Warum macht sie das? [Bitte um Einschätzung]

Dabei
3 Dez 2012
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#1
Hallo,
ich habe ein großes Problem, was mich innerlich seit ein paar Wochen auffrisst. :( Ich bin seit über 2 Jahren und 8 Monaten mit meiner Freundin zusammen, nach 4 Monaten sind wir auch zusammengezogen. Die Beziehung war immer sehr harmonisch, ein paar Diskussionen, aber keine Streits oder so. Im September hat sie eine neue Ausbildung angefangen. Sie arbeitete und spielte meist an ihrem Schreibtisch im Arbeitszimmer.

Vor 5-6 Wochen fiel mir auf, dass ich Sie zu Hause immer weniger zu Gesicht bekam, sie war eigentlich fast nur noch im Arbeitszimmer. Mir fiel dann auf dass sie jeden Tag stundenlang mit einem anderen (der weit weg wohnt) über Skype redete. Sie sagte, er hilft ihr beim Lernen (und das war auch so, sie hatte einige wichtige Klausuren in letzter Zeit). Jedenfalls haben Sie auch übers Netz gespielt und stundenlang geredet. Eines Tages hatte sie das Display angelassen und der Skype-Chat war zu sehen. Was dort stand klang sehr vertraulich (du bedeutest mir mittlerweile sehr viel o.ä.). Ich sprach mit ihr und sie meinte, nein, da ist nichts. Seitdem chattet sie mit ihm über Skype UND Steam. (Bei Steam gibt es kein History-Log). JEDEN Tag. Stundenlang. Ich fragte sie, warum sie soviel Zeit mit ihm verbringt, gegen das Lernen habe ich ja nichts, aber anstatt nur mit ihm über Netzwerk zu spielen, könnte sie doch auch die Zeit mit mir verbringen. Sie sagte, sie braucht eben auch Zeit für sich.

Ich stehe meist nach ihr auf, jedenfalls sah ich dass sie auch frühs mit ihm chattete, wenn auch wohl nur recht kurz, da ja morgens nicht so viel Zeit ist. Jetzt bittet sie mich, dass ich erst dann aufstehe, wenn sie frühs los geht. (In meinem Job habe ich flexible Arbeitszeit.).

Mein erstes Problem war also, dass ich das Gefühl hatte, sie nimmt ihre Freizeit eher für ihn statt für mich. Sie sagt, sie versucht sich ja Zeit für mich zu nehmen und für mich da zu sein. Am Samstag waren wir abends Essen und haben einen kurzen Weihnachtsmarktbummel gemacht. Sonntags hatten wir Mittag gegessen und dann wollte sie eigentlich lernen. Wenn ich mal im Arbeitszimmer war, waren aber meist GW2 oder Minecraft auf dem Display zu sehen... Vor allem wollte ich selbst was im Arbeitszimmer machen, was ich seit zwei Wochen vor mir herschiebe, weil sie mich darum bittet, weil sie doch in Ruhe lernen möchte oder "Zeit für sich braucht". Sonntag abend fragte sie dann, "ob das Wochenende denn nicht schön gewesen sei." Von um 2 bis abends halb 10 hat sie mit ihm am Rechner gesessen (mit kurzen Unterbrechungen).
Ein Wochentag in der letzten Zeit sah so aus, dass sie sich frühs zur Arbeit verabschiedet, und wenn ich abends nach Hause komme, hat sie meist schon Abendbrot gegessen (sie hat kein richtiges Mittag auf Arbeit) und sie ist im Arbeitszimmer und sie kommt meist für eine ViertelStunde zu mir. Wenn ich mal früher da bin, da essen wir meist zusammen und gucken dabei ein Folge Serie. Für sie ist das auch Ausdruck dafür, dass sie auch versucht was mit mir zu machen. (Ich glaub ihr ja, dass sie es versucht, aber irgendwie schienen die Prioritäten falsch zu liegen.) Oft seh ich sie dann erst zum Schlafengehen wieder.

