Will ich alles zerstören?

Dabei
4 Feb 2018
Beiträge
8
#1
Liebe Community,

ich war schon lange nicht mehr in Foren unterwegs. Jetzt jedoch haben sich Probleme ergeben, die ich nicht mit mir
alleine ausmachen kann. Ich versuche einfach mal mein Problem darzustellen.
Dieses Problem, welches ich wohl mehr oder weniger alleine geschaffen habe, lässt mich in einem Licht darstellen, was mir
eigentlich nicht gerecht wird...bzw. so war ich nie...niemals.

Zur Situation: Ich bin mit meinem Freund fast 8 Jahre lang zusammen und letztes Jahr haben wir eine Tochter bekommen. Seit einigen Monaten bin
ich auch schon wieder in der Uni (Studentin), etc.. Eigentlich waren wir wahnsinnig glücklich, auch wenn ich seit der Geburt noch einiges zu verarbeiten hatte
und sich ein oder andere Probleme klären mussten. Ich liebe meinen Freund sehr - er ist (m)ein Traummann und unterstützt mich in allen Bereichen.

Das Problem begann, als ich mich im Fitnessstudio (in meiner Nähe) angemeldet habe. Dort bin ich zufällig auf meinen alten Schwarm (aus der Schulzeit) getroffen. Er ist
dort ebenfalls Mitglied. Ich berichtete ihn von meinen Mann, meiner Tochter und erzählte ihm, wie glücklich ich bin.
Er erzählte mir von seiner Freundin, wie sehr er sich von ihr genervt fühlt, etc.. und dann, wie oft er in den letzten Jahren an mich denken musste.
Er fing an mit mir zu flirten...und ich ließ mich darauf ein...leider. Ich bin erbärmlich...

Eigentlich bin ich ein sehr loyaler, treuer und ehrlicher Mensch. Andere Männer haben mich, seit ich meinen Freund begegnet bin, nie interessiert und ich habe mich auch noch nie seitdem
auf Flirtereien eingelassen und hatte auch daran gar kein Interesse, da keiner meinem Freund das Wasser reichen kann...
Und dann treffe ich diesen Typen...

Ich habe mich vor mir selbst geschämt und meinem Freund von der Flirterei erzählt. Er war verletzt, aber hat mir verziehen.

Dann bin ich mit dem Vorsatz ins Fitnessstudio gegangen, meinen alten Schwarm zu ignorieren bzw. mich auf nichts mehr einzulassen. Leider vergeblich.
Es kam...sogar zum Kuss. Ich hasse mich dafür und ich weiß, dass ich die furchtbare Person in der ganzen Situation bin...wirklich furchtbar.

Ich erkenne mich selbst nicht wieder...als wollte ich alles zerstören...:oops::cry: und ich habe auch gar kein Recht traurig oder niedergeschlagen zu sein...ich bin es aber,
obwohl ich mir das Problem selbst geschaffen habe.

Ich müsste den Kontakt zum besagten Typen abbrechen...irgendwie will ich aber auch nicht. Auch ich habe hin und wieder an ihn gedacht...aber im Grunde empfinde ich
für diese Person überhaupt nichts...warum kann ich also nicht brechen? Warum bin ich auf einmal zu der Sorte Mensch geworden, die ich vorher so verurteilt habe? Wieso
bin ich auf einmal ein schlechter Mensch? Und weshalb will ich den Kontakt nicht abbrechen, wenn ich meinen Mann doch über alles liebe...?

Ich klinge wohl wie ein naiver Teenager...ich weiß, wie erbärmlich das ist und ich weiß auch nicht, warum ich auf einmal ausbrechen möchte und so zerstörerisch bin...

Leider weiß ich nicht, mit welcher konkreten Frage ich mich an euch wende...ich musste es einfach mal los werden und hoffe auf eure Meinungen, Einschätzungen und Erfahrungen.

Ich danke euch.

Liebe Grüße!
 
Anzeige:
Dabei
6 Mrz 2013
Beiträge
7.511
#2
Dann bin ich mit dem Vorsatz ins Fitnessstudio gegangen, meinen alten Schwarm zu ignorieren bzw. mich auf nichts mehr einzulassen.
Das ist doch Unfug, und das weisst du auch. Wenn du tatsächlich diesen Vorsatz hättest, würdest du nicht mehr in dieses Fitnessstudio gehen.

