Verheiratet und fremde Frau geküsst.

[Chris78]

Hallo zusamen,
ich bin verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen. Sie war meine erste Liebe und wir sind schon eine Ewigkeit zusammen.

Was passiert ist: ich wurde von einer Arbeitskollegin angebaggert und in einem unüberlegten Moment haben wir uns geküsst. Ich liebe meine Frau und mir geht es seitdem nicht gut. Das schlimmste ist, dass sich dieser Kuss verdammt gut angefühlt hat.

Ich muss dazu auch leider sagen, dass mich meine Frau irgendwie nicht gern leidenschaftlich küssen mag und ich das echt vermisst habe. Sexuell läuft es meinst auch nicht so gut. Es sind oft lange Pausen (bisweilen mehrere Monate) dazwischen und meinst ist es nur so kurz mal unter der Bettdecke. Mit fehlt einfach was und manchmal leide ich sehr darunter. Sie sagt dann, sie habe im Moment kein Interesse an Sex, und wenn ich Single wäre, wäre es doch auch nicht anders.

Andererseits sagt sie, dass ich mehr ausprobieren soll. Aber das fällt mir schwer, weil sie nicht konkret wird und mir fällt nichts ein, weil ich keine Erfahrung habe. Und wenn ich meine Phantasie spielen lasse, scheint sie es albern oder unerotisch zu finden. Ihre Körpersprache ist da sehr deutlich. Den Satz: "das mag ich nicht so" höre ich auch einfach zu oft.

Ich habe das all die Jahre irgenwie hingenommen, doch dass ich nun bereit war, eine fremde zu küssen, zeigt mir, dass sich etwas ändern muss. Ich grübel viel nach und seit ein paar Tagen schlafe ich so gut wie nicht mehr.

Wer kennt das Problem? Ich wäre so dankbar für jede Idee und Anregung oder einfach einen kurzen Wortwechel mit jemandem der vielleicht ähnliches erlebt hat und mein Gefühlschaos teilt.

 

[Bela]

Na ich würd mal sagen: Die Zeit ist reif für eine Affäre! Wenn Deine Ehe im Grunde gut ist, wird sie daran nicht kaputtgehen, sondern es wird wieder Schwung reinkommen. Wenn Deine Ehe hingegen kaputt ist, wird die Affäre sie auch nicht kaputter machen.

Allerdings musst Du die Sache auf die Reihe kriegen. Das setzt eine gewisse mentale Stärke bei Dir voraus. Die Tatsache, dass Du die Sache hier in einem Forum breittrittst, lässt hoffentlich keine Zweifel daran aufkommen, dass Du hierüber verfügst. Du musst die Sache im Prinzip MIT DIR ALLEIN abmachen. Wenn Du mit schlechtem Gewissen nicht klarkommst oder beichten musst, lass die Finger davon. Der einzige mit dem Du Dich drüber austauschen kannst, ist ein wirklich guter Freund.

 

[Pips]

Naja, er liebt ja seine Frau anscheinend noch und eine Affäre würde sie, wenn sie es herausfindet, wahrscheinlich ziemlich stark verletzen. Das sollte sich der TE noch vor Augen halten.

Andererseits sagt sie, dass ich mehr ausprobieren soll. Aber das fällt mir schwer, weil sie nicht konkret wird und mir fällt nichts ein

Frag sie doch einmal, was sie schön fänd, wenn sie von sich aus nichts Konkretes vorschlägt. Und hast du ihr wirklich klipp und klar gesagt, dass du mit eurem Liebesleben unzufrieden bist oder waren das nur Andeutungen? Wenn Ersteres, dann fällt mir leider auch nichts anderes ein, da sie anscheinend nichts ändern und auf deine Wünsche eingehen möchte...

 

[Bela]

....und eine Affäre würde sie, wenn sie es herausfindet, wahrscheinlich ziemlich stark verletzen...

Es kommt aber nur raus, wenn er sich doof anstellt...daher ja mein Rat, die Finger davon zu lassen, wenn er sich nicht stark genug fühlt.

 

[Chris78]

Hey, erst mal Danke für die Antworten!

Die Tatsache, dass Du die Sache hier in einem Forum breittrittst, lässt hoffentlich keine Zweifel daran aufkommen,

Na ja, das Forum ist doch recht anonym und ich weiß mir im Moment auch nicht anders zu helfen. In meiner Phantasie hatte ich schon Affären und mich dafür nicht geschämt, aber das in die Realität umzusetzen - ich weiß nicht. Außerdem hängt viel dran. Wir habe auch kleine Kinder. Außerdem ich bin davon überzeugt, dass mir meine Frau vollends vertaut.

