Versagt und es hört einfach nicht auf..

Dabei
22 Jan 2020
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#1
Ich bin leider schon lange Single und habe wenig Erfahrung mit Frauen und Beziehungen, dazu bin ich (natürlich) noch schüchtern und tue mich schwer auf andere Menschen zu zugehen.

Seit einiger Zeit versuche ich das (erfolglos) zu ändern, Tanzkurse, Speeddates, Kochkurse usw. alles durch inkl. Tinder und wie sie alle heißen. Nicht mal ein nennenswerter Erfolg. Im Freundeskreis ergibt sich auch nix, weil der sich zerschlagen hat.

Und mein einziges Hobby war fast 20 Jahre lang die Feuerwehr aber ich habe es aufgrund der Situation die ich gleich schildere aufgegeben. Dort konnte man allerdings auch keine kennenlernen, was aber ja auch nicht Sinn der Sache ist.

Ich arbeite in einem technischen Beruf in einem normalen Unternehmen. Bin dort auch schon als schüchtern bekannt, aber man hält mich für nett udn kompetent. Ein Kollege mit dem ich damals gelernt habe ist auch noch dabei und auch einer meiner Freunde.

Die meisten Frauen bei uns sind schon vergeben oder wesentlich zu jung.
Mein "Job" umfasst auch diversese Instandhaltungstätigkeiten, nun fand es unsere GL "toll" mir noch eine andere Abeteilung zu geben wo ich Instandhaltungsarbeiten machen soll, somit spart man sich die Fremdfirma. In dieser Abteilung arbeitet auch eine Frau ein paar Jahre jünger als ich und relativ hübsch und eigentlch auch schüchtern.

Haben aber auch nicht viel miteinander gesprochen und ich hatte auch kaum was bei ihr zu tun.

Letztes Jahr hatten wir dann eine Betriebsfeier und da saß sie neben mir. Wir sprachen viel miteinander und sie wollte auch mit mir tanzen (konnte ich leider nicht). War jedenfalls ein schöner Abend, aber ich dachte mir da noch nicht wirklich was dabei.

Danach hat sich mich immer angelächelt und irgendwann mal begann ich mit ihr zu reden. Ich merkte schnell das wir gute Themen habe, unter anderem wollte Sie auch mal in die Feuerwehr und als damalige erfahrene Kraft einer relativ bekannten Feuerwehr im Umkreis war das natürlich auch ein gutes Thema. Wir hatten aber auch private Themen, so erzählte Sie mir viel von Krankenhausaufenthalten in der Jugend und von ihrer Scheidung (sie war mal 1 Jahr verheiratet und lebte dann 3 Jahre getrennt bis zur Scheidung), sie stellte auch Gegenfragen udn wollte was ovn mir wissen.

Dabei dachte ich anhand ihrer Körpersprache und weil sie viel lachte und nett und freundlich war, das sie mich vllt mögen könnte und ich hab mich (ich weiß dumm) so halt in sie "verliebt".
Ich fasste dann sogar den Mund und frage sie mal ob wir mal was am Wochenende oder nach der Arbeit machen könnten. Sie verneinte es nicht, sagt aber nicht zu.
Daraufhin gab ich mir meine Nummer mit der Bitte mir vllt zu schreiben wenn Sie denn mal Zeit oder so hätte. Sie schrieb nie und ihre Nummer wollte mir sie nicht geben, fand Ausreden dafür.

Wir redeten dan einfach normal weiter und irgendwann fing Sie mit ihrem Freund an. Den hätte Sie seit knapp 1 Jahr, sei zwar nicht 100% zufrieden und er würde bei ihr wohnen.

Mir war dann klar das ich dumm bin und das nichts mehr zu machen ist, also bin ich ihr 5 Monate aus dem Weg gegangen soweit möglich und hab nicht mal Hallo oder Guten Morgen gesagt. Danach ging es mir irgendwann besser.

Bis Sie dann irgendwann zu dem genannten Kollegen/Freund ging und fragte, was los sei, ich würde sie nicht mehr grüßen und ob was passiert sei. Mein Freund spielte dies herrunter und sagte es mir.

Ende letzten Jahres sagte ich dann wieder Hallo usw. zu ihr. Und sie ging wieder zu meinem Kollegen und sagte, das sie das toll fände, das wieder "was läuft" und sie freut sich usw.

Wir haben dann auch wieder öfter Gespräche geführt und es war eigentlich alles gut, mir gelang es sogar sie mehrmals zum lachen zu bringen.

