mit dir Schluss zu machen, aber das war einfach zu viel momentan mit Arbeit und Uni.."

zu 1:
Es geht ja nicht nur um körperliche, sondern auch um die zwischenmenschliche.....

zu 2:
Sie wusste von Anfang an, dass du das vernachlässigt hast und hat es also nicht ernst genommen und gedacht, dass du dich nach ihren Vorstellungen verändern wirst. Häufig ein großer Fehler, denn da habt ihr unterschiedliche Wertvorstellungen

zu 4:
zu viel wegen Arbeit und Uni??? Und genau deshalb macht man mit dem Freund Schluss. Sie hat ein Problem mit dem Onanieren und dir und dann bist du die Belastung von vornherein und weil dann noch mehr Belastung kommt schießt sie dich ab? Auf so jemand könnte ich verzichten, echt ey. Wie wäre das denn, wenn ihr verheiratet wärt und Kinder habt, dann plötzlich mehr Belastung kommt, lässt sie sich dann scheiden? Find ich echt krass und sind doch nur Ausreden und dramatisierendes Geschwätz.....


Mal ehrlich, warum lädst du das auf dich? So hart es klingt, aber du bist definitv alleine besser dran. Es gibt so viele Gründe, warum das nichts werden kann.... etwas, worum man Kämpfen muss und man dann noch selbst eine Belastung ist.... Sorry, das hast du nicht nötig!

 

[Tingelheimer]

Ich fasse mal zusammen: (Korrigiert mich falls ich falsch liegen sollte)

Hauptgrund der Trennung war das nicht konkret gelöste Thema der SB und die daraus enstehenden Lügen. Durch das (übertrieben viel) angucken von anderen Frauen vermittelte ich ihr folgende Gefühle:
- geringe Wertschätzung (ich wüsste nicht was ich an ihr habe, meinte sie..)
- sie fand sich selbst nicht mehr attraktiv genug und es kamen Selbstzweifel -> Senkung ihres Selbstbewusstseins (Ich habs verursacht) Ja darüber kann man streiten. Sie hätte es nicht persönlich nehmen sollen, aber ich habs ja auch übertrieben..

Sie fühlte sich einfach nicht mehr genügend von mir geschätzt, begehrt und somit nicht mehr wohl und wurde durch das Thema SB und die Lügen öfter von mir Verletzt.

Sie dagegen hat mir mit ihrem Verhalten vermittelt:
- Dass sie auch mich nicht mehr so wertschätzt (über ein halbes Jahr keine verbale Zuneigung/Worte)
Stattdessen: Oft genörgelt. Du könntest dies/Jenes anders bzw. besser machen etc...
- Dass sie mich mit meinem Problem der SB alleine lässt
- Dass ich in der Beziehung unter ihr stehe (habe mich durch das schlechte Gewissen was sie mir oft machte unterwerfen lassen..)
Auch hat sie oft längst vergangene und abgehandelte Dinge/Streitpunkte wieder aus der Kiste geholt und Argument genommen -> Somit bin ich in Diskussionen öfter als Verlierer raus, weil man schon zu Beginn schlechte Karten hat -> Unterdrückung..
Ergo: Sie ist nachtragend und kann nur schlecht vergeben

Es gibt also wirklich Punkte auf beiden Seiten die nicht ok waren. Zur Beziehung gehören schließlich immer zwei. Jedoch habe ich das "Teufelsrad" erst ins drehen gebracht und damit für Probleme gesorgt.
Fakt ist ja: Wäre mein Konsum von Nacktbildern nicht so extrem gewesen, so wären wir noch ein Paar und sie hätte sich wohler und glücklicher gefühlt.

Oh Triple, wieder denkst du, dass DU für die Trennung verantwortlich bist. Dazu gehören immer ZWEI und nicht du hast ihr Selbstwertgefühl schlechter gemacht, das hatte sie schon vor dir, denn dann wäre das mit dem Onanieren kein Problem für sie gewesen......

 

[Triple]

Oh Triple, wieder denkst du, dass DU für die Trennung verantwortlich bist. Dazu gehören immer ZWEI und nicht du hast ihr Selbstwertgefühl schlechter gemacht, das hatte sie schon vor dir, denn dann wäre das mit dem Onanieren kein Problem für sie gewesen......

Sie meinte ja letzt zu mir: "Ich hatte damals eigentlich ein ganz gutes Selbstvertrauen, aber du hast es irgendwie geschafft das zu zerstören."
Dabei hatte ich ihr immer sooo oft gesagt wie gut sie aussieht, wie sexy sie ist und wie toll ich sie als Mensch finde!! Sie konnte/wollte mir scheinbar einfach nicht glauben wegen den ganzen Bildern..

Vielleicht sollte das ganze mit uns wirklich nicht sein und du hast recht Tingelheimer.. Ich weiß es nicht. NOCH NICHT.
Ich brauche Zeit um all das zu realisieren und zu verarbeiten.

Ich war immer sehr liebevoll und fürsorglich. Habe Abends an ihre Füße gegriffen und wenn die kalt waren, hab ich ihr ein Wärmkissen gemacht.
Habe Nachts geschaut, dass sie nicht auf ihrem Rücken schläft, weil sie sonst Rückenschmerzen bekommt.
Bin wenn sie gelernt hat, als mal zu ihr rüber und habe gefragt ob sie Tee oder eine heiße Zitrone möchte.
Bin für sie in die Notfall-Apotheke gefahren und habe ihr zum Geburtstag, den Jahrestagen, Weihnachten etc. immer selbstgemachte, witzige und liebevolle Karten gebastelt.

Ich bin also durch und durch kein schlechter Mensch. Aber sie gab mir momentan das Gefühl ich sei einer für sie und bin eine Belastung...

