Liegt es doch an mir?! SELBSTZWEIFEL!

[marilein91]

Ich glaube einfach dass ich es beim ersten Versuch überstürzt habe. Mich ihm zu sehr hingegeben habe, mich zu schnell komplett zu 100 % auf ihn eingelassen habe. Ich will diesmal versuchen eigenständiger, mehr ICH zu bleiben. Ihm gegenüber dennoch ehrlich zu bleiben. Ich will ebenfalls kein falsches Spiel. Er weiß von meinen Gefühlen, die habe ich ihm schon vor 2 Monaten offenbart. In diesen zwei Monaten Funkstille hätte er sich schließlich genauso gut melden können, hat er aber nicht! Ursprünglich habe ich ihn nur kontaktiert um all meine Schlussgedanken loszuwerden und ich es nett finde sich ganz normal Hallo sagen zu können und sich nicht wie im Kindergarten zu ignorieren. Er fing dann an mit Sätzen wie ich will dich sehen (wie oben beschrieben) etc. Klar habe ich mich über seine Reaktion gefreut aber ich kann ihm das nicht zu 100 % glauben. Gestern hatte er auch wieder einen sentimentalen Punkt. Er fragte mich ob ich zu ihm kommen möchte. Ich habe es aber abgelehnt weil es schon 20:30 Uhr abends war und ich gerade vom Sport und aus der Dusche war. Das war mir schlichtweg zu spät. Daraufhin wurde er sentimental. Sätze wie: „Nicht dass du mir jetzt immer absagst, mir geht’s gerade nicht so gut, ich hab dich vermisst verdammte scheisse, ich hab halt nicht damit gerechnet dich jemals wieder zu sehen..“ und und und. Klar waren seine Worte Zucker für meine Seele aber hab nicht direkt wieder die Rosabrille aufgesetzt. Denn schreiben kann man viel! Dennoch war ich liebevoll zu ihm. Hab ihn beruhigt dass das vermissen ja jetzt vorbei ist. Dass es lediglich an der Uhrzeit liegt warum ich ablehne und er mich jetzt nicht zum letzten Mal gesehen hat. Ich will mir diesmal eben einfach Zeit lassen. Langsam angehen. Entweder er macht das mit und hat weiterhin Interesse oder eben nicht. Und falls nicht, weiß ich er meinte es nicht ernst. Sollte er mich allerdings mal drauf ansprechen warum ich so handle, werde ich ihm natürlich eine ehrliche Antwort geben.

 

[marilein91]

Und ja du hast recht.. ich wünsche mir eine Beziehung bin aber gebrannt durch die Vergangenheit. Soll ich deshalb komplett alleine bleiben? Er war der erste Mann nach zwei Jahren Single wo ich richtig Gefühle für entwickelt habe, das möchte ich nicht einfach aufgeben. Zumal ich ja weiß dass wir beim ersten Versuch beide, also auch ich, Fehler gemacht haben.

 

[Papatom]

Hi,

Und was ist so falsch daran sich Sicherheit zu verschaffen und nicht gleich alles zu überstürzen wenn man sich unsicher ist ?

Der Fehler liegt darin, dass sie sich etwas verschaffen will, was es nicht gibt. Wenn er sie rumkriegen will, kann er sie genauso anlügen. Wenn er heute denkt sie zu lieben, kann er morgen merken, es klappt doch nicht.

Aufgrund der beschriebenen Situation gehen wir aber davon aus, dass er nur seine Befriedigung will. Und um ihm diese Befriedigung auf Kosten der TE nicht zu geben lässt sie ihn nicht gleich ran

Wenn sie davon ausgeht, habre ich ihr ja auch geraten, sollte sie gar nichts mit ihm anfangen, denn dann passt es einfach nicht. Er will halt nur Sex, sie Beziehung. Zudem ahnt sie seine Absichten ja auch, bzw. vertraut ihm nicht. Was soll das für eine Basis sein?

Und du bist der Meinung dass sie lieber mit ihm schlafen sollte nur damit er zufrieden ist, die TE jedoch unglücklich mit der Situation ? Toller Ratschlag

Genau lesen. Ich schlage ihr vor, sich danach zu richten, was sie will. In dieser Situation wäre das, es völlig zu lassen. Denn sie will ja was völlig anderes als er. Das hat er ja schon vor 2 monaten gezeigt. Zudem gibt es weder Anzeichen noch Aktionen seinerseits, die darauf schließen ließen.

Trotzdem läßt sie sich aus Hoffnung wieder drauf ein und versucht über das Mittel "erst mal kein Sex" diese ominöse Sicherheit zu erlangen. Wenn das keine Manipulation ist.
Wenn sie nicht vertraut: sein lassen. Wenn er keine Anzeichen der Änderung zeigt: sein lassen. Wenn er sie schon wieder nur umgarnt wie vorher: sein lassen

Marilein will aber unbedingt hoffen, dass es jetzt anders ist nur weil sie es sich so wünscht. Da rate ich ihre eben, das ist für all ihre Ziele die falsche Herangehensweise.

Grüße

 

[YouKnowMyName]

Ich verstehe deine Argumentation nicht. Wenn von vornherein die Anzeichen schon gegeben sind, dass der Mann nur auf Sex aus ist, dann ist es doch ein Fehler ihm diesen zu geben. Wir reden hier auch nicht von "Ich lass dich jetzt drei Monate nicht ran", aber gerade in dieser zeit der Neuentdeckung des anderen zeigt sich doch sehr schnell ob man es ernst meint oder nur eine Bettgeschichte will.

