Was ist nur los?

Dabei
14 Jun 2023
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#1
Hallo zusammen,

ich versuche mich möglichst kurz zu fassen. Nachdem ich wirklich lange Single war, habe ich nun seit knapp 2 Monaten einen neuen Partner. Ich glaube, wir wären schon länger zusammen, aber gleich nach unserem ersten Treffen Ende März, war er mit seinen Kindern im Urlaub. Wir haben aber ständig geschrieben/telefoniert, unglaublich vertraut. Er gestand mir da schon, ganz schön verknallt zu sein.

Zum Anfang konnte ich es gar nicht fassen, solch einen tollen Menschen kennengelernt zu haben. Er war von Anfang an sehr hinter mir her, ich war sogar etwas genervt am Anfang. Dann haben wir uns endlich getroffen und ich war ihm regelrecht verfallen, was ich so gar nicht von mir kenne. Als wir die ersten Male dann unsere Zweisamkeit genossen habe, konnte ich an seiner Atmung etc. merken, wie sehr er sich freut. Wir haben uns über ein Online Portal kennengelernt. Da stand: er sucht was lockeres, offen für festes. Bei uns entwickelte sich das aber von Anfang anders. Als wir uns das erste Mal geküsst haben, sprach ich ihn nochmal darauf an, dass ich nur an letzterem Interesse hätte. Er fand es gut, dass ich es angesprochen habe, meinte, bei uns ist es was ganz anderes. Seine letzte Beziehung ist im Dezember auseinander gegangen und seine Kinder haben das mitbekommen. Deshalb wollte er es anders angehen.

Mir wollte er dann bereits nach 2 Wochen seine Kinder vorstellen. Das sind 2 Teenies, die sind großartig und wir verstehen uns super. Überhaupt auch die Vater-Kind-Kombi finde ich großartig, sagte ich ihm auch. Sie sind sehr liebevoll, aber auch mit einem gewissen schwarzen/intelligenten Humor und total auf Augenhöhe.

Er ist unglaublich aufmerksam, merkt sich alles, was ich ihm erzählt habe. Er verwöhnt mich. Wir sind uns unglaublich ähnlich, sind immer wieder verblüfft, dass der andere gerade genau das sagt, was der andere gerade sagen wollte. Wir reden und reden und reden. Der Sex mit ihm ist toll. Er ist wahnsinnig zärtlich, lässt sich aber auch gerne verwöhnen. Er gibt mir immer wieder Bestätigung/Komplimente. Er hat gleich am Anfang geklärt, dass er ganz und gar nicht poly orientiert ist und sich nur eine treue Beziehung vorstellen kann. Genauso bin ich auch, alles toll.

Ich kann am Anfang gar nicht sagen, dass ich typisch verknallt war. Es war irgendwie die ganz große Liebe, das habe ich noch nie erfahren. Nach noch nicht einmal 4 Wochen sagte er urplötzlich die 3 großen Worte. Ich war etwas überrumpelt, habe sie aber überglücklich erwidert.

Er kann sehr gut kochen, ist sehr kreativ dabei. Aber ich glaube, er erwartet da auch immer Bestätigung, die er auch bekommt.

Meine Eltern und ein paar Freunde haben ihn kennengelernt, ich eben seine Kinder und ein paar Freunde. Er zeigt überall in der Öffentlichkeit sein Zuneigung.

Als wir letzte Woche (!) ein bisschen feiern und leicht angetrunken im Bett lagen, sagte er, dass er immer Angst hat, mich zu verlieren, wenn ich nicht da bin. Ganz leise und ich glaube nüchtern hätte er mir das nicht gestanden. Ich meinte nur, dass er mich so schnell nicht los wird. Das ist gut, fand er.

Ich hatte an dem Wochenende auch kurz seinen Chef kennengelernt, mit dem er ein freundschaftliches Verhältnis hat. Dieser schwärmte wohl von mir, meinte er soll mich nie wieder loslassen. Und von ihm: ich wäre ja auch soooooo großartig.

Nach einer gewissen Zeit verblasst ja die ganz rosarote Brille, so finde ich zum Ende letzter Woche. Mir fielen schon ein paar Sachen auf. Er setzt z.B. schnell Tatsachen. Er wollte mit seinen beiden Kindern zelten gehen. Ich sagte vor längerer Zeit zu. Nun war meine letzte Woche sehr hart. Ich muss auch sagen, dass ich ziemlich über meine Arbeit gemotzt habe. Seine Woche war auch nervig.

Jedenfalls war ich an dem einen Abend, als er das alles plante kopfmäßig ganz weit weg, etwas planen zu können. Da er selber kein Auto hat, sagte er, dass es natürlich ein Vorteil wäre, wenn ich fahre, er es aber keinesfalls erwarte und sonst auch mit der Bahn fährt. Er könne auch verstehen, wenn mir das alles viel zu viel sei und ich nicht mitkommen möchte. Und er müsse uns beiden noch ein Zelt besorgen, sonst schläft er bei seinen Kindern im Zelt. Ich meinte nur, dass ich ihm das am nächsten Tag sage.

Mir ging es dann besser, ich besorgte mir eine Luftmatratze und hatte Lust. Abends im Telefonat sagte er dann, dass er nun schon die Bahnfahrt gebucht und sich um kein weiteres Zelt gekümmert hat. Ich war ziemlich vor den Kopf gestoßen, das merkte er auch. Jetzt kein großes Ding, aber irgendwie war danach distanzierter. Er hätte den Eindruck gehabt, dass ich etwas überfordert gewesen sei, weil bei mir so viel los war. Ich fand, dass er mit mir hätte sprechen können, bevor er mich quasi vor vollendete Tatsachen stellt, habe aber kein Drama gemacht. Ich könne ja immer noch kommen, meinte er.

