Grundlos eifersüchtig? Die Sache mit dem Ex von ihr im Hintergrund

Dabei
21 Jun 2012
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#1
Hallo Zusammen,

vielen Dank, dass es dieses Forum geht. Ihr habt mir in der Vergangenheit immer wieder geholfen, sei es bei meinen aktiven Themen oder auch nur, wenn ich stiller Mitleser bei Problemen anderer war, die ich aber genau so habe...
So konnte ich zum Beispiel mein Eifersuchtsproblem besser verstehen und vom Grundsatz her besser in den Griff bekommen, weil die Kernfrage ist, wo ich selber stehe und das dann weniger mit dem anderen zu tun hat... plus negative Erfahrungen aus der vergangenheit, wofür der neue Partner ja nichts kann...

Nun gut... beim neuen Thema geht um den Komplex Ex-Freund der Partnerin und vordergründig meine unbegründete Eifersucht (?) oder die Frage, belügt sie sich selber und am Ende mich.
Ich bin 40, sie ist fast 45 (B). Wir sind seit gut 3,5 Jahren zusammen. Als wir zusammen kamen, war sie erst wenige Wochen von ihrem Ex (C) getrennt, der sie rund ein 3/4 Jahr vorher aus ihrer Ehe "befreit" hat (mit dem Mann war sie fast 20 Jahre zusammen). Sie sagte direkt am Anfang, sie könne schlecht Liebe zeigen und müsse das wieder lernen. Sie bräuchte Zeit dafür. Immer wenn ich sie fragte, ob etwas wäre, ob ich mir Gedanken über unseren Status machen muss, hiess es jedes Mal "nee, hat nur mit mir zu tun (B), mach Dir keine Sorgen, alles gut". Sie ist grundsätzlich empathisch (Fisch), aber kann mir gegenüber nur seeeeh wenig Zuneigung zeigen. Streicheleinheiten? Fehlanzeige. Zärtliche Berührungen? Jetzt nach über 3 Jahren macht sie es ab und zu, aber mehr aus "ich muss das jetzt tun, es wird von mir erwartet" als aus einem Gefühl heraus. Unser Liebesleben ist leidenschaftslos (liegt nicht an mir, ich bin da gaaanz anders...), 1-2x im Monat, und es geht zu 95% von mir aus. Auch beim Sex fehlen Berührungen ihrerseits und einfach Hingabe. Sie sagte mir aber gestern, wenn ich sie berühre, habe sie kein schlechtes Gefühl dabei und es gefällt ihr auch. Also Nehmen ist ok und wird auch gerne genommen, zum Geben fehlt ihr aber die Motivation oder das Gefühl... sie macht es nicht automatisch, sondern per Kopf und das merke ich halt auch. Ist kein gutes Gefühl und mittlerweile ist mir die Lust auf Sex mit ihr auch eher vergangen. Salopp gesagt, ist es wie ein totes Kaninchen ficken... und es soll ja Spaß machen.

Es stellte sich aber mit der Zeit heraus, dass sie mich immer merkwürdig, teils abweisend und schroff behandelt hat, wenn sie gerade mal wieder (angeblich nur per WhatsApp) Kontakt zu ihrem Ex (C) hatte. Mein Gedanke wurde immer stärker, dass sie von ihren Gefühlen für C nicht los kam, und der immer wiederkehrende Kontakt, machte es auch nicht besser. Meines Erachtens kann man nicht abschließen, wenn man eine Geschichte immer wieder ins Gedächtnis kommen lässt bzw. diese aktiv verfolgt.
Sie hatte sich von C getrennt, weil sie nach einem halben Jahr gemerkt hat, dass sie ihm nur hinterher gelaufen ist, zum Vögeln gut genug war, sie jedes WE 160 km pro Strecke (also 320 km pro WE) gefahren ist, er in der ganzen Zeit aber nur 2x bei ihr war (obwohl unabhängig, keine Kinder), und als sie bei ihm war, er auch mehr Zeit für Sport und andere Freunde/Parties hatte als für sie.

