Warum finde ich keinen freund?

[Revage]

Was hat das mit bloßstellen zu tun ? Deine Argumentation ist sinnlos und völlig weltfremd !

Du lernst jemand kennen, findest ihn toll und willst ihn wiedersehen. Dazu holst du dir seine Nummer. So what ? Was ist daran jetzt schlimm ?

Du bist echt komisch und lebst anscheinend wirklich in einer anderen Welt als der Großteil hier.

 

[Insomnius]

@glamour
Manche mögen es etwas härter oder unangenehmer für dich ausdrücken, aber sicherlich nicht verständnislos. Denn sie verstehen deine Situation und geben dir konstruktive Ratschläge. Versuch diese einmal anzunehmen. Denn alles abzuwehren, ist nicht konstruktiv — schließlich willst du doch etwas lernen und dich entwickeln...

---

1) Dass du weniger angesprochen wirst, könnte daran liegen, wie du dich verhältst. Wenn du schon sagst, dass dir der "Lebensmut" abhanden kommt, nur weil du keinen Freund hast, dann suchst du zu stark. Eine Beziehung ist aber nicht alles, es sollte immer nur ein Extra zu deinem ansonsten tollen Leben sein. Nicht dein Leben selbst.
Suchst du also zu stark, ist dir diese Einstellung auch anzumerken. Und das wirkt unattraktiv.

Wichtig ist also, dass du glücklich für dich selbst bist und auch ohne Mann und Freund gut auskommt. Egal was jetzt mit deinen besten Freundinnen ist. Das ist deren Leben, dies ist deines. Such dir deine Hobbys und Leidenschaften, genieß das (Single-)Leben. Entdecke dich selbst. Es wird jetzt so viele Möglichkeiten an der Uni geben.
Oder schlicht gesagt: Geh einmal feiern, weil du tanzen willst und nicht, weil du darauf wartest, dass dich jemand anspricht. Denn das merkt man! Solch ein eine Einstellung wirkt attraktiv, weil du niemanden brauchst, du alleine deinen Spaß hast, unabhängig bist.


2) Was deine Strategie angeht: Wenn du schon keine Eigeninitiative zeigen möchtest, ist es doch wichtig, dass du Signale sendest. Das bedeutet Kerle, die dir gefallen anlächeln. Aber auch nicht alle Männer des Clubs, sondern nur die, die dir gefallen. Bleib anspruchsvoll.

Spricht dich dann tatsächlich einer an wie das Beispiel, das du gegeben hast, musst du — wenn schon ohne Eigeninitiative — doch deutliche Signale senden, dass er dir gefällt. Das bedeutet, wenn du gehen möchtest, schau ihm in die Augen, lächle, umarme ihn zum Abschied, sag ihm, dass es schön war ihn kennenzulernen und du hoffst ihn wieder zu sehen. Gerne kannst du das auch mit Körperkontakt untermauern.

3) Allerdings würde auch ich dir dringend empfehlen, deine Scheu zu überwinden. Du sagst:

hab mich nicht getraut. (..) finde ich es unangenehm (..) weil jeder es mitbekommen hätte. (..) bloß stellen würde (..) in der öffentlichkeit (..) nach einer nummer fragen würde.

Viele Mädchen denken so. Auch viele meiner Freundinnen. Aber erkläre mir mal, a) wieso es unangenehm ist, b) was so schlimm daran ist, wenn es jeder mitbekommt und c) inwiefern du dich dabei bloßstellen würdest. Viel wichtiger noch: Was ist denn der Unterschied dabei, wenn ein mann das macht oder wenn du das machst.

Ja schon klar, die Männer sind gesellschaftlich immer noch die, die meistens ansprechen. Aber das muss nicht immer so sein. Denn auch für Männer ist es manchmal unangenehm den Mut aufzubringen. Es ist also doch Emanzipation: Denn wenn Frauen und Männer gleich gestellt werden sollen, müssen auch gleiche Regeln für beide gelten.

Es scheint aber eher so, als traust du dich nur nicht, weil du Angst vor der Meinung anderer Personen hast. Du hast Angst deine Freundinnen könnten dich abstempeln. Dabei vergisst du, dass genau eine solche Eigeninitiative und dazu zu stehen, dass du das machst, sehr authentisch und selbstbewusst wirkt. Ich persönlich mag zum Beispiel Frauen, die auch mal selbst einen Schritt gehen und finde es unattraktiv, wenn ich alles alleine machen muss. Da verliere ich die Lust und das Interesse.


=> Du solltest an deiner Einstellung, deiner Strategie und deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Verbesserst du Letzteres, wird es dir auch leichter fallen, einmal selbst aktiv zu werden. Findest du es nicht nervig, dass du nur passiv zuschauen darfst (ja oder nein sagen, was dich anspricht und dann hoffen, dass nach der Nummer gefragt wird — wobei du natürlich nicht als erstes schreiben wirst...)?

 

[Don Diro]

und die frauen die rausposaunen das sie irgendeine Nummer bekommen haben, sind anscheinen einfach selbstbewusster. ist doch schön für die. bin ich aber nicht. .

