Nach 18Monaten immer noch unverbindlich?

[Smartclumsy]

Hallo zusammen, ich brauche mal einen Rat...
Ich weiss gar nicht wo und wie ich anfangen soll....
Kurze Vorgeschichte :
Bin seit 2009 mit meinem Nochmann verheiratet, habe mich aber letztes Jahr aus verschiedenen Gründen (u.a. hatten wir zu diesem Zeitpunkt bereits seit 5 Jahren keinen Sex mehr, er hat mich vor die Wahl zw. Meinen Kindern und ihm gestellt....) getrennt. Etwa zwei Monate vor der Trennung habe ich durch einen Zufall mit einem langjährigen guten Bekannten angefangen per WhatsApp zu schreiben, uns auszutauschen, was so schief läuft, wie es uns so geht, was wir uns so wünschen etc.

Jetzt zum eigentlichen Problem... :
Die Gespräche per WhatsApp wurden vertraulicher, intimer... Wir haben uns verstanden in jeder Hinsicht. Er ist schon seit mehreren Jahren von seiner Ehefrau getrennt (auch fehlender Sex war mit einer der Gründe). Wir haben angefangen, uns zu treffen und vereinbart, dass wir uns gegenseitig das geben möchten, worauf wir lange verzichten mussten, wonach wir uns sehnen und was uns gut tut - ganz unverbindlich und heimlich(wir wohnen beide im selben kleinen Dorf, wo jeder jeden kennt, sind im gleichen Verein etc. - kennen uns daher ja auch schon seit mehr als 20 Jahren)
Mittlerweile schreiben wir uns seit 18Monaten jeden Tag. Wir sehen uns jede Woche und treffen uns, wenn es passt, zum Sex. Wir waren auch schon gemeinsam Essen, oder so unterwegs (Einkäufe und Besorgungen für den Verein)
Ich genieße jede Minute, die wir zusammen sind.
Mittlerweile nervt es mich aber irgendwie dieses Geheimhaltung. Ich würde ihn gerne auch mit einem Kuss begrüßen oder verabschieden, ohne darauf achten zu müssen, ob es jemand sieht.
Ja, wahrscheinlich habe ich tatsächlich mehr als nur unverbindliche Gefühle für ihn.
Ich kann es nicht einschätzen, wie er es sieht. Als ich ihn mal vor etwa einem halben Jahr darauf angesprochen habe, sagte er, dass sich für ihn gefühlsmäßig nichts verändert hat.
Ich kann ja nur von mir ausgehen, aber wenn er für mich "nur" eine körperliche Affäre wäre, würde ich wahrscheinlich nicht jeden Tag mehrmals mit ihm schreiben, mich mit ihm über (für mich) wichtige Dinge unterhalten.
Ich kann halt nicht verstehen, wieso man ein so unglaubliches intimes und auch vertrauensvolles Verhältnis aufbaut und hält, ohne sich davon mehr zu erwarten.... Nach 18 Monaten....
Ich bin ein wenig ratlos, verwirrt.... Vielleicht herrscht bei mir auch nur der Wunsch nach einer nichtmehrgeheimen Beziehung vor.
Aber ist das eine Beziehung? Ist das eine Freundschaft+? Affäre?
Ich kann es ja noch nicht mal benennen....
Will ihn aber auch nicht von mir wegstossen, indem ich ihn vielleicht unter Druck setze oder in eine Situation/Beziehung drängen, zu der er nicht bereit oder gewillt ist....
Ich weiß nicht, was ich machen soll... Ich hänge halt irgendwie in der Luft, weil ich es nicht einordnen kann...

 

[Twi-n-light]

Kann es sein, dass du da ein paar Schritte überspringen möchtest?
Der Punkt ist doch nicht, ob/ wie ihr beide zusammen seid, sondern dass das in eurem Dorf, dem Verein, vor euren Ehepartnern (?) ein Geheimnis ist, oder?

Ihr werdet ja eure Gründe haben, warum ihr zwar "getrennt" seid aber nicht geschieden, und wieso ihr euch heimlich trefft, obwohl ihr euren von euch getrennten Partnern keine Rechenschaft mehr schuldig seid. Und wie ist das mit den Kindern?

Wenn ihr das alles "offiziell" macht in eurem Dorf, braucht ihr einen Plan, wie es künftig weitergehen soll, also wer mit wem zusammenlebt, wie das mit den Kindern laufen soll usw. Und über sowas kann man ja sprechen.

 

[Bodo B.]

Hallo @Smartclumsy !

Hab' ich das richtig verstanden: Dein "Bekannter" ist getrennt, aber nicht geschieden? Du bist auch getrennt und auch nicht geschieden? Du hättest eure Beziehung gerne "offizieller", aber Dein Bekannter will weiter den unverbindlichen Sex? Er will sich nicht zu Dir bekennen?

