Hallo, ich würde meine Freundin gern zurück

[Trauerkloss]

Also, ich habe mir schon überlegt mir etwas anzutun mit diesen Gedanken spiele ich. Und bevor jetzt kommt "Kein Mensch istes wert....." Doch dieser Mensch, in Form meiner Freundin schon. Es ist so, dioese 10 Wochen waren und sind schlimm genug und keiner hilft. Lilia hat geschrieben, sie glaubt schon, das sie mich noch liebt. Aber , dann muss auch eine Lösung geben. sicher eine Lösung heisst sich zu verändern, aber das kann doch Paralell laufen die Versöhnung und die Veränderung.

Trauerkloss

 

[Lilie]

Du, genau das glaube ich nicht. Nach so vielen Jahren muss man erst sehen, dass eine Veränderung statt findet, eh man sich wieder drauf einlassen kann.
Ich bitte dich ernsthaft, dir Hilfe zu suchen, du schreibst, du bekamst bisher keine, hier bekommst du sie, aber auch nur in einem gewissen Rahmen. Wir können dir nicht alle schlechten Gedanken nehmen, das könnte mit etwas Arbeit deinerseits ein Therapeut schaffen. Es ist nicht unmöglich, wieder davon wegzukommen! Ich spreche aus Erfahrung.

 

[Lilia]

aber das kann doch Paralell laufen die Versöhnung und die Veränderung.

KÖNNTE wäre die richtige Bezeichnung. Es KANN nicht, weil die Frau, die Du liebst, dass so nicht will. Und wenn sie das parallel nicht mehr laufen lassen möchte, hast Du keine Chance, sie dazu zu bewegen. Ich nehme an, sie hat ihre guten Gründe dafür, dass sie das nicht mehr parallel laufen lassen möchte. Vermutlich hat sie es lange genug während Eures Zusammenlebens versucht. Vermutlich hat sie lange drauf gehofft, dass Du Dich änderst und ihr beide gemeinsam wieder glücklicher seid. Vielleicht musstest auch gar nicht nur Du Dich ändern, sondern sie sich auch und/oder die Gesamtsituation. Vermutlich hat sie lange gehofft, dass sich was ändert und hat aber nicht Wege finden können, dass sich was ändert. Und da auch Du schon in der Beziehung wegen der Probleme eher traurig warst, hat sie auch die Hoffnung verloren, dass Du Wege findest, dass sich was ändert. Und darum hat sie sich das sicher nicht einfach gemacht und vermutlich eher hilflos überlegt, was sie machen soll. Ist sie auch depressiv? Das würde zumindest dazu, dass sie schon lange nichts mehr mit Dir unternehmen wollte, passen.

 

[Trauerkloss]

Wisst, ihr ich weiss ihr könnt keine Wunder verbringen. Aber, ich habe gedacht, dass mir helfen könnt und zwar nicht wie es ohne sie weiter gehen kann, sondern wie man sie eventuell zrück erobern kann. Ohne sie kann ich es mir gar nicht vorstellen.

Taruerkloss

 

[Lilie]

Bau keinen Scheiß! Wenn du nicht on bleibst und dir direkt telefonisch Hilfe suchst, müssen wir hier handeln.

Lass dich nicht kaputt machen! Sei stark, es ist schon so, dass kein Mensch es wert ist, für ihn zu gehen. Das ist dir aber sicher grad egal, das weiß ich. Irgendwann kommen aber die Zeiten, in denen es dir besser gehen wird, ganz sicher. Bei mir war es auch so, ich habe aber Hilfe gesucht bei einer Therapeutin und die hat schon das Gröbste mit mir abgearbeitet. Es ist nicht immer einfach, aber es geht.

 

[Lilie]

Ich finde Lilias letzten Beitrag sehr gut, vielleicht liegt es ja nicht nur an Veränderungen deinerseits, sonder auch auf ihrer Seite war da was, was sie nicht hinbekommen konnte. Frag sie doch einfach mal? Das Problem, das ich sehe, ist der ganze Druck, der auf euch Beiden lastet, ihr müsst viel miteinander sprechen und ich denke, so könntet ihr das vielleicht hinbekommen. Auch das würde ich ihr sagen.

