Verheiratet und jetzt verliebt. Aber nicht in den eigenen Mann

Dabei
15 Mai 2017
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#1
Hallo in die Runde
Ich, w 33 Jahre, bin seit 13 1/2 Jahren verheiratet mit dem besten Mann der Welt.
Und trotzdem habe ich mich verliebt.
Wie kann das sein?
Habe mir schon stundenlag den Kopf zerbrochen, was mir in meiner Ehe fehlt.
Ich kann nichts finden. Ich habe alles was ich mir erträumt habe.
Und dennoch bekomme ich den anderen nicht aus dem Kopf.
Wer kennt das noch?

SwiftWind
 
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Dabei
27 Mrz 2012
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#2
Hallo SwiftWind,

Erzähl doch ein bisschen von deiner Ehe und deinem Mann. Wie ist er so, was schätzt du an ihm, was nicht? Unternehmt ihr viel zusammen? Würdest du etwas Neues gerne ausprobieren? Wann hattet ihr euren letzten Streit und wieso?

Und dann erzähl etwas über den Anderen. Wo hast du ihn kennengelernt? Wieso hast du dich verliebt, also was schätzt an ihm?

Wie du selbst sagst, fehlt etwas an der eigenen Beziehung, dass man es dann außen sucht (und findet). Und oft verkörpert die neue Person genau das, was man vermisst hat..
 
Dabei
5 Okt 2016
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#3
Hallo Swiftwind,

wie steht es denn um das Zwischenmenschliche in deiner Ehe? Lebt ihr vielleicht einfach euren Alltag und der ist immer gleich? Also gibt es keine emotionalen Höhen? Wirst du vielleicht als Frau nicht mehr so wahrgenommen? Ist es langweilig?
Ist vielleicht der andere Mensch, in den du dich verliebt hast anders als dein Mann und gibt dir das Gefühl etwas besonderes zu sein?


Wie Insomnius schon geschrieben hat, wäre es schön, wenn du mehr Informationen zur Ehe und auch zum Verlieben des anderen Mannes gut. Vielleicht können wir es so gemeinsam rausfinden, was dir fehlt.
 
Dabei
23 Nov 2016
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#4
Hi SwiftWind, wie alt ist denn dein Mann?
Wie lange wart ihr schon zusammen, bevor ihr geheiratet habt? War dein Mann deine erste / einzige Beziehung?

Du warst ja nicht mal 20 (?) bei der Hochzeit. Das ist sehr jung! Gerade in der Zeit zwischen 20 und 30 entwickelt man sich oft unglaublich.

Könnte es sein, dass ihr euch in verschiedene Richtungen entwickelt habt? Oder einer von euch mehr als der andere?
 
Dabei
15 Mai 2017
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#5
Also
Meinen Mann habe ich 2 Monate vor meinem 18. Geburtstag kennengelernt.
Unsere Beziehung hat ein beachtliches Tempo vorgelegt.
Auf Grund von Problemen zuhause bin ich nach 4 Wochen Beziehung zu ihm gezogen und mit 18 dann ganz und offiziell.
Er hat mir in dieser Zeit in allen Höhen und Tiefen zur Seite gestanden.
Es war für mich eine sehr schwere Zeit. Eine Zeit mit selbstzugefügten Verletzungen. Das Cuttermesser war mein bester Freund. Bis mein Mann kam. Er hat es abgelöst.
Nach 6 Monaten Beziehung war ich schwanger.
Mai 2003 kam unsere Tochter zur Welt. Im Oktober 2003 haben wir geheiratet.
September 2006 kam unsere 2 Tochter zur Welt.
Im Dezember 2004 sind wir zu meinen Großeltern auf den Hof gezogen.
Damit sie im Alter Unterstützung haben.
Mittlerweile leben wir alleine auf dem Hof.
Wir sind beide Berufstätig. Mein Mann vollzeit und ich an drei Vormittagen die Woche.
Unser Alltag ist schon sehr eingefahren.
Aber das hat mich bis jetzt nicht gestört.
Die Sonntage gehören uns als Familie. Das ist mir wichtig.
Als Paar unternehmen wir eher selten etwas.
Ich schätze an meinem Mann seine Besonnenheit. Geradlinigkeit. Hilfsbereitschaft. Er gibt mir das Gefühl begehrenswert zu sein auch ohne Modelmaße.
Streit gibt es bei uns nicht. Ich kann nicht streiten. Konnte ich noch nie. Das ist meine größte Schwäche.