Dann kam der Weihnachtsurlaub und seit dem ist sie irgendwie komsich. Sie wirkt manchmal genervt wenn sie mich sieht und grüßt zwar aber eher unfreundlcih. Manchmal wird sie sehr schüchtern, sagt zwar was aber schaut weg und manchmal sagt sie gar und schaut mich irgendwie sehr seltsam an.

Mir ist mittlerweile kalr das es wohl nix wird. Aber ich finde ihr Verhalten, vor allem das neuerliche seltsam. Bin am überlegen ob ich auch einfach nix sagen soll und es diesmla dabie belassen soll, weil ich merke schon wieder as ich mcih reinsteigere..
 
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Dabei
19 Mrz 2008
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#2
Du nimmst diese Dinge wahr, weil Du völlig fixiert bist und sie somit auf dich beziehst. Wenn Du in sie verliebt bist, ist der Umgang mit dir vielleicht nicht der lockerste. Dazu hat auch nicht jede immerzu Lust. Ebensogut kann sie grade Knatsch mit dem Freund haben oder sonstwas.

Mir fällt nicht ein, was Du akut machen kannst, aber mit 33 kommst Du ja erst in die besten Jahre. Geduld. Deine Aktivitäten werden sich auszahlen, wenn Du dran bleibst.

Edit: Und nein, das ist kein Versagen. Wenn wir niemanden finden, bedeutet das meistens, dass Du dich an deinem Zielpublikum vorbeiinteressierst. Da kann man erstmal nicht viel machen, vielleicht renkt sich das ein. Aber es ist eben kein Versagen.
 
Dabei
22 Jan 2020
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#3
Deine Aktivitäten werden sich auszahlen, wenn Du dran bleibst.
Aber nich bei ihr denke ich... leider.

Es ist halt besonders ärgerlich, weil es endlich mal eine Frau ist mit der ich mich gut unterhalten kann, und irgendwie wirkt sie wie ich, weil sie eigentlich ja auch sehr schüchtern ist.

Wegen ihr musste ich auch in der Feuerwehr aufhören weil ich so in Gedanken war, das fast was schlimmes passiert ist. leide.r
 
Dabei
19 Mrz 2008
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#4
Natürlich, Du klebst noch an ihr, aber sie ist vergeben. Schlag dir diese Frau aus dem Kopf, egal, welche Signale Du zu empfangen glaubst. Durch das "Entlieben" musst Du durch, sorry.
 
Dabei
22 Jan 2020
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#5
Zum Glück denkt/weiß Sie nicht das ich was von "ihr will". Das ist das einzig gute an der Sache. Hätte sie den Klg. nicht nach mir gefragt wäre ich schon länger drüber weg.
 
Dabei
19 Mrz 2008
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#6
Auch das bedeutet nichts. Vielleicht wollte sie eine Freundschaft und hat sich Gedanken gemacht, warum Du sie schneidest. Du solltest dein Thema hier weiterführen, aber nicht als Wie bekomme ich sie-Thema, sondern als Meine neuen Bekannschaften-Thema ;).
 
Dabei
27 Feb 2013
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#7
Also ich denke schon, dass sie dich mag. Klingt ja alles danach. Nur ist sie eben vergeben. Vielleicht benimmt sie sich ja komisch, weil sie selbst verwirrt ist.

Grüße sie einfach normal und freundlich und wenn du mal die Gelegenheit hast, mit ihr zu plaudern, kannst du sie ja fragen, ob alles in Ordnung bei ihr ist. Wenn sie fragt, wieso? Dann sagst einfach, dass sie niedergeschlagen auf dich wirkt.

Und: du bist nicht dumm. Und versagt hast du auch nicht.
 
Dabei
6 Feb 2017
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#9
Ich würde sie mir an deiner Stelle auch eher aus dem Kopf schlagen. Das ist halt schwer, wenn nicht so richtig Alternativen da sind. Dann mag sie eigentlich nicht zu dir passen, aber für dich ist sie das, was am nähesten drankommt an eine, die zu dir passt, und dir reicht das dann erst mal.
Wohnst und arbeitest du in ländlicher Gegend?