Im September 2016 dann der erste große Eklat. Ich war drei Tage (über 2 Nächte) im Außendienst, komme abends spät nach Hause und habe direkt das Gefühl "hier stimmt etwas ganz und gar nicht". Sie war offenbar auch erst kurz zuvor nach Hause gekommen, war duschen, angeblich müde und sehr kurz angebunden. Zweiter Tag ebenfalls wenig gemeinsamer Kontakt, mein Gefühl wurde nicht besser, die Kinder (beide >10) meinten auch, sie hätten B die zwei Tage so gut wie gar nicht gesehen, auch abends nicht. Klar, die Kids bekommen nicht immer alles mit, sind mehr in ihrem Zimmer, trotzdem, es war untypisch und irgendwie merkwürdig. Sie war angeblich an Tag 1 den ganzen Abend zu Hause, auf der Fritzbox sah ich, dass sie abends nach 21 Uhr noch zu Hause angerufen hatte... Das habe ich aber erst ein paar Wochen später gesehen...
Am 2. Abend zu Hause habe ich es dann angesprochen und konkret gefragt: Schatz, wir müssen reden, irgendwas stimmt nicht, das spüre ich doch. Sie tränenüberströmt, sie hätte die 3 Tage Zeit zum Nachdenken gehabt und fragt sich, ob ihre Gefühle für mich reichen. Meines Erachtens stand ihr das schlechte Gewissen buchstäblich ins Gesicht geschrieben. Sie meinte auch, ich hätte sie nicht verdient. Merkwürdig, wir waren da bereits über 2 Jahre zusammen. ("Wenn jemand zu Dir sagt, er hätte Dich nicht verdient, dann hat er meist hinter Deinem Rücken etwas getan, wofür er sich schämt und mit dem Du garantiert nicht einverstanden wärst.") Angeblich war sie aber zu Hause und hat auch nichts anbrennen lassen... Nun gut, da liege ich mit meiner Eifersucht wohl mal wieder daneben.
>> Wir haben danach noch viel gesprochen und haben die Beziehung fortgeführt.

Bis Mitte 2017 von C nichts mehr mitbekommen. Dann ca. im September 2017 teilte B mir mit, dass C sich wieder gemeldet habe, er so Stress mit seiner neuen Ex gehabt habe, er ihr irgendwo Leid täte, sie aber auch ein gutes Gefühl habe, dass C jetzt auch mal so richtig auf die Nase gefallen sei. Ergo: B hat die Affäre mit C immer noch nicht verarbeitet, sonst wäre ihr das wohl vollkommen egal. Ich fand den neuen Kontakt mit C überhaupt nicht gut und habe das auch mitgeteilt, ohne große Worte und ohne Stress. B meinte, durch die Gespräche mit C ( mittlerweile haben sie auch länger telefoniert), wäre ihr jetzt viel klarer, wieso ich manchmal so traurig sei und würde das besser verstehen. Ich meinte nur, das ist ja merkwürdig. Ich erzähle Dir seit über 3 Jahren, was mich bedrückt, aber jetzt wo C kommt, ist es Dir plötzlich klar...

Vor Silvester hat es angefangen, von ihr kam wieder streckenweise nichts und meine Motivation zu geben und kaum was zu bekommen, geht gegen Null. Wie lange will man sich das angucken. Sie brauchte Zeit. Ok. Sie muss Liebe wieder lernen. Ok. Aber jetzt sind 3,5 Jahre vergangen?! Ich dachte mir, versuch mal etwas anderes. Spiegele sie, vielleicht fällt ihr das dann besser auf.
Jetzt im Januar war sie eine Woche auf einem Seminar außerhalb. Dazu muss man wissen, dass C 30 km von ihrem Semniar-Ort entfernt wohnt. Ich hatte also innerlich so ein "hm" Gefühl. Wir
telefonieren fast jeden Abend, klinisch... Mittwochs schreibt sie mir "Ich liebe Dich mit Herzchen-Smiley". Macht sie alle paar Monate mal, ich glaube es, man hält jeden Strohhalm fest.
Donnerstags ist der Sturm, sie hat nachmittags früher frei auf dem seminar und sei shoppen, abends wäre Party. Jedenfalls ist sie per WA gut 4h nicht erreichbar, allerdings will ich ihr auch nicht hinterher telefonieren. Gegen 22 Uhr meldet sie sich, ihr Handy wäre lautlos gewesen. Ich finde es merkwürdig, ist nicht ihre Art, vor allem weil sie sich sonst immer Sorgen wegen der Kinder macht und alleine deswegen erreichbar sein will.
Freitags hole ich sie vom Treffpunkt ab, kurzer belangloser Kuss. Ich hoffte, da kommt mal mehr, wenn sie 2 Tage vorher noch das Ich-liebe-Dich schreibt. Hat mich doch nicht so vermisst, wie ich dachte. Falsche Erwartungshaltung von mir... Ich sprach jedoch an, dass mir das Handy lautlos merkwürdig vorkäme aus den besagten Gründen, zudem war der Sturm, da macht man sich noch mehr Sorgen - und by the way, wohnt C nicht weit weg. Mit C hätte ich Hirngespinste, sagt sie. Das war vorletzte Woche.
Das Wochenende nach dem Semniar und letzte Woche wenig bis keine Zärtlichkeit (wie immer oder noch weniger). Mittlerweile die 4. Woche ohne Sex, falls das jemand wissen will. Jetzt am letzten Wochenende wieder Gespräche über die Beziehung, Erwartungshaltungen, reichen ihre Gefühle etc. Im Bett fehle ihr der "Kick". Ich habe sie die letzten Jahre immer wieder gefragt, fehlt Dir was im Bett? Sollen wir mal was anderes ausprobieren? Nee, war immer alles ok, angeblich. Sie ist aber auch ziemlich verklemmt, was das anbetrifft und muss 2 Rotwein haben, um darüber reden zu können.

