Trennungen - kann man auch normal reden?

Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#1
Hallo liebe Forumsbewohner,

kurz nach dem Start meiner ersten Fernbeziehung ist diese auch wieder vorbei.
Ich bin auch immer misstrauisch, wenn jemand behauptet, es sei nicht wegen ihm selber, aber es lag wirklich nicht an mir.

Wir dateten für 3 Wochen, bevor ich wieder ins Ausland ging. Wir entschieden uns eigentlich beide gegen eine Fernbeziehung.
Sie war emotional - sie mochte mich wirklich sehr - und heulte auch 2 Mal. Nach einigem Hin und Her, kamen wir doch noch zusammen.
Es lief erst alles gut mit einzelnen Zwischenfällen wie z.B. der Fall, dass es sich so anhörte, als wolle sie mit mir Schluss machen, weil ich Kondome benutzen will. Sie entschuldigte sie damit, dass sie da sehr müde war und es aber wirklich probieren wolle.
Es kam mir immer etwas zu wenig von ihr, aber ich fand mich damit ab.

Letzte Woche Donnerstag schrieb sie mir noch betrunken eine SMS wie sehr sie mich vermisse und mit mir skypen wolle. Am Samstag hatte sie dann nur spät abends Zeit zum Skypen für mich, weil Arbeit und ne Freundin wichtiger war. Glücklicherweise war sie dann auch zu müde um zu reden und wir brachen das Telefonat ab.
Am Sonntag schrieb ich ihr, dass ich das schade fand und dass ich sie vermisse. Als Antwort kam, dass sie einfach gestresst sei. Mehr nicht. Verstand ich ja.
Aber von Mo - Fr war sie auf einem Trip und meldete sich nicht 1 Mal. Ich auch nicht, weil ich fand, dass es ihre Runde war, schrieb ihr aber einen süßen Brief wie versprochen.


Kein danke oder sonst etwas zu diesem. Sie sagte mir, sie vermisse mich nicht mehr so. Mir erging es ebenso, aber das war ja auch klar, wir haben einfach nicht die Basis dafür. Wir wollten nur die Zeit vertreiben, bis wir uns endlich wieder sehen.

Ich war nett und freundlich, nicht bevormundend und habe kaum Vorwürfe gemacht. Ich versuchte nur logisch zu analysieren, weil ich verwundert war. Schließlich kostet so ein Theater Kraft. Deswegen stellte ich Fragen.
Sie war kalt und wich diesen aus. "Es sei ja jetzt egal". Ich war aber eben einfach verwundert, wieso sie dann überhaupt einer Beziehung zustimmte, wenn sie bei etwas Unistress und fehlendem Vermissen aufgibt, nicht einmal 2 Minuten findet um mir eine SMS zu schicken. Schließlich habe ich auch Stress.
Sie verstand nicht. Sie hätte kein Bedürfnis gehabt mir zu schreiben. Warum ich den Brief überhaupt geschrieben hatte? Ob ich sie verarschen wolle, weil ich sei doch nur eingeschnappt, dass sie mich nicht mehr so sehr vermisst.

Auch hier wahrte ich mein Temperament und erklärte ihr, dass weil ich es probieren wollte, ich etwas dafür tue, dass die Beziehung auch hält. Wie sie denn ihre Beziehung führe?
Darauf kam nur, dass ich ja keine Ahnung hätte, wie man eine Beziehung führt und dass ihr das zu blöd sei und sie offline geht.


Mir geht es jetzt gar nicht darum, dass ihr mir Recht gebt oder mich kritisiert (natürlich bin ich auch dafür offen), sondern eher darum, wieso Personen wie meine Ex nicht ganz normal mit mir reden können, statt die schönen Erinnerungen in die Ecke zu pfeffern und alles von sich weisen zu wollen?
Gut, wahrscheinlich hat sie gar keine logischen Erklärungen - irgendetwas muss ja vorgefallen sein - aber dennoch wäre ein schönes Auseinander doch von beidseitigem Interesse, oder etwas nicht? Und bevor jemand die Antwort zu haben meint: Sie hat niemand anderen kennengelernt, nur einen den sie sympathisch fand. Ist sonst also nichts vorgefallen.
Ich bin versucht ihr noch eine diplomatische und versöhnende Nachricht zu schreiben, allerdings bin ich mir nicht sicher, ob ich das sollte. Ich werde sie vergessen müssen, keine Frage. Nur um das Ende eben schöner zu gestalten.
Sie zu daten und Spaß zu haben würde ich selbst jetzt noch nicht ausschließen.

