überstürzte Trennungen trotz Liebe?

[Rapante]

Odin, stell den Kontakt zu ihr ein und dann geh zum Anwalt und laß dich beraten, zu grenzübergreifenden
Vaterschaften, über deine Rechte und Pflichten, Unterhaltszahlungen und ganz wichtig, wie deine Chancen
stehen für ein ehelich geborenes Kind das Sorgerecht einzuklagen, dessen Mutter psychisch auffällig ist.
Zu wissen, wie du mit der neuen Situation umgehen kannst, gibt dir Sicherheit. Die brauchst du jetzt, denn
weiter in der Büßerecke zu sitzen und dir ihre Hetztiraden auszuhören, ist für'n Eimer.
Tu was dagegen.

 

[Twi-n-light]

Sie war überrascht, dass ich nach der Impfung nicht impotent bin.

Also wenn ich deine Geschichte nicht schon so lange kennen würde, würde ich sie dir nicht glauben …

Könntest und wolltest du dich denn ggf allein um das Kind kümmern?

 

[Odin]

Ich wünsche mir auch, es wäre nur ein Albtraum und ich wache bald wieder auf.

Ich will mir gerade noch keine Gedanken über solche Themen wie das Sorgerecht machen. Die Schwangerschaft ist noch in einer frühen Phase und da kann noch viel passieren. Egal wie verletzend ihr Verhalten ist, gesund ist der Stress für sie auch nicht gerade.

 

[Rapante]

Trau, schau, wem !
Mich würde es schon gar nicht mehr wundern, wenn die Schwangerschaft nur eine weitere Sprosse
auf ihrer Possenleiter ist.
Wer macht denn den Stress ? Sie !
Und das auch nicht erst nach deiner Impfung, sondern von Anfang an und mit voller Absicht !
Dich zu demütigen, zu entwerten und zu kastrieren, macht ihr Spaß.
Hilft es da, auf die nächste Runde zu warten ?

 

[Zufallsgenerator]

Ich sehe es leider wie @Rapante:

"Überstürzte Trennungen", überstürzte Heirat, wohl überlegte Scheidung?

Und wenn du nicht möchtest, dass sie dir weiter dein Leben vorschreibt und dich herumschubst, dann brauchst du einen Plan und dafür musst du deine Optionen kennen. Wenn es dann am Ende doch ganz anders kommt, ist das dann ja auch okay. Es geht hier um einen sehr großen Teil deiner Zukunft (und es geht auch gar nicht mehr um dich, jetzt ist bald noch jemand im Spiel und du darfst nicht zulassen, dass mit dem Kind so umgegangen wird wie mit dir und das wird doch wahrscheinlich passieren, weil es kein, was weiß ich, pureblood, ist), sei nicht passiv, sonst wird es immer schwerer, sich zu bewegen. Wenn du stehenbleibst und ins Licht starrt wirst du überfahren.

 

[Odin]

Ich habe mit ihrer Mutter gesprochen. Ich habe ein gutes Verhältnis zu ihr. Sie unterstützt selbstverständlich ihre Tochter und weiß nicht, worüber genau wir schreiben und reden. Sie kennt aber die Probleme mit der Impfung und ist auch über die Schwangerschaft informiert. Sie hat mich wegen der Lüge um die Impfung hart kritisiert, aber sich auch für das Verhalten ihrer Tochter entschuldigt. Bei der Kritik stimme ich ihr zu. Die Impfung selbst ist nicht das Problem, aber Lüge ist Lüge, gerade wenn es meiner Frau so wichtig ist. Ihre Entschuldigung hat mich zudem zutiefst bewegt. Der Umgang mit ihrer Tochter ist aktuell auch für sie sehr anstrengend.

 

[Zufallsgenerator]

Sie hat mich wegen der Lüge um die Impfung hart kritisiert, aber sich auch für das Verhalten ihrer Tochter entschuldigt. Bei der Kritik stimme ich ihr zu.

"Menschen sind fehlbar. Wenn wir einen Fehler machen, sollten wir unser Bestes geben, ihn zu korrigieren und eventuell entstandenen Schaden zu beheben."
Du hast jetzt dein Bestes versucht und bist damit nicht weit gekommen. Was wirst du jetzt machen? Ich meine, sie will dich ja nicht mehr... aber was, wenn sie sich umentscheidet?