Dann solltest du dringend daran etwas tun,denn Selbstbewusstsein lässt sich erlernen!
Du willst aber gar nicht selber etwas entscheiden,das haben gefälligst die Anderen(Männer) zu tun!

Weil die dann aber nicht so spuren,...
...wie du dir das vorstellst,...findest du deswegen auch keinen Freund!
Bei uns in Bayern kennt man solche Frauen als "Krampfhennen"

 

[Ef90]

Was bringt es dir, wenn man dir Vertändnis für deine Schüchternheit entgegenbringt? Das ändert an deiner Situation auch nichts.

Ich kann dir als Kerl sagen: es ist verdammt ernüchternd, wenn man sich Mühe gibt und die Dame des Interesses einfach gar nichts signalisiert. Kein Wunder, wenn man dann von ihr ablässt.

Warum hast du denn nicht einfach gefragt, ob man sich mal (wieder-) treffen könnte? Dann hätte er dir wahrscheinlich schon von selbst die Nummer angeboten.

 

[Randy93]

Ich kann mich Ef90 nur anschließen. Ich finde es auch schwierig wenn das Mädel kein Stück auf mich zu geht. Ich kann den ersten Schritt machen, vielleicht noch den zweiten wenn sie mir sehr gefällt aber dann muss der nächste auch mal von ihr kommen, weil sonst denkt man, das das Mädel kein Interesse hat und geht dann ebenfalls wieder auf Abstand. Wenn er dich schon anspricht dann hat er auch Interesse an dir, dann musst du halt auch mal "zuschlagen" wenn er dir gefällt.

 

[glamour]

hab ich alles schon mal gehört. ich bin ja nicht dumm. mir ist klar das ich auch signale senden muss und zeigen muss das mir jemand gefällt. wenn mir jemand aber nur so semi gut gefällt, geb ich mir auch keine besondere mühe. so war das auch letztens bei dem kerl der mich angesprochen hat. ich fand ihn ganz gut und er war nett, aber an sich nicht mein typ. wieso sollte ich mich dann ins zeug legen? hab mich doch mit ihm unterhalten obwohl ich auch hätte weggehen können oder mich mit jemand anders unterhalten können.
die männer die ich bis jetzt kennen gelernt habe und auch wirklich richtig gut fand (!), die hab ich auch besser kennen gelernt und mit denen lief dann auch was. den einen hab ich auch zuerst angesprochen und nicht er mich! ich begegne allerdings echt selten jemanden den ich so gut finde, das ich auch mal bereit bin was dafür zu tun. die meisten sehen nicht schlecht aus, aber nach dem abend hat man die eh wieder vergessen. dafür müh ich mich bestimmt nicht ab.

und die nächsten kommentare sind jetzt wahrscheinlich, dass ich arrogant bin und zu hohe ansprüche habe. seh ich aber nicht so.

 

[Insomnius]

Schade, dass du nicht wirklich auf meinen Kommentar eingehst,

dafür müh ich mich bestimmt nicht ab.

Tja... wieso beschwerst du dich dann? Vielleicht hat er sich dasselbe gedacht. Und merkst du nichts? Wenn du mit so einer Einstellung rumlaeufts, wirkt das nicht attraktiv.

 

[Ef90]

Hi glamour,

wenn mir jemand aber nur so semi gut gefällt, geb ich mir auch keine besondere mühe.

Also warum stört es dich dann, dass der, der dir eh nicht so liegt, dir nicht noch mehr entegegenkommt? Oder kratzt es an deinem Ego?

hab mich doch mit ihm unterhalten obwohl ich auch hätte weggehen können oder mich mit jemand anders unterhalten können.

Sorry, aber ja, das klingt ganz schön arrogant. Du bist natürlich nicht die EINZIGE Frau auf dieser Welt und wenn der Typ merkt, bei dir ist nichts zu holen, dann geht er eben zu einer deiner Freundinnen, die vielleicht etwas offener sind

die männer die ich bis jetzt kennen gelernt habe und auch wirklich richtig gut fand (!), die hab ich auch besser kennen gelernt und mit denen lief dann auch was. den einen hab ich auch zuerst angesprochen und nicht er mich!

Und was ist dann daraus geworden?

ich begegne allerdings echt selten jemanden den ich so gut finde, das ich auch mal bereit bin was dafür zu tun. die meisten sehen nicht schlecht aus, aber nach dem abend hat man die eh wieder vergessen. dafür müh ich mich bestimmt nicht ab.

Manchmal kann man aber jemanden nicht so schnell aburteilen. Du weißt ja nicht, was sich alles entwickeln hätte können, wenn du auch denen, die dir nicht gleich 100% zusagen, die Chance gegeben hättest, sie näher kennenzulernen.

 

[Randy93]

Ich hab das Gefühl du suchst ein Typen, der perfekt aussieht, super Persönlichkeit hat und und und. Also so richtig der der in allen Sachen perfekt ist. Vielleicht täusch ich mich auch aber so kommt es rüber.
Er soll dann am besten alle Schritte machen und immer auf dich zugehen. Nur genau der Typ wird sich denken "ok wenn sie nicht möchte, ich kann auch andere haben". Du kannst nicht auf dem Thron sitzen und warten bis der Prinz dir alles zu Füßen legt. Ein bisschen mehr Eigeninitiative würde dem ganzen helfen.
Und wie schon geschrieben, man kann nicht sofort über jemanden urteilen. Lern doch die Person erstmal kennen und wenn es dann nicht gut ist, dann kannst du den Kontakt ja immernoch beenden.
Glaube mir, wir Männer finden es auch mal ganz schön wenn die Frau mal offensiv wird und auf einen zu geht.