Schüchtern zu sein ist in meinen Augen keine Schwäche. Ich kannte mal jemanden, der hatte eine ziemlich große Anziehungskraft auf Frauen, genau dadurch. Er war immer eher still, zurückhaltend, nachdenklich verträumt, etwas verschlossen.. Aber er war nicht unsicher oder nervös, ich glaube, das hat es ausgemacht. Er hat das meiste Flirten sehr unterschwellig gemacht. Nicht viel geredet, sondern einem nur mal einen Blick zukommen lassen, ganz selten ein Lächeln. Und er wirkte nicht angewiesen darauf, dass eine Reaktion von der Frau darauf kommt. Wirkte, als ob er in sich selbst ruhen würde. Den mochte ich echt gern. Aber damit war ich nicht alleine. ;)
Ich denke, es ist einfach wichtig zu wissen, wer man ist, und damit zufrieden zu sein. Nicht zu versuchen, nicht mehr Mr. Nice Guy zu sein, um Frauen rumzubekommen. Denn was für Frauen bekommst du dann? Streitlustige, vermutlich.

Du hast die Frau aus deiner Arbeit mehrmals nach ihrer Handynummer gefragt, ehe sie dir irgendwann dann mal in einem Nebensatz verklickert hat, dass sie sich seit einem Jahr in einer Beziehung befindet, es aber nicht so gut läuft?! Die ist nichts für dich.
 
Dabei
27 Feb 2013
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#10
Ich kannte mal jemanden, der hatte eine ziemlich große Anziehungskraft auf Frauen, genau dadurch. Er war immer eher still, zurückhaltend, nachdenklich verträumt, etwas verschlossen.. Aber er war nicht unsicher oder nervös, ich glaube, das hat es ausgemacht. Er hat das meiste Flirten sehr unterschwellig gemacht. Nicht viel geredet, sondern einem nur mal einen Blick zukommen lassen, ganz selten ein Lächeln. Und er wirkte nicht angewiesen darauf, dass eine Reaktion von der Frau darauf kommt. Wirkte, als ob er in sich selbst ruhen würde.
Darf ich fragen, ob er von der Optik her attraktiv war?
 
Dabei
6 Feb 2017
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#11
Das finde ich schwierig zu beantworten. Ohne die Art, hätte er mir optisch nicht zugesagt. Aber das hängt mit meinem persönlichen Geschmack zusammen. Er war nicht dick oder verpickelt. Er war schlank und gepflegt.
 
Dabei
6 Feb 2017
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#13
Wenn du mit attraktiv nur meinst, dass jemand kein Übergewicht hat, sich duscht, sein Gesicht wäscht und die Zähne putzt, dann ja, dann war er attraktiv.

Ich dachte, du wolltest noch auf genetische Dinge hinaus, wie Gesichtsproportionen, volles Haar, Körpergröße usw.
 
Dabei
27 Feb 2013
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#14
Ich denke, manche Leute haben einfach einen natürlichen Sexappeal und müssen keine klassische Schönehit sein, um attraktiv zu wirken.

Aber wäre jemand verpickelt, ungepflegt und würde eben auf sein Äußeres nicht achten, würde er bei so einem Verhalten, wie du es beschreibst, vermutlich nicht anziehend wirken.
 
Dabei
22 Jan 2020
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#18
Aus dem Kopf schlagen ist halt sehr schwer, weil ich mich bei ihr wirklich mal getraut habe sie anzusprechen usw. Und sie schien ja in den Gesprächen durchaus interessiert. Das Sie mich mag glaube ich übrigens nicht..

Gestern hat Sie mich dann wieder freundlich gegrüßt und stand beim Foodtruck hintermir in der Schlange bzw. neben mir war mir eigentlichon fast zu nah.
Keine Ahnung was in ihr vorgeht udn was für Stimmungsschwankungen das sind. Weürde mich dauerhaft ignorieren könnte ich leichter leben, als das Sie mich immer anlacht usw.
Einfacher wäre es auch gewesen wenn sie gleich gesagt hätte das Sie einen Freund hat und das ich mir da keine Hoffnungen machen brauche. Das wäre für mich ein direkter Schlußstrich. Ich weiß auch nicht wie es ausgesehen hätte wenn sie Single wäre. Vielleicht wollte Sie mir auch nicht schreiben weil sie mich nicht in die Friendzone stecken wollte.

Ich sage zwar immer ich bin schüchtern aber direkt schüchtern bin ich irgendwie nicht. Ich habe halt Probleme auf neue Leute zuzugehen. Wenn ich Leute länger kenne dann bin ch selbstbewusst usw, da würde keiner sagen ich bin schüchtern.