 

[Odin]

Unser größtes Problem ist, dass wir über verschiedene Dinge sprechen.

Ich habe mich für die Lüge entschuldigt und die tut mir auch wirklich sehr leid. Im wahrsten Sinne des Wortes. Für die Impfung selbst kann ich mich nicht entschuldigen, denn das wäre eine neue Lüge. Für sie ist aber die Impfung das Problem. Vor allem weil ich mich zweimal habe impfen lassen. In ihrer Sicht verstehe ich das auch. Wenn sie mich zweimal mit einem anderen Mann betrogen hätte, wäre das für mich auch deutlich schlimmer als wenn es nur einmal unter irgendwelchen dummen Umständen passierte.

So sehr wie sie von ihrer Meinung überzeugt ist, kann ich mir auch nicht vorstellen, wie sich das ändern soll. Ich habe es lange mit Vernunft probiert. Irgendwann habe ich ihre Verweigerung leider mit Ignoranz quittiert und mich impfen lassen. Jetzt habe ich es wieder mit Vernunft probiert und natürlich bringt das nichts, weil es zuvor auch schon nichts brachte. Sie stellt das Thema Impfungen deutlich über alles andere, was unsere Beziehung und mich als Menschen ausmacht. Umgekehrt sagt sie das aber auch über mich, weil ich ihr nicht glaube und mich impfen lassen habe.

 

[Zufallsgenerator]

Absolut verständlich, dass du das so siehst. Also warum keine Scheidung? Es tut mir leid, dass es dir so vorkommen muss, dass ich dich dazu dränge, aber ein bisschen offensichtlich ist es schon, dass dir das guttun würde, oder? Vielleicht nicht am Anfang, aber doch recht schnell...und glaub nicht, dass sie nicht auch schon die Scheidung plant, aber nach ihren Voraussetzungen... Wie habt ihr das eigentlich mit dem gemeinsamen Wohnsitz geregelt?

 

[Odin]

Wir wohnen nicht gemeinsam. Wir haben uns so oft wie möglich besucht aber sie lebt immer noch in Serbien. Ich wünsche mir schon lange, dass wir endlich auch gemeinsam leben und ein normaleres Leben als Paar führen können, aber es kam immer etwas dazwischen. Seitdem im Herbst die Debatte um eine Impfpflicht in Deutschland aufkam, wollte sie diese Entscheidung abwarten.

 

[Daisy27]

Herzlichen Glückwunsch erstmal! Ein Kind ist ein Geschenk, unabhängig von der Situation mit der Mutter.

Ich verstehe dich wenn du schreibst, dass eine Trennung in dieser Situation für dich nicht in Frage kommt. Gesellschaftlich ist eine Trennung in der Schwangerschaft leider immer noch verpönt, und der (Irr-)Glaube, dass ein Kind nur dann glücklich sein kann, wenn die Eltern in einer Beziehung sind, sitzt leider tief.

Ich sehe es wie der Rest, diese Frau ist nicht gut für dich. Du beschreibst da eine krankhafte Narzisstin, neben der ein freies Leben niemals möglich sein wird. Sie nimmt dir die Luft zum Atmen, will dich bevormunden, manipuliert dich und zieht jetzt auch noch euer Ungeborenes mit rein, was wirklich eine Tragödie ist.

Wenn sie wirklich so gegen eine Impfung ist und sich eine Beziehung mit dir nicht mehr vorstellen kann, wieso trennt sie sich dann konsequenterweise nicht? Wieso gibt sie sich lieber das Drama anstatt sich in geklärten Verhältnissen auf ihre Mutterrolle vorzubereiten? Das ist nicht gesund. Das ist krankhaft. Sie redet dir lieber Schuldgefühle ein, obwohl du rein GAR nichts falsch damit gemacht hast.