 

[Rote Tablette]

Eine typische Situation. Du hast dich innerlich von deiner Ehe verabschiedet und versuchst dir jetzt aus der Noch-Sicherheit deiner Noch-Ehe mit deinem Noch-Mann heraus eine neue Beziehung aufzubauen. Und falls das mit dem langjährigen guten Bekannten nicht klappt, bleibst du mit deinem Noch-Mann zusammen, bis sich eine andere Gelegenheit zum Sprung vom einen in das andere Nest ergibt. Wie dein Noch-Mann dann mit der Situation zurechtkommen muss, ist sein Problem und geht dich dann nichts mehr an.

Gibt das die Situation in etwa korrekt wieder?

bereits seit 5 Jahren keinen Sex mehr, er hat mich vor die Wahl zw. Meinen Kindern und ihm gestellt

Ich interpretiere das so: Er sagte sinngemäß: "Entweder wir haben wieder Sex und eine richtige Beziehung, oder kannst [mitsamt den Kindern] verschwinden." Mit anderen Worten: Du bist diejenige, die keinen Sex mehr möchte - er schon, richtig?

Obwohl es nicht dein Problem zu sein scheint, muss ich dir sagen, dass ich dein Verhalten zwar verständlich, wenn nicht gar typisch finde - aber OK finde ich das nicht. Eher schäbig. Versetz dich doch mal in seine Lage! Immerhin gab es ja mal eine Zeit, in der ihr euch geliebt habt - oder? Zählt das gar nichts mehr?

Nun zu deinem "eigentlichen" Problem:

Ja, wahrscheinlich habe ich tatsächlich mehr als nur unverbindliche Gefühle für ihn.

"Wahrscheinlich" ist aber ziemlich lau. Nach 18 Monaten sollte man schon wissen, ob oder ob nicht.

Meiner Meinung nach kannst du davon ausgehen, dass dann, wenn der Reiz und die Erregung des Verbotenen weg und der Alltag wieder eingekehrt ist, eine große Ernüchterung einsetzen wird. Dann muss man sehen, ob das, was übrig bleibt, genug ist.

dass sich für ihn gefühlsmäßig nichts verändert hat.

Ausgehend von welchem Zustand?

Ich kann es nicht einschätzen, wie er es sieht.

Hat er denn auf eine Entscheidung deinerseits gedrängt - oder lässt er diese Affäre so laufen? Falls letzteres (und deine Aussagen hören sich jetzt für mich danach an), dann kannst du davon ausgehen. dass er mit der aktuellen Situation zufrieden ist und nicht unbedingt was daran ändern möchte. Mit anderen Worten: Er will eine Affäre und nicht mehr.

Um das mal zusammenzufassen: Du weißt nicht so recht, was du willst, er scheint nicht mehr zu wollen als eine Affäre - und dann ist da noch der soziale Druck aus dem Dorf (das habe ich doch richtig verstanden, dass da Probleme zu erwarten sind in diversen Vereinen, mit gemeinsamen Bekannten, die dann Partei ergreifen etc. - und dann ist da natürlich auch noch seine Frau, die nicht erfreut sein wird, und deren Bekannte etc.)

Ich weiß nicht, was ich machen soll...

Wenn du meine Meinung hören willst: Lass es bleiben. Bekomme eine eindeutige, klare, glaubwürdige Zusage von deinem Bekannten, dass er sich zu dir bekennen wird, und dann warte seine Scheidung ab - oder beende die Affäre.

Du hast nichts über deinen Mann geschrieben, also kann ich ihn nicht einschätzen. Aber wenn er prinzipiell gutwillig ist, dann würde ich ein Gespräch mit ihm suchen und ihm ehrlich erklären, wie es mit deiner Ehe aussieht - dass sie eigentlich ihre Haltbarkeit längst überschritten hat. Wenn er nicht ganz dumm ist, wird er den Ernst der Lage erkennen (denn den hast du ihm gegenüber ja bisher - sagen wir mal - nicht in den Vordergrund gestellt, um ihn nicht argwöhnisch zu machen, nicht wahr?) Deine Affäre brauchst du ja nicht zu erwähnen (kannst du später zu einem weniger kritischen Zeitpunkt nachholen - oder auch nicht, das wirst du dann schon wissen). Dann solltet ihr beide versuchen, euch ruhig und vernünftig zusammenzusetzen und zu überlegen, was man machen kann.

 

[Smartclumsy]

Ich bin noch nicht geschieden-das läuft aber. Ich glaube, er ist geschieden🤔
Und ja, er möchte es weiter geheim lassen.

 

[Rote Tablette]

Deine Scheidung läuft also. OK, dann hat sich deine Ehe wohl erledigt und das, was ich dazu gesagt hatte, ist hinfällig.

Und du glaubst, er ist geschieden? Hast du ihn denn nicht gefragt in all den Monaten - oder hat er nicht geantwortet?

Und ja, er möchte es weiter geheim lassen.