Jetzt wohne ich momentan bei meinen Eltern. Oh Gott, bin wieder abhängig und werde jeden Tag an das erinnert was war..
Fahre nun jeden Tag über 100 km (zur Arbeit und wieder zurück)
Zudem darf mir nun während Arbeit und Uni auch noch ne neue Wohnung suchen (hier bei uns nicht leicht!!) und gleichzeitig den Trennungsschmerz verarbeiten. ES TUT EINFACH ALLES SO WEH. Fühle mich nirgends zuhause..

 

[Tingelheimer]

Sie meinte ja letzt zu mir: "Ich hatte damals eigentlich ein ganz gutes Selbstvertrauen, aber du hast es irgendwie geschafft das zu zerstören."
Dabei hatte ich ihr immer sooo oft gesagt wie gut sie aussieht, wie sexy sie ist und wie toll ich sie als Mensch finde!! Sie konnte/wollte mir scheinbar einfach nicht glauben wegen den ganzen Bildern..

Vielleicht sollte das ganze mit uns wirklich nicht sein und du hast recht Tingelheimer.. Ich weiß es nicht. NOCH NICHT.
Ich brauche Zeit um all das zu realisieren und zu verarbeiten.

Ich war immer sehr liebevoll und fürsorglich. Habe Abends an ihre Füße gegriffen und wenn die kalt waren, hab ich ihr ein Wärmkissen gemacht.
Habe Nachts geschaut, dass sie nicht auf ihrem Rücken schläft, weil sie sonst Rückenschmerzen bekommt.
Bin wenn sie gelernt hat, als mal zu ihr rüber und habe gefragt ob sie Tee oder eine heiße Zitrone möchte.
Bin für sie in die Notfall-Apotheke gefahren und habe ihr zum Geburtstag, den Jahrestagen, Weihnachten etc. immer selbstgemachte, witzige und liebevolle Karten gebastelt.

Ich bin also durch und durch kein schlechter Mensch. Aber sie gab mir momentan das Gefühl ich sei einer für sie und bin eine Belastung...

Jetzt wohne ich momentan bei meinen Eltern. Oh Gott, bin wieder abhängig und werde jeden Tag an das erinnert was war..
Fahre nun jeden Tag über 100 km (zur Arbeit und wieder zurück)
Zudem darf mir nun während Arbeit und Uni auch noch ne neue Wohnung suchen (hier bei uns nicht leicht!!) und gleichzeitig den Trennungsschmerz verarbeiten. ES TUT EINFACH ALLES SO WEH. Fühle mich nirgends zuhause..

Ich kann das gut nachvollziehen Triple, aber sehe das ganze als Chance dein Leben aufzuräumen. Trennungen beenden nicht nur etwas, sondern es beginnt etwas Neues. Versuch etwas positives aus der Sache für dich zu ziehen.
Die Wohnungssuche nebenher zu machen, das ist stressig und schwierig und nachvollziehbar. Lass jedoch die Flügel nicht hängen und mach das beste draus. Es lohnt sich, denn das musst du dir selbst wert sein! Werde dein bester Freund, erschaffe dir ein Lebenskonzept indem du dich wohl fühlst und dich nicht täglich als Belastung sehen musst. Du bist okay so, wie du bist!

Ich hatte nie den Eindruck, dass du ein schlechter Mensch bist.

Um eine Trennung vernünftig verarbeiten zu können, damit abzuschließen und loslassen zu können ist es wichtig, dass du den Kontakt nicht mehr pflegst und auch auf sie nicht mehr reagierst. Denn wenn du weiter Kontakt hast, dann wirst du immer dran erinnert und befindest dich ständig in einem emotionalen Dauerbeschuss. So hart es klingt, lass es!
Aktiviere deine Ressourcen:
- Wohnung suchen
- Sport machen
- Weg gehen
- Arbeiten / lernen
- Neue und alte Hobbies beginnen
- Freunde
.......

all diese Dinge helfen dir und mit der Zeit wird es besser werden.
Es gibt da ein tolles Buch, es heißt "Den Trennungsschmerz bewältigen". Ist nicht für jeden etwas, aber mir hat es sehr gut geholfen.

In diesem Sinne, viel Kraft und Glück

 

[idontknowaboutthis]

@Tingelheimer:
Ich stimme dir ja grundsätzlich hier zu, aber das hier

Das ist dieses typische Frauending, was mir da einfach sauer aufstößt.

war dann doch unnötig. Zumal ich bezweifle, dass es dem TE helfen würde sich hier zu denken, dass das von seiner Freundin einfach ein für Frauen typisches Verhalten sei.

@Triple:

Fakt ist ja: Wäre mein Konsum von Nacktbildern nicht so extrem gewesen (Somit auch keine Lügen) , so wären wir noch ein Paar und sie hätte sich wohler und glücklicher gefühlt.

Das ist kein Fakt. Das ist, was sie dir erzählt hat. Fakt ist, dass sie dich ändern wollte bzw. erwartet hat, dass du es für sie machst. Und das ist dann auch letztendlich der Grund der Trennung, weil sowas nicht funktioniert. Da kannst du es noch so sehr "für sie" wollen - wenn du es "für dich" wollen würdest, dann würdest du es machen, ohne dass sie was sagen müsste.