Du kannst deinem Kind auch ein guter Papa sein wenn du nicht mit seiner Mama zusammen bist. Es profitiert mehr von Eltern die beide für sich ein gesundes Leben führen als von Eltern, die gemeinsam ein Leben in einer vergifteten Atmosphäre führen. Damit erreichst du vielleicht ein stückweit inneren Frieden aber dein Kind wird nicht glücklich aufwachsen. Wird es in dieser Konstellation niemals können, wie auch?
Du bist ein Vorbild. Stell dir vor du bekommst einen Sohn und er führt später die Beziehung die du jetzt führst. Wie würde es dir damit gehen?
Natürlich ist eure Situation besonders verfahren. Aber als Vater hast du Rechte. Sie kann dir dieses Kind nicht auf Dauer einfach vorenthalten. Nach allem was du über die Dame geäußert hast wird es mit Sicherheit ein langwieriger Kampf werden. Das hast du dir so ausgesucht. Aber glaube mir, dein Kind ist jeden Kampf wert.

Im Sinne deines Kindes lege also auch ich dir wärmstens ans Herz, dich ENDLICH von dieser Frau zu trennen und dich um einen guten Anwalt zu kümmern. Es passt nicht mit euch. Wird es nie. Und für unpassende Beziehungen ist das Leben zu kurz.

 

[Odin]

Ich würde eine Scheidung nicht ausschließen, nur weil meine Frau schwanger ist. Natürlich ist es maximal asozial, wenn der Vater die Mutter während oder kurz nach der Schwangerschaft unvorbereitet sitzenlässt, aber das wäre bei uns nicht der Fall. Meine Aussage war lediglich, dass ich noch nicht an dem Punkt war/bin, die Beziehung einfach "aufzugeben". Die Schwangerschaft verstärkt dieses Gefühl, aber ich fühle mich nicht unter Druck, dass ich irgendetwas nicht dürfte.

Bei Eltern verschiedener Nationalitäten ist dich Situation bzgl. Rechten und Pflichten schwierig. Selbst wenn man ein Recht auf Kontakt zum Kind oder finanzielle Unterstützung hat, muss man das jeweilige Recht erst einmal im anderen Land zugesprochen bekommen, wenn sich der Vater / die Mutter querstellt. Das kann schon in Deutschland nervenaufreibend und langwierig sein. In einem Drittstaat außerhalb der EU aber erst recht.

 

[Zufallsgenerator]

Bei Eltern verschiedener Nationalitäten ist dich Situation bzgl. Rechten und Pflichten schwierig.

Genau deswegen musst du ja schnell nach eine:r Anwält:in schauen.
Wenn du noch keine Rechtsschutzversicherung für solche Fälle hast, lohnt es sich vielleicht, diese noch abzuschließen, solange es noch kein Verfahren gibt. Manche Versicherungen greifen da auch erst nach 6 Monaten nach Abschluss. Lösche auf jeden Fall keine Nachrichten von ihr. Auch vor Telefonaten mit ihr und ihrer Familie würde ich fragen, ob sie damit einverstanden ist, dass du das Gespräch aufnimmst, danach auf Aufnahme drücken und sie nochmal wiederholen lassen, dass sie damit einverstanden ist und du die Erlaubnis schon vor der Aufnahme eingeholt hast. Das Vertrauen wird eh auf keiner Seite mehr wieder hergestellt werden...

 

[Odin]

Ich habe ausreichend Aussagen in schriftlicher Form, aber solch eine Audio-Dokumentation käme mir nie in den Sinn. Da braucht man gleich gar nicht mehr kommunizieren.

 

[Zufallsgenerator]

Da braucht man gleich gar nicht mehr kommunizieren.

Das wäre natürlich auch eine Lösung!

 

[Odin]

Ich bin ratlos. Könnt ihr mir bitte sagen, ob und wo ich hier einen Fehler gemacht habe?

Sie meldet sich nach einer Woche Funkstille und schreibt mir, dass wir über Geld für sie und das Baby reden müssen. Ich antworte ihr, dass wir darüber reden können. Ich nenne ihr zwei Tage und sage, dass ich erst ab 20 Uhr Zeit habe. Das ist ihr zu spät, weil sie sich abends nicht gut fühlt und schlafen will. Ich sage ihr, dass ich leider nicht früher kann, weil ich arbeiten muss und meine Termine auch nicht einfach ausfallen lassen kann. Ich sage ihr, dass es bei mir dann erst über das Osterwochenende geht und ich dann auch flexibler bin. Sie antwortet mir, dass ich mich nur für meinen Job interessiere und sie und das Baby mir egal wären. Jetzt bin ich wieder geblockt.