Ich wohne nicht ländlich eher in einer Kleinstadt. Aber viele gehen weg von hier aber das ist für mich keine Option. Ich habe halt zur Zeit nur die Arbeit um Frauen kennenzulernen dort geht es halt einfacher weil man quasi immer ein "Date" hat und mitenander reden kann.

Viele Frauen scheinen mich doch zu mögen, aber es reicht halt nicht für mehr, weil meist zu nett bin oder was weiß ich.

An den Ansprüchen kann es auch nicht liegen, habe es schon mit Frauen versucht die (meine es neutral) nicht gut aussehen usw. aber die hatten öft höhere Ansprüche als andere.

Ich sehe jetzt auch nicht schlecht aus, bin ehemaliger Soldat und war früher Kampfsportler und mache immer noch Fitness und Laufen dazu war ich ja in der Feuerwehr. Ich bin halt realtiv klein und habe eine Brille abe rich bin nicht ungepflegt oder dick.
 
Dabei
30 Nov 2014
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#20
Ich habe auch mehrere Erlebnisse gehabt, die ähnlich verwirrend waren, schon fast verstörend. Manche Frauen ticken einfach so. Zum Glück nicht alle. Da fragt man sich als Mann nur, was mit denen nicht stimmt. Mit einem einfachen "Pass mal auf, ich finde dich nett, aber mehr auch nicht" sind viele wohl hoffnungslos unterfordert.

Ihr Verhalten zeigt doch ganz klar auf, dass sie nicht die richtige für dich ist. Du hast den Mut bewiesen, sie nach ihrer Nummer zu fragen. Das war kein Versagen sondern ein Erfolg. Sowas muss man üben, also öfter machen. Mit ihrem widersprüchlichen Verhalten hat sie nur eines bewiesen - Rückgratlosigkeit.
 
Dabei
6 Feb 2017
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#21
Ich unterschreibe den zweiten Absatz von Gruber.

Linus86 hat gesagt.:
aber die hatten oft höhere Ansprüche als andere
Ich denke die Ansprüche anderer Menschen sollten dir egal sein, aber deine eigenen sollten dir sehr wichtig sein. Und ich vermute hier eine umgekehrte Verteilung.

Linus86 hat gesagt.:
aber es reicht halt nicht für mehr, weil meist zu nett bin oder was weiß ich.
Ich glaube nicht, dass es "zu nett" im Allgemeinen gibt. Ich glaube es gibt "zu nett" für die ein oder andere Frau, weil die vielleicht ein Bedürfnis hat in eine Richtung gewiesen zu werden oder ähnliches. Vielleicht übernimmt sie nicht gerne Verantwortung und wünscht sich jemanden, der ihr den Weg aufzeigt. Was weiß ich, ich kann auch nur raten. Aber, ich meine, dass das dann nicht ein "zu nett sein" ist, sondern ein "den Bedürfnissen nicht entsprechen". Und das ist ja einfach nur ein Sachverhalt und kein Fehler an dir.

Ich denke du solltest einfach auf den Doc da oben hören und den Kopf nicht hängen lassen.
Und die aktuelle Frau als das nehmen, was sie ist: Nett anzusehen und anscheinend angenehm im Gespräch (wobei ich es immer noch strange finde, dass sie detailliert von der Scheidung berichtet, aber den aktuellen Freund erst erwähnt, als es schlecht mit ihm läuft).
 
Dabei
23 Dez 2019
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#24
Nice Guys sind doch die allerschlimmsten Menschen - das sind doch die, die sexuelle Gefälligkeiten erwarten, wenn sie nett sind. Oder bedeutet das noch etwas anderes?
Deswegen ja.... "No More Mr Nice Guy". Aber du hast nicht ganz unrecht... Aber der typische Nice Guy geht noch viel weiter.

"""Viele Frauen scheinen mich doch zu mögen, aber es reicht halt nicht für mehr, weil meist zu nett bin oder was weiß ich."""
Es gibt da ein Buch (No More Mr Nice Guy) von Rober Glover in Deutscher Uebersetzung. Ich folge solchen Ratgebern nicht wortwoertlich, aber es ist ein gutes Buch fuer genau das Thema.

Schliesse mich den anderen an... Wenn das Verhalten wiederspruechlich ist, seltsam ist, gespielt wird, usw. (egal von welcher Seite) dann ist das doch schon nicht mehr optimal....
LG
 
Dabei
23 Dez 2019
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#26
Ich kann nur für mich sprechen...

mir wurde als Kind beigebracht immer angepasst zu sein, zu gefallen, lieb zu sein, nicht zu widersprechen, nicht zu streiten, usw. usw. Ansonsten gab es Liebesentzug oder Nichtbeachtung...

