Als Mann wahrgenommen werden

[randomguy]

Aus eigener Kraft rauskommen.

Ist mir klar dass das niemand für mich übernehmen kann. Jedoch hab ich keine Ahnung wie.
Die Kraft dafür aufzubringen ist die eine Sache, die andere Sache ist herauszufinden wofür, bzw. was ich tun soll.

Mir ist natürlich auch klar das es dafür keinen "10 Punkte Plan" gibt, aber ich weiß auch nicht wirklich weiter, also frag ich einfach solange rum bis irgendwann mal was klappt.

Vielleicht gibt es ja Leute hier die noch bis vor kurzem in meiner Position waren und irgendwie rausgekommen sind.
Mir würde es vielleicht extrem gut helfen herauszufinden wie derjenige es geschafft hat. Ob es einfach nur Glück war, oder ob derjenige eine Bestimmte Einstellung zu etwas verändert hat?

Mich interessiert einfach inwiefern mein Gedankengang falsch verläuft sodass ich es nicht hinbekomme. Die Kraft um ihn zu verändern kommt bei mir mit der Erkenntnis. Und bis jetzt ist die Erkenntnis noch nicht aus mir raus gekommen.

 

[Devilchen]

Ich konnte ehrlichgesagt auch nie verstehen, wie es bei manchen rein zufällig klappt. Es gibt übrigens auch wenige Frauen, die auch das Problem haben. Also würde ich an deiner Stelle versuchen, eine davon zu erwischen. Schau beispielsweise in der Klasse, welche Frauen nicht wirklich männliche Freunde haben. Bei denen müsstest du mehr Erfolg haben. Die sind ebenso wie du froh, wenn sich überhaupt mal einer für sie interessiert. Tendenziell erhöht sich deine Chance, je hässlicher die Frau ist. So zumindest meine Erfahrung (als eine dieser Frauen).

 

[randomguy]

@Devilchen: Das war ja GENAU DIE Frau aus meiner Klasse, nur halt das sie (meiner Meinung nach) sehr gut aussieht.
Sie hat keine männlichen Freunde außer ihren Bruder. Vielleicht mal hier und da ein Kumpel, aber niemand mit dem sie was macht.
Sie hat dieselben Vorstellungen vom Leben wie ich, sie ist auch in dem Bereich so schüchtern und und und, blablabla. Trotzdem ist sie anscheinend nicht an mir interessiert.
Also einerseits irgendwie schon, wir haben auch schon was zusammen gemacht, aber sobald ich sie Frage ob sie was mit mir machen will (was mehr eine Date atmosphäre hat) findet sie direkt irgendwelche Ausflüchte von wegen "keine Zeit" oder "muss mal gucken".

Auf so einen Mist hab ich auch keinen Bock. Ich versteh das ganze auch nicht, vor allem weil sie mir schon gesagt hat das ich sie viel besser verstehen würde als jeder andere und blabla... Sie hat mir schon Dinge erzählt und danach gesagt das sie die nie jemand anderem anvertrauen würde und und und. Und trotzdem, bullshit

Naja, mir bringts jetzt auch nicht ihr immer weiter hinterherzulaufen, egal wie gut wir anscheinend zusammenpassen. Offensichtlich ist sie nicht interessiert, ansonsten würde sie ja Zeit haben.

 

[robse111]

Ich konnte ehrlichgesagt auch nie verstehen, wie es bei manchen rein zufällig klappt. Es gibt übrigens auch wenige Frauen, die auch das Problem haben. Also würde ich an deiner Stelle versuchen, eine davon zu erwischen. Schau beispielsweise in der Klasse, welche Frauen nicht wirklich männliche Freunde haben. Bei denen müsstest du mehr Erfolg haben. Die sind ebenso wie du froh, wenn sich überhaupt mal einer für sie interessiert. Tendenziell erhöht sich deine Chance, je hässlicher die Frau ist. So zumindest meine Erfahrung (als eine dieser Frauen).