Wir kamen in 2 Allerweltsdiskussionen (nicht über uns) und da habe ich das erste Mal seinen Stachel bemerkt (ist Skorpion). Dazu muss man sagen, dass er politisch/gesellschaftlich unglaublich gut informiert ist. Irgendwie wurde er ein bisschen zur anderen Person. Egal was ich sagte, ich hatte den Eindruck, er muss unbedingt gegen mich anreden und das ziemlich energisch und fest auf seinen Standpunkt beharrend. Obwohl wir politisch/gesellschaftlich grundsätzlich ähnlich eingestellt sind, war ich ihm so ganz und gar nicht gewachsen auf einmal. Irgendwas stand da im Raum und die Stimmung kippte das erste Mal. Ich hatte keine große Lust mehr, mich schaffte die Diskussion. Ich hatte das Gefühl, dass er insgesamt irgendwie kälter war. Ich glaube, er kann Kritik nicht gut ab und fand meine leichte anfängliche Verstimmtheit, dass er mich vor vollendete Tatsachen stellte, nicht gut. Ich weiß nicht mehr genau, wie es kam, aber sagte dann noch. Das ist halt so, dass die anfängliche Euphorie, die einem so viel Energie gibt, nachlässt. Das hätte ja aber nichts mit mir zu tun. Vielleicht gebe ich ihm sogar recht und vielleicht ist das sogar auch ganz gut, wenn man nicht nur den EINEN Lebensinhalt hat, der alles andere verblassen lässt. Aber ja, es hat mich doch getroffen, das von ihm zu hören.

Am nächsten Tag war er bei mir. Er wohnt etwas weiter weg, wir sehen uns eigentlich jedes Wochenende, alle 2 Wochen mit seinen Kindern (da bin ich aber nicht komplett bei ihm, übernachte auch nicht dort). Er nimmt es zusätzlich einmal die Woche in Kauf, zu mir zu kommen und dann weiter zur Arbeit zu fahren (für mich ist das noch ungünstiger, weil ich schlecht bei ihm weg komme und wirklich ewig zur Arbeit brauche). Für ihn selbstverständlich, dass er es macht.

Dann rief auch gleich die Mutter seiner Kinder an (haben nicht das beste Verhältnis, aber reißen sich wg. der Kinder zusammen), dass die Kinder nun auch ein Zelt mitbringen. Also hat er sich da nochmal gekümmert. Fand ich gut. Aber irgendwie stand was zwischen uns. Das erste Mal konnten wir die Hände voneinander lassen. Saßen nebeneinander draußen und haben gegessen. Ohne jegliche Berührung. Ja, nicht schlimm, aber eben ganz anders als vorher. Wir klebten sonst nur aneinander. Irgendwie war er kälter als sonst, vielleicht auch verunsichert. Ich war auch stark verunsichert. Auf einmal saßen wir beide mit verschränkten Armen nebeneinander. Nachher auf dem Sofa haben wir dann doch gekuschelt und im Bett hatten wir wieder schönen und intensiven Sex. Ich hatte das Gefühl, dass er mich anders anguckt. Nicht mehr so wahnsinnig verliebt. Sonst bekam ich auch während des Sex immer wieder Komplimente, wie hübsch ich sei, meine Augen, wenn ich "komme" etc. Sowas kam dieses Mal nicht. Danach wie gewohnt noch ein bisschen gekuschelt und am nächsten Morgen den typischen gemeinsamen Kaffee im Bett. Ich hatte ihn noch zum Bhf gebracht, er verabschiedete sich mit Hab Dich lieb.

Tagsüber schrieben wir auch ein bisschen, dieses Mal nicht mit seinen typischen Herzschen-Emojis. Nur Küsschen-Emoji oder dieses Herz aus Händen. Klingt ein wenig albern, ich weiß. Aber irgendwie sind das kumuliert doch viele Änderungen. Die mich doch verunsichern.

Freitagabend kamen seine Kids, ich wollte kurz auf ein Grillfest von Freunden. Das ging doch länger, ich antwortete auf seine Gute-Nacht-Nachricht erst kurz vor 1. Am nächsten Morgen dann: das ging aber doch länger bei Dir mit diesem erhobenen Zeigefinger. Dahinter "ist aber auch ein Zeichen, dass es schön war" und Küsschen.

Es blieb dann am Samstag dabei, dass er mit der Bahn fährt und ich mit dem Auto hinterherkomme, mit Sack und Pack, wollte dann aber noch entscheiden, ob ich dort wirklich zelte oder abends nach Hause fahre. Als ich ankam rannte gleich sein Sohn auf mich zu und umarmte mich. Dann sah ich ihn, als er auf mich zukam. Ich weiß nicht warum genau, aber ich umarmte ihn nur zur Begrüßung. Da er sehr groß ist, drehte ich auch irgendwie ein bisschen den Kopf weg. Ich glaube (obwohl es keine Bedeutung für mich hatte), dass ihn das sehr erschrak. Er holte sich noch sein Küsschen, was er selbstverständlich auch bekam. Aber es stand auch da einfach was zwischen uns. Den Nachmittag über entspannte sich das ganze wieder etwas. Abends bekam er dann so sehr einen Heuschnupfenanfall, dass er Asthma bekam, so sagte er. Jedenfalls wurden die Zelte abgebrochen, ich habe ihn und die Kinder dann nach Hause gebracht, habe aber bei mir geschlafen. Er konnte nicht viel reden, die Kinder schliefen, so war es ein stille Autofahrt. Er mag nicht groß betüddelt werden, wenn es ihm nicht gut geht. Also habe ich ihn hin & wieder kurz die Schulter oder das Bein gestreichelt. Er erwiderte es nicht, lächelte mich nur kurz an.

Am nächsten Tag haben wir abends kurz telefoniert. Die Kinder waren bereits um 13 Uhr weg, er schwärmte wie süß seine Tochter war, Frühstück gemacht, Brötchen geholt etc. Ansonsten hat er den ganzen Tag geschlafen. Ihm ging es wieder besser.

Ich bin dann bei mir auf dem Sofa eingeschlafen und hatte gar nicht mitbekommen, dass er nochmal geschrieben hatte. Dass es wieder schlimmer wurde, sein Kopf wummert, es ist alles surreal. Das klang für mich irgendwie komisch, ich versuchte ihn noch zu erreichen, er schlief aber schon. Am nächsten Morgen fragte ich ihn gleich, wie es ihm geht und dass ich mir aufgrund seiner Nachricht ein wenig Sorgen gemacht habe. Er antwortete, dass es besser sei, ich mir aber keine Sorgen machen müsste, so schnell geht das nicht. Ich rief ihn kurz an, er drückte mich weg und schrieb, dass er noch nicht gut reden kann.