Sagt das nicht eigentlich alles? Ich schätze mal: Er ist nicht geschieden - und will sich auch keinen Stress mit seiner Ehe / mit dem Dorf / was auch immer einhandeln. Dazu ist eure Beziehung ihm nicht wichtig genug.

 

[Bodo B.]

Ich glaube, er ist geschieden🤔

Ihr scheint euch ja wirklich nur zum Sex zu treffen. Nach 18 Monaten könntest Du es genauer wissen, oder?

Und ja, er möchte es weiter geheim lassen.

Finde ich sehr seltsam, aber jedenfalls passt es nicht zu Deiner Vorstellung, wie eure Beziehung weiter gehen soll. Ich denke, wenn ihr verschiedene Vorstellungen von eurer Zukunft habt, dann musst Du es wohl oder übel beenden.

 

[Smartclumsy]

Deine Scheidung läuft also. OK, dann hat sich deine Ehe wohl erledigt und das, was ich dazu gesagt hatte, ist hinfällig.

Und du glaubst, er ist geschieden? Hast du ihn denn nicht gefragt in all den Monaten - oder hat er nicht geantwortet?

Sagt das nicht eigentlich alles? Ich schätze mal: Er ist nicht geschieden - und will sich auch keinen Stress mit seiner Ehe / mit dem Dorf / was auch immer einhandeln. Dazu ist eure Beziehung ihm nicht wichtig genug.

 

[Smartclumsy]

Seine Ehe ist auch durch, seine Exfrau wohnt ja auch schon seit mehreren Jahren in einer eigenen Wohnung.
Ich wohne auch seit einem Jahr mit meiner Tochter in einer anderen Wohnung.
Zu den "Kindern"..
Meine zwei sind 21 und 18 - also schon erwachsen und stehen auf eigenen Beinen und gehen ihren Weg.
Sein Sohn ist ebenfalls über 20.
Mein Exmann hat seit fast einem Jahr eine Freundin, also das ist definitiv durch bei uns.

 

[Smartclumsy]

Kann es sein, dass du da ein paar Schritte überspringen möchtest?
Der Punkt ist doch nicht, ob/ wie ihr beide zusammen seid, sondern dass das in eurem Dorf, dem Verein, vor euren Ehepartnern (?) ein Geheimnis ist, oder?

Ihr werdet ja eure Gründe haben, warum ihr zwar "getrennt" seid aber nicht geschieden, und wieso ihr euch heimlich trefft, obwohl ihr euren von euch getrennten Partnern keine Rechenschaft mehr schuldig seid. Und wie ist das mit den Kindern?

Wenn ihr das alles "offiziell" macht in eurem Dorf, braucht ihr einen Plan, wie es künftig weitergehen soll, also wer mit wem zusammenlebt, wie das mit den Kindern laufen soll usw. Und über sowas kann man ja sprechen.

 

[Smartclumsy]

Die "Kinder" sind 18 und 21 und sein Sohn ist auch über 20.
Sowohl er als auch ich wohnen auch getrennt von unseren Expartnern. Also die Ehen sind durch, da ist nichts mehr. Mein Exmann hat seit fast einem Jahr eine Freundin.

Ja, ich glaube, dass das Dorfding es tatsächlich schwierig macht....

 

[Smartclumsy]

Ihr scheint euch ja wirklich nur zum Sex zu treffen. Nach 18 Monaten könntest Du es genauer wissen, oder?

Da gebe ich Dir Recht, aber da ich ja weiß, dass er und seine Frau schon seit Jahren getrennt sind und auch schon lange nicht mehr zusammen wohnen, bin ich glaube ich, einfach davon ausgegangen, dass sie geschieden sind und habe es nicht hinterfragt.

Finde ich sehr seltsam, aber jedenfalls passt es nicht zu Deiner Vorstellung, wie eure Beziehung weiter gehen soll. Ich denke, wenn ihr verschiedene Vorstellungen von eurer Zukunft habt, dann musst Du es wohl oder übel beenden.

Genau da liegt ja mein Problem. Haben wir unterschiedliche Vorstellungen von der Zukunft?
Wir schreiben uns jeden Tag, es gab seit über 18 Monaten wirklich keinen Tag, an dem ich keine Nachricht von ihm bekommen habe. Wir erzählen uns von unseren Sorgen, von unserem Alltag, von unserer Kindheit... Wir wissen eigentlich alles voneinander, fragen einander um Rat. Lassen den anderen an schönen Erlebnissen, die wir ohne einander haben, trotzdem in Form von Videos oder Fotos etc teilhaben....
Und es geht nicht nur von mir aus, falls der Eindruck entstanden sein sollte. Das ist eine gleichgewichtige Gegenseitigkeit.

 

[Bodo B.]

Ja, ich glaube, dass das Dorfding es tatsächlich schwierig macht....

Wenn das doch so ist wie Du sagst, dann wissen ja eh schon alle im Dorf Bescheid - also dass eure Ehen gescheitert sind. Wen würde es da ernsthaft wundern, wenn ihr irgendwann neue Partner habt?