Sie will mir eine Liste schreiben, was sie sich wünscht. Ok, wir kommen endlich weiter...
Die Liste habe ich jetzt bekommen (ich bin zärtlich, attraktiv, komme immer besser mit den Kindern zurecht, bin immer für sie da, wir sind ein gutes Team, wir können viel lachen, können über alles reden // fühlt sich manchmal eingeengt (müssen wir klären), ich sei manchmal sehr bestimmend (ist auch nicht unlösbar)). Bett-Themen: 4 Stück, nichts weltbewegendes, alles lösbar ;-)

Aber und das Folgende schreibt sie nicht an mich (Du), sondern über mich wie an einen unsichtbaren Dritten (A, "er"):
  • reichen ihre Gefühle für mich
  • Problemthema C: "Kann mich verstehen, dass ich eine Hasskappe auf C habe. Sei allerdings total unbegründet. C habe ihr viel bedeutet und sie mag ihn immer noch. Aber körperlich nicht, oder so... Er habe ihr damals sehr weh getan, aber das Richtige gemacht. Was soll er (C) an einer Beziehung festhalten, bei der er sich nicht wohl fühlt! Würde ich es noch mal mit ihm versuchen? Aus einer Situation wie dieser heraus sicherlich nicht! Dennoch ist mir der Kontakt wichtig und ich finde dieses "blockieren" total doof (Anmerkung von mir: Ich hatte vorgeschlagen, dass sie ihn bei WA blockiert, dann kann er sich nicht mehr melden und wir bekommen Ruhe in unsere Beziehung, was das angeht). Möchte mir nicht vorschreiben lassen, mit wem ich schriftlich Kontakt habe!

(Anmerkung: Ich habe eine hübsche Kollegin, die verheiratet ist und weit weg wohnt, mit der ich aber letztens ganz gut geqausselt habe auf der Weihnachtsfeier, wo meine Freundin auch dabei war. Wenn ich mit dieser Kollegin privat schreiben würde, würde das meine Freundin weder gutheißen noch ein gutes Gefühl dabei haben. Wir hatten eh schon eine Sitzung hier zu Hause, weil ich angeblich intensiv mit ihr geflirtet hätte. Ja, wir haben uns angeregt unterhalten - über alles mögliche; und meine Freundin hätte dem Gespräch beiwohnen und sich einbringen können, hat sich aber nach 5' woanders hingestellt...)

Ich weiß - sehr lang... Ich finde aber, das braucht man für den ganzen Hintergrund.
Ich hätte gerne ein paar Meinungen dazu, am besten auch von Frauen.

Vielen Dank
"Paul"
 
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Dabei
27 Feb 2013
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#2
Hey Paul,

Liebe muss man nicht lernen. Das weißt du, das weiß sie auch.

Ich habe mich auch mal aus einer unglücklichen Beziehung getrennt und dann kam einer, der löste bei mir dieses schöne Gefühl aus, es war wie Balsam auf meinen Wunden. Liebe kann man nicht erarbeiten, sie irgendwie erzeugen oder sonstwie beeinflussen.

Sie kommt und geht, wie es ihr passt.

Es tut mir sehr leid, aber wenn du mich fragst, dann warst du nur ein Pflaster für sie.

Wie du sie beschreibst... macht mich traurig, weil du auf mich wirkst, als wärst du voller Lebensenergie und Leidenschaft. En Mann, der viel geben kann, sehr empathisch ist und wenn er jemanden in sein Herz geschlossen hat, darauf achtet, dass es diesem Menschen gut geht.

Weißt du, der einzige Fehler von ihr ist, dass sie deine Zeit verschwendet.

Aber sie kann nichts dafür, dass sie Gefühle für C hat. Wie oben gesagt, sowas lässt sich nicht beeinflussen oder gar abstellen.