Meine Mutter hat selber zugegeben das sie das heute nicht mehr so machen würde...
Ich bin meinen Eltern nicht böse... sie wussten es damals nicht besser...

Aber es ist schwierig in Beziehungen und auch im Alltag. Grenzen setzen, seine Bedürfnisse artikulieren, sich durchsetzen... alles schwierig für mich.

No more Mr Nice Guy hilft hier Männern denen es ähnlich ergangen ist und zeigt Wege auf sich zu verbessern...
 
Dabei
19 Mrz 2008
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#27
Die Terminologie, insbesondere Mr. Nice Guy finde ich nicht gut. Sie verleitet zu Fehlschlüssen in der Diskussion und schafft Stereotypen. Rein praktisch hat das natürlich keine Bedeutung.

Ich denke, Sozialisierungsprobleme sind der Ursache nach solche der Zivilisation. Das Animalische einer Paarfindung ist nirgens im Wertesystem abgebildet. Ein junger Mann muss sich selbst durch dieses System leiten und die Regeln finden, die nicht geschrieben stehen. Oft findet man Kritik an Weiblichkeit, die sich in den Werten eher wiederfindet, als Ersatz für die Beschäftigung mit den eigenen Unzulänglichkeiten und dem fehlenden Verständnis für die Mechanismen der Mann-Frau Interaktion, die durchaus mit Regeln des Wertesystems in mildem Konflikt stehen können. Sprich, es ist nicht grade eine Gratwanderung, aber schon ein Wandeln auf einem schmalen Pfad zwischen Übergriffigkeit und, sagen wir, akzeptierter und gewünschter Männlichkeit. Mach legitimes Register wird aus Angst nicht gezogen.

So lange ich diese Themen in Foren verfolge, habe ich nie gute Lösungsansätze gelesen. Das "virtuelle Coaching" ist ziemlich limitiert.
 
Dabei
23 Dez 2019
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#28
Natürlich ist das alles recht schwierig... und lebt auch stark von der Übertreibung. Der Herr Glover ist da wahrscheinlich nicht anders. Er spricht jedoch einige Missstände an die ich nachvollziehen kann.

Eines der Dinge die ich jedoch wirklich nachvollziehen kann ist das der Mr Nice Guy durch die Welt läuft, immer zuhört, hilft, freundlich ist, usw. bis zu dem Punkt das er anderen nach dem Mund redet nur um nicht anzuecken, immer in der Hoffnung das sich jemand ihn erbarmt.

Und das ist nicht wirklich nicht attraktiv speziell wenn der Mr Nice Guy plötzlich Erwartungen hegt...
 
Dabei
22 Jan 2020
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#29
Seltsam ist halt auch, das Sie selbst sehr schüchtern ist, die schaut auch oft auf den Boden oder läuft mit einer eher ängstlichen Körperhaltung rum (ich kann das gut deuten, sowas lernt als Unteroffizier..).
Kurioserweise sagt Sie aber über mich das ich schüchtern bin, dabei ist sie es nicht weniger. Aber Frauen haben es auch wenn sie schüchtern sind, ja immer ein wenig leichter als Männer, weil ja die Initiative meist von den Männern ausgeht.
Aber ganz rund scheint es ihr ja allgemein nicht zu laufen. Mit 18 zu heiraten (nach 6 Monaten Beziehung) sich mit 19 trennen und dann mit 23 Scheiden lassen klingt auch nicht wirklich "schlau", zumindest mein empfinden.
Indirekt hat sie auch gesagt das ihr Freund zu viele Kompromisse von mir verlangt, aber sie lebt damit bevor sie gar nix hat.

Ich hab mich halt ein wenig in ihrer Körpersprache im Gespräch getäuscht.


Ich hätte s ja uch dabei belassen sie abzuschreiben wenn sich nicht mehrmals meinen Freund "genervt" hätte das ich sie wieder grüßen soll. Und sie gefragt was los mit mir ist, sonst interessiert sich ja niemand für mich.


Ich habe ja auch schon viel versucht wie ich im Eingangspost erwähnt habe. Selbst "no more Mr. Nice Guy" hab ich versucht, ohne Erfolg. Und auch das "nicht bewusst" suchen, was eigentlih dazu geführt hat, das sie gar nix ergeben hat 4 Jahre lang.


Meist gearte ich halt leider nur an Frauen die vergeben scheinen.
 
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