Alles Illusion oder grosse Liebe

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Gast
#1
Hallo,
ich möchte hier meine derzeitige situation beschreiben und hoffe, jemand mag dazu etwas sagen.
(sorry, wenns etwas lang ist)

Es geht darum, daß ich eine junge frau kennengelernt habe vor wenigen wochen. ich war auf anhieb hin und weg von ihr und sie hat auch deutlichstes interesse gezeigt. wir kannten uns etwa 2 wochen von der arbeit und dann, als wir mit kollegen (wir arbeiten zusammen) etwas trinken gingen hat es unglaublich gefunkt zwischen uns. wir küssten uns an dem abend vor allen kollegen. später verabredeten wir uns und sahen uns einige tage später hatten einen wundervollen tag und küssten uns wieder und landeten später bei mir, haben miteinander geschlafen.

am nächsten tag haben wir uns gleich wieder gesehen und sie blieb wieder bei mir. wir sahen uns dann einige male, es war immer schön, alles stimmte.
sie küsste mich intensiv vor allen kollegen.

wir haben so viele gemeinsamkeiten, mögen viele dinge gleich gern, haben viele kleine pläne.

dann plötzlich begann sie, sich zurückzuziehen. wann immer wir uns sahen, war es sehr schön, es gab nie einen schlechten moment, jedoch fühlte ich, das sie den abstand vergrösserte. wir hatten dann auch keinen sex mehr.
ich war zu diesem zeitpunkt schon hoffnungslos verliebt in sie. ich habe ihr dann reinen wein eingeschenkt und ihr meine gefühle gestanden, ihr gesagt, das sie mir sagen solle, falls es zwischen uns nicht wird, falls sie so fühlte. doch sie konnte mir nicht sagen, daß nichts ist. stattdessen hat sie mich geküsst. sie hat dann ein paar tage später noch einmal bei mir übernachtet, ohne das wir miteinander geschlafen hätte, aber sie hatte auch nichts dagegen, daß ich sie küsste und berührte.

trotzdem wurde der abstand immer etwas grösser, obwohl es in den momenten, in denen wir uns sahen, die gleichen tiefen blicke, das gleiche offene lachen gab wie immer. sie hat mich auch nach meinen vergangenen beziehungen befragt, wir haben über eifersucht gesprochen und vieles andere.

dann wurde ich krank und sie war innerhalb von 2 stunden nachdem sie das wusste bei mir, hat für mich gekocht, mir gutgetan.
doch irgendwann hielt ich es nicht mehr aus, weil sie sich TROTZ allem immer mehr entfernte. oder ich nicht warten konnte.... ich habe ihr dann geschrieben, wie es um mich steht, das es mich verletzt, das wir sex hatten, bei mir gefühle im spiel sind und ich mich zurückgewiesen fühle. und ihr gestanden, daß mich das ganze sehr belastet, ihr rückzug mir weh tut und ich sagte ihr, das es besser sei, wir würden uns nicht mehr sehen.

sie schrieb dann zurück und sagte mir das sie zu dem gleichen schluss gekommen sei. sie wollte nie eine affäre mit mir, oder mich nur ins bett kriegen, sie hat mich wahnsinnig gerne, momentan sei sie jedoch nicht bereit für eine neue beziehung und ihr herz nicht offen für einen neue liebe.

dazu muss ich sagen, daß sie sich zu anfang unserer kennenlernphase von ihrem freund getrennt hat; was ihr scheinbar sehr leicht fiel. sie wollten zusammenziehen (er lebt 6000km entfernt) und sie dachte es sei die grosse liebe, wie sie mir sagte, aber dann fiel es ihr doch "leicht", die beziehung zu beenden. sie erzählte mir auch, daß sie seit 5 jahren von einer beziehung in die nächste gerutscht sei und jetzt einfach zeit für sich bräuchte und sich selber ordnen muss. sie lebt in einer neuen stadt, beginnt ein neues leben (studium). und ich kann das alles sehr gut verstehen. es macht sinn.

wir wollten uns eigentlich also nicht mehr sehen, mit ausnahme der arbeit, aber sie wollte ihre arbeitszeiten so legen, daß wir uns nicht mehr begegneten. dennoch waren wir 2 tage nach unserem email-austausch nach der arbeit zusammen was trinken bis in den frühen morgen. wir sassen eng beieiander, die gleichen tiefen blicke, viel spass und gemeinsamkeit.

