Vergeben und dennoch (unglücklich) verliebt in die Kollegin

[Felix_Hannover]

Hallo liebes Forum,

hier meine Geschichte, die Ihr vielleicht so oder so ähnlich auch kennt - oder erleben könntet.

Zu mir: Ich bin 45 Jahre alt, seit Ewigkeiten glücklich verheiratet, habe einen tollen 8jährigen Sohn, alle sind gesund, habe ein ein tolles Familien- und Freundeumfeld, einen sicher und gut bezahlten Job. Mein Leben ist wirklich total in Ordnung.
Ich arbeite schon lange in meiner Firma und auch in meinem Team kenne ich alle Kolleginnen und Kollegen seit mehreren Jahren. Dabei ist auch sie - Julia. Julia ist 12 Jahre jünger als ich und man kann sie als Traumfrau bezeichnen. Sie trägt das Herz am rechten Fleck, ist hübsch, klug und dennoch dauerhaft Single bzw in Kurzbeziehungen. Wir kennen uns seit Jahren und es hat sich von meiner Seite aus nie irgendeine Begehrlichkeit für sie entwickelt. Wir haben ein gutes Verhältnis und wir erzählen uns viele Dinge vertrauensvoll und können uns aufeinander verlassen. Bis vor ungefähr drei Monaten...

Ich kann gar nicht genau sagen was passiert ist. Ich habe mitbekommen, dass wieder einmal einer Ihrer Beziehungsversuche kaputt gegangen ist und sie wieder alleine war. Sie war dieses mal wirklich sehr traurig und verletzt und ich habe sie versucht zu trösten. Seitdem ist alles anders. Ich sehe sie mit anderen Augen. Vielleicht war es ihre dieses mal besonders verletzte Art, die meine Gefühle für sie geändert hat. Kurzum: Ich habe mich seitdem total in sie verliebt.

Das Dilemma ist perfekt: Sie ahnt natürlich nicht einmal, dass ich diese Gefühle für sie habe. Durch unser immer gutes Verhältnis ist sie zu mir wie immer nett, charmant, wir lachen zusammen - so wie immer. Man könnte es auch als lockeres freundschaftliches Flirten bezeichnen aber das haben wir über Jahre auch aus Spass immer gemacht - ohne das es mit erweiterten Gedanken ausgestatten gewesen wäre. Sie ist natürlich weiterhin auf der Suche nach Partnern - alles normal, außer das es mir jetzt das Herz bricht das mit zu verfolgen. Ich bin eifersüchtig, kann nicht schlafen und der Gedanke, dass sie sich mit anderen trifft, macht mich verrückt. Ich gräme mich für meine Gefühle, da meine nichts ahnende Frau und mein Sohn überhaupt nichts dafür können und ich sie kaum mehr ansehen kann. Ich liebe meine Frau aber es ist nicht mehr so wie bisher.

Mein Leben ist aktuell wirklich durch diesen Aspekt total auseinander geraten. Ich kann mich nicht von ihr distanzieren, da wir uns jeden Tag sehen. Über das Wochenende bekomme ich etwas Abstand und ab Montag haut es mich wieder um. Ich gehe schon nicht mehr gemeinsam in die Kantine, habe die Weihnachtsfeier ausfallen lassen um Abstand zu ihr zu haben. Es hilft alles nichts. Ich muss mich entscheiden: Mit dieser Qual weiterleben oder alles riskieren: Ihr sagen was ich empfinde, meine Ehe, meine Familie aufs Spiel setzen. Ich bin 12 Jahre älter als sie - alleine dadurch habe ich nicht einmal an eine mögliche Beziehung mit ihr gedacht und weiß auch gar nicht was sie über diesen Punkt denken würde. Den Job könnte ich natürlich auch kündigen aber auch das ist keine wirkliche Option. Aus meinem perfekten Leben ist ein kaputtes Leben geworden und ich fürchte, dass es nur noch schlimmer mit der Zeit wird. Nichts zu tun und darauf zu warten das sich etwas ändern, erscheint mir auch nicht richtig.

Ich weiß wirklich nicht welcher der richtige Weg sein wird. Wenn Ihr möchtet, halte ich Euch weiterhin informiert. Es hilft mir jetzt schon das hier einmal aufzuschreiben. Falls jemand Ratschläge für mich hat - ich nehme aktuell alles was ich bekommen kann. In meiner Familie oder im Freundeskreis kann ich meine Situation nicht teilen.

 

[Rose97]

Ihr sagen was ich empfinde, meine Ehe, meine Familie aufs Spiel setzen.

Möchtest du das denn überhaupt? Ist das wirklich eine Option für dich?

Das musst du dir sehr gut überlegen,...

Sie war dieses mal wirklich sehr traurig und verletzt und ich habe sie versucht zu trösten. Seitdem ist alles anders. Ich sehe sie mit anderen Augen. Vielleicht war es ihre dieses mal besonders verletzte Art, die meine Gefühle für sie geändert hat. Kurzum: Ich habe mich seitdem total in sie verliebt.

...weil sonst bist dann du der nächste, der sie unglücklich macht, wenn du zweigleisig fährst.

 

[Felix_Hannover]

Möchtest du das denn überhaupt? Ist das wirklich eine Option für dich?

Das musst du dir sehr gut überlegen,...

...weil sonst bist dann du der nächste, der sie unglücklich macht, wenn du zweigleisig fährst.

Danke für Deine Fragen zu dem Thema. Ganz genau das sind auch die Fragezeichen der letzten Monate, die sich einfach nicht beantworten lassen. Ich weiß es einfach nicht und es dreht sich alles im gedanklichen Kreis. Eine Minute so - die andere so... Manche Dinge weiß man leider auch erst, wenn man sie erlebt hat - vor allem bei Gefühlen. Egal wie gut und wie lange man die Sachen gedanklich durcharbeitet. Und das mir sowas in meinem Alter nochmal passiert hätte ich auch nicht gedacht. Aber so oder so muss ich etwas tun - mit der Situation dauerhaft weiterleben ist auch nicht gut.