Der andere trat vor 5 Jahren ca in mein Leben.
Als Partner einer Freundin.
2014 haben sie geheiratet. Im Oktober 2016 hat er die Ehe beendet.
Da war er dann das Ekel das meine Freundin verlassen hat.
Ich habe ihn dann 4 Monate nicht gesehen. Nur von meiner Freundin zu hören bekommen, wie es bei iheör zuhause läuft.
Anfang Februar sind er und ich dann aufeinander getroffen.
Ich gab ihm die Möglichkeit seine Sicht der Dinge darzulegen.
Alles hat immer 2 Seiten.
Seine offene und ehrliche "Beichte" brachte mich dann aus dem Gleichgewicht.
Bisher war er nur ein guter Kumpel, mit dem man scherzen kann. Keine tiefgründigen Gespräche. Sondern immer locker.
So wie man sich mit dem Partner einer Freundin halt versteht.
Und dann bam. Alles anders.
Habe ihn in den 14 Wochen an 11 Wochenenden gesehen. Manchmal sogar Fr u Sa.
Oft waren wir für uns. Haben bis tief in die Nacht uns unterhalten.

Zuhause funktioniere ich momentan nur noch. Lebe mein Leben wie bisher. Nur mein Herz schlägt in einem anderen Takt.
 
Dabei
5 Okt 2016
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#7
Interessant finde ich, dass deine Hauptargumente für deinen Mann zuerst "aufschauend" wirken. Das sind Eigenschaften, die man häufig bei den Eltern schätzt. Ich weiß jetzt nicht, wie du im Verhältnis zu deinen Eltern stehst, aber das nagedeutete Cuttermesser lässt mich vermuten, dass es nicht so gut war und gerade diese Stärken nicht vorhanden sind? Das würde dann nämlich passen.
Er gibt dir zwar das Gefühl begehrt zu werden, aber begehrst du ihn auch? Bist du spitz auf ihn? Findest du ihn attraktiv (äußerlich und innerlich)? Wer ist der dominantere Part bei euch?

Anhand der Infos zu eurem Alltag scheint ihr ja recht wenig Zeit als Partner zu verbringen, also in der es nur um euch beide geht. An einer Beziehung muss man arbeiten, sonst schläft das alles ein. Dass ihr nur am Sonntag den Familientag habt, ist vermutlich zu wenig, vor allem der Tag ist für die Familie und nicht für DICH und IHN alleine. Ihr solltet unbedingt mehr PAARZEIT haben, gemeinsame Unternehmungen machen und wenn es nur Spaziergänge oder gemeinsames Essen, Kunstausstellungen sind. Ihr braucht Zeit für euch um "tiefgründige" Dinge, Paarthemen zu besprechen.

Ich vermute genau das ist es, was dir fehlt. Wenn ich überlege, dass du mit einem anderen Mann einen großen Teil der Freizeit verbringst, bis tief in die Nacht, dann ist genau das, was du mit deinem Mann verbringen solltest. Um es ganz lapidar zu sagen: Tausche den Freund gegen deinen Mann aus :D.
 
Dabei
15 Mai 2017
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#8
Das Verhältnis zu meiner Mum ist mal besser mal schlechter. Im Moment schlecht.
Das zu meinem Dad ist seit ich eine eigene Familie habe besser.
Als Scheidungskind war es nicht immer einfach, wenn ein Papa Wochenende anstand. Schon gar nicht, als er seine neue in die Fam eingeführt hat.
Aber wie gesagt. Seit ich "groß" bin ist es mit ihm besser.
Will meiner Mum keinen Vorwurf machen. Alleinerzihend mit 2 Kinder und kein geld war nicht immer einfach.
Aber in der Pupertät hats halt geknallt.
Und im Moment ist sie auf nem Egotrip. Da bleib ich auf der Strecke.

Ja, bin spitz auf meinen Mann.
Da kann ich mich nicht beklagen ;)
 
Dabei
23 Jun 2016
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#9
Habe ihn in den 14 Wochen an 11 Wochenenden gesehen. Manchmal sogar Fr u Sa.
Oft waren wir für uns. Haben bis tief in die Nacht uns unterhalten.
Darf ich mal fragen, wie Du Deinem Mann die häufige Abwesenheit erklärst?

Ansonsten seh ich es wie Tingelheimer. Du hast zu wenig Paarzeit mit Deinem Mann. Fahr mal ein WE mit ihm weg, geht ins Kino. Halt was anderes als den Alltag...
 
Dabei
15 Mai 2017
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#10
Klar darfst fragen.
Er wusste jedesmal wo ich bin.
Und nein, es hat ihn nicht stutzig gemacht.
Muss dazusagen, der andere und mein Kusenk sind best buddies und wohnen im selben Haus.
Haben oft was zu dritt gemacht. Zumindest am Anfang des Abends.
Außerdem wohnt er noch mit seiner nochfrau zusammen. Und die ist nunmal meine Freundin.
Klar, kommt mir alles sehr gelegen.
Doch meim Mann wusste immer wo ich am We bin
 
Dabei
23 Jun 2016
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#11
Wie mir scheint, willst Du aus dem Alltag ausbrechen, weil Dir selbiger zu langweilig ist.

