Wie konnte das alles passieren??

[ttanja]

es geht nicht darum, dass bei anderen schlimmeres passiert ist.
die geschichte zwischen euch ist schon krank genug.
er war extrem scheisse zu dir- und du willst ihn immer noch und siehst die schuld auch bei dir. das finde ich nicht normal...
eine therapie- oder nenne es lebensberatung kann man auch nur in geringem umfang machen und es kann helfen, die gedanken zu strukturieren...
im endeffekt suchst du doch hier im forum nichts anderes, oder?
du hast jetzt so viele meinungen zu deinem problem gehört, aber willst es immer noch nicht begreifen.
mehr können wir nicht für dich tun.

 

[ttanja]

du bist dir darüber klar sein, dass du an irgendetwas festhälst, was es schon lange nicht mehr gibt und was es womöglich nie gegeben hat.

 

[ttanja]

musst dir darüber klar werden. sorry, ist schon spät...

 

[OldschoolBoy]

es geht nicht darum, dass bei anderen schlimmeres passiert ist.
die geschichte zwischen euch ist schon krank genug.
er war extrem scheisse zu dir- und du willst ihn immer noch und siehst die schuld auch bei dir. das finde ich nicht normal...
eine therapie- oder nenne es lebensberatung kann man auch nur in geringem umfang machen und es kann helfen, die gedanken zu strukturieren...
im endeffekt suchst du doch hier im forum nichts anderes, oder?
du hast jetzt so viele meinungen zu deinem problem gehört, aber willst es immer noch nicht begreifen.
mehr können wir nicht für dich tun.

Wieder stimme ich dir zu!

Ergänzend muß ich noch hinzufügen, dass du es für DICH machst und nicht für jemanden anders. Was hast du zu verlieren? Es kann nur besser werden. Außerdem kann es sein, dass genau dieses Handlungsmuster was du gerade zeigst in einer anderen Beziehung auftreten. Dann hast du die selben Probleme und dann fragst du dich vielleicht, warum immer dir so etwas passiert.

Tue etwas für DICH! Du bist momentan handlungsunfähig und sich Hilfe zu holen und eine neutrale Meinung zu hören und kann einem helfen seine Gedanken zu ordnen und dann zu handeln und zu erkennen, dass man ein Problem hat, dass es nicht normal ist.
Es geht hier nicht um Psychopharmaka!
Wie gesagt, durch eine Therapie kann es nur besser werden! Die haben auch übrigens Tipps mit dem Schmerz besser klar zu kommen.

 

[justhopeless]

eigentlich habe ich keine meinungen zu meinem problem gehört...ich höre eigentlich nur...mach eine therapie....aber ich habe hier mal ein paar andere threads gelesen...scheinbar wir hier jedem eine therapie empfohlen...natürlich will ich meine gedanken strukturieren...aber dafür brauche ich keine verhaltenstherapie...

natürlich bin ich sehr enttäuscht und wütend auf ihn...und es gibt viele momente, in denen ich ihn nicht zurück will und einfach nur naja eben wütend bin...

aber generell weiß ich auch, was ich so an ihm hatte...er war nicht nur schlecht zu mir....im gegenteil...er hat auch sehr sehr viel für mich getan....

eigentlich führe ich ein unverschämt gutes leben...nur das letzte jahr war schrecklich schwer....eben viele sachen, die hier nicht zum thema gehören....und naja....er war immer da....bis es eben jetzt eskaliert ist....

und diese eskalation hätte ich vermeiden müssen...und können....und das macht mir sehr schwer zu schaffen...weil das hier war einfach meine schuld

 

[OldschoolBoy]

Das verstehe ich jetzt nicht.
Wir haben doch unsere Meinung zu deinem Problem geäußert?

Das ist ein Rat von mir und glaub mir, ich bin gerade selber ganz tief in der Kacke und kann es dir nur raten!

Du darfst einfach nicht die Dinge so schön reden. Klar war er für dich da, aber nicht immer! Was war als deine Oma gestorben ist?
Mein Beileid übrigens, es tut mir sehr leid!