 

[Rose97]

Danke für Deine Fragen zu dem Thema. Ganz genau das sind auch die Fragezeichen der letzten Monate, die sich einfach nicht beantworten lassen. Ich weiß es einfach nicht und es dreht sich alles im gedanklichen Kreis. Eine Minute so - die andere so... Manche Dinge weiß man leider auch erst, wenn man sie erlebt hat - vor allem bei Gefühlen. Egal wie gut und wie lange man die Sachen gedanklich durcharbeitet. Und das mir sowas in meinem Alter nochmal passiert hätte ich auch nicht gedacht. Aber so oder so muss ich etwas tun - mit der Situation dauerhaft weiterleben ist auch nicht gut.

Mal angenommen du trennst dich von deiner Frau, verlässt deine Familie und ziehst in eine eigene Wohnung und alles, näherst dich dann deiner Arbeitskollegin an, gestehst ihr deine Gefühle und wirbst um sie etc. Und dann will sie aber gar nicht. Wie geht es dann weiter?

 

[Felix_Hannover]

Mal angenommen du trennst dich von deiner Frau, verlässt deine Familie und ziehst in eine eigene Wohnung und alles, näherst dich dann deiner Arbeitskollegin an, gestehst ihr deine Gefühle und wirbst um sie etc. Und dann will sie aber gar nicht. Wie geht es dann weiter?

Die rationale Antwort lautet, dass es so nicht kommen darf. Leider gibt es aber kein Medikament, dass dann die anderen Symptome lindert. Die Frage, die ich beantworten muss ist, welches Opfer ich bereit bin nehmen. Vermutlich muss ich erst herausfinden, ob die Gefühle überhaupt erwiedert werden würden bevor alles andere abgerissen wird. Und ich weiß, dass ich mich nicht mehr im Spiegel anschauen könnte wenn rann zwischenzeitlich „zweigleisig“ von mir gefahren wird.

 

[Rose97]

Vermutlich muss ich erst herausfinden, ob die Gefühle überhaupt erwiedert werden würden bevor alles andere abgerissen wird. Und ich weiß, dass ich mich nicht mehr im Spiegel anschauen könnte wenn rann zwischenzeitlich „zweigleisig“ von mir gefahren wird.

Wenn du aber jetzt schon mit ihr anbändelst, dann fährst du zweigleisig.

Schon mal daran gedacht, wie sehr du damit auch deine Frau und auch deinen Sohn verletzen würdest. Du schreibst zwar, dass du und deine Frau eine glückliche Ehe habt, aber wenn du wirklich über eine Trennung oder auch nur schon eine Affäre nachdenkst, bin ich mir da nicht so sicher.

 

[Twi-n-light]

Leider eine ganz klassische Geschichte. Da war dein bisheriges Leben wohl etwas zu perfekt, und da kommt man auf solche Gedanken ...
Deswegen überlege doch erst mal für dich, ob du da

Aus meinem perfekten Leben ist ein kaputtes Leben geworden

nicht etwas zu stark dramatisierst. Du hast eine Familie, in der alles ok zu sein scheint (bei anderen Leuten hat der Ehepartner eine schwere Krankheit, die Kinder rutschen ins Drogenmilieu ab, und was es sonst noch so alles gibt), hast einen Job mit dem du zufrieden bist, Geldsorgen habt ihr anscheinend auch keine, ... Du kommst mit deinen Kollegen gut aus, und in einem Fall bist du jetzt mal falsch abgebogen und hast dich in die Kollegin verknallt. Mehr ist (noch) nicht passiert.

Mit dieser Qual weiterleben oder alles riskieren: Ihr sagen was ich empfinde, meine Ehe, meine Familie aufs Spiel setzen.

Ich prognostiziere dir, dass das mit dieser Frau, die offenbar keine etwas dauerhafteren Beziehungen führen kann, nicht funktionieren wird, wenn sie überhaupt Lust darauf hat, mit dir etwas anzufangen.
Auch das erst mal in einer heimlichen Affaire auszuprobieren wird nicht funktionieren, da sie eine Kollegin ist und dir, wenn ihr beide dieses Spiel nicht professionell spielt, dein Job um die Ohren fliegen wird.

Also bei dem Sachverhalt würde ich sagen: Lass es. Und ein gefestigter erwachsener Mensch kann sowas auch lassen, ist halt Arbeit, so wie Vieles im Leben.

 

[Klaus die Maus]

Von Menschen, die hübsch, klug, belesen und hastenichtgesehen sind, aber trotzdem als Dauersingle mit gelegentlichen Kurzzeitbeziehungen durch das Leben ziehen, sollte man ganz die Finger lassen. Auch Du würdest sie dir an ihr verbrennen. Irgendetwas scheint mit dieser Frau nicht zu stimmen, was man ihr aber ohne Weiteres wohl nicht ansieht.

Du hast eine Familie, in der alles ok zu sein scheint (bei anderen Leuten hat der Ehepartner eine schwere Krankheit, die Kinder rutschen ins Drogenmilieu ab, und was es sonst noch so alles gibt), hast einen Job mit dem du zufrieden bist, Geldsorgen habt ihr anscheinend auch keine,

Wollte ich gerade sagen. Da geht es jemandem so gut wie dem TE und er jammert herum. Andere würden mit Freuden tauschen. Sorry für das Urteil, ist aber so.

Ich schließe mich @Twi-n-light an: Lass es und denke an deine Familie.

 

[Felix_Hannover]

Ich prognostiziere dir, dass das mit dieser Frau, die offenbar keine etwas dauerhafteren Beziehungen führen kann, nicht funktionieren wird, wenn sie überhaupt Lust darauf hat, mit dir etwas anzufangen.

