S
Ich weiß garnicht, ob ich hier richtig bin, aber vielleicht interessiert euch ja meine Geschichte.
Ich habe immer das Gefühl, ich müsste mit jemandem darüber reden, und ich brauche auch eine fremde, neutrale Meinung.
Alles begann vor etwa 7 Jahren, ich lernte meinen Freund im Urlaub kennen, ich war noch sehr jung und er auch, wir verliebten uns ineinander. Es war nichts ernshaftes am Anfang, weil wir beide dachten diese Beziehung wird aufgrund der Ferne zerbrechen. Trotzdem hielten wir Kontakt und interessierten uns sehr füreinander, und im endeffekt war es doch eine richtige Beziehung, auch wenn wir beide irgendwie nicht damit rechneten, dass es was wird.
Wir waren sehr verliebt, telefoniert 4-5 Std täglich. In meinem Leben gab es nichts anderes außer ihn, und in seinem nichts anderes außer mich. Wir gingen teilweise garnicht mehr raus, hatten kaum noch Kontakt zu anderen, ich weiß garnicht wie ich diese Zeit in Worte fassen soll. Ich war mir so sicher, dass er mein Traummann ist, alles an ihm gefiel mir, ich vermisste ihn so sehr, er war immer für mich da, ich konnte ihn immer anrufen,...usw...., es war einfach wunderschön, und ich wusste ich werde keinen zweiten so wie ihn finden.
Im ernsten Jahr ging es so her.
Wir sahen uns c.a. alle 2 bis 3 Monate für einige Wochen, dann kehrte ich wieder zurück, jedes mal war es so ein schmerzhafter Abschied.
In unserer Beziehung, hatte ich das Gefühl, ich kann in voll kontrollieren. Ich wusste wie ich ihn dazu bringen kann, mich noch mehr zu lieben, ich wusste er ist verrückt nach mir und ich kann mit ihm "spielen". Er sagte es jedes mal, wie sehr er mich liebt, wie sehr er mich will, ich hörte es aus seiner Stimme raus, ich sah es in seinen Augen, dass er mich begehrt, dass er nur mich will, und das brachte mich zum Teil dazu ihn noch mehr zu lieben. Wir kamen an einem Punkt an, wo wir quasi voneinander abhängig waren, ich konnte nciht ohne ihn er nciht ohne mich, alles hat irgendwie gepasst.
Naja, das war sozusagen der Höhepunkt unserer Beziehung, ich weiß nciht genau was der ausschlaggebende Punkt war, aber so langsam änderten sich einige Sachen. Ich verliebte mich immer mehr in ihn und hatte das Gefühl er sei mein schwacher Punkt, durch ihn konnte man mcih verletzten, und ich gab irgendwie immer mehr nach. Ich hatte mich so sehr verliebt, dass ich wie durch einen Tunnel zu ihm schaute, ohne nach rechts und links zu gucken.
Das hat unserer Beziehung anscheinend nciht so gut getan, denn irgendwie fing er an das Interesse an mir zu verlieren. Auf jeden Fall hatte ichd ieses Gefühl, er sagt bis heute es sei nciht so.
Auf einmal konnte ich irgendwie nciht mehr zu jedem Zeitpunkt mit ihm telefonieren, manchmal blockte er ab, das machte mich verrückt, ich fühlte mich ihm untergeordet, es war irgendwann so stark, dieses Gefühl, ich dahcte nur: jetzt kanne r mit mir spielen und ich reagiere auf alle seine Reize. Er konnte mich Emotional kontrollieren, wenn man das so sagen kann.
So bekam ich zunächt bedenken. Ich vermutet am Anfang, dass er eine andere hatte, es gab für mich keinen anderen Grund. Ichd ahcte, wieso werden meine Gefühle stärker und er zeigt mir seine nciht mehr, werden seine Gefühle schwächer für mich? Daraus entwickelte sich eine Eifersucht meinerseits ihm gegenüber. Ich wollte alles wissen, das alles was er mir sonst immer "so nebenbei..." mitteilte, wollte ich ganz genau wissen, weil er es mir jetzt nicht mehr sagte. Ich war Besessen, von diesem Gedanken, er geht Fremd. Irgendwann sprach ich ihn darauf an, am Anfang hatte er noch mit mir darüber geredet, sagte jedes mal er würde es natürlich nciht tun, dann fragte ich ihn immer wieder, bis er nciht mehr mit mir darüber reden wollte, wei er meinte, wir haben so oft darüber geredet usw.