Schreibt ihr eigentlich nur Mails oder telefoniert ihr auch mal?

 

[Trauerkloss]

Doch diesers Mensch ist es wert. Ich will meine Freundin zurück und ichkönntet dabei Ratschläge geben. In Neckargemünd wo wir bis vor 8 Jahren waren, wir dort unsere Ausbildung gemacht , hätten sie mir geholfen.

Trauerkloss

 

[Lilie]

Hast du noch Kontakt zu den Leuten von dort? Hast du sonst jemanden in deinem Umfeld, mit dem du mal sprechen kannst?
Du kannst ja nicht Alles mit dir allein ausmachen, das macht es ja noch schwerer. Schreibst du Tagebuch oder so was?

 

[Trauerkloss]

HAllo,

Nein ich habe leider zu NEckargemünd keinen Kontakt, ich hatte mela welchen da haben die mir gesagt, dass sie mir nicht mehr helfen dürfen

Trauerkloss

 

[Lilie]

Warum dürfen sie denn nicht mehr? Hast du ähnliche Ansprechpartner in deiner Nähe?
Ich weiß leider nicht, was das für Menschen sind, sonst könnte ich dir vielleicht was Ähnliches empfehlen.

Für erste Hilfestellungen gibt es allgemein z. B. die Caritas, die Kirche, Frauenhäuser und Ähnliches, die entweder direkt weiterhelfen oder an passige Stellen vermitteln können. (Männer dürfen auch im Frauenhaus anrufen, werden aber meist vermittelt)

 

[Trauerkloss]

Hör mal das sit alles schön gut, aber ich hätte lieber Ratschläge wie ich meine Freundin zurück bekomme. Wie Klinik und solche solche Sachen, ich war da schon ich weiss wie es da zu geht helfen können die mir nicht.

Trauerkloss

 

[Lilie]

Die hab ich dir doch auch gegeben? Genauso wie die anderen User hier, wir können dir Möglichkeiten aufzeigen, wie du das händeln könntest, aber du musst es dann halt auch versuchen. Meinen Vorschlag mit dem Reden fand ich eigentlich nicht so übel. Du?

 

[Trauerkloss]

Schön, dass Du mir Antwort und mich ernst nimmst. Mit den Reden hast Du recht, das ist ein Vorschlag. Aber, ich traue mich nicht. Ich habe wahnsinnige Angst vor einen "Nein" Weisst Du

Trauerkloss

 

[Lilie]

Versteh ich gut, grad, weil sie ja auch oft abblockt, sobald es um das Thema geht.
Da würde ich dann eine E-Mail empfehlen, wo du dich recht kurz fasst und versuchst, es so klar wie möglich zu formulieren. Du möchtest ja dran arbeiten, dass das zwischen euch wieder funktioniert und du kannst ihr ja sagen, dass du gern mit ihr zusammen die Veränderungen durchleben möchtest. Dass ihr euch nicht entmutigen lassen dürft von einigen Rückschlägen, dass nicht Alles von jetzt auf gleich super läuft.
Wenn ich das richtig verstanden habe (ich hab gegoogelt nach Neckargemünd), arbeitet ihr schon lange Beide in einem Beruf, der viel mit Labilität zu tun hat, das kann einen auf Dauer auch kaputt machen. Jeden Tag damit zu tun haben, erfordert ein dickes Fell, aber wenn man es mal nicht hat oder so lassen kann, ist das halt so. Vielleicht hat es ja auch was damit zu tun? Ich hab irgendwie grad die Vermutung, dass sie sich schämen könnte, dass sie das so mitnimmt.