Dort kuschelte sie sich in letzter Zeit aber nur noch schnell in ihre Decke, will noch nicht mal dass ich meine Hand oder meinen Arm auf sie lege, weil sie sonst nicht schnell genug einschlafen könne. Das ist jetzt das zweite Problem. Abgesehen davon, dass wir immer Arm in Arm früher eingeschlafen sind (auch zu Zeiten, wo sie unter noch größerem Streß stand) kommen von ihr aus keine Signale der Zuneigung und Liebe mehr. Alles ging nur noch von mir aus. Auf "ich-liebe-dich" antwortete sie "ich-weiß" u.ä. Küssen weicht sie manchmal aus.

Erwarte ich etwa zuviel von Ihr?
Was würdet ihr vermuten, wenn Euer Partner sich so verhält? Was würdet Ihr tun?
Was kann ich tun? Was kann sie tun?

Ich bin einfach mit den Nerven fertig... weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß nicht mehr, was sie wirklich für mich empfindet. :cry: Sie sagte, ich kann das Thema nicht neutral betrachten. Daher frage ich Euch.
 
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Speiky

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10 Nov 2012
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#2
Du konzentrierst dich viel zu sehr auf sie.
das weiss sie und nutzt es aus.
Such dir andere Freundinnen und geh dann mit denen weg.
Wenn sich was entwickelt hat sie Pech gehabt.
Und wenn sie da nicht reagiert indem sie dir den Kontakt verbietet dann liebt sie dich eh nicht.
Lass sie in ruhe und mach es so wie ich es dir sage.
Alles andere waere fatal.
 

Accident

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29 Okt 2008
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#3
Erwarte ich etwa zuviel von Ihr?
Nein. Du erwartest eher zu wenig.

Was kann ich tun?
Dich am besten von der dreisten Lügnerin trennen.

Sie macht das, was man immer und wirklich absolut immer wieder beobachten kann: Sich dreist hinten rum neu orientieren, anstatt mit dir zu reden, wenn sie etwas vermisst. So wird eine Beziehung von Frauenseite aus in den meisten Fällen beendet und gleichzeitig aus der alten heraus die neue aufgebaut. Sie "können's" ja, gibt ja genügend Verehrer und Single-Männer da draussen.
 
Dabei
13 Okt 2012
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#4
Klingt ganz danach als würde bzw. hat sie sich schon jemand anderen gesucht.

Versuch mit ihr nochmal darüber zu sprechen, wenn es nicht hilft eventuell die Pistole auf die Brust setzen (natürlich Symbolisch gemeint)!
 
Dabei
23 Nov 2009
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#5
Oh mann, das klingt nicht gut. Wenn ich alles zusammen zähle, was du aufführst dann sieht es für mich eindeutig so aus, also ob sie a. dich nicht mehr liebt und b. vermutlich schon einen Neuen hat.
Ich würde an deiner Stelle dringend mit ihr reden...sachlich und mit Ich-Botschaften, aber auch bestimmt. Lass dich nicht abspeisen, sie soll Stellung beziehen, wie sieht sie eure Beziehung, Zukunft usw.
 
Dabei
11 Aug 2011
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#6
Dort kuschelte sie sich in letzter Zeit aber nur noch schnell in ihre Decke, will noch nicht mal dass ich meine Hand oder meinen Arm auf sie lege, weil sie sonst nicht schnell genug einschlafen könne. Das ist jetzt das zweite Problem. Abgesehen davon, dass wir immer Arm in Arm früher eingeschlafen sind (auch zu Zeiten, wo sie unter noch größerem Streß stand) kommen von ihr aus keine Signale der Zuneigung und Liebe mehr. Alles ging nur noch von mir aus. Auf "ich-liebe-dich" antwortete sie "ich-weiß" u.ä. Küssen weicht sie manchmal aus.
Eure Beziehung hat sich zu einer WG entwickelt, eurer Verhältnis eher zu Bruder und Schwester.Da hilft nur noch ein abschliessendes Gespräch um zu schauen wie die Zukunft aussieht.Setz Dich mit ihr zusammen und frage sie wie sie sich das vorstellt.

Fazit:
Sie hat sich komplett in eine Scheinwelt zurückgezogen.Hol sie mal in die "fiese" realität zurück.Auch wenn die weitere Zukunft fraglich ist.Aber in eurer Beziehung ist ja nichts mehr vorhanden.
 
Dabei
3 Dez 2012
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#7
Aber wie soll sie mit ihm was anfangen? Er wohnt weit weg, sie kann nicht hinziehen (wegen der Ausbildung), er wird nicht herziehen.