Du hast niemandem mit deiner Eigenschaft Dinge schleifen zu lassen wehgetan (außer vielleicht dir selbst). Die Bankkarte, der Studienkredit: Alles Sachen, die ja nichts mit ihr zu tun haben. Und als Grund, dass es sie so gestört hat, hat sie zukünftige Kinder (frühestens in 3 Jahren) angegeben. Und deshalb macht sie dir jetzt schonmal Stress. 3 Jahre vorher. Möglichkeiten wie a) du wirst es schon ändern, wenns sehr unangenehm wird oder b) bei Kindern wirst du schon anders sein und dich dann kümmern, kommen gar nicht in ihren Kopf, oder wie?!
Auch mit der SB an sich hast du ihr nicht wehgetan, bzw dürfte das eigentlich nicht der Fall sein. Das stört sie wieder, weil es nicht in ihr Bild von Traummann gepasst hat und für dieses Bild ist ja sie selbst verantwortlich. Es ist nicht deine Aufgabe als Freund dich ihrem Musterexemplar anzupassen! (Hat sie ja umgekehrt auch gar nicht erst versucht, um es nochmal kurz zu erwähnen. Sie durfte ja "ich kann/will nicht anders" sagen).
Die Lügen hat sie genauso wie die SB als Grund von Gefühlsverletzungen nur vorgeschoben, denn ihr hätte klar sein müssen, dass sie einen eigentlich ehrlichen Menschen bekommen hat (hast ihr ja direkt zu Beginn von den Bildern erzählt), der dann erst aus einer "Not" heraus mit lügen angefangen hat. Darüber hätte sie nachdenken sollen, aber sie hat sich nur gefreut (übertrieben formuliert), einen weiteren Vorwurf machen zu können.

Was also FAKT IST, Triple, ist dass deine Freundin eine sehr unrealistische Vorstellung von Beziehung hat. Denn sie scheint zu denken "Bereiche A, B und C passen ja super und Bereiche D und E werden noch hingebogen". Das ist halt super naiv, ich weiß nicht, was sie vorher für Beziehungen hatte..?
Du solltest dir für deine nächste Beziehung den Anspruch setzen, dass deine Freundin sich denkt "Bereiche A, B und C passen ja super und Bereiche D und E - naja, kann ich mit leben".

Und was nochmal ihr Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein angeht: Ich glaube ihr schon, dass sie denkt, dass sie ja mal ein gutes hatte. Aber die Wahrheit ist vermutlich eher, dass sie vorher einfach nicht damit konfrontiert wurde wie schlecht es eigentlich ist.

--> Deine (Ex-)Freundin wird mit ihrer Erwartungshaltung auf jeden Fall noch auf den Boden der Tatsachen fallen und sie wird sich mit ihrer Art auch oft genug selbst im Weg stehen, denn das Leben zu genießen stelle ich mir mit so einer Verbissenheit schon schwieriger vor.
--> Du solltest für dich hieraus - wie schon Tingelheimer auch gesagt hat - vor allem mitnehmen, dass du dich weder für deine Person, noch für Dinge, die nur dich betreffen, zu entschuldigen hast. Und dann hier einen Schlussstrich setzen und mal dein Selbstbewusstsein wieder aufbauen - Die Tipps von Tingelheimer mit weggehen, Sport machen, Hobbies nachgehen und Freunden treffen sind da sicher gut. Du bist frei Sieh das Positive daran.

 

[Gruber]

Ab wann ist man Alkoholiker? Wenn man täglich ein Glas Wein trinkt um vom stressigen Alltag herunter zu kommen oder und das auch in einer gewissen Hinsicht "braucht" oder wenn man Jedes Wochenende sternhagelvoll ist? Im übrigen hinkt der Vergleich zwischen Pornosucht und Alkoholsucht. Sucht ist nicht gleich sucht und wir sprechen bei der Alkoholsucht von einer substanzgebundenen Sucht und bei der Pornosucht liegt keine Substanz vor.

Sucht bezeichnet eine Abhängigkeit. Wenn jemand sein abendliches Glas Wein braucht und sich ohne dieses Glas unruhig oder unwohl fühlt kann man da schon von einer frühen Phase der Alkoholabhängigkeit sprechen. Dazu wird Alkoholabhängigkeit in Phasen und "Trinktypen" eingeteilt.

Warum hinkt deiner Meinung nach der Vergleich von substanzgebundenen und substanzungebundenen Abhängigkeiten? Die Verhaltensmuster sind die gleichen.

Was das Verhalten seiner Freundin angeht gebe ich dir übrigens Recht.

 

[Triple]

Ich hatte beispielsweise den Eindruck, dass er onaniert, weil mit ihr nichts im Bett läuft und sich dann beschweren, dass er selbst Hand anlegt? Geht's noch?

Also im Bett liefs echt gut. Wir hatten beide viel Spaß und kamen auf unsere Kosten..
Problem war manchmal nur: Ich hatte Lust auf Sex, aber sie lernte. Jetzt wollte ich aber nicht der egoistische Freund sein, der sie vom lernen abhält. Da hab ich mir halt zumindest mal auf dem Handy die Bilder angesehen..
Klar, auch kein feiner Schachzug sich Bilder anzusehen während die Freundin im Nebenzimmer ist.. ist aber leider passiert.

 

[Triple]

Du hast niemandem mit deiner Eigenschaft Dinge schleifen zu lassen wehgetan (außer vielleicht dir selbst). Die Bankkarte, der Studienkredit: Alles Sachen, die ja nichts mit ihr zu tun haben. Und als Grund, dass es sie so gestört hat, hat sie zukünftige Kinder (frühestens in 3 Jahren) angegeben. Und deshalb macht sie dir jetzt schonmal Stress. 3 Jahre vorher. Möglichkeiten wie a) du wirst es schon ändern, wenns sehr unangenehm wird oder b) bei Kindern wirst du schon anders sein und dich dann kümmern, kommen gar nicht in ihren Kopf, oder wie?!

Sie selbst fand ihre Denkweise auch schon "übertrieben" sagte sie. Ich entgegnete ihr auch, dass das noch lange hin sei bis wir Kinder haben und es etwas anderes ist, wenn es die eigenen Kinder sind!
Ihre Meinung war dennoch: Jemand der sich nicht um sein eigenes Leben kümmern kann, der kann sich auch nicht um das Leben seiner Kinder kümmern. Jedoch hatte sich dieses Verhalten bei mir nach dem Gespräch schlagartig gebessert...

Auch mit der SB an sich hast du ihr nicht wehgetan, bzw dürfte das eigentlich nicht der Fall sein. Das stört sie wieder, weil es nicht in ihr Bild von Traummann gepasst hat und für dieses Bild ist ja sie selbst verantwortlich. Es ist nicht deine Aufgabe als Freund dich ihrem Musterexemplar anzupassen! (Hat sie ja umgekehrt auch gar nicht erst versucht, um es nochmal kurz zu erwähnen. Sie durfte ja "ich kann/will nicht anders" sagen).