Offenbar hat sie von mir erwartet, dass ich meine Termine verschiebe oder platzen lasse, damit ich Zeit für das Gespräch mit ihr habe. So lange es kein familiärer Notfall ist (Sie meldet sich nur bei mir, weil sie Geld will! Null freundliche Worte in ihrer Nachricht!), kann und will ich meine Geschäftspartner nicht vor den Kopf stoßen. Ich verstehe nicht, wieso ein Tag länger warten für sie ein so großer Affront ist.

 

[Rapante]

Odin, hast du noch immer nicht verstanden, dass es dieser Frau zuallererst darum geht, Macht über
dich auszuüben ?
Sie macht die Regeln und du Lusche (sorry dafür) hast zu springen !
Ich würde mit ihr gar nichts mehr besprechen, ich würde mir einen Anwalt nehmen und den seinen
Job machen lassen, weil du allein mit ihr NIEMALS auf einen grünen Zweig kommen wirst !

Gruss, Rapante

 

[Daisy27]

Ich seh es wie Rapante. Du bist ihre Marionette die zu tanzen hat.

Ich würde mit einem Anwalt sprechen und dich darüber informieren, welche finanziellen Verpflichtungen du DEINEM Kind ggü hast (rechtlich an der Geburt soweit ich weiß). Du hast jedenfalls sicher keinerlei finanziellen Verpflichtungen ihr gegenüber.

Sie sieht dich offensichtlich als ihren persönlichen Bankomaten an. Ob du dich ausnützen lässt liegt an dir.

 

[Twi-n-light]

+1.

Aber du weißt ja eh, wie ich darüber denke, von daher hilft dir das nichts. Aber ich glaub ehrlich gesagt, dir ist eh nicht zu helfen. Du musst selber auf die Schnauze knallen, so oft bis es dir zu blöd ist. Da kann dir keiner helfen.

 

[Zufallsgenerator]

Ich sehe es wie @Rapante ...nur...Ich finde nicht, dass du eine "Lusche" bist, sondern eher unbelehrbar und verdrängend, was ich schlimmer finde (außer das war mit Lusche gemeint. Ich dachte, es heißt so etwas wie "Weichei" und dass er mal auf den Tisch hauen müsste und das sehe ich beides nicht. Einfühlsam und "weich" sein sind keine Schwäche, auch muss nicht alles auf Konfrontation und Kompromisslosigkeit und "seinen Mann stehen" oder was weiß ich gelöst werden).
@Odin kommt mir aber immer noch so vor, als könne und wolle er nicht glauben was gerade passiert und starrt noch ins Licht.

 

[Zufallsgenerator]

unbelehrbar

OH. Ich meine nicht unbelehrbar von "uns", sondern seiner Ehefrau. Sie zeigt ihm ja immer und immer wieder wie es ist, aber er ignoriert es... aus Liebe .. aber.. das geht nicht gut.

 

[Odin]

Unsere Beziehung ist vorbei, aber das Baby löst sich nicht in Luft auf. Während der Trennungsphase und nach der Scheidung habe ich per Gesetz finanzielle Verpflichtungen gegenüber meiner Ehefrau, weil sie deutlich weniger verdient. Denen werde ich mich auch nicht entziehen, sodass mich ein Richter erst dazu verdonnern muss. Dennoch ist ihr Verhalten unverständlich und inakzeptabel.

 

[Zufallsgenerator]

Während der Trennungsphase und nach der Scheidung habe ich per Gesetz finanzielle Verpflichtungen gegenüber meiner Ehefrau, weil sie deutlich weniger verdient. Denen werde ich mich auch nicht entziehen, sodass mich ein Richter erst dazu verdonnern muss.

Dazu rät dir auch niemand.
Es geht eher darum, die Ansprüche zu klären (und wenn du mehr bezahlst, dann darfst du das ja natürlich) und deine Rechte - aber vor allem geht es um die Kommunikation, du musst dich von dieser Person nicht weiter ausfällig behandeln lassen und sie wird zu ihrem Recht kommen, aber du wirst ruhiger schlafen.