Ich bin einer von denjenigen, bei denen es im Endeffekt immer einfach so klappt. Jedoch liegt das glaube ich auch maßgeblich an meiner Einstellung zum Leben.
(Kleiner Anmerkung: Ich glaube nicht, dass es in seinem Fall hilft, Erfolg bei "hässlichen" Frauen zu haben - übrigens ist kaum jemand wirklich hässlich, die meisten machen nur nichts aus sich und das sage ich, obwohl ich nicht unbedingt geringe Ansprüche habe, was Aussehen betrifft -, denn er würde sich nur denken, dass er versagen wird, wenn er es bei einer hübscheren Versucht.)

Puh, es ist schwer, das jetzt relativ kurz und prägnant zu formulieren. Ich will jetzt keine Werbung machen, aber auf meinem Blog (unten verlinkt) behandle ich diese Richtung im letzten Eintrag auf jeden Fall.
Ich muss aber dazu sagen, dass ich zwar immer schon eine sehr positive Einstellung zum Leben hatte, aber ich fiel durch die Trennung von meiner Ex in ein relatives tiefes Loch, aus dem mir einige Freunde, mein eigener Optimismus/Realismus, einige Ratgeber und letztendlich auch die Zeit heraus geholfen haben.

Das wichtigste für mich ist, die vielen kleinen tollen Dinge zu sehen, die dir tagtäglich über den Weg laufen. Egal, wo du hinsiehst, alles kann dich erfreuen: Schönes Wetter, spielende Kinder, andere fröhliche Menschen, Leute, die einfach ganz gedankenverloren ihren Geschäften nachgehen... Eigentlich gehe ich immer nur grinsend durch die Stadt.
Du wirst merken, je fröhlicher du dich selber fühlst, desto positiver reagieren auch andere Menschen auf dich und erfreuen wiederum dein eigenes Gemüt.

Du solltest dir klar machen, dass jeder Tag in sich gesehen eine neue Chance ist und außerdem nicht von vorne herein schlecht. Lang ging es mir so, dass ich gar kein richtiges Ziel hatte, nachdem ich wieder single war, aber irgendwann habe ich einfach den Tag genutzt, um an meinem Buch zu schreiben oder dergleichen und war plötzlich wieder motiviert, weil ich das Gefühl hatte, etwas geschafft zu haben.

Auch sollte man sich nicht immer über alles aufregen, was man erstmal nicht so gut findet, denn das bringt weder einem selbst, noch anderen etwas. Welchen Vorteil hat das, außer, dass du dir selbst den Tag zerstört? Du bist selbst Herr deiner Emotionen und niemand anderes. Du kannst die Dinge so auffassen, wie du willst.
Rede dir auch niemals ein, dass du etwas nicht könntest, egal, was es ist, denn du kannst es schaffen, wenn es physikalisch möglich ist, wirst es aber nie, wenn du immer zweifelst.

Ich denke, dass ich dir mehr Ansätze geben könnte, wenn ich dich und deine Art kennen würde, aber das ist halt nicht der Fall.
Da macht es auch nicht von heut auf morgen *klick*, sondern man muss sich dieses positive Denken ein wenig antrainieren - auch wenn ich zugeben muss, dass ich so geboren wurde. (Wobei natürlich jeder seine Problemchen hat, ich plane gerne zu viel und verunsichere mich dann doch wieder selber. Wenn es allerdings zu der Situation kommt, die ich planen wollte, reagiere ich nie so, wie ich es vorhatte, aber eigentlich immer richtig... Naja.)

Dazu gibt es viel zu lesen und wenn dich das interessiert, klick dich einfach mal durch's Internet, das hat mir geholfen.

 

[Devilchen]

Na so ganz trifft das auf sie nicht zu. Such eine, die hässlicher ist! Außerdem darf sie keine Kumpels mal hier mal da haben.^^
Je tiefer du mit deinen Ansprüchen gehst, desto einfacher müsste es werden.

