Freundin ist noch nicht bereit zum Sex

[abc123]

Hallo Leute, ich hab mal 'ne Frage, ich hoffe ihr könnt mir eine Antwort geben...

Meine Freundin und ich sind jetzt seit knapp 3 Monaten zusammen. Leider sind in dieser Zeit noch rein gar keine sexuellen Aktivitäten vorgekommen. Wir sind beide schon 19 Jahre alt und haben unser erstes Mal schon lange hinter uns. Das Problem bei ihr ist, dass sie extrem schüchtern ist. Es hat auch ewig gedauert, bis sie wirklich mal von selbst kam um nach einem Kuss zu verlangen.
Ich bin schon sehr lange bereit für das erste Mal und als ich gemerkt habe, dass da von alleine nichts geht (sprich: wenn wir miteinander auf dem Bett rummachen und sie merkt, ich will mehr, dann wird sie komplett steif und unlocker), habe ich sie einfach mal direkt darauf angesprochen.

Sie meinte, dass sie sich noch nicht bereit dazu fühlt. Zum einen habe sie starke Angst etwas falsch zu machen und zum anderen wurde sie in der Vergangenheit sehr oft verarscht. Sie meinte, sie hatte ein paar One-Night-Stands, bei denen sie anschließend immer abserviert wurde und noch keinen (!) Orgasmus hatte. Sie sagt selbst von sich sie wäre "psychisch" noch eine Jungfrau.
Ich habe zu ihr gesagt, dass ich das verstehen kann und ich ihr alle Zeit geben werde, die sie braucht. Desweiteren habe ich gesagt, dass wir auch nicht gleich aufs Ganze gehen müssen, sondern auch erstmal Petting machen können. Sie meinte zu mir, sie wird es mich schon spüren lassen, wenn sie soweit ist.

Das Problem ist, ich weiß nicht wie sie das vor hat. Ich schenke ihr schon so viel Vertrauen. Ich bin ihr erster richtig fester Freund und sie genießt die Zeit mit mir auch sehr (Kino, Essen gehen, etc.). Wir hatten sogar schon unseren ersten Kurzurlaub miteinander. Es hätte soviele passende Momente für unser erstes Mal gegeben, aber sie ist einfach noch nicht bereit. Ich habe Angst, dass sich das alles in die falsche Richtung entwickelt. Dass sie sich zu sehr daran gewöhnt, nicht intim mit mir zu sein, so dass es ihr noch schwerer fällt, den nächsten Schritt zu gehen. Oder lieg ich da falsch? Es ist z.B. auch so, dass sie inzwischen kaum noch mit Zunge küsst. Ich will nicht, dass sich das zu einer "Freundschafts-Beziehung" entwickelt...

Was soll ich tun? Einfach warten und rein gar nichts tun? Sollte ich sie nochmal darauf ansprechen? Sollte ich es einfach nochmal versuchen (auch wenn sie dann wie ein steifes Brett da liegt)?
Ich liebe meine Freundin wirklich sehr und genieß auch die gemeinsame Zeit. Nur ist mir Sex wirklich wichtig in einer Beziehung und ich will nicht, dass es sich falsch entwickeln könnte...

 

[Revage]

Deine Ansichten und Zweifel sind alle korrekt und völlig legitim !

Sex ist für die meisten in der Beziehung sehr wichtig und unverzichtbar. Ich kann deine Freundin verstehen, dass sie schlechte Erfahrungen gemacht hat, ABER wenn sie schon mehree ONS gehabt hat und mittlerweile 19 Jahre alt ist, sollte sie doch ein Verlangen haben mit ihrem Freund schlafen zu wollen - vor allem nach drei Monaten. Ich finde 3 Monate die perfekte Zeit bei solchen Menschen. Man konnte ihnen zeigen, dass es nicht NUR um Sex ging und man den Menschen trotzdem Wert schätzt.
Der Fehler was deine Freundin macht: Sie überträgt ihre Probleme aus der Vergangenheit auf dich und nimmt diese in eure Beziehung mit. Dadurch fühlt sie sich ständig unter Druck gesetzt und versteift, wie du selber sagtest.
Ich hätte jetzt vorgeschlagen ihr die Angst zu nehmen und soviel normale Sachen zusammen zu unternehmen ohne den Hintergedanken Sex. Aber das hast du ja alles schon getan - sogar Urlaub.