Vorgestern Abend habe ich dann nicht mehr geschrieben, gestern nochmal gute Besserung gewünscht. Darauf kam die etwas seltsame Nachricht, beginnend mit einem Küsschen-Emoji: bleib fit. Ich bin weiter für Dich da. Letzteres kann ich nicht deuten.

Gestern Abend haben wir telefoniert, auf meine Frage hin. Er hat Homeoffice gemacht und danach wohl geschlafen. Dann gab es wieder die Antwort "bis später" und Herzchen-Kuss-Emoji. Das Telefonat war relativ ausgelassen, ging aber nicht viel um uns. Außer, dass wir uns am Wochenende vermutlich sehen (er kein Männer-Wochenende und ich vermutlich kein Festival). Ich sagte zu ihm, dass er schauen soll, wie es ihm geht. Ich will ihm auch den Druck nehmen, falls es ihm nicht gut geht. Schließlich hat auch er mit dem Hinweis, dass wir uns am WE vermutlich sehen, diesen Übernachtungstag unter der Woche aufgrund seiner Gesundheit abgesagt. Er sagte, dann sind wir halt mal 2 Couch Potatoes.

Als ich ins Bett bin, schickte ich ihm noch "Gute Nacht und träum Dich gesund" mit Küsschen-Emoji. Er hat mir dann kommentarlos ein Foto vom Wochenende geschickt (unser erstes Foto, welches jemand von uns gemacht hat...). Dieses Foto traf mich ins Herz. Ich stehe dort mit verschränkten Armen (sieht abwehrend aus), während er mir eine Hand an die Taille geht, sich aber ganz nach hinten lehnt. Ich schrieb ihm, oh nein, was für ein Foto und ich mit verschränkten Armen. Er antwortete: und ich gehe auf Distanz. Ich habe ihn nicht gefragt, aber ich empfand das als so symbolisch. Ich schickte ihm nur kommentarlos 2 Küsschen-Emojis und er antwortete "Schlaf gut. Wir sehen uns gleich mit Küsschen-Emoji". Mit dem wir sehen uns gleich, meint er in unseren Träumen. Da war ich wieder etwas beruhigter.

Heute Morgen schickte er mir von sich aus ein "Guten Morgen und dieses Herz aus Händen" und dass er doch auf dem Weg zur Arbeit ist. Ich antwortete mit Guten Morgen und tapfer, pass auf Dich auf mit einem Herz".

Heute Vormittag hatte er ein wichtiges Personalgespräch. Ich schickte ihm kurz vorher ein lustiges "Good-Luck"- GIF dazu. Es gab bislang noch keine Antwort.

Sooo, das klingt gerade alles sehr klammernd, glaube ich. Ich kenne mich mit diesen Unsicherheiten nicht. Ich lege gerade alles auf die Goldwaage. Ich bin nicht mehr ich.

Da ich auch schon bitter enttäuscht wurde, würde ich mich normalerweise etwas zurückziehen, um mich zu schützen. Irgendwie sind wir gerade in einem Nähe-Distanz-Spiel, was wahnsinnig kräftezehrend ist. Ich konfrontiere ihn damit aber nicht weiter, sondern bin wieder (letzte Woche ja nicht so) die fröhliche ausgelassene.

Von woanders bekam ich die Deutung, dass es Anzeichen einer narzisstischen Beziehung sein könnten. Ich kenne jobbedingt viele Narzissten. Und so empfand ich es eigentlich nicht. Wenn es so wäre, würde ich sehr auf mich aufpassen und über kurz oder lang wahrscheinlich gehen.

Dann habe ich mir die Eigenschaften eines Skorpions angeguckt und war richtig baff. (zärtlich, kreativ, liebevoll, loyal, treu, sehr leidenschaftlich, fürsorglich, offen, kommunikativ, feinfühlig, selbstkritisch (aber nicht von anderen) aber auch eifersüchtig, rechthaberisch, andere analysierend (mögen das aber nicht bei sich selber, kontrollierend (nur leichte Tendenzen bis jetzt gehabt), misstrauisch, kann Kritik von anderen nicht gut ab, nachtragend, manchmal auch pessimistisch.

Ich weiß nicht, wie ich mich jetzt verhalten soll. Auf der einen Seite hat er diese starke Unsicherheit, die möchte ich ihm gerne nehmen. Und es kam ja in der Vergangenheit wahnsinnig viel von ihm. Vielleicht bin ich auch einfach mal dran. Ich zermartere mir den Kopf, ob ich ihm Ablehnung signalisiert habe. Er sagte mir mal ganz am Anfang, als wir plauderten, dass er seine letzte Beziehung schnell in Frage gestellt hat, als er das Gefühl hatte, er muss immer Bestätigung liefern. Ich bin seitdem sehr vorsichtig. Aber von ihm kommt so viel. Ich weiß nicht, ob er es von mir hören möchte, dass ich ihn liebe. Ich denke schon, aber mit seiner Bemerkung am Anfang über seine letzte Beziehung hat mich verunsichert.

Oder doch lieber etwas zurückziehen, um ihm nicht zu sicher zu sein? Irgendwie sind wir gerade in so einer Push&Pull-Situation.

Oder mit ihm darüber reden? Dann hätte ich aber etwas Sorge, dass ich etwas zerstöre, eine Schwere reinbringe. Wir haben beide von Anfang an immer wieder gesagte, wie wunderbar leicht sich alles mit dem anderen anfühlt.

Sorry, für diesen langen und wahrscheinlich auch etwas wirren Text. Vielleicht habt ihr einen Rat für mich?

Danke und liebe Grüße

Alexa
 
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Dabei
14 Jun 2023
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#2
P.S. Just in dem Moment hat er geantwortet. Sein Gespräch war ok, aber nicht ganz so, wie er sich das erhoffte. Das Gespräch wäre sehr lang gewesen inkl. Essen und gut dass sie gesprochen haben.

Daraufhin folgte die Frage, ob wir am Wochenende in die Waldhütte wollen, er wüsste nur nicht, ob das für ihn so schlau sei. (Freunde von ihm haben eine Waldhütte). Ich überlege, ob ich ihm vorschlage, stattdessen mit mir an die Ostsee zu fahren (nicht weit für uns). Das ist für Allergiker ja gut, zumindest besser als Wald.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#3
Nach 2 Monaten Kennenlernen so ein Wall of Text. ... Und dann deine nahezu naive Begeisterung in der Anfangszeit, "ganz große Liebe", er stellt dir nach 2 Wochen seine Kinder vor (finde ich unmöglich), nach 1 Monat sagt er "die 3 großen Worte (würde mich total abschrecken) - was für ein Pathos!