Mein Freund war auch in der Situation (er hat sogar einen Thread hier^^). Er hat gar nichts geändert. Bei ihm kam das wohl wirklich zufällig.
Was mich betrifft: Ich glaube, ich hatte einfach nur Glück, dass ich zufällig jemanden entdeckt habe, der in der selben Situation ist. Deshalb würde ich auch an deiner Stelle unter den Gleichgesinnten suchen.
Auch würde ich nie wieder der selben Frau hinterherrennen. Nutz lieber die Zeit, um 10 weitere Frauen anzumachen. Rein von der Wahrscheinlichkeit müsste es irgendwann klappen.
Vielleicht auch mal Frauen, die du nicht kennst! Dann wissen die nicht, welche Makel du so hast. Dazu würde ich aber versuchen, aus deinem Aussehen das beste rauszuholen. Schließlich zählt dann der erste Eindruck. Was du dann noch sagst ist nebensächlich.^^

 

[Devilchen]

Robse,
du hast natürlich Recht, dass Randomguy sicher nicht bei Frauen Erfolg haben wird, wenn er so schaut, wie wenn er denen gleich auf die Fresse haut. Leider ist es bei den meisten Menschen mit solchen Problemen so, dass sie ERST keinen Erfolg hatten und erst dadurch so drauf sind. Gut drauf sein hilft dan nur bedingt weiter, indem es nicht noch zusätzlich die winzige Chance vernichtet.
Beispielsweise habe ich jetzt einen Freund und (abgesehen von wenigen Problemen) bin ich überglücklich und fast immer gut drauf. Dennoch hat an mir -wie auch früher- niemand (außer mein Freund) Interesse. Das stört mich auch nicht. Aus psychologischer Sicht finde ich das aber irgendwie interessant. Genau so habe ich eine Freundin, die immer etwas zu meckern hat und eher in Ausnahmefällen mal etwas freundlicher schaut. Du glaubst nicht, wie bei ihr die Männer schlange stehen. Und ich kenne noch weitere Beispielfälle, die auch in meine Logik einfach nicht passen. Denn eigentlich wäre es ja so logisch, wie du es schreibst. Leider ist es aber nicht so einfach.

 

[robse111]

Dass man erst keinen Erfolg hat und dann so drauf ist, ist Quatsch. Mit genügend positiver Einstellung ist alles möglich, egal was. Menschen, die eher pessimistisch veranlagt sind, sehen das aber nicht, da sie es gar nicht kennen, unvoreingenommen und durchweg positiv an eine Sache heranzugehen und die Auswirkungen nicht feststellen können.

Natürlich gibt es Leute, die eben so aussehen, dass sie sich benehmen können wie die letzten Volldeppen und es interessiert trotzdem keinen. Langfristigen Erfolg haben diese Leute aber selten, außer, jemand ist so oberflächlich veranlagt, dass der Charakter egal ist.

Natürlich ist es logisch, was ich sage, weil es schlicht und einfach so funktioniert. Ich hab auch mal wieder einen blöden Spruch auf den Lippen, den keiner hören will: "Schönheit kommt von innen."
Aber es ist nunmal richtig, dass man durch positive Ausstrahlung, offene Herangehensweise an die Gegenüber und v.a. Verarbeitung der eigenen Rückschläge (die mit guter Einstellung viel schneller zu bewältigen sind) viel mehr erreicht als durch irgendetwas sonst.
Die Menschen, die am schönsten wirken, sind nicht die, die nur gut aussehen, sondern die, die mit sich im Reinen sind. (Achja, ich habe noch etwas vergessen. Ich war immer sehr oft anderer Meinung als die meisten und das hat mir persönlich viele Rückschläge eingebracht und mit so 14 hatte ich auch einmal deswegen eine ziemliche Krise. Allerdings habe ich irgendwann festgestellt, dass viele Leute einfach nur zu dumm waren, das zu erkennen, was ich gesagt hatte und ich alles richtig gemacht hatte. Insofern sollte man auch damit umgehen können, mal gegen die Masse zu sein.)