Was ein Quatsch. Dass man etwas Ernstes anstrebt, leitet sich doch erst daraus ab, dass man sich vorher intensiv "beschnuppert" hat und dazu gehört auch Sex. Jedes Interesse an einer anderen Person erwächst initial aus sexueller Anziehung, man findet den anderen attraktiv und begehrenswert. Und erst, nachdem man feststellt, dass die körperliche Chemie stimmt, ist überhaupt erst die Grundvoraussetzung dafür gegeben, um den Gegenüber auch als Option für darüber hinaus zu bewerten. Sonst kauft man ja die Katze im Sack.

Es ist wichtig zu lernen, Sex von allem anderen zu trennen. Du und die TE behandeln den Sex als Belohnung für den Gegenüber, wenn er "Ja" zu einer Beziehung sagt. Was ihr dabei überhaupt nicht versteht, ist dass Sex nicht dafür gedacht ist, sondern einfach als eine Aktivität, die dem beiderseitigen Genuss dient (und der Fortpflanzung natürlich). Somit kann auch niemals jemand dabei verlieren, da beim Sex immer beide ihren Spaß haben (solange beide ihr Handwerk verstehen). Sex ist immer Win-Win. Wenn man Sex vorenthält, verzichtet man selber auf etwas, das einem Freude bereitet. Wieso sollte man so dumm sein, so etwas zu tun? Man bestraft sich selber.

Diese Erwartungshaltung damit zu verknüpfen ist also a) für einen selber schlecht und b) Nur weil jemand "Ja" sagt, heißt das nicht, dass er fünf Minuten später nicht auch wieder "Nein" sagen kann.

Der richtige Ansatz ist, dass man das freudig entgegennimmt, was einem angeboten wird. Bleibt es bei einem oder mehreren ONS, hat man zumindest immer noch kurzfristig eine tolle Zeit verbracht und sie genossen. Das hat doch einen Wert. Und wenn es sogar von beiden Seiten aus darüber hinaus für noch mehr als das reicht bis hin zu einer Beziehung, dann umso besser. In jedem Fall kann man nur gewinnen, die Frage ist nur wieviel. Und das "wieviel" kann man nicht dadurch positiv beeinflussen, indem man Erwartungsdruck aufbaut. Nein, wenn man jemanden überzeugen will, dass man ein toller Partner wäre, dann schmeißt man alles in die Waagschale, was man hat und enthält es nicht vor. Man muss zeigen, was man drauf hat. Wie sonst soll der Andere bewerten können, ob du geeignet bist, wenn du es nicht zeigen willst? Da beißt sich die Katze ewig in den Schwanz. Also einfach nur genug Selbstvertrauen haben, sich selbst genug lieben, dass man sagt "Hey, ich bin nicht perfekt, aber ich habe jede Menge zu bieten, ich bin ein toller, liebenswürdiger Mensch. Und das wird auch schon jemand entsprechend zu würdigen wissen". Wenn man diese positive Aura nicht ausstrahlt, kriegt man nur die Deppen im Leben ab, deshalb unbedingt an dieser Aura arbeiten.

Fazit: Die Devise lautet an sich auf die eigenen Stärken zu besinnen und an den Schwächen zu arbeiten und dann der Welt zu zeigen, was man drauf hat. Das tun, was im Rahmen der eigenen Möglichkeiten liegt, denn alles andere kann man eh nicht direkt steuern. Nur sich selbst. Und manchmal reicht das und manchmal nicht. Aber da, wo es nicht reicht, wäre auch sowieso nie was zu holen gewesen. So wie in diesem Fall bei der TE und ihrem Typen. Deshalb weitermachen, bis jemand kommt, der das Gesamtpaket zu würdigen weiß. Kontakte suchen, sich kernenlernen, austesten, rumprobieren. Das Leben ist nunmal Trial and Error, und wenn der "Error" bei der Partnersuche Sex ist, dann lässt es sich umso angenehmer "trialen"

 

[marilein91]

Er gibt mir mit seinen Worten halt immer wieder die Hoffnung auf mehr (siehe Beispiele im letzten Beitrag). Er wirkte gestern Abend echt fertig mit dem was er geschrieben hat. Aber wer sagt mir dass es ernst gemeint ist? Oder ich interpretiere falschen rein? Oder er sagt mir das um mich wieder ins Bett zu kriegen? Oder er hat in den 2 Monaten gemerkt was er an mir hat. Alles kann möglich sein! Mir ist bewusst dass es NIE eine Sicherheit gibt, auch nicht nach 20 Jahren Ehe. Dennoch finde ich kann man etwas vorbeugen. Sich intensiver Zeit zum Kennenlernen der Person nehmen. Um wieder einander vertrauen zu können. Ich kann also wenn pessimistisch sein und alles hinschmeißen und ihn über einen Kamm scheren, oder den Schritt wagen um es nochmal zu versuchen. Da wir bereits miteinander geschlafen haben in der Vergangenheit wissen wir dass die Chemie passt. Die Frage ist ob es für mehr reicht. Die Vermutung dass er doch nur Sex will kam mir eigentlich nur weil er mir Samstagnacht beim Knutschen an die Wäsche wollte. Wir waren beide stark alkoholisiert und er sagte er wäre etwas überwältigt von dem Wiedersehen gewesen. Es ist eine sehr unklare Situation wodurch ich seine Hintergründe nur erraten kann. Ich will nicht behaupten er will NUR Sex, aber auch ebenso wenig kann ich nicht behaupten dass er ernstes Interesse hat. Und um das rauszufinden brauche ich etwas Zeit.