 

[Trauerkloss]

Ich traue mich halt nicht wirklich, ihr das so zu schreiben. HAst du unter BBW Neckargemünd gegoogelt? da haben unsere Ausbildung zusammen als Bürokraft absolviert in der selben Ausbildungsgruppe vor acht JAhren beendet und danach sind wir verrentet worden.

Trauerkloss

 

[Lilie]

Ne, danach hatte ich nicht gesucht, nur nach dem Ort und Irgendwas, was du mit "die Leute da" meinen könntest. Dabei bin ich aber in eine völlig andere Richtung gerutscht, nämlich Krankenhäuser. Ist ja nicht so tragisch.
Was du versuchen kannst, schreib die Mail mal, wie du sie gern an sie senden würdest, formulier es aus, lass es dir auch noch mal durch den Kopf gehen. Je öfter du es dir dann durch liest und dir sicher sein kannst, dass du nicht "jammerst" (das könnte sie nerven) oder Druck ausübst, umso mehr kannst du hinter der Mail stehen und dir sicher sein, dass sie das einfach lesen MUSS.
Ich würd's so erst mal machen.

 

[Lilia]

Lieber Trauerkloss,

hier antworten Dir so einige und nehmen Dich ernst. Es wäre schön, wenn Du das auch tun würdest. Und zwar sowohl DICH ernst zu nehmen als auch die Leute, die Dir antworten.

Das Ding ist, um überhaupt ne Chance zu haben, Deine Freundin zurück zu kriegen, musst Du Dein Leben so gestalten, dass Du es mit und ohne sie leben könntest - und mit beidem zufrieden wärst.

Außerdem muss Eure Kommunikation besser werden. Viel kann ich da noch nicht zu sagen, aber schon mal, dass wenn Du mit ihr so kommunizierst wie Du hier anfangs in Deinem Thread kommuniziert hast, dann kann ich auf jeden Fall schon mal sagen, dass Du einen erheblichen Teil dazu beiträgst, dass Eure Kommunikation nicht gut funktioniert. Und im Grunde räumst Du das ja auch ein, wenn Du sagst, dass Du Angst hast und Dich nichts zu sagen traust, nicht geklingelt hast, als Du in Aachen warst.

Es ist schwer, Dir was zu entlocken. Und es ist auch nicht leicht, Dir was zu sagen, weil eben das, was DU nicht hören wllst, auch nicht bei Dir ankommt. Mit spärlichen Informationen kann man aber nicht wirklich Problemlösungen entwickeln. Und wenn der, dem geholfen werden soll, auch noch Hilfreiches überhört, wirds schon schwierig. Ich meine das alles nicht böse mit Dir, Ich versuche, dazu beizutragen, dass Du den richtigen Weg für DIch findest. Und Selbstmord kann als richtiger Weg ausgeschlossen werden. Zu 100%. So toll Deine Freundin zu sein scheint. Und übrigens nach dem, was DU bis jetzt über sie geschrieben hast, scheint sie auch wirklich toll zu sein. ABer ganz sicher ging es ihr auch nicht gut in der letzten Zeit, sonst wäre sie nicht gegangen.

Da Du ja nicht so wirklich den Grund weißt und/oder verstehen kannst, kann ich ja mal weiter wild spekulieren.

Vielleicht war sie üpberlastet. Vielleicht hat sie sich bei Euch zu hause um alles gekümmert und alles gemacht weil DU ja nicht gut drauf warst, und letztlich konnte oder wollte sie das nicht mehr?

 

[Trauerkloss]

Vielleicht war sie üpberlastet. Vielleicht hat sie sich bei Euch zu hause um alles gekümmert und alles gemacht weil DU ja nicht gut drauf warst, und letztlich konnte oder wollte sie das nicht mehr?[/QUOTE]

 

[Trauerkloss]

Also, ich denke Lilia, dass Du mit dem ltzen Teil vermutlich sehr richtig liegst. Es ist halt alles blöd. Ich liebe sie sehr Un ich hänge auch sehr an ihr. Was die Mails angeht, da reden wir weder über Trennung noch sonst was nur belangloses Zeugs und meistens schreibt sie nur 2 oder 2 Wörter sie regiert auch nur auf meine Mails. Ich jammer da nicht rum. Ich vermisse sie so sehr, das ist mir klar geworden.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Vielleicht war sie üpberlastet. Vielleicht hat sie sich bei Euch zu hause um alles gekümmert und alles gemacht weil DU ja nicht gut drauf warst, und letztlich konnte oder wollte sie das nicht mehr?