Er hatte anderes im Kopf. Ich könnte jetzt böse sein und behaupten, dass er jetzt weiß, dass er keine finanzielle Unterstützung mehr bekommt, aber das steht mir nicht zu!

Zu so etwas gehören immer zwei. Klar war es schön und er war für dich da. Aber das ist die Vergangenheit.
Ihr habt euch gegenseitig verletzt und du gibst im Moment dir die Schuld, du hast Verlustängste. Du vermisst ihn, was logisch ist, wenn man mal mit einem Menschen eine gewisse Zeit zusammen war und ihn liebt. Du erwartest von ihm Bestätigung, die du in Form von Beistand, SMS, etc. erhalten hast. Das ist nun nicht mehr so. Es ist einfach nicht mehr so. Akzeptiere die Vergangenheit, aber jetzt ist das einfach nicht mehr so. Es klingt hart und tut sehr weh und wir versuchen nur dir den Schmerz zu erleichtern bzw. dir Stellen zu nennen, die dir helfen können. Du musst nicht einmal zu einem Psychologen wenn dich das so abschreckt. Es gibt über das Jugendamt / landratsamt sogenannte Psychologische Beratungsstellen. Dort arbeiten fachkräfte, die nur das machen und das ist völlig diskret. Man kann da hin gehen und während du deine Geschichte erzählst analysieren die schon und können dir genau erklären warum du zu ihm zurück willst. Ich weiß das deshalb so genau, weil ich selbst dort hingehe und es tut einfach gut wenn man jemanden hat, dem man sich öffnen kann. Die Familie ist da echt nicht die richtige Adresse. Sie sind nicht neutral und auch keine fachkräfte. Sie können dir beistehen, dich ablenken, trösten. Aber Strategien für dich zu entwickeln wie du handlungsfähig wirst können sie dir nicht geben.

Du bist in einer Zwickmühle! Du liebst ihn obwohl er dir so weh getan hat, weil er auch positive Seiten hat. Das Kopfkino ist normal! Aber glaub mir, ohne ihn bist du besser dran. So zögerst du alles hinaus. Das hat keinen Wert, denn er benötigt eigentlich noch mehr Hilfe wie du! Egal was er für Probleme hat, die er dir nciht sagt. Lass ihn los so schwer das auch sein mag. Denk an dich und hier darfst du nun sehr egoistisch sein.

Ich würde dir das nicht schreiben, wenn es nicht ernst gemeint wäre.

 

[justhopeless]

ich finde eure beiträge ja auch wirklich sehr sehr lieb und ich bin froh, dass ihr euch gedanken darüber macht....

ja ich merke auch, dass es jetzt nicht mehr so ist, wie in der vergangenheit...

und ich denke auch nicht, dass es in kürzester zeit wieder gut sein wird...ich denke nur, dass es sich lohnt an den problemen zu arbeiten...weil außer seiner internetsucht und meinen daraus resultierenden zu heftigen reaktionen hatten wir einfach keine probleme...ich denke einfach, dass das alles hätte klappen können...hat es jetzt erstmal nicht...ich will jetzt auch erstmal ruhig mein leben weiter leben, aber dennoch denke cih, dass ma sich eben langsam wieder näher kommen kann...auch wenn das ne menge zeit braucht..

wir haben uns noch nie länger als vier tage am stück nicht gesprochen....ich hoffe einfach, dass es mt abstand besser wird, dass er mich eben auch vermisst...

ich weiß, wie das ganze von außen aussehen muss...ich weiß, dass er nicht unbedingt der traumtyp ist und ich auch nicht ganz normal wirken kann...bei uns ist wirklich viel passiert....

aber wir haben eben auch schon viel schlimmes überstanden

 

[ttanja]

es reicht nicht, wenn nur eine person darum kämpfen will und dinge zum positiven verändern will.
dazu gehören zwei.
und so wie es aussieht, hat er da keinen bock drauf.
du hast vielleicht heftig reagiert, darfst aber nicht vergessen, dass er dich auch dazu gebracht hat. sicherlich hast du auch fehler gemacht. aber hey, auch du bist nur ein mensch mit gefühlen und bedürfnissen. das ist ganz normal, dass du dann auch mal heftig reagierst.