 

[Peachy]

unfassbar *kopfschüttel*

der typ gefällt dir eh nur *semi*, du hättest ja auch weggehen können, nein, hast gnädigerweise mit ihm geredet und regst dich auf, wieso er deine nummer nicht wollte?

glaubst du nicht auch, dass männer gefühle haben? dass da von dir nur *semi* rüberkommt und du ja eigentlich auch weggehen könntest - glaubst nicht, dass das auch genau so rüberkommt?

was willst du eigentlich von uns? auf der einen seite jammerst du, dass dich keiner anspricht und deine nummer will - und dann drehst du die sache komplett um und sagst, DIR gefällt keiner, wirst ja eh laufend angesprochen blabla...

ist dir langweilig?

also mich wunderts nicht, dass dich keiner will. so wie du dich hier gibst, gibst du dich sicher auch in der realen welt. redest einmal so und dann wieder so - ne ehrlich - nähere bekanntschaft würd ich auch nicht mit dir wollen.

und so wirds nicht nur mir gehen, nachdem man dich ein klein wenig kennengelernt hat.

jetzt von dem erwartungsbild, das du von männern hast: kannst du denn das bieten, was du von einem mann erwartest????

 

[glamour]

ich will hier jetzt wirklich nicht falsch rüber kommen. vielleicht war einiges überzogen was ich geschrieben habe.
klar werde ich öfters mal angesprochen, aber selten von welchen die ich auch gut finde.
ich finds auch einfach schwer sich selber zu reflektieren und das problem hier darzustellen. vielleicht habe ich einfahc zu hohe ansprüche, wirke arrogant oder sende zu wenig signale. ich hab keine ahnung.
ich versuch einfach erstmal eure tipps anzunehmen und mal gucken obs nächste woche besser läuft wenn ich weg gehe...

tut mir leid für meine manchmal forsche und beratungsresistente art. das war nicht böse gemeint, aber hilft mir ja auch nicht weiter alles abzuschmettern. ich versuch einfach offener, lockerer und mit mehr spaß an die sache ranzugehen. ich kann ja schreiben, falls sich was ergibt oder ich wirklich positivere reaktionen bemerke.
und ich hab mir alles durchgelesen, ich hoffe ihr nehmt es mir nicht übel das ich nicht auf jeden kommentar eingehe. ich hab mir aber jeden zu herzen genommen!

liebe grüße und danke für eure vielen beiträge und die geduld

 

[Peachy]

schönen guten morgen,

das klingt ja gleich viel sympathischer und versöhlicher.

mir gehts doch auch so, dass mich eigentlich die meiste zeit nur typen ansprechen, die ich mir nicht als partner vorstellen kann. mir gefälllt auch nicht jeder.

aber das ist ja völlig ok -man kann mit diesen menschen ja trotzdem eine nette und interessante zeit verbringen.

ich verstehe deinen beziehungswunsch aber gut. war bei mir früher auch so. irgendwie ist das unglaublich wichtig - aus heutiger sicht sehe ich das nicht mehr so, aber ich hab ja auch schon meine erfahrungen gemacht und bin drauf gekommen, was wirklich wichtig im leben ist.

eine partnerschaft kann unglaublich schön und bereichernd sein - muss sie aber nicht. sie kann auch das gegenteil sein. und die gefahr ist bei einem beziehungswunsch groß, dass man viel zu viel dafür macht und sich gefallen lässt. die partnerschaft um jeden preis aufrecht erhalten will. man aber schließlich mehr leidet als sie einem guttut.

deswegen: sieh das leben als abenteuer!

nimm an, was es dir schickt.

flirten macht so unglaublich viel spaß, kennenlernen macht spaß - sieh alles immer unverbindlich, analysiere nicht gleich durch, ob er der vater deiner kinder werden könnte, sondern hab spaß am leben.

lerne dein leben zu genießen, auch ohne, dass ein mann darin eine rolle spielt.

ein mann ist nämlich kein glücksgarant. ok, regelmäßig sex haben zu können ist schon was feines^^ aber das kann man auch anders regeln.

jetzt bist du frei und unabhängig, kannst tun und lassen, was du willst, musst keine kompromisse eingehen, rechenschaften ablegen etc. - genieße das in vollen zügen, wer weiß, wie lange du das noch kannst^^ und du wirst dich danach zurücksehnen^^

ich wünsch dir viel spaß und ja, halte uns am laufenden.

du wirst deinen weg schon finden

 

[glamour]

"jetzt bist du frei und unabhängig, kannst tun und lassen, was du willst, musst keine kompromisse eingehen, rechenschaften ablegen etc. - genieße das in vollen zügen"

ich muss gerade weil ich single bin, jeden tag kompromisse eingehen. ich muss mich jeden tag wieder mit meiner situation abfinden und ich fühl mich jeden tag wieder gefangen in diesem da sein.

ich bin nicht frei und ich weiß egal wie sehr ich mich bemühe, ich werde niemals so glücklich sein können.

mal gucken wohin mein weg führt ...