Für mich sieht das so aus: Er hat dich rumgekriegt (du warst erst ja etwas genervt von seinen Avancen), und kaum geht es an die erste größere gemeinsame Aktion, ab von "man trifft sich mal und macht was zusammen", knirscht es schon gewaltig.

Dass er Skorpion ist, hat wirklich null Bedeutung. Schau dir lieber mal an, was er so macht:
Er plant SEINEN Urlaub mit SEINEN Kindern und trägt dir subtil an, dass du die Chauffeurin spielen sollst, weil man Campingsachen ja wirklich schlecht mit der Bahn transportieren kann. Für dich gibts aber noch nicht mal ein Zelt.
Ich plane entweder meinen Urlaub so, dass ich ihn einschl. der Hin- und Rückfahrt allein bewältigen kann, oder ich plane einen gemeinsamen Urlaub gemeinsam. Nicht so ein nicht-Fisch-nicht-Fleisch-Ding wie er, und dann noch die Kinder mit reinziehen.

Erst drückt er also (viel zu) gewaltig auf die Tube, dann läuft ihm eine Kleinigkeit über die Leber (ein anstrengender Arbeitstag? ein banaler Heuschnupfen??) und schon haut er die Bremse rein und rudert zurück.
Irgendwie sind wir gerade in einem Nähe-Distanz-Spiel, was wahnsinnig kräftezehrend ist. Ich konfrontiere ihn damit aber nicht weiter, sondern bin wieder (letzte Woche ja nicht so) die fröhliche ausgelassene.
Wenn die Beziehung nur mit Theaterspielen aufrechterhalten werden kann, dann vergiss das lieber.
Oder mit ihm darüber reden? Dann hätte ich aber etwas Sorge, dass ich etwas zerstöre, eine Schwere reinbringe.
Ähm - der Murks ist doch schon drin?

Ich finde, du hast nur die Chance, das mit ihm zu bereden. Also su könntest ihm in eurer Waldhütte sagen, dass du den Eindruck hast, diese Urlaubssache hätte irgendwas Komisches bei euch reingebracht, ob er das auch so empfindet? Und wenn ihr wirklich so gut über alles reden könnt, werdet ihr auch gemeinsam auf den Trichter kommen, was da schiefgelaufen ist und was man künftig besser machen könnte.
 
Dabei
24 Sep 2017
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#4
Irgendwie wurde er ein bisschen zur anderen Person. Egal was ich sagte, ich hatte den Eindruck, er muss unbedingt gegen mich anreden und das ziemlich energisch und fest auf seinen Standpunkt beharrend. Obwohl wir politisch/gesellschaftlich grundsätzlich ähnlich eingestellt sind, war ich ihm so ganz und gar nicht gewachsen auf einmal. Irgendwas stand da im Raum und die Stimmung kippte das erste Mal.
Kippte sie vielleicht in Richtung Machtspielchen?
Ich würde auch auf jeden Fall das Gespräch suchen. Wenn du eine Beziehung mit einem Gespräch über etwas, das dich bedrückt /beschäftigt kaputt machst, dann war das von Anfang an keine Basis. Hab keine Angst.
 
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14 Jun 2023
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#5
Yes, I know und das liest sich auch deutlich jünger, als ich bin. Danke für's Lesen, ich bin gerade einfach nicht ich.

OK, kurz zum Urlaub mit seinen Kindern: das war schon geplant, bevor wir zusammenkamen. Das war auch nur eine Nacht aufgrund einer Einladung. Davon hatte er mir ganz am Anfang erzählt und meinte, er würde sich freuen, wenn ich mitkomme. Ich wusste nicht, dass ich dann in so einer stressigen Phase bei der Arbeit bin. Nachdem er meinte, dass ein Auto schon vorteilhaft wäre, meinte er auch gleich, ich solle das nicht falsch verstehen, er kann die Sachen auch mit der Bahn mitnehmen, wird dann halt nicht so viel. Als er das 2. Zelt besorgt hatte, fragte ich ihn, ob ich das nicht bei ihm abholen soll, damit er das nicht noch schleppen muss. Das wollte er nicht, dass ich dafür extra die Tour mache.

Also ausgenutzt fühlte ich mich noch nie von ihm, so absolut gar nicht. War mal in einer solchen Beziehung, in der ich mehr Geld hatte und mein Ex anfing, das auszunutzen, dafür habe ich ziemlich feine Antennen.

Der Heuschnupfen war nicht banal, er hatte einen Asthma-Schub dadurch, von dem er sich immer noch nicht ganz erholt hat. Er hat deswegen auch das kommende Wochenende mit seinen Jungs abgesagt. Sie wollten eine Städtetour machen.

Unternommen haben wir davor auch schon einiges, allerdings noch ohne Übernachtung auswärts, nur bei ihm oder bei mir.

Ja, reden ist wahrscheinlich die einzige Alternative. Weiß nur noch nicht so richtig, wie ich das ganz locker angehe, ohne Schwere zu produzieren.
 
Dabei
14 Jun 2023
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#7
Kippte sie vielleicht in Richtung Machtspielchen?
Ich würde auch auf jeden Fall das Gespräch suchen. Wenn du eine Beziehung mit einem Gespräch über etwas, das dich bedrückt /beschäftigt kaputt machst, dann war das von Anfang an keine Basis. Hab keine Angst.
Vielen Dank.

Ich glaube, wenn dann keine bewussten Machtspielchen, das passt eigentlich gar nicht zu ihm. Glaube ich. Soo lange kenne ich ihn ja noch nicht. Aber wir haben beide relativ früh darüber gesprochen, dass wir beide keine Untreue oder Spielchen mögen. Ob Machtspielchen was anderes sind, weiß ich nicht. Er ist sehr gefühlvoll in ziemlich vielerlei Hinsichten, denke mehr als ich. Ich glaube, er hat auch ein ziemlich starkes Ego (ohne egoistisch zu sein, das ist er ganz und gar nicht).
 