Vielen Dank. Da ist viel wahres dran und den Aspekt habe ich ehrlich noch gar nicht so gesehen. Ich kenne sie ziemlich gut und dennoch weiß ich natürlich nicht was da immer schief läuft. Vielleicht sehe ich das mögliche Szenario etwas zu sehr rosarot und blende die Frage "was stimmt bei ihr ggf nicht" zu sehr aus.

Also bei dem Sachverhalt würde ich sagen: Lass es. Und ein gefestigter erwachsener Mensch kann sowas auch lassen, ist halt Arbeit, so wie Vieles im Leben.

Auch dafür vielen Dank für die Empfehlung. Das ist halt das, was ich bisher auch geschafft habe. Ich lasse es bisher und will es weiter schaffen. Ich bin mir aber nicht mehr sicher ob ich es dauerhaft kann.

 

[Felix_Hannover]

Von Menschen, die hübsch, klug, belesen und hastenichtgesehen sind, aber trotzdem als Dauersingle mit gelegentlichen Kurzzeitbeziehungen durch das Leben ziehen, sollte man ganz die Finger lassen. Auch Du würdest sie dir an ihr verbrennen. Irgendetwas scheint mit dieser Frau nicht zu stimmen, was man ihr aber ohne Weiteres wohl nicht ansieht.

Ich bin geneigt zu sagen: Bei den meisten ist es so - aber sie ist anders. Glaube ich auch wirklich... Aber natürlich weiß ich es nicht. Daher auch Dir vielen Dank für die Erhlichkeit und die Anregung das nochmal zu durchdenken.

Ich schließe mich @Twi-n-light an: Lass es und denke an deine Familie.

Rational habt Ihr beide total Recht.

 

[Klaus die Maus]

Ich bin geneigt zu sagen: Bei den meisten ist es so - aber sie ist anders. Glaube ich auch wirklich...

Versuche mal, das ganz objektiv zu sehen. Wie gut kennst Du die Frau? Und wie viel besser kennst Du sie als deine Ehegattin? Kannst Du für deine Kollegin deine Hand ins Feuer legen?

Ich habe das vor Jahren auch gedacht, als ich in einer ähnlichen Situation wie Du war – wenn auch in anderer Umgebung. Da war eine, ebenfalls hübsch und klug, die vorgab, eine schlechte Beziehung zu führen, was sie ja so belasten würde, sie würde da raus wollen und ba ba ba... Und ja, sie machte ebenfalls einen auf verletzt und zerbrechlich und verwirrt... Blöd, wie ich damals war, stieg ich natürlich darauf ein, was sie sofort gecheckt hat. Die Folge war, dass ich mich habe schamlos von ihr ausnutzen lassen und erst zur Besinnung kam, als mit mir jemand Tacheles gesprochen hat.

Ich weiß daher sehr gut, dass man das Objekt seiner (verbotenen) Begierde gerne glorifiziert und alles durch die rosarote Brille sieht. Aber das ist fatal und kann in deinem Fall verheerende Folgen haben.

Rational habt Ihr beide total Recht.

Jedenfalls bist Du dir dessen bewusst, dass es ein Fehler wäre, was schonmal gut ist. Was ich dir raten würde? Weiterhin den Verstand arbeiten lassen, denn Gefühle ohne Verstand sind eine gefährliche Kombination.

 

[Felix_Hannover]

Ich habe das vor Jahren auch gedacht, als ich in einer ähnlichen Situation wie Du war – wenn auch in anderer Umgebung. Da war eine, ebenfalls hübsch und klug, die vorgab, eine schlechte Beziehung zu führen, was sie ja so belasten würde, sie würde da raus wollen und ba ba ba... Und ja, sie machte ebenfalls einen auf verletzt und zerbrechlich und verwirrt... Blöd, wie ich damals war, stieg ich natürlich darauf ein, was sie sofort gecheckt hat. Die Folge war, dass ich mich habe schamlos von ihr ausnutzen lassen und erst zur Besinnung kam, als mit mir jemand Tacheles gesprochen hat.

Das ist tatsächlich ein Unterschied zu meiner Situation. Was Du beschreibst ist ein absichtlich initiiertes Verhalten der Frau. Bei mir ist das ganz anders. Sie versucht nicht mich zu beeinflussen bzw mir irgendwie den Kopf zu verdrehen. Es liegt hier ausschließlich an mir und das sich plötzlich Gefühle für sie entwickelt haben, die vorher nicht da waren. Ihr Verhalten hat sich über die Jahre nicht verändert - kein Vorwurf daher.

Ich glaube, ich habe mich verändert. Vielleicht bin ich irgendwann über einen Punkt gegangen, mich etwas zu sehr um sie zu kümmern, mich zu sehr zu interessieren wer sie so neben dem Beruf ist und dadurch meine Beziehungsebene zu der Kollegiin eine Stufe höher gegangen ist. Jetzt ist es natürlich schwer da wieder runter zu kommen. Ich folge ihr nicht mehr in sozialen Medien, versuche im Büro nicht mehr zu zu hören wenn sie was über sich erzählt, versuche auszublenden wenn sie von "Matches" auf Datingplattformen erzählt und das sie einen netten Mann kennengelernt hat, den sie dated. Je mehr ich darüber nachdenke, könne das vielleicht über die Zeit zum Erfolg führen.

Naja jetzt ist auch wieder Sonntag und der Freitag, an wir uns zuletzt gesehen haben, ist ein paar Tage her. Morgen kommt dann die nächste Dosis der Droge. Ihr habt mir aber mit Euren Worten immerhin Mut gemacht. Dafür vielen Dank.

 

[Klaus die Maus]

Bei mir ist das ganz anders. Sie versucht nicht mich zu beeinflussen bzw mir irgendwie den Kopf zu verdrehen.

Ich würde dir das gerne glauben, aber zuvor hätte ich noch eine Frage. Du schreibst:

...versuche im Büro nicht mehr zu zu hören wenn sie was über sich erzählt, versuche auszublenden wenn sie von "Matches" auf Datingplattformen erzählt und das sie einen netten Mann kennengelernt hat, den sie dated.