Frag sie doch einmal, was sie schön fänd, wenn sie von sich aus nichts Konkretes vorschlägt. Und hast du ihr wirklich klipp und klar gesagt, dass du mit eurem Liebesleben unzufrieden bist oder waren das nur Andeutungen?

Es dauert bei mir ne ganze Weile, bis ich was sage. Aber dann konkret und unmissverständlich, also keine Andeutungen.
Zum Thema, was sie schön fände:
Sie hatte mal Vorschläge gemacht, und zwar in Form von Lehrbüchern über die männliche und weibliche Sexualität, Praktiken und Stellungen, erogene Zonen, etc. Die wollte sie mit mir dann zusammen lesen. Zunächst mal keine schlechte Idee. Leider sind die Bücher ein wenig wie Bedienungsanleitungen geschrieben und sie haben mich völlig überfordert. Sie ist sogar bei manchen Dingen richtig ungeduldig geworden, weil ich es nicht so getan habe, wie es im Buch steht ... Einmal hatten wir uns stattdessen gegenseitig aus einem alten Kinderbuch vorgelesen, dass bei uns beiden ähnliche schöne Erinnerungen hervorrief. Das hat uns emotional verbunden und auch körperlich viel näher gebracht, als diese Sex-Bedienungsanleitungen. Die konnte ich danach nicht mehr sehen ...

 

[xymox]

Hallo Chris,

es ist schwieriger, aber ich rate dir von einer Affäre ab. Ich würde an so eine Sache ganz anders rangehen, nämlich mit totaler Offenheit. Wenn ihr Kinder zusammen gezeugt habt, werdet ihr eine Vertrauensbasis haben, die würde ich für nichts auf der Welt aufs Spiel setzen.

Ich würde zu meiner Frau gehen und mir mit ihr Zeit nehmen. Ihr auch mitteilen, dass die Ehe Schaden nimmt, wenn sie fortgeht, bevor alles zu dem Thema was du besprechen willst, gesagt ist. Ich nenne das dann immer "beziehungsrelevant". Dann würde ich ihr reinen Wein einschenken. Dass du dir mehr Sex und in anderer Qualität wünscht und mit ihr darüber sprechen willst. Sag ihr ruhig auch, dass du bereits über Fremdgehen nachgedacht hast und du nicht mehr Monogam leben kannst, wenn sich nichts verändert. Und dass du dir wünscht (nicht erwartest), dass die Veränderungen dauerhaft und zufriedenstellend sind. Dazu noch diesen Thread hier zeigen.

Dann hast du ihre Aufmerksamkeit und kannst sehr vorsichtig deine Sicht der Dinge darstellen. Danach ist es unbedingt notwendig, sie auch nach ihrer Sicht zu fragen und über mögliche Veränderungen zu sprechen. Wenn ihr Ergebnisse habt, schreibt die ruhig gemeinsam auf, damit sich niemand rausreden kann. Das können die verrücktesten Dinge sein, auf die du niemals kommen würdest.

Und dann würde ich mir das ganze ein paar Monate anschauen und mir ohne das zu kommunizieren einen Endtermin setzen, meinetwegen sechs Monate. An dem Tag prüfe ich, ob die Veränderungen die vereinbart waren eingetreten sind und sie bis zu diesem Zeitpunkt dauerhaft waren und wer die Schuld daran trägt.

Ist dem nicht der Fall, denke ich über die nächsten Schritte nach. Ich denke, ich würde entweder nochmal ein Gespräch führen, eine Affäre beginnen, oder mich scheiden lassen.

Wichtig ist, dass du klarmachst, dass es so nicht weitergeht und dass du auch klarmachst und zwar schonungslos und offen, warum und wieso und bis wann.

Grüße

 

[nixe]

Hallo Chris,

egal ob heimliche Affäre oder Ultimatum im xymox-Stil: beides solltest Du nur tun, wenn Du bereit bist, Deine Ehe notfalls scheitern zu sehen. Denn genau das ist eine mögliche Konsequenz beider Varianten.

Nimm Dir Zeit, über alles nachzudenken. Bewerte dabei diesen Kuss nicht über - er war nichts weiter als ein Zeichen, dass Dir irgendwas fehlt. Aber was genau? Bestimmte Sexpraktiken? Häufiger Sex? Aufmerksamkeit? Rücksicht auf Deine Bedürfnisse und Wünsche?

Die wenigsten Ehen geraten lediglich wegen Sexmangel in eine Krise. Aber oft sind die Probleme im Bett ein Signal für Probleme außerhalb dea Bettes. Trifft das bei euch zu? Ich gehe mal davon aus, dass ihr einander noch liebt. Aber seid ihr auch noch ineinander verliebt? Seid ihr ein Paar, oder Gefährten? Eheleute oder Eltern? Freut ihr euch noch darauf, den anderen am Ende des Tages in den Arm zu nehmen?