Das wäre doch bescheuert von ihr unsere Beziehung für eine Luftwolke wegzuwerfen? Das muss ihr doch eigentlich klar sein? Sie selbst sagt, die Ausbildung ist für sie sehr wichtig.
 
P

Papatom

Gast
#8
Hi,
wie hältst Du das aus? Stundenlang Skypen ist ja so, als würde sie mit ihm stundenlang in Eurer Wohnung zusammen hocken. Dann soll sie doch bitte zu ihm ziehen? Wie kann man nur so dreist sein, Dich anlügen (von wegen lernen und so) und auch noch denken, das geht? Owbwohl...es geht. Du tust nix! Ich wäre da schon nach ein paar Tagen Amok gelaufen....

Sie muss nicht dringend mit ihm was anfangen. Weißt Du überhaupt wirklich, wo der wohnt? Es kann jedenfalls ein Zeichen sein, dass sie sich schon von Dir gelöst hat....

Gruß
 
Dabei
3 Dez 2012
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#9
Hi,
wie hältst Du das aus? Stundenlang Skypen ist ja so, als würde sie mit ihm stundenlang in Eurer Wohnung zusammen hocken.
Äußerlich versuch ich die Fassung zu wahren, für den Fall dass ich falsch liege, will ich sie in der Klausurphase nicht stressen. Sie sagt, das Thema bedrückt sie auch sehr. (Aber ändern tut sich nix... :( )

Innerlich aber zerreist es mich vor Schmerz, wenn ich sie über Stunden lachen und quatschen höre. Man kommt sich dann so vernachlässigt vor.

Vor allem was denkt der andere sich dabei? Das muss ihm doch klar sein, was für Auswirkungen das hat. Für den Fall dass er sie angräbt, was sagt das über einen Menschen aus der jemanden angräbt, der in einer Beziehung steckt?

Ich habe ja nix dagegen, dass sie auch Zeit mit anderen Freunden verbringt. Aber doch nicht fast komplett und mit ein und derselben Person? Ich kann ihr doch auch nicht den Umgang mit ihm verbieten. Und Sie lernen normalerweise sonst ja auch viel.
 
Zuletzt bearbeitet:
Dabei
29 Nov 2012
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#10
Hört sich nicht gut an, da is wohl einer der sie mit Komplimenten überhäuft und Frauen fallen leider
auf schöne Worte rein und interessieren sich weiterhin dafür was noch kommt. Vorsicht!
 
Dabei
3 Dez 2012
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#11
@speiky: Aber wenn man zusammen wohnt, kann man jemanden nicht in Ruhe lassen, wenn man sich eh schon wenig sieht.

Ich habe aber auch schon darüber nachgedacht alles hinzuwerfen, aber... die Beziehung war bisher so schön, so was wirft man nciht einfach weg. Aber der Gedanke nagt immer mehr. Das Problem ist halt, ich weiß nicht, ob da was läuft. Wenn ich anfange sie zu überwachen, geht eh alles kaputt. Ein Freund der sie schon lange kennt, (keine Sorge es ist nicht der Andere) meint, dass sie zu sowas eingentlich nicht i der Lage wäre, da sie in der Vergangenheit selbst schon von Anderen schwer enttäuscht wurde und es eigentlich nicht ihre Art ist.

Frage an die Frauen: ist ihr vielleicht gar nicht klar was sie anrichtet?
 
P

Papatom

Gast
#12
Hi,
also mal ehrlich. Liebe macht wirklich blind. Sie macht doch nicht gerade Diplom oder so...was muss man denn für die Ausbildung jeden Tag 5 Stunden Skypen? Für wie blöd hält sie Dich denn?
du liegst nicht falsch. Sie schließt Dich doch schon aktiv aus ihrem Leben aus. Du darfst doch nicht mal in EUER Arbeitszimmer. Warum nicht? Wir haben auch eins und wenn meine Frau da was macht, kann ich doch rein, mir was nehmen und wieder raus? Was stört daran, ausser, dass sie anscheinend Sorgen hat, dass Du sie überrascht?