Da ist was dran.. Ich sagte ihr: ich weiß, dass du nicht der Mensch bist der seine Emotionen leicht verbal äußern kann. Sie sagte nur: "Richtig"
Aber ich war ja auch nicht der Mensch der immer so super mitgedacht und sich perfekt um sein Leben gekümmert hat... - DENNOCH HAB ICH DRAN GEARBEITET!! ICH HABS BESTE VERSUCHT. Für sie und für mich.

Was also FAKT IST, Triple, ist dass deine Freundin eine sehr unrealistische Vorstellung von Beziehung hat. Denn sie scheint zu denken "Bereiche A, B und C passen ja super und Bereiche D und E werden noch hingebogen". Das ist halt super naiv, ich weiß nicht, was sie vorher für Beziehungen hatte..?
Du solltest dir für deine nächste Beziehung den Anspruch setzen, dass deine Freundin sich denkt "Bereiche A, B und C passen ja super und Bereiche D und E - naja, kann ich mit leben".

Sie hatte schon insgesamt ich glaub 5 Beziehungen vor mir. Sie ist 25. Die erste hielt 2 Jahre und die anderen so 4 bis 12 Monate ca.
Sie ist sogar mal eine Beziehung eingegangen weil sie was mit dem Typen am laufen hatte (nix ernstes) er hat sich aber in sie verliebt und sie dachte sich: "naja versuch ichs mal.." - Den hat sie dann "lieben gelernt". WOW.
Hab ich selbst auch nie verstanden.. sie hatte ihr allererstes mal (mit 16) auch mit einem Kindheits-Freund, der was von ihr wollte. Sie aber nicht von ihm. Dennoch hat sie mit ihm geschlafen, weil sie "neugierig" war.
Darauf bin ich ehrlich gesagt auch nie klar gekommen. Ich brauche Liebe für Sex. Für sie reichte schon Neugier. Wir sind da einfach vollkommen verschieden...

--> Deine (Ex-)Freundin wird mit ihrer Erwartungshaltung auf jeden Fall noch auf den Boden der Tatsachen fallen und sie wird sich mit ihrer Art auch oft genug selbst im Weg stehen, denn das Leben zu genießen stelle ich mir mit so einer Verbissenheit schon schwieriger vor.

Wow. Die selben Worte wie von meinem Vater.

 

[idontknowaboutthis]

Sie hatte schon insgesamt ich glaub 5 Beziehungen vor mir. Sie ist 25. Die erste hielt 2 Jahre und die anderen so 4 bis 12 Monate ca.
Sie ist sogar mal eine Beziehung eingegangen weil sie was mit dem Typen am laufen hatte (nix ernstes) er hat sich aber in sie verliebt und sie dachte sich: "naja versuch ichs mal.." - Den hat sie dann "lieben gelernt". WOW.
Hab ich selbst auch nie verstanden.. sie hatte ihr allererstes mal (mit 16) auch mit einem Kindheits-Freund, der was von ihr wollte. Sie aber nicht von ihm. Dennoch hat sie mit ihm geschlafen, weil sie "neugierig" war.
Darauf bin ich ehrlich gesagt auch nie klar gekommen. Ich brauche Liebe für Sex. Für sie reichte schon Neugier. Wir sind da einfach vollkommen verschieden...

Ja, ihr seid da wohl vollkommen verschieden, was ja aber an sich nichts schlimmes ist, solange man sich trotzdem noch in die andere Person versetzen kann.
Aber jemandem ein schlechtes Gefühl zu geben, dafür, dass derjenige in manchen Sachen einfach anders tickt - das ist in einer Beziehung eben schädlich und allgemein auch einfach nicht okay, wie ich finde.

Wow. Die selben Worte wie von meinem Vater.

Ha! Scheint ein weiser Mann zu sein

 

[Triple]

Ja, ihr seid da wohl vollkommen verschieden, was ja aber an sich nichts schlimmes ist, solange man sich trotzdem noch in die andere Person versetzen kann.
Aber jemandem ein schlechtes Gefühl zu geben, dafür, dass derjenige in manchen Sachen einfach anders tickt - das ist in einer Beziehung eben schädlich und allgemein auch einfach nicht okay, wie ich finde.


Ha! Scheint ein weiser Mann zu sein

Ich hatte ihr deshalb sicher kein schlechtes Gefühl gegeben. Ich hatte mal angemerkt, dass ich da ganz anders bin als sie (als wir über das Thema sprachen) - hatte sie aber nie deshalb angegriffen!

Klingt vielleicht blöd aber ich hoffe, dass sie eines Tages merkt wie sehr ich sie doch gewertschätzt habe und wie viel Energie und Liebe ich in die Beziehung investiert habe.

 

[Triple]

Um eine Trennung vernünftig verarbeiten zu können, damit abzuschließen und loslassen zu können ist es wichtig, dass du den Kontakt nicht mehr pflegst und auch auf sie nicht mehr reagierst. Denn wenn du weiter Kontakt hast, dann wirst du immer dran erinnert und befindest dich ständig in einem emotionalen Dauerbeschuss. So hart es klingt, lass es!
Aktiviere deine Ressourcen:
- Wohnung suchen
- Sport machen
- Weg gehen
- Arbeiten / lernen
- Neue und alte Hobbies beginnen
- Freunde
.......

all diese Dinge helfen dir und mit der Zeit wird es besser werden.
Es gibt da ein tolles Buch, es heißt "Den Trennungsschmerz bewältigen". Ist nicht für jeden etwas, aber mir hat es sehr gut geholfen.