 

[Odin]

Dadurch werde ich leider auch nicht ruhiger schlafen können. So lange ich noch Gefühle habe - und die verschwinden leider nicht auf Knopfdruck, auch wenn sie sich indirekt große Mühe gibt - wird mich die Situation belasten. Es tut einfach weh, wenn ein geliebter Mensch so heftig abdriftet und man ihn gar nicht mehr erreicht. Sie spricht leider auch überhaupt nicht mit ihrer Familie und ihren Freunden über das Thema, sodass von denen eine entsprechende Reaktion kommen könnte. Ihre Familie weiß Bescheid, aber fasst sie nur mit Samthandschuhen an, obwohl die ihr Verhalten (zumindest wovon ich ihnen erzählt habe) auch nicht gut finden.

 

[Zufallsgenerator]

So lange ich noch Gefühle habe - und die verschwinden leider nicht auf Knopfdruck, auch wenn sie sich indirekt große Mühe gibt - wird mich die Situation belasten.

Das glaube ich dir, das ist super hart. Es wird auch noch hart sein, wenn deine Gefühle sich geändert haben. Aber es könnte etwas weniger hart sein, wenn du dich aus der Situation nimmst. Nicht aus der Vater-Situation, das ist unmöglich, sondern aus der Fußabtreter-Situation.

Ihre Familie weiß Bescheid, aber fasst sie nur mit Samthandschuhen an, obwohl die ihr Verhalten (zumindest wovon ich ihnen

Ja natürlich, so haben sie ihr Verhalten ja auch ermöglicht und es ist ja auch richtig schwierig, in so einer Situation das Richtige zu tun und die richtigen Worte zu finden - allerdings ist es ja auch nie so, dass so etwas über Nacht entsteht. Ich wäre auch vorsichtig in der Kommunikation mit der Familie und ihren Freund:innen. Wenn du nicht das Gefühl hast, dass es dir richtig gut tut, mit ihrer Familie Kontakt zu halten, würde ich aufpassen, was ich ihnen sage. Sowas kann schnell nach hinten losgehen, auf die eine oder andere Weise. Entweder dass du mehr Probleme hast oder sie ihre sozialen Kontakte verliert.

 

[Odin]

Ich wäre auch vorsichtig in der Kommunikation mit der Familie und ihren Freund:innen. Wenn du nicht das Gefühl hast, dass es dir richtig gut tut, mit ihrer Familie Kontakt zu halten, würde ich aufpassen, was ich ihnen sage. Sowas kann schnell nach hinten losgehen, auf die eine oder andere Weise. Entweder dass du mehr Probleme hast oder sie ihre sozialen Kontakte verliert.

Ich bin auch vorsichtig, was ich sage. Ich will auch niemanden beeinflussen oder gar gegeneinander ausspielen. Vor allem ihre Freundinnen wissen auch kaum etwas von unserer Situation, weswegen ich mit denen alleine auch so gut wie keinen Kontakt habe.

 

[Odin]

Mir ist die Geschichte peinlich und vermutlich wird es wieder Unverständnis hageln, wieso ich das mit mir machen lassen habe, aber mir geht es in diesen Tagen sehr schlecht und ich muss meine Gedanken einmal niederschreiben.

Ich war im letzten Jahr für ein paar Monate arbeitslos und die Suche nach einem Job verlief trotz bester Qualifikationen erfolglos. Meine Frau begegnete dem zunehmend mit Kritik. Ich merkte, dass mit mir irgendwas nicht mehr stimmte, aber ich konnte es lange nicht in Worte fassen. Eines Tages machte ich eine dieser Umfragen zum Thema Depressionen im Internet und da wurde es mir mit einem Schlag bewusst. Ich ging heimlich zu einem Arzt und bekam die Diagnose Depression und posttraumatische Belastungsstörung.

Die Suche nach einem Therapieplatz verlief leider auch erfolglos und eine stationäre Behandlung kam für mich nicht in Frage, sodass ich mich meinen Freunden und meiner Frau anvertraute. Meine Freunde boten mir ihre Hilfe an, aber von meiner Frau kam wieder nur Unverständnis. Sie meinte, dass heutzutage im Westen jeder sofort Depressionen hat, wenn man ein paar Tage traurig ist. Ich solle nicht so weinerlich sein, sondern mir lieber einen Job suchen, wenn mir etwas an unserer Beziehung liegt.