Das sind ja alles sehr private Dinge, die man im Büro eigentlich nicht rumerzählen sollte. In welchen Situationen berichtet sie denn über ihre Erlebnisse beim Dating? Erzählt sie das gezielt dir? Oder ist sie generell sehr informativ hinsichtlich privater Dinge, sodass Du diese Sachen auch schonmal beiläufig aufschnappst (Flurfunk)?

 

[Rote Tablette]

Sie war dieses mal wirklich sehr traurig und verletzt und ich habe sie versucht zu trösten.

... und sie hat das zumindest zugelassen.

Vielleicht war es ihre dieses mal besonders verletzte Art, die meine Gefühle für sie geändert hat.

Sie ahnt natürlich nicht einmal, dass ich diese Gefühle für sie habe. Durch unser immer gutes Verhältnis ist sie zu mir wie immer nett, charmant, wir lachen zusammen - so wie immer.

Bist du dir da sicher? Frauen haben meist viel feinere Antennen für so was als wir. Besonders da sich dein Verhalten ihr gegenüber ja offensichtlich geändert hat.

Ich könnte mir schon gut vorstellen, dass sie die ganze Zeit hinter dir her war (vielleicht mehr oder weniger unbewusst) und nun ist es dabei, zu klappen. Wenn sich ihr Verhalten dir gegenüber nicht geändert hat (wie kannst du dir da sicher sein, wo du sie doch nun mit anderen Augen siehst), dann ist das genau die Verhaltensweise, die für sie die erfolgversprechendste ist: Sie lässt dich kommen und gibt vor, nichts gemerkt zu haben. Vielleicht macht sie das nicht absichtlich, aber bedenke: Sie hat jede Menge Erfahrung in so was, wenn sie schon so viele Beziehungen hatte - vermutlich mehr als du.

Dass sie keine dieser Beziehungen lange halten konnte, sollte eine deutliche rote Flagge für dich sein. Das sehe ich genau so wie die anderen hier. Wenn du etwas mit ihr anfängst, und das geht dann auseinander, und man sieht sich zwangsläufig trotzdem jeden Tag am Arbeitsplatz, dann wäre das eine Belastung, die ich mir an deiner Stelle nicht antun wollte.

Wie ist denn dein Verhältnis zu deiner Frau? Wenn es so gut ist, wie du schreibst, könnte es dann nicht eine Idee sein, dich mit ihr einfach über die Situation auszusprechen? Das wäre ein starker Vertrauensbeweis deinerseits, ebenso wie ein Commitment zu eurer Ehe und ein Statement, dass du ihr zutraust, mit so etwas umgehen zu können. Und: Es ist ja "noch nichts" passiert.

Die Heimlichkeit (deiner Frau gegenüber), die mit einer Affäre typischerweise einhergeht, trägt stark zu deren Reiz bei. Offenheit (deiner Frau gegenüber) könnte von daher der Affäre (ich nenne das jetzt einfach mal so) einen guten Teil ihres Reizes nehmen und dir dabei helfen, darüber hinweg zu kommen. Bei der Gelegenheit könntet ihr auch darüber sprechen, wie ihr eure Ehe aufpeppen könnt, so dass die gegenseitige Anziehung wieder stärker wird. Auch das könnte dir über diese Affäre hinweg helfen, dich zumindest ablenken.

 

[Felix_Hannover]

Ich würde dir das gerne glauben, aber zuvor hätte ich noch eine Frage. Du schreibst:
Das sind ja alles sehr private Dinge, die man im Büro eigentlich nicht rumerzählen sollte. In welchen Situationen berichtet sie denn über ihre Erlebnisse beim Dating? Erzählt sie das gezielt dir? Oder ist sie generell sehr informativ hinsichtlich privater Dinge, sodass Du diese Sachen auch schonmal beiläufig aufschnappst (Flurfunk)?

Es ist so, dass wir alle im Büro ein ziemlich gutes Verhältnis haben und auch mal über private Dinge sprechen können und da somit solche Themen auch schon mal fallen - vor allem untereinander der Frauen. Mir gegenüber wird das offensiv nicht adressiert aber man schnappt das eine oder andere dann ja doch auf.

 

[Felix_Hannover]

... und sie hat das zumindest zugelassen.


Bist du dir da sicher? Frauen haben meist viel feinere Antennen für so was als wir. Besonders da sich dein Verhalten ihr gegenüber ja offensichtlich geändert hat.
(....)
Dass sie keine dieser Beziehungen lange halten konnte, sollte eine deutliche rote Flagge für dich sein. Das sehe ich genau so wie die anderen hier. Wenn du etwas mit ihr anfängst, und das geht dann auseinander, und man sieht sich zwangsläufig trotzdem jeden Tag am Arbeitsplatz, dann wäre das eine Belastung, die ich mir an deiner Stelle nicht antun wollte.
(...)

Gute Argumente, die ich so bisher gar nicht gesehen hatte. Da hat Du sicherlich Recht. Warum soll es "mit mir" anders sein als bisher... Da ist man dann vielleicht zu sehr auf Wolke7, ist betriebsblind oder wie man es auch nennen mag.

Zu dem anderen Thema "offensiv damit umgehen" mag ich mir aktuell noch keinen Kopf machen. Aber ganz vielen Dank für Deine Anregungen dazu, ich denke das ist aber ein Level zu hoch aktuell

 

[Badesalz]

Hi Felix,
ich habe mich vor fast 10 Jahren hier im Forum angemeldet, weil ich mich in meinen Arbeitskollegen verliebt hatte, aber damals seit 14 Jahren mit meinem ersten Ehemann verheiratet war, 2 Kinder hatte und nicht wusste, was ich tun sollte. Der Kollege war damals ebenfalls verheiratet und die Flirtoffensive ging eindeutig von ihm aus. Meinen Kollegen kannte ich zu dem Zeitpunkt schon seit 6 Jahren und ich war genauso schockiert und verwundert, dass ich mich plötzlich in ihn verliebt hatte, obwohl er bis dahin nur mein netter Kollege war und ich mich einfach nur gut mit ihm verstanden hatte. Ich war umso verzweifelter, weil ich bis zu dem Zeitpunkt dachte, ich würde eine glückliche Ehe führen. Glaub mir, ich weiß, wie es sich zurzeit für dich anfühlen muss, weil ich damals auch ernsthaft verliebt und es nicht nur ein Strohfeuer war.