 

[YouKnowMyName]

Mal angenommen, er wollte nur Sex - jetzt hat er ihn nicht bekommen. Du hast dir aber genauso eine potenzielle heiße Nacht entgehen lassen. Ihr verliert beide.

Mal angenommen, er wollte mehr als Sex - du hast ihn sexuell abgelehnt und somit zurückgewiesen. Vielleicht zweifelt er nun an deinen Absichten und entfernt sich von dir. Du bleibst alleine. Ihr verliert beide.

Unabhängig von seinen Ansichten hast du durch deine Strategie deine Karten nur weiter verschlechtert. Wenn du die Nähe zu ihm willst, musst du sie auch in ihrer reinsten Form zulassen. Was er dann daraus macht ist erstmal egal, zumindest müsstest du dir dann nicht den Vorwurf gefallen lassen, es vergeigt zu haben, denn du hättest alles gegeben, was du konntest.

 

[marilein91]

Ich denke da teilen sich einfach die Meinungen. Wenn er nur Sex will bin ich froh nicht mit ihm geschlafen zu haben am Samstag da ich mich wieder benutzt fühlen würde. Wenn er mehr als nur Sex will wird sich das mit der Zeit zeigen. Das war einfach das ERSTE Wiedersehen nach 2 Monaten. Ich will das ganze ja jetzt nicht nach einem Klischee von 90 Tagen zappeln lassen oder so richten. Und seine Worte gestern Abend wirkte für mich alles andere als Distanz. Im Gegenteil. Naja da sagt denke ich mal einfach jeder was anderes und ich muss auf mein Bauchgefühl hören. Ganz ohne Sex wird es nicht werden, da ich weiß wie gut der Sex mit ihm ist. Ich will es nur nicht gleich direkt tun.

 

[Papatom]

Moin,

weißt Du, genau diese Denkweise ist es, die zu gefühlt 90% aller Anbahnungsproblemen führt. Aber ich fürchte, das läßt sich nie ausrotten. Warum eigentlich nicht?

Grüße

 

[Yandara]

Ich denke da teilen sich einfach die Meinungen. Wenn er nur Sex will bin ich froh nicht mit ihm geschlafen zu haben am Samstag da ich mich wieder benutzt fühlen würde.

Findest du generell, dass einer den anderen für Sex benutzt oder ihn ausnutzt?

 

[Papatom]

Hi,
ich wäre da sogar ein wenig provokant und unterstelle jedem der Sex hat, er nutzt den Anderen dafür...(aus) Die Frage die sich stellt ist ja, wie hier schon so oft besprochen, darf, sollte oder kann man vom Sex etwas ableiten wie Beziehungsaussicht, Beziehungsversprechen, oder sollte man es losgelöst sehen, da man es weder vorhersagen noch letztlich beeinflussen kann?
Ist es nicht eher ein Prozess, eine Entwicklung, die immer einen ungewissen Ausgang hat?

Wenn vorher Zweifel bestehen, lasse ich es halt. Wenn ich mich auf den normalen Weg nicht einlassen will, lasse ich es halt. Aber kann ich es doch machen und mich dann beklagen? Hm...................

Grüße

 

[Revage]

Ich finde es unter aller Sau dass ihr eine Frau darauf drängt sich zu Sex zwingen zu müssen obwohl sie dies nicht sofort will. Ihr verunsichert sie weil ihr ihr eintrichtert sie müsse mit ihm schlafen um ihn nicht zu verlieren ! Überlegt mal was ihr eig von euch gebt.

Was ein Quatsch. Dass man etwas Ernstes anstrebt, leitet sich doch erst daraus ab, dass man sich vorher intensiv "beschnuppert" hat und dazu gehört auch Sex. Jedes Interesse an einer anderen Person erwächst initial aus sexueller Anziehung,man findet den anderen attraktiv und begehrenswert. Und erst, nachdem man feststellt, dass die körperliche Chemie stimmt, ist überhaupt erst die Grundvoraussetzung dafür gegeben, um den Gegenüber auch als Option für darüber hinaus zu bewerten.

Ahja. Sprich: Es ist dir völlig egal welchen Charakter ein Mensch hat, hauptsache du findest ihn attraktiv und sexuell anziehend und NACH DEM SEX kann man den Partner dann man persönlich kennenlernen. Sowas dummes hab ich noch nie gehört. Nicht bei jedem Menschen denk ich sofort an Sex. Oftmals findet man Menschen einfach aufgrund ihrer Art und Weise und Austrahlung anziehend und zwar nicht auf sexueller Ebene. Was will ich mit einem Partner bei dem der Sex gut ist aber der sonst total Banane im Kopf ist.

Sonst kauft man ja die Katze im Sack.

Oberflächlicher gehts kaum. Ist Sex das einzigste was dich interessiert an einem Menschen ?

Es ist wichtig zu lernen, Sex von allem anderen zu trennen.

Völliger Schwachsinn. Ich trenne dann Sex wenn ich es für richtig halte und nicht weil du mir das sagst. Wenn ich single bin dann ist es logisch dass ich keine gefühle mit ins Spiel bringe. Würde auch nicht gehen wenn ich den anderen nur flüchtig kennen. Habe ich eine Beziehung dann sind gefühle mit im Spiel und ich kann den Sex aus einer ganz anderen Sichtweise betrachten. Warum sollte ich Sex von meinen Gefühlen unabhängig machen wenn man dadurch eine viel engere Bindung zu seinem Freund/Freundin hat ?