Unwahrscheinlich. Denn sie ist ja nicht mir weggelaufen, sondern Dir.

Ich versuchte nur, Ursachenforschung zu betreiben und Informationen zusammenzutragen, damit man mit Dir was entwickeln kann, was weiterhelfen könnte.

Warum hast Du große Angst, ihr was zu sagen? Hast Du Angst vor der Endgültigkeit? Dass dann für immer mit Nachdruck Schluss ist?

 

[Lilia]

Was schreibst Du ihr denn, wenn DU sie anschreibst?

 

[Trauerkloss]

Ja, ich meinte damit das Du mit dem Satz, Vielleicht war sie überlastet. Vielleicht hat sie bei Euch zu Hause sich um alls gekümmert und alles gemacht, weil Du ja nicht gut drauf warst und letztendlich konnte und wollte sie das nicht mehr. Das hattest Du geschrieben, und ich finde, dass Du damit den Nagel auf den Kopf getroffen hast. ich habe mit dem Zitat Mist gebaut Entschuldigung. Ja, und was machen wir jetzt mit der Erkenntniss? Warum habe ich Angst?, ich habe habe Angst vor einen definitiven "Nein" das ertrage ich nicht, deshalb habe ich nicht geschellt als ich in Aachen war und nur in der Strasser wo sie wohnt geschmachtet. Im Moment schreiben wir darüber, dass die Wohnung aufgelöst werden muss und ich hier raus muss. Sowas eben.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Im Moment schreiben wir darüber, dass die Wohnung aufgelöst werden muss und ich hier raus muss. Sowas eben.

Und sowas findest Du belanglos? Sag mal, Klösschen, das klingt wirklich bedenklich. Wann musst Du denn raus und wo ziehst Du hin? Steht da schon irgendwas fest?

Wie lange habt ihr gemeinsam in dieser Wohnung gelebt?

Ja, und was machen wir jetzt mit der Erkenntniss?

Wir sammeln weiter Erkenntnisse und arbeiten dran, schlauer zu werden. Undzwar sowohl wir als auch Du. Du versorgst uns mit Infos über Euch. Wir sagen Dir dazu unsere Gedanken und bringen Dich so auf neue.

Dass ich da den Nagel auf den Kopf getroffen hab, war keine hellseherische Meisterleistung. Ist ein Erfahrungswert, denn es kommt doch häufiger mal vor, dass sich jemand (nicht nur Frauen, es gibt auch Männer, aber eben meist Frauen) aus diesen Überlastungsgründen, weil einer übermäßig viel trägt, trennt.

Es gibt nur einen Punkt, der mir Hoffnung macht für Euch: dass es vermutlich wirklich keinen anderen gibt. Sonst hättest Du mit hoher Wahrscheinlichkeit schon jetzt sie für immer verloren.

Aber superrosig sieht es auch nicht aus, aufgrund der Entfernung und der räumlichen Trennung. Würdet ihr noch gezwungener Maßen oder so zusammenleben, hätte ich Dir geraten, ihr ne Paartherapie vorzuschlagen, aber so...

Was ich hier sehe ist ein trauriger Kloß, der sein Leben nicht im Griff hat und sich auch gerade dem Leben nicht gewachsen fühlt, der seine Freundin aber noch immer liebt. Weiß sie denn überhaupt, dass Du sie noch liebst?