 

[ttanja]

du machst dir selbst vorwürfe, weil du zu sehr geklammert hast.
aber dass du geklammert hast lag daran, dass er dich hintergangen hat und dich in eine riesengroße unsicherheit gestürzt hat.
das ist doch immer so- der eine distanziert sich, die andere person dagegen spürt das, hat verlustängste und klammert noch mehr...
und das führt früher oder später zu einer trennung --> ungleichgewicht!
dieses gleichgewicht wiederherzustellen funktioniert nur, wenn beide sich vertrauen und wenn beide es wollen.

 

[justhopeless]

ja im moment will er wirklich nicht kämpfen und nichts ändern....

aber naja das würde ich wohl auch nicht wollen, wenn ich grade einfach nur extrem genervt wäre...

ich glaube aber auch nciht, dass er das ganze theater so lange mitgemacht hätte, wenn ihm nichts daran liegen würde...ich will ihn ja auch nicht dazu zwingen....ich will einfach ein bisschen zeit vergehen lassen...wenn er mich dann vermissen sollte, dann wird er sicher auch was dafür tun...

er konnte mich ja bisher nie vermissen...ich war ja immer da...eher zu oft...

hmm und wenn er nicht mehr so genervt und wütend ist....vielleicht können wir ja dann langsam wieder anfangen...in ein paar wochen...so lange wie ich es eben aushalte mich nicht bei ihm zu melden...

 

[ttanja]

siehst du, das meine ich.
wenn er nicht mehr so genervt und wütend ist...
du verkennst die situation.
du solltest diejenige sein, die genervt und wütend ist.
wäre er nur halb so einsichtig und reflektiert wie du, würde er viel erwachsener mit der situation umgehen.
und würde ihm wirklich was an dir liegen, würde er versuchen zu verstehen, warum du wie reagiert und warum du geklammert hast und würde auch einsehen, dass er mit daran schuld ist.

 

[OldschoolBoy]

Das ist alles verständlich was du schreibst, nur muß hierfür der Partner auch mitmachen.

Auf kurz oder lang muß ER eine Therapie machen und es wird schwierig ihn dazu bewegen. Wenn sich so jemand unter Druck gesetzt fühlt, dass geht er.
Hinzu kommt, dass er andere Frauen getroffen hat. Mal ehrlich, ich bin ein Mann und wenn ich Frauen aus einer Partnerinternetseite oder Ähnliches treffe, dann habe ich klare Absichten! So sind die Männer, da kann man alle über einen Kamm hauen.
Mir würde auch noch zu bedenken geben, dass er mit 14 jährigen geschrieben hat. Egal ob er liebevoll zu dir ist und wie toll er ist. Das ist ein absolutes NoGo! Das ist alarmierend!

Das alles sind Dinge, die ihm vielleicht sogar bewusst sind und peinlich, wofür er sich sogar schämt, es dir nicht auch nicht sagen will.
Man kann so etwas eine gewisse Zeit unterdrücken, aber man wird wieder schwach!

Denke an meine Worte.

Du musst dir die Frage stellen: Wann ist genug?

Ich als völlig neutrale außenstehende Person sage, dass es genug ist. Das kannst du definitiv nicht mehr kitten.

Die Internetsucht stellt für dich ein sehr großes Problem dar. Du bist quasi auf die Partnerbörse bzw. das INternet eifersüchtig wenn man so will. du hast das Problem damit, nicht er. Er hat das Problem, dass er nicht davon ablassen kann und mit deiner Eifersucht nicht klar kommt.