Dabei
24 Sep 2017
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#8
Nochmal: DIe "Schwere" ist doch längst da, euer Verhältnis ist doch seit dem Urlaubs-Vorfall, den ich noch immer bezeichnend finde, total verkrampft.
Das, und hinzukommt, wenn du jetzt schon eine Beziehung hast, in der du auf Eierschalen laufen musst, dann wird sie für dich ja schwerer und du bist ja schon die Hälfte der ganzen Beziehung.
 
Dabei
14 Jun 2023
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#9
Nochmal: DIe "Schwere" ist doch längst da, euer Verhältnis ist doch seit dem Urlaubs-Vorfall, den ich noch immer bezeichnend finde, total verkrampft.
Das stimmt und ich tendiere auch immer mehr dazu. Ansonsten hätte ich einfach versucht, dort anzuknüpfen, wo wir vorher waren. Wir haben uns ja nicht gestritten oder beleidigt o.ä. Ich weiß auch nicht, warum wir das beide gerade nicht greifen können. Die erste Woche in der ich schlecht drauf war, wg. der Arbeit (und PMS :/). Und irgendwie hat sich das dann verselbstständig.

Mittlerweile denke ich fast, dass wir beide vielleicht unsicher sind und uns gerade deshalb etwas zurückziehen. Vielleicht sind wir uns auch da zu ähnlich. Aber wissen tue ich das nicht.
 
Dabei
14 Jun 2023
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#10
Das, und hinzukommt, wenn du jetzt schon eine Beziehung hast, in der du auf Eierschalen laufen musst, dann wird sie für dich ja schwerer und du bist ja schon die Hälfte der ganzen Beziehung.
Ja, gerade jetzt am Anfang wehre ich mich vielleicht eher dagegen, um diese wundervolle Leichtigkeit, die wir letzte Woche noch hatten, nicht zu zerstören. An sich bin ich ein Freund der offenen Worte. Und an sich bin ich auch total unkompliziert (auch wenn sich das gerade wirklich anders liest).
 
Dabei
24 Sep 2017
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#12
Ja, gerade jetzt am Anfang wehre ich mich vielleicht eher dagegen, um diese wundervolle Leichtigkeit, die wir letzte Woche noch hatten, nicht zu zerstören.
Die ist schon hin, diese Leichtigkeit. Die kommt vielleicht wieder, wenn du schweigst und erträgst, auf Dauer wird das nicht klappen. Wenn es seltsam zwischen euch ist und er empathisch und einfühlsam ist, dann weiß er doch eh, dass etwas in Busch ist. Da zeigt sich dann jetzt eben, ob ihr miteinander reden könnt. Glücklich und leicht ist eine Beziehung ja nicht, wenn es nie Schwierigkeiten gibt.
 
Dabei
14 Jun 2023
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#13
Ich will dich nicht weiter verunsichern, aber sagen kann man viel.

Wann wird denn euer Plan fürs Wochenende stehen?
Klar, das stimmt, sagen kann man viel. Er hat es an unserem 2. Wochenende angesprochen. Er kann gar nicht mit Poly und Treue ist für ihn sehr wichtig. Das habe ich ihm da schon abgenommen. Natürlich kann er auch einseitige Treue meinen ;) aber für so reflektiert halte ich ihn, dass das nicht funktioniert.

Dass wir am Wochenende wegfahren, steht nun fest. Wald ist für ihn wirklich nicht so gut. Es wird die Ostsee. Versuche gerade noch eine FeWo zu ergattern, die einer Bekannten gehört.

Gerade haben wir telefoniert, aber eigentlich nicht über uns. (er hat angerufen) Wir haben 1 1/4h telefoniert, war schön, aber eben auch nur geplauscht und ein bisschen Wochenende besprochen. Ja und das verunsichert mich wieder. Kein ILD, HDL o.ä.

Ich bin gespannt auf das Wochenende. Und ich muss wirklich aufpassen, dass ich mich nicht zurückziehe. Ich wurde mal so enttäuscht von meinem Ex mit dem ich 9 Jahre zusammen war. Das steckt in mir, mich nicht nochmal so verletzen zu lassen. Wobei ich jetzt schon völlig am Boden wäre, wenn es vorbei wäre.


Worauf ich noch gar nicht eingegangen bin: ja, es klingt sehr naiv, nach so kurzer Zeit von der großen Liebe zu sprechen. Hätte ich vor 4 Monaten auch noch gesagt. Aber da hatte ich sowas ja noch nicht erlebt und ich hatte durchaus einige, auch langjährige Beziehungen. Ich hatte gar nicht so sehr diese ganzen Schmetterlinge (auch ein bisschen), sondern sofort eine wahnsinnige Verbundenheit, Vertrautheit und ja irgendwie schon Liebe zu ihm. Wusste vorher nicht, dass es so etwas geben kann.
 
Dabei
14 Jun 2023
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#14
Die ist schon hin, diese Leichtigkeit. Die kommt vielleicht wieder, wenn du schweigst und erträgst, auf Dauer wird das nicht klappen. Wenn es seltsam zwischen euch ist und er empathisch und einfühlsam ist, dann weiß er doch eh, dass etwas in Busch ist. Da zeigt sich dann jetzt eben, ob ihr miteinander reden könnt. Glücklich und leicht ist eine Beziehung ja nicht, wenn es nie Schwierigkeiten gibt.
Das steht für mich mittlerweile auch fast fest, dass ich es ansprechen werde. Aber erst, wenn wir uns sehen, nicht am Telefon.

Die Gefahr für mich ist auch zusätzlich noch, dass ich mir selber nicht ganz traue. Ich habe schon mal zu Unrecht was versaut, weil ich zu misstrauisch war. Da kam ich gerade aus einer langen Beziehung, in der mein Ex eine Affäre hatte. Ich war bei seinem Nachfolger automatisch misstrauisch, obwohl da eigentlich nichts war. Und hatte ständig Angst oder war unsicher. Ohne mit ihm darüber zu sprechen, habe ich es irgendwann beendet, weil es mich so gequält hat. Ich bin da irgendwann impulsiv und denke, lieber eine Ende mit Schrecken, als...