dann haben wir noch 2 mal zusammen gearbeitet und ich fands sehr schwierig sie zu sehen. irgendwann war ich schwer genervt und vermutlich auch unfreundlich. später, auf meine verabschiedung kam nur ein reserviertes "tschüss"

ich habe sie dann gebeten, mich am nächsten tag kurz zu treffen und sie hat zugestimmt. sie vermutete, daß ich sie "rügen" wollte, wegen ihrer unfreundlichkeit, und der tatsache, daß sie doch wieder so nah waren in der bar 2 tage zuvor, obwohl wir uns nicht mehr treffen "wollten".
aber eigentlich wollte ich mich entschuldigen für mein verhalten, was ich auch getan habe. und ich sagte ihr noch einmal, daß ich ihre gründe sehr gut verstehen kann, daß es gut ist, wenn sie sich auf sich selbst besinnen muss. ich sagte ihr aber auch, das ich ihr nicht versprechen kann, das ich das interesse an ihr verliere, und das ich das auch garnicht will. kurz, sie weiss, daß ich sie will.
jetzt ist es an ihr. ich werde mich nicht mehr melden und ihr alle zeit und allen raum geben, die sie braucht.

dieses ganze letzte gespräch war wieder so schön. ihre blicke warm und tief, sie machte mir noch komplimente über meine kleidung und...........

bin gleich fertig ;)

kurz, ich will auf sie warten. es fühlt sich alles so richtig an.

was denkt ihr? lohnt es sich in dieser situation zu warten (ich werds sowieso tun, aber ein feedback würde mich trotzdem sehr freuen)

ich glaub ich hab die frau meines lebens gefunden und will jetzt in der situation alles richtig machen.........
 
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Dabei
14 Nov 2008
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#2
Ich mach's kurz: Warten ist nicht gleich warten, ich würde es probieren, so lange ich kann. Hör aber auf deine Grenzen.
Viel Glück!
 
Dabei
3 Nov 2010
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#3
hab mich kurz registriert, um zu antworten...

wie soll ich es denn jetzt probieren? ist nicht warten im moment das einzige, was ich tun kann?
muss nicht sie jetzt einen schritt machen? und wieviel zeit wird sie brauchen?
 
Dabei
19 Mai 2006
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#4
Du kannst nur warten. Mehr geht nicht. Doch du solltest nicht 3 Jahre warten...und dann kommt sie trotzdem nicht zu dir. Dein Leben geht schließlich auch weiter. Ich würde maximal 6 Monate warten. Vielleicht ändert sich in dieser Zeit auch etwas bei dir...man weiß ja nie wie das leben so spielt.

Wieviel Zeit sie braucht weiß keiner, wohl auch sie selbst nicht.
 
Dabei
12 Aug 2010
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#5
Vielleicht würde euch Abstand wirklich mal gut tun. Oft wird man sich ja erst dann seinen Gefühlen bewusst.
 
Dabei
3 Nov 2010
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#6
vielleicht mag mir mal jemand auf die sprünge helfen um ihr verhalten besser zu verstehen. ich meine, sie spricht von "momentan", das hat sie auch bei unserem letzten treffen noch hinzugefügt.
würde man als frau nicht, sofern sie es ausschliesst, daß es was werden kann, klartext reden und sagen, schlag dir das aus dem kopf? das sie mich sehr mag, steht außer frage, würde es da nicht sinn machen, sie würde mir sie hoffnung ganz wegnehmen? in meinem interesse quasi?
 
Dabei
19 Mai 2006
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#7
Ich glaube auch das sie dich mag.(aus dem was du schreibst, wie es wirklich in ihr aussieht, weiß ich nicht. Ich hab das Wort "momentan" auch schon genutzt, um jemandem nicht sagen zu müssen, dass aus uns nie etwas wird)

Aber ich weiß nicht was ihr MOMENTAN heißt und ich weiß auch nicht wie lange ihr MOMENTAN dauert.
Daher vergiß dein Leben nicht und fixier dich nicht zu stark - UND warte nicht ewig auf sie.
 
Dabei
12 Aug 2010
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#8
"Momentan" kann vieles bedeuten, es kann bedeuten jetzt nicht, aber später vielleicht, oder es kann heißen: Ich bin zu feige und schieb dich sanft ab. Ich steh grad vor einem ähnlichen Rätsel. Eigentlich bin ich der Typ Mensch der sich sagt: Wenn du jetzt nicht willst, willst du doch eh nie, aber ich versuch mir grad einzureden, dass es wirklich Gefühlszustände gibt die sich wieder ändern.
 