In diesem Sinne, viel Kraft und Glück

Übrigens vielen Dank Tingel. Ich werde nun versuchen sie Stück für Stück los zu lassen. Ist nicht einfach, aber es muss sein. So langsam fang ich auch an von der Trauer- in die Wutphase zu kommen. Dabei fallen mir dann auch immer mal wieder Punkte ein, die SIE hätte anders machen können..

Gruß Triple

 

[Tingelheimer]

@idontknowabouthis:
Stimmt, dass dem TE das nicht dienlich ist, es war halt meine Meinung und brach aus mir heraus. Bin auch nur ein Mensch (werde es aber versuchen in Zukunft zu unterlassen)

@Triple:
Gern geschehen

@Gruber:
Es gibt genaue Definitionen (nicht Wikipedia) beispielsweise im ICD-Katalog, wann eine Sucht vorliegt und wann nicht. Auch welche Form, ist dort festgelegt. Nur durch diese Definitionen kann man überhaupt versuchen eine entsprechende Behandlung durchzuführen.

Der Unterschied zwischen substanzgebunden und nicht substanzgebunden ist der Umgang mit einer Sucht. Ganz oberflächlich betrachtet mag es vielleicht das Gleiche sein, wenn man aber genau hinsieht ist es nicht das Gleiche. Beispielsweise sehen die Medikationen bei alkoholabhängigen Menschen anders aus, es sind unter anderem Dinge wie körperlicher Trinkdruck vorhanden, mit denen man nicht mit einer Gesprächstherapie intervenieren kann. Das ist der Grund, warum es so schwierig ist, es zu vergleichen (meine Meinung), aber darum geht es ja im eigentlichen Sinne auch nicht, hier darüber zu diskutieren. Man kann auch hergehen und die ICD-10 Kriterien infrage stellen, wird sogar gemacht in den Fachkreisen.
Fakt ist aber, dass "Laien" zu schnell von Sucht (als Diagnose) sprechen, was einfach nicht statthaft ist. Wenn das ein Facharzt tut, dann ist das etwas anderes, denn er kennt die Kriterien.......etc.
Das Problem bei der Sache ist einfach, wenn man einmal als "Suchti" hingestellt wird, dann ist das ein Instrument/Waffe, mit dem man IMMER kommen kann, wie es in diesem Falle die Exfreundin von Triple getan hat indem sie ihn so manipuliert hat, bis er es selbst glaubte und ihr zustimmte. Manipulation mit Hilfe von emotionaler Erpressung, etc...... das sind einfach Dinge, die gehen aus meiner nicht überhaupt nicht in Ordnung und deshalb habe ich da so drauf herumgeritten.

 

[YouKnowMyName]

- sie fand sich selbst nicht mehr attraktiv genug und es kamen Selbstzweifel -> Senkung ihres Selbstbewusstseins (Ich habs verursacht)

Nein, du hast es nicht verursacht, auch wenn sie die dir das gerne anhängen will. Sowas ruft man nicht spontan hervor, das war schon lange vor dir in ihr drin und das siehst du ja auch daran, dass es schon beim ersten "Erwischt werden" sie total aus der Bahn geworfen hat.

Fakt ist ja: Wäre mein Konsum von Nacktbildern nicht so extrem gewesen (Somit auch keine Lügen) , so wären wir noch ein Paar und sie hätte sich wohler und glücklicher gefühlt.

Zusammen wärt ihr dann wohl noch gewesen, aber die Frage ist ja, ob das überhaupt was Gutes ist. Denn wie schon mehrfach gesagt, ihr hattet auch andere Probleme und ihr ganz allgemeines Verhalten dir gegenüber ist ja auch nicht wirklich alllererste Sahne gewesen. Du warst in der Beziehung schon eher sowas wie eine Fußmatte, an der man sich die dreckigen Schuhe sauber macht.

Ich bin also durch und durch kein schlechter Mensch. Aber sie gab mir momentan das Gefühl ich sei einer für sie und bin eine Belastung...

Das ist es, was ich damit meine. Sie hat auf dich herabgeschaut. Und das wäre auch ohne die SB nicht anders gewesen, das ist eine generelle Einstellungssache bei ihr dir gegenüber.

Klar, auch kein feiner Schachzug sich Bilder anzusehen während die Freundin im Nebenzimmer ist.. ist aber leider passiert.

Pfft..ganz ehrlich? Diese Situation? Völlig harmlos. Wie gesagt, dein "Problem" mit SB liegt eher darin, dass du es als Standardantwort für viele Fragestellungen (Frust, Langeweile, usw.) etabliert hast. Aber diese spezielle Situation war harmlos.

Klingt vielleicht blöd aber ich hoffe, dass sie eines Tages merkt wie sehr ich sie doch gewertschätzt habe und wie viel Energie und Liebe ich in die Beziehung investiert habe.

Wird nicht passieren, dafür ist sie viel zu self-centered. Und letztlich würde es auch keinen Unterschied mehr machen.

Zudem darf mir nun während Arbeit und Uni auch noch ne neue Wohnung suchen (hier bei uns nicht leicht!!) und gleichzeitig den Trennungsschmerz verarbeiten. ES TUT EINFACH ALLES SO WEH. Fühle mich nirgends zuhause..

SNAP OUT OF IT! NOW!

Tief durchatmen. Mach einen Schritt nach dem Anderen. Auch wenn du weiter fahren musst, hast du erstmal ein stabiles Dach überm Kopf. Eine Sorge weniger. Geh das mit der Wohnung ganz in Ruhe an. Oder nutze es als Ablenkung vom Schmerz und suche besonders intensiv. Was immer dir besser hilft. Und ganz wichtig für dich: Lass die Schuldgefühle hinter dir, den Gedanken, dass DU die Beziehung kaputtgemacht hast. Das stimmt nicht. Ihr wart letztlich in einigen Grundsatzfragen zu verschieden und das hätte sich so oder so irgendwann in die Richtung entwickelt. Dann noch ihre Fokussierung allein auf sich selbst, sie hat nen Scheiß auf dich und deine Bedürfnisse gegeben, es ging immer nur um sie. So jemand brauchst du nicht, du kannst Besseres verlangen und auch kriegen! Sag dir das am besten jeden Tag im Spiegel. Es stimmt auch!