Alleine deshalb muss ich es ansprechen. Ich weiß nur noch nicht richtig wie. Dachte an sowas wie "habe ich Dich eigentlich mit irgendwas verärgert oder verletzt".
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#15
ja, es klingt sehr naiv, nach so kurzer Zeit von der großen Liebe zu sprechen. Hätte ich vor 4 Monaten auch noch gesagt. Aber da hatte ich sowas ja noch nicht erlebt
Du erlebst sowas auch erst seit 2 Monaten, und bei der ersten von eurem normalen "Trott" abweichenden Aktion ist schon Verkrampfung angesagt.
Es ist toll, was Aufregendes zu erleben, aber je stärker man sich reinsteigert, desto empfindlicher knallt man dann auf dem Boden auf, wenn es doch nicht so läuft wie gewünscht.
Ich wünsch dir wirklich ein schönes Wochenende und dass ihr wieder in die Spur kommt, aber versprich dir nicht zuviel.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#16
Dachte an sowas wie "habe ich Dich eigentlich mit irgendwas verärgert oder verletzt".
Falsch. Wieso gleich eine Schuld auf dich nehmen? Du hast doch nicht den geringsten Anhaltspunkt dafür, dass du was falsch gemacht hast.
Und genausowenig solltest du ihn beschuldigen.
Deswegen hatte ich sowas vorgeschlagen:
Also du könntest ihm in eurer Waldhütte sagen, dass du den Eindruck hast, diese Urlaubssache hätte irgendwas Komisches bei euch reingebracht, ob er das auch so empfindet?
 
Dabei
14 Jun 2023
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#17
Falsch. Wieso gleich eine Schuld auf dich nehmen? Du hast doch nicht den geringsten Anhaltspunkt dafür, dass du was falsch gemacht hast.
Und genausowenig solltest du ihn beschuldigen.
Deswegen hatte ich sowas vorgeschlagen:
Ein paar Kleinigkeiten waren da ja schon, Kopf wegdrehen, nach unser Diskussion verstimmt sein, dass vorher die ganzen Bestätigungen/Kompliment weitaus mehr von ihm kamen. Ich finde halt, dass es weniger "bedürftig" oder verzweifelt klingt, wenn ich so etwas sage. Oder was meinst Du?
 
Dabei
14 Jun 2023
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#18
Du erlebst sowas auch erst seit 2 Monaten, und bei der ersten von eurem normalen "Trott" abweichenden Aktion ist schon Verkrampfung angesagt.
Es ist toll, was Aufregendes zu erleben, aber je stärker man sich reinsteigert, desto empfindlicher knallt man dann auf dem Boden auf, wenn es doch nicht so läuft wie gewünscht.
Ich wünsch dir wirklich ein schönes Wochenende und dass ihr wieder in die Spur kommt, aber versprich dir nicht zuviel.
Das hört sich danach an, dass Du eher ein schlechtes Gefühl hast? Bzgl. versprich Dir nicht zuviel?
 
Dabei
23 Nov 2016
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#19
Hallo Alex81,
ich habe nicht alles gelesen, weil du wirklich sehr detailreich und ausschweifend schreibst. Ich schließe mich aber Twin an und habe auch den Eindruck, dass alles sehr verkrampft wirkt und du dich bereits sehr in diese neue Bekanntschaft hineinsteigerst. Du hast diesen Mann idealisiert und bist jetzt irritiert, dass er auch mal gestresst sein kann, dich nicht mehr mit Komplimenten überschüttet und du offenbar nicht der Mittelpunkt seines Universums bist. Schon Kleinigkeiten bringen dich aus dem Konzept. Nach einer gesunden Beziehung oder einem gesunden Selbstwertgefühl hört sich das nicht an. Es ist ja normal, dass jeder Macken hat und nicht dauerhaft die Traumvorstellung eines anderen Menschen verkörpern kann. Kein Mensch schafft das. Wenn dich Zweifel packen, sobald er mal kein Kompliment für dich hat, ist das ehrlich gesagt eher dein Problem.
Du hast ihn anfangs aufgrund seiner (in der Anbahnungsphase normalen) Bemühungen um dich überhöht und hast nun die überzogene Erwartung ihn, dass es immer so weitergeht und er tatsächlich der tolle Held ist, den er zu Beginn versucht hat darzustellen.

Im Grunde will aber jeder so geliebt und akzeptiert werden, wie er ist. Eben mit all seinen Macken und Fehlern. Dazu gehört auch, nicht jede Kleinigkeit an den großen Haken zu hängen und durchzuanalysieren. Wo soll das hinführen? Du hast nun lange alleine gelebt und das vielleicht auch nicht schlecht. Ich würde an deiner Stelle mein Leben weiter leben und ihn erstmal als "Plus" ansehen, also die Erwartungen herunterschrauben, mehr Gelassenheit an den Tag legen, sich auf die eigenen Dinge konzentrieren und sich freuen, wenn der Sex schön und das Beisammensein nett sind.

Deine letzte Frage an Twin zeigt, wie verunsichert Du bist und dass die Verlustangst auf deiner Seite schon groß ist. Das merken Männer mit etwas Beziehungserfahrung aber und ziehen sich dann erst recht zurück. Ehrlich gesagt verständlicherweise, weil der (Erwartungs) Druck zu hoch wird.
Daher würde ich da gar nichts ansprechen und problematisieren, sondern da anknüpfen, wo ihr am Anfang begonnen hattet.
 
Dabei
22 Aug 2011
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#20
Ganz kurz: für mich liest sich das so, als würdet ihr nach dem ersten Hormonüberschwang auf "normales" Beziehungslevel runter kommen. Nur dass das bei ihm ein bisschen früher passiert als bei Dir.

Du kannst Dich jetzt wie ne erwachsene Frau verhalten, Dir mal realistisch überlegen, was Du von einem Partner erwartest, und schauen, ob er da Potential hat.

Oder Du zerbrichst Dir weiter über Herzchen-Emojis, Horoskope und Hobbypsychologie den Kopf und schreibst ellenlange Texte im Internet.

Meine Einstellung zum Thema: natürlich hätte ich gern den Traumprinzen, der mich bewundert, mir Komplimente macht und mir Herzchen schickt. Aber dann müsste ich fairerweise auch eine Traumprinzessin sein. Und das wäre mir auf Dauer dann doch zu anstrengend. Also nehm ich einen, der seine Liebe vor allem dadurch zeigt, dass er immer wieder bei mir auftaucht.
 