Allerdings bin ich eine Person, die es allen Recht machen möchte bzw gemocht werden möchte.

Meine Frage also:
Ist die Kommunikation wirklich so schlecht unter den Menschen oder habe ich nur ein schlechtes Beispiel erwischt?
Ist sie so kalt geworden, dass Worte nichts mehr brächten (ich fliege bald zu Besuch nach Hause)?
Erniedrige ich mich quasi mit versöhnenden Worten und sollte ich sie einfach gen Himmel feuern und mal ein Arsch zu ihr sein - wozu ich ja sämtliches Recht hätte - oder ist es sinnvoll dem Ganzen die Chance auf ein rundes vll offenes Ende zu geben?

Ich bin es meistens der diplomatisch ist und seinen Stolz schluckt. Öfters hilft es. Aber ich will mir nicht den Respekt nehmen.

Hoffe ihr versteht was ich meine! Ich freue mich auf Antworten und daraus lernen zu können!

Viele Grüße
Insomnius
 
Anzeige:
Dabei
16 Jan 2012
Beiträge
381
#2
Insomnius,

tatsächlich denke ich, dass wir menschen nicht sehr gut sind im kommunizieren. explizit, wenn es um zwischenmenschliche beziehungen geht. nicht selten stehen uns unfähigkeiten, überschäumende emotionen und unser selbstwert im weg. anstatt es einfach anzunehmen, dass da nunmal zwei menschen aufeinander getroffen sind, die einfach nicht zusammen passen, fühlen sich menschen weggestoßen [selbst wenn sie in rationalen momenten selbst der meinung sind, es funktioniert nicht], fühlen sich degradiert und reagieren dann seltsam verteidigend, abweisend, kalt, machthaberisch, whatever. anstatt einfach ehrlich zu sich und dem gegenüber zu sein.

ich glaube, dass es das gibt, dass zwei menschen sich trennen können und dabei wirklich gut miteinander reden können. jedoch denke ich, wird dies vorwiegend bei wirklich langjährigen beziehungen der fall sein, in denen die beteiligten schon lang genug gezeigt haben, dass sie sehr gut miteinander kommunizieren können. und die beziehung darauf aufgebaut haben. aber sich dann vielleicht einfach auseinandergelebt haben.

in eher kürzeren beziehungen, die sowieso nicht selten von problemen hier und da und dort begleitet werden, regiert nicht selten ein angeknackster selbstwert. und selbst wenn mensch selbst die beziehung als null und nichtig sieht, kommt mensch dann oft nicht damit zurecht, wenn der andere das auf einmal genauso sieht.

ich denke, wenn mensch sich selbst artikulieren kann, das was in mensch wirklich vorgeht und dabei keine niederen absichten hegt, dann ist es nie etwas erniedrigendes, wenn mensch das in die tat umsetzt. solang du auch selbst vor dir den respekt nicht verlierst, in dem was du tust, wie du agierst, kann das dir auch kein anderer mensch nehmen Insomnius. selbst wenn sie sich darüber belustigen und echauffieren sollte, dann ist dies dann eine schwäche ihrerseits und nicht deinerseits. so denke ich zumindest. erniedrigung ist immer eine interpretationsfrage und wo andere zum beispiel das aussprechen von gefühlen und der wahrheit als erniedrigung empfinden, so bewerte ich es zum beispiel als riesengroße stärke. du bewertest also für dich selbst, wie du dir deinen respekt ganz in deinem eigenen menschen-/weltbild erhälst.

ich per se finde immer gut, wenn menschen versuchen, konstruktiv miteinander umgehen und auch auseinandergehen. ich mag auch emotionale entgleisungen, solang sich die menschen später wieder besinnen und zurück in den vernünftigen umgang finden.