 

[Trauerkloss]

Na ja, ich finde es halt nicht wirklich bedeutend. Über was wir schreiben. Ich zwischen September und Dezember daraus. Wohin weiss ich noch nicht. Drei Jahre habe wir in der gemeinsamen Wohnung hier in Königswinter gewohnt. Vorher drei Jahre in Troisdorf und davor drei Jahre in der Ausbildung in Neckargemünd.

Ich hofe das sie keinen neuen hat sie hat es mir zwar mal gesagt das sie keinen hat aber naja. Nein, ich glaube es nicht. Aber, Angst habe ich auch davor.

Zum Thema Paartherapie kann ich Dir folgendes wir haben anfang des Jahres drei Anläufe genommen, bei drei verschiedenen Therapeuten alle meinten das brauchen wir nicht, unsere Beziehung sei intakt und stabil !!!!!! Na ja, das sehen wir jetzt wie intakt und stabil sie ist.

Nein, ich traue mich nicht zu sagen, das sich sie noch Liebe.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Also das ist schon herausfordernd, das mit Euch da. Warum hattet ihr Anfang des Jahres Anläufe zur Paartherapie unternommen? Hatte sie oder Du das angeregt? Was war der Anlass? Und was habt ihr zu den Therapeuten gesagt, warum ihr da hin kommt?

Ich bin noch nicht sicher, dass es bei Euch so ist, aber ich könnte mir in der Tat Möglichkeiten vorstellen, die erklären könnten, dass Eure Bezi von den Therapeuten als intakt eingestuft wurde und jetzt aber trotzdem alles so ist wie es ist. Aber ich lass mir damit noch n Moment Zeit und warte mal ab, was Du auf obige Fragen antwortest.

 

[Trauerkloss]

Na ja, ich habe ja schoneinmal erklärt das wir hier durch meine Unzufriedenheit öfters Meinungsverschiedenheiten hattten. Und die waren halt schon so, man uns geraten (Hausarzt usw.) eine Paartherapie zu beginnen. Angegregt hat es unser Hausarzt. Der Anlass waren wie gesagt unsere Meinungsverschiedenheiten. Wir haben den Paatherapeuten erzählt, das swir halt verrentet sind und mit der gesamten Situation nicht besonders gut umgehen können und es deshalb starke Meinungsverschiedenheiten gab

Trauerkloss

 

[Lilia]

Das liest sich aber alles so, als seist insbesondere DU sehr unzufrieden gewesen mit Deinem Leben auch als ihr noch zusammen wart und deswegen eben sehr traurig und deprimiert geworden. Ich vermute, Du hast richtig gehend ne Depression. Dafür sprechen zumindest doch so einige Anzeichen, die ich aus Deinem Geschriebenen entnehme. Z.B. Dass die Wohnungssache belanglos ist, Deine Selbstmordgedanken und anderes. Und wenn ich dann auch noch sehe, was ihr an Problemen habt, also ich meine jetzt nicht vordergründig die miteinander sondern die anderen mit der Verrentung und den Nachbarn usw., dann finde ich das auch kein Wunder, dass DU da schlecht drauf und vermutlich tatsächlich an einer Depression erkrankt bist.
Das war auch meine Vermutung schon vor diesem letzten Post und daher nahm ich an als eine mögliche Erklärung für das Urteil der Paartherapeuten dass Eure Bezi in Ordnung sei, dass die es vielleicht tatsächlich zu dem Zeitpunkt auch war, weil ihr da noch ne Kommunikation hattet, die in Ordnung oder für ein Paar zumindest nicht bedenklich war. Außerdem werden die Paartheraupeuten in die Absicht, ne Paartherapie zu machen, auch hineininterpretieren, dass ja beide dann noch die Beziehung führen wollen. Also ist sie dann auch erstmal nicht so direkt gefährdet.

Ne andere, nicht so schmeichelhafte mögliche Erklärung wäre, dass ihr gegenüber den Therapeuten vielleicht ein anderes Bild gegeben habt denn eines, das Eurer Beziehung tatsächlich entspricht. Also nicht in böser Absicht, vielleicht ganz unbewusst. Wie auch immer, der Grund ist auch egal. denn es war wie es war. Man muss gucken, was jetzt ist und wie es werden soll.