Du und die TE behandeln den Sex als Belohnung für den Gegenüber, wenn er "Ja" zu einer Beziehung sagt. Was ihr dabei überhaupt nicht versteht, ist dass Sex nicht dafür gedacht ist, sondern einfach als eine Aktivität, die dem beiderseitigen Genuss dient

Hättest du unsere Beiträge mal gelesen dann würdest du uns jetzt keine falschen Wörter in den Mund legen. Wir haben es zig mal erklärt dass es eben NICHT um eine Belohnung geht. Die TE sieht den Sex einfach nicht als Trieb an wenn bei ihr Gefühle mit im Spiel sind und deshalb will sie eben gerade KEIN SEX wenn ihr "Freund" nur diesen will aber keine Beziehung. NOCHMAL für dich: Man erkennt meistens sehr schnell ob ein Mann nur Sex will oder er sich für die person interessiert.

Diese Erwartungshaltung damit zu verknüpfen ist also a) für einen selber schlecht und b) Nur weil jemand "Ja" sagt, heißt das nicht, dass er fünf Minuten später nicht auch wieder "Nein" sagen kann.

Wenn du so denkst dann dürftest du keinem Menschen auf der Welt irgendwas glauben. Wir gehen mal davon aus dass es Menschen mit etwas Intelligenz sind, die wissen was sich gehört und was nicht. Und ja es gibt Menschen denen liegt was am Wohlergehen des anderen und handeln dementsprechend. Es sind nicht alle Menschen auf der Welt Egoisten.

Der richtige Ansatz ist, dass man das freudig entgegennimmt, was einem angeboten wird. Bleibt es bei einem oder mehreren ONS, hat man zumindest immer noch kurzfristig eine tolle Zeit verbracht und sie genossen.

Hauptsache man lässt sich nochmal ordentlich durchvögeln, auch wenn das nicht der Wille der TE ist. Hauptsache der andere bekommt seinen Spaß, wa ?

Die Logik von dir ist wie schon gesagt eher Theorie. Du gehst davon aus, dass jeder Mensch perfekt ist und nur seinen eigenen Nutzen nachgeht. So ist es eben nicht.

Wenn sie sich nun nicht wieder gleich hingeben will dann ist das weder richtig noch falsch sondern einfach die entschiedene Handlung und die hat jeder zu akzeptieren.

Mal angenommen, er wollte mehr als Sex - du hast ihn sexuell abgelehnt und somit zurückgewiesen. Vielleicht zweifelt er nun an deinen Absichten und entfernt sich von dir. Du bleibst alleine. Ihr verliert beide.

Und wie will sie ihn ablehnen wenn es bewusst nicht zu so einem Moment kommt ? Wenn ich nicht mit ihm schlafen will, dass ist es auch logisch dass ich es nicht soweit kommen lasse, sprich ich steh nicht nackt vor ihm. Und mit ablehnen hat das nichts zu tun. Keiner hat das recht den anderen zu Sex zu zwingen wenn dieser Lust drauf hat aber der andere nicht. Und jetzt zu behaupten man verliert den anderen weil man sich nicht zu Sex zwingt ist für mich sehr fragwürdig und lässt mich an deiner Menschlichkeit zweifeln. Sie hat eben Gefühle und fühlt sich benutzt wenn sie nur für Sex gut da ist. Und dann ist es eben keine wie von dir beschriebene WinWin Situation.

 

[Papatom]

Ich finde es unter aller Sau dass ihr eine Frau darauf drängt sich zu Sex zwingen zu müssen obwohl sie dies nicht sofort will. Ihr verunsichert sie weil ihr ihr eintrichtert sie müsse mit ihm schlafen um ihn nicht zu verlieren ! Überlegt mal was ihr eig von euch gebt.

Hi,
Wenn vorher Zweifel bestehen, lasse ich es halt. Wenn ich mich auf den normalen Weg nicht einlassen will, lasse ich es halt. Aber kann ich es doch machen und mich dann beklagen? Hm...................
Grüße

Hi,

sorry, aber "unter aller Sau" ist das nicht, denn ich rate Ihr das nicht.

Ich merke schon seit einigen Threads, dass da bei Dir die Emotionen schnell hochkochen, aber lies bitte genau, bevor Du urteilst.

Grüße

 

[marilein91]

Ach herrje, ich wollte doch nicht dass das hier so ausatet! Ich bin dankbar für jede Antwort und Meinung. Ich werde hier mich nach keinem zu 100 % richten und sagen: JAP Haargenau so mach ich es jetzt. Sondern lediglich verschieden Ansichten der Situation einholen bevor ich etwas übersehe. Als Außenstehender kann man sowieso nicht zu 100 % einschätzen wie und was Sache ist, dessen bin ich mir bewusst. Jeder Mensch ist anders und jeder hat seine eigene Meinung. Im Endeffekt tue ich das was ICH für richtig halte. Sex ist das tollste und normalste dieser Welt, kein Zweifel! Aber ich PERSÖNLICH fühle mich nun mal unwohl in meiner Haut wenn ich mich jemanden hingebe für den ich ernsthaft etwas empfinde aber daran zweifle dass er das genauso sieht. Er muss mich ja nicht gleich heiraten geschweige denn von heute auf morgen eine Beziehung mit mir eingehen. Ich will dem nur etwas Zeit geben. Öfters treffen, sich unterhalten, sich intensiv kennenlernen, wenn das meiner Meinung nach gut läuft und sich mein negatives Gefühl beruhigen sollte wird es sicherlich zu Sex kommen, keine Frage! Ich mach dass nicht fest an einer bestimmten Zeit oder sowas.