Finde heraus, warum Du unzufrieden bist. Was genau fehlt Dir? Und warum bekommst Du es nicht mehr von ihr? Fehlt ihr vielleicht auch etwas?

Was habt ihr eigentlich als Nächstes probiert, als das mit dem Buch nicht geklappt hat?

 

[Love_hurts7]

Ich halte den Schritt einer Affaire eigentlich nicht für sinnvoll.

Sowas kann sehr, sehr schnell zum Problem werden und die Ehe geht in die Brüche, anstatt "neu entfacht" zu werden.
Meiner Ansicht nach liegt das Grundproblem bei euch in mangelnder Kommunikation.

Sie hat Wünsche, du hast Wünsche- warum nicht bereden und konkreter werden?
Und wenn sie eine oder mehrere Vorlieben nicht teilt, ist das noch lange kein Grund, sich kopflos in eine Affaire zu stürzen.
Man kann in den meisten Dingen miteinander reden.
sollte es dann immer noch nicht besser werden, dann versuche doch den Vorschlag einzubringen, eine dritte Person gelegentlich mit einzuspannen.
So wäre es quasi eine Zwischen-Lösung von "monogame Ehe" und "neuen Schwung"-hineinbringen.

Reden solltet ihr auf jeden Fall, da besteht meiner Ansicht nach eine Menge Bedarf.

Und was den Kuss angeht.. dir scheint in der Ehe offensichtlich etwas zu fehlen.
Nimm dir Zeit, versuch in dich zu gehen und zu überlegen, was das ist.
Vermutlich hat es nicht nur etwas mit Sexualität zu tun.. auch fehlende Zärtlichkeit oder das Gefühl, nicht mehr begehrenswert zu sein, können ursächlich für solchen "Fremdkuss" sein.
Sei ehrlich zu ihr und sprich offen an, dass du im Moment unzufrieden bist.
Vielleicht geht es ihr ja genauso und ihr könnt zusammen an einer Lösung arbeiten.
Du solltest dich auf jeden Fall nicht scheuen und den ersten Schritt wagen.
Du kannst ja nur gewinnen.

 

[Insomnius]

Affäre? Offenheit? Zeit nehmen zum Nachdenken? Ehe retten? Nein, hier läuft einfach ALLES grundlegend falsch.

Ich habe das all die Jahre irgenwie hingenommen

Das hier ist der essentielle Satz. Er drückt Vieles aus:
– du bist unglücklich
– du warst schon lange unglücklich
– du hast dich nie getraut etwas zu
– du hast wenig Eigeninitiative und Souveränität
– du versuchst deine Frau glücklich zu machen ohne viel auf dich zu schauen
– du setzt keine Grenzen

Oder in anderen Worten: DU lebst nicht frei, kümmerst dich zu wenig um deine Belange. Das schon lange! Jetzt wachst du plötzlich aus deinem Traum des klischeehaften Familienlebens (Job, Haus, Frau, Kinder) auf und merkst, wie anders es doch sein könnte und was du verpasst.

Denn mal ehrlich: Keine leidenschaftliche Küsse? Kein Sex? Sie lacht über deine Phantasien und weist deine Bemühungen ab? Das ist kein Leben, keine Liebe. Keine Spontaneität und Leidenschaft. Lehrbücher? Erogene Zonen? Noch mehr Abgestumpftheit und Formalität hätte es ja kaum sein können. Gehört Sex "wie es im Buch steht" auch schon zum "perfekten Eheleben"?

Sie war meine erste Liebe und wir sind schon eine Ewigkeit zusammen.

Passt ja wieder zum Klischee. Aber es beinhält leider, dass du nie etwas anderes hattest, nie Vergleiche ziehen konntest oder dich ausgelebt hast. Das fehlt jetzt und wird umso sichtbarer. Denn du hast deine Wünsche unterdrückt um deine Frau zufrieden zu stimmen ("das mag ich nicht so").


=> Mein Rat an dich ist also, dir 2 Tage alleine für dich zu nehmen und deinen Hobbys/Leidenschaften nachzugehen und darüber nachdenken. Werde dir bewusst, dass du schon lange kein erfüllendes (Ehe-)Leben mehr führst. Du wirst auf jeden Fall mit deiner Frau kommunizieren müssen und klipp und klar sagen, was Sache ist. Sag ihr, dass dich das "mag ich nicht" und "das ist aber unerotisch/lustig" verletzt. Findet Kompromisse.

Ist es nicht möglich, wieder Spaß und Leben... in dein Leben zu bringen, rate ich dir dringend dazu die Trennung einzuleiten. Es sei denn du willst dein Leben lang für deine Kinder so weitermachen...