Jetzt ist es so, dass Du immernoch sehr traurig bist und deprimiert wirkst. Zudem kannst Du Dir gerade kaum vorstellen, ohne sie leben zu können. Das ist eine ganz schöne Verantwortung, die Du ihr da aufbürdest. Also auch unbewusst, aber wenn Du ihr das direkt so sagen würdest, dass Du ohne sie nicht mehr leben kannst, würde sie sich womöglich verantwortlich fühlen für Dein Leben. Das wäre eine zusätzliche Belastung für sie. Und das wo sie doch schon so belastet/überfordert war und sich vermutlich deshalb wohl nicht mehr anders zu helfen wußte als zu gehen. Du kannst die Verantwortung für Dein Leben nicht an sie abgeben. Ich nehme an, DU hast das während Eurer Beziehung schon getan. Und sie hat sie anfangs vielleicht sogar gerne und bereitwillig getragen. Aber letztlich ist jeder für sein Leben selbst verantwortlich, muss die Verantwortung tragen und z.B. auch selbt dafür sorgen, dass er nicht nur trauerklossig deprimiert rumhängt. Du kannst nicht erwarten, dass sie alles macht, alles trägt und Dich auch noch glücklich macht. Ich nehme an, dass Du zumindest letzteres auch nicht erwartet hast, denn es hat Dich ja wohl schon länger nicht gestört, traurig und unglücklich zu sein. Angesichts der Probleme, die vom äußeren Umfeld her da waren, ist es ja auch nachvollziehbar, dass Du deswegen traurig und deprimiert wurdest. Aber es ist nicht ok, wenn Du in dieser Lage so verbleibst. Jedenfalls nicht auf die Dauer. Ich nehme an, dass Du dies aber getan hast, hat sie zusätzlich traurig gemacht. Ich meine, welche liebende Frau möchte schon ihren Mann immer traurig und deprimiert sehen? Und dann tut sie auch noch alles für Haushalt und Bezi und hofft und macht und tut und er bleibt trotzdem unzufrieden. Das versteht frau nicht und kann es irgendwann nicht mehr aushalten. Leider war der Punkt wohl bei Deiner Freundin erreicht.

 

[Trauerkloss]

JA, das ist wieder alles sehr richtig was Du da geschrieben und es hat wieder mal den Nagel auf den Kopf getroffen. Was machen wir jetzt? Ich liebe sie und es soll auch nicht so weiter gehen, das will ich nicht. Aber ich hätte schon gerne das sie zurück kommt. Ich ädere mich auch. Aber , ic hwill ihr nicht zu lasst fallen dazu liebe sie zu gern. Ich weine sehr viel im Moment

Trauerkloss

 

[Lilia]

Lieber Kloss,

wir versuchen es mal. Erstmal musst Du akzeptieren und Dich mit dem Gedanken anfreunden, dass das alles nicht von jetzt auf gleich geht und etwas Zeit braucht - und trotzdem fängst Du am besten heute schon an, was zu tun.

Ich denke, momentan wäre erst mal wichtig, dass Du versuchst, nicht zu verzweifeln. Versuch, zu akzeptieren, dass Du traurig bist und weinst, denn es ist ja auch wirklich traurig, sehr traurig sogar, aber verlier Dich nicht, wenn Du trauerst und weinst. Und trauere nicht die ganze Zeit durch. Mach mal Pause vom Trauern. Wenn es geht (später) auch gerne mit Dingen, die nur zur Ablenkung dienen und Dingen, die Dir Spaß machen. Versuch auch solche Momente dann ohne schlechtes Gewissen zu genießen, denn niemand verlangt von Dir, nur trauerklossig zu sein. Auch in dieser Situation nicht. Und Deine Freundin auch nicht. In anderen Momenten, wo Du Dich nicht ablenkst und Spaß hast, aber auch nicht trauerst, versuch die Sache möglichst rational anzugehen und Dir Schritte zu überlegen, plane diese und zieh das dann immer auch durch. Aber wie gesagt, immer mal pausieren und nichts nur die ganze Zeit tun. ALso nicht nur an Dir arbeiten, nicht nur Spaß haben, nicht nur heulen, sondern mal das mal das, mal das andere.