Mein eigener Beispielfall reicht mir (auch wenn ich noch genug andere kenne).
Wie gesagt, nach der Trennung von meiner Ex war ich ziemlich am Boden und hätte mir eine andere Partnerin gewünscht. Aber ich kam mit mir selbst nicht klar und war unglücklich, weshalb natürlich niemand Interesse hatte. Ich sehe jetzt nicht gerade schlecht aus, wenn ich auch kein Model oder so bin, ganz normal gut halt.
Auf jeden Fall hat sich wie gesagt meine eigene Einstellung wieder gebessert und kaum war ich wieder fröhlich und v.a. selbstsicher, standen schon mehrere Mädels "vor meiner Tür", von denen ich aber an keiner interessiert war (nicht, weil sie schlecht aussahen, sondern weil ich einfach so zufrieden war). Jetzt habe ich wieder wen kennengelernt und konnte mich auch wieder auf sie einlassen.

Insofern bestätigt sich die Logik auch durch zahlreiche Beispiele. Man merkt einfach, von wem man die Finger lassen sollte.

 

[Devilchen]

Robse, leider reicht dem TE (und auch mir) genau wie dir unser Beispielfall. Sobald man genügend Leute kennt, die nicht in diese Theorie passen, sieht man einfach keine Regelmäßigkeit mehr dahinter. Klar gibt es Leute, die wieder ins Muster passen, aber wenn es genügend Gegenbeispiele gibt, glaubt man nicht mehr daran, dass es der Regelfall ist.
Ich nehme mal an, dass du nicht beurteilen kannst, wie alle, die in TEs Situation sind, so weit gekommen sind. Im Prinzip weißt du gar nicht, wie es ist, wenn man 18 Jahre lang nur abgewiesen wurde. Quatsch ist das ganz sicher nicht.

Ich kann für mich sehr sicher feststellen, dass mich bis ich 16 war, dieses Thema gar nicht gejuckt hat – aber wenn irgendwann beim Ausgehen (jedes Mal) ALLE mehrmals pro Abend angemacht werden, nur ich nie , dann ist es doch sehr naheliegend, dass man irgendwann schlecht drauf ist. Ich wüsste auch nicht, warum der TE das Thema so negativ sehen sollte, wenn bei ihm alles glattlaufen würde.
Klar hilft es, wenn der TE immer gut drauf wäre – aber ich bezweifle stark, dass allein das sein Problem lösen würde. Bei mir hat meine gute Laune zumindest keine positiven Auswirkungen auf meine Wirkung auf Männer. Die schlechte Laune verstärkt allerdings die negative Wirkung. Ich hoffe sehr für den TE, dass ihm allein diese Umstellung hilft, aber ich würde ihm weiterhin dringend raten, an seinem Aussehen zu arbeiten und seine Ansprüche soweit es geht zu senken.

Außerdem ist es jetzt für ihn wahrscheinlich sehr schwer, plötzlich gut drauf zu sein. Dieses Gefühl ist nicht damit vergleichbar, dass irgendeine Ex Schluss gemacht hat. Mein Ex hatte ein Harem neben mir und ich war bei weitem nicht so fertig, nachdem es rauskam, als ich es in TEs Position war. Er wird einfach nicht so schnell aus dem Teufelskreis rauskommen (selbst wenn das helfen würde).