Ich habe in meiner Beziehung auch sehr viel durchgestanden und ich hoffe auch, dass es wieder wird. Ich kann deinen Schmerz sehr gut nachvollziehen, habe quasi das gleiche Problem wie du, dass ich nach meiner Partnerin süchtig bin, Eifersüchtig......
Deshalb kann ich es so gut nachvollziehen. Bei mir ist es nur nicht so krass wie bei dir.

Glaube mir bitte, es hat wirklich keinen Wert mehr, denn so einfach ist das nicht einfach mal sich nach ein paar Wochen hinsetzen, beide sagen, dass es ihnen leid tut und dann fängt man bei Null an.
Ihr könntet natürlich auch zur Paarberatung gehen, nur kann ich mir nicht vorstellen, dass er da mit macht.

 

[ttanja]

du bist viel reifer und einsichtiger als er, bist bereit, für eine sache zu kämpfen.
er ist es nicht.
willst du wirklich so einen unreflektierten looser als freund, der internet- und sexsüchtig ist?
sich benimmt wie ein degenerierter geiler affe?

 

[justhopeless]

ich habe ein sehr krasses beispiel in der nähe erlebt....ähm er hat sie betrogen, als sie hochschwanger war, dann wollte er sich für die affäre von ihr scheiden lassen...die affäre hat aber mitlerweile mit ihm schluss gemacht, weil er die affäre mit ihrer besten freundin betrogen hat...er hatte erstmal ein paar monate liebeskummer und dann sind die beiden sich irgendwann wieder näher gekommen
zwischenzeitlich hatten aber beide mal aufgegeben und wollten das beide nicht mehr

ich erwarte niht, dass wir uns hinsetzen und alles ist wieder ok...ih denke bei ihm spielen noh einige andere sachen mit...

naja und abstand kann ja jetzt auf keinen fall schaden....vielleicht merkt er ja dann auh was er an mir hatte...er hat mir vor kurzem noch gesagt, dass er sehr oft an unsere schönen zeiten denkt und noch nie so glücklich war wie mit mir...und das ih eine menge tolle seiten hätte, die aber im moment gar nicht zeigen würde...


naja...ich hoffe einfach, dass bei ihm im moment auch seine anderen probleme mit reinspielen und, dass wir eben mit ein bisschen abstand besser klar kommen...und dann mal sehen

 

[OldschoolBoy]

Du kannst das nicht vergleichen. Die Sucht und das Betrügen sind zwei paar Stiefel.
Es ist was ganz anderes.

Du kannst das ja mal so probieren, ich kann meiner Vorrednerin einfach nur zustimmen.

Du hast echt etwas besseres verdient, ohne ihn schlecht machen zu wollen. Wofür willst du dir das antun? Du schadest nur dir selbst!

 

[justhopeless]

hmm vielleicht ist er für mih das beste...oder ich merke einfach mit abstand selbst, dass ich nicht mehr will...

ich warte das jetzt einfah mal ab, aber ich kann die hoffnung noch nicht ganz aufgeben

 

[ttanja]

du hast tolle seiten, die du im moment nicht zeigst???
was ist denn mit ihm und seinen tollen seiten?
mädel, hast du dir mal durchgelesen, was ich dir geschrieben habe?
langsam werde ich echt sauer. du drehst dich im kreis und wiederholst dich nur.
nimm die dinge die wir dir sagen doch wenigstens mal an und denke mal intensiver darüber nach.
ich habe das gefühl, dass du nur hier bist, damit wir dich bestätigen und sagen- ja, warte auf dich, mach dich rar, er wird schon kommen.

deiner hochschwangeren freundin (mittlerweile kind bekommen?) kann ich nur gratulieren zu dem höchst verantwortungsvollen mann. ich würde sagen, sie hat einen volltreffer gelandet.
viele frauen, die früher oder später betrogen werden und sich über das arschloch aufregen, auf den sie sich da eingelassen haben vergessen, dass sie sich bewusst für diesen mann entschieden haben. und sicherlich irgendwo wussten, wie er tickt...

