Liebe, Freundschaft, Chaos? Bitte, Männer!!!

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7birdy

Gast
#1
Liebes Forum, ich brauche euren Rat!

Ich bin seit 2 Jahren geschieden, alleinerziehend mit 2 Kindern. Vor 1 Jahr habe ich über eine Single-Plattform im Internet einen Mann (42 J.) kennen gelernt. Wir haben uns 4 x getroffen, beim 5. Date sind wir miteinander im Bett gelandet. Seither sehen wir uns regelmäßig, da wir aber etwa 1h Auotfahrt voneinander entfernt wohnen, liegen zwischen unseren Verabredungen immer 1 oder 2 Wochen. Meistens verbringe ich das WE bei ihm, manchmal kommt er zu mir.

Anfangs haben wir das Ganze unter "Freundschaft plus" laufen lassen, was für mich auch völlig o.k. war, da ich noch nicht bereit für eine Beziehung war. Außerdem fand ich ihn sehr anziehend und attraktiv, aber verliebt war ich nicht. Mittlerweile hat sich das aber geändert und ich finde, dass das schon lange wie eine (Fern-)Beziehung läuft. Wir treffen uns ja regelmäßig, haben unzählige Male miteinander geschlafen, telefonieren oder texten unter der Woche täglich miteinander.

Dennoch zieht er sich immer wieder unvermittelt zurück, ist betont unverbindlich und hinterlässt bei mir ein irritiertes und schmerzhaftes Gefühl.

So war ich Ende Juni / Anfang Juli 3 Wochen mit meinen Kindern im Urlaub (den Urlaub hatte ich bereits vor ein paar Monaten gebucht). Mein "Freund" hat sich täglich gemeldet, wir haben telefoniert, er hat mir mehrfach geschrieben, dass er mich sehr vermisst. Er drängte darauf mich nach meiner Rückkehr sofort zu sehen. Als ich jedoch wieder zuhause war, ließ er den von ihm selbst vorgeschlagenen Termin verstreichen, ohne mich vernünftg zu informieren.

Ich bin dann 2 Tage später zu ihm gefahren, habe ihm gesagt, dass mich das ziemlich irritiert hat, habe ihm aber keine Szene gemacht. Das restliche Treffen war dann wieder sehr innig. Am folgenden Tag haben wir allerdings darüber gesprochen, wie seine letzte Beziehung in die Brüche gegangen ist. Im Grunde hat eigentlich er gesprochen und ich habe ihm nur zugehört. Das Ende dieser Beziehung muss wohl sehr heftig gewesen sein, mit beiderseitigen tiefen Verletzungen. Er war danach sehr aufgewühlt.

Als wir dann ein paar Tage später zusammen noch mal für 3 Tage ans Meer fahren wollten, war er von Anfang an angespannt. Wir haben diesen Trip nach 2 Tagen vorzeitig abgebrochen, das Hotel entsprach nicht unseren Erwartungen und er war stimmungsmäßig schlecht drauf. Wir hatten auch keinen Sex, obwohl wir bisher immer sehr gern miteinander geschlafen hatten. Ich war natürlich etwas frustriert, aber das kann ja auch immer passieren und ist kein Weltuntergang. Mir hat auch nicht das üble Hotel zu schaffen gemacht, sondern seine Distanz.

2 Tage später haben wir telefoniert und er meinte, dass eine Beziehung mit mir keinen Sinn machen würde. Er würde Beziehungen anstrengend finden. Außerdem sei die Entfernung zwischen unseren Wohnorten ohnehin zu groß. Und sein Gefühl mir gegenüber habe sich nach seinem "Seelenstriptease" (gemeint war das Gespräch über seine Ex) irgendwie geändert. Es sei nicht mehr so entspannt zwischen uns wie vorher.

Ich war natürlich unglaublich traurig darüber! Aber da ich gemerkt habe, wie bedrückt er ist, habe ich nicht groß rumdiskutiert. Über Gefühle kann man ja eh nicht diskutieren.