Dabei
3 Nov 2010
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#9
ich meine sie so einschätzen zu können, daß sie deutliche worte wählt, wenn sie dazu in der lage ist. ich möchte zumindest glauben, daß sie es wörtlich meint, wenn sie sagt, daß sie sich erstmal wieder selbst ordnen muss, weil sie schon lange nicht mehr alleine war und daher ihr herz momentan noch nicht offen ist für eine neue liebe.


viel interessanter finde ich gerade die frage, ob komplett stillhalten wirlkich das beste ist. intuitiv denke ich mir, das ich mich nicht melden darf, aber ihr kleine aufmerksamkeiten zukommen lassen? so was in der art?
 
Dabei
3 Nov 2010
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#10
besteht nicht auch die möglichkeit, daß ihr das alles viel zu schnell ging und sie sich zurückzieht, weil sie das gerade ein bisschen überfordert oder ängstigt?

einen tag, bevor ich ihr schrieb wir sollten uns nicht mehr sehen ( was sie eindeutig so verstanden haben muss, daß ich mich selber schützen möchte ) hat sie mir
noch ein geburtstagsgeschenk gebracht, mit dem begleittext, daß ich doch bald wieder gesund werde, damit wir wieder lange ausgehen können.
und sie weiß, daß ich in sie verliebt bin. macht man dann sowas? kommt man dann und kocht 2 stunden als ich krank war und legt sich dann zu mir ins bett und löst kreuzwort-
rätsel? an mich gelehnt?
 
Dabei
7 Nov 2010
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#11
Hallo randomname,

das, was ich jetzt sage resultiert hauptsächlich aus meiner eigenen Erfahrung, teilweise aus der Erfahrung anderer mit denen ich mich schon etliche Male über so ein Thema ausgetauscht habe.
(naja, ist ja eigentlich immer so ;) )
Ich weiß wie es ist in einer Warteposition zu verharren und sich letztendlich dann auch darin zu verlieren.
Und genau das, wenn du deine letzten beide Beiträge mal genauer betrachtest, kann passieren: "Ewiges Deuten und Ruminterpretieren / Alles nur erahnen aber nichts wirklich wissen / nie wissen woran man ist". ... oder auch: Die Nahrung für die Hoffnungsvollen und Wartenden (oder auch für die hoffnungsvollen Wartenden) ist Deuten diverser Zeichen und das interpretieren von Gesagtem und diverser Taten. "Heute war er/sie so vertraut, so nett , so lieb, so anhänglich...etc." gefolgt von "Er/sie war mir so nah und jetzt zieht er/sie sich wieder zurück/ er/sie hat keine Zeit etc." Oder auch ganz einfach: Wechselbad der Gefühle. Hierbei ist es aber immer so, dass derjenige, der sich zum Warten verpflichtet, immer jedes vermeintliche positive Zeichen als Quelle neuer Hoffnung interpretiert, und diese wiederum veranlasst eben denjenigen, der sich in der Warteposition befindet, wieder zu warten.
Das alles kann so sein, muss aber nicht.

Die wichtigsten Tipps wurden dir bereits gegeben auch wenn sie in der Tat meist schwierig umzusetzen sind, denn es ist im Großen und Ganzem ist das sehr eine Einstellungssache und nicht jeder Mensch kann das gleich gut.