Ich weiß nciht wieso, aber dieses Ignorieren, oder nciht mehr auf meine "Probleme" eingehen, war beinahe schmerzhaft für mich. Es war Schemrzhaft zu wissen, dass ich anscheinend nciht mehr der Mittelpunkt seines Lebens bin, aber er dennoch meiner.... dann habe ich versucht mich irgendwie abzulenken, am Anfang mit Sport, dann mit Freunden, usw. ich wusste wenn wir eine Zukunft haben wollen muss ich aufhören so zu sein, ich muss aufhören ihn zu beengen, nur so konnte ich seine Aufmerksamkeit und Liebe und Interesse an mir zurück gewinnen, aber egal was ich tat, ob ich ihn anrief oder nicht, ich hatte das Gefühl ich wäre ihm einfach ncihts mehr Wert. Ich wollte, dass er mir zeigt, dass er mich liebt, ich sgate ihm das, er ging irgendwie nciht drauf ein. Er meint, er sei darauf eingegangen, aber ich würde es nicht sehen.
Es ging so weiter, irgendwann hatte ich so viel Langeweile, dass ich mich aus Spaß bei Jappy anmeldete. Ich hatte weder meinen richtigen Namen noch Info´s über mich drin, ich meldete mich einfach an gcukte mir einige profile an und ging wieder. Damit, will cih sagen, ich habe nciht aktiv nach einem neuen partner gesucht oder so, ich wollte ja meinen Freund. Irgendwann, Wochen später schrieb mich aber doch jemand an. Ich fand ihn ehct nciht gut aussehen oder Interessant, aber gut genug um mir die Zeit zu verteiben. Und da fing es an. Am Anfang war es schrieben, dann camen, dann merkte ich, ok, ich scheine anscheinend doch sehr attraktiv auf Männer zu wirken, er war sehr charmant, sehr nett und wie sich am ende rausstellte sehr gutaussehend. Wir traffen uns, nach einigen Monaten zum ersten Mal. Er wusste, dass ich vergebn war und meinte nur eine "Fernbeziehung" sei keine richtige Beziehung, dann sagte er noch, ich bin ein Mann und ichw eiß ganz sicher dein Freund betrügt dich,d er wartet doch cnith auf dich. Ich wusste er sagt es nur weil er mich haben wollte, aber es war genau das was ich hören wollte. Ich hatte nichts mit ihm. Wir bauen wirklich sowas wie ein Freundschaft auf, wir sahen uns oft, wir redeten über viele Sachen, er erzählte von sich und ich von mir als wären wir alte Freund, als würden wir uns ein Leben lang kennen. Irgendwann merke ich, dass ich jedes mal wenn ich mit meinem Freund probleme hatte als erstes zu ihm ging. ich redete als erstes mit ihm darüber. ich entwickelte gefühle für ihn, aber konnte nciht deuten was es für gefühle waren. irgendwann merke ich, dass ich mit ihm nun das machen konnte, was ich früher mit meinem freund tat. ich hatte ihn um den finger gewickelt, er fraß mir ganz deutclih aus der hand, und das gefiel mir wieder, ich brauchte anscheinend diese bestätigung, gut zu sein, gebraucht zu werden, wichtig zu sein. er gab mir wirklich alles. er meldete sich bei mir regelmäßig, ich konnt eihm wie meinen früher kontrollieren, alels mit ihm machen, er kam nachts um 3 zu mir um mcih 5 min lang zu sehen, alles sachen die mein freund früher machte. dennoch, ich war nciht verliebt, ich wollte meinen freund. ich fing an mir gedanken zu machen, wieso es bei dem einen klappt bei dem anderen aber nicht.