Ich denke deine Freundin redet sich einfach was ein und vesucht zwanghaft dieses Mal "alles richtug zu machen" was natürlich völlig falsch ist, denn Sex sollte Spaß machen, man sollte sich von seinem Gefühl leiten lassen und nicht planen wann man Sex hat oder wie.

Was du jetzt machen kannst ? Eig nicht viel. Das sind Probleme, die deine Freundin in Griff bekommen muss. Wenn du das Thema ständig ansprichst setzt du sie unter Druck, wenn du ihr mitteilst dass du Sex unbedingt brauchst setzt du sie noch mehr unter Druck.

Du kannst jetzt entweder noch ein wenig abwarten und warten ob sich das legt, oder du musst eben deine Konsequenzen zu ihrem unfairen Verhalten ziehen.
Ich hatte auch mal eine Freundin die so gut wie nie Sex wollte und bei jeder Ansprache hat sich mehr Druck aufgebaut. Meistens kann man diese Einstellung auch nicht ändern und man gewöhnt sich wirklich daran keinen Sex zu haben. Auch leidenschaftliche Küsse im Bett z.B. gingen immer von mir aus.

 

[Insomnius]

Zum einen habe sie starke Angst etwas falsch zu machen und zum anderen wurde sie in der Vergangenheit sehr oft verarscht. Sie meinte, sie hatte ein paar One-Night-Stands, bei denen sie anschließend immer abserviert wurde

Angst etwas falsch zu machen? Schlechte Erfahrung? Psychisch noch Jungfrau? Aber sie hatte mehrere ONS!?

Na, da hält sie dich ja ganz schön zum Narren. Und weil du mitspielst, machst du dich zum Affen.
Denn wieso solltest ausgerechnet du jetzt für ihre schlechte Erfahrung mit anderen Typen büßen müssen? Nur weil sie sich sofort mit ein paar Idioten eingelassen hat und den Sex mit diesen nicht genießen konnte, sagt das ja nichts über dich und deine Qualitäten aus. Zudem waren die einzelnen Erfahrung ja nicht schlecht genug um es dann nicht noch mal zu probieren, wenn sie schon mehrere ONS hatte...

Und was sollte sie bitte falsch machen können? Sex soll Spaß machen und ist kein Leistungsvergleich. Ihrer angebliche Angst etwas falsch zu machen ruiniert gerade eure Beziehung. Damit macht sie also mehr falsch, als wenn sie sich beim Sex ungeschickt anstellt.


=> Sie verkauft dich gerade als ganz schön blöd und du lässt dir das bieten, was dir in ihren Augen folgerichtig nur die Augenhöhe nehmen kann. Denn wie du richtig sagst, wirst du gerade zum braven schwulen Freund umerzogen, der 3 Monate wartet, wenn sie es nur will. Dabei ist eine Beziehung auf Sex basiert... wieso sonst solltest du dich zur Monogamie verpflichten?

Probiere es also wieder. Spielt sie wieder Brett, dann würde ich dir dringend empfehlen aufzustehen und ihr mitzuteilen, dass du jetzt gehst, weil du keine Lust mehr auf diese Spielchen hast. Du darfst ihr natürlich gerne die Gründe auflisten, aber lass dich nicht länger hinhalten.
Wenn es in 3 Monaten nicht klappt, wird es auch in den nächsten Monaten nicht besser aussehen! Ziehe die Konsequenzen und suche dir jemand anderen.
Wichtig: Erst probieren, dann reden!

 

[abc123]

Ich finde deien Antwort etwas übertrieben. Ich kann sie nicht zum Sex zwingen. Ich will, dass sie es auch endlich will- von selbst. Ich liebe dieses Mädchen und behandle sie mit Respekt-von daher ist die Antwort jemand neues zu suchen absoluter Quatsch. Fakt ist, dass sie eine innere Blockade aufgebaut hat und alles versucht, um dem "körperlichen Näherkommen" zu entgehen. Aber ich hätte mir jetzt eher Tipps gewünscht, wie ich sie lockerer machen kann, ihr das beibringen kann, dass sie mir vertrauen kann, ihr zu verstehen zu geben, dass sich die Beziehung falsch entwickelt- mit erwartungen auf eine Besserung und nicht mit der Option sich eine Neue zu suchen, wenn es nicht klappt? Könnte ich das Thema nicht vielleicht nochmal in einem ruhigen Moment zur ernsten Ansprache bringen? Ich meine, Kommunikation ist das A und O?