Gruß
 
Dabei
3 Dez 2012
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#13
2 Stunden lernen, 2 Stunden spielen. Eine halbe Stunde für mich. So ungefähr musst du dir die Verteilung vorstellen. Letzte Woche wars etwas weniger geworden, weil der Andere jetzt einen neuen Job hat.
Ich "darf" auch rein ins Zimmer, dann wird aber grundsätzlich von ihr der SteamChat weggeklickt (da habe ich jedesmal ein Sch**ss Gefühl, der Skype Chat mit ihm bleibt dagegen offen) und wenn gerade gelernt wird werde ich höflich rausgebeten. Wenn all das Andere nicht wäre, würde ich mir nichts bei denken, denn die Teststation tönt wirklich ein bisschen vor sich hin und würde sie beim Lernen stören.

Danke für Eure Antworten. Ich muss euer Feedback erst mal sacken lassen. Es ist hammer-schwer für mich.

Das einzige wo ich noch wirklich eine Antwort brauche ist: ist ihr vielleicht gar nicht klar was sie anrichtet?
 
Dabei
11 Aug 2011
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#14
Manchmal rüttelt eine Entscheidung auf.Ich denke Du solltest einfach mal versuchen Deinen Standpunkt zu vertreten.

Was meinst Du was jetzt noch passieren wird?Wenn Du nichts machst, wird sie eines Tagen nicht mehr da sein.Wenn Du jedoch endlich mal auf den Tisch haust weißt Du quasi morgen schon bescheid was Dich in der Zukunft erwartet.Anstatt Grenzen zu zeigen, lässt Du ihr jede Möglichkeit alles schön Spruchreif zu werden.

Wenn sie sich von Dir abkapelsn will, dann soll sie das außerhalb eurer Wohnung machen.Diese Spielchen würden mich ziemlich verärgern.
 
Dabei
11 Aug 2011
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#15
2 Stunden lernen, 2 Stunden spielen. So ungefähr musst du dir die Verteilung vorstellen. Ich "darf" auch rein ins Zimmer, dann wird aber grundsätzlich von ihr der SteamChat weggeklickt (Stich) und wenn gerade gelernt wird werde ich höflich rausgebeten. Wenn all das Andere nicht wäre, würde ich mir nichts bei denken, denn die Teststation tönt ein bisschen vor sich hin und würde sie beim Lernen stören.
Mhmm, da hast Du aber in Deinen anderen Beiträgen das anders ausgelegt, oder täusch ich mich?Weil DAS ist nicht viel..
 
Dabei
3 Dez 2012
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#16
"2 Stunden lernen [mit ihm], 2 Stunden spielen [mit ihm]. Eine halbe Stunde für mich." Den Satzteil mit der halben Stunde habe ich erst anschliessend hinzugeschrieben, um das Ganze in Relation zu setzen. Das Beispiel war für einen Wochentag. Da hat man ja nur Zeit ab 5-6 Uhr Abends bis 10-11 Uhr. Aber es ist halt jeden Tag so und am Wochende entsprechend länger, wenn ich nicht mit ihr unterwegs bin.
Deswegen versuch ich es ja auch möglichst genau zu beschreiben. Ich will ihr ja auch nicht unrecht tun.
 
Dabei
3 Dez 2012
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#18
Ein offener Teststand für PC-Komponenten. (Ich schreibe neben dem Beruf für eine Review-Webseite.) CPU-Lüfter und Netzteil surren halt vor sich hin.
 
Dabei
5 Sep 2011
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#19
Das einzige wo ich noch wirklich eine Antwort brauche ist: ist ihr vielleicht gar nicht klar was sie anrichtet?
Wenn deine Freundin nicht gerade geistig behindert oder sehr begriffsstutzig ist, ist ihr sehr wohl klar, was sie da tut.

Sie distanziert sich in jeder Hinsicht von dir - sie entzieht sich dir körperlich, geistig und räumlich. Will immer nur noch ihre Ruhe haben (was für sie die Kommunikation mit dem anderen Mann zu sein scheint) und scheint sich nicht mehr für dich zu interessieren.

Du bist "eben da". Ihr wohnt "eben zusammen". Und sie wäre vermutlich viel zu bequem, das alles aufzugeben, wenn sie nebenbei ein nettes Chat-/Skype-Abenteuer haben kann.