 

[YouKnowMyName]

Ahja. Sprich: Es ist dir völlig egal welchen Charakter ein Mensch hat, hauptsache du findest ihn attraktiv und sexuell anziehend und NACH DEM SEX kann man den Partner dann man persönlich kennenlernen.

Nope, das habe ich nie behauptet. Ich sagte nicht, es soll nach dem Schema "Hallo, ich bin x. Ficken?" ablaufen. Was ich meine ist, dass Sex früh in der Kennenlernphase eine Rolle spielen sollte und man nicht erst auf irgendeinen Beziehungsstatus pocht und dann gibt es den Sex als "Belohnung" dafür. Denn das ist das Schema, mit dem viele fahren (und scheitern).

Wenn du so denkst dann dürftest du keinem Menschen auf der Welt irgendwas glauben. Wir gehen mal davon aus dass es Menschen mit etwas Intelligenz sind, die wissen was sich gehört und was nicht.

Wie knuffig. Du glaubst auch an den Weihnachtsmann^^

Du gehst davon aus, dass jeder Mensch perfekt ist und nur seinen eigenen Nutzen nachgeht. So ist es eben nicht.

Traumwelt, die zweite.

Außerdem, wieso perfekt?

Wenn sie sich nun nicht wieder gleich hingeben will dann ist das weder richtig noch falsch sondern einfach die entschiedene Handlung und die hat jeder zu akzeptieren.

Akzeptieren? Mich interessiert doch überhaupt nicht, was die TE tut. Im Zweifelsfall ist sie ja die Leidtragende, nicht ich.

Hauptsache man lässt sich nochmal ordentlich durchvögeln, auch wenn das nicht der Wille der TE ist.

Keiner hat das recht den anderen zu Sex zu zwingen wenn dieser Lust drauf hat aber der andere nicht.

Gegen den Willen? Zum Sex zwingen? Fahr nen Gang runter, es gehören immer zwei zum Sex. Gezwungen wird hier also niemand, das gibts nur bei Vergewaltigungen.

 

[marilein91]

Ich will ihn ja auch nicht so lange zappeln lassen bis er offiziell sagt: Wir sind jetzt zusammen! Mir ist durchaus klar und auch ich teile die Meinung dass Sex vorher schon eine entscheidende Rolle spielt. Seine Worte (Sätze in Whatsapp) zeigen mir er hat ernste Gefühle für mich. Seine Taten jedoch (aber vor den 2 Monaten Funkstille, jetzt kann ich das ja noch nicht beurteilen) haben mir eher das Gefühl gegeben er macht nur gute Miene zum bösen Spiel um das von mir zu bekommen was er will und das war Sex. Ich werde es jetzt einfach laufen lassen und gucken was passiert. Entweder es entwickelt sich mehr raus oder nicht. Mehr als nochmal am selben Punkt wie vor zwei Monaten zu stehen, kann mir nicht passieren. Gestern zB war er überhaupt nicht gesprächig, was denke ich aber daran lag dass er das Deutschlandspiel gucken gegangen ist und ich (da mein Wecker um 5 Uhr geht) früh ins Bett gegangen bin. Ich werde auf jeden Fall auch mal die Initiative ergreifen und fragen ob er am Wochenende Zeit hat um was trinken zu gehen und zu quatschen, mal schauen wie er reagiert.

 

[YouKnowMyName]

Initiative ist in jedem Fall wichtig. Warte nicht darauf, dass sich der andere bewegt, werde selber aktiv. Sieh zu, dass ihr euch irgendwo schön trefft und dann schau von da, wie es sich entwickelt.

 

[marilein91]