Aber ich weiß nicht was ihr MOMENTAN heißt und ich weiß auch nicht wie lange ihr MOMENTAN dauert.
Daher vergiß dein Leben nicht und fixier dich nicht zu stark - UND warte nicht ewig auf sie.
Ich mach's kurz: Warten ist nicht gleich warten, ich würde es probieren, so lange ich kann. Hör aber auf deine Grenzen.
Welchen Part übernimmt dabei dann besagte Frau?
Ich habe keinen Zweifel, dass sie dich sehr mag, vielleicht hat sie auch tiefere Gefühle für dich allerdings bedeuten diese tiefen Gefühle keine Beziehung oder den Start dessen, wenngleich eben solche Gefühle die Voraussetzung dafür sind.
Ich habe einen Mann damals kennengelernt, der Feuer und Flamme für mich war. Alles schien positiv zu sein. Gefühle waren da, das haben wir gegenseitig gespürt. Nach langem "Warming Up" der Versuch es tatsächlich erster anzugehen, Nägel mit Köpfen zu machen. Den Plan hatten wir - Umsetzung? Fehlanzeige!
Ja, das kann im Leben passieren. Man fällt eben auf die Schnauze, nicht alles gelingt und es ist eben immer ein Risiko dabei.
Seine Worte damals waren, dass er nicht weiß ob er eine Beziehung will (und in meinem Fall ging sogar das meiste von ihm aus), er ist sich nicht sicher, ... etc. (fast würde ich schon sagen BLA BLA BLA) Nicht, weil ich die Bedürfnisse nicht ernst nehmen würde, die ein Mensch hat. Man kann sich unsicher sein und man kann auch Zweifel haben. Nur, selbst der Sichere hat mit Unsicherheiten zu kämpfen, denn Hellseher ist er auch nicht; selbst der größte Optimist könnte er sein, solange er nicht ganz realitätsfremd ist, ist deutlich, dass man nie herausfinden wird, wenn man es nicht versucht.

Also, es könnte ja auch sein, dass ich damals an jemanden geraten bin der einen an der Klatsche hat was Beziehungsfragen angeht - vielleicht habe ich auch einen an der Klatsche diesbezüglich.
Was ich nur damit sagen will ist: Es ist keine Schande nicht zu wissen wie etwas wird, ob etwas funktionieren kann bzw. was man will, solange man es tendentiell weiß.

Ich habe damals den Fehler gemacht, dass ich sehr lange gewartet habe - und Abstand habe ich mir auch nicht gegönnt. Das kann man mir ankreiden.
Ihm kreide ich es an, mir gerade immer so viel gegeben zu haben, sodass ich nicht gegangen bin und immer noch gehofft habe. Ihm kreide ich es an, dass er mich mit "momentan", "ich hoffe bald ist es anders", "ich brauche Zeit", "eigentlich will ich ja" abgespeist hat.

Man kann sich nun darüber streiten ob dieser Mensch das irgendwann im vollem Bewusstsein gemacht hat, obwohl er wusste, dass es für ihn überhaupt nicht mehr in Frage kommt, weil es vielleicht für ihn bequem war und er den Kontakt mit mir gern hatte. Das ist etwas was ich nie erfahren werde.
Ich halte ihn nicht für einen bösen berechnenden Menschen, vielleicht konnte er auch irgendwann oder auch schon immer gar nicht anders, aber diese Annahme hilft nicht bei dem Problem, dass man in dem Augenblick zu bewältigen versucht.

Meine eigenen Grenzen habe ich also immer ausgereizt, überschritten und so umgesteckt, sodass sie in mein Hoffnungs-/Illusionsbild gepasst haben. (hauptsächlich mein Fehler)
Wie ging es mir dabei?
Unleidlich, traurig, ausglaugt, genervt, enttäuscht, gereizt.... dieser Wartezustand hat meine ganze Energie geraubt.

Was bleibt unterm Strich?
Tiefe Wunden, etwas weniger Selbstwertgefühl und Stolz.
Und die Erkenntnis, dass ich nicht mehr bereit bin auf einen Menschen zu warten, der nicht mal eine Tendenz hat.
Ich verlange keine Versprechungen wie: Wir werden immer zusammen sein, ich werde dich immer lieben usw. Sondern einfach nur: ich möchte es gerne mit dir versuchen, denn tendentiell möchte ich eine Beziehung - oder aber, ganz ohne Umschweife: Nein, ich möchte keine Beziehung.

Und natürlich, auch ich weiß, nicht alles ist schwarz oder weiß, es gibt immer etwas dazwischen und man sollte auch keinen Menschen einfach so festnageln. Allerdings würde meine Taktik heute wohl so aussehen, dass ich sagen würde, meld dich, wenn du Bescheid weißt. Alles andere ist nichts. Man glaubt zwar, dass es einem gut tut mit der Person zusammen zu sein und dass man wenn man immer präsent ist die Person von sich überzeugen kann, aber das ist in der Regel falsch. Deine Erwartungshaltung wird immer größer und dein Gegenpart empfindet das nur als Druck, denn die Enttäuschung wird bei dir durchkommen. Ich garantiere dir, dass du, sofern du lange warten wirst aber denselben Umgang mir ihr hast, irgendwann platzen wirst.
Abgesehen davon, zum Thema präsent sein, ist es nicht deine Aufgabe dich permanent in Erinnerung zu rufen - auch wenn es verlockend erscheint, ich weiß. Und schließlich, ist es ebenso nicht deine Aufgabe sie von dir zu überzeugen, denn du bist auf deine Art liebeswert, und wenn sie das nicht erkennen sollte, so, dass sie sich etwas partnerschaftlich vorstellen kann, dann ist das eben so.
Das ist das was ich gelernt habe. (und hoffe in Zukunft umsetzen zu können)

Das war viel von mir und meinem, ich will fast sagen, "Erfahrungsgedöns"...