Da ich mal vermute, dass sie auch nicht mehr oder nur sehr selten mit dir schläft, kannst du so langsam mal die Augen öffnen: der Ofen geht langsam aus.

Und noch zu deiner Frage, warum sie das tun sollte, wo er doch so weit weg wohnt: sagt dir der Begriff "Fernbeziehung" etwas?
 
Dabei
3 Dez 2012
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#20
Ja. Das wollte sie aber eigentlich nie wieder. Und ja ich weiß, Meinungen ändern sich.
Ich werde mal die Woche sehen, wie sich das entwickelt mit ihr reden und schauen wie sie sich weiter verhält. Morgen ist die letzte Klausur von diesem Durchlauf, danach müsste sie ja etwas weniger gestresst sein und dürfte mehr Zeit haben. Mal sehen, für wen sie die Zeit dann verwendet.

Ich gebe dann ein Update, wenns euch interessiert.
 
Dabei
29 Nov 2012
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#21
Mach dich selten, mach was fuer dich, treffe deine Leute, mach was mit Freunden oder anderen Maedels.....jetzt hat sie macht ueber dich und verarscht dich mit nem anderen und du spielst brav mit, erst wenn sie dich vermisst oder angst hat dich zu verlieren kann sich was aendern....wenn sich trotzdem nichts aendert dann ist eure beziehung laengst gelaufen und ihr oder du machst dir nur was vor...
 
Dabei
23 Nov 2009
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#22
Ja, bitte ein Update. Finde es immer frustrierend, wenn die Threadersteller plötzlich verschwinden und man weiß nicht wie es ausging. :)
Ich wünsche dir, dass wir uns alle täuschen. Aber sei halt darauf gefasst, dass es nicht so ist, ok?
In meiner schlimmsten Lernphase (Magisterprüfung) habe ich mit Sicherheit auch weniger mit meinem Freund gekuschelt und auch mehr Zeit für mich gebraucht als sonst, aber in ihrem Fall klingt es trotzdem komisch...in meinen Ohren zumindest.
 
Dabei
27 Aug 2011
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#23
Hallo Hilfesuchender,

das Verhalten deiner Freundin interpretiere ich so: Es ist längst gelaufen!

Wie MissMackie schon schrieb, sie distanziert sich von dir in jeder Hinsicht und du schreibst, dass sie auf ein "ich liebe dich" nicht eingeht. Sie hat abgeschlossen.

Und von wegen Prüfungsstress oder sowas.. Klar jeder geht damit anders um. Aber sie weiß das es dich gibt und es ist ihr egal. Ich persönlich sag dir ganz klar: Gespräche werden hier nicht helfen!

Ihr seid nach vier Monaten Beziehung zusammen gezogen. Und jeder entwickelt sich weiter das ist ganz klar. Und an deiner Freundin sieht man ganz deutlich, dass sie sich anders entwickelt als du.

Warte bis sie ihre Klausur geschrieben hat. Und dann rede Klartext. Beende die Beziehung und hör auf sie in Schutz zu nehmen. Ihr ist sehr wohl klar was sie tut!

Sie ist nur zu feige zu sagen das es aus ist immerhin wohnt ihr zusammen...

CGL
 

Accident

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29 Okt 2008
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#24
Warum schreiben wieder so viele Menschen dieses Thema voll, obwohl ich längst aufgezeigt habe, wie die Situation aussieht? Sinngemäß werden meine Kernaussagen kopiert und umformuliert? Wozu das Ganze?

Der werte Herr verhält sich typisch männlich falsch (Kriechender Köter), die werte Madame benimmt sich typisch weiblich falsch, gemessen am heutigen Klischee. Wieso dieses lange "Herumphilosophieren"?
 
Dabei
5 Sep 2011
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#25
Lieber Accident,

weil jeder hier seine Meinung kundtun und jegliche Aspekte ansprechen darf, die er für erwähnenswert hält. ;)
Kommunikation erfolgt übrigens in aller Regel mindestens bidirektional und profitiert von mehreren Aussagen und Diskussionsteilnehmern.

Feedback wäre übrigens toll!
Und, Bauchweh, wie alt seid ihr eigentlich und kann es sein, dass deine Freundin meint sich noch austoben zu müssen?
 