 

[Insomnius]

Ich will, dass sie es auch endlich will- von selbst. (..) um dem "körperlichen Näherkommen" zu entgehen.

Na wenn sie alles daran setzt um keinen körperlichen Kontakt zu haben, dann hast du wirklich die besten Voraussetzungen für eine glückliche Beziehung und, dass sie bald von selbst wollen wird.

Schade, du hast meinen Beitrag also nicht verstanden.

Die Frage, die du dir stellen solltest ist, wieso sie angeblich eine "innere Blockade" hat, wenn sie doch schon ONS hatte (Plural!)? Wieso lässt sie dich auf Grund der schlechten Erfahrung mit anderen leiden? Warum hat sie nur bei DIR Angst etwas falsch zu machen, wenn es beim Sex doch nur um Spaß geht?

Der Fakt, dass du nur fröhlich lächelst und seit 3 Monaten(!!!) für sie verzichtest bzw dich mit Ausreden abspeißen lässt, nimmt dir einfach die Augenhöhe in der Beziehung. Denn sie weiß ja, wenn du 3 Monaten mitmachst ohne Konsequenzen zu zeigen, hat sie alle Zeit der Welt. Tätschelst du sie in weiteren 3 Monaten dann immer noch verständnisvoll?


=> Eine Beziehung ist ein Versprechen auf Monogamie, was auf Sex basiert. Lernst du jemand kennen, dann findest du diese Person heiß und fühlst dich von ihr angezogen. Besonders in der Kennenlernphase. Ihr spielt Freundschaft mit intensiverem Körperkontakt, der bereits weniger wird...

 

[abc123]

Deine Antwort besteht rein aus Fakten und ich gebe dir im Grunde auch bei allem Recht. Nur, dann sag mir bitte, was ich deiner Meinung nach tun soll, dass die Beziehung (so wie ich es mir vorstelle) "funktioniert"? Meinst du, wenn ich ihr das Gefühl gebe, nicht mehr so viel Verständnis zu zeigen, dass sie beginnt nachzudenken und beginnt etwas zu ändern? Ich hoffe, du kannst mir das in Bezug auf deine Fakten versuchen zu erklären.

 

[Insomnius]

die Beziehung (so wie ich es mir vorstelle) "funktioniert"?

Ich würde sie zu dir einladen, einen romantischen Abend gestalten und es dann noch einmal sanft und vorsichtig, aber bestimmt probieren. Merkst du, dass sie blockt, dann sag ihr, dass alles okay ist und verwöhne sie erst etwas (etwa mit Küssen) bevor du dich dann wieder zu Werke machst.

Hilft alles nichts, dann würde ich es ganz direkt ansprechen. Du musst ihr klipp und klar sagen, dass du mit deinem Latein am Ende bist, Verständnis gezeigt hast, aber so wie es jetzt ist keine Beziehung führen willst. Daraufhin würde ich ihr nicht mehr als 2 Wochen lassen.

Ich kann dich natürlich auch verstehen, dass du gerne willst, dass es funktioniert. Aber leider kannst du eben nichts erzwingen. Und du bist im Moment verständlicher Weise nicht glücklich, verschwendest also deine Zeit, wenn nie etwas bei rum kommt. Ändert sich also nicht bald etwas, musst du lernen Konsequenzen zu ziehen um Sinnloses loszulassen.


=> Verständnis und Toleranz ist gut. Aber irgendwann ist Schluss. Nach 3 Monaten hast du meiner Meinung nach das Limit schon lange erreicht..

 

[Don Diro]

Ich finde deien Antwort etwas übertrieben.

Nochmal ganz deutlich,....ich bin da auch ganz klar bei @Insomnius
Sehe es auch so,das dies(Sex) in den nächsten 3 Monaten auch nichts wird!

Das ist Einzig und Allein ihr Problem,und du bist nicht ihr Therapeut!
Du bist ergo nicht für ihre Altlasten verantwortlich,also lasse dir diese auch nicht aufbürden!

Das dir dies nicht schmeckt,was wir dir sagen und raten,so du doch eigentlich auf Tipps wartest,wie du es anstellen sollst, deine Freundin poppen !

Sollte sie sich weiterhin so sperren,
dann solltest du dich wirklich auf "Nimmerwiedersehen" von ihr verabschieden!