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, warum Dein Bekannter eure Beziehung weiter geheim halten will, außer er möchte eben nur eine lockere Freundschaft+

 

[MissMerlin]

Ich finde es etwas schade, dass man sich nur wegen Sex trennt und dann die Trennung aber nicht richtig durchzieht, sondern verheiratet bleibt. Seit fünf Jahren? Warum lasst ihr euch da nicht gleich scheiden, sondern zieht das so lange? Und bei ihm auch? Es ist meiner Meinung nach auch nicht ungewöhnlich, dass in längeren Beziehungen/ Ehen das Interesse an Sex nachlässt. Das wäre in der nächsten Beziehung/ Ehe, wenn die lang genug dauert, vielleicht auch wieder so.

Das mit dem Dorf...ich wohne selbst auf einem Dorf und es interessiert doch keinen, wer mit wem verheiratet oder oder sich trennt. Dass das auf einem Dorf zu einem Skandal führen würde, als wären wir hier im Mittelalter ist doch Quatsch. Ist doch heutzutage was völlig Normales, dass Ehen auch mal wieder auseinander gehen - ich sehe das nur als Ausrede. Da kommt dann vielleicht mal jemand und stellt eine Frage, aber mehr auch nicht. Niemand wird ausgeschlossen, weil er sich scheiden lässt - auch nicht auf einem Dorf.

Ich würde mal ausprobieren, was passiert, wenn ihr euch trefft und es ein paar Mal keine Sex gibt. Ob er dann das Interesse verliert oder ob er mit dir auch normale Pärchendinge machen kann, ohne dass es Sex gibt. Daran könnte es sich zeigen. Ansonsten finde ich es aber auch nicht verkehrt, jemandem mal die Pistole auf die Brust zu setzen - manche wachen dadurch auf, manche schreckt das ab; aber die, die es abschreckt, wären ohnehin irgendwann weg.

 

[Bodo B.]

Haben wir unterschiedliche Vorstellungen von der Zukunft?

Wenn er sich nicht zu Dir bekennen will, dann habt ihr offenbar unterschiedliche Vorstellungen von der Zukunft. Frage ihn doch mal, was er von einer gemeinsamen Zukunft hält.

 

[Smartclumsy]

Ich finde es etwas schade, dass man sich nur wegen Sex trennt und dann die Trennung aber nicht richtig durchzieht, sondern verheiratet bleibt. Seit fünf Jahren? Warum lasst ihr euch da nicht gleich scheiden, sondern zieht das so lange? Und bei ihm auch? Es ist meiner Meinung nach auch nicht ungewöhnlich, dass in längeren Beziehungen/ Ehen das Interesse an Sex nachlässt. Das wäre in der nächsten Beziehung/ Ehe, wenn die lang genug dauert, vielleicht auch wieder so.

Also, weder ich, noch er haben uns nur wegen des fehlenden Sexes getrennt. Da gab es noch einige andere gravierende Dinge, die dazu geführt haben.
Den fehlenden Sex, hatte ich nur aufgeführt, weil wir in unseren Gesprächen - auch darüber- näher kamen, uns darüber ausgetauscht hatten und darüber die unverbindliche Vereinbarung entstand.
Ja, das Sexleben verändert in einer langjährigen Beziehung, das weiss ich. Aber wenn man seinen Partner darauf anspricht, versucht zu verführen, ihm liebevoll mitteilt, was man sich wünscht, ohne ihn unter Druck zu setzen, aber NICHTS passiert, frustriert das schon sehr....

Ich würde mal ausprobieren, was passiert, wenn ihr euch trefft und es ein paar Mal keine Sex gibt. Ob er dann das Interesse verliert oder ob er mit dir auch normale Pärchendinge machen kann, ohne dass es Sex gibt. Daran könnte es sich zeigen. Ansonsten finde ich es aber auch nicht verkehrt, jemandem mal die Pistole auf die Brust zu setzen - manche wachen dadurch auf, manche schreckt das ab; aber die, die es abschreckt, wären ohnehin irgendwann weg.

Auch das hatten wir schon mehrfach. Wir sehen uns ja auch so öfters und wir waren auch schon zusammen essen oder unterwegs ohne dass wir Sex hatten.

Pistole auf die Brust setzen... Bin ich irgendwie nicht so der Freund von... Aber vielleicht hab ich auch einfach nur Angst davor, dass es dann vorbei sein könnte...

 

[Smartclumsy]

Wenn er sich nicht zu Dir bekennen will, dann habt ihr offenbar unterschiedliche Vorstellungen von der Zukunft. Frage ihn doch mal, was er von einer gemeinsamen Zukunft hält.

Das traue ich mich irgendwie nicht.... Wahrscheinlich ist die Angst davor, dass es dann vorbei sein könnte, zu gross. 🙈

 

[Bodo B.]