Als erstes solltest du wohl mal versuchen, die Ursache für deine Empfindungen und dein Verhalten zu klären:
Eigentlich waren wir wahnsinnig glücklich, auch wenn ich seit der Geburt noch einiges zu verarbeiten hatte
und sich ein oder andere Probleme klären mussten.
Was verbirgt sich denn hinter dieser Andeutung?

Wie ist jetzt der Status zwischen deinem Partner und dir? Weiss er von dem Kuss, und davon dass du den Typen weiterhin siehst?
 
Dabei
4 Feb 2018
Beiträge
8
#3
Lieben Dank für deine Antwort!

Nun, ich gehe noch in dieses Studio, weil der Vertrag noch eine Weile läuft...aber ja...du hast Recht!! Weshalb ich mich auf noch mehr eingelassen habe und
das auch irgendwie nicht sein lassen will.

Nein, von dem Kuss weiß er nichts...das würde er mir niemals verzeihen. Er weiß lediglich von dem Typen und der Flirterei und wünscht sich, dass ich das Studio wechsle.

Ich hatte/ habe ein Geburtstrauma, musste in der Anfangszeit ziemlich viel alleine bewältigen und hatte eine Depression. IN der Beziehung haben sich Probleme ergeben gehabt. So wurde
ich von meinem Partner hin und wieder zurückgewiesen, wenn ich ihn küssen oder umarmen wollte. Er ist gerade dabei, nachdem ich das nun angesprochen habe, es zu ändern.
Zur Zeit fühle ich mich aber auch selbst irgendwie gefangen in meinem Leben und möchte manchmal einfach nur raus und weg von allem...das klingt halt albern.
 
Dabei
6 Mrz 2013
Beiträge
7.511
#4
Nun, ich gehe noch in dieses Studio, weil der Vertrag noch eine Weile läuft...
Das ist eine Ausrede :002: Wenn dir deine Beziehung wichtig ist, gehst du da nicht mehr hin. Auch wenn du den Vertrag nicht solltest kündigen können.

IN der Beziehung haben sich Probleme ergeben gehabt. So wurde
ich von meinem Partner hin und wieder zurückgewiesen, wenn ich ihn küssen oder umarmen wollte.
Und was war der Grund dafür?

Zur Zeit fühle ich mich aber auch selbst irgendwie gefangen in meinem Leben und möchte manchmal einfach nur raus und weg von allem...das klingt halt albern.
Naja, "albern" klingt es nicht.

War die Tochter ein Wunschkind? Abgesehen von der Depression klingst du so als wärst du überfordert mit Kind, Studium und so.
 
Dabei
4 Feb 2018
Beiträge
8
#5
Das stimmt, es ist eine Ausrede. Das Fitnessstudio hat mir - was den Sport allein betrifft - einfach gut getan und es gefällt mir...aber das ist wohl belanglos, wenn man an das Problem denkt, welches
es zu beseitigen gilt.

Den Grund für die Zurückweisung kenne ich leider nicht. Er meinte nur, es wäre ihm in dem Moment nicht so bewusst gewesen - aber als er rekapitulierte, gab er mir Recht.

Ja sie war ein Wunschkind! Nein überfordert bin ich nicht - sie macht mir sogar wahnsinnig viel Freude!! Und Kind, Uni und mein kleiner Job...mag wohl etwas dran sein, dass es ziemlich
viel ist. Ich fühle mich wohl aber eher mit der Partnerschaft überfordert...leider kann ich gar nicht so genau sagen, wo das Problem liegt.

Vielleicht finde ich es auch einfach nur schön, an anderer Stelle begehrt worden zu sein...

Ich sollte da wohl mehr in mich gehen.

Ich danke dir für deine Antworten!
 
Dabei
6 Mrz 2013
Beiträge
7.511
#6
Den Grund für die Zurückweisung kenne ich leider nicht.
War es denn überhaupt eine Zurückweisung, oder hast du das wegen deiner Depressionen evtl so empfunden? Wie soll man sich das "hin und wieder zurückweisen" denn vorstellen?