Mich würde es interessieren ob du diesen Problem schon einmal hattest, dass du an einen Menschen geraten bist, der sich so verhalten hat wie sie..
Ebenso interessiert es mich, wie alt ihr beiden seid.

Nun..Tatsache ist, mit euch kann es gut gehen oder eben auch nicht.
Wenn du warten willst, dann tue es - aber ich empfehle dir, dass du es nicht auf die "ich überzeuge dich von mir / Schmacht- / ich bin immer da - Weise" machst. Ich will nicht ausschließen, dass auch diese Weise funktionieren kann bzw. es "von selbst" funktioniert und sie sich einfach entscheidet, aber die Gefahr ist einfach zu groß, dass man sich selbst in etwas verrennt - abgesehen davon raubt es einem Energie, es ist anstrengend und schmerzhaft noch dazu.
Setze dir deine eigenen Grenzen und versuche sie zu wahren.
Wenn du mit ihr arbeiten musst, dann verhalte dich weitestgehend normal und sprecht über Dinge die nichts mit euch beiden als potentielles Paar zu tun haben.
Abstand wahren. Du kannst dann selbst entscheiden, wenn sie nicht mehr mit dem Thema auf dich zukommen sollte, ob du nach einiger Zeit noch mal nachfragst oder ob du es als eine Antwort ihrerseits hinnimmst.
Das Wichtigste ist u.a. ist, sie ernst zu nehmen, wenn sie sagt:
momentan sei sie jedoch nicht bereit für eine neue beziehung und ihr herz nicht offen für einen neue liebe.
Auch wenn man sagt, dass Taten folgen müssen. Widersprüchliches Verhalten, widersprüchliche Handlungen müssen aber kein Beweis dafür sein, dass sie ja eigentlich doch will. In diesem Falle muss sie es sagen und auch zeigen.
Liebe oder auch partnerschaftliche Gefühle sind eben nicht alles.

Und das defintiv Wichtigste für dich:

"Weiter leben"...

Und wie schon mal so ein netter Spruch schon gesagt hat:
Mach niemanden zu deiner Priorität, der dich nicht zu seiner Option macht. (so oder so ähnlich ;) )

Ich hoffe du schaust hier noch mal rein und sagst uns noch etwas dazu.

Viel Glück und Gruß,
die Ninju
 
Dabei
3 Nov 2010
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10
#12
hallo ninju,

vielen dank für die mühe, die du dir mit dieser langen antwort gemacht hast.
nein, im grunde habe ich eine solche erfahrung noch nie gemacht. weder was die intensität meiner gefühle angeht, noch die auf diesen intensiven auftakt folgende ernüchterung b.z.w. unsicherheit.
ich finde, daß du in vielem recht hast, mit dem was du schreibst. das sind im grunde auch meine eigenen gedanken.
es fällt nur oft schwer, eine rationale einsicht dann auch umzusetzen, wenn doch wieder ein hoffnungsschimmer auftaucht.
ich denke, ich habe sie dennoch nicht unter druck gesetzt; obwohl die tatsache, das sie weiss, wie es mir geht wahrscheinlich schon einen gewissen druck ausübt. ich habe ihr zwar auch gezeigt und gesagt, daß ich ihre position respektiere, verstehen kann und im grunde (naja, objektiv betrachtet) sogar sehr gut finde, aber auch angefügt, daß das an meinem interesse an ihr nichts ändert.
wir haben uns seit sie vor 2 wochen das letzte mal bei mir war nicht mehr oft gesehen.
wenn, dann war es wie gesagt sehr schön, sie hat mich zur begrüssung und zum abschied auf die wangen geküsst und auch ihre blicke sind irgendwie "verheissungsvoll"
aber ich bin mir dessen bewusst, das dies nicht viel zu bedeuten haben muss.
ich versuche auch, irgendwie die reißleine zu ziehen, weil ich merke, wie meine energie und aufmerksamkeit, die ich dringend für andere dinge brauche, ziemlich schwinden.
aber das ist wie gesagt garnicht leicht und wahrscheinlich hilft nichts ausser immer weiter machen und sich selber in den hintern treten.
das fatale ist auch, das ich auf diese art wahrscheinlich auch viel von dem einbüsse, was mich anfangs attraktiv gemacht hat. das hilft auch nicht wirklich.....
ich glaube, was mich so sehr beschäftigt sind die vielen kleinen pläne, die auf gemeinsamen interessen gründen und das plötzliche schwinden des kontakts.
aber das hab ich glaub ich schon oft genug erwähnt...
ich werd sie einfach lassen, es ist ja noch nicht soo viel zeit vergangen. wir haben uns erst vor 4 wochen zum ersten mal alleine getroffen....