 

[Triple]

Tief durchatmen. Mach einen Schritt nach dem Anderen. Auch wenn du weiter fahren musst, hast du erstmal ein stabiles Dach überm Kopf. Eine Sorge weniger. Geh das mit der Wohnung ganz in Ruhe an. Oder nutze es als Ablenkung vom Schmerz und suche besonders intensiv. Was immer dir besser hilft. Und ganz wichtig für dich: Lass die Schuldgefühle hinter dir, den Gedanken, dass DU die Beziehung kaputtgemacht hast. Das stimmt nicht. Ihr wart letztlich in einigen Grundsatzfragen zu verschieden und das hätte sich so oder so irgendwann in die Richtung entwickelt. Dann noch ihre Fokussierung allein auf sich selbst, sie hat nen Scheiß auf dich und deine Bedürfnisse gegeben, es ging immer nur um sie. So jemand brauchst du nicht, du kannst Besseres verlangen und auch kriegen! Sag dir das am besten jeden Tag im Spiegel. Es stimmt auch!

Danke für diese Worte. Ich hab diese verbale Zusprache einfach zu lange nicht erhalten. Mehr negatives als positives gehört. Sowas zermürbt jeden mit der Zeit.. da war meine Eifersucht auf ihren Kommilitonen (Den sie ja gleich so beeindruckend fand..) doch nur nachvollziehbar! Schließlich musste ich über ein halbes Jahr emotional leiden.

Hatte mich heute auch mit einer Bekannten (Mitte 40) auch über das Thema SB und Nacktbilder unterhalten. Sie selbst findet das auch schlimm. Kam aber durch eine Paartherapie damit zurecht.
Meine Schwester hingegen (Ende 20) kommt mit dem Thema bestens klar.
Ist also eindeutig eine Typensache. Jedoch schätze ich das so ein, dass gut 70% aller Frauen ein Problem damit haben.
Ich habe jedenfalls für mich entschieden, dass zukünftige Beziehungen nie mehr an solch einem Thema scheitern sollen. Ich werde definitiv klüger und erfahrener aus dieser Beziehung gehen.
Übrigens sprach ich meine Ex am Samstag darauf an, dass ich dennoch gerne meinen Geburtstag mit ihr verbringen würde - da sie der Mensch ist den ich am meisten liebe.
Sie wollte das ich etwas mit der Familie und Freunden mache - wir würden an einem anderen Tag etwas machen.
Tja.. leider hat weder meine Familie, noch meine Freunde bisher Zeit für mich an diesem Tag. Habe sie also heute gefragt, ob wir uns nicht doch treffen könnten, zumindest Abends.
Nun ja, sie hat sich selbst schon verplant und hat keine Zeit für mich.
Wieso tut das jetzt so weh? Nicht mal der Mensch, der mich angeblich noch immer so liebt hat an meinem Geburtstag Zeit für mich..

 

[YouKnowMyName]

Wieso tut das jetzt so weh? Nicht mal der Mensch, der mich angeblich noch immer so liebt hat an meinem Geburtstag Zeit für mich..

Weil sie dich vermutlich nie mit gleicher Intensität geliebt hat wie du sie. Das wird neben ihrem generellen Problem, über Gefühle zu sprechen, sicherlich auch ein Grund gewesen sein, weshalb sie das nicht so gerne tat und so wenig aus ihrer Richtung kam.

Egal..water unter the bridge...du solltest sie auch nicht mehr fragen, ob ihr Zeit verbringen könnt. Halte lieber Abstand, du musst dich von ihr entwöhnen, damit die Wunden beginnen können zu heilen. Wichtig ist, dass du das Ganze jetzt so langsam für dich in Ruhe verarbeiten kannst und auch deine Lehren ziehst. Behalte auch den Kurs bei, dass du dich mehr um dein Leben kümmern willst, das ist für dich selbst super wichtig und steigert auch deine Attraktivität fürs andere Geschlecht => Unabhängig, souverän sein.

 

[Triple]

Weil sie dich vermutlich nie mit gleicher Intensität geliebt hat wie du sie. Das wird neben ihrem generellen Problem, über Gefühle zu sprechen, sicherlich auch ein Grund gewesen sein, weshalb sie das nicht so gerne tat und so wenig aus ihrer Richtung kam.

Egal..water unter the bridge...du solltest sie auch nicht mehr fragen, ob ihr Zeit verbringen könnt. Halte lieber Abstand, du musst dich von ihr entwöhnen, damit die Wunden beginnen können zu heilen. Wichtig ist, dass du das Ganze jetzt so langsam für dich in Ruhe verarbeiten kannst und auch deine Lehren ziehst. Behalte auch den Kurs bei, dass du dich mehr um dein Leben kümmern willst, das ist für dich selbst super wichtig und steigert auch deine Attraktivität fürs andere Geschlecht => Unabhängig, souverän sein.

Naja sie hat mich schon immens geliebt. Am Anfang der Beziehung konnte sie mir schließlich auch mehr verbale Zusprache geben... aber ja, ich war definitiv derjenige der mehr geliebt hat richtig.

Sie schreibt mir nun immer noch, will ihr aber nicht antworten.. seit über 6 Stunden kein Wort mehr von mir (Rekord!).
Ich frage mich nur, ob ich es ihr nicht doch kurz erklären sollte wie: "Du ich brauch momentan mal Zeit für mich. Bitte respektiere das. Werde dir die nächsten Tage nicht schreiben. Bis dann.."?
Ist vielleicht ein höflicheres Statement als einfach plötzlich gar nicht mehr zu antworten oder?