 

[MiloM]

Hallo glamour, ich frage mich, was daran so schlimm ist, wenn man jemanden nach einer Nummer frägt? Ich weiß, dass darüber schon viel geschrieben worden ist, doch ich möchte hier nochmal eines klarstellen: Es ist im Zeitalter von sozialen Netzwerken sowie von messanger services wie WhatsApp und Viber völlig normal nach einer Nummer zu fragen (oder den Namen zu adden). Wenn ich jemanden neues kennenlerne (egal ob Mann oder Frau), und wir gut zurechtkommen, dann schlage ich gleich mal vor ihn/sie auf WhatsApp/Viber/Facebook zu adden. Dies hat absolut NICHTS aber auch GAR NICHTS mit einer Liebesbeziehung zu tun. Ergo kannst Du dafür auch nicht bloßgestellt werden.
Außerdem solltest Du wissen, dass es sehr schwierig ist allein aus deiner Verhaltensweise daraus zu schließen, ob Du für eine Beziehung offen bist oder nicht. Du kannst von einem Gleichaltrigen nicht erwarten, dass er allein aus deiner Mimik, Gestik und sonstiger Non - verbaler Kommunikation darauf kommt, dass Du auf mehr aus bist als auf ein Small talk. Selbst Freunde aus meiner Alterklasse haben damit große Probleme. Insofern musst Du lernen, dich selbsbewusster in Gesprächen zu verhalten.

 

[Ef90]

ich muss gerade weil ich single bin, jeden tag kompromisse eingehen. ich muss mich jeden tag wieder mit meiner situation abfinden und ich fühl mich jeden tag wieder gefangen in diesem da sein.

ich bin nicht frei und ich weiß egal wie sehr ich mich bemühe, ich werde niemals so glücklich sein können.

mal gucken wohin mein weg führt ...

Das kann ich gut nachvollziehen. Partnerschaft ist nun mal ein, wenn nicht DAS zentrale Thema im Leben, war es immer und wird es auch bleiben, weswegen ich Ratschläge in der Art ("die Freiheit genießen") und Philosophien a la "Partnerschaft als Sahnehäubchen zu dem ansonsten perfekten Leben" nicht teilen kann. Der Mensch ist ein soziales Wesen, dessen Urbedürfnis die Nähe zu anderen Menschen ist. Leider kann auch die moderne Zeit an dieser genetisch manifestierten Tatsache nichts ändern.

Zumal in diesem Alter der Drang danach noch umso größer ist. "Ablenkung" funktioniert hier leider nicht, weil das eine mit dem anderen nichts zu tun hat. Das Einzige, was du tun kannst, ist zu reflektieren, warum es bei dir vielleicht nicht klappt, bei anderen aber schon. Was machen die anderen anders? Vielleicht erkennst du da was...

Du zögerst, weil du Angst hast, verletzt zu werden. Denk beim nächsten Mal nicht daran, was dein Gegenüber möchten könnte, sondern was DU möchtest. Ein wenig Egoismus (oder besser Selbstbewusstsein) schadet nicht. Nimm dir, wonach dir ist. Du findest dich selbst hübsch, das ist doch schonmal was. Geh doch mit dieser positiven Einstellung das nächste Mal auf den Typen deiner Wahl zu.

Arbeite an dir selbst, werde deiner selbst sicherer! Mach doch einfach mal Sachen, die du bisher aus irgendwelchen diffusen Ängsten nicht gemacht hast. Spring mal über deinen Schatten und erwachse an den positiven sowie negativen Erfahrungen.

 

[glamour]

indem man nach der nummer fragt sagt man indirekt schon aus, dass man interesse an der person hat, ihn gut findet und evtl wiedersehen will. wenn er mir dann nicht seine nummer geben will und das in einem größeren kreis jeder mitbekommt, fühl ich mich schon bloßsgestellt. da er mir ja indirekt sagt, dass er mich nicht gut genug findet und kein interesse hat mich kennen zu lernen.



die anderen die einen freund haben, machen auch nichts anders als ich. ich habe ein paar freundinnen die kurzzeitig immer total verzweifel waren weil sie keinen freun hatten zu dem zeitpunkt. und die waren nur verzweifelt weil sie seit ein zwei monaten keinen hatten! haben krampfhaft weitergesucht und irgendwann wieder einen gefunden. und gerade das dachte ich sollte man nicht machen. ich kriege immer zu hören, das krampfhaft suchen nichts bringt. aber bei anderen klappt es anscheinend.

der tipp das ich neue sachen machen sollte die ich mich vorher nicht getraut habe, ist ganz gut. ich werds mal versuchen. aber ich finde gerade in dem letzten halben jahr bin ich oft über meinen schatten gesprungen. und gebracht hat es mir nicht viel. ich wurde eigentlich nur verletzt.