Dabei
14 Jun 2023
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#21
Sodele, erst einmal sorry, für diesen langen langen Text oben. Das zum Thema "PMS" bei Frauen. DAS lässt einen nicht man selbst sein. Heute Morgen habe ich meine Tage bekommen. Relativ unerwartet und passt natürlich nicht zum bevorstehenden Wochenende. :/

Aber schon krass, was Hormone mit einem machen. Normalerweise hätte ich das hier nicht geschrieben.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass er sich wirklich löst. Das tut weh, ich dachte, WIR hätten etwas ganz ganz besonderes, ja und das auch schon so früh. Es war anders als in anderen Kennenlernphasen, bisschen Bonnie & Clyde.

Heute Morgen ging es mir besser, aber dieses Gefühl bleibt. Mache ich jetzt schon einen Rückzieher, um mich zu schützen? Ich wusste es nicht.

Wir haben eine gemeinsame Playlist, diese nudelte bei der Arbeit so durch. Dann lief das neueste Lied, welches raufgepackt hat "Atmen" von Neonschwarz, ich weiß nicht, ob ihr es kennt. Das ist mehr als eindeutig. Klar, könnte im fast übertragenen Sinne auch das Ende seines Asthmas bedeuten, aber der Text ist mehr als eindeutig.

Ich weiß nicht, wo ich ihm die Luft zum Atmen nahm, mir ist meine Freiheit doch auch so wichtig. Ich habe das bisher mit mir alleine ausgemacht. Von ihm kam immer viel viel mehr. Weil es so besonders war, fand ich es wunderschön. Normalerweise wäre mir das alles auch viel zu früh gewesen. Aber bei ihm fühlte sich das seltsamerweise alles so richtig an. Das frühe ich liebe Dich, die vielen vielen Komplimente. Es gab noch nicht einmal Streit. Vielleicht geht es bei ihm in Richtung "läuft alles perfekt, nur die Liebe ist weg". Passiert leider.

Ich werde es heute ansprechen. Nochmal den Fehler zu machen, vorschnell alles wegzuwerfen, weil ich da so ein Gefühl habe, mache ich nicht. Aber mit dem o.g. Text hat er mein Gefühl bestätigt. Ich bin traurig, sehr traurig. Ich dachte, wir haben was ganz Besonderes. Wenn sich mein Gefühl heute Abend bestätigt, werde ich heftig leiden. Aber so ist das bei mir: heftig und dann krabbel ich eigentlich relativ schnell aus dem Loch und kann loslassen. So war es in der Vergangenheit und ich möchte vertrauen, dass es wieder so ist bei mir.
 
Dabei
23 Nov 2016
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#22
Er löst sich, weil er sich lösen MUSS. Ehrlich, du lässt ihm mit deinem Verhalten gar keine andere Wahl. Weil deine Erwartungen schon so früh so extrem hoch waren ("wir hatten was ganz ganz besonderes", "es war anders" etc.).

Nach 2 Monaten hat man aber eben nix ganz besonderes, weil man den anderen überhaupt noch nicht kennen KANN und weil man außer nette Dates, hormonelle Wallungen und guten Sex auch noch keine besonderen gemeinsame Erlebnisse sammeln konnte. Beispielsweise habt ihr auch keine schwierige Zeit (z. B. durch einen Schicksalsschlag) durchlebt, keinen Alltag erlebt, keine Zukunft aufgebaut, die zeigen würden, dass ihr euch z. B. besonders aufeinander verlassen könnt, euch besonders respektiert o. Ä.
Worin begründet sich also dieses "Besondere"? Es ist doch nur deine Vorstellung von ihm in deinem Kopf. Er merkt, dass du eine Vorstellung von ihm hast, die er aber gar nicht erfüllen kann oder will.
Da würde ich auch einen Rückzieher machen.

Klar kannst du ihn jetzt konfrontieren und eine Aussprache einfordern. Liebevolle Gefühle wirst du damit aber nicht erzeugen. Im Gegenteil wird er sich bestätigt sehen, dass du als Partnerin kein Potenzial für ihn hast und damit wirst du ihn ganz sicher los. Wenn du dann auch noch so richtig schön leidest, weil er dich ja gemeinerweise abserviert hat, wird es für ihn noch unangenehmer. Ehrlich, ich würde dann vollends das Weite suchen und mich nie wieder melden. Beim nächsten Kennenlernen mit einer Frau würde ich mir dann 2x überlegen, ob ich nochmal so Gas gebe.

Warum schaltest du nicht einen Gang zurück und lässt die Dramaqueen mal nicht das Ruder übernehmen? Versuch doch locker zu bleiben, etwas Abstand zu gewinnen, Zeit verstreichen zu lassen und dann kontaktierst du ihn ohne Diskussionsabsichten und dieses Geklammere, sondern schlägst ihm einfach nur vor, etwas Schönes zu unternehmen?
 
Dabei
24 Sep 2017
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#23
Es ist doch nur deine Vorstellung von ihm in deinem Kopf. Er merkt, dass du eine Vorstellung von ihm hast, die er aber gar nicht erfüllen kann oder will.
Aber wäre dann ein Gespräch darüber nicht hilfreich? Nach zwei Monaten kann man schon darüber sprechen, wie es einem gefällt und ob man es so weitermachen will. Das wird sich ja nicht erledigen, wenn man nicht spricht und "locker bleibt", wobei Letzteres natürlich meistens hilft.
 
Dabei
14 Jun 2023
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#24
Er löst sich, weil er sich lösen MUSS. Ehrlich, du lässt ihm mit deinem Verhalten gar keine andere Wahl. Weil deine Erwartungen schon so früh so extrem hoch waren ("wir hatten was ganz ganz besonderes", "es war anders" etc.).

Nach 2 Monaten hat man aber eben nix ganz besonderes, weil man den anderen überhaupt noch nicht kennen KANN und weil man außer nette Dates, hormonelle Wallungen und guten Sex auch noch keine besonderen gemeinsame Erlebnisse sammeln konnte. Beispielsweise habt ihr auch keine schwierige Zeit (z. B. durch einen Schicksalsschlag) durchlebt, keinen Alltag erlebt, keine Zukunft aufgebaut, die zeigen würden, dass ihr euch z. B. besonders aufeinander verlassen könnt, euch besonders respektiert o. Ä.
Worin begründet sich also dieses "Besondere"? Es ist doch nur deine Vorstellung von ihm in deinem Kopf. Er merkt, dass du eine Vorstellung von ihm hast, die er aber gar nicht erfüllen kann oder will.
Da würde ich auch einen Rückzieher machen.