 

[abc123]

Ich würde evtl. direkt zu Schritt 2 gehen und sie einfach nochmal direkt darauf ansprechen, vielleicht in einem ruhigen Moment am Abend. Weil ich will das jetzt gerne endlich mal klären und mit so romantischen Abenden habe ich es schon zu oft versucht. Ich glaube, so ein Gespräch ist, was sie braucht, um nochmal selbst sich Gedanken zu machen und klaren Kopf zu kriegen, was ihr Verhalten betrifft. Darauf kann ich ihr 3-4 Tage Zeit geben nachzudenken und zu mir einladen um dann (nach diesem Gespräch) nochmal in Aktion zu treten. Ich hoffe mal, dass alles funktioniert.

 

[Insomnius]

mit so romantischen Abenden habe ich es schon zu oft versucht.

Siehst du, das läuft schon viel zu lange.
Klar, kannst du es auch sofort ansprechen. Besser fände ich es aber, wenn du es an einem Abend noch einmal probierst, denn bei der erwarteten Reaktion bist du dann direkt beim Thema und sie weiß genau, was du meinst. Es wirkt dann weniger aus der Luft gegriffen bzw du musst nicht nach einem Weg suchen, wie du das genau ansprechen sollst.

 

[smurfastic]

Hi, abc123.


Dein Wunsch und dein Bedürfnis nach Sex sind mehr als legitim. Das von der anderen Seite überhaupt gar nichts kommt, weist auf Probleme hin, die sehr tiefgehend sein könnten. Vielleicht wurde deine Freundin mal vergewaltigt oder vielleicht musste sie mal abtreiben, möglicherweise kommt sie auch nur aus einem sehr strengen Elternhaus. Ohne die wahren Gründe für die Sexverweigerung zu kennen ist eine Lösung schwierig zu finden.


Wenn du schreibst, dass sie bisher keinen Orgasmus hatte, dann kann das zweierlei Dinge bedeuten. Erstens, dass nur die vorangegangenen Begegnungen mit andern Jungs/Männern zu keinem Höhepunkt geführt haben. Das war für sie dann bestimmt enttäuschend aber du hast immer noch die Chance dieser Entwicklung entgegenzuwirken.
Auf der anderen Seite könnte es sein, dass sie bisher überhaupt noch nie einen Höhepunkt hatte, nicht einmal selbst herbeigeführt, was auf eine eingeschränkte Orgasmusfähigkeit oder schlicht ein sexuelles Desinteresse / Fehlentwicklung hinweisen würde. Hier wäre eine Aufklärung hilfreich.


Für den mal optimistisch angenommenen Fall, dass sie zu den Mädels gehört, die wie Dornröschen nur wach geküsst werden müssen, um dann ihre Lebenslust und Lebensfreude zu entfachen, solltest du noch einen letzten Versuch starten sie zum Guten zu bekehren.


Biete ihr an, sie oral zu stimulieren, ohne dass du dafür eine Gegenleistung verlangst. ( Wenn du nicht weißt wie es richtig geht – nicht schämen sondern unbedingt nachfragen, die Technik ist nämlich nicht einfach, vor allem wenn man lange durchhalten muss ). Sage ihr, du möchtest, ihr ein Geschenk machen und möchtest, dass sie etwas schönes und zärtliches erlebt. Sage ihr auch, dass sie keine Angst haben muss etwas falsch zu machen, sie auch nicht zu kommen braucht sondern nur den Augenblick genießen soll. Etwas romantische Stimmung, passende Musik und ein paar Blumen bzw. Rosenblätter sind nie verkehrt (auch wenn es bisher nichts gebracht hat).


Wenn sie auch das ablehnt, rate ich dir die Beziehung zu beenden und nicht noch mehr Zeit in der Blüte deiner Jugend zu verlieren. Ich hatte auch mal eine Freundin (so mit 18), die mich nicht ganz ranlassen wollte (zumindest haben wir an einander gerubbelt) und das hat sich so über sechs Monate hingezogen. Im Nachhinein betrachte ich die Episode als verlorene Zeit. Ich habe sie damals auch geliebt, ja, aber die nächste (weitaus offenherzigere) noch viel viel mehr.


Also versuche noch mehr in Erfahrung zu bringen und starte auch deinen (letzten) Versuch.