So schnell wie der Kontakt kam, ging er auch wieder. Seit gestern ist wieder alles vorbei und mein Herz in tausend Teile explodiert!
Wir haben uns in der einen Woche jeden zweiten Tag gesehen. Gekuschelt, rumgeknutscht, was trinken gegangen, viel geredet, er hat mir private Dinge anvertraut etc.
Er hat auch mehrmals versucht aus dem Rumknutschen mehr zu machen… er sagt sogar „du spielst mit mir“ am Samstag (er war wohl betrunken). Habe ihm dann ehrlich gesagt dass das nicht so ist. Dass ich es nur langsam angehen lassen und mir Zeit lassen will. Konnte er verstehen und alles war gut. Komplimente, romantische Spaziergänge. Sätze wie „ich vertrau dir blind“, „du und ich“ und und und…
Gestern waren wir dann erst was Trinken und dann im Park spazieren. Wir neckten uns, wir lachten und knutschten rum. Es war wunderschön und ich dachte bis dahin er meint es vielleicht doch ernst mit mir. Aber dann kam es… ich sah zufällig auf seinem Handy dass er mit einer Bekannten von mir schrieb. Ich mir erst nichts bei gedacht. Dann stellte sich aber heraus dass sie sich auch im Singlechat kennengelernt haben und seit 2 Tagen schreiben. Ich sprach zuerst meine Bekannte darauf an weil ich bei ihm nicht unnötig für Wirbel sorgen wollte. Sie hatte keinen blassen Schimmer dass das DER Daniel ist von dem ich ihr erzählt hatte (woher auch wenn sie ihn nie gesehen hat und bei diesen Chats nur Nicknames verwendet werden). Leider sagte sie mir dann dass er mit ihr flirtet und sie kennenlernen will. Ich fasste dann meinen Mut zusammen und sprach ihn darauf an. Aber ganz ruhig ohne Vorwürfe oder so. Erst entschuldigte er sich und das Thema schien geklärt. Doch dann fragte er mich was er mit ihr (meiner Bekannten) machen sollte. Ich hab ihn dann gefragt ob er Interesse an ihr hat. Er hat ehrlich mit JA geantwortet. Er sagte dass er sich mit ihr was festes vorstellen konnte und mit mir nicht (nach 2 Tagen chatten?!). Ich fragte ihn woran das liegt und er meinte nur ich kann euch nicht vergleichen es ist einfach was sie schreibt und ihre Vorstellungen. Für mich brach eine Welt zusammen! Was hatte ich schon wieder falsch gemacht?! Ich sagte ihm dann dass mich das verletzt dass ich es unfair finde wie er die letzten Tage mit mir umgeht, Hoffnung auf mehr etc. und dann erfahre ich nur durch Zufall sowas? Er redete sich raus, versuchte die Schuld wieder mal auf mich zu lenken. „Deine Sätze wie langsam angehen lassen etc. kamen so rüber als würdest du nichts festes wollen und das wäre alles nur Spaß für dich, ne Art Freundschaft“ BITTE WAS? Gefühle verschwinden nicht nach 2 Monaten grundlos! Wofür dann die Zärtlichkeiten? Wofür das ganze Gerede?! Er dachte ich spiele mit ihm, wer hat hier mit wem gespielt?!
Er fragte mich dann nur noch was jetzt sei.. und ich konnte nichts anderes sagen als „Ich ziehe mich zurück, viel Glück dir!“. Erklärte ihm dann noch kurz dass ich keine zweite Wahl bin und schon gar nicht mit ihm rumknutschen will/kann wenn er im nächsten Moment an sie denkt oder sich mit ihr trifft. Konnte er verstehen und PUFF wieder vorbei. Eigentlich war ich innerlich darauf vorbereitet, ich wusste das sowas im schlimmsten Fall passieren würde. Aber ich bin so enttäuscht von ihm. Dass er nicht ehrlich war, dass er wieder so tut als würde ihm keine Schuld treffen.
Dieses Gefühl NIE gut genug zu sein! Ich kämpfe mein ganzes verficktes Leben! 40 kg habe ich bereits abgenommen und die letzten 15 kg wollen einfach nicht weg! Das ist schon Kampf genug! So oft lag ich durch Schicksalsschläge (Tode, Scheidung, Missbrauch) am Boden und immer wieder habe ich gekämpft weiter zu machen! Und dennoch fühle ich mich wie ein Verlierer. Zu wenig getan zu haben, nicht hübsch genug, nicht schlank genug, nicht liebenswert genug! Ich weiß eigentlich dass ich gut bin wie ich bin. Doch sowas nagt so an den Nerven, stärkt Selbstzweifel und wirft mich aus der Bahn. Rumjammern ist eigentlich nicht meine Art aber jeder hat doch Grenzen oder? Jeder darf mal schwach sein oder? Ich drücke dass hier alles aus weil es mir vor Freunden oder Eltern schwer fällt Emotionen freien Lauf zu lassen. Oder mit Worten (mündlich) auszudrücken was in mir vorgeht.

 

[YouKnowMyName]

Deine Sätze wie langsam angehen lassen etc. kamen so rüber als würdest du nichts festes wollen und das wäre alles nur Spaß für dich, ne Art Freundschaft

Hmm. Ich habe dich darauf hingewiesen, dass deine zurückhaltende Art ihn bzgl. deiner Absichten irritieren könnte. Vielleicht hast du es dir dadurch verbockt. Irgendwo darfst du dich nicht wundern, dass du in die Friendzone abgeschoben wirst, wenn du seine Annäherungsversuche immer abblockst.

Doch dann fragte er mich was er mit ihr (meiner Bekannten) machen sollte. Ich hab ihn dann gefragt ob er Interesse an ihr hat. Er hat ehrlich mit JA geantwortet. Er sagte dass er sich mit ihr was festes vorstellen konnte

Auf der anderen Seite mutet es tatsächlich komisch an, dass er eine kurze Chatbekanntschaft so hoch einordnet. Waren das so seine Worte? Dass er sich was festes vorstellen kann?

---

Insgesamt eine schwierige Situation, sehr verfahren, mit Fehlern auf beiden Seiten. Es hat letzten Endes nicht sein sollen.

Dieses Gefühl NIE gut genug zu sein! Ich kämpfe mein ganzes verficktes Leben! 40 kg habe ich bereits abgenommen und die letzten 15 kg wollen einfach nicht weg! Das ist schon Kampf genug! So oft lag ich durch Schicksalsschläge (Tode, Scheidung, Missbrauch) am Boden und immer wieder habe ich gekämpft weiter zu machen! Und dennoch fühle ich mich wie ein Verlierer. Zu wenig getan zu haben, nicht hübsch genug, nicht schlank genug, nicht liebenswert genug! Ich weiß eigentlich dass ich gut bin wie ich bin. Doch sowas nagt so an den Nerven, stärkt Selbstzweifel und wirft mich aus der Bahn. Rumjammern ist eigentlich nicht meine Art aber jeder hat doch Grenzen oder? Jeder darf mal schwach sein oder? Ich drücke dass hier alles aus weil es mir vor Freunden oder Eltern schwer fällt Emotionen freien Lauf zu lassen. Oder mit Worten (mündlich) auszudrücken was in mir vorgeht.