wenn es dir also ein bedürfnis ist, dann versuche noch einmal das konstruktive gespräch mit ihr zu suchen. wappne dich aber, du kennst sie, sie ist sehr emotional und augenscheinlich auch sehr in ihrem selbstwert angekratzt, wie alles lief: somit kann es sehr gut möglich sein, dass sie wieder losschießt. versuch dann einfach darüber zu stehen, noch eine abschließende, ruhige verabschiedene nachricht zu schreiben und mach einen haken dahinter, dass du wenigstens deine ganz eigenen prinzipien nicht verletzt und alles versucht hast.

es tut mir leid, dass ihr gescheitert seid. ich hoffe, du lernst für dich aus der erfahrung und kannst dennoch in die zukunft blicken.

sei gegrüßt,
inanna.
 
Dabei
22 Aug 2011
Beiträge
3.785
#3
Tut mir leid, dass es zu Ende ist. Klar, die Rahmenbedingungen waren tatsächlich suboptimal, aber ich bin nun mal rettungslos romantisch und hoffe immer auf ein Happy End.

Zu dem Kommunikationsproblem: es ist nun einmal so, wenn man sich entschieden hat, mit jemandem keine Beziehung mehr zu wollen, wäre es zusätzliche Mühe, demjenigen noch lange zu erklären, wieso und warum. Sei froh, dass sie Du überhaupt ihre Entscheidung mitgeteilt hat, manche Menschen tun noch nicht mal das. Und lassen einen dann sogar vor der Tür stehen, wenn man extra hinfährt, um ein paar Antworten zu bekommen und damit besser abschließen zu können. Andere wiederum sind noch nach Jahren bereit, Deine eventuell noch vorhandenen Fragen zu beantworten. Kommt immer auf den Menschen an - bist Du ihm die Mühe wert, oder bist Du ihm so egal, dass er einfach nix mehr mit Dir zu tun haben will?

Fazit: Du hast weder einen moralischen noch einen rechtlichen Anspruch auf ein "sauberes" Schlußmachen, oder auf Antworten. Nimm es hin und versuch, damit bestmöglich klarzukommen. Wenn Du es brauchst, ihr noch mal zu schreiben, schreib halt - aber rechne nicht damit, dass sie es liest.
 
Dabei
21 Okt 2011
Beiträge
3.263
#4
Meine Frage also:
Ist die Kommunikation wirklich so schlecht unter den Menschen oder habe ich nur ein schlechtes Beispiel erwischt?
Ist sie so kalt geworden, dass Worte nichts mehr brächten (ich fliege bald zu Besuch nach Hause)?
Erniedrige ich mich quasi mit versöhnenden Worten und sollte ich sie einfach gen Himmel feuern und mal ein Arsch zu ihr sein - wozu ich ja sämtliches Recht hätte - oder ist es sinnvoll dem Ganzen die Chance auf ein rundes vll offenes Ende zu geben?

Ich bin es meistens der diplomatisch ist und seinen Stolz schluckt. Öfters hilft es. Aber ich will mir nicht den Respekt nehmen.

Hey! Eigentlich bist Du schon zu lange in diesem Forum um diese Fragen zu stellen!

Das Ding ist durch und sie hat einfach keinen Bock mehr

- also kein schlechtes Beispiel

Das Wort nichts mer bringen

- ja, wenn jemand nicht will, dann will er nicht....mit oder ohne Worte

Erniedrigen wie mit versöhnenden Worten

- ist wie nen Brief :mrgreen:...mach Dich nicht zum Oberdeppen

Noch eine Chance auf ein rundes Ende geben

- Warum? Was soll das bringen? Jetzt nochmal reinhängen....das runde Ende willst Du auch nur um dein Ego aufzupolieren!

Diplomatie

- Fuck it!

Mach Dein Ding! Fertig!
 
Dabei
11 Jan 2011
Beiträge
746
#5
Es spricht nichts dagegen sich im Guten zu trennen, nur schaffen es die wenigesten Paare. Deine Ex ist genervt von dir, deswegen will sie auch nicht mit dir reden und ignoriert dich.
Ich würde es vermeiden jemandem auch nach der Trennung auf die Nerven zu gehen in dem ich versuche ein friedliches Ende zu erreichen. Es bringt nichts! Stell dir vor du bist genervt von etwas und willst es nicht mehr sehen und nicht mehr haben und dann taucht das Ding auf und nervt dich weiter! Das provoziert die andere Person extrem.