Speiky

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10 Nov 2012
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#26
soso austoben also.
Jetzt wissen wir es, in jungen Jahren wollen sich Maedels austoben.
Um dann spaeter zu heiraten.
Und der Mann weiss natuerlich nicht, dass sie vorher mit 20 Maennern im Bett war ;)
Ich liebe dich :mrgreen:
 

Accident

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29 Okt 2008
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#27
weil jeder hier seine Meinung kundtun und jegliche Aspekte ansprechen darf, die er für erwähnenswert hält. ;)
Kommunikation erfolgt übrigens in aller Regel mindestens bidirektional und profitiert von mehreren Aussagen und Diskussionsteilnehmern.
Und eben diese Vielfalt sehe ich nicht - hast du den Beitrag überhaupt gelesen, auf den du geantwortet hast? Wenn jeder sinngemäß das gleiche schreibt, dann sehe ich, dass er vorangegangene Einwände nicht liest, sonst würde er es sich sparen.

Und, Bauchweh, wie alt seid ihr eigentlich und kann es sein, dass deine Freundin meint sich noch austoben zu müssen?
Die Frage zeigt ja, wie weit verbreitet diese Schwachsinns-Meinung ist. Aber eben das bemängel ich ja. Die Menschen sind zu unkreativ und teilweise auch einfach zu dämlich, um ihre Partner auf eine interessante, tiefer gehende Ebene kennenzulernen. Dann meinen sie nach 2, 3 Monaten, sie seien ausgelutscht und langweilig und suchen sich - sofern sie es im Fall der Dame können - hinterrücks neue Liebhaber, die Abwechslung rein bringen. Dass da immer eine Seite dran schuld ist, sage ich nicht, es ist aber erschreckend, in welche Richtung es sich ganz klar vermehrt bewegt, was man in solchen Diskussionsforen auch immer wieder erkennt.
 
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5 Sep 2011
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#28
Und eben diese Vielfalt sehe ich nicht - hast du den Beitrag überhaupt gelesen, auf den du geantwortet hast? Wenn jeder sinngemäß das gleiche schreibt, dann sehe ich, dass er vorangegangene Einwände nicht liest, sonst würde er es sich sparen.
Ich habe alle Beiträge gelesen und wollte ihm meine Meinung dazu sagen ohne Klischees zu bedienen. Der TE hat darauf auch geantwortet, also war es wohl nicht so unnütz, was ich schrieb. Aber es zwingt dich natürlich niemand, meine oder irgendwelche anderen Beiträge hier zu lesen, die vielleicht etwas empathischer ausfallen. :)

Die Frage zeigt ja, wie weit verbreitet diese Schwachsinns-Meinung ist. Aber eben das bemängel ich ja. Die Menschen sind zu unkreativ und teilweise auch einfach zu dämlich, um ihre Partner auf eine interessante, tiefer gehende Ebene kennenzulernen. Dann meinen sie nach 2, 3 Monaten, sie seien ausgelutscht und langweilig und suchen sich - sofern sie es im Fall der Dame können - hinterrücks neue Liebhaber, die Abwechslung rein bringen.
Ich verstehe diesen Absatz im Kontext des Eingangsposts einfach nicht.

Der TE und seine Freundin sind seit 2 Jahren und 8 Monaten zusammen. Sie leben seit 2 Jahren und 4 Monaten zusammen. Das Verhalten der Freundin hat sich vor etwa 6 Wochen (!) zu ändern begonnen, d.h. also nach über zweieinhalb Jahren Beziehung resp. Zusammenleben. Ich kann nicht erkennen, inwiefern deine Theorie über die unkreativen, dämlichen Menschen, die nach 3 Monaten gelangweilt sind, hier greifen sollte.

Hast du schon einmal eine mehrjährige Beziehung geführt? Dann sollte dir bewusst sein, dass nach einer Weile die chemische Verliebtheit aufhört und Arbeit an der Beziehung vonnöten ist - was aber natürlich auch eine funktionierende (oder auch: existierende) Paarkommunikation voraussetzt.

Sollten der TE und seine Freundin noch recht jung sein bzw. ist er gar ihr erster fester Partner, wundert es mich nicht, dass nach wenigen Jahren das Bedürfnis nach einem anderen Partner in ihr aufkeimt. Ich halte das für natürlich.