 

[robse111]

Dann ist es eben kein Quatsch, ich mag dieses Wort selbst nicht. Aber sicherlich falsch. Einfach schon alleine, weil deine ganze Diskussionsgrundlage nur Negativität ist.
Du kannst gar nicht sehen, wenn du so drauf bist, dass Frohsinn mit Sicherheit dabei hilft, besser bei anderen anzukommen. Beziehungsweise sagst du es eigentlich sogar selber: Du kommst schlechter an, wenn du nicht gut drauf bist. Ha, da haben wir doch schon die Bestätigung, tada!
Ich sehe es einfach nur in die andere Richtung, weil ich nicht so negativ denke wie du: Es hilft dabei, besser anzukommen. Man kann es natürlich auch als Grundvoraussetzung ansehen (außer man sieht enstsprechend gut aus), das ist mir aber eigentlich ziemlich egal, es führt jedes Mal zum selben Ergebnis.
Es ist schön, dass euch euer Beispielfall reicht, aber leider bringt euch das nichts außer Frust, im Gegensatz zu meinem, der mich motiviert.

Nein, ich kenne nicht alle Fälle.
Aber ich habe es schonmal gesagt: Wer entsprechend an sich feilt, sieht nie schlecht aus und gerade als Mädchen wird man dann auch angesprochen, was andres glaube ich schlichtweg nicht. Wer das nicht tut, ist selbst schuld.

Außerdem ist die Ansprüche zu senken einfach lächerlich, solange sie nicht total übertrieben sind, schon alleine deswegen, weil es sparen an der falsche Sache ist. Früher oder später wird er sich fragen, warum er eigentlich keine hübschere Freundin hat, was ihn auch nicht zufrieden macht.

Man muss sich schlichtweg nicht mit weniger zufrieden geben, als man will, wenn man mit genug Selbstvertrauen auch das haben kann, was man sich wünscht. Das meinte ich schon gestern, aber du willst mir ja nicht glauben, dass das hilft. Typisch Pessmist.


Ach, ich kenne nicht alle Beispiele, wie man in so eine Situation kommt, aber du weißt, wie sich alle Menschen fühlen?
Ich habe mich bei Ablehnung eher weniger verletzt gefühlt, aber dafür war ich todunglücklich, als es mit meiner Ex vorbei war, obwohl ich derjenige war, der Schluss gemacht hat.
Natürlich wird er nicht so schnell rauskommen, aber deshalb gilt es, an sich zu arbeiten und jeden Tag zu versuchen, positiv zu sehen.
Das ist ein bisschen wie Drogensucht: Tag um Tag um Tag.


Fakt ist, dass deine Erwiederung einfach jeglicher Vernunft entbehrt und ihm in keinem Fall weiter hilft, außer, er will sich zu einem Schatten seiner selbst erniedrigen und das mit Vorsatz.

 

[Devilchen]

Dann ist es eben kein Quatsch, ich mag dieses Wort selbst nicht. Aber sicherlich falsch. Einfach schon alleine, weil deine ganze Diskussionsgrundlage nur Negativität ist.

Es ist wohl eher realistisch als pessimistisch.

Beziehungsweise sagst du es eigentlich sogar selber: Du kommst schlechter an, wenn du nicht gut drauf bist. Ha, da haben wir doch schon die Bestätigung, tada!

Jap, ich komme schlechter an, wenn ich schlecht drauf bin. Aber wenn ich gut drauf bin, komme ich auch nicht gut an.^^

Es ist schön, dass euch euer Beispielfall reicht, aber leider bringt euch das nichts außer Frust, im Gegensatz zu meinem, der mich motiviert.

Der Unterschied ist nur, dass du nie die Erfahrung gemacht hast, die wir gemacht haben. Hätten wir die nicht gemacht, wären wir mindestens so motiviert.

Wer entsprechend an sich feilt, sieht nie schlecht aus und gerade als Mädchen wird man dann auch angesprochen, was andres glaube ich schlichtweg nicht. Wer das nicht tut, ist selbst schuld.

Mir ist Aussehen extrem wichtig. Aber an manchen Dingen kann man einfach nichts ändern – egal ob Frau oder Mann.