Schluß ist Schluß, da musst du auch nicht versuchen das harmonisch zu machen. Wenn Gefühle im Spiel sind, ist es gar nicht möglich. Lass sie einfach in Ruhe, du warst ja auch nicht soo lange mit ihr zusammen also wozu das ganze?

Ich verstehe noch wenn man sich nach Jahren trennt, da hat man wirklich sehr viel Zeit mit der Person verbracht und sie/er gehörte zum großen Teil deines Lebens..es kommt ja auch sehr stark drauf an WARUM man sich trennt.
 
Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#6
In 8 Minuten 4 Antworten.. danke ihr seid klasse :mrgreen:

inanna hat gesagt.:
du bewertest also für dich selbst, wie du dir deinen respekt ganz in deinem eigenen menschen-/weltbild erhälst.
Ja, du hast Recht! Ich stimme dir zu und es freut mich das zu hören!

nixe hat gesagt.:
Du hast weder einen moralischen noch einen rechtlichen Anspruch auf ein "sauberes" Schlußmachen, oder auf Antworten.
Nein, den habe ich nicht. Aber ob Aufwand oder nicht, ob die Person mir viel bedeutet oder nicht - und ich bedeutetE ihr viel - .. ich verstehe trotzdem nicht, WIESO Leute das machen. Wollen die selbst kein harmonisches Leben?
Eigentlich ist das doch das Mindeste, das man jemandem geben könnte. Ich weiß, ich kann das nicht erwarten, aber ist ja nicht so, als ob wir ewig zusammen gewesen wären.
Wir haben ja gesagt, wenn wir nicht mehr wollen, dann lassen wir es. Nur ist es doch nicht zu viel verlangt ne Nachricht zu schreiben und das zu sagen bzw sich für den Brief zu bedanken und etwas Anstand zu zeigen. Statt mich warten zu lassen und dann kalt zu sein.

Desertstrike hat gesagt.:
Eigentlich bist Du schon zu lange in diesem Forum um diese Fragen zu stellen!
Eigentlich schon was? Aber ich mache hier gerade meine ersten Erfahrungen. Muss das also noch lernen ;)
Desertstrike hat gesagt.:
ist wie nen Brief :mrgreen:...mach Dich nicht zum Oberdeppen (..) Warum? Was soll das bringen?
Ich wollte ja nicht rumflennen. Ich schließe freundlich ab. Vollendete Tatsachen. Danke und tschüss also.
Der sollte nicht mein Ego pushen, sondern es vll wieder ermöglichen, dass wir uns in den Ferien sehen.. und Spaß haben ;) Das war ja sowieso der anfängliche Plan. Ausprobieren, wenns nicht klappt, lassen. Aber weiterdaten, wenn beide frei sind, war trotzdem miteinbegriffen.

Julia86 hat gesagt.:
Deine Ex ist genervt von dir, deswegen will sie auch nicht mit dir reden und ignoriert dich.
Ja, das merkte ich auch. Ich frage mich nur warum das so. Wir hatten ja wie bereits gesagt sonst den Plan, weiter Zeit zu verbringen und Spaß zu haben, selbst wenn es nicht klappt. Nur dann eben befristet, weil wir irgendwann jemand anderen haben..
Mich hat jetzt nur dieser krasse Kontrast gewundert. Vll muss sie ja selber abschließen und ist deswegen so kalt?
Julia86 hat gesagt.:
Schluß ist Schluß, da musst du auch nicht versuchen das harmonisch zu machen. (..) also wozu das ganze?
Ja, der Satz hat mir gut getan. Das hatte ich kurz aus dem Blick verloren. Aber so straightforward bin ich eben nicht immer. Sie hat mir trotzdem was bedeutet, auch wenn ich nicht viele Gefühle für sie hatte und sie nicht mehr wirklich vermisste.
 
Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#7
Hmm.. hab noch mal sorgfältig nachgedacht. Und eure eher harten Worte für mich wecken auf.

Es mag Fakt sein, dass sie schlecht in Fernbeziehungen ist. Es mag Fakt sein, dass sie beziehungsunfähig ist. Aber sie hat mir ja auch nie etwas anderes versprochen.
Sie hat es versucht. Nicht sehr toll und erfolgreich, aber auch das ist ja keine Bedingung gewesen. Es hat nicht geklappt. Fertig. Aus ist aus.

Da hatte sie schon Recht. Ich war einfach geschockt und verwundert. Aber da gibt es wirklich nicht viel zu klären.


Ist wirklich schwer meine Sichtweise da zu wandeln und es ärgert mich, dass ich es wieder vermasselt habe. Ich erwarte immer zu viel. Was ja gerne Standard sein sollte, aber eben nicht realistisch.
Danke euch also für den Weckruf. Danach hab ich die Puzzleteile leicht zusammenfügen können. Wenigstens kann ich daraus lernen.

Und hab ihr doch noch ne SMS geschickt. Ich will wissen, ob sie mich noch sehen will. Ich hake es bereits ab, aber das würde noch den letzten Punkt setzen.
Ich weiß nicht ob sie es liest oder antwortet, ist jetzt auch egal.
 
Dabei
11 Jan 2011
Beiträge
746
#8
Na wenn es dir wirklich egal wäre, hättest du die sms nicht abgeschickt.

Also wenn ich Schluss mache und von meinem ex nichts wissen will dann würde ich auf die sms so reagieren und mir denken wieso versteht er dass nicht. Ob sie kalt zu dir ist oder nicht, ist jetzt ihre Sache. Wieso soll sie jetzt noch nett sein? Wenn du keine Gefühle für sie hat, dann lass es..du hast es nicht nötig
 
P

Papatom

Gast
#9
Moin,
ich denke, zu einer Deiner ersten Fragen: warum ist man so, dass man kalt und abwertend gegenüber der "alten" Beziehung wird? Weil es einem dann leichter fällt, zu gehen. Sie will nicht mehr. Warum sollte sie also die gute alte Zeit mit Dir glorifizieren? Um schnell weiter im Leben zu gehen, muss sie das "Euch" hinter sich lassen. Das geht besser, wen "sowieso schon immer alles eigentlich doof war".
Deshalb ist es ja im Umkehrschluss so typisch, dass der Verlassene die "alte Zeit" immer so toll hervorhebt und nicht versteht, wie der andere das so wegwischen kann...


Gruß
 
Dabei
21 Okt 2011
Beiträge
3.263
#10
Auch wenn man einsieht, dass es keinen Zweck hat, von beiden Seiten, werden die negativen Dinge immer ausgeblendet...und das Gute immer total verklärt...ich denke, dass ist immer das schlimmst an Trennungen...wenn es umgkehrt wäre, würde ich mich nur noch trennen :mrgreen:
 
Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#11
Ich denke auch nicht, dass sie keine Probleme damit hat und schon drüber hinweg ist. Aber sie wird wohl kalt gewesen sein, um leichter loszulassen, richtig.

Ich war in dem Moment quasi der Verlassene, auch wenn wir beide Schluss machten. Ironisch ist, dass ich selber öfters über Trennung nachgedacht hatte und mich trennen wollte, nachdem ich bei ihr zu Besuch war. Ist jetzt mehr das Gefühl der Ablehnung und das Zerstören von Erwartungen und Hoffnungen, die nicht realistisch waren, die mich traurig stimmt. Nicht direkt sie selber.

Wir kannten uns nicht lang genug und haben ja auch nur einen losen Versuch einer Beziehung gestartet. Waren also bewusst, dass es jederzeit enden könnte. Deswegen dachte ich es sei kein Problem normal zu reden und dann ein weiteres Daten offen zu lassen, sollten wir beide single bleiben. So war es auch geplant.
Sie meinte, die Fernbeziehung ist anstrengend und wie sie ankündigte ist sie nicht gut darin. Das Wochenende davor war sie gestresst und lies mich etwas fallen, weswegen ich forderte, dass mehr von ihr kommt. Was natürlich verständlich ist, ihr aber noch mal Druck gibt. Sie hätte viel zu tun und es wird natürlich nicht besser, weil jetzt erst die eigentliche Uni anfängt (glaube sogar genau heute). Früher sagte sie mal, dass sie sich darauf konzentrieren will.