 

[abc123]

Danke für die vielen ausführlichen Tipps! Ja ich werde sie schon noch "wach küssen" a la Dornröschen. Die vielen Fakten waren für mich Denkanstöße und sind natürlich alle wahr. Ich werde sie versuchen in einem passenden Moment zur Rede zu stellen und versuche das Geheimnis zu lüften. Weil es ist nunmal wirklich Fakt, dass es sich hier wirklich um eine ernste Blockade bzw. eine Angst handelt. Ich bin mal egspannt, wie sie (gerade wegen ihrer Schüchternheit) darauf reagieren wird...

 

[Yandara]

Auch wenn mein Erfahrungsschatz selbst noch nicht so besonders groß ist, aber vom reden bzw. zur Rede gestellt werden, würde ich ganz sicher nicht geil.

Nur mal so als Denkanstoß!

 

[Insomnius]

und versuche das Geheimnis zu lüften.

Mach das und wäre cool, wenn du feedback gibst, was passiert ist. Und wie gesagt, ansonsten muss eben die Trennung her, sonst versauerst du da noch ewig.

aber vom reden bzw. zur Rede gestellt werden, würde ich ganz sicher nicht geil.

Ja das sagst du jedes Mal. Ist natürlich nicht falsch, deswegen habe ich ja auch empfohlen es anzusprechen, nachdem sie wieder abblockt.

Aber mit den Hintergrundinformationen im Thread hier ist Reden absolut notwendig, besonders wenn der TE nicht gerne gleich zur Trennung greift..

 

[Yandara]

Ja das sagst du jedes Mal. Ist natürlich nicht falsch, deswegen habe ich ja auch empfohlen es anzusprechen, nachdem sie wieder abblockt.

Ja, ich sage immer das selbe, weil es immer das selbe Problem ist. Niemand kann Lust herbeiquatschen, das funktioniert nicht. Und der Anspruch "ICH WILL, dass DU Lust auf mich hast" ist allein schon komplett daneben, der Zusatz "von selbst" ist dann doch reiner Hohn.
Stell dir vor jemand steht vor dir und vermittelt dir, egal mit welchen Worten auch immer, dass du jetzt bitte von selbst Bock auf ihn haben sollst... Klingt blöd? Ja, das ist es auch.

Aber mit den Hintergrundinformationen im Thread hier ist Reden absolut notwendig, besonders wenn der TE nicht gerne gleich zur Trennung greift..

Klar kann er reden - bis ihm die Lippen in Fetzen hängen oder die Zunge verknotet ... aber Bock auf ihn wird sie davon nicht bekommen.

Time to face the truth - Was nicht passt, das kann man auch nicht passend reden.

 

[Insomnius]

Klar kann er reden - bis ihm die Lippen in Fetzen hängen oder die Zunge verknotet ... aber Bock auf ihn wird sie davon nicht bekommen.

Wow woah, komm wieder runter. Ganz ruhig. Dass die Sache nicht gut für ihn stehen und er Konsequenzen ziehen sollte, wurde ja bereits klargemacht. Ich finde, du übertreibst. Ist ja nicht so, als ob er ständig auf sie einreden würde. Du kannst Reden noch so verteufeln, aber Kommunikation ist dennoch auch beim Sexualleben essentiell. Besonders, wenn das dann den Trennungsgrund darstellt.

 

[Bela]

Hallo Leute, ich hab mal 'ne Frage, ich hoffe ihr könnt mir eine Antwort geben...

und sie genießt die Zeit mit mir auch sehr

Genießt Du denn die Zeit mit ihr? Bist Du (noch) in sie verliebt? Dann hab weiterhin Geduld. Rede nicht(nie!) mehr drüber, machs mit Vertraulichkeit, Zärtlichkeit usw.
Entweder es klappt irgendwann oder Du bist irgendwann so abgetörnt, dass Du Schluss machst.

Mach Dir keine Vorwürfe, Dein Wunsch nach Sex ist völlig legitim. Wie lang Dein Geduldsfaden ist, hängt allein von Dir ab.

 

[Papatom]

Moin,
der Punkt der hier zu denken gibt ist doch gar nicht so sehr die Tatsache, dass Du noch immer nicht ran darfst, sondern dass sie keinerlei Aussage darüber trifft, wann das sein könnte, woran es weigentlich wirklich liegt und ob es überhaupt jemals dazu kommen wird.
Denn Warten und monogam bleiben macht ja nur Sinn, wenn eine vollwertige Beziehgung in Aussicht steht. Dazu gehört Sex. Denn darum ist man monogam, weil die Vorzüge der Monogamie gerade persönlich die Nachteile aufwiegen. Zwangsläufig gehört dann "Verfügbarkeit" von Sex dazu.....