Jede Situation ist anders, ich kenne dich und deine Kollegin nicht, aber ich kann dir ja schreiben, welche Lehren ich aus der damaligen Situation gezogen habe:

1. Es gibt nicht den Traumpartner. Deine Arbeitskollegin ist keine Traumfrau. Sich auf der Arbeit toll zu verstehen, ist ehrlich gesagt keine Kunst und etwas ganz anderes, als den Alltag und das Leben miteinander zu teilen. Die meisten Menschen zeigen sich von ihrer besten Seite auf der Arbeit. Es mag sein, dass ihr euch dort gut versteht und sie attraktiv ist. Aber sie hat ganz sicher ihre Schattenseiten wie wir alle. Bist du ein Traummann? Wenn du von einer Traumfrau sprichst, zeigt das nur, dass du gerade nicht alle 7 Sinne beieinander hast und sie idealisierst. Das ist sicher auch hormonell bedingt, weil gerade Männer in deinem Alter sehr empfänglich für Frauen um die 30 sind. Deine eigene Frau ist eventuell älter als diese neue Frau und hat eine unterschwellig geringere sexuelle Attraktivität.

2. Deine Ehe ist offenbar doch nicht so glücklich, wie du es dir einredest. Meine war es damals jedenfalls definitiv nicht, nur habe ich davor die Augen verschlossen. Wärst du glücklich mit deiner Frau, hätte diese neue Frau keine Chance. Frage dich also, welche Bedürfnisse deine Ehe nicht mehr befriedigt oder wo du dich unzufrieden fühlst. Das kannst du dann mit deiner Frau thematisieren und versuchen zu verbessern. Ich persönlich würde ihr allerdings nichts von der Arbeitskollegin erzählen, da bin ich anderer Meinung als Rote Tablette. Denn das kann eine sehr unschöne Dynamik in Gang setzen, weil sich deine Frau direkt verletzt fühlen könnte. Schau also lieber auf deine jetzige Beziehung und frage dich, was nicht gut läuft. Da gibt es ganz sicher einiges. Es wäre nur fair, dass du dich damit zuerst auseinandersetzt und nicht direkt in die Arme einer anderen läufst. Damit nimmst du deiner Frau und dir direkt die Chance etwas zu verändern.

3. Man kann sich durchaus wieder entlieben. Das dauert und es ist Arbeit, aber es geht. Auch wenn man zusammenarbeitet. Bei mir hat es etwa 1 Jahr gedauert, dann war für mich ein innerer Frieden erreicht. Ich arbeite immer noch mit dem Kollegen zusammen, aber für mich ist das rein freundschaftlich. Wir sind nun schon seit 16 Jahren Kollegen und niemand im Kollegium weiß etwas von der damaligen Situation. Ehrlicherweise habe ich ab und zu immer noch das Gefühl, dass es für ihn nicht so ist wie für mich, aber das ist mir mittlerweile ziemlich egal. Es geht also, man kann es selbst steuern.

 

[Klaus die Maus]

Mir gegenüber wird das offensiv nicht adressiert aber man schnappt das eine oder andere dann ja doch auf.

Hm, dann stellt sich die Frage, ob bei diesem Aufschnappen der "Kollege Zufall" eine Rolle spielt oder nicht... Aber wie auch immer, aufgeschnappte Worte lassen sich leichter ignorieren als wenn man solche Thema gezielt erzählt bekommt.

Ich persönlich würde ihr allerdings nichts von der Arbeitskollegin erzählen, da bin ich anderer Meinung als Rote Tablette.

Sehe ich auch so.

 

[Twi-n-light]

Ich bin geneigt zu sagen: Bei den meisten ist es so - aber sie ist anders.

,
Entschuldige, aber (auch) das ist so klischeehaft - das sagt wirklich jeder, das Objekt der eigenen Begierde ist IMMER "anders".

Ich lasse es bisher und will es weiter schaffen. Ich bin mir aber nicht mehr sicher ob ich es dauerhaft kann.

Und ich bin mir nicht sicher, ob du das wirklich willst.
Denn wenn man das will, dann kann man es auch. Bis du mit ihr im Bett landest, braucht es doch einige Schritte, und jeden einzelnen davon kannst du gehen oder unterlassen.

Erzähl doch mal ein bisschen was über deine Frau und deine Ehe. Solche Threads wie deiner fangen ja immer damit an, dass die bestehende Beziehung als "glücklich" bezeichnet wird, aber irgenwas passt da ja offensichtlich doch nicht, denn sonst hättest du dich nicht nach vielen Jahren in die Kollegin verknallt. Hast du drüber nachgedacht, was da bei dir/ euch los sein könnte, und worauf bist du gekommen?

 

[Felix_Hannover]

Hi Felix,
ich habe mich vor fast 10 Jahren hier im Forum angemeldet, weil ich mich in meinen Arbeitskollegen verliebt hatte, aber damals seit 14 Jahren mit meinem ersten Ehemann verheiratet war, 2 Kinder hatte und nicht wusste, was ich tun sollte. Der Kollege war damals ebenfalls verheiratet und die Flirtoffensive ging eindeutig von ihm aus. Meinen Kollegen kannte ich zu dem Zeitpunkt schon seit 6 Jahren und ich war genauso schockiert und verwundert, dass ich mich plötzlich in ihn verliebt hatte, obwohl er bis dahin nur mein netter Kollege war und ich mich einfach nur gut mit ihm verstanden hatte. Ich war umso verzweifelter, weil ich bis zu dem Zeitpunkt dachte, ich würde eine glückliche Ehe führen. Glaub mir, ich weiß, wie es sich zurzeit für dich anfühlen muss, weil ich damals auch ernsthaft verliebt und es nicht nur ein Strohfeuer war.