 

[YouKnowMyName]

Ich frage mich nur, ob ich es ihr nicht doch kurz erklären sollte wie: "Du ich brauch momentan mal Zeit für mich. Bitte respektiere das. Werde dir die nächsten Tage nicht schreiben. Bis dann.."?
Ist vielleicht ein höflicheres Statement als einfach plötzlich gar nicht mehr zu antworten oder?

Musst du wissen. Solange du die Kontaktsperre auch einhälst, ist das egal^^

 

[Triple]

So ich habe meinen Geburtstag mit meinen Eltern verbracht - immerhin etwas Ablenkung. Meine Ex hat mir gratuliert und sucht nach wie vor jeden Tag Kontakt zu mir.. sie kann mich echt nicht loslassen.
Ich weiß, dass sie heute feiern geht mit ihrer Cousine. Allein der Gedanke, dass sie von anderen Kerlen angebaggert werden wird, lässt mich unruhig werden. Hoffe sie geht nicht zu sehr drauf ein..

 

[Triple]

Guten Tag an alle.

Meine Expartnerin und ich hatten uns vergangenen Sonntag vor einer Woche auf dem Parkplatz getroffen. Dort kam es auch dazu, dass sie mich nochmal geküsst hat.(Wieder Gefühlschaos!!) Haben uns dann am Samstag getroffen und sind nachträglich wegen meines Geburtstages gemeinsam Essen und ins Kino gegangen. Der Abend mit ihr war schön, aber auch komisch da wir so distanziert waren und uns mal nicht geküsst haben. Am selben Abend habe ich mich nochmal mit ihr ausgesprochen über das was war. Es flossen auf beiden Seiten Tränen und wir wünschten es wäre anders gelaufen..
Sie meint der Trennungsgrund war einfach das stundenlange suchen nach Bildern und das sie sich dadurch nicht mehr in der Wohnung und bei mir wohl gefühlt hat. Sobald sie mir den Rücken zugedreht hatte, war ich praktisch am suchen und damit kam sie nicht klar.. habe ihr jedenfalls gesagt, dass ich nun endlich meine Fehler eingesehen habe und mir aber auch ihre Unterstützung erhofft hatte als wir noch ein Paar waren. Sie wusste allerdings nicht wie sie mir hätte helfen sollen / können..

Jedenfalls habe ich am Samstag den Kontakt nun von meiner Seite aus abgebrochen und gemeint wir werden nur noch wegen organisatorischer Fragen miteinander schreiben. Sie hätte gern noch freundschaftlich Kontakt zu mir.
Damit komme ich aber momentan nicht klar, weil das bei uns nichts Halbes und nichts Ganzes war. Ich muss das ganze erstmal für mich verarbeiten. Ist verdammt schwer ohne ihre Nachrichten.. ich glaube man gewöhnt sich dran. Aber nach über zwei Jahren plötzlich keinen Kontakt mehr - hart.

Wir hätten uns beide Vorstellen können miteinander alt zu werden. Ich verstehe nach wie vor einfach nicht, wieso sich zwei liebende Menschen die die Fehler erkannt haben und sich vermissen, nicht nochmal einen Neuversuch beginnen...
Klar ist das nicht einfach und beide müssen es wollen. Und genau da liegt wohl das Problem.

Mich lässt einfach diese Trauer und die Angst nicht los, keine Partnerin mehr zu finden mit der ich so glücklich werde wie ich es mit ihr war. Mit der sich das Leben genauso toll anfühlt und die die selben Interessen teilt..
Für einige hört sich das vielleicht übertrieben an, aber das mit uns war definitiv etwas besonderes. Das empfinden wir beide so. Es ist einfach verdammt traurig, dass alles so gekommen ist wie jetzt..
Hattet ihr schon ähnliche Situationen in eurem Leben? Wie kamt ihr damit klar?

Bin für jede Antwort dankbar.

 

[Tingelheimer]

Mich lässt einfach diese Trauer und die Angst nicht los, keine Partnerin mehr zu finden mit der ich so glücklich werde wie ich es mit ihr war. Mit der sich das Leben genauso toll anfühlt und die die selben Interessen teilt..
Für einige hört sich das vielleicht übertrieben an, aber das mit uns war definitiv etwas besonderes. Das empfinden wir beide so.

Sorry, aber wenn es wirklich so etwas besonderes gewesen wäre, dann wärt ihr jetzt nicht getrennt, wegen so etwas....

Sie meint der Trennungsgrund war einfach das stundenlange suchen nach Bildern und das sie sich dadurch nicht mehr in der Wohnung und bei mir wohl gefühlt hat. Sobald sie mir den Rücken zugedreht hatte, war ich praktisch am suchen und damit kam sie nicht klar.. habe ihr jedenfalls gesagt, dass ich nun endlich meine Fehler eingesehen habe und mir aber auch ihre Unterstützung erhofft hatte als wir noch ein Paar waren. Sie wusste allerdings nicht wie sie mir hätte helfen sollen / können..

Wieder gibst du dir die Alleinschuld für das, was war und sie nutzt das natürlich aus. Hatten wir ja schon hier durchgekaut, deine Meinung, gut, akzeptiert.....

Jedenfalls habe ich am Samstag den Kontakt nun von meiner Seite aus abgebrochen und gemeint wir werden nur noch wegen organisatorischer Fragen miteinander schreiben.

Sie hätte gern noch freundschaftlich Kontakt zu mir.
Damit komme ich aber momentan nicht klar, weil das bei uns nichts Halbes und nichts Ganzes war. Ich muss das ganze erstmal für mich verarbeiten. Ist verdammt schwer ohne ihre Nachrichten.. ich glaube man gewöhnt sich dran. Aber nach über zwei Jahren plötzlich keinen Kontakt mehr - hart.