Irgendwann hatte ich mich sehr mit meinem freund ghestritten, ich brauchte trost, ich brauchte aufmerksamkeit und ich hatte das gefühl ich müsste mich rächen. ich habe ihn betrogen. es fing mit einem kuss an. so kam der stein zum rollen. ich werde nie vergessen wie sehr ich weinte, wie verletzt ichw ar, ich konnte nicht realisieren was passiert war wieso ich es tat. ich hatte das gefühl ich liebte meinen freund noch mehr, aber ich konnte es ihm nciht sagen, weil ich wusste ich würde ihn verlieren. ich brach den kontakt zu mann ab, einfach so, ich änderte einfach meine nummer. doch irgendwie fehlte mir seine freundschaft. die beziheung zu meinem freund hatte ihre höhen und tiefen, immer wenn sie ihre tiefen hatte ging ich zu ihm, jedes mal hattenw ir was miteinander, irgendwann sagte er mir, dass er mich liebt, ich in diesem moment, versprürte ich einen schmerz im bauch. ich fragte mich wieso. ich sgate ncihts. das speil ging weiter. ich meldete mich bei ihm, dann änderte ich wieder meine nummer, dann meldete ich mich wieder, wir hatten quasi eine on-off-beziehung. ich hörte nie auf meinen freund zu lieben. die beiden wussten am ende ncihts mehr vone inander, mein fruend wusste es sowieso nciht, dass diese andere person existiert, und meine "affäre" dachte irgendwann ich wäre nciht mehr mit ihm zusammen. ich hatte fast 4 jahre kontakt zu ihm, während ich mit meinem freund zusammen war. irgendwann entwickelte ich gefühle für ihn, ich weinte wegen ihm, und dennoch kam es nie für mich in frage mit meinem freund schluss zu amchen, ich wusste ich will eine zukunft mit ihm verbringen, und ich wusste ncith wieso ich mich weiterhin mit dem anderen traf. ich beendete es immer wieder, und immer wieder kam ich zu meienr affäre zurück. ich hab seid mehr als einem halben jahr keinen kontakt mehr zu ihm. ich hab oft daran gedahct ihn anzurufen, ich wollt e oft seine stimme hören, aber ich realisiere jetzt erst, wie schlimm das istw as ich mache. und das absurde dabei ist, dass ich glaube, ich würde sterben, wenn mein freund mich betrügen würde. das wäre sowas wie der weltuntergang für mich.
unsere beziehung läuft gut momentan. ich spiele imemr wieder mit dem gedanken, er wüprde mich betrügen, wenn deiser gedanke aufkommt weine ich oft und von der anderen seite verstehe ich cniht wieso, es ist doch etwas was ich selber auch getan hab. ich kann mir nciht erklären warum und es lässt mir keine ruhe.
Heute weiß ich, wenn er es wüsste wäre es für ihn auch der weltuntergang, deswegen behalte ich es für mich. keine weiß davon, meine engsten freundinen nciht, niemand.
Manchmal wünschte ich es wäre nur ein traum, weil ich dann einamnd weh getan hätte, jetz habe ich mir, ihm und meinem fruend weh getan. und das shclimme ist ich weiß wie sehr er mich liebt, beide von ihnen. ich wünsche mir ncihts anderes als das er eine frau an seiner seite findet, die seine liebe auch verdient.
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Ich habe immer das Gefühl, ich müsste mit jemandem darüber reden, und ich brauche auch eine fremde, neutrale Meinung.
Alles begann vor etwa 7 Jahren, ich lernte meinen Freund im Urlaub kennen, ich war noch sehr jung und er auch, wir verliebten uns ineinander. Es war nichts ernshaftes am Anfang, weil wir beide dachten diese Beziehung wird aufgrund der Ferne zerbrechen. Trotzdem hielten wir Kontakt und interessierten uns sehr füreinander, und im endeffekt war es doch eine richtige Beziehung, auch wenn wir beide irgendwie nicht damit rechneten, dass es was wird.
Wir waren sehr verliebt, telefoniert 4-5 Std täglich. In meinem Leben gab es nichts anderes außer ihn, und in seinem nichts anderes außer mich. Wir gingen teilweise garnicht mehr raus, hatten kaum noch Kontakt zu anderen, ich weiß garnicht wie ich diese Zeit in Worte fassen soll. Ich war mir so sicher, dass er mein Traummann ist, alles an ihm gefiel mir, ich vermisste ihn so sehr, er war immer für mich da, ich konnte ihn immer anrufen,...usw...., es war einfach wunderschön, und ich wusste ich werde keinen zweiten so wie ihn finden.
Im ernsten Jahr ging es so her.
Wir sahen uns c.a. alle 2 bis 3 Monate für einige Wochen, dann kehrte ich wieder zurück, jedes mal war es so ein schmerzhafter Abschied.
In unserer Beziehung, hatte ich das Gefühl, ich kann in voll kontrollieren. Ich wusste wie ich ihn dazu bringen kann, mich noch mehr zu lieben, ich wusste er ist verrückt nach mir und ich kann mit ihm "spielen". Er sagte es jedes mal, wie sehr er mich liebt, wie sehr er mich will, ich hörte es aus seiner Stimme raus, ich sah es in seinen Augen, dass er mich begehrt, dass er nur mich will, und das brachte mich zum Teil dazu ihn noch mehr zu lieben. Wir kamen an einem Punkt an, wo wir quasi voneinander abhängig waren, ich konnte nciht ohne ihn er nciht ohne mich, alles hat irgendwie gepasst.