 

[Ef90]

Irgendwo hattest du doch mal geschrieben, dass du bereits was mit irgendwelchen Kerlen hattest. Was ist daraus geworden?

wenn er mir dann nicht seine nummer geben will und das in einem größeren kreis jeder mitbekommt, fühl ich mich schon bloßsgestellt

Wenn... und wenn nicht? Du gehst ja schon immer gleich vom Negativen aus. Warum denkst du, dass dich dein Gegenüber ablehnen könnte? Im Anfangsthread warst du doch ganz gut von dir überzeugt? Hast sogar angeboten, über PN Bilder von dir zu schicken. Aber da bist du auf einmal so ängstlich?

 

[glamour]

Irgendwo hattest du doch mal geschrieben, dass du bereits was mit irgendwelchen Kerlen hattest. Was ist daraus geworden?



Wenn... und wenn nicht? Du gehst ja schon immer gleich vom Negativen aus. Warum denkst du, dass dich dein Gegenüber ablehnen könnte? Im Anfangsthread warst du doch ganz gut von dir überzeugt? Hast sogar angeboten, über PN Bilder von dir zu schicken. Aber da bist du auf einmal so ängstlich?

ich weiß das ich gut aussehe, aber es gibt viele mädchen die gut aussehen. und ich weiß auch das ich hohe ansprüche habe. männer die ich gut finde, haben es eigentlich immer relativ leicht ein mädchen zu finden. das macht sie aber auch gerade interessant, verunsichert mich aber auch. mal abgesehen davon, dass man immer einen korb kriegen kann egal wie gut man aussieht. nur weil ich gut aussehe, heißt es ja nicht das jeder meine nummer will und mich unbedingt kennen lernen möchte ..

ich hatte oft flüchtig was mit welchen beim feiern. dann hatte man halt nur für den abend rumgemacht. mit zweien hatte ich mich aber nochmal getroffen. die dates liefen aber beide furchtbar. ist schon länger her und lag einfach an meiner nervosität und unsicherheit, weil es halt die ersten dates waren. das war so mit 16, auch relativ spät. mit 18 hab ich kurzzeitig gearbeitet und hab dann mit einem arbeitskollegen von mir geschlafen. ich fand ihn vom äußeren her echt mega gut! war aber klar das es nur sex ist und hatte ich auch kein problem damit. kurz danach hatte ich endlich mal ein date das echt perfekt lief. wir hatten stundenlang nur geredet und ich fand ihn echt super. er sah mega gut aus und war manchmal ein wenig unsicher was ihn echt süß gemacht hat. er wollte mich beim ersten date küssen, hatte sich dan aber nicht getraut. haben uns aber eh kurz danach wieder gesehen. der erste kuss war echt ganz romantisch. im endeffekt wollte er dann aber doch nur sex. ich wollte es dann eigentlich abbrechen hab dann aber doch mit ihm geschlafen obwohl ich mehr wollte. er hats dann abgebrochen nachdem wir zwei mal sex hatten, weil ich halt gefühle hatte. das tut immer noch weh, weil es nicht lange her ist und er der erste war den ich wirklich gern hatte. ich versteh echt nicht was ich falsch gemacht hab .. danach hatte ich noch ein date. das lief zwar gut, aber er wollte dann doch nur freundschaft weil er noch an seiner ex hing.

also es ist eigentlicht nie was draus geworden und hat sich immer schnell erledigt.

 

[Don Diro]

ich werde niemals so glücklich sein können. ...

Jetzt weiß ich auch warum unsere Ratschläge bei dir nicht angekommen
du bist Hellseherin,kannst in die Zukunft schauen,wir sind ergo gar nicht auf deinem Level

 

[Insomnius]

weswegen ich Ratschläge in der Art ("die Freiheit genießen") und Philosophien a la "Partnerschaft als Sahnehäubchen zu dem ansonsten perfekten Leben" nicht teilen kann.

Guter Beitrag und interessante Ansicht. Ich denke dazu aber gegenteilig, weil es noch anderes im Leben gibt, dass keine Partnerschaft ist und mich trotzdem glücklich macht. Mein Leben, meine Leidenschaften halt. Ich würde nie meine Partnerschaft zu meinem Leben machen (was aber natürlich mehr der Fall wird, je mehr Familie, Kinder, etc im Spiel sind).

dass man interesse an der person hat (..) wenn er mir dann nicht seine nummer geben will (..) fühl ich mich schon bloßsgestellt

Richtig. Das zeigt Interesse. Und du hast Angst, dass dein Interesse abgelehnt wird. Die Frage ist nur: Wieso?

Heutzutage scheint Interesse komischerweise verpönt zu sein. Schon Schulkinder fang an, über "Freundschaften" ihrer Flamme näher zu kommen. Hauptsache, die Zielperson erfährt nicht, dass man Interesse haben könnte... obwohl doch aber genau das aber das ultimative Ziel ist: gemeinsames Interesse und eine gemeinsame Interaktion (z.B. Beziehung).
(Sexuelles) Interesse ist das Normalste auf der Welt für Menschen, wie auch für andere Lebewesen. Ein Korb ist also genauso normal, denn der ist sogar wahrscheinlicher als ein erwidertes Interesse. Ist einfach so, wenn es so viele andere Wesen derselben Rasse gibt.