Lediglich ihr Verhalten ist absolut indiskutabel.
 
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3 Dez 2012
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#29
Hallo allesamt,
vor Weihnachten habe ich das Thema ruhen lassen. Zu Weihnachten war sie auch krank und ich habe mich um sie gekümmert. Da sie in der Zeit sich auch wieder an mich gekuschelt hatte, keimte in mir Hoffnung, aber in den freien Tagen war sie wieder fast nur im Arbeitszimmer. Am Neujahrstag sprechen wir nochmal darüber. Ich sagte, dass das doch keine Beziehung sein kann, wenn einer sich so zurückzieht usw, siehe oben. Wie bei den anderen Gesprächen setzte es sie wieder sehr unter Stress. Es kam letztlich heraus, dass sie schon seit längerer Zeit in einem schleichenden Prozess die Liebe? die Motivation für diese Beziehung? weiss nicht genau, langsam aber stetig verloren hatte und sich wie hier schon richtig vermutet wurde, sie sich emotional von mir distanzierte. Ein anderer war da wohl nicht im Spiel, der mit dem sie lernte und spielte ist halt offenbar wirklich nur ein Freund. Sie begann sich daher zurückziehen und als ich es merkte und auch mal wieder Zeit für uns einforderte, setzte sie das in der Situation logischerweise noch mehr unter Streß, was den Prozess beschleunigte. (Den Grund für die Nachricht an den anderen "Spieler" kenne ich mittlerweile über den gemeinsamen Freund, der gestern mit uns beiden zusamen sprach, quasi als Mediator, Moderator, wie immer das auch heisst.)
Die Gründe, weswegen ihre ursprüngliche Distanzierung vor vier Monaten begann, sind von einer Natur, wo ich denke, dass sind Dinge, weswegen man doch keine Beziehung aufgibt, aber für sie waren sie wohl von größerer Tragweite. Zum Beispiel das ich eher diskutiere und sie eher aus dem Bauch entscheidet. Das hatte sie mir auch mal gesagt und ich hatte daran gearbeitet, und es dann oft auch eben mal gut sein lassen. Gestern habe ich ihr aber auch nochmal klar gesagt, dass ich über Entscheidungen gerne auch rede, (sie fühlte sich von Argumenten dann immer eingeengt) aber letztlich ihren Willen doch auch respektiert habe und wir fast immer das gemacht hatten, was sie eher aus dem Bauch wollte. Damit kein falscher Eindruck entsteht: sie war nicht fordernd und sie wollte nur selten etwas! Daher gab es auch nur wenige Diskussionen und ich sah es nicht als so ein schlimmes Problem an, hatte aber dennoch versucht mich zurückzuhalten. Dann war da noch die Sache mit der Intimität. Sie hatte immer starke Schmerzen während der Tage, daher begann sie Hormonpflaster zu nehmen, wo wir beide uns im Voraus im Klaren waren, (weil sie es mir vorher sagte) dass darunter ihre Lust auf Sex geringer wird. Dem war dann auch so, ich probierte ein paar Mal, aber sie wollte in diesen Momenten nicht. Ich hatte dann meine Versuche zurückgefahren, weil ich dachte, ich würde sie sonst zu sehr unter Druck setzen. Sie versuchte es auch einmal durch Knabbern an meinem Ohr, was ich aber als solches nicht erkannte. :( [Liebe Damen, wenn Er eure Sprache durch die Blume nicht versteht oder sonstige Signale, bitte denkt daran, man kann auch nochmal es direkt sagen. Vielleicht kapiert er es in dem Moment einfach nur nicht.]
Naja und das Dritte war dann der Druck den ich ausübte, wo ich etwas Zeit für uns forderte (was nicht falsch sein kann) aber halt sie in der Situation wo sie sich distanzierte stresste und einen Kreislauf in Gang setzte.

Ja, es war ihre erste längere Beziehung. Vielleicht war ihr nicht klar, dass die Gefühle über Zeit imer etwas nachlassen und ach ich zitiere einfach MissMackie "dass nach einer Weile die chemische Verliebtheit aufhört und Arbeit an der Beziehung vonnöten ist - was aber natürlich auch eine funktionierende (oder auch: existierende) Paarkommunikation voraussetzt."