Habe ganz lieben Dank für Deine Worte und auch die Offenheit das Du die Situation kennst und somit gut nachvollziehen kannst. Das hilft sehr und auch Deine Ansätze.

 

[Felix_Hannover]

,
Erzähl doch mal ein bisschen was über deine Frau und deine Ehe. Solche Threads wie deiner fangen ja immer damit an, dass die bestehende Beziehung als "glücklich" bezeichnet wird, aber irgenwas passt da ja offensichtlich doch nicht, denn sonst hättest du dich nicht nach vielen Jahren in die Kollegin verknallt. Hast du drüber nachgedacht, was da bei dir/ euch los sein könnte, und worauf bist du gekommen?

Es ist der Klassiker: Wir kennen uns seit Ewigkeiten, quasi seitdem wir der Jugend entwachsen sind. Wir sind ein tolles Team, verstehen uns blind. Wir haben die gleichen Interessen bei wichtigen Dingen - aber auch ganz unterschiedliche Hobbys und jeder bekommt die Freiräume, die er braucht. Wir sind gereist haben das Leben zusammen entdeckt, dann irgendwann ein Kind bekommen. Einen Sohn wie man ihn sich nur wünschen kann. Es ist alles in Ordnung, na klar das Feuer der Leidenschaft und der Verliebtheit ist irgendwann der Vertrautheit gewichen. Das aber schon vor vielen Jahren und es ist okay wenn man so lange zusammen ist - es werden dann andere Dinge wichtig. Jedenfalls hat sich diesbezüglich in den letzten drei Monaten nichts an der Situation verändert. Wir freuen uns auch auf das gemeinsame älter werden - haben viel davon gesprochen was das Leben noch so bringt und was Ziele bleiben könnten. Auch da war immer viel Einigkeit...

Vieleicht ist es so wie @Badesalz sagt und es ist in meinem Körper gerade etwas los, das vorher nicht da war. Und an dem Thema das ich die Kollegin idealisiere ist definitiv auch etwas dran. Sie inspiriert mich, ich möchte mehr an ihrem Leben teilhaben, sie noch besser kennenlernen. Auch das sie eine ganze Ecke jünger und aktiv ist kickt mich natürlich.

 

[Klaus die Maus]

Sie inspiriert mich, ich möchte mehr an ihrem Leben teilhaben, sie noch besser kennenlernen. Auch das sie eine ganze Ecke jünger und aktiv ist kickt mich natürlich.

Yep, genau das wird sie möglicherweise registriert haben (Frauen sind da gaaaaanz feinfühlig ) und genießt deine Gunst. Das kann sogar unbewusst geschehen. Vielleicht aber auch bewusst, denn:

...aber man schnappt das eine oder andere dann ja doch auf.

...nicht wahr?

 

[Rote Tablette]

Es ist der Klassiker

Es ist alles in Ordnung, na klar das Feuer der Leidenschaft und der Verliebtheit ist irgendwann der Vertrautheit gewichen. Das aber schon vor vielen Jahren und es ist okay wenn man so lange zusammen ist - es werden dann andere Dinge wichtig.

Kann man das als "wir haben keinen Sex mehr oder wenn doch mal, dann ist es nur noch Routine" übersetzen?
Falls das so ist: Redet ihr offen und ehrlich darüber? Wie steht deine Frau dazu?

 

[Alex81]

Lieber Felix, erst einmal würde ich Dir gerne die Schuldgefühle nehmen. Solange Du nichts weiter unternimmst in ihre Richtung, kannst Du Dir nichts vorwerfen. Keiner kann etwas dafür, wenn man sich verliebt oder auch entliebt. Und Du unternimmst ja schon Dinge, wie die abgesagte W-Feier oder den Gang in die Kantine.

Ich hatte das in einer früheren Partnerschaft, blöderweise zu einem sehr guten Freund von ihm. Sein Freund hat die Gefühle erwidert. Irgendwann fing er an, mich mehr zu umgarnen. Das hat mich wahnsinnig gemacht. Irgendwann dachte ich mir, wenn einer einem seiner besten Freunde anfängt, die Freundin auszuspannen, kann er so toll eigentlich nicht sein. Ich hatte mich ja auch zusammengerissen. Sorry für den Exkurs, ich weiß, bei Dir ist es anders.

Der 2. Gedanke, der mir geholfen hat: irgendwann ist es mit dem genauso wie mit meinem Freund. Irgendwann hören die Schmetterlinge bei jedem auf - IMMER. Wenn Du in Deiner jetzigen Partnerschaft so glücklich bist: woher weißt Du, dass Du auch mit ihr so glücklich sein wirst? Wenn man verliebt ist, idealisiert man immer. Oder wie hier schon jemand schrieb: vielleicht ist mit ihr schneller Schluss, als Du jetzt denkst. Und dann bereust Du.

Und ich glaube, es kann sogar fast normal sein, dass man sich in einer langjährigen Beziehung auch mal verknallt. Diese wertvolle Liebe mit einer langjährigen Partnerin ist eben ein anderes Gefühl, als diese aufgeregten Schmetterlinge. Ich bin mir sicher, dass beides parallel existieren kann. Die entscheidende Frage ist, was man daraus macht.

Bleib bei Deiner Familie!

 

[Felix_Hannover]

Habt Dank für Eure Anregungen, Tipps, Ratschläge und Meinungen. Es tut sich diese Woche etwas. Ich melde mich wieder in ein paar Tagen.

 

[Twi-n-light]

Es tut sich diese Woche etwas.