Naja gut, du bist jetzt halt mies drauf und fluchst vor dich hin. Ist ja auch ok, nur komm wieder ein wenig runter. Du sagst selber, dass du weißt, dass du in Ordnung bist. Dann mach dich nicht selber fertig. Jeder macht Fehler - du, er, alle. Passiert nunmal. Lerne draus und mach's beim nächsten Mal besser. So arbeitest du dich Stück für Stück vor, bis du irgendwann am Ziel ankommst. Kopf hoch!

 

[meli]

So leid mir das auch tut aber ich glaube auch das du zu viel rumgeeiert hast.

Es ist schwer da das gute Mittelmaß zu finden aber es gibt nun mal viele Menschen die stehen nicht auf langes drumherumstehen.
Da reicht es eben nicht wochenlang nur rum zu knutschen und zu schmusen.

Das heisst ja nicht das du deine Linie ändern sollst aber eben vielleicht doch klarer ausdrücken was du willst.

Dieses Gefühl NIE gut genug zu sein! Ich kämpfe mein ganzes verficktes Leben! 40 kg habe ich bereits abgenommen und die letzten 15 kg wollen einfach nicht weg! Das ist schon Kampf genug! So oft lag ich durch Schicksalsschläge (Tode, Scheidung, Missbrauch) am Boden und immer wieder habe ich gekämpft weiter zu machen! Und dennoch fühle ich mich wie ein Verlierer. Zu wenig getan zu haben, nicht hübsch genug, nicht schlank genug, nicht liebenswert genug! Ich weiß eigentlich dass ich gut bin wie ich bin. Doch sowas nagt so an den Nerven, stärkt Selbstzweifel und wirft mich aus der Bahn. Rumjammern ist eigentlich nicht meine Art aber jeder hat doch Grenzen oder? Jeder darf mal schwach sein oder? Ich drücke dass hier alles aus weil es mir vor Freunden oder Eltern schwer fällt Emotionen freien Lauf zu lassen. Oder mit Worten (mündlich) auszudrücken was in mir vorgeht.

Kenn ich,war und ist bei mir genau so.

Deswegen darfst du ruhig auch mal jammern und so
aber vergess das aufstehen und weiter gehen nicht.

 

[Papatom]

Hi,
tut mir leid für Dich. Bringt ja jetzt eigentlich nichts was zu bringen a la "wir haben's ja gesagt". Aber was Du daraus auf jeden Fall sehen kannst ist, was "ich lass es langsam angehen" bringt. Gar nichts. Im Zweifel das, was passiert ist.
Klar, es kann sein, dass er eh mehrgleisig gefahren wäre, weil er halt so ist, aber deshalb war mein Grundvorschlag ja auch, lass es ganz.

Ich würde es nicht an Dir persönlich fest machen, denn nur weil man sich einmal nicht ganz richtig verhalten hat, heißt das ja nichts über Dich generell. Auch ob es geklappt hätte, wenn Du aufs Ganze gegangen wärst ist ja nicht klar....

Grüße

 

[marilein91]

Auf meine Frage ob er Interesse an ihr hat, hat er wortwörtlich geantwortet: „Ja, ich kann mir bei ihr was Festes vorstellen und bei dir eben nicht.“ Vielleicht war es ein Fehler ihn abzuweisen, aber ich wollte mich selbst schützen. Hab ja jetzt gesehen wohin das führt. Er schreibt seit Samstag mit ihr und schon komm ich nicht mehr in Frage für ihn? (Kam ich das überhaupt jemals?!) Sie haben sich noch nie persönlich gesehen, nur gechattet! Ich habe ihm erklärt dass ich niemals mit ihm spielen würde, dass ich es nur langsam angehen lassen will weil ich nicht weiß woran ich bei ihm bin. Das waren meine Worte.

 

[marilein91]

Und wegen dem wochenlang rumknutschen… wir haben uns am 12. Das erste mal wieder gesehen. Ich hab also nur EINE Woche nur rumgeknutscht.

 

[marilein91]

Und nach einer Woche Kontakt wollte ich ihm nicht direkt die Pistole auf die Brust setzen sagen dass ich eine Beziehung will. Ich hatte halt das Gefühl ich habe ihm beim ersten Versuch zu sehr unter Druck gesetzt und wollte das diesmal vermeiden.

 

[Papatom]

Ich habe ihm erklärt dass ich niemals mit ihm spielen würde, dass ich es nur langsam angehen lassen will weil ich nicht weiß woran ich bei ihm bin. Das waren meine Worte.

Hi,
ich versuche es noch mal.....in dem Du diese Einstellung hast, spielst Du schon. Denn Du erwartest von ihm, dass er eben so lange wartet, bis Du Dich irgendwann mal dafür entscheides, "Dir sicher zu sein" und "Weißt, woran Du bist". Das bedeutet, Du vertraust ihm nicht, erwartest aber von ihm, so lange zu warten , bis.
Vertrauen ist aber eine Entscheidungssache. Entweder man vertraut oder eben nicht. Das "kommt" dann ja nicht "plötzlich". Woher, denn? Weil er Dich 2 Monate hofiert hat? Weil Du denkst, in der Zeit hat er keine anderen Frauen angeschaut? nicht "fremdgechattet"? Dich "immer so verliebt angeschaut"?

Du siehst, das ist eigentlich eine unhaltbare Situation unter Erwachsenen, die sich keiner antut, so in der Warteschleife....