Ich fühlte mich in diesem Moment sehr einsam und verloren, aber gab ihr zuliebe die Suche nach einem Therapieplatz auf, um mich mehr auf die Jobsuche zu konzentrieren, welche dann auch bald erfolgreich war. Zu dem Zeitpunkt war ich noch ungeimpft. Ich nahm für mich aus diesem Gespräch und der Enttäuschung mit, dass am Ende nur ich alleine für meine Gesundheit verantwortlich bin, weil meine Frau ihre Überzeugungen (Impfungen sind böse, Depressionen gibt es nicht) nicht für mich aufgeben würde. Aus dieser Erkenntnis heraus entschied ich mich dazu, mich heimlich impfen zu lassen, was letztendlich zu den jetzigen Problemen geführt hat.

Rückblickend hätte ich mich eher für eine Therapie und gegen das Unverständnis meiner Frau entscheiden sollen. Das war der eigentliche Fehler.

 

[nic99]

..........Rückblickend hätte ich mich eher für eine Therapie und gegen das Unverständnis meiner Frau entscheiden sollen. Das war der eigentliche Fehler.

Hallo Odin,
ich hab mir dein Thema auch nochmal angesehen und will dir auch antworten.

Es war sicher gut und richtig, dass du dich um einen Therapieplatz bemüht hast, das siehst du ja selber. Ich gehöre zu denen die Therapien für gut und richtig halten, wenn wir ärztliche Hilfe brauchen. Und ein Therapeut ist auch Arzt im ursprünglichen Sinn.

Es müssen allerdings Voraussetzungen erfüllt sein. Die Bereitschaft, dir helfen zu lassen, was bei dir erfüllt ist. Dass du einen geeigneten Therapeuten/Therapeutin findest zu dem sich auch Vertrauen entwickelt. Was bei dir nicht vorhanden ist und nicht an dir liegt, wenn es nicht genügend geeignete Therapieplätze gibt.

Wenn deine Frau kein Verständnis für Therapie oder Impfen hat, so kann ich das, soweit ich eure Geschichte kenne, verstehen. Deine Frau ist von anderen Verhältnissen geprägt und erzogen worden, wie ein westlicher Sozialstaat. Da hat sie gelernt, dass man keine Hilfe vom Staat und anderen annimmt und sich selber hilft. Und Männer Weicheier sind, wenn sie Hilfe suchen.

Aber du musst jetzt erst noch lernen, das du in solchen Dingen nicht auf deine Frau hören kannst und zu dem stehst, was für dich wichtig und gut ist. Auch, wenn du dich hier mit deiner Frau nicht verständigen kannst.

Für dich ist es wichtig, dass du jetzt eine Therapie machst, wo sich Vertrauen entwickelt. Dann wir es dir wieder besser gehen und du wirst auch am Arbeitsplatz zu dir finden. Du bist ja qualifiziert.

Ich wünsche dir, dass du einen geeigneten Therapieplatz findest.

 

[Zufallsgenerator]

Hallo @Odin,

Rückblickend hätte ich mich eher für eine Therapie und gegen das Unverständnis meiner Frau entscheiden sollen.

Das kannst du noch immer. Die Suche nach einem Therapieplatz in Deutschland ist eine absolute Katastrophe. Es gibt auch die Möglichkeit, dass du nicht über die Krankenkasse einen Therapieplatz suchst, den du dann zwar selbst bezahlen musst, aber zumindest auch bei der Steuer angeben kannst.
Ansonsten lass dich überall auf die Wartelisten setzen, leg dir vielleicht ein Tagesziel fest, eine:n Therapeut:in pro Tag zu kontaktieren (und wenn du mit der Liste durch bist, dann fang wieder oben an), kontaktiere auch gerne unterschiedliche Spezialisierungen, geh zu jedem Termin hin und nutze diese Probesitzungen! Lass dich von deiner...ähm...Ehefrau...nicht verunsichern, BRICH ENDLICH JEDEN UNNÖTIGEN KONTAKT MIT IHR AB!!!!!1!11einself
Edit: Achso, das war noch vor der Trennung. Ich kann gar nicht so große rote Flaggen schwenken, wie ich da sehe...

 

[Twi-n-light]

Ich schließe mich den beiden anderen an.
Über deine Frau will ich mich nicht äußern, da ist alles gesagt, du willst es nicht hören - ok.
Aber was die Therapie angeht: Ja, auch das war ein Fehler, aber den kannst du ja jetzt beheben, indem du dich jetzt nochmal um einen Therapieplatz bemühst.