Am nächsten Tag habe ich ihm geschrieben, dass es für mich o.k. sei, nur eine Freundschaft zwischen uns laufen zu lassen. Ich habe in meinem Leben ohnehin genug zu tun und will keine Beziehung um jeden Preis. Er schien daraufhin unglaublich erleichtert und meinte, dass er sehr, sehr gern mit mir befreundet bleiben würde.

Ich schränkte daraufhin das Texten ein und meldete mich nicht mehr.

Allerdings dauerte es KEINE 2 TAGE (!!!), da wollte er mich wieder sehen. Da ich gerade Urlaub habe, sagte ich ihm, dass er vorbeikommen könne, dass ich aber noch ein paar Dinge zu erledigen hätte, falls ihn das nicht stört. Ich nahm mir fest vor, ihn eben wie einen "Freund" zu empfangen, kein Aufhebens um ihn zu machen und ihn auf KEINEN FALL zu KÜSSEN!

Tjaaaa, Leute, was soll ich sagen? Anfangs klappte das auch, aber er suchte natürlich den Kontakt, berührte mich ständig, auch wenn ich seine Hand wegschob. Ich beachtete ihn wenig, aber freundlich, und er kam ständig an, küsste mich ungefragt. Er meinte, er habe ein Jobangebot 200 km weiter weg, aber das würde er wohl nicht annehmen, schließlich habe er mich ja hier.

Mmmmmh, Freundschaft, ja?

Er tat einfach, als wäre NICHTS gewesen!

Wie soll ich denn damit jetzt umgehen???
 
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7birdy

Gast
#2
Ich wüsste sehr gern, was ihr, liebes Forum dazu meint?

Will dieser Mann wirklich nur eine Freundschaft?

Oder eine Beziehung, nennt es aber nicht so?

Wie soll man sich denn da verhalten? Texten? Nicht texten? Wieder thematisieren? Oder Ignorieren?
 
Dabei
8 Jul 2016
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#3
Hallo birdy,
Tja, es ist nicht ganz einfach dir dazu was zu raten.
Es ist immer ein schwieriger Grat auf dem man sich bewegt wenn man darüber spricht wie die letzte Beziehung war oder geändert hat. Nun wir Frauen denken vlt anders darüber , doch bei den Männern kann der Schuss nach hinten los gehen, wie du selbst erfahren hast. Vlt denkt er da du ja jetzt weißt wo er verletzbar ist das du es genauso machst wie seine Ex. Ich kann seine Gefühlswandlung auch nicht verstehen. Von jetzt auf gleich ist es vorbei und du sagst ok und dann kommt er wieder an als wäre nichts gewesen. Nun ich würde etwas auf Distanz gehen. Freundschaft ja wieso nicht. Freundschaft + , würde warten ob er den neuen Job annimmt oder ob er nur damit gespielt hat und wissen wollte wie du darauf reagierst. Ob du nach seinem Rückzug seiner Gefühle zuerst und dann die Rückkehr endgültig Schluss machst oder ob du bei ihm bleibst.
Ich würde sagen , solange du noch Gefühle für ihn hast und du es dir vorstellen kannst mit ihm was aufzubauen halte an ihm fest. Wie gesagt jeder hat seine Vergangenheit und vlt hat er sie durch dich erst verarbeiten können.

Liebe Grüße Lune
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#4
Es ist ganz einfach. Er hat Altlasten von seiner Ex-Beziehung und fürchtet deswegen sich wieder auf jemanden einzulassen. Sobald das Wort Beziehung fällt, scheut er.
Ihr beide lebt(et) zwar wie in einer Beziehung, aber es war nicht als solche definiert. Ein kleiner aber essentieller Unterschied für ihn. So hat er keinerlei Druck und Verantwortung gefühlt, sondern konnte entspannt mit dir leben und geniessen, was er hatte.