Naja, das war sozusagen der Höhepunkt unserer Beziehung, ich weiß nciht genau was der ausschlaggebende Punkt war, aber so langsam änderten sich einige Sachen. Ich verliebte mich immer mehr in ihn und hatte das Gefühl er sei mein schwacher Punkt, durch ihn konnte man mcih verletzten, und ich gab irgendwie immer mehr nach. Ich hatte mich so sehr verliebt, dass ich wie durch einen Tunnel zu ihm schaute, ohne nach rechts und links zu gucken.
Das hat unserer Beziehung anscheinend nciht so gut getan, denn irgendwie fing er an das Interesse an mir zu verlieren. Auf jeden Fall hatte ichd ieses Gefühl, er sagt bis heute es sei nciht so.
Auf einmal konnte ich irgendwie nciht mehr zu jedem Zeitpunkt mit ihm telefonieren, manchmal blockte er ab, das machte mich verrückt, ich fühlte mich ihm untergeordet, es war irgendwann so stark, dieses Gefühl, ich dahcte nur: jetzt kanne r mit mir spielen und ich reagiere auf alle seine Reize. Er konnte mich Emotional kontrollieren, wenn man das so sagen kann.
So bekam ich zunächt bedenken. Ich vermutet am Anfang, dass er eine andere hatte, es gab für mich keinen anderen Grund. Ichd ahcte, wieso werden meine Gefühle stärker und er zeigt mir seine nciht mehr, werden seine Gefühle schwächer für mich? Daraus entwickelte sich eine Eifersucht meinerseits ihm gegenüber. Ich wollte alles wissen, das alles was er mir sonst immer "so nebenbei..." mitteilte, wollte ich ganz genau wissen, weil er es mir jetzt nicht mehr sagte. Ich war Besessen, von diesem Gedanken, er geht Fremd. Irgendwann sprach ich ihn darauf an, am Anfang hatte er noch mit mir darüber geredet, sagte jedes mal er würde es natürlich nciht tun, dann fragte ich ihn immer wieder, bis er nciht mehr mit mir darüber reden wollte, wei er meinte, wir haben so oft darüber geredet usw.
Ich weiß nciht wieso, aber dieses Ignorieren, oder nciht mehr auf meine "Probleme" eingehen, war beinahe schmerzhaft für mich. Es war Schemrzhaft zu wissen, dass ich anscheinend nciht mehr der Mittelpunkt seines Lebens bin, aber er dennoch meiner.... dann habe ich versucht mich irgendwie abzulenken, am Anfang mit Sport, dann mit Freunden, usw. ich wusste wenn wir eine Zukunft haben wollen muss ich aufhören so zu sein, ich muss aufhören ihn zu beengen, nur so konnte ich seine Aufmerksamkeit und Liebe und Interesse an mir zurück gewinnen, aber egal was ich tat, ob ich ihn anrief oder nicht, ich hatte das Gefühl ich wäre ihm einfach ncihts mehr Wert. Ich wollte, dass er mir zeigt, dass er mich liebt, ich sgate ihm das, er ging irgendwie nciht drauf ein. Er meint, er sei darauf eingegangen, aber ich würde es nicht sehen.
Es ging so weiter, irgendwann hatte ich so viel Langeweile, dass ich mich aus Spaß bei Jappy anmeldete. Ich hatte weder meinen richtigen Namen noch Info´s über mich drin, ich meldete mich einfach an gcukte mir einige profile an und ging wieder. Damit, will cih sagen, ich habe nciht aktiv nach einem neuen partner gesucht oder so, ich wollte ja meinen Freund. Irgendwann, Wochen später schrieb mich aber doch jemand an. Ich fand ihn ehct nciht gut aussehen oder Interessant, aber gut genug um mir die Zeit zu verteiben. Und da fing es an. Am Anfang war es schrieben, dann camen, dann merkte ich, ok, ich scheine anscheinend doch sehr attraktiv auf Männer zu wirken, er war sehr charmant, sehr nett und wie sich am ende rausstellte sehr gutaussehend. Wir traffen uns, nach einigen Monaten zum ersten Mal. Er wusste, dass ich vergebn war und meinte nur eine "Fernbeziehung" sei keine richtige Beziehung, dann sagte er noch, ich bin ein Mann und ichw eiß ganz sicher dein Freund betrügt dich,d er wartet doch cnith auf dich. Ich wusste er sagt es nur weil er mich haben wollte, aber es war genau das was ich hören wollte. Ich hatte nichts mit ihm. Wir bauen wirklich sowas wie ein Freundschaft auf, wir sahen uns oft, wir redeten über viele Sachen, er erzählte von sich und ich von mir als wären wir alte Freund, als würden wir uns ein Leben lang kennen. Irgendwann merke ich, dass ich jedes mal wenn ich mit meinem Freund probleme hatte als erstes zu ihm ging. ich redete als erstes mit ihm darüber. ich entwickelte gefühle für ihn, aber konnte nciht deuten was es für gefühle waren. irgendwann merke ich, dass ich mit ihm nun das machen konnte, was ich früher mit meinem freund tat. ich hatte ihn um den finger gewickelt, er fraß mir ganz deutclih aus der hand, und das gefiel mir wieder, ich brauchte anscheinend diese bestätigung, gut zu sein, gebraucht zu werden, wichtig zu sein. er gab mir wirklich alles. er meldete sich bei mir regelmäßig, ich konnt eihm wie meinen früher kontrollieren, alels mit ihm machen, er kam nachts um 3 zu mir um mcih 5 min lang zu sehen, alles sachen die mein freund früher machte. dennoch, ich war nciht verliebt, ich wollte meinen freund. ich fing an mir gedanken zu machen, wieso es bei dem einen klappt bei dem anderen aber nicht.