 

[OldschoolBoy]

Ich denke es macht auch wenig Sinn da jetzt noch weiter zu schreiben, denn du musst da erst mal drüber nachdenken. Lass das alles mal sacken und denk drüber nach, was wir dir raten.

 

[justhopeless]

diese frau ist nicht meine freundin...und ja das kind hat sie bekommen...und die beiden sind noh immer verheiratet....ich WEI? dass dieser mann sie über alles liebt....heute vertraut sie ihm wieder blind...und ich weiß auch, dass die beiden sich niemals trennen werden...und auch wenn sie eine sehr harte zeit hatten, sind sie heute ehrlich gesagt glücklicher, als jedes andere paar, dass ich kenne...

und ich kenne wirklich keinen mann, der mehr für seine frau und familie tut, als ihr mann und das neben einem job, der ihn auffrisst...

 

[OldschoolBoy]

Ja, aber du kannst da nicht hineinschauen und vergleiche das bitte nicht mit euch. Im Leben siet vieles von außen toll aus. Wenn man mal näher hin schaut ist es dann doch nicht so. Ich möchte das nicht in frage stellen und wünsche jedem sein Glück, nur muss man so etwas einfach kritisch sehen.

 

[justhopeless]

hmm in diese beziehung hab ih shon sehr tiefe einblicke...ähm das sehe ich niht nur flühtig von außen....

hmm und klar nur weil es bei denen klappt, muss es bei mir nicht auch klappen...

und vielleicht ist das alles umsonst...sehr wahrscheinlich sogar...aber naja im moment kann ich die situation durh abstand ja für keinen von uns schlimmer machen

aber trotzdem möchte ich einfach noch nicht ganz aufgeben....und naja im moment überlege ich halt einfach, ab wann ich mich wohl wieder bei ihm melden kann....

 

[OldschoolBoy]

Lass Zeit vergehen und schau nach dir!
Tue etwas für dich!

 

[justhopeless]

danke...das wird mir auch sehr oft geraten....nur was genau ist das eigentlich...was genau macht man denn für sich??

egal...naja...ich muss langsam wirklich ein bisschen schlafen....

also ich danke euch vielmals für das gespräch...schlaft gut...bis dann

 

[OldschoolBoy]

Etwas für sich tun?

Fange ien Hobby an, wenn du noch keines hast.
Gehe mit Freunden weg.
Gehe zu einem Psychologen oder Lebensberatung.
Beschäftige dich einfach mit dir selbst.
Du hast dich doch auch vor der Beziehung mit dir beschäftigt. Das machst du jetzt wieder.

Gute Nacht

 

[justhopeless]

obwohl nichts neues passiert ist melde ich mich mal wieder.

ich weiß, dass kaum nachzuvollziehen ist, was ich an ihm finde...aber naja diese entscheidung hab ich nunmal für mich getroffen. deswegen hilft es mir leider gar nicht hier nur zu hören, dass ich ihn vergessen soll, oder ne therapie, oder was auch immer...

viel lieber wären mir tipps, was ich tun kann, damit er und ich uns so langsam wieder besser verstehen. ich habe mich bisher nicht bei ihm gemeldet...ich wüsste nur gern, wie das alles halt wieder besser laufen kann...

 

[Flöckchen]

Ich hab hier nicht alles gelesen, und es tut mir leid, wenn auch ich dir nicht wirklich was positives sagen kann...
.... aber... es wird nie wieder gut mit euch laufen, vielleicht immer in der Versöhnungsphase, aber danach werdet ihr wieder kippen und euch Streiten.
Jeder von euch hat gute und schlechte Seiten, deine ist übrigens dass du schon wieder krampfhaft überlegst wann du ihm auf die Nerven gehen kannst nimm es mir nicht übel, aber da musst du ein bisschen langsam machen, ne Klette will keiner. Ich glaube dir sogar, dass du ihn noch liebst, aber mal ganz ehrlich, was glaubst du wie stabil eine Beziehung ist, wenn man 10 mal Schluss macht? Hast du einen gutgen Kontakt zu deinen Eltern? Oft klammert man sich extrem an einen Menschen, wenn man sonst keinen großen Halt hat im Leben. Es wäre besser, wenn du dich auf Dich verlassen kannst, wie oben schon erwähnt. Du musst an deinem Selbstbewusstsein arbeiten, dann wird es dir besser gehn. Du bist auch jemand und hast vieles nicht verdient, du liebst ihn, weil er sich um dich kümmert... nur verletzt er dich auch!!! Liebe Grüße