Warum Ihre "Gründe" gar keine sind, wurde Dir ja oben schon ausreichend erklärt. Daher die entscheidende FRage. Was tut Deine Freundin dafür, dass es bei IHR besser wird und sie sich entwickelt? Was TUT SIE dafür, dass sie ihre Probleme und Blockaden verarbeiten kann?

-> Genau, anscheinend gar nichts. Denn sie erwartet von Dir Geduld, Du sollst Dich anstrengen, schließlich liebst Du sie ja. Dann sitzt Ihr beide da und wartet auf ein Wunder. Wie Smurf ja schon sagt, da scheint was tiefer zu sitzen. Das geht nicht "einfach vorbei". Bestimmt nicht.

Demnach fehlen die entscheidenden Aspekte. Chance auf Besserung mangels Engagement von ihr (Therapie? Gruppe? Frauenarztbesuche?) und damit eben die Basis einer sinnvollen monogamen Beziehung.

DAss sie das nicht erkennt/ ignoriert und Du das verdrängst wird längerfristig das Ende Eurer Beziehung sein

Grüße

 

[Bela]

vollwertige Beziehgung... Dazu gehört Sex.

Dass eine Beziehung ohne Sex nicht vollwertig sein kann, dürfte nicht stimmen. Was ein Paar für vollwertig hält, muss es schon selbst entscheiden. Dass die "Verfügbarkeit" von Sex ein Gegenwert für den "Preis" der Monogamie ist, halte ich ebenfalls nicht für richtig, aber das ist ein anderes Thema...

Richtig ist meiner Meinung nach allein, dass gegenseitiges Einverständnis über den Sex bestehen muss. Selbst wenn er "ran darf", ihm also "Einlass gewährt" wird, ist dieses Einverständnis wahrscheinlich nicht hergestellt. Deswegen halte ich es nicht für richtig, von ihr irgendwelche Zusagen oder zumindest Trendangaben zu erwarten.

Ich bleibe bei dem Tip, es nonverbal zu versuchen.

Wenn das nix bringt und der TE die Schnauze noch nicht voll hat, sollte vielleicht ein wirklich offenes Gespräch gesucht werden, in dem nichts von irgendwelchen ONS und Enttäuschungen rumgedruckst wird...

 

[Don Diro]

Dass eine Beziehung ohne Sex nicht vollwertig sein kann, dürfte nicht stimmen. ..

Das mag für deine Altersklasse durchaus stimmig sein,
....nur für einen 19-jährigen(im Sturm und Drang seiner Gefühle) bestimmt nicht!
So rational denkt und fühlt man mit 19(noch) nicht!

Komisch nur, das du das in deinem Alter von 36 wohl schon vergessen hast,
während ich(mehr als doppelt so alt wie du) durchaus bei @Papatom bin!

 

[Bela]

hahahaaaa!, aber da hast Du mich leider falsch verstanden...was ich persönlich richtig finde, habe ich nicht gesagt, und es spielt hier auch gar keine Rolle...

es ging mir um den Ansatz im allgemeinen...Durch die Aussage, dass Sex notwendig zu einer vollwertigen Beziehung gehört, wird ein gewisser Druck erzeugt, auf den das eine oder andere Seelchen recht empfindlich reagieren kann, vielleicht gerade auch die Freundin des TE...

Sie hat ja offensichtlich ein Problem mit sich und der TE sucht Hilfe, damit fertig zu werden.

 

[Don Diro]

hahahaaaa!, aber da hast Du mich leider falsch verstanden....

Wohl kaum,
was ich erkenne ist die Denkweise eines 36-jährigen Mannes,nicht die eines 19-jährigen Jünglings!

 

[nixe]

was ich erkenne ist die Denkweise eines 36-jährigen Mannes,nicht die eines 19-jährigen Jünglings!

Ist doch völlig okay. Bela ist vermutlich tatsächlich ein 36jähriger Mann, also steht es ihm durchaus zu, wie einer zu denken. Wie ein 19jähriger zu denken, schafft der TE auch allein. Wir sind schließlich auch nicht hier, um für ihn zu denken, sondern um ihm zu sagen, was wir denken.