Das traue ich mich irgendwie nicht.... Wahrscheinlich ist die Angst davor, dass es dann vorbei sein könnte, zu gross. 🙈

Dann wirst Du es wohl so weiterlaufen lassen müssen, bis Du eines Tages davor keine Angst mehr hast. Viel Glück!

 

[Rote Tablette]

Wahrscheinlich ist die Angst davor, dass es dann vorbei sein könnte, zu gross.

Was ist besser: Eine Ende mit Schrecken, oder ein Schecken ohne Ende?
Ganz ehrlich: Wenn du Klarheit hast, wirst du dich besser fühlen. Das ist doch allemal besser, als etwas Unbefriedigendes dahin dümpeln zu lassen und sich anschließend über die verlorenen Jahre zu ärgern.

Im Übrigen wundere ich mich schon: Wenn jede Ehe schon seit Längerem ganz offensichtlich durch ist und sogar die Nachfolger bereits bereit stehen: Wozu dann die Aufregung? Glaubst du ernsthaft, das hätte nicht schon die Runde gemacht? Nur dass natürlich niemand das den Betroffenen so direkt ins Gesicht sagen wird. Könnte ja unangenehm werden...

Von daher glaube ich nicht, dass "das Dorf" da unangenehm überrascht wäre.

 

[Twi-n-light]

Seine Ehe ist auch durch, seine Exfrau wohnt ja auch schon seit mehreren Jahren in einer eigenen Wohnung.
Ich wohne auch seit einem Jahr mit meiner Tochter in einer anderen Wohnung.
Zu den "Kindern"..
Meine zwei sind 21 und 18 - also schon erwachsen und stehen auf eigenen Beinen und gehen ihren Weg.
Sein Sohn ist ebenfalls über 20.
Mein Exmann hat seit fast einem Jahr eine Freundin, also das ist definitiv durch bei uns.

Gut dass du diese Randdaten nun gepostet hast, damit ist der Sachverhalt jetzt klarer.

Umso weniger verstehe ich aber das Problem. Ihr seid offiziell von euren Partnern getrennt, lebt nicht mehr zusammen, eure Kinder sind erwachsen. Und dann kann man nicht als Paar zu einem Dorffest gehen?

Du würdest eure Beziehung nun also gern offiziell leben, er aber nicht? Sagt er das so explizit? Und was gibt er dafür konkret für Gründe an?

Eine Frage habe ich doch noch:
Wissen dein Exmann und seine Ex und eure Kinder von eurer Beziehung oder weiß davon keiner außer euch beiden?

 

[Twi-n-light]

Wahrscheinlich ist die Angst davor, dass es dann vorbei sein könnte, zu gross. 🙈

Wieso soll etwas vorbei sein, wenn man eine simple Frage stellt?

 

[MissMerlin]

Also, weder ich, noch er haben uns nur wegen des fehlenden Sexes getrennt. Da gab es noch einige andere gravierende Dinge, die dazu geführt haben.
Den fehlenden Sex, hatte ich nur aufgeführt, weil wir in unseren Gesprächen - auch darüber- näher kamen, uns darüber ausgetauscht hatten und darüber die unverbindliche Vereinbarung entstand.
Ja, das Sexleben verändert in einer langjährigen Beziehung, das weiss ich. Aber wenn man seinen Partner darauf anspricht, versucht zu verführen, ihm liebevoll mitteilt, was man sich wünscht, ohne ihn unter Druck zu setzen, aber NICHTS passiert, frustriert das schon sehr.

Vielleicht tue ich dir da Unrecht...ich kann es ich nicht so gut nachvollziehen, weil mir Sex nicht wichtig ist. Aber ich denke nicht, dass man fehlende Lust durch "Verführen" oder Wünsche äußern herbeireden kann. Er ist ja auch kein Wunscherfüllungsautomat. Ich kenne die andere Seite sehr gut aus eigener Erfahrung und wenn man keine Lust hat, dann nervt es eher und setzt unweigerlich unter Druck, wenn der andere dann irgendwelche Verführungsaktionen startet.

 

[Smartclumsy]

Du würdest eure Beziehung nun also gern offiziell leben, er aber nicht? Sagt er das so explizit? Und was gibt er dafür konkret für Gründe an?

Als ich ihn mal gefragt habe, ob er denn nicht bei mir übernachten möchte, meinte er nur dass dann einfach zu viele Fragen aufkommen, auf die er keine Lust hat, sie zu beantworten.... Ist aber bestimmt auch schon 10Monate her

Eine Frage habe ich doch noch:
Wissen dein Exmann und seine Ex und eure Kinder von eurer Beziehung oder weiß davon keiner außer euch beiden?

Meine Tochter weiß es und meine beste Freundin (wohnt aber 600km weit weg von hier)
Meine Kinder sind nicht die Kinder von meinem Nochmann/Exmann die sind aus der vorherigen Ehe.... Bin Wiederholungstäterin🙈
Aber mein Exmann und seine Exfrau wissen nichts.