Ich fühle mich wohl aber eher mit der Partnerschaft überfordert...leider kann ich gar nicht so genau sagen, wo das Problem liegt.
Ich glaube es wäre schon wichtig, dass ihr gemeinsam der Sache nachgeht. Schließlich kann man eine Beziehung, aus der gerade ein Kind entstanden ist, nicht einfach so hinschmeißen, weil sie einem grad langweilig ist.
 
Dabei
4 Feb 2018
Beiträge
8
#7
Ja es war eine Zurückweisung - das hatte er selbst eingestanden, da wir über solche Themen dann doch sehr offen kommunizieren.
Durch meine "Kritik" hat er es nun jedoch geändert. Es gibt also nicht wirklich einen Grund für mein furchtbares Verhalten. Ich könnte suchen...würde Fehler finden, die mir als
Ausrede dienen könnten...aber es wären, wie bereits festgestellt...nur Ausreden.

Ich möchte die Beziehung auch überhaupt nicht hinschmeißen. Damit liegst du ganz richtig - das sollte man keineswegs tun!
Der Sache möchte ich auch nachgehen...das wichtige dabei ist wohl, dass ich mir eine Lösung bzgl. des Fitnessstudios einfallen lasse und mit diesen Typen gänzlich breche...was mir
irgendwie auch schwer fällt (bitte frage nicht wieso...ich weiß es auch nicht).

Ich verstehe, dass ich es ändern muss...und auch werde.
 
Dabei
5 Jun 2015
Beiträge
2.220
#8
Du sagst, du fühlst dich von der Partnerschaft überfordert.
beschreib vielleicht einmal genau das Gefühl der Übrforderung.
Irgend etwas liegt ja im Argen, wenn du so gierig auf die" Streicheleinheiten "von einem nahezu
Fremden reagierst.
Aber ich finde das nun auch nicht so sehr verwunderlich, wenn du seit dem du 18 Jahre alt bist,
immer mt dem selben Mann zusammen bist, das du nun ein wenig zappelig wirst und ein bisschen frischen ' Input'
suchst.
Was könnte denn dein Partner tun, damit du von ihm das Gefühl bekommst,
was du nun woanders suchst?
Könnt ihr da zusammen mal wieder etwas positive Spannung in die Beziehung bringen?
 
Dabei
18 Okt 2012
Beiträge
1.125
#9
Hallo und wieder das gleiche Thema ;-) Frau fühlt sich evtl. etwas gelangweilt und es fühlt mal wieder frische Wind/Kick in der langjährigen Beziehung. Der Partner wird mehr oder weniger im Regen stehen gelassen und die neue Optiion PARALLEL ausgetestet - sogar bis zum Kuss.

Ich denke, dass ist bei langjährigen Beziehungen ein schleichender Prozess, der aber auf keinen Fall auf diese Weise gelöst werden sollte.

Analysiere dich doch mal selber. Was fehlt dir? Was fehlt deinem Partner? Ist nur er schuld an eurem Trott und einigen Argen in der Beziehung?

Viele machen auch den fehler in langen Beziehungen, die Nadel im Heuhaufen zu suchen, anstatt mal das ganze Positive zu sehen - warum ist man schließlich mit diesem Menschen so lange zusammen?

Also hinterfrage das alles mal und versuche nach vorne zu blicken.
 
P

Papatom

Gast
#11
Moin,

mal 2 Ideen

Erstens, Du bist offensichtlich mit dem ersten richtigen Freund zusammengekommen und zusammengeblieben. Da kommt so was tatsächlich einfach mal vor. Warum? Weil Du mit 18 echt jung warst. Es ehrt Dich, dass Du es so ernst nimmst und viele andere Beziehungen wären früher zerbrochen. In dem Alter von 18- 25 erleben andere echt viel. Job, Studium, Freiheit nach der Schule, Ausziehen, neue Freunde, die Welt entdecken, vor allem, sich sexuell ausprobieren/ austoben usw.
In wie weit hast Du das vorher tun können? Wohl nicht so, wie es mit Anfang 20 eben geht. Folglich haben viele in Deiner Situation das Gefühl, "etwas verpasst" zu haben. Lebenserfahrung. Männer, Sex, die Welt...ist einfach so. Zudem ändert man sich ja dadurch auch noch mal und verfestigt sien Wesen, seinen Charakter.