 

[abc123]

Ich würde mal behaupten, dass man mit 36 noch lange nicht zu alt für Sex ist. Was ich meine ist, dass es weniger auf das Alter, als auf das eigene Verlangen danach, ankommt. Als ich mit meiner Freundin erstmals das Thema angesprochen habe, meinte sie selbst, dass sie mit mir den Augenblick genießt, wenn sie mit mir zusammen ist und in meinen Armen liegt. Sie kennt sowas angeblich nicht von anderen Männern, weswegen sie es so genießt und auch deswegen "noch nicht bereit für mehr" ist. Man könnte es jetzt als einen Widerspruch betrachten. Ich vermute eher, dass es gerade wegen dieser Tatsache zu einem enormen Druck ihrerseits (viel mehr zu einer "Blockade") gekommen ist, bei unserem ersten Mal alles richtig zu machen. Mit dieser Blockade hat sie sich scheinbar eben schon so sehr abgefunden, dass sie (bzw. ja wohl wir beide) sie bis jetzt verdrängt haben. Aber ich kann mir nunmal nicht vorstelln, dass es sich hier immer noch um die "natürliche Wartezeit" handelt, die ein Mädchen einem Jungen gibt. Selbst im gemeinsamen Urlaub ist es ja zu nichts gekommen und das trotz vieler romantischer Momente...

 

[abc123]

PS: Auch wenn es hier unter den Leuten einige unterschiedliche Meinungen und Unstimmigkeiten gibt... ich danke jeden Einzelnen, der sich hier mit dem Thema beschäftigt und mir versucht zu helfen. Ich habe schon einiges aus den Antworten hier für mich gelernt und werde auch diese in dem bald vorkommenden, gemeinsamen (und auch passenden) Gespräch anwenden.

 

[Don Diro]

Ist doch völlig okay. Bela ist vermutlich tatsächlich ein 36jähriger Mann, denken.

ts,ts.ts nun ist die Angelegenheit aber völlig "aus dem Ruder gelaufen"ich habe mich mit meinen Worten lediglich mit @Papatom solidarisch erklärt,weil @Bela es völlig anders sieht/empfindet!

 

[Insomnius]

Sex notwendig zu einer vollwertigen Beziehung gehört, wird ein gewisser Druck erzeugt

Nöö, finde ich gar nicht. Sex ist nunmal notwendig für eine Beziehung an sich. Denn wie ich oder auch Papatom bereits sagten, verpflichtet man sich nicht umsonst für Monogamie. Oder ganz simpel: Das Wort Monogamie suggeriert automatisch Sex.

Wer sich dabei jetzt Druck ausgesetzt fühlt, der sollte mit dem Thema "Liebe" lieber noch warten. Denn dann ist man einfach noch nicht bereit dafür, da man nicht kapiert hat, dass Sex Spaß machen und genießbar sein soll, keine Leistung werden muss.

genießt und auch deswegen "noch nicht bereit für mehr" (..) enormen Druck (..) alles richtig zu machen.

Wie ich schon mehrmals geschrieben habe, würde sie in diesem Fall aber nicht begriffen haben, um was es bei Sex geht, womit sie sich für eine Beziehung generell disqualifizieren würde..


=> Wie ich schon sagte, würde ich es noch mal versuchen und dann "frisch auf der Tat" ansprechen und ihr sagen, dass du auf diese Weise keine Beziehung führen willst. Dann schau mal, was sie zu sagen hat.. oder ziehe deine Konsequenzen.

 

[Bela]

Ich finde es schade an diesem Forum, dass es teilweise recht oberflächlich bleibt und man (absichtlich?) falsch verstanden wird. Ich habe mit keinem Wort etwas zur Notwendigkeit von Sex gesagt.

Sex ist nicht notwendiger, sondern integraler Bestandteil einer Beziehung. Ein Liebesverhältnis ohne Sex ist keins. Faire l'amour, wie der Franzose die Sache treffend nennt.

Mit Monogamie hat das einen Scheißdreck zu tun.

Ich habe lediglich - vielleicht etwas abgeklärt wirkend - versucht, einen Ansatz zu finden, wie man einer jungen Dame, die offensichtlich Probleme damit hat, auf die Sprünge zu helfen.

Aussagen a la "Sex ist notwendiger Bestandteil" oder besser noch "Sex hat man zu haben" sind hier meiner Meinung nach kontraproduktiv, da sie empfindliche Seelchen ganz schnell unter Druck setzen können (man betrachte etwa das ganze Heer magersüchtiger junger Damen, deren Problem fast stets auch eine sexuelle Einfärbung hat).