 

[justhopeless]

hey danke für deine antwort...

naja wir haben jetzt das zweite mal schluss....klar das ist zu viel...aber ich denke das ist noch ok...

es stimmt...ich bin wirklich viel zu nervig gewesen und habe an ihm geklammert...

das verhältniss zu meinen eltern ist sehr gut..ehrlich gesagt kenne ich niemanden, der eine schönere kindheit hatte.....
auch ansonsten bin ich eigentlich sehr zufrieden mit meinem leben...ich hab einen uniabschluss, sehr liebe freunde, bin zufrieden mit meinem job...eigentlich ist alles gut

ich weiß auch, dass ich andere männer haben könnte....nur ich liebe ihn wirklich

und ja ich mag es auch, dass er sich um mich kümmert...mein fehler ist es eben, dass ich in letzter zeit so an ihm geklebt habe, weil mein letztes jahr wirklich nicht so leicht war....

ich hoffe, dass wir unser verhalten, bzw. zuerst mal ich mein verhalten ändern kann, wenn wir noch eine chance haben, da ich mir meiner fehler viel bewusster geworden bin...nur ich befürchte leider, dass es keine " versöhnungsphase" mehr geben wird....

 

[winterfee]

ich würde einfach mal versuchen abzuwarten wie es dir in einigen wochen geht, viel unternehmen udn dich ablenken. dieses gefühl verschwindet sicher bald das du ihn so liebst und ständig sms brauchst.

 

[ttanja]

zuerst mal du dein verhalten ändern?
und was dann?
er ändert sich auch, mal so zack zack und dann ist alles wieder gut?

ich habe dir anregungen gegeben dafür, warum du zuletzt so geklammert hast (nicht nur weil es dir schlecht ging, sondern weil er auch scheisse zu dir war)
du verstehst nicht, dass du bei einem anderen mann, der dir mehr halt und sicherheit gegegen hätte, wahrscheinlich gar nicht so hättest klammern müssen.
ein andere hätte dich vielleicht gar nicht in diese situation gebracht, jmd., dem du vertraust und der dich gut und respektvoll behandelt--> hätte dir gar keinen grund zum klammern gegeben.
willst du das verstehen, oder abstreiten? und genau für solche erkenntnisse ist eine therapie ganz gut.

 

[OldschoolBoy]

aber ich liebe ihn..und ich kenne wie gesagt paare, die schlimmeres überstanden haben

Dass du ihn liebst, okay!

Andere Paare, die schlimmeres überstanden haben sind einfach nicht mit euch zu vergleichen, denn ihr seid Individuen die auf unserer Welt einzigartig sind. Jeder hat seine eigene Geschichte. Das ist nicht wie bei Maschinen, leider .

soll ich dafür eine therapie machen???

Nein, du sollst eine Therapie für DICH machen! Nur mit einer Psychotherapie kannst du deine Denkweise ändern und dein Selbstwertgefühl dauerhaft und gesund verbessern.
Du befindest dich im Moment in einer Krise und sucht bei dir die Schuld. Die Therapie hilft dir die Krise zu überstehen und die Dinge aus einer anderen Sicht zu betrachten.

Du bist NICHT irre, nur weil du eine Therapie machst. du tust lediglich was für dich! Lass dich nicht mit Sprüchen:" Du brauchst keine Therapie, reiß dich einfach zusammen!" oder so verunsichern. Das sind veraltete Denkweisen die bekanntlich gar nix bringen.