Wieso gehst Du nicht mit Deinem Mann aus?
Du kannst alles von ihm haben, nur dieses Bauchkribbeln kann er Dir vlt nach den vielen Jahren nicht mehr geben.
Entdeckt doch gemeinsam was neues, geht aus, macht Reisen, geht tanzen...
Stell Dir mal vor, Du würdest all die Energie, die der andere bekommt, in Deinem Mann stecken.
 
P

Papatom

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#12
Moin,
also mal ganz schlicht ist das nicht ungewöhnlich. Die wenigsten Beziehungen die man so früh eingeht halten dann so lange.....meist fallen sie der Persönlichen Entdeckungsphase zum Opfer und der eigenen Entwicklung...

Also könnte man Dir sagen, so was passiert einfach. Man kann Liebe ja nicht steuern. So wie sie kommt kann sie auch gehen. Auch ohne "Grund".

Grüße
 
Dabei
15 Mai 2017
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#13
Ich geh ja mit meinem Mann aus.
Vorletztes We waren wir essen. Hatten spontan Kinderfrei.
Im März waren wir im Kino.
Reisen ist nicht sein Ding.

Aber, ihr habt ja alle Recht.
Ich werde das Gespräch mit meinem Mann suchen und unsere Ehe ansprechen.
Das sich was ändern muss habt ihr mir hier bestätigt.
 
Dabei
5 Okt 2016
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#14
Weißt du SwiftWind, da hat Papatom schon recht, aber wenn man am Ball bleibt und stetig an der Beziehung arbeitet (was nicht einfach ist), dann hat man gute Chancen.

Viele Ehepaare leben noch zusammen, weil es schlichtweg einfach bequem ist. Die Finanzen sind geregelt, man hat ein Zuhause, man ist nicht auf ungewohntem Terrain und "schwimmt" sozusagen. Je älter man im Leben wird, desto schwieriger kann man mit solchen Veränderungen umgehen.

Ich würde dir raten behutsam das Thema anzusprechen. Versuche erst einmal herauszufinden, wie es ihm den so geht, ob er vielleicht genauso denkt wie du?

Wenn ihr monatlich mal ins Kino geht oder essen, dann ist das einfach zu wenig. Du hast geschrieben, dass du von 14 Wochenenden 11 mit dem Freund (teilweise Fr. & Sa.) verbracht hast. Das ist eher die Größenordnung, die eure Ehe braucht. Nicht ein bis zweimal für 2 Stunden essen / Kino, denn das bringt euch nicht wirklich weiter. Beispielsweise interagiert man ja nicht wirklich verbal im Kino miteinander. Man spricht danach vielleicht darüber, wie der Film war, aber was einen gerade bewegt, wie man sich in der Beziehung fühlt.....etc. dazu kommt es dann doch eher nur schwierig. Beim Essen ist die Chance natürlich größer.
Es muss nicht immer Essen, Kino oder Ausflug sein. Der tägliche Spaziergang für ne Stunde ist da schon völlig ausreichend. IHR braucht gemeinsame Zeit in der IHR euch MITEINANDER beschäftigt ;-).
 
P

Papatom

Gast
#15
Moin,

also mal unter Berücksichtigung Deiner sehr frühen Bindung fürchte ich, dass ein einfaches "Reden" und ein "mehr machen" nicht reichen wird. Denn dir bei Dir vielleicht zu Grunde liegenden Bedürfnisse sitzen viel tiefer und wenn man das wirklich reflektieren möchte, dann bedarf das einiger Anstrengung und vieler neuer Erkenntnisse. So einfach wird das nicht.

Selbst wenn Du das alles für Dich löst, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass es letztlich hilft.

Die Probleme die eine frühe Beziehung mit sich bringt sind vielseitig. Mal abgesehen von der fehlenden Erfahrung ist es ja auch schlicht so, dass man sich noch stärker verändert. Mit 18 war man jemand komplett anderer als mit dann 30....ist einfach so.
Wenn dann die Liebe "irgendwie" weg ist, dann liegt das nicht zwingend daran, dass man was falsche gemacht hat, was fehlt oder der Partner doch nicht "der Richtige" ist, sondern dass Du als Mensch heute nicht mehr so bist und liebst wie zu der Zeit als Du 18 warst....

Das wäre jetzt nur mal eine Facette und nur oberflächlich angekratzt...

Grüße
 
Dabei
15 Mai 2017
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#16
Habe mit meinem Mann ein Beziehunhsgesprächs geführt.
Er ist am Wochenende ausgezogen. Vorerst für 4 Wochen.
Wir wollen einfach etwas Abstand gewinnen um uns neu kennen zu lernen.
Wir werden uns in Woche eins nicht sehen und auch keinen Kontakt aufnehmen.
In den folgenden Wochen werden wir uns dann zu Dates verabreden.
So, als hätten wir uns erst kennen gelernt.
Ich hoffe, die Zeit wird zeigen, was wir aneinander haben und es sich lohnt dafür zu kämpfen.
 