Fährst du mit ihr auf Geschäftsreise?

Ich melde mich wieder in ein paar Tagen.

Ja bitte, unbedingt! Bin neugierig

 

[nic99]

Es tut sich diese Woche etwas. Ich melde mich wieder in ein paar Tagen.

Wirst du deiner Frau sagen, dass du dich verliebt hast aber es jetzt beendet ist?

 

[RudiDutschke89]

Hallo liebes Forum,

hier meine Geschichte, die Ihr vielleicht so oder so ähnlich auch kennt - oder erleben könntet.

Zu mir: Ich bin 45 Jahre alt, seit Ewigkeiten glücklich verheiratet, habe einen tollen 8jährigen Sohn, alle sind gesund, habe ein ein tolles Familien- und Freundeumfeld, einen sicher und gut bezahlten Job. Mein Leben ist wirklich total in Ordnung.
Ich arbeite schon lange in meiner Firma und auch in meinem Team kenne ich alle Kolleginnen und Kollegen seit mehreren Jahren. Dabei ist auch sie - Julia. Julia ist 12 Jahre jünger als ich und man kann sie als Traumfrau bezeichnen. Sie trägt das Herz am rechten Fleck, ist hübsch, klug und dennoch dauerhaft Single bzw in Kurzbeziehungen. Wir kennen uns seit Jahren und es hat sich von meiner Seite aus nie irgendeine Begehrlichkeit für sie entwickelt. Wir haben ein gutes Verhältnis und wir erzählen uns viele Dinge vertrauensvoll und können uns aufeinander verlassen. Bis vor ungefähr drei Monaten...

Ich kann gar nicht genau sagen was passiert ist. Ich habe mitbekommen, dass wieder einmal einer Ihrer Beziehungsversuche kaputt gegangen ist und sie wieder alleine war. Sie war dieses mal wirklich sehr traurig und verletzt und ich habe sie versucht zu trösten. Seitdem ist alles anders. Ich sehe sie mit anderen Augen. Vielleicht war es ihre dieses mal besonders verletzte Art, die meine Gefühle für sie geändert hat. Kurzum: Ich habe mich seitdem total in sie verliebt.

Das Dilemma ist perfekt: Sie ahnt natürlich nicht einmal, dass ich diese Gefühle für sie habe. Durch unser immer gutes Verhältnis ist sie zu mir wie immer nett, charmant, wir lachen zusammen - so wie immer. Man könnte es auch als lockeres freundschaftliches Flirten bezeichnen aber das haben wir über Jahre auch aus Spass immer gemacht - ohne das es mit erweiterten Gedanken ausgestatten gewesen wäre. Sie ist natürlich weiterhin auf der Suche nach Partnern - alles normal, außer das es mir jetzt das Herz bricht das mit zu verfolgen. Ich bin eifersüchtig, kann nicht schlafen und der Gedanke, dass sie sich mit anderen trifft, macht mich verrückt. Ich gräme mich für meine Gefühle, da meine nichts ahnende Frau und mein Sohn überhaupt nichts dafür können und ich sie kaum mehr ansehen kann. Ich liebe meine Frau aber es ist nicht mehr so wie bisher.

Mein Leben ist aktuell wirklich durch diesen Aspekt total auseinander geraten. Ich kann mich nicht von ihr distanzieren, da wir uns jeden Tag sehen. Über das Wochenende bekomme ich etwas Abstand und ab Montag haut es mich wieder um. Ich gehe schon nicht mehr gemeinsam in die Kantine, habe die Weihnachtsfeier ausfallen lassen um Abstand zu ihr zu haben. Es hilft alles nichts. Ich muss mich entscheiden: Mit dieser Qual weiterleben oder alles riskieren: Ihr sagen was ich empfinde, meine Ehe, meine Familie aufs Spiel setzen. Ich bin 12 Jahre älter als sie - alleine dadurch habe ich nicht einmal an eine mögliche Beziehung mit ihr gedacht und weiß auch gar nicht was sie über diesen Punkt denken würde. Den Job könnte ich natürlich auch kündigen aber auch das ist keine wirkliche Option. Aus meinem perfekten Leben ist ein kaputtes Leben geworden und ich fürchte, dass es nur noch schlimmer mit der Zeit wird. Nichts zu tun und darauf zu warten das sich etwas ändern, erscheint mir auch nicht richtig.

Ich weiß wirklich nicht welcher der richtige Weg sein wird. Wenn Ihr möchtet, halte ich Euch weiterhin informiert. Es hilft mir jetzt schon das hier einmal aufzuschreiben. Falls jemand Ratschläge für mich hat - ich nehme aktuell alles was ich bekommen kann. In meiner Familie oder im Freundeskreis kann ich meine Situation nicht teilen.

Wenn ich hierzu mal eine kurze Ferndiagnose mal sagen darf.
Dir ist sicherlich die "Midlife-Crisis" ein Begriff. Diese beinhaltet einen sehr zufriedenstellenden und fast schon eintönig langweiligen Lebenszustand dar, welchen du erreicht hast in deinem Leben. Hierbei ist langweilig dafür stehend, dass du dein Leben aus Privatleben und Berufsleben komplett im Griff hast. Sprich da kommt oft auch der Wunsch auf, neues zu erleben, wieder mehr Spannung ins Leben zu bekommen.

In deinem Fall wäre es diese sogenannte verbotene Frucht.

Doch wenn wir noch weiter gehen, so muss ich den Vorrednern recht geben, dass du damit nicht nur einen Teil deines Lebens von zufriedenstellend/langweilig auf neu/ungewisse/Spannung stellst, sondern du ALLES und ich meine ALLES komplett umwirfst. Sprich du überlegst so gesehen, alles was du dir aufgebaut hast komplett zu zertrümmern. All das für eine unsagbar unwahrscheinliche Folge des idealen Erfolgs oder auch nur eines kurzzeitigen Erfolgs.