 

[Rote Tablette]

Also, weder ich, noch er haben uns nur wegen des fehlenden Sexes getrennt. Da gab es noch einige andere gravierende Dinge, die dazu geführt haben.
Den fehlenden Sex, hatte ich nur aufgeführt, weil wir in unseren Gesprächen - auch darüber- näher kamen, uns darüber ausgetauscht hatten und darüber die unverbindliche Vereinbarung entstand.
Ja, das Sexleben verändert in einer langjährigen Beziehung, das weiss ich. Aber wenn man seinen Partner darauf anspricht, versucht zu verführen, ihm liebevoll mitteilt, was man sich wünscht, ohne ihn unter Druck zu setzen, aber NICHTS passiert, frustriert das schon sehr....

Es scheint, dass es da auch ein Problem mit dem gegenseitigen Vertrauen gab... richtig?
Wenn das zerstört ist, lässt sich die Beziehung in der Regel durch bloße Verführungsversuche nicht kitten.

Als ich ihn mal gefragt habe, ob er denn nicht bei mir übernachten möchte, meinte er nur dass dann einfach zu viele Fragen aufkommen, auf die er keine Lust hat, sie zu beantworten.... Ist aber bestimmt auch schon 10Monate her

Meine Kinder sind nicht die Kinder von meinem Nochmann/Exmann die sind aus der vorherigen Ehe.... Bin Wiederholungstäterin🙈
Aber mein Exmann und seine Exfrau wissen nichts.

Mit scheint fast, dein Bekannter ahnt, was nach dem Gesetz der Serie auf ihn zukäme, wenn er mit dir eine feste Beziehung einginge. Und da hat er wohl keine Lust drauf.

 

[Smartclumsy]

Es scheint, dass es da auch ein Problem mit dem gegenseitigen Vertrauen gab... richtig?
Wenn das zerstört ist, lässt sich die Beziehung in der Regel durch bloße Verführungsversuche nicht kitten.

Stimmt, das auch. Nachdem ich ihn einmal beim Video-Sexchat und telefonieren mit jemand anderem erwischt hatte, hab ich mir immer wieder die Frage gestellt, ob er es sich vielleicht irgendwo anders holt. Aber er hatte mir versichert/versprochen, dass er das nie wieder tut. Und er es im Gegensatz zu mir, nicht als fremdgehen gesehen hat.
Ich bin, was das betrifft eine verdammt treue Seele. Ich könnte nicht mit dem schlechten Gewissen leben. Mal abgesehen davon, dass ich eh eine verdammt schlechte Lügnerin bin, möchte ich selbst auch nicht belogen oder hintergangen werden.
Als mein Bekannter und ich uns näher kamen und die Gespräche intensiver und intimer wurden, habe ich sofort das Gespräch mit meinem Ex-Mann gesucht und als er mich im Laufe des Gespräches noch vor die Wahl gestellt hat, dass entweder meine Tochter oder er auszieht, habe ich mich für meine Tochter und gegen ihn entschieden.
Und ich bereue diese Entscheidung keine Sekunde.

Mit scheint fast, dein Bekannter ahnt, was nach dem Gesetz der Serie auf ihn zukäme, wenn er mit dir eine feste Beziehung einginge. Und da hat er wohl keine Lust drauf.

Oha, 😂😂😂, nein, um Gottes Willen, das Thema Ehe ist für mich erstmal durch. Zweimal reicht.
Die erste Ehe mit dem Erzeuger der Kinder habe ich mit Polizeischutz beenden müssen nach 7 Jahren häuslicher Gewalt und der damit verbundenen Angst um die Kinder und der Angst dass sie irgendwann denken, dass es normal ist, wenn der Mann die Frau schlägt.
Was die zweite Ehe betrifft, hab ich ja oben schon kurz angerissen.

Ich möchte ihn nicht heiraten oder/und auch nicht mit ihm zusammen ziehen oder allgemein etwas ändern. Ich fände es nur schön, wenn man sich auch nach aussen zueinander bekennt und ich ihn einfach auch mal einfach so küssen kann, ohne darüber nachzudenken, ob das jemand sieht. Oder einfach auch nicht zwingend nach einem schönen gemeinsamen Abend nach Hause gehen zu müssen, sondern auch mal gemeinsam einschlafen oder aufwachen, wenn uns danach ist...

 

[Rote Tablette]

Als mein Bekannter und ich uns näher kamen und die Gespräche intensiver und intimer wurden, habe ich sofort das Gespräch mit meinem Ex-Mann gesucht und als er mich im Laufe des Gespräches noch vor die Wahl gestellt hat, dass entweder meine Tochter oder er auszieht, habe ich mich für meine Tochter und gegen ihn entschieden.

Ok... diese wichtige Zusatzinfo - dass...

er hat mich vor die Wahl zw. Meinen Kindern und ihm gestellt....