Du hast Dich in der Zeit mit sehr viel Verantwortung, Kind, Depression und Freund beschäftigt. Ich würde es DIr nicht verübeln, wenn das jetzt aus Dir raus bricht, wo Du etwas zur Ruhe kommst. Mach Dir also nicht zu viele Vorwürfe. Das ist weitestgehend normal für so früh begonnene Beziehungen.

Andererseits kann man sich allerdings auch mal übergreifend überlegen, wie man mit solchen Herausforderungen generell umgehen möchte. Denn sein wir ehrlich, Verlockungen wirst Du Dein ganzes Leben lang begenen. Es ist dann eine Grundsatzentscheidung, wie man damit umgehen möchte. Es gibt nicht "den einen" Partner. Man sollte sich nur genau überlegen, was man aufgibt und ob man nicht letztlich des Selbe grün bekommt und das ALte nur aufgibt für eine paar Momente Schmetterlinge im Bauch.

Schau also mal in Dich rein und überleg, wo Du Dich eher wieder findest. Übrigens so allgemein, sich neu verlieben und sich trennen ist nicht "schlecht". Das ist ok und kommt halt vor. Wichtig ist nur, ehrlich zu sich und den Beteiligten zu sein. Dann kann ja jeder selber wissen, was er/ sie draus macht.

Grüße
 
Dabei
6 Mrz 2013
Beiträge
7.511
#12
Ich würde es DIr nicht verübeln, wenn das jetzt aus Dir raus bricht, wo Du etwas zur Ruhe kommst.
Meinst du damit: Wenn du an der Stelle ihres Partners wärst, würdest du es ihr nicht verübeln? Ich fände so eine Einstellung sehr reif, aber mit Mitte 20 hätte ich Fremdküssen meinem Partner so stark verübelt dass ich mich getrennt hätte, ohne dass er die Chance gehabt hätte dazu irgendwas zu sagen.

Übrigens so allgemein, sich neu verlieben und sich trennen ist nicht "schlecht". Das ist ok und kommt halt vor.
Finde ich grundsätzlich auch. Aber wenn man gerade durch Kind in eine neue gemeinsam geplante Phase eingetreten ist, ist das nicht mehr ganz so einfach.
 
Dabei
4 Feb 2018
Beiträge
8
#13
Ich danke euch allen für die Beiträge, eure Einschätzungen und Meinungen!

Die Überforderung, die ich gegenüber meinen Partner empfinde ist wohl die, immer noch dem entsprechen zu müssen, wie er mich
eigentlich kennt. Durch die Geburt habe ich mich jedoch sehr verändert. Irgendwie hätte ich wohl gerne eine Veränderung bzgl. einiger Aspekte unserer Beziehung. Selbstverständlich
hat sich, durch die Geburt unserer kleinen Maus, so einiges geändert...aber seiner Meinung nach könnte es (im Großen und Ganzen) so weitergehen wie zuvor - aber eben mit unserer Tochter an
unserer Seite. Ich möchte und kann das jedoch nicht. Er sieht die Dinge nicht so eng wie ich...zerdenkt nicht alles bis in das kleinste Detail...

Positive Spannung - das wäre schön. Ich habe die letzten Monate öfter angesprochen gehabt, dass ich Veränderungen möchte und mehr Familien-Unternehmungen planen mag, etc. Doch wenn
ich "konstruktive Kritik" äußere/ Ideen liefere, dann erwidert er doch oft nur, man könnte dies oder jenes probieren...aber er wäre wahnsinnig zufrieden und glücklich mit unserem Leben so wie es eben ist und
er würde sich nicht nach Veränderungen sehnen. Alles wäre so, wie er es sich immer gewünscht hätte.

@goodbrother: Ich hätte auch nie gedacht, dass ich mal in eine solche Situation kommen würde...man liest ja immer nur darüber und ich konnte es selbst auch nie nachvollziehen. Ich möchte meinen Partner auch
überhaupt nicht verlassen...ich bin in den anderen Typen auch überhaupt nicht verliebt. Ich kann aber auch nicht leugnen mir gewünscht zu haben dem besagten Typen näher gekommen zu sein, als ich noch nicht
in einer festen Partnerschaft war...und ich weiß, wie blöd und albern das jetzt klingen mag.
Sicherlich bin ich genauso schuld an unserem Trott... Ich hinterfrage es die ganze Zeit und mir ist bewusst, dass ich eher in unsere Beziehung investieren sollte, als Zeit in diesen...Betrug.