Dabei
5 Okt 2016
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#17
Hallo Swiftwind,
ist es eskaliert oder habt ihr offen darüber gesprochen oder wie kommt ihr da jetzt auf diesen "Plan"?
Wie geht's jetzt für dich weiter? Hast du den Kontakt zu dem Geliebten abgebrochen?
....mit dem besten Mann der Welt.
Dafür lohnt es sich zu kämpfen SwiftWind! Für deine Beziehung und die Familie lohnt es sich sehr wohl zu kämpfen. Miteinander reden und mehr machen, damit war nicht gemeint, dass ihr euch erst mal trennen sollt.
Solche Dinge würde ich nicht einfach mal so entscheiden, sondern erst einmal darüber sprechen und dann gemeinsam entscheiden, was man tun kann bzw. welche Wege es gibt. Den Weg einer möglichen Paartherapie würde ich beispielsweise vorziehen, anstatt sich zu trennen. Du bist diejenige, die "verliebt" ist und nun noch weniger Widerstände hat mit dem Mann ernsthaft was anzufangen, in den du dich verliebt hast.
 
Dabei
15 Mai 2017
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#18
Wir haben uns offen und ehrlich unterhalten. Über alles.
Und diesen 4 Wochenentschluss haben wir gemeinsam getroffen.
Zu dem Anderen habe ich keinen Kontakt.
 
Dabei
23 Nov 2016
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#20
Ich finde es eigentlich ganz gut, wie ihr zwei mit eurer Ehekrise umgeht.

Manchmal kann etwas Abstand tatsächlich gut tun. Damit man Gelegenheit hat zu sich zu selbst finden und die Lage in Ruhe zu bewerten. Das kann manchmal auf lange Sicht besser für due Beziehung sein, als diese Durchhalteparolen oder Therapien oder sich gegenseitig irgendwann nur noch anzuöden.

Ich halte ja ohnehin nichts vom viel beschworenen "Kämpfen". Wer kämpfen muss, hat m.E. schon verloren. Ganz einfach aus dem Grund, weil eine Beziehung kein Kampf sein sollte und Gefühle weder erarbeitet noch erkämpft werden können.

Es kann natürlich sein, dass du im Laufe der Zeit merkst, dass ihr euch wirklich auseinander gelebt habt. Das wäre sicher die unschönere Variante. Aber immerhin wärt ihr dann fair auseinander gegangen.

Oder du merkst, was du an deinem Mann hast und fängst an ihn zu vermissen. Das wäre dann die Variante, die ich dir sehr wünschen würde.

So wohlwollend und positiv du von deinem Mann sprichst, glaube ich irgendwie, dass ihr das trotz allem nochmal packt.

Eine Beziehung lebt auch von einer gewissen Spannung. Wenn die im Alltag verloren gegangen ist, finde ich es nicht unklug, dass sich jeder mal für eine gewisse Zeit auf sich selbst besinnt, auch um sich unabhängig voneinander zu entwickeln und an sich zu arbeiten, und sich dann wieder neu kennenlernt. In der Zeit der Trennung weißt du ja nicht, was dein Mann die ganze Zeit so macht, das kann durchaus wieder Spannung in das Ganze bringen, weil es Spielraum für Interpretation lässt.

Allerdings glaube ich nicht, dass 4 Wochen ausreichend sind, um wirklich etwas zu bewirken. Da müsst ihr schon Geduld haben und längere Zeiträume ansetzen.

Ich finde es auch total gut von dir, dass du den anderen Mann nicht mehr triffst und keinen Kontakt mehr hast. Denn sonst könntest du dich nicht wirklich auf dich selbst konzentrieren. Der andere war vermutlich ohnehin nur der Anlass, über deine Ehe nachzudenken. Ich glaube kaum, dass du mit ihm glücklicher wärst ( nur so eine Einschätzung aus der Ferne...).

Ich wünsche dir jedenfalls auch alles Gute auf deinem Weg und würde mich ebenfalls über ein Update freuen .
 
Dabei
23 Jun 2016
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#22
Habe mit meinem Mann ein Beziehunhsgesprächs geführt.
Er ist am Wochenende ausgezogen. Vorerst für 4 Wochen...
Wir wollen einfach etwas Abstand gewinnen um uns neu kennen zu lernen.
Das finde ich schon eine recht heftige Reaktion für ein Beziehungsgespräch, muss ich zugeben.
Du beschreibst Deine Ehe doch als insgesamt gut.

Wie habt ihr das euren Kindern "verkauft"?
 
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