Das war eine richtige und gute Entscheidung den Kontakt abzubrechen, denn nur so kannst du emotional loslassen und das ganze letztendlich richtig verarbeiten. Dass sie gerne noch Freundschaft haben will, das ist schön für sie und sie ist sich definitiv keiner Schuld bewusst und am Ende wollen sie immer deine Freunde sein. Das geht nicht gut, da wird dieses emotionale Spielchen immer mit dir weiter getrieben, was ich persönlich unreif finde.
Dass es schwer ist, das ist nachvollziehbar und daran hat man natürlich zu knabbern, aber wie du schon geschrieben hast, man gewähnt sich. Es wird besser werden und irgendwann hast du kein Problem mehr dich daran zu erinnern.

Hattet ihr schon ähnliche Situationen in eurem Leben? Wie kamt ihr damit klar?

Ja klar und am Anfang fühlt es sich einfach an, als ob eine Welt auseinanderbricht und man hat angst, dass man nie wieder jemand so besonderes kennenlernt und für immer alleine bleibt. Das hat aber auch ein Stück mit dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun und wie man aus einer Beziehung heraus geht. In deinem Fall gibst du dir fälschlicherweise die Alleinschuld dafür (Sie natürlich auch) und so gehst du aus dieser Beziehung eher mit einem geschwächteren Selbstwertgefühl heraus, weil du deiner und ihrer Meinung nach "versagt" hast und nicht so okay bist, wie du bist und du "gefälligst" was an dir ändern solltest, den dann wärt ihr ja heute noch glücklich zusammen. MÖÖÖÖÖÖP!!!! Wach auf, nein so ist es nicht! Es gehören immer beide dazu und jeder hat seine Anteile. Der eine mehr, der eine weniger, was aber an sich völlig egal ist, solange man seine auch selbst reflektiert und bereit ist das anzunehmen. Man muss aber keinesfalls unterwürfig sein und alles auf sich laden.

Die Trauer, die Angst, das wird noch eine Weile gehen und das musst du einfach verarbeiten. Es geht natürlich umso schneller, wenn du dich bewusst damit auseinandersetzt und die verschiedenen "Trauerphasen" durchlebst und es verarbeitest. Ressourcenmobilisierung ist nun das A und O. Bilde dir dein eigenes Lebenskonzept, lerne neue Leute kennen, geh mit Freunden weg, übe deine Hobbys aus, lebe dein Leben und sei dir dein bester Freund!

 

[idontknowaboutthis]

Hattet ihr schon ähnliche Situationen in eurem Leben? Wie kamt ihr damit klar?

Ja, ich denke niemand beendet eine mehrjährige Beziehung "leichtfertig". Dafür hat man zu viel zusammen erlebt und zu viel geteilt. Man erinnert sich dann an die ganzen schönen Dinge und alles was man hatte und eine Garantie etwas mindestens genauso "gutes" nochmal zu finden, hat man nicht, was verunsichert. Also vermisst man am Anfang auch ganz stark.

Mir hat es geholfen im Kopf immer wieder die realistischen Alternativen durchzugehen und mir dadurch zu bestätigen, dass die mich auch nicht zufrieden stellen würden. Einzusehen, dass man immer und immer wieder am selben Punkt gelandet ist, weil manche Dinge sich nicht ändern werden und manche Charakterzüge nicht zu unterdrücken sind. Und dann habe ich mich eigentlich nur noch vor der Wahl gesehen "Will ich das alles nochmal und nochmal machen, immer wieder hoffen und immer wieder fallen, oder will ich lieber ins Unbekannte und gucken was da so wartet?"

Vielleicht hilft es dir auch. Wünsche dir alles Gute und freue mich für dich, dass du den Kontakt abgebrochen hast und dadurch den Entschluss gefasst hast woanders hin zu gehen, als weiterhin im Kreis

 

[Triple]

Ja klar und am Anfang fühlt es sich einfach an, als ob eine Welt auseinanderbricht und man hat angst, dass man nie wieder jemand so besonderes kennenlernt und für immer alleine bleibt. Das hat aber auch ein Stück mit dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun und wie man aus einer Beziehung heraus geht. In deinem Fall gibst du dir fälschlicherweise die Alleinschuld dafür (Sie natürlich auch) und so gehst du aus dieser Beziehung eher mit einem geschwächteren Selbstwertgefühl heraus, weil du deiner und ihrer Meinung nach "versagt" hast und nicht so okay bist, wie du bist und du "gefälligst" was an dir ändern solltest, den dann wärt ihr ja heute noch glücklich zusammen. MÖÖÖÖÖÖP!!!! Wach auf, nein so ist es nicht! Es gehören immer beide dazu und jeder hat seine Anteile. Der eine mehr, der eine weniger, was aber an sich völlig egal ist, solange man seine auch selbst reflektiert und bereit ist das anzunehmen. Man muss aber keinesfalls unterwürfig sein und alles auf sich laden.

Die Trauer, die Angst, das wird noch eine Weile gehen und das musst du einfach verarbeiten. Es geht natürlich umso schneller, wenn du dich bewusst damit auseinandersetzt und die verschiedenen "Trauerphasen" durchlebst und es verarbeitest. Ressourcenmobilisierung ist nun das A und O. Bilde dir dein eigenes Lebenskonzept, lerne neue Leute kennen, geh mit Freunden weg, übe deine Hobbys aus, lebe dein Leben und sei dir dein bester Freund!

Ja mein Selbstwertgefühl hatte in den letzten Monaten schon gelitten durch unsere Beziehung.. Denke auch, dass ich das ganze durch den Kontaktabbruch nun nach und nach besser verarbeiten kann. Natürlich denke ich noch fast den ganzen Tag pausenlos an sie (was so schnell auch nicht vorüber gehen wird) aber zumindest gucke ich jetzt nicht immer angespannt aufs Handy, kontrolliere ob sie bereits meine Nachricht gelesen und geantwortet hat. Schätze das macht schon einiges aus in nächster Zeit.. Würde nur gern wissen wie es ihr jetzt mit der Kontaktsperre geht? Sie wollte ja eigentlich weiterhin freundschaftlichen Kontakt. Vielleicht vermisst sie mich nun mehr als zuvor..