Früher oder später wird er dann nicht glücklich damit werden und sich fragen, warum er eigentlich keine hübschere Freundin hat, was ihn auch nicht zufrieden macht.

Auch das hatte ich schon durch. Ich war da deutlich zufriedener als er es jetzt ist. Ok, nicht 100% glücklich…aber immerhin nicht so wie der TE jetzt ist.

Ach, ich kenne nicht alle Beispiele, wie man in so eine Situation kommt, aber du weißt, wie sich alle Menschen fühlen?

Nein, aber es reicht mir schon, dass ich genug Leute kenne, um zu behaupten,dass es Leute gibt, die sich entsprechend fühlen - was du dann nicht für Quatsch erklären kannst.

Natürlich wird er nicht so schnell rauskommen, aber deshalb gilt es, an sich zu arbeiten und jeden Tag zu versuchen, positiv zu sehen.

Versuchen soll er das auf jeden Fall. Wird aber schwer, wenn sich –selbst bei guter Laune- die Lage nicht bessert.

 

[MissMackie]

Was mir zu diesem ellenlangen Thread gerade nach ausführlicher Lektüre durch den Kopf geht:
am Selbstvertrauen arbeiten und das kontinuierlich!

Das heißt in randomguys Fall konkret:

• Sich davon überzeugen, dass man attraktiv und klug und begehrenswert ist. Wie? Indem man sich das jeden Tag immer wieder sagt!
• Wildfremde Leute ansprechen, immer wieder!
• Sich engagieren und Eigeninitiative zeigen!

Mal ehrlich, bei dem ganzen Mi-Mi-Mi hier (hallo an Beaker!) rollen sich mir die Zehennägel auf.
Zu dem Mädel aus der Schule erst einmal: vergiss sie, sie will dich nicht. Next!

Dazu musst du aber endlich mal deinen Arsch hochkriegen. Entweder willst du eine Freundin oder zumindest Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht oder du willst eben das nicht. Falls du das möchtest, sei dir einer Sache sicher: es fallen dir keine interessierten Mädchen in den Schoß und deine Vorsicht wird allerhöchstens dazu führen, dass du mit 30 Jahren ebenso ungeküsst bist wie jetzt. Was hast du denn zu verlieren? Deinen Stolz etwa? Der ist doch gar nicht vorhanden! Also ganz einfach: wenn dir das nächste Mal auf einem Geburtstag etc. ein Mädel auffällt - ansprechen. Egal wie, egal was. Hauptsache du lächelst dabei (und bitte nicht nur mit dem Mund), da macht es auch nichts, wenn du unsicher bist. Denn aus jeder Abfuhr kannst du lernen. Wenn du nichts tust, kannst du weder etwas lernen noch etwas verbessern. Ergo kann sich auch kein Erfolg einstellen.

Ich habe Beiträge und ellenlange Diskussionen wie diese hier schon so oft gelesen und war immer wieder fasziniert davon, welche Ausreden scheinbar recht gut aussehende, kluge junge Menschen finden, warum sie sich nicht trauen, nach dem zu streben (durch Taten!), wonach sie sich sehnen. Wenn da keine ernsthaften psychischen Störungen zugrunde liegen, ist das einfach nur Bequemlichkeit aus einer Angst heraus, die man ebenso gut überwinden könnte.

Also: Kopf hoch und nicht aufgeben! Vor allem aber fang endlich einmal damit an, dich selbst zumindest zu mögen. Keine Frau wird dich toll finden, wenn du mit dir selbst so dermaßen unzufrieden bist.

Nachtrag: Sollte irgendeine psychische Störung oder Beeinträchtigung vorliegen, empfehle ich im Zweifelsfall den Gang zum Hausarzt und ggf. zum Psychotherapeuten. Ansonsten tut es in aller Regel der Gang in die Kneipe mit ein paar Freunden in lockerer Runde.

 

[robse111]

Es ist wohl eher realistisch als pessimistisch.