... auf Grund deiner "intensiven und intimen Gespräche" mit einem anderen Mann zustande kam, war anfangs für mich nicht ersichtlich. Ich hatte angenommen, er sei allgemein mit dem Zustand der Ehe nicht zufrieden, aber anscheinend hatte er einen triftigen Grund.

Die erste Ehe ... habe ich mit Polizeischutz beenden müssen nach 7 Jahren häuslicher Gewalt

Das sind schlimme Erfahrungen. War die zweite Ehe denn vergleichbar? Denn gut war sie ja anscheinend nicht.

Ich möchte ihn nicht heiraten oder/und auch nicht mit ihm zusammen ziehen oder allgemein etwas ändern

Na dann ist doch alles in Butter, oder?

Ich fände es nur schön, wenn man sich auch nach aussen zueinander bekennt und ich ihn einfach auch mal einfach so küssen kann, ohne darüber nachzudenken, ob das jemand sieht. Oder einfach auch nicht zwingend nach einem schönen gemeinsamen Abend nach Hause gehen zu müssen, sondern auch mal gemeinsam einschlafen oder aufwachen, wenn uns danach ist...

Also doch etwas ändern? Aber er will das zur Zeit nicht. Ist das ein K.O.-Kriterium? Kann man nicht auch so eine schöne Zeit haben? Und wer weiß, vielleicht entwickelt sich das ja noch von selbst weiter?

 

[Twi-n-light]

Ist aber bestimmt auch schon 10Monate her

Ja eben. Da verstehe ich überhaupt nicht, warum man über das Thema nicht nochmal normal sprechen kann.
Seit wann lebt ihr beide denn von euren jeweiligen Noch-Ehepartnern getrennt?

Ich könnte nicht mit dem schlechten Gewissen leben. Mal abgesehen davon, dass ich eh eine verdammt schlechte Lügnerin bin, möchte ich selbst auch nicht belogen oder hintergangen werden.

Aber zusammen mit deiner Affaire ziehst du eine - noch dazu völlig unnötige - Show ab - wie geht das denn zusammen?

Als mein Bekannter und ich uns näher kamen und die Gespräche intensiver und intimer wurden, habe ich sofort das Gespräch mit meinem Ex-Mann gesucht und als er mich im Laufe des Gespräches noch vor die Wahl gestellt hat, dass entweder meine Tochter oder er auszieht, habe ich mich für meine Tochter und gegen ihn entschieden.

Das verstehe ich jetzt nicht. Du hast ihm ja nicht gesagt dass du eine Affaire hast. Und wieso wollte er dass deine Tochter auszieht? Was hat die denn damit zu tun?
Ich glaub ich verstehe den Sachverhalt immer noch nicht wirklich.

 

[Smartclumsy]

Ok... diese wichtige Zusatzinfo - dass...

... auf Grund deiner "intensiven und intimen Gespräche" mit einem anderen Mann zustande kam, war anfangs für mich nicht ersichtlich. Ich hatte angenommen, er sei allgemein mit dem Zustand der Ehe nicht zufrieden, aber anscheinend hatte er einen triftigen Grund.

Jein, er war nicht unzufrieden und sogar mehr oder weniger überrascht, dass ich in dem Moment Stellung bezogen hat. Er hatte ja eigentlich auch keinen Grund unzufrieden zu sein. Jedenfalls sagte er in unserem Gespräch, dass für ihn alles gut sei. Das war es aber nicht, ganz und gar nicht. Ich hab ja alles gemacht - ja er ist Vollzeit arbeiten gegangen (kaufm. Bürojob) und hat das meiste Geld von uns verdient (musste ich mir auch regelmäßig vorhalten lassen, wenn ich mal das Bedürfnis hatte, mal erwähnen zu wollen, wenn mir etwas nicht gepasst hat).
Aber alles, was Haushalt, Papierkram und handwerkliches (Renovierungen, Bau von irgendwelchen Dingen, Gärten etc.) betrifft habe ich gemacht.
Er kam mit meinen Kindern nicht zurecht und sie am Ende auch nicht mit ihm und seiner Art, Dinge zu regeln...

Das sind schlimme Erfahrungen. War die zweite Ehe denn vergleichbar? Denn gut war sie ja anscheinend nicht.

Wie oben schon gesagt, gab es andere Dinge, die sich mit der Zeit (wir waren bis zur Trennung letztes Jahr immerhin knapp 15Jahre zusammen, davon 13 verheiratet) eingeschlichen und /oder zum Negativen entwickelt haben.
Natürlich war gerade am Anfang alles bestens - auch mit den Kindern, sonst hätte ich ihn ja nicht geheiratet. Gewalt gab es keine - das hätte ich auch kein zweites Mal mitgemacht.

Na dann ist doch alles in Butter, oder?

Ja und Nein.... Es ist halt geheim. Ich kann ihn nicht einfach mal küssen, in den Arm nehmen, mich ankuscheln, wenn mir gerade mal danach ist...