Klar kannst du ihn jetzt konfrontieren und eine Aussprache einfordern. Liebevolle Gefühle wirst du damit aber nicht erzeugen. Im Gegenteil wird er sich bestätigt sehen, dass du als Partnerin kein Potenzial für ihn hast und damit wirst du ihn ganz sicher los. Wenn du dann auch noch so richtig schön leidest, weil er dich ja gemeinerweise abserviert hat, wird es für ihn noch unangenehmer. Ehrlich, ich würde dann vollends das Weite suchen und mich nie wieder melden. Beim nächsten Kennenlernen mit einer Frau würde ich mir dann 2x überlegen, ob ich nochmal so Gas gebe.

Warum schaltest du nicht einen Gang zurück und lässt die Dramaqueen mal nicht das Ruder übernehmen? Versuch doch locker zu bleiben, etwas Abstand zu gewinnen, Zeit verstreichen zu lassen und dann kontaktierst du ihn ohne Diskussionsabsichten und dieses Geklammere, sondern schlägst ihm einfach nur vor, etwas Schönes zu unternehmen?

Ich kann schon verstehen, wenn ich durch den o.g. Post den Eindruck des Klammerns bzw. der Dramaqueen gemacht habe, hätte ich heute am liebsten gelöscht. Heute, nachdem dieses ätzende PMS vorbei ist (weiß nicht, wer sich damit auskennt) ist im Außen nicht alles anders, ich aber wieder bei mir.

Dennoch: ich bin mir sehr sehr sicher, dass ich nicht geklammert habe. Es kam deutlich mehr von ihm aus. Hatte zeitweise sogar das Gefühl, dass ich jetzt mal was liefern müsste. Sei es an Bestätigung oder dem Wunsch uns früher oder öfter zu sehen. Er musste vor 3 Wochen (langes Pfingstwochenende) beispielsweise zu einer Beerdigung in die Heimat, ca. 6h Fahrt. Und ist am nächsten Tag zurückgekommen. Ich weiß, dass er sehr an seiner Familie und den Freunden unten hängt und wollte keinesfalls, dass er es meinetwegen macht und fragte ihn auch, ob er sich da nicht lieber eine schöne Zeit machen möchte.

Als er meinte, dass wir uns dann ja dieses Wochenende sehen können, meinte ich, er solle erst einmal sehen, wie es ihm geht.

Und Dramaqueen bin ich (ok ok außerhalb meines PMS, habe ich aber null an ihm oder anderen ausgelassen) überhaupt nicht. Ich habe auch über meine jetzige Gefühlslage noch mit keinem gesprochen, nicht mit meiner besten Freundin gar keinem. Nur hier einmal alles runtergeschrieben.

Wenn sich mein Gefühl bestätigt, möchte ich für mich wissen, was los war. Letzte Woche war es nicht ganz so schön, wie sonst wir beide durch die Arbeit genervt/gestresst. Und das nach einem wirklich wunderschönem Sonntag. Letzte Woche Mittwoch kam es ja das erste Mal diese kleine Ernüchterung. Ich kann sowas einsortieren. Es findet halt bei allen Höhen auch Leben und Alltag statt.

Wenn ihm das reichen sollte, alles in Frage zu stellen (ja auch wenn es nur 2 Monate mit einer intensiven Kennlernzeit davor war). Innerhalb einer Woche ein solcher Umschwung, dann wäre ich mit ihm auf Dauer eh nicht glücklich geworden.

Dennoch passe ich auf, es nicht gleich zu zerstören. Vielleicht deute ich das doch falsch und es lag daran, dass es ihm nicht gut ging oder dass er sogar Verlustängste hat (sagte er ja schon mal zu mir) und sich zurückzieht. Maybe... Mal gucken, wie das Telefonat heute bleiben wird. Drama werde ich nicht machen. Ich bin da ziemlich pragmatisch. Klar, würde ich danach leiden, aber ich weiß auch, was Akzeptanz und das darauffolgende Loslassen ist. Wenn notwendig. Ich wäre von meiner Seite noch mit Haut und Haaren dabei.

Dieses Lied habe ich jetzt nochmal gehört, eigentlich ist es Gesellschaftskritik. Eigentlich ein traumhaft schöner Song. Es gibt halt einen Part, den man wirklich so deuten könnte, dass er endgültig abgeschlossen hat. Der Rest des Liedes nicht. Ich will mir keine Gedanken mehr machen.
 
Dabei
23 Nov 2016
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#25
Ich wollte dich mit dem Begriff "Dramaqueen" wirklich nicht beleidigen oder dir zu nahe treten. Es war mehr als "Anteil in einem selbst" gemeint. Natürlich muss das grundsätzlich überhaupt nicht auf dich zutreffen.

Gespräche an sich sind selbstverständlich auch nicht schlecht. Wenn du dich danach fühlst und du emotional gefasst bist, kann es dir mehr Klarheit bringen.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass, je älter man wird und je mehr Beziehungserfahrungen man akkumuliert, desto sensibler wird man in Bezug auf bestimmte Verhaltensweisen. Da spielen natürlich eigene Ängste eine Rolle. Sie wird er genauso haben wie du (und ich übrigens auch).

Deswegen braucht es manchmal mehr Geduld und Zeit.

Wünsche dir jedenfalls ein gutes Gespräch heute Abend 😉
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#26
Dann lief das neueste Lied, welches raufgepackt hat "Atmen" von Neonschwarz, ich weiß nicht, ob ihr es kennt. Das ist mehr als eindeutig. Klar, könnte im fast übertragenen Sinne auch das Ende seines Asthmas bedeuten, aber der Text ist mehr als eindeutig.
Aus einem Lied würde ich jetzt wirklich keine Schlüsse ziehen.
Und am Telefon auch kein Problemgespräch vom Zaun brechen.
Er musste vor 3 Wochen (langes Pfingstwochenende) beispielsweise zu einer Beerdigung in die Heimat, ca. 6h Fahrt. Und ist am nächsten Tag zurückgekommen. Ich weiß, dass er sehr an seiner Familie und den Freunden unten hängt und wollte keinesfalls, dass er es meinetwegen macht und fragte ihn auch, ob er sich da nicht lieber eine schöne Zeit machen möchte.
Sich eine schöne Zeit nach einer Beerdigung machen?
 
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