-> Sie hat also mich, das Stressige, das nicht nötig ist, weil wir uns sowieso lange nicht sehen, abgetrennt. Besonders, da das Vermissen und die Gefühle abnehmen. Ist auch sinnvoll, sehe ich. Und klar, da muss sie kalt sein und möglichst kein Kontakt zu mir haben, damit sie schnell von loskommt. Bevor ich ging wollte sie eigentlich auch den Kontakt runterfahren. Aber wir behielten ihn weiter bei. Schon so viel wie in der Beziehung.

Meine Frage, ob sie mich nicht mehr sehen will, kommt also in einem ungünstigen Moment und schätze sie weiß die Antwort selbst nicht so genau. Aber genau deswegen denke ich, dass das Ganze immer noch Potenzial hat, also wir uns theoretisch immer noch sehen könnten (außer sie hat Angst sich dann wieder emotional zu sehr anzuhängen).
Auch wenn ich es gerne würde, ich muss auch ihre Entscheidung respektieren und darf mich jetzt nicht melden. Sonst würde das passieren, was Julia86 beschrieben hat.
Aber - sollte ich dann immer noch Interesse daran haben - ich bin am Überlegen, ob ich sie in 2 Wochen, wenn ich übers Wochenende Zuhause bin, oder in den Weihnachtsferien anrufe. Einfach normales Daten sollte ja eigentlich nicht schlimm sein.

Es fällt mir schwer die Beziehung selbst ernst zu nehmen.. ich habe sie ja nicht einmal in der Zeit gesehen :mrgreen:


Puh.. heute Morgen gings mir shit, jetzt gerade besser. Es scheint mir, als ob ich den Schlüssel gefunden habe :)
Oder seht ihr einen Fehler in meiner Gleichung? Besser loszulassen und sich nicht in 2 Wochen zu melden, wenn überhaupt an Weihnachten, oder?
Ärgert mich, dass unser Chat nicht gut lief, sonst hätten wir einfach alles abklären können.. wobei wir es trotzdem nicht sicher hätten sagen können und sie in dem Moment des Abschneidens eher Nein zu allem gesagt hätte.
Vll ist es einfach gut so wie es ist :)
 
Zuletzt bearbeitet:
Dabei
11 Aug 2011
Beiträge
3.912
#12
Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht das es letztendlich nur zwei Varianten gibt wie eine Beziehung beendet wird.

Meine Beispiele berufen sich auf eine Beziehung die unter "normalen" Umständen scheitert.Gewalt,Betrügen oder andere Szenarien die ein scheitern unumgänglich machen nehme ich mal raus.

Da gibt es zum einen die Menschen die die Beziehung beenden mit einem vernichtenden Rundumschlag, es wird das Haar in der Suppe gesucht.Eine legitimation um sich zu trennen.Erstaunlicherweise sehen sie in ihrem Handeln meistens eine "längst überfällige Aktion" dementsprechend sind sie entschlossen und kommen meistens sehr plötzlich mit dem beenden der Beziehung was den Partner völlig überrascht.Später kommt dann die Einsicht oder eben nicht, je nach dem wie lange man vorher Handlungsunfähig war um die Beziehung zu retten oder eben die Notbremse zu ziehen.Viele praktizieren solch rabiates beenden der Beziehung um sich vor eventuellen Tragik-Situationen zu schützen.Da wird der Kontakt abgebrochen, der Partner wird banaler Dinge beschuldigt etc.Das unter dem Strich damit mehr kaputt gemacht wird als nötig sehen sie nicht.