Verstehst du das?
Wenn ja, dann sollte dir klar werden, dass dein Gefühl des "Bloßgestellt"-Werdens unnötig ist. Du hast Interesse gezeigt, es wurde abgelehnt. Ganz einfach. Im Gegenteil solltest du aber stolz darauf sein (können) dich getraut und authentisch gehandelt zu haben, und andere Menschen sollten das wertschätzen (können) — tun sie das nicht, sind sie einfach nur neidisch.

haben krampfhaft weitergesucht und irgendwann wieder einen gefunden. (..) bin ich oft über meinen schatten gesprungen. und gebracht hat es mir nicht viel. ich wurde eigentlich nur verletzt.

Krampfhaft und verzweifelt gesucht. Irgendwann wieder irgendeinen gefunden. Cool. Wirklich? Ist das das Wahre? Ist das, was du willst? Die Unfähigkeit alleine zu sein und so notdürftig zu sein, dass schnell der nächst beste genommen wird? Klar, so kann das gemacht werden. Ich persönlich finde es aber eher mitleidserregend.

Du bist erst 19. So oft kannst du ja noch nicht über deinen Schatten gesprungen sein. Dass es bis jetzt nicht erfolgreich war, ist schade, aber eben auch ein Faktor der Wahrscheinlichkeit. Das heißt aber nicht, dass du nicht vielleicht schon mit 20 einen Freund hast. Wieso gibst du jetzt schon auf?
Ich empfehle dir, nicht die falschen Schlüsse zu ziehen (immer wenn ich mich traue, werde ich "nur verletzt"), sondern im Gegenteil weiterhin mutig zu sein und auszuprobieren. Irgendwann klappt es. Aber wenn du dich wie eine Schnecke in dein Haus zurückziehst, wird es nicht schneller gehen. Verletzt werden, gehört zu Leben dazu...

 

[meli]

Ich finde es echt erschreckend wie du über die Männer die du gedatest hast oder kennen lernst redest.
Da geht es nämlich fast ausschließlich nur ums Aussehen. Wie hübsch er war,wie gut er aussah oder wie mega!

Weisst klar sollte man sich nicht mit dem erst besten Freaggle verabreden aber vielleicht solltest du die Männer auch mal ein bisschen beobachten und hinter der Fassade gucken anstatt nur davor.

 

[glamour]

Ich finde es echt erschreckend wie du über die Männer die du gedatest hast oder kennen lernst redest.
Da geht es nämlich fast ausschließlich nur ums Aussehen. Wie hübsch er war,wie gut er aussah oder wie mega!

Weisst klar sollte man sich nicht mit dem erst besten Freaggle verabreden aber vielleicht solltest du die Männer auch mal ein bisschen beobachten und hinter der Fassade gucken anstatt nur davor.

mir hat doch gar keiner die chance dazu gegeben! ich habe doch geschrieben dass es eigentlich immer nur flüchtige kontakte ware. wenn ich außerdem nur mit jemandem schlafe, interessiert mich recht wenig wie es hinter seiner fassade aussieht. da gehts mir nur ums aussehen und das hat gepasst. und der einzige an dem ich wirklich ernsthaftes interesse hatte, hat mir nicht die chance gegeben ihn wirklich kennen zu lernen.
also was erwartest du dann wie ich über diese männer schreibe?! ich kannte keinen von ihnen besonders gut. auch nach ein paar dates kann man nicht sagen was für ein mensch das eigentlich ist.


und ich kann auch nichts für die mentalität heutzutage. man zeigt halt nicht so schnell interesse. ich finds auch ehrlich gesagt langweilig wenn man gleich alle karten auf den tisch legt. wenn mich ein mann nach einem 10 minütigen gespräch nach meiner nummer fragt, muss er echt bombe sein damit ich sie ihm gebe. wenn man sich öfters beim feiern sieht, redet flirted und dann mal nach der nummer fragt, finde ich den mann auch gleich viel interessanter weil er eben nicht sofort gezeigt hat das er wirklich interesse hat. ist doch wie ein spiel, man muss auch irgendwie ein gutes timing haben finde ich.
und wenn ich obwohl ich so krampfhaft suche, dann den richtige finde, solls mir auch recht sein. nur weil man krampfhaft sucht, heißt es noch lange nicht das man irgendeinen nimmt. dann bräuchte ich ja gar nicht erst auf die suche gehen ...

 

[Insomnius]

krampfhaft suche, dann den richtige finde

Denkfehler. Denn krampfhaftes Suchen wirkt sich auf deine Persönlichkeit aus (kann nicht alleine sein, ist unselbstständig, etc..) und diese Einstellung wirkt unattraktiv. Jeder gescheite potenzielle Partner findet es unattraktiv, wenn jemand so bedürftig ist.

man zeigt halt nicht so schnell interesse. (..) damit ich sie ihm gebe. (..) ist doch wie ein spiel

Man? Was hast du denn mit anderen Leuten zu tun? Ist doch egal was andere machen. Sei kein Mitläufer, sondern gestalte dich selber.