Warum verbarg sie es nun die ganze Zeit? Der Grund ist der, dass sie in den kurzen Beziehungen (waren immer so max. ein halbes Jahr) davor, immer wirtschaftlich abhängig von ihren Partnern war, da damals noch Schule und danach lange Zeit Ausbildungssuche und kaum/keine Unterstützung durch die Eltern. Der letzte setzte sie dann einfach in einer fremden Stadt vor die Tür, als er eine Andere hatte. Daher hatte sie auch Angst, dass ich sie einfach vor die Tür setze und versuchte daher es zu kaschieren und es so hinzubekommen, dass ich langsam aber sicher mit einem WG-artigen Leben mich zufrieden geben würde.

Ich hätte sie nie einfach vor die Tür gesetzt! Das hätte ich nie gekonnt! Während wir zusammen waren, begann sie (23) auch Ausbildung, und verdient jetzt ihr eigenes Geld, wenn auch nicht viel, sie hatte sich aber auch dementsprechend an den gemeinsamen Kosten beteiligt. Unterm Strich suchen wir jetzt eine einfache Einraumwohnung für sie. Solche Sachen wie BAB waren ihr nicht bewusst, sie ging daher nicht davon aus, dass sie auf eigenen Füßen stehen kann. Das von den vorherigen Beziehungen stark zerstörte Selbstbewusstsein spielte hier ebenfals eine Rolle: "was passiert nach einer gescheiterten Beziehung?" war immer ein schwarzes Loch für sie. Der gemeinsame Freund meinte, es könnte auch ein Faktor sein, dass sie nie selbstständig und unabhängig von Anderen war, was sie unterbewusst bedrückt hat. In unserer Beziehung hat sie sich aber die Selbstständigkeit selbst erarbeitet, selbst Ausbildung/Arbeit gefunden und sich dort stark eingesetzt und sie ist auch sehr motiviert.

Mancher mag mich für einen Trottel halten, weil ich ihr jetzt noch helfe. Aber ich liebe sie schliesslich noch, das kann ich nicht abschalten. Also will ich wenigstens, dass sie eine Wohung findet und eine Anfangsausstattung hat, die sie sich auch dauerhaft leisten kann. Ich will nicht, dass sie aus Gründen der Abhängigkeit wieder wie früher an schlechte Menschen gerät. Sowohl der gemeinsame Freund als auch sie sagen, dass sie es gut mit mir hatte. Gerade daher verletzt es mich, dass sie nicht jetzt direkt an der Beziehung arbeiten möchte. Aber sie brauch auch jetzt Freiraum von mir. Und eine WG mit jemanden den ich so sehr liebe, die diese Liebe aber nicht mehr erwiedern kann, würde sie und mich belasten. Daher führt kein Weg an der eigenen Wohnung vorbei.

Der gemeinsame Freund hat gestern bei dem Gespräch ebenfalls erkannt, dass er bei seiner Partnerin möglicherweise gerade selbst einige Zeichen nicht sieht. Wenn es ihm hilft, hilft es vielleicht auch anderen, deswegen bin ich grad so ausführlich. Vielleicht auch aus Gründen der Selbstreflexion und Verarbeitung, keine Ahnung.

Es geht mir beschissen. Für sie ist es sicher auch nicht einfach. Ich bin die letzten Wochen in ein Loch gefallen und falle weiter. Noch ist sie in der Wohnung, sie ist "da". Ich habe Angst vor dem Tag wo sie auszieht. Ich will diese Beziehuhung nicht verlieren. Aber ich kann ncihts dagegen tun, dass sie sich aus der Beziehung als solche schon distanziert hat. Die Hilflosigkeit nichts dagegen tun zu können und das sie-Vermissen tun so unendlich weh..... :(((((
 
Dabei
3 Dez 2012
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#30
Wollen nachher zu einer Wohnungsgesellschaft. Die Initiative geht mehr von mir aus, kann mir ein reines WG-Leben mit ihr nicht vorstellen, wo ich sie noch so liebe. Sie würde sicher gerne weiter bei mir (ehemalige unsere Wohnung) weiterwohnen, ist aber auch an der Selbstständigkeit interessiert.

Oder übereile ich es etwa?
 
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