Die andere Variante ist, trotz allem Anschein nach, wesentlich besser.Jene Menschen reden mit dem Partner schon lange vorher und signaliesieren das die Beziehung keinen Bestand hat.Aufgrund der Tatsache das der (nicht mehr liebende) Partner die ganze Situation relativ nüchtern sieht kann er es sehr objektiv darlegen das es sogar für den Verlassenen logisch klingen kann.Absolut heilende Wirkung hat auch zusammen zu trauern, das klingt zwar komisch:Aber wenn die Situation es zulässt und er Verlassene es animmt hilft es ungemein und es wirkt glaubhafter, man versteht besser.Nun diese Art einer Beziehung zu beenden ist zugegebenerweise selten und auch nicht leicht.

Die besten Beispiele liefert ohne Zweifel das Forum hier selbst.Dort liest man zu 80% das Variante eins eher zutrifft.Womit eigebtlich schon klar ist das es ein kommunikationsproblem ist aber auch Feigheit und fehlende Empathie.Erschreckend ist das da die länge einer Beziehung meistens keine Rolle spielt.

Ich hab da so mein Motto: Man beendet immer eine Beziehung so, wie man in ihr geliebt hat.

@Insomnius

Bei Dir ist es ganz klar Variante 1.

In wie weit sie sich schon wieder entwöhnt hat von Dir, fehlende Gefühle hatte, oder einfach irgendetwas störend empfand ist fast unwichtig.Ihr Verhalten spricht eine klare Sprache: Desintresse mit einer Haltung ,dir DIR signaliesieren soll das Du schild bist.Sie übersieht damit ganz klar das auch sie diese Beziehung wollte damit initiiert die für sich eine Legitimation es zu beenden.Nicht damit genug, sie beschuldigt Dich auch noch "beziehungunfähig".

Ich würde die Option Beziehung erstmal für erledigt deklarieren und abwarten was passiert wenn Du wieder da bist.So bringt es ja nichts.Gibt ja letztendlich kaum Fundament um etwas aufzubauen, schon garnicht aus der Distanz.
 
Dabei
29 Sep 2012
Beiträge
89
#13
Ja, die 2. Trennungs-Variante, von der Reak schreibt wäre wahrscheinlich in jedem Fall die schönere und elegantere Lösung, um etwas zu beenden.

Glücklicherweise durfte ich dieses "gemeinsame Trauern" mit meinem (Ex-) Mann so erleben und ich denke auch, dass man sich so trennt, wie man geliebt hat. Das hat Reak tatsächlich gut auf den Punkt gebracht.
Und es ist zudem die einzige Basis, dass man, was einen über die Liebe hinaus aneinander fasziniert hat, nicht zwingend alles verlieren muss, nur weil eine Beziehung in die Brüche ging. Dass man einander Freund bleiben kann (sofern man es einander auch schon in der Beziehung war.).

Das bedeutet in Deinem Fall, dass Du ja scheinbar auch immer derjenige warst, der mehr in diese Beziehung investiert hat (Briefe, Romantikfaktor, Verständnis, sich umeinander Bemühen etc.). Sie weiss das und verhält sich nunmehr vielleicht auch deswegen so kalt, weil sie unsicher ist. Weil sie nicht weiss, wie sie Dir gegenüber treten soll. Sie weiss, dass sie Dir emotional nicht das Gleiche bieten kann, deswegen ist es für sie momentan der einfachere Weg, sich auf diese Weise aus der Affaire zu schummeln.

Vielleicht findet sie mit der Zeit ja noch eine Möglichkeit, nachdem alles verarbeitet wurde, einen Schritt auf Dich zuzugehen. Noch einmal ein klärendes Gespräch zu suchen. Auch wenn es dann eigentlich nichts mehr zu klären gibt. Aber um zumindest einen freundschaftlichen Schlussstrich zu ziehen und somit dem ehemaligen Partner seine Wertschätzung entgegenzubringen.
Das wünsche ich euch: Aber lass SIE diesen Schritt initiieren, wenn sie so weit ist. Tut sie es nicht, dann würde sie es sowieso nicht zu schätzen wissen und wahrscheinlich als überflüssig ansehen. Aber dann beweist Dir dieses Verhalten doch auch, dass ihr im Grunde gar nicht wirklich zueinander gepasst habt und macht Dir den Trennungsschmerz hoffentlich erträglicher.
 
Anzeige:

Ähnliche Themen


Oben