Von der Vernachlässigung als Vater und Ehemann im Sinne des Verantwortung und des Pflichtbewusstsein mal ganz zu schweigen.
Sprich am Ende, machst du nur alle von dir erwähnten Personen, einschließlich dich selbst, damit unglücklich.

Des Weiteren überschätzt du dein Kennen dieser Person, sowie auch hier viele mit ihren Mutmaßungen aus der Ferne aus meiner Sicht sich überschätzen.

1. Du kennst sie in ihrer Rolle als Arbeitskollegin und eine die sich dir in Teilen anvertraut. Du kennst sie nicht auf der Privatebene und selbst was sie dir anvertraut ist ihre subjektive Sicht, die Sicht der Anderen ist dir jeweils nicht bekannt. Während Leute wie ich, immer versuchen sehr objektiv zu sein, was den Subjektivitätsgrad meiner Sicht sehr gering ist, muss auch ich sagen, dass ich natürlich auch immer nur eine subjektive Sicht haben kann, welchen in objektiven Situationen dem meist näher kommt als das der Anderen..
2. Woran die Kurzbeziehungen scheitern weiß keiner von uns.
- Falsche Männer aussuchen-
- Es passt einfach nicht. (Charakterlich und von den Interessen her)
- Unterschiedliche Lebensziele
- Diametrale Wertvorstellungen (politisch, persönlich, Erziehung)
- Krankheiten
- Süchte
-Zu große Differenz hinsichtlich der Intelligenz
- Gewalt
- ...
All das wissen wir nicht, weder von ihr noch von den jeweiligen Personen.

 

[Badesalz]

Während Leute wie ich, immer versuchen sehr objektiv zu sein,

Niemand ist objektiv. Das liegt leider im Wesen des Menschen, dass er nicht objektiv sein kann. Es gibt auch keine subjektiveren und objektiveren Personen. Damit hat sich die Philosophie, insbesondere der Konstruktivismus, schon hinreichend beschäftigt. Ich will dir nicht zu nahe treten, Rudi, aber es ist leider ein Irrtum anzunehmen, man selber sei per se objektiver als andere. Das ist nicht möglich. Es würde hier aber zu weit weg vom Anliegen des TE gehen, das auszuführen.

 

[RudiDutschke89]

Niemand ist objektiv. Das liegt leider im Wesen des Menschen, dass er nicht objektiv sein kann. Es gibt auch keine subjektiveren und objektiveren Personen. Damit hat sich die Philosophie, insbesondere der Konstruktivismus, schon hinreichend beschäftigt. Ich will dir nicht zu nahe treten, Rudi, aber es ist leider ein Irrtum anzunehmen, man selber sei per se objektiver als andere. Das ist nicht möglich. Es würde hier aber zu weit weg vom Anliegen des TE gehen, das auszuführen.

Ich habe geschrieben, dass ich subjektiv am Ende dennoch bin.
Es gibt nicht nur Dinge die als eindeutig objektiv einteilbar ist, also Dinge wo der Computer 0 oder 1 sagt.
Doch es gibt verschiedene Arten von subjektiven Menschen. Menschen die nur ihre Meinung also ihre subjektive Wahrnehmung als unumstößlich betrachten. Oder Menschen die auch sich kritisch mit der eigenen subjektiven Sicht auseinander setzen, so auch andere Sichtweisen betrachten, sich in andere Menschen hineinversetzen, oder gar sich mit diametralen Sichten zu beschäftigen.

Das Objektive steht hierbei dafür, dass eine Sicht von Außen betrachtet wird über sehr abstrakte Formen und so eine der Realität und Wahrheit näher kommenden Haltung, welche angestrebt wird.

Sprich wenn zwei Menschen einen massiven Streit haben und komplett unterschiedliche Sichtweisen aufzeigen, wie etwas zum Beispiel sei oder abgelaufen sei zwischen einander.
So schafft als Beispiel eine Kamera, die dies aufgezeichnet hat, Klarheit darüber was objektiv passiert ist. Sowie die Möglichkeit besteht an den einzelnen Punkten die Gefühlslage zu klären, die diese Menschen hatten. Es ist der Blick von Außen.
Sprich Objektivität erringen geht nur mit einer sehr selbstkritischen Haltung. Ohne dabei jemals komplett objektiv sein zu können, denn am Ende sind und bleiben wir Subjekte, nur sehe ich es als fatal zu sagen, dass der Mensch zu objektiveren Denken niemals in der Lage wäre. Denn dies widerspricht fundamental allem selbstkritischen Denken.

Sprich Menschen die deutlich selbstkritischer durchs Leben gehen, sind somit automatisch objektiver unterwegs.

Um einmal als Beispiel den Dunning-Kruger-Effekt zu nehmen.
Du hast da den Einfallspinsel, welcher meint die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben und der dann mit breitgeschwellter Brust Holzhammermethoden empfiehlt oder auch andere komplett unsinnige Vorschläge liefert, die objektiv vor Dummheit nur so strotzen.
Du hast eine Person die noch deutlich mehr weiß, aber immer noch vieles nicht weiß und sich dessen bewusst ist und daher dann versucht mit bestem Wissen und Gewissen der Wahrheit nahe zu kommen und somit nach dem objektiv wahren Position nahe zu kommen.
Der Lehrmeister, welcher das Themenfeld komplett durchschaut hat, kann erklären, was das Beste wäre und was wie gut ist, oder warum der Einfallspinsel höchst gefährlich ist mit seinen Ideen. Er selbst ist den Weg dahingehend schon gegangen, zumindest in seinem Bereich OHNE dabei diese partiell objektiven Meinung, auch Einfluss auf andere Felder hat.

Da kannst du durch aus drei unterschiedliche Formen von Subjektivität und Objektivität erkennen.

Das Ding ist nur, solche Einfallspinsel werden dann gefeiert für ihre Selbstscherheit und leicht verständlichen Haltung. Eine bekannte Person zum Beispiel heißt Donald Trump.