wie auch immer, deine gedanken sind sehr wertvoll und auch hilfreich.
merci
 
Dabei
7 Nov 2010
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29
#13
Hi,

wir haben uns seit sie vor 2 wochen das letzte mal bei mir war nicht mehr oft gesehen.
wenn, dann war es wie gesagt sehr schön, sie hat mich zur begrüssung und zum abschied auf die wangen geküsst und auch ihre blicke sind irgendwie "verheissungsvoll"
Aus welchen Gründen habt ihr euch getroffen oder war das auf der Arbeit und nicht zu vermeiden?
Zu dem "verheißungsvoll" ... nun .. was soll ich sagen, "Interpretieren macht manchmal einfach keinen Spaß..."

Prinzipiell gefragt: Kannst du den Kontakt, also rein "technisch" vermeiden?

das fatale ist auch, das ich auf diese art wahrscheinlich auch viel von dem einbüsse, was mich anfangs attraktiv gemacht hat. das hilft auch nicht wirklich.....
Ich kenne das Gefühl...
Woran machst du es fest?


ich glaube, was mich so sehr beschäftigt sind die vielen kleinen pläne, die auf gemeinsamen interessen gründen und das plötzliche schwinden des kontakts.
werde doch mal konkret..
Um was für Pläne handelt es sich denn da und warum wundert dich das so sehr nun?
Hast du das Gefühl, sie hätte dir etwas, "auf Umwege, um tausend Ecken und irgendwie vollkommen indirekt" versprochen? Empfindest du das so?

Gruß,
die Ninju
 
Dabei
3 Nov 2010
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#14
hey ninju,

wir haben uns getroffen, weil ich sie fragte, ob sie zeit hat; ich wolle mit ihr reden, aber letztlich waren wir nur kaffee trinken und es war sehr schön und ich auch sehr entspannt mit ihr. hab ihr dann, als sie fragte was ich eigentlich sagen wollte gesagt, daß ich meine eigene absicht, daß wir uns besser nicht mehr sehen sollten falsch finde, weil ich mich in ihrer gegenwart viel zu gut fühle und sie viel zu gerne sehe ( wie sie daraufhin sagte geht ihr das genauso....).

mit dem einbüssen von qualitäten meine ich einfach, das ich nicht mehr so humorvoll und selbstbewusst wirke wie ich eigentlich war (bin), als wir uns kennenlernten. ich glaube sie sieht einfach, daß mich das sehr beschäftigt. und sie sieht, daß ich wirklich sehr verliebt bin

...viele kleine pläne, von 4-händigem klavier, wofür sie viele noten gekauft hat bis bestimmte gerichte kochen, aufs land fahren..etc.
die pille wieder nehmen ( in der ersten woche), mich ihrer mutter vorstellen (was schon wieder passe ist, denn sie ist nicht mehr da)
ja, ich habe vieles als versprechen aufgefasst. als grosses interesse ihrerseits, was gemeinsames zu entwickeln.
auch aussagen wie die, daß sie die "leichen in meinem keller" schon herausfinden werde mit der zeit klangen für mich einfach nach grossem interesse an mir....

vielleicht als update, sie habe sie gestern während eines sms austausches (den sie initiiert hat - bin im KH und sie wünschte gute besserung...) als verwirrende frau bezeichnet, heute schrieb sie mir, das sie leider keine zeit hat, mich zu besuchen (was natürlich gut sein kann mit arbeit und uni etc. ) . ich bin jetzt länger dort als geplant, hab ihr das geschrieben ( nicht als aufforderung) und sie hätte theoretisch zeit, hat sich aber nicht mehr gemeldet.....

ein freund riet mir, sie zu treffen und mir alles von der seele zu reden, aber ich bin mir nicht so sicher, ob das so gut ist.
am liebsten würde ich einfach die klappe halten und das wegstecken können, schauen ob sie sich bewegt, und ansonsten die schmerzen hinunterschlucken und weitergehen...
mmmh, alles nicht so easy....
 