Ist die Definition "Beziehung" wichtig? Natürlich nicht. Ihr habt ja wie in einer Beziehung gelebt und alle Vorteile davon ausgekostet. "Beziehung" ist sowieso nur ein Titel. Sicherheit gibt der nicht — jeder kann ja jederzeit den Partner verlassen. Egal wie die Interaktion genannt wird.


=> Ich kann mir schwer vorstellen, dass sich seine Gefühle zu dir geändert haben, nur weil du jetzt seine Altlast kennst. Eher leidet er unter dem (scheinbaren) Druck eure Interaktion als "Beziehung" definieren zu müssen. Oder in anderen Worten: Er hat Angst.

Ergo fahr zu ihm und versuche mit ihm zu reden. Stelle klar, dass ihr keine Beziehung zu führen braucht, du ihn aber trotzdem gerne küssen und mit ihm intim mit ihm werden würdest so wie früher. Ist das nicht erfolgreich, dann lass ihn — eine Freundschaft wird jedenfalls nicht funktionieren...
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#5
Habe einen Beitrag, in dem ein User einen anderen User wg Verwendung 1 Abkürzung angeht, wg OT gelöscht.
 
7

7birdy

Gast
#6
Danke für eure Beiträge, Lune und Insomnius!!

Wahrscheinlich habt ihr beide Recht, dass eine "Freundschaft" ohnehin nicht klappt. Das, was Insomnius sagt, leuchtet mir ein und ich verstehe, was du meinst. Könnte gut sein, dass er einfach Angst hat, das Ganze als Beziehung zu definieren und wahrscheinlich sollte es mir auch nicht so wichtig sein.

Aber irgendwie bleibt doch ein ungutes Gefühl, wenn der andere das nicht als Beziehung definiert, schließlich geht es auch um sowas wie ein bisschen Verbindlichkeit, Verlässlichkeit und Treue.

Wenn man in einer Freundschaft + ist, ist Treue ja nicht 100% gefordert. In einer Beziehung schon. Für mich macht das einen Unterschied, zumal wir beispielsweise in letzter Zeit immer ohne Kondom miteinander geschlafen haben. In einer Beziehung, in der man von gegenseitiger Treue ausgeht, finde ich das normal. In einer Freundschaft + sieht das anders aus.

Ich bin kein sehr eifersüchtiger Mensch, aber er sieht sehr gut aus und wird von Frauen angesprochen. Früher oder später wird er Gelegenheit haben. Ich selbst bin auch nicht unattraktiv. Da ich in meinen "Freund" verliebt bin, habe ich nicht das Bedürfnis mit anderen Männern zu schlafen. Bei ihm wäre ich mir da aber nicht sicher. Und ich würde ihm das schon verübeln, da wir eine beziehungsähnliche Verbindung haben.

Das beschäftigt mich schon...
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#7
Wenn man in einer Freundschaft + ist, ist Treue ja nicht 100% gefordert. In einer Beziehung schon.
Ach wirklich? Wo steht das denn geschrieben? Gibt es da einen Vertrag darüber, wie viel Treue gefordert, was erlaubt ist und was nicht?

Du obliegst dem klassischen Denkfehler, eine Beziehung garantiere einen gewissen Grad an "Sicherheit". Deswegen sprach ich das ja bereits in #3 an. Dem ist nämlich nicht so. Was glaubst du wie viele Menschen in Beziehungen untreu sind. Jeder kann den Partner verlassen, sich trennen, diesen hintergehen oder belügen wann immer man will. Der einzige Unterschied wäre vielleicht eine gewisse höhere moralische Hürde in einer Beziehung.

Du musst dir klarmachen, dass du hier auf einen Titel plädierst, der nichts wert ist. Es ist nur ein Titel um eure Interaktion zu definieren. Wichtig ist aber kein Titel, sondern die Interaktion selbst. Oder in anderen Worten: Es kommt darauf an, dass ihr wie in einer Beziehung lebt, nicht, dass ihr es als solche bezeichnet. Und das tatet ihr ja bereits laut deiner Aussage. Zum Beispiel gibt es genug Menschen, die per Definition in einer Beziehung leben, aber sich wirklich in einer Freundschaft oder auch nur losen Bekanntschaft befinden.