Das sagen alle Pessimisten, um sich einräumen zu können, in Wahrheit nicht pessimistisch, sondern ganz realistisch zu denken. Und wenn sie dann mal wieder auf die Schn***e fallen, dann sagen sie: "Ich hab's ja gesagt!" Das ist eine selbsterfüllende Prophezeihung wie in der Wirtschaft.
Aber was diskutiere ich eigentlich mit einer anscheinend leidenschaftlichen Pessimistin? Leg dir doch weiterhin schön deine Steinchen in den Weg. Aber empfehle dem TE nicht, das selbe zu tun.

@MissMackie:
Genau das meinte ich und wollte ich mit meinen Posts aussagen.

 

[Insomnius]

Auf so einen Mist hab ich auch keinen Bock.

Es ist doch immer wieder schön zu sehen, wie Threads sich im Kreise drehen, weil die TEs entweder nicht zuhören, es nicht begreifen oder es nicht verstehen wollen. Was ist es in deinem Fall?

Was du gerade machst ist dich beleidigt in dein Selbstmitleid zu verkriechen und dem Leben die Schuld zu geben. Aber wer nichts macht, bekommt nichts und sollte dann nicht maulen. Und schließlich hast du wirklich noch fast nichts gemacht. Du kannst nicht erwarten, dass es jetzt klappen soll, nur weil du es schon X Mal funktioniert hat. Es gibt Leute, die versuchen etwas ihr ganzes Leben und schaffen es nicht.
(...)
Mal ehrlich, beiß mal die Zähne zusammen und zeig, dass du ein Mann bist und kein Waschlappen. Leg mal ein bisschen Trotz und Biss an den Tag. Zeig Motivation. Was soll das denn jetzt hier? Ich glaube du bist gerade sehr emotional. Mit Jammern erreichst du nichts. Taten müssen folgen.

Den ganzen Text, den ihr hier zusammenschreibt ist, meiner Meinung nach, auch wieder nur bla bla. Es wird randomguy nichts bringen. Und er wird auch so lange kein Mädel bekommen, bis er sich selber mal aufrafft, statt im Selbstmitleid zu versinken. Denn einen Unterschied gibt es: Jetzt sollte er nicht mehr so emotional sein, schließlich geht das jetzt schon einige Zeit lang so. Mein Zitat stammt immerhin aus Seite 2 von 4!


Es überrascht mich, wie ein Mensch verlangen kann und alles hinschmeißt, ohne wirklich dafür gekämpft zu haben.
Aber natürlich ist es leichter sich Ausreden zu erfinden, dem Schicksal die Schuld zu geben und sich vom Leben unfair behandelt zu fühlen, als sich selber mal anzustrengen!

 

[xymox]

Guten Morgen,

Ja ok Leute mir ist auch die ganze Zeit klar das sie wohl nicht interessiert ist...
Aber ganz ehrlich? Ich hab mich an dem Gedanken festgehalten das mal vielleicht EINE EINZIGE dabei ist die sich für mich interessiert.
Klingt nach Selbstmittleid? Nein meine Güte, es ist einfach der Fakt der mich anpisst.

Genau das ist Selbstmitleid.

Es nervt mich mittlerweile das ich wirklich nirgendwo Erfolg hab.
Nun gut, es ist wirklich besser sie einfach zu vergessen (was auch nicht so einfach ist, weil ich sie wie gesagt sehr gerne hab).

Genau das ist Verzweiflung.

Aber ganz ehrlich: Gut ich vergesse sie, und jetzt? Ich bin immer noch auf der Suche und nicht gerade glücklich über meinen Zustand. (Und jetzt kommt mir keiner mit "Man sucht nicht, das kommt schon". Den Bullshit hab ich schon zu genüge gehort... Quatsch, das Leben schenkt einem noch nichtmal Zitronen für die Limonade. Man muss hingehen und den verdammten Baum selber finden.)
Für manche von euch mag es wohl einfach sein, oder irgendwie automatisch ablaufen... Bei mir NICHT. Ich muss mir den Arsch aufreißen damit überhaupt ein bisschen was, auch nur ansatzweise funktioniert.
Ich hab ewig lange immer versucht alleine dahinter zu kommen, aber ich habs noch nicht hinbekommen.