Tja.. aus diesem Grund würde ich nicht zu dir passen. Ich hab schon Nummern nach weniger als 1 Minute bei wildfremden Frauen bekommen. Es geht nicht um die Zeitspanne. Und das von dir genannte Spiel ist meiner Meinung nach nerviges Geplänkel. Für mich fängt das Spiel beim ersten Date an — dann wenn ich mich wirklich mit der Frau beschäftige und sie kennenlerne — und entscheide, ob ich sie weiter date oder aussortiere.


=> Du verstehst nicht ganz. Wenn du nach einer Nummer fragen würdest, ist das kein garantiertes Interesse und auch kein Heiratsantrag. Es ist ganz einfach ein "Hey, dich finde ich attraktiv und sympathisch — würde dich gerne kennenlernen".

Erst auf Dates kannst du dann evaluieren, ob es eine Beziehung (so, em, se) werden könnte, doch nur eine Sexaffäre (se) oder vielleicht auch nur eine Freundschaft (so, em) oder lose Bekanntschaft (so). Je nachdem ob die sozialen (so), emotionale (em) oder sexuellen (se) Komponenten passen.

 

[Ef90]

Ich denke dazu aber gegenteilig, weil es noch anderes im Leben gibt, dass keine Partnerschaft ist und mich trotzdem glücklich macht. Mein Leben, meine Leidenschaften halt. Ich würde nie meine Partnerschaft zu meinem Leben machen (was aber natürlich mehr der Fall wird, je mehr Familie, Kinder, etc im Spiel sind).

Sicherlich gehört zu einem glücklichen Leben eine Mischung aus allerlei, ein einziger Faktor reicht da nicht aus. Eine Partnerschaft spielt allerdings eine wesentliche Rolle - neben anderen Dingen, das ist richtig. Sich allerdings nur auf das eine ODER das andere zu konzentrieren, kann nicht gut gehen, weswegen diese Art der "Kompensation" auch nicht empfehlenswert ist und auch nicht zum gewünschten Ziel führt. Das Nähebedürfnis, das ein Mensch hat, scheint heutzutage aber in einer wachsenden Anzahl von Fällen weitaus schwieriger erfüllbar zu sein, als sich bspw. im Job oder der Freizeit "auszutoben". Leider.

mal abgesehen davon, dass man immer einen korb kriegen kann egal wie gut man aussieht. nur weil ich gut aussehe, heißt es ja nicht das jeder meine nummer will und mich unbedingt kennen lernen möchte ..

Richtig, man kann diesen Korb kriegen, deswegen muss einem aber nicht die Welt zusammenbrechen.

mit zweien hatte ich mich aber nochmal getroffen. die dates liefen aber beide furchtbar. ist schon länger her und lag einfach an meiner nervosität und unsicherheit, weil es halt die ersten dates waren (...) kurz danach hatte ich endlich mal ein date das echt perfekt lief (...) im endeffekt wollte er dann aber doch nur sex(...) danach hatte ich noch ein date. das lief zwar gut, aber er wollte dann doch nur freundschaft weil er noch an seiner ex hing.

Naja, also du hattest im Prinzip 2 Dates, bei denen du dir aufgrund deiner Nervosität die Schuld für das Scheitern gibst und weitere zwei, bei denen es schließlich an den Kerlen scheiterte. Das ist jetzt nicht so wahnsinnig viel, aber klar, wenn deine Ansprüche so hoch sind, ist die Auswahl auch entsprechend beschränkt.

Man kann hier leider keine anderen Tipps geben, als es eben weiter zu versuchen, oder die Ansprüche runterzuschrauben. Letzteres zu vernachlässigen ist wohl der falsche Weg, es sei denn in Bezug auf die Optik, denn ich gehe mal davon aus, dass es dir mehr um das Innere des Menschen geht, als das bloße Aussehen. Muss es beim Kennenlernen also immer der "Bombe Typ" sein, der sowieso jede kriegt, weil er um sein Begehren bescheid weiß und dich das vielleicht auch spüren lassen wird? Oder geht es vielleicht das nächste mal eine Nummer kleiner?

Zu der "verspielten" Mentalität heutzutage: Ich kann dem nicht wahnsinnig viel abgewinnen. Wenn mir jemand gefällt, zeig ich es ihm. Man muss nicht mit der Tür ins Haus fallen, das ist richtig. Aber sich zu verstecken und ewig abchecken bei gleichzeitigem Nichtstun hat nicht so die Aussicht auf Erfolg.

 

[glamour]

wenn ich jetzt schon so ewig "warte" (nicht falsch verstehen mit nichts tun ..) will ich auch einen der mir wirklich von anfang an zusagt. das heißt er sollte schon gut aussehen. ich hab nicht jahre lang fast jeden durchs raster fallen lassen, damit ich jetzt "irgendeinen" nehme. ich finde außerdem das in meinem alter statussymbole einen einfach auch noch mehr beeinflussen. wäre ich 40 jahre alt, würde ich anstatt dem aussehen auf andere dinge wert legen. da würden meine freundinnen dann auch eher fragen ob er job und kinder hat und nicht wie er aussieht und was er studiert.
also aussehen spielt schon eine rolle und ich finde ich kanns mir auch leisten.
und ich hab ja nicht jedes date aufgezählt was ich jemals hatte. viele waren es aber wirklich nicht.