Also doch etwas ändern? Aber er will das zur Zeit nicht. Ist das ein K.O.-Kriterium? Kann man nicht auch so eine schöne Zeit haben? Und wer weiß, vielleicht entwickelt sich das ja noch von selbst weiter?

Ein K.O. -Kriterium für mich? Gute Frage...
Ich glaube nicht, eher lass ich es alles so laufen wie bisher und nehme die Heimlichtuerei in Kauf, auch wenn ich es lieber ein wenig anders hätte.... Aber wer weiss, ja.... Vielleicht entwickelt sich ja noch was.... Sind ja erst 18Monate....ja, vielleicht bin ich auch ein wenig ungeduldig🙈

 

[Smartclumsy]

Ja eben. Da verstehe ich überhaupt nicht, warum man über das Thema nicht nochmal normal sprechen kann.
Seit wann lebt ihr beide denn von euren jeweiligen Noch-Ehepartnern getrennt?

Ich möchte ihn weder unter Druck setzen, noch gegen unsere "Vereinbarung" verstoßen...
Ich seit letztem Jahr Mai und er schon seit 4Jahren.

Aber zusammen mit deiner Affaire ziehst du eine - noch dazu völlig unnötige - Show ab - wie geht das denn zusammen?

Nja, was heisst "Show abziehen"? - es weiss ja niemand. Wir sind getrennt und ihn geht das einfach nix mehr an, was in meinem Kopf, Herz oder Bett passiert.

Das verstehe ich jetzt nicht. Du hast ihm ja nicht gesagt dass du eine Affaire hast. Und wieso wollte er dass deine Tochter auszieht? Was hat die denn damit zu tun?
Ich glaub ich verstehe den Sachverhalt immer noch nicht wirklich.

Die Tatsache, dass ich mit meinem Bekannten geschrieben habe, macht es ja noch nicht zur Affäre, oder? Ich habe einen Schlussstrich gezogen, bevor ich mich auch körperlich auf ihn eingelassen habe.
Er hatte ab einem gewissen Zeitpunkt (das war zu Beginn unserer Beziehung gar nicht der Fall - im Gegenteil - sonst hätte ich ihn nicht geheiratet) plötzlich ständig Probleme mit meinen Kids und sie dann irgendwann auch mit ihm. Seiner Meinung nach, waren immer die Kinder schuld, wenn es zwischen uns irgendwie Differenzen gab (bei denen er sich meistens durchgesetzt hat und ich nachgegeben habe)
Wie gesagt, da gab es mit der Zeit in unserer Beziehung (15 Jahre, davon 13 verheiratet) immer mehr Dinge, die sich - trotz eigentlich guter Kommunikation - due sich eingeschlichen bzw. in eine sehr ungute Richtung entwickelt haben... Vielleicht habe ich das auch viel zu spät einsehen/wahrhaben wollen - rückblickend betrachtet

 

[MissMerlin]

Achso, ich hatte das auch gar nicht erst so richtig verstanden. Ich dachte, dass seine vorhergehende Ehe kaputt war, ihr euch getrennt habt (wenn auch nicht geschieden) und du dann den neuen Mann kennengelernt hast. Aber es war anders, du hast eine Affäre begonnen, dein Ehemann wollte die Ehe, bevor du ihm von der Affäre erzählt hast, eigentlich fortführen und nachdem du gebeichtet hast, hat er dich und deine Tochter (die nicht von ihm stammt) rausgeschmissen?

Es ist schon eine ganz schön komplizierte Geschichte.
Ich denke, wenn man jemanden seit 18 Monaten kennt und mit der Person mehr oder weniger zusammen ist, wenn auch als Freundschaft +, dann wird sich da nicht mehr viel ändern. Ich kann mir vorstellen, dass man am Anfang so eine Orientierungsphase hat und sich das einspielt oder man vielleicht auch merkt, ob es bei F+ bleibt oder etwas anderes wird. Aber nach 18 Monaten? Vielleicht ja doch, vielleicht läuft das noch ewig so weiter und dann klopfst du in in 5 Jahren mal weich? Mir wäre meine Zeit dafür aber zu schade. Wenn ich mir wünsche, dass sich ein Mann auf eine gewisse Weise verhält, dann spreche ich das an und dann kann man Kompromisse finden oder auch bestimmte Dinge ändern. Das so auszusitzen würde ich nicht über anderthalb Jahre mitmachen.

Was wäre denn so schlimm daran, wenn du ihm doch mal die Pistole auf die Brust setzt? Ja es kann sein, dass er dann nicht mehr will, aber ich denke, jemand der dann nicht mehr will, wird auch später nicht wollen. Und du kannst dir ja auch wieder jemand anderen suchen, mit dem es besser passt. Warum warst du denn überhaupt nur eine F+ eingegangen? Wolltest du nicht wieder eine richtige Beziehung haben?