Bei der Freundin des TE scheint es (hoffentlich) nicht so schlimm zu liegen. Ich halte es daher für den richtigen Weg, jeglichen Druck rauszunehmen, am besten auf dem nonverbalen Wege. Es muss ein Einverständnis "von innen heraus" erzielt werden, jegliches Sollen und Müssen muss außen vorbleiben. Daher ist es wichtig, dass die Partner autonom definieren, was sie wollen und wünschen. Insbesondere sollte der TE demonstrieren, dass er nur will, wenn die Freundin will. Das ganze mit spielerischer und humorvoller Note (mit 19 schwer zu realisieren, zugegeben, aber im Kern funktioniert's immer so).

Wenn sich bei aller Liebe und Geduld kein Einverständnis erzielen lässt, sollte man sich aus einem solchen Verhältnis zurückziehen.

 

[Insomnius]

jegliches Sollen und Müssen muss außen vorbleiben. (..) er nur will, wenn die Freundin will.

.. und der TE wartet geduldig.. und die Jahre verstreichen. Na klar. Er darf schließlich nur wollen, wenn sie will und sie soll oder muss nicht müssen.


=> Du hast leider meinen Beitrag #27 nicht verstanden. Wenn sich alt/groß/reif genug fühlt, eine Beziehung oder ein Liebesverhältnis zu führen, dann muss sie auch Sex haben können. Ganz einfach. Wenn sie Auto fahren will, muss sie dieses auch steuern können. Wer dem Druck einer Klassenarbeit in der Schule nicht standhält, der ist eben nicht reif genug für die Schule.
Auch wenn die Metapher etwas holprig sind, so hoffe ich doch, dass du die Message dahinter kapierst. Du kannst nicht groß mitspielen, wenn du die "integralen Bestandteile" des Spieles ignorierst...

 

[Revage]

@Bela: Manchmal mögen die Antworten hier sehr hart klingen, aber im Grunde genommen entsprechen sie (leider) oftmals der Realität und alle die hier einen Rat suchen sind meistens verzweifelt und wollen der bitteren Wahrheit eben nicht ins Auge sehen, da sie alle noch Gefühle für die Partner haben oder oftmals einfach die falsche Herangehensweise haben. Es ist keinem geholfen wenn man alles schön redet und dem TE nach dem Mund redet. Jeder der hier schreibt sollte auch kritikfähig sein, denn nur wer Kritik annimmt kann auch lernen !

Zum Thema:
Du sagst Dinge wie "dass er nur will, wenn die Freundin will.". Im Prinzip wäre das auch niht verkehrt, aber man kann seine sexuelle Lust ja nicht an jemand anpassen. Entweder man hat Lust oder eben nicht. Normalerweise ergibt sich die Lust von alleine wenn man sich hineinsteigert und beide Partner wollen Sex, jedoch gibt es eben wie hier die Ausnahme (keine seltene), dass es eben manchmal Menschen gibt die partou keine Lust auf Sex haben oder sich einreden keinen Sex haben zu müssen (wie von mir weiter oben schon beschrieben).
Es ist einfach eine gegebene Tatsache, dass die Freundin hier mit dem Kopf denkt was Sex betrifft und da liegt der Fehler. Sie redet sich ein, dass ihre Probleme, welche von anderen Sexualpartnern ausgelöst wurde, von alleine IRGENDWANN verschwinden und die dann "bereit" für Sex ist. Sie denkt hier jedoch nur an sich. Sie fordert von ihrem Freund solange ohne Sex auskommen zu müssen und noch treu zu sein, dabei hat der TE ja schon in diesen drei Monaten etliche "Liebesbeweise" geliefert und seiner Freundin gezeigt, dass er es ernst meint. Ich denke auch nicht, dass der TE es hier böse meint, sondern einfach nur Sex haben will, was ja auch eigentlich kein Problem sein sollte.

Fakt ist: Man muss den vorhandenen Tatsachen ins Auge sehen und sich vorallem immer vor Augen führen, dass man diese sexuelle Lust NICHT erzwingen kann. Entweder die Freundin schläft mit ihm weil sie es will ODER er muss eben die Konsequenzen ziehen und die Beziehung beenden. Wenn sie nach drei Monaten kein Sex mit ihm will, wer sagt, dass es in fünf oder mehr anderst sein soll ??