@ Twi-n-light: Die Zurückweisung, ich weiß nicht, ob ich es so recht beschreiben kann...wenn ich, ich erwähnte es oben kurz, bestimmte Themen bzgl. Wunsch nach Veränderungen angesprochen habe, dann wurde es schnell abgetan
und er redete nur von seiner Zufriedenheit und darüber, wie glücklich er ist, ohne mir wirklich zuzuhören. Wenn ich ihn umarmen oder küssen wollte, so war er kurz angebunden, obwohl er gar nichts weiter zu tun hatte...
schien genervt, etc.

@Papatom: Lieben Dank für den Beitrag! Du hast es wirklich total erfasst...ich denke zur Zeit wirklich daran, ob ich nicht sehr viel verpasst abe in meinem Leben. Als wollte ich jetzt auf einmal die Möglichkeit alles nachzuholen, was ich nie hatte...aber
auch eigentlich nie wollte. Ich war immer stolz darauf, vor meinen jetzigen Lebenspartner nur eine einzige "Beziehung" gehabt zu haben...und jetzt bereue ich es, mich nicht wirklich ausprobiert zu haben. Aber das kling albern und ich widerspreche mich auch selbst, da ich ja froh bin, meinen Traummann begegnet zu sein.
Doch jetzt, wo wir unsere kleine gemeinsame Prinzessin haben, scheint alles so endgültig...eigentlich ist das ja schön...aber mir macht das auch irgendwie Angst (?).

Lieben Dank und nachdenkliche Grüße
 
P

Papatom

Gast
#14
Moin,
na, dann würde ich wohl eher denken, Euer Problem liegt darin, dass Ihr Euch nicht so sehr und zu sehr mit Eurer Elternrolle auseinandersetzt. Du übertreibst offensichtlich mit "Familie" da Du damit indirekt Deine Sehnsüchte kompensierst. Würde jetzt nicht unbedingt sagen, Du tust das mit Absicht um Dir einen Grund zu geben, dass Dein "Traummann" Dir nicht reicht....wo Du ja weißt, wie er ist.
Er dagegen hat auch nicht gemerkt, was da überhaupt lost ist. Ist er generell nicht so empathisch/ freinfühlig Dir gegenüber? Ist natürlich ein Irrglaube, rotz Kind einfach so weiter zu machen wie immer.

Oft unterschätzen "wir Männer" auch, was das in der Frau auslöst. Wir sind ja nicht köperlich/ hormonell beteiligt an der Schwangerschaft.

In allem ist es eben so, dass man sich mit Kind als Paar neu erfinden muss, da man ja nun auch ELtern und Familie ist. Da muss Raum für alles sein/ geschaffen werden. Das könnte auch eine Baustelle sein, die Dein Problem auslöst. Wobei Ihr dann natürlich auch mitmachen müßtet. Du nicht so übertrieben und er überhaupt...

Grüße
 
Dabei
18 Okt 2012
Beiträge
1.125
#15
Also ich steige noch nicht so durch bei dir. Du klagst uns dein Leid ohne es aber wirklich zu kongretisieren. Ich denke du weißt noch gar nicht so wirklich, was dir im Moment fehlt oder auch nicht.

Du schreibst, du bist Überfordert, willst Veränderung, hast Wünsche, usw. aber redest dabei leider nur drumherum. Sag doch mal was eindeutiges.

Z.B. Was denkst du zu verpassen? Mehrere Sexualpartner, Party machen, unabhängig sein, lange schlafen, eine Weltreise machen?

Merkst du was? Ich denke du hast einfach ein allgemeines Tief und suchst dadurch Probleme in deinem Leben, wirst etwas wehmütig und natürlich auch unzufrieden.

Aber wie gesagt, was willst du?
 
Dabei
4 Feb 2018
Beiträge
8
#16
Auch ich steige bei mir oft nicht durch und ich widerspreche mich wohl auch selbst.

Wie gesagt...ich kann suchen...würde etwas finden...aber es rechtfertigt eben alles nicht mein Verhalten. Deswegen werde ich auch nicht
konkret. Mein Verhalten ist mir selbst ein Rätsel.