Dabei
4 Aug 2010
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#15
Ich stehe in der selben Situation nur das ich eine Frau bin und mein potenzieller Partner ein Mann ;-)
Wenn ich das alles so lese, klingt es fast wie meine Geschichte. Das was ich versucht habe, ist mich auch zurück zu ziehen, aber da meldete er sich direkt bei mir, ist also auch ziemlich schwierig...
Wenn ich könnte würde ich dir einen Tipp geben, aber ich merke selber das nichts so funktioniert wie man es sich vornimmt.

Das einzige was ich denke was Sinn macht, ist wenn du ihr nicht das Gefühl gibst das du unbedingt eine Beziehung mit ihr willst, sodass sie vielleicht etwas kämpferischer wird...
 
Dabei
3 Nov 2010
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#16
tja, wenn man nur sein herz nicht so "im gesicht" tragen würde. ich kann das nicht wirklich verbergen glaub ich.
ich wünschte mir sie würde einfach sagen: vergiss es junge. ich will dich nicht.
es ist viel härter, zu dieser einsicht irgendwann gedrängt zu sein, einfach nur, weil man die ungewissheit nicht tragen kann.

oder wenigstens ein wink, daß sich das kämpfen lohnt. aber wie soll der aussehen? und kann man den überhaupt noch klar erkennen in dieser lage?
 
Dabei
7 Nov 2010
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#17
ich wünschte mir sie würde einfach sagen: vergiss es junge. ich will dich nicht.
Wenn du Pech hast, wirst du sowas nie hören, sondern (nur) zu spüren bekommen oder eben in das Wechselbad der Gefühle hingeraten, weil jede Aussage und jede Tat von ihr widersprüchlich ist oder eben ständig ein Zukommen und Rückzug darstellt.
Wir immer gilt... kann so sein, muss aber nicht.
Viel wichtiger ist dann doch der Aspekt, da du es ja nicht wissen kannst, dir selbst die Frage zu stellen: Will ich dich "so"?
Ich will damit sagen, dass deine Handlungen, deine Gedanken, deine weitere Zukunft nicht davon abhängen, was sie ausdrücklich sagt oder ähnliches. Auch, wenn es wünschenswert wäre...
Letztendlich aber bist du selbst verantwortlich - zumindest hauptsächlich.

Schade, ich wünscht ich hätte meinen eigenen Rat damals befolgt...
 
Dabei
3 Nov 2010
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#18
wir werden bald reden, und es wird klar sein, das sie mich nicht will.
besser so. wenigstens klarheit.
aber soll ich ihr auch sagen, was in dieser ganzen zeit mit mir passiert ist?


wie auch immer,
danke für die antworten
 
Dabei
3 Nov 2010
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10
#20
vielleicht liest noch jemand dieses update zu meiner story und mag was dazu sagen.
wir haben uns nochmal ausgesprochen und sie sagte mir, daß sie sehr in mich verknallt war und auch wegen mir ihre beziehung beendet hat.
allerdings sagt sie auch, das es nicht mehr da ist, sie vielleicht doch noch an ihrem ex hängt und im moment sehr leer ist.
sie sagte mir , sie empfindet nichts für mich.vielleicht das beste, was sie sagen konnte; ich weiß woran ich bin. und sie kann vielleicht jetzt auch richtig abstand nehmen.
sie hat extrem viel um die ohren, aber ich nehme das jetzt so wie es ist.
aber irgendwo in mir kann ich sie nicht lassen; irgendwie kann ich ihr nicht ganz glauben.
 
Dabei
12 Aug 2010
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786
#21
irgendwie kann ich ihr nicht ganz glauben.
Du WILLST ihr das nicht glauben. Du klammerst dich an den Strohalm, dass sie (angeblich) mal sehr in dich verknallt war, aber ich denke wenn sie damals noch in einer Beziehung war, konnte sie sich in dem Gefühlswirrwarr wohl gar nicht richtig ernsthaft verknallen.
 
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