Nur ist es dir gegenüber nicht fair, dass sie dich an sich bindet, nur weil sie nicht alleine sein will.

Du bist jetzt im besten Alter. Männer werden in den meisten Fällen ab diesem Alter attraktiver, optisch und von den Erfahrungen her. Du musst nicht um jeden Preis diese Beziehung aufrecht erhalten. Mir persönlich wäre der Preis zu hoch.

Verschwende deine Zeit nicht weiter. Mach dich frei für eine Frau, die dich für dein Geben reichlich beschenkt und die es auch glücklich macht, dich glücklich und zufrieden zu sehen. Die achtsam ist und nicht so achtlos...
 
Dabei
5 Jun 2015
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#3
Wenn ich das alles so lese, kann ich da nur Peachy zustimmen.
Ich bräuchte viel mehr vom Gegenüber, damit gäbe ich mich nicht zufrieden.
Es gibt so großartige, liebevolle Menschen, die bereit sind zu wachsen, die neugierig sind,
die jede Minute deines Lebens wirklich bereichern.
Man findet sie nicht an jeder Strassenecke, aber man kann sie finden.
Verkauf dich nicht unter deinem Wert.
Mit dieser Frau wirst du euer gemeinsames Level wohl nicht heben können, fürchte ich
 
Dabei
21 Jun 2012
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#4
Liebe muss man nicht lernen. Das weißt du, das weiß sie auch. / Liebe kann man nicht erarbeiten, sie irgendwie erzeugen oder sonstwie beeinflussen.
Das ist auch meine Meinung. Entweder sie ist da oder nicht. Wenn sie einmal da ist, kann sie wachsen, aber von 0 auf 1 stelle ich mir als nicht machbar vor.

Weißt du, der einzige Fehler von ihr ist, dass sie deine Zeit verschwendet.
Ja, ich weiß das.... vom Kopf her weiß ich das... das Herz will noch nicht loslassen...

Danke Euch Beiden für Eure Kommentare. Ihr bestätigt, was ich eigentlich auch denke, was ich die ganze Zeit schon weiß...
Ich habe gerade noch ein paar andere Baustellen. Sobald ich diese gelöst habe, habe ich auch Energie mich mit diesem Thema zu befassen und ggf. einen neuen Weg zu gehen.
 
P

Papatom

Gast
#5
Moin,
also würdest Du einigen Frauen erzählen, was Du alles so tust, dann würde man wohl sagen "überdurchschnittlich viel". Sie würden sagen, so einen hätten sie auch gerne. ABER insgeheim würde ablaufen, dass Du irgendwie wirkst wie ein kleines Hündchen, dass um sein Frauchen hüpft und auf Aufmerksamkeit hofft....das wirkt leider sehr unattraktiv.

Ich verstehe, Du liebst. Deshalb tut man viel. Aber es muss die Frage erlaubt sein, ob es überhaupt Sinn macht. Ich sehe es auch so. Sie hat halt "irgendwen" gesucht. Auch für die Kids, die ja nicht Deine sind. Manchmal machen Menschen das. Wenn der Kopf sagt, es macht keinen Sinn (wie mit C). Das Herz ist aber nicht so weit....

Ich würde schon ohne C sagen, Du solltest die Beziehung hinterfragen. Aber so wenig zu bekommen und dann noch C? Zudem, wie oft geht sie auf so Seminare? Und dann gerade da? Hm......

Ich denke, es wäre besser, sie gehen zu lassen

Grüße
 
Dabei
21 Jun 2012
Beiträge
45
#8
...dass Du irgendwie wirkst wie ein kleines Hündchen, dass um sein Frauchen hüpft und auf Aufmerksamkeit hofft....
Papatom, so sehr ich Deine Stellungnahmen sonst auch schätze, dass ich ehrlich gesagt Bullshit :cool: Ich habe mein eigenes Leben, eigene Hobbies etc. Aber nach einer geschiedenen Ehe und eigentlich immer langfristigen Beziehungen (> 3 Jahre), weiß ich schon eher, worauf es ankommt. Ich heische nicht um Anerkennung, die kann ich mir auch gut anderswo besorgen (Arbeit, Hobbies etc.) bzw. erarbeiten. Und darüber hinaus bin ich vollkommen eigenständig in allem, was ich tue...

Zudem, wie oft geht sie auf so Seminare? Und dann gerade da?
Das ist maximal 1x im Jahr und dass es jetzt gerade da war, lag nicht an ihr. Das war quasi aus ihrer Arbeit heraus vorgegeben. Sie musste zum Seminar fahren und der Ort war auch gesetzt, beides weder ihre Schuld noch hätte sie etwas daran ändern können.
 