Ob er jetzt in einer "Beziehung" ist und angesprochen wird oder in einem "Freundschaft+, die ihr so lebt wie eine Beziehung", macht keinen Unterschied. Davor lief es doch auch alles super. "Verbindlichkeit, Verlässlichkeit und Treue"... die werden nicht durch einen Titel erzeugt. Das denkt er nur, weswegen er so viel Angst auf diese "Verpflichtung" hat. Alle 3 Dinge hattet ihr doch auch schon vorher. Also wieso jetzt wegen eines Titels alles in Frage stellen?


=> Ihr sabotiert euer früheres (und potenziell zukünftiges) Glück anhand eines Titels. Mein Rat wäre deswegen, eurer Interaktion gar keinen Titel zu geben. Sag ihm einfach, ihr datet.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#8
Man kann sehr wohl sexuelle Treue vereinbaren ohne das was man miteinander hat unter irgendeine Überschrift zu stellen.
Mir zB ist es völlig egal wie das Ding heisst, solange ich mich damit wohlfühle. Parallel Sex mit anderen will ich aber nicht, und das ist meinen jeweiligen "Partner" auch klar.
 
7

7birdy

Gast
#12
Ach wirklich? Wo steht das denn geschrieben? Gibt es da einen Vertrag darüber, wie viel Treue gefordert, was erlaubt ist und was nicht?

Du obliegst dem klassischen Denkfehler, eine Beziehung garantiere einen gewissen Grad an "Sicherheit". Deswegen sprach ich das ja bereits in #3 an. Dem ist nämlich nicht so. Was glaubst du wie viele Menschen in Beziehungen untreu sind. Jeder kann den Partner verlassen, sich trennen, diesen hintergehen oder belügen wann immer man will. Der einzige Unterschied wäre vielleicht eine gewisse höhere moralische Hürde in einer Beziehung.
Ich weiß, dass es auch in einer Beziehung keine "Garantie für Treue" gibt. Trotzdem kann ich in einer Beziehung erst mal davon ausgehen, dass mir der Partner treu ist. Das ist wohl nicht zu viel verlangt. Wenn er sich dann doch auf eine andere einließe, wäre das für mich ein Grund, ihn zu verlassen.

Wenn ich mich jedoch nicht in einer Beziehung befinde und das auch so sage - nicht umsonst gibt es ja diese unterschiedlichen Begrifflichkeiten! - dann bin ich mir bewusst, dass sich der andere noch nicht zu 100 % für mich entschieden hat. Dann ist das Ganze aber auch für mich selbst nicht so verbindlich, sodass ich mich gefühlsmäßig nicht voll auf ihn einlasse.

Und dann schlafe ich auch nicht mit dem anderen ohne Kondom.

Dann stelle ich ihn auch nicht meinen Freunden und meiner Famileie vor.

Und dann male ich mir keine Zukunft mit ihm aus. Dann bleibt er bei meinen Plänen außen vor.


Du musst dir klarmachen, dass du hier auf einen Titel plädierst, der nichts wert ist. Es ist nur ein Titel um eure Interaktion zu definieren. Wichtig ist aber kein Titel, sondern die Interaktion selbst. Oder in anderen Worten: Es kommt darauf an, dass ihr wie in einer Beziehung lebt, nicht, dass ihr es als solche bezeichnet. Und das tatet ihr ja bereits laut deiner Aussage.
Es geht mir nicht um einen Titel. Es geht mir darum, dass beide gleichermaßen wissen, woran sie sind. Das ist doch nur fair.