Über dieses WE wirst Du hoffentlich den Umständen entsprechend möglichst gut kommen. Auch mit LH, aber vielleicht auch mit etwas Fernsehen oder einem Buch oder so?

Geh nächste Woche mal zu Deinem Hausarzt. Sag ihm, dass Du depressiv bist und dass ihr Euch getrennt habt, dass Du überhaupt nicht mehr klar kommst und womöglich auch nicht schlafen kannst. Versuch, dass Du an eine Gesprächstherapie kommst. Dort kann man Dir besser weiterhelfen als ich das hier kann, denn ich bin keine ausgebildete Psychologin oder sowas. In den Stunden werdet ihr dann schritt für schritt wege erarbeiten, die Du gehen kannst. Und hier kannst DU gerne immer berichten, Du kannst gerne weiter hier Hinweise und Unterstützung finden oder DIch einfach nur mal auslassen.

Denk nicht, dass das mit der Therapie alles furchtbar lange dauern wird und Du so lange nicht warten kannst/willst. Erstmal ist gar nicht gesagt, dass das lange dauern wird. vielleicht reichen ja schon fünf Stunden, Oder 10, um Dich entscheiden zurück ins Leben zurück bringen.

Außerdem sollst DU auch nicht gar nichts tun mit Deiner Freundin solange Du die Therapie nicht um hast, sondern im Gegenteil, schreib weiter mit ihr und bleibt weiter im Kontakt.
Wenn Du ihr schreibst, versuch mehr auf sie einzugehen. Frag, wie ihr Tag war und wie es ihr geht. Versuch, wieder mehr auf sie einzugehen und ihr Leben dort neu zu entdecken. Und hab mal den MUt und beichte, dass DU in Aachen warst, Dich aber nicht getraut hast, zu klingeln. Muss ja nicht gleich sein. Aber wenn sie Dich liebt wird sie sich darüber riesig freuen, ob sie es Dir nun auch so zeigt oder nicht. Versuch aber insbesondere zum jetzigen Zeitpunkt in der Kommunikation mit ihr alles zu vermeiden, was eine endgültige Entscheidung erzwingen könnte. also mach ihr keine Vorwürfe, sag ihr nicht, sie solle zurück kommen. Sag ihr nicht, dass Du ohne sie nicht leben kannst. Das ist völlig unsexy und würde darüber hinaus möglicher Weise einen endgültigen Kontaktabbruch provozieren.

Aprospros Kontaktabbruch... wieso haltet ihr denn eigentlich noch Kontakt? Also sie schreibt ja noch zurück. Ne Ansage, warum sie das macht, gibt es nicht zufällig? Frag aber bloss nicht danach!

 

[Trauerkloss]

Okay, also ich spiele jetzt mal ein bißchen mit noch offeneren Karten. Es ist so wir wohnen/wohnten hier beide in einen ambulant betreuten Wohnen, zur Zeit bin ich bei einen Psychologen der weiss auch von der Trennung, aber weisst Du was der macht der schaut sich seine Fingernägel an und sagt, "machen sie sich ein paar schöne Gedanken" ER weiss auch nicht was er da mit mir erarbeiten soll.

Da Problem ist halt meine Freundin mailt mir ein zwei Sätze und das ist dann. Wenn ich sie Frage wie es ihr geht schreibt sie, "Mir geht es gut." das ist es dann.

Sag mal ne Frage meinst du nicht, das es doch eine Aufrüttel Aktion sein sollte? Ich liebe sie und ich vermisse Sie so sehr

TRauerkloss