Also, gelöst von Deinem Wackelkandidaten solltest Du diese Einstellung wirklich überdenken, denn Du wirst beim nächsten reifen und selbstsicheren Mann genauso auflaufen mit Deiner Einstellung

Grüße

 

[marilein91]

Ich bin so am Ende weil ich schon versucht habe meine Fehler aus dem ersten Versuch zu beseitigen. Schien bis gestern ja auch zu klappen. Ich wollte nicht so viel über Gefühle, Beziehung etc. reden weil ihm das beim letzten Mal zu viel war. Und was ist, wieder falsch! L

 

[Papatom]

Hi,
lies Dir hier den Thread noch mal durch. Du hast da leider auch keine wirkliche Entwicklung durchgemacht, die einen Erfolg hätte erwarten lassen. Sorry. Denn was Du eigentlich lediglich hattest waren Wünsche und Hoffnung.
Weder konntest Du Dich zu einer Art Affäre, noch zu einer klassischen Beziehung durchringen. Es sein zu lassen auch nicht. Du hast den "ich versuch mal was halbgares, sags ihm auch noch und erwarte trotzdem Verständnis" mittelweg versucht und bist logischerweise damit auf die Nase gefallen.

Eben, weil Du eben das ganze wie beschrieben falsch angegangen bist.

Grüße

 

[marilein91]

Aber ich wollte doch gar nichts halbganzes.. L ich habe mich vor zwei Monaten in ihn verliebt und mir gewünscht ihn fest an meiner Seite zu haben. Und genau das habe ich ihm vor 2 Monaten auch gesagt. Er wusste über meine Gefühle Bescheid. Als er mich letzte Woche fragte wie er meine Küsse deuten soll hab ich auch gesagt „Genauso wie vorher, ernst gemeint und ehrlich“. Ist das denn so undeutlich?

 

[YouKnowMyName]

Vielleicht war es ein Fehler ihn abzuweisen, aber ich wollte mich selbst schützen. Hab ja jetzt gesehen wohin das führt.

Man kann sich bei sowas nicht selbst schützen. Man geht immer ein Wagnis ein und hofft auf das Beste. Man vertraut darauf, wohlwissend, dass das Vertrauen auch mal enttäuscht werden kann. Diese Einstellung macht den Unterschied, der über Erfolg oder Misserfolg entscheidet.

Als er mich letzte Woche fragte wie er meine Küsse deuten soll hab ich auch gesagt „Genauso wie vorher, ernst gemeint und ehrlich“. Ist das denn so undeutlich?

Was bringen denn die schönsten Worte, wenn deine Taten für eine ganz andere Aussage stehen? Denn am Ende orientiert man sich an den Taten und in dem Punkt hast du leider die falschen Akzente gesetzt. Außerdem, ja diese Aussage ist sogar tatsächlich etwas schwammig. Nur ist das wie gesagt nicht der springende Punkt.

Ich bin so am Ende weil ich schon versucht habe meine Fehler aus dem ersten Versuch zu beseitigen. Schien bis gestern ja auch zu klappen. Ich wollte nicht so viel über Gefühle, Beziehung etc. reden weil ihm das beim letzten Mal zu viel war. Und was ist, wieder falsch! L

Dein Fehler war, dass du immer Reden wolltest. Reden, reden und reden. Was du aber tun musstest, war machen. Handeln. Und dadurch signalisieren, was du willst. Reden kann man dann irgendwann später.

Tom hats schon angesprochen, es kann durchaus sein, dass der Kerl sogar tatsächlich nur auf "das Eine" aus war. Nur werden wir und vor allem du es nun nicht mehr erfahren können, da du dir die Gelegenheit, es herauszufinden, durch deine Passivität durch die Lappen hast gehen lassen.

 

[Distress]

Hey Marilein,

Vielleicht war es ein Fehler ihn abzuweisen, aber ich wollte mich selbst schützen. Hab ja jetzt gesehen wohin das führt. Er schreibt seit Samstag mit ihr und schon komm ich nicht mehr in Frage für ihn? (Kam ich das überhaupt jemals?!)

Nein, kamst du nicht. Das hatte er dir doch eigentlich schon deutlich gemacht:

„Ich kann wegen meiner aktuellen Lebenssituation keine feste Bindung eingehen“.

Und jetzt bestätigt er seine Aussage einfach noch einmal:

Auf meine Frage ob er Interesse an ihr hat, hat er wortwörtlich geantwortet: „Ja, ich kann mir bei ihr was Festes vorstellen und bei dir eben nicht.“

Und weißt du, worin dein Fehler liegt?

Erst war es ein Schock für mich weil alles perfekt war. Dann konnte ich es jedoch verstehen und versuchte mich anzupassen.

Verstehen heißt in dem Fall, dass er keine Beziehung mit dir eingehen möchte. Weder vor ein paar Wochen noch jetzt. Da ist es eigentlich egal, wie du dich verhalten hast und wenn du einen Kopfstand gemacht hättest, es hätte nichts daran geändert. Und noch ein Tipp von mir: versuch dich nicht an andere Menschen anzupassen, nur um ihnen zu gefallen. Entweder man mag dich so, wie du bist oder eben nicht.

Und jetzt Kopf hoch! Da draußen laufen genug Männer rum, da wird sich schon einer für dich finden.

 

[marilein91]

Ja ich glaube auch dass er niemals echtes Interesse an mir hatte, egal was ich getan hätte. Es ist nur so verletzend weil er immer auf mehr angedeutet hat. Er war nicht zu 100 % ehrlich. Er hat die Wahrheit so ausgedrückt/ verdreht dass ich immer noch am Haken bleibe und den Fehler bei mir Suche. Oder nicht? Ach ich weiß nicht mehr was ich denken soll, bin ziemlich überfordert gerade.