P

Papatom

Gast
#9
Moin,
nein, das ist in diesem Fall meiner Meinung nach keine Floskel. Warum?

Sie gibt Dir Null

sie könne schlecht Liebe zeigen
nee, hat nur mit mir zu tun (B), mach Dir keine Sorgen,
alles gut nur seeeeh wenig Zuneigung zeigen.
Streicheleinheiten? Fehlanzeige.
Zärtliche Berührungen? Jetzt nach über 3 Jahren macht sie es ab und zu, aber mehr aus "ich muss das jetzt tun, es wird von mir erwartet" als aus einem Gefühl heraus.
Unser Liebesleben ist leidenschaftslos dass sie mich immer merkwürdig, teils abweisend und schroff behandelt hat
Salopp gesagt, ist es wie ein totes Kaninchen ficken
Andererseits hat sie ihr großen Interesse an C. Dem erzählt sie alles. Mit dem kann sie offenbar auch gut über Dich/ Euch reden. Mit Dir aber nicht?

durch die Gespräche mit C ( mittlerweile haben sie auch länger telefoniert), wäre ihr jetzt viel klarer, wieso ich manchmal so traurig sei
Du andererseits tust ja alles für Sie. Du bist letztlich der, der die Beziehung überhaupt am Laufen hält. Du erträgst sie, ihre Launen, die Lieblosigkeit, das Verhältnis zu C, den schlechten oder gar nicht vorhandenen Sex usw.Was aber bekommst Du dafür?

Sie will mir eine Liste schreiben, was sie sich wünscht.
Du denkst nun schon wieder drüber nach, was Du erfüllen kannst und findest das einen Fortschritt. Spannend dabei ist doch aber, warum kommt sie selber denn in der Liste nicht vor? Alles nur Deine "Schuld" und dann wird es besser? Hm......

Das ist eben so ein Effekt. Sie wollte irgendwie immer C, Du kamst als Gelegenheit damals aber C war trotzdem immer präsent. Jetzt hängt sie ihm nach und das schon die 3,5 Jahre Eurer Beziehung. Du tust und machst und jetzt sollst Du DIch auch noch ändern, damit sie besser auf DIch eingehen kann??

Ich bleibe dabei, sorry, nach Achtung für Dich sieht das nicht aus. Natürlich begegnest Du ihr schon lange nicht mehr auf Augenhöhe. Letztlich wäre es ihr Job, sich klar zu werden was sie denn nun will und dann danach zu handeln. Wenn sie das nicht kann/ will, wäre sie aber so zumindest für mich keine Beziehungsoption. Dass Du trotzdem alles hinnimmst macht DIch in meinen Augen dadurch halt tatsächlich unattraktiv.

Grüße
 
Dabei
18 Okt 2012
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#10
Darum geht es doch bei der "Floskel" gar nicht. Du hast mit allem Recht, was du hier schreibst aber nicht damit, dass es allgemein unattraktiv wirkt, wenn man viel für seinen Partner tut.
 
P

Papatom

Gast
#11
Moin,
ach so. "Allgemein". Davon habe ich aber ja nichts geschrieben. Es geht mir (und auch sonst in anderen Threads) darum, dass ein Missverhältnis wie oben angegeben einen an Augenhöhe verlieren lässt und das macht unattraktiv.

Grüße
 
Dabei
5 Jun 2015
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#12
Ich möchte das 'unatraktiv' von Papatom noch ein bisschen erläutern.
ich glaube unbewußt streben wir ( in Beziehungen und auch sonst)
zu mehr, zu etwas größerem, wir orientieren uns an dem,
was wir nicht haben, noch möchten.
Wenn ein Partner sich auf dem Silbertablett anbietet,
dann ist er nicht so verlockend,
wie jemand, den ich mir erst mühsam erarbeiten muß.
darum hängst du vielleicht an deiner Freundin und sie investiert weniger.
Wenn du ihr innerlich wirklich wichtig bist und sie um die Bereicherung weiß,
die du für ihr Leben bedeutest,
wird sich ihre Haltung dir gegenüber automatisch ändern.
wenn du plötzlich nicht mehr so selbstverständlich verfügbar bist ;)

Wenn das aber kein neues oder tieferes Interesse bei ihr auslöst,
dann wird eure Partnerschaft niemals eine befriedigende Situation für dich
und letztendlich auch für sie ergeben.
 
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