und mir ist klar, das nach einer nummer fragen kein heiratsantrag ist. es ist aber der erste schritt mit dem mann interesse zeigt. ich bin halt auch eine frau und habe die wunschvorstellung "erobert" zu werden und nicht jemanden erobern zu müssen.
das man krampfhaftes suchen ansieht, kann ich nicht beurteilen. aber ich laufe ja nicht im club rum und versuchs mal bei jedem. ich versteh nicht wie ein mann das dann merken soll? ich bin ja trotzdem locker, offen und nett. wie jede andere wahrscheinlich auch im ersten moment.
und mir zu sagen ich soll kein mitläufer sein, ist ein guter tipp. aber ich bin 19. das ist finde ich ein alter in dem man sich noch sehr stark an anderen orientiert. eingeständiger sein und mal andere entscheidungen treffen als andere, lernt man halt mit der zeit. gibt ja keinen schalter den ich da umlege. aber klar, da hast du recht. es kann einem eigentlich immer egal sein was andere denken.

 

[glamour]

irgendwie habe ich das gefühl dass sich das im kreis dreht, ich immernoch nicht wirklich weiß was ich machen soll, außer mal mehr eigenititiative zeigen.
ich hatte vor ein oder zwei jahren schon mal soetwas ähnliches in einem forum gefragt, hab versucht die tipps anzunehmen und viel verändert hat sich nicht. ich hab halt das gefühl das es in meinem leben immer so weiter gehen wird obwohl ich mir wirklich mühe gebe..

 

[Ef90]

irgendwie habe ich das gefühl dass sich das im kreis dreht, ich immernoch nicht wirklich weiß was ich machen soll, außer mal mehr eigenititiative zeigen.
ich hatte vor ein oder zwei jahren schon mal soetwas ähnliches in einem forum gefragt, hab versucht die tipps anzunehmen und viel verändert hat sich nicht. ich hab halt das gefühl das es in meinem leben immer so weiter gehen wird obwohl ich mir wirklich mühe gebe..

Das wird dir auch niemand so pauschal sagen können, was du machen musst. Mir scheinen deine Ansprüche aber einfach überproportional zu hoch zu sein. Du kannst wahrscheinlich nicht das liefern, was du von anderen erwartest, weswegen das nichts wird. Wie du schon selbst festgestellt hast, ist Aussehen nicht alles und ein Mann, der dich wirklich attraktiv findet und was für dich empfinden soll, wird nicht dein Aussehen als Top-Kriterium nennen. Wenn du aber weiterhin das Aussehen als Dreh- und Angelpunkt betrachtest, werden dir eine Menge Chancen und Erfahrungen verloren gehen, das ist halt nun mal so.

Klar, du kannst jezt noch 1 Jahr oder aber auch 10 oder 30 Jahre warten, bis mal jemand an deine Tür klopft, der all deinen Erwartungen entspricht. Und selbst dann wirst du vielleicht irgendwas finden, was nicht einer 1-oder 10-oder 30-Jahre Wartezeit gerecht wird... Nur weil du das bisher so gemacht hast, heißt das nicht, dass du das bis in alle Ewigkeit machen musst.


Mit 19 Jahren sollte das Statussymbol-Denken auch langsam mal wieder abklingen. Du redest dir ein, für dich nur das allerbeste haben zu müssen, alles darunter ist es nicht wert. Lieber machst du (übertrieben gesagt) gar nichts und lässt die Zeit verstreichen, als dich mit "minderem" abzugeben. Back doch nebenher mal kleinere Brötchen, das heißt doch nicht, dass in deinem Leben nicht trotzdem noch der "Richtige" auftauchen kann.

 

[glamour]

oh man
ich muss mir das alles mal durch den kopf gehen lassen..
mehr sagen kann man glaub ich nicht mehr. ich versuch einfach an mir zu arbeiten.
danke!

 

[Insomnius]

Du redest dir ein, für dich nur das allerbeste haben zu müssen, alles darunter ist es nicht wert.

Genau! Das hat Ef90 richtig erkannt. So ähnlich meinte ich das auch mit "und entscheide, ob ich sie weiter date oder aussortiere". Es muss doch nicht sofort das beste sein und dich umhauen. Hab doch einfach mal etwas Spaß, genieße das Leben und lebe dich aus. Selbst wenn du betrunken mit einem nicht so gut-aussehenden Mann ins Bett gehst — so what?

Dann war es halt nur ein ONS, eine nette Abwechslung oder auch nur ne tolle Geschichte, die du deinen Freundinnen erzählen kannst. Mit so etwas gewinnst du an Erfahrung und genießt trotzdem. Und wer weiß... vielleicht lernst du dann jemand kennen, der dich umwirft... oder du merkst nach mehreren Dates, dass dieser (nicht top aussehende) Mann prima zu dir passt.
Zum Beispiel meine Ex war auch nicht das Sinnbild der Schönheit oder Sexyness in meinen Augen. Aber vom Charakter haben wir super gepasst. War echt ne tolle Zeit....

Genau, denk noch mal nach...

 

[Don Diro]

also aussehen spielt schon eine rolle und ich finde ich kanns mir auch leisten.

Wie wenig du dir diese Arroganz "leisten kannst",...siehst du an deinem bisherigen Leben!