Außerdem ist ja offensichtlich alles eine Frage der Interpretation: FÜR MICH sah (und sieht) das alles wie eine Beziehung aus. Er war ja zwischendurch (seit meinem letzten Beitrag) wieder ein WE bei mir (inkl. Sex). Er ruft mich täglich an oder schreibt mir. Er will mich sehen,lädt mich zum Essen ein, spricht mit mir über seine Projekte, über seine vergangenen und aktuellen Probleme, er fragt mich nach meiner Meinung bei Dingen, die ihm wichtig sind, spielt stundenlang mit meinen Kindern. Und das alles natürlich von sich aus! Ich sage ihm doch nicht: erzähl mir das! lade mich ein! Mach dies oder das! Spiel mit meinen Kindern!

ICH komme ja auch ohne ihn gut klar.

TROTZDEM sagt er dann plötzlich, dass sei nur eine Freundschaft. TROTZDEM sagt er, er sei lieber allein.

Wenn ich ihn dann frage, was er eigentlich bei mir mache, obwohl er doch lieber allein sei, sagt er: du kochst so gut!

Na toll! Da frage ich mich schon, warum?


Sag ihm einfach, ihr datet.
Das ist doch kein "daten". Natürlich kann ich's so nennen. Aber das ist doch irgendwie blöde, ganz ehrlich...
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#13
Du denkst immer noch in den alten Mustern. Nein.. du kannst nicht "erstmal davon ausgehen, dass der Partner in einer Beziehung treu ist". Es gibt keine Garantie und keine Sicherheit. Man(n) könnte dir ins Gesicht lügen und nebenbei noch 2 weitere Frauen unterhalten. Wer weiss.

Aber du hast schon Recht: Generell gehst du natürlich von Treue aus. Du hast eben Vertrauen. Aber das ist dasselbe wie bei der Interaktion, die du jetzt hast. Würdest du die weiter mit ihm führen, wenn du wüsstest, er würde mit einer andere Frau schlafen? Natürlich nicht. Und andersrum wahrscheinlich dasselbe. Ihr beide wisst, dass es beendet ist, sobald der andere geht oder etwas mit jemand anderen anfängt. Genau so wie auch in einer Beziehung...

Was die anderen Punkte anbelangt:
– Ohne Kondom solltest du in eurem Alter wohl nur mit jemandem schlafen, wenn ihr zusammen einen Test gemacht habt und HIV-negativ seid. Dass einer dann HIV durch eine 3. Person einfängt ist genauso hoch in beiden Fällen.
– Ich kann nicht verstehen, was das Vorstellen von Freunden und Familie jetzt mit dem Beziehungsstatus zu tun hat... deine Kinder bezeichnest du übrigens nicht als Familie? Die spielen schon fröhlich mit ihm, weisst du...
– Wie du deine Pläne händelst ist dein Ding. Eine weite Zukunft brauchst du dir nie ausmalen. Das erschafft Illusionen, die Enttäuschung hervorrufen kann und wird. Lieber Schritt fuer Schritt gehen. Übrigens ist das von dir Gesagte faktisch nicht richtig... im Eingangsthread schriebst du von einem gewissen Hotel am Meer.
– Du weisst er ist empfindlich fuer diese Frage und will das Thema nicht andauernd breittreten. Trotzdem nervst du ihn jetzt ständig mit so blöden Kommentaren — kein Wunder, dass du auch eine blöde Antwort darauf bekommst.


=> Du hast (fast) alles was du willst: Einen tollen Mann mit dem alles passt —Kinder, Sex, Aufmerksamkeit etc— und trotzdem bist du wegen eines Titels, eines "100% Bekenntnis", nicht zufrieden. Obwohl du wie in einer Beziehung lebst. Du müsstest dich nur entspannen, geniessen was du hast und schauen, wohin es führt. So wie immer.

Aber stattdessen bleibst du distant. Es scheint fast, als gehe es dir mehr um das Prinzip und dein Ego ("'du kochst gut' 'na toll!'").

Du solltest dich entscheiden. Und das lieber heute als morgen. Denn ewig wird er dir nicht hinterher rennen, wenn er sieht, dass du dich stur und beleidigt stellst und er nichts in return bekommt. Niemand sagt, dass diese Situation so fuer immer sein wird. Aber momentan und in naher Zukunft wird sie so sein..
 
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