Alles, was ich geschrieben habe, könnte als Erklärung dienen. Dies zeigt trotzdem doch nur, dass ich selbst das Problem bin.

Vielleicht wurde mir durch die "Begegnung" mit dem ehemaligen Schwarm bloß der Gedanke oder das Gefühl in mir geweckt, dass alles nun so endgültig ist und
ich mich bspw. aber gerne noch vielleicht mit ihm "ausprobiert" hätte...dies aber nun nicht mehr geht. Es also nur allein auf diese eine Person bezogen war. Wie Papatom es aber schon sagte - es ist eine
Grundsatzentscheidung. Deswegen entscheide ich mich gegen diese Person und gegen den Betrug an meinem Partner. Ich sollte mich selbst in den Griff bekommen und alles vielleicht wirklich nicht so eng sehen,
wie ich es scheinbar aber mache...ich suche nach Fehlern in meiner Beziehung...in meinem Leben...ich schaffe also das Problem selbst.

Und ja goodbrother, mit dem, was du geschrieben hast, hast du Recht: und ich werde vielleicht auch tatsächlich ein allgemeines Tief haben. Was ich will? Sehr gute Frage... ja was will ich eigentlich...ich sollte wohl einfach aufhören mich in die
Sache hineinzusteigern und mich mehr auf meinen Freund, meine Familie und mich besinnen. Ich habe ja nur zwei Möglichkeiten und alles andere ist doch dann belanglos.

Ihr habt mir wirklich sehr geholfen! Ich danke euch fürs Lesen und Nachhaken.
Ich werde etwas ändern müssen...angefangen beim Wechsel des Fitnessstudios...

p.s. es tut mir leid, dass ich nichts Konkretes benennen kann...ich war/ bin durcheinander und reflektiere mich und die Situation gerade selbst und ihr habt mir dabei sehr geholfen. Ich setze dem Ganzen ein Ende und rede über alles
mit einem Freund - er ist ein großartiger Mensch und ich will ihn nicht verlieren.

Liebe Grüße und euch einen schönen Tag
 
Dabei
18 Okt 2012
Beiträge
1.125
#17
Genau, versuche es mal auf diesem Weg. Und zweifel weder dich, noch deinen Freund und das, was ihr euch aufgebaut habt so sehr an.

Und nur mal so, ihr seid ja noch jung und könnt ebenso noch so viel erleben in eurem Leben. Macht was draus und genießt euer Leben!
 
Dabei
5 Jun 2015
Beiträge
2.220
#18
Hallo MyDisaster
ich kann dich zutiefst verstehen.
ich habe als junge Frau genauso gefühlt wie du.
hatte Mann und Haus und Kinder,
Hund und ich weiß nicht was alles.
Doch meine Sehnsucht war grenzenlos.
Ich bin weiter gegangen als du,
hatte dann nach fünfzehn Ehejahren eine Affäre,
für die ich mich noch heute schäme.
Doch hat mir dass auch klar gemacht gehabt,
dass ich diese Ehe beenden mußte.
Ich habe damal vorher alles versucht gehabt,
was in meinen Kräften stand, eine Beziehung zu führen,
die mein Herz ausfüllte, ich habe versucht meinen Mann zu erreichen,
versucht spannenderen Sex anzubieten,
mehr Liebe zu verschenken,
Intimere Gespräche zu führen.
Es hat für mich nicht funktioniert.
Er hat sich nicht mit mir weiterentwickelt.
Er hat nicht im geringsten verstanden,
was ich von ihm wollte.
Aber mir hat auch damals das Vokabular gefehlt und die richige Technik
mit Männern zu reden.
Ich bin nie konkret genug geworden.
Wenn man dann an eher pragmatische Männer gerät,
die konkrete Gebrauchsanweisungen brauchen, dann funktioniert es nicht
über Träume und Sehnsüchte zu reden.
Mir scheint, du bist in einer solchen Situation.
Mein Rat, gehe ganz kleine Schritte.
Wünsch dir konkrete kleine Dinge von deinem Partner.
Gib ihm kleine erfüllbare Aufgaben.
Menschen lieben es, anderen Freude zu machen.
Zeige deinem Mann, wie gut es dir tut, wenn er ab und zu etwas nicht alltägliches für dich/ euch tut.
Werde kreativ.
Das steigert vielleicht dein Selbstwertgefühl und somit seine Bewunderung für dich
und damit kann es sein, dass
dein Gefühl wirklich in eurer Beziehung zuhause zu sein, zurückkehrt.
Denn eigentlich ist alles immer da,
wir müssen es nur in uns selber finden,
immer wieder neu erschaffen.
Glück will immer wieder erarbeitet werden.
 