Irgendwann hatte ich mich sehr mit meinem freund ghestritten, ich brauchte trost, ich brauchte aufmerksamkeit und ich hatte das gefühl ich müsste mich rächen. ich habe ihn betrogen. es fing mit einem kuss an. so kam der stein zum rollen. ich werde nie vergessen wie sehr ich weinte, wie verletzt ichw ar, ich konnte nicht realisieren was passiert war wieso ich es tat. ich hatte das gefühl ich liebte meinen freund noch mehr, aber ich konnte es ihm nciht sagen, weil ich wusste ich würde ihn verlieren. ich brach den kontakt zu mann ab, einfach so, ich änderte einfach meine nummer. doch irgendwie fehlte mir seine freundschaft. die beziheung zu meinem freund hatte ihre höhen und tiefen, immer wenn sie ihre tiefen hatte ging ich zu ihm, jedes mal hattenw ir was miteinander, irgendwann sagte er mir, dass er mich liebt, ich in diesem moment, versprürte ich einen schmerz im bauch. ich fragte mich wieso. ich sgate ncihts. das speil ging weiter. ich meldete mich bei ihm, dann änderte ich wieder meine nummer, dann meldete ich mich wieder, wir hatten quasi eine on-off-beziehung. ich hörte nie auf meinen freund zu lieben. die beiden wussten am ende ncihts mehr vone inander, mein fruend wusste es sowieso nciht, dass diese andere person existiert, und meine "affäre" dachte irgendwann ich wäre nciht mehr mit ihm zusammen. ich hatte fast 4 jahre kontakt zu ihm, während ich mit meinem freund zusammen war. irgendwann entwickelte ich gefühle für ihn, ich weinte wegen ihm, und dennoch kam es nie für mich in frage mit meinem freund schluss zu amchen, ich wusste ich will eine zukunft mit ihm verbringen, und ich wusste ncith wieso ich mich weiterhin mit dem anderen traf. ich beendete es immer wieder, und immer wieder kam ich zu meienr affäre zurück. ich hab seid mehr als einem halben jahr keinen kontakt mehr zu ihm. ich hab oft daran gedahct ihn anzurufen, ich wollt e oft seine stimme hören, aber ich realisiere jetzt erst, wie schlimm das istw as ich mache. und das absurde dabei ist, dass ich glaube, ich würde sterben, wenn mein freund mich betrügen würde. das wäre sowas wie der weltuntergang für mich.
unsere beziehung läuft gut momentan. ich spiele imemr wieder mit dem gedanken, er wüprde mich betrügen, wenn deiser gedanke aufkommt weine ich oft und von der anderen seite verstehe ich cniht wieso, es ist doch etwas was ich selber auch getan hab. ich kann mir nciht erklären warum und es lässt mir keine ruhe.
Heute weiß ich, wenn er es wüsste wäre es für ihn auch der weltuntergang, deswegen behalte ich es für mich. keine weiß davon, meine engsten freundinen nciht, niemand.
Manchmal wünschte ich es wäre nur ein traum, weil ich dann einamnd weh getan hätte, jetz habe ich mir, ihm und meinem fruend weh getan. und das shclimme ist ich weiß wie sehr er mich liebt, beide von ihnen. ich wünsche mir ncihts anderes als das er eine frau an seiner seite findet, die seine liebe auch verdient.
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