Dabei
23 Nov 2016
Beiträge
650
#19
Cybeles Beitrag ist mal wieder großartig! !

Ich glaube auch, dass es genau das ist, was dir fehlt: du entwickelst dich weiter, während das dein Freund nicht tut.

Leider nimmt er dich auch nicht ernst, so wie du es beschrieben hast.

Ich glaube, wirklich glücklich ist man in einer Partnerschaft nur, wenn beide aneinander wachsen können und man zumindest versucht, dass beide die Dinge, die sie sich vom Leben erhoffen, auch erreichen können. Während du diese Sehnsucht spürst (wie Cybele es auf den Punkt gebracht hat), stagniert dein Partner. Er will, dass alles so bleibt. Er ignoriert deine Wünsche.

Was mir an deinen Beitrag aufgefallen ist: Du fühlst dich sehr schuldig. Du machst dich selbst klein, als wären deine Gefühle tatsächlich total abscheulich und als seist du albern. Das bist du aber nicht.

Mir ging es übrigens ähnlich wie dir und Cybele. Ich habe mich nach 13 Jahren Ehe (2 Kinder) in einen anderen verliebt. Ich war meinem Ehemann zwar nicht sexuell untreu, aber emotional. Es hat mich völlig unerwartet getroffen und ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Ich dachte bis dahin, dass ich meinen Mann liebe und alles gut wäre. Ich hatte wahnsinnige Schuldgefühle (woe du) und es hat mich in eine ziemliche Krise gestürtzt, weil ich dachte, sowas passiert nur anderen.

Ich habe mich dann an eine Familienberatungsstelle gewendet und dort eine tolle Therapeutin getroffen, mit der ich über einen längeren Zeitraum hinweg über mich, meine Ehe und den anderen Mann gesprochen habe. Mit der Zeit kam heraus, dass meine Ehe alles andere als so großartig war, wie ich mir versuchte einzureden.

Heute bin ich sehr froh, dass ich meinen Mann letztlich verlassen habe. Er nahm mir die Luft zum Atmen. Ich konnte nicht leben. Wäre ich mit ihm zusammen geblieben, hätte ich mich selbst aufgeben müssen, es gab in meiner Ehe einfach keinen Raum mehr für mich, nur für ihn.

Der Mann, in den ich mich damals so verliebt hatte, spielt heute kaum mehr eine Rolle in meinem Leben. Er ist ein Kollege von mir und ich sehe ihn noch häufig auf der Arbeit und ich mag ihn auf freundschaftliche Weise, aber mehr auch nicht.

Ich wünsche dir sehr, dass es sich bei dir nicht so entwickelt wie bei mir, sondern dass du einen gemeinsamen Weg mit deinem Mann findest. Aber falls das Leben anders entscheidet, mach dich bitte nicht fertig. Deine Gefühle gehören zu dir, schäme dich nicht. Du setzt ja nichts leichtfertig aufs Spiel, sondern du denkst nach, sonst würdest du hier nicht schreiben.
 
Dabei
23 Jun 2016
Beiträge
539
#20
ich denke zur Zeit wirklich daran, ob ich nicht sehr viel verpasst abe in meinem Leben. Als wollte ich jetzt auf einmal die Möglichkeit alles nachzuholen, was ich nie hatte...aber
auch eigentlich nie wollte. Ich war immer stolz darauf, vor meinen jetzigen Lebenspartner nur eine einzige "Beziehung" gehabt zu haben...und jetzt bereue ich es, mich nicht wirklich ausprobiert zu haben.
Liebe und Treue ist auich eine Entscheidung.
Du warst Dir darüber im klaren, dass Du Dich durch das Kind lange an einen Mann bindest bzw binden willst.
Dann halte Dich auch daran oder rede offen mit Deinem Mann über Deine Sehnsüchte.
 
Anzeige:

Ähnliche Themen


Oben