Du musst den Boden pflügen, den Sonnenschutz bauen, den Dünger kaufen und dann kannst du dein Bäumchen pflanzen. Es ist nicht einfach, wenn man keine Erfahrung hat und das hat auch niemand behauptet.

Das ist auch der Grund warum ich hier für jede winzige Kleinigkeit nachgefragt hab. Weil ich denke das ich alles irgendwie immer falsch mache. Woran solls denn sonst liegen?

Daran, dass diese eine konkrete Frau dich nicht will und du zuviel Zeit in diese eine Frau investierst. Geh in die Breite und sprich mehr Frauen an. Mach dich mal davon frei, dass es im Leben den einen, einzigen Lucky-Shot gibt.

Ich bekomms selber ja anscheinend nicht hin ne Frau zu finden. Und wenns einfach nur rummachen ist... Ganz ehrlich, ich brauch jetzt nochnichtmal irgendeine Traumfrau. Mittlerweile fang ich einfach an mir Gedanken zu machen ob irgendwas mit mir nicht stimmt, oder ob mein Spiegel kaputt ist. Ich brauch die Bestätigung das alles ok ist, dann find ich auch wieder mein Selbstbewusstsein. (Was letztendlich ein ziemlicher Teufelskreis ist)

Genau, das ist der Teufelskreis. Geh auf mehr Frauen als eine zu, das erhöht deine Chancen.

Ich weiß das es noch jede Menge andere Leute in meiner Position gibt, aber ich will wenigstens was dagegen tun, und ich finde ich hab auch das Recht dazu mit der Situation unzufrieden zu sein und aktiv was ändern zu wollen.
Und wenn ich dafür halt für jede Kleinigkeit Hilfe brauche, kann ich auch nichts dran machen.

Dein ganzer Post klingt ziemlich aggressiv und verzweifelt. Wenn ich mich so fühle, geh ich ins Fitnesscenter und stemme meine 100-120kg und dann ist wieder gut. In dem Zustand gehörst du auf jedenfall keiner Frau mit der du ein Date willst, vor die Nase gesetzt. Du strahlst aus, was du fühlst.

Und welche junge hübsche und aufgeweckte Dame will einen Schlaffi der nicht mit sich selbst zufrieden ist?

Grüße

 

[Jesse Blue]

Du versagst, weil Du Dich unter Druck setzt, etwas finden zu müssen und dabei null Souverönität besitzt. Zudem (aufgrund des bisherigen Verlaufs) an sich zweifelst, es Dir also an Selbstvertrauen fehlt und bestimmt auch an einer gehörigen Portion Dreistheit. Somit kommst Du rüber, wie ein verbitterter, verklemmter Trauerkloß, der sich in Selbstmitleid suhlt, anstatt befreit an die Frauenwelt ranzugehen (was dann ja auch der Wahrheit entspricht).

Du bist gerade mal 18 - und benimmst Dich wie eine 45-jährige Jungfrau. Es gibt mehr als genug Kerle in Deinem Alter, die noch keine Erfahrungen mit Frauen hatten. Also mach Dich nicht so fertig.

Was hilft, ist, auszugehen, ohne dabei angestrengt nach einer Frau zu suchen, die Du klarmachen kannst. Das nimmt Dir den Zwang. Geh stattdessen mit guten Freunden aus, trink ein wenig (aber nicht unter dem Tisch saufen) und nimm das ganze mal locker. Durchzudrehen, beschleunigt weder die Sache noch hilft es Dir in irgendeiner Weise. Wenn Du bislang noch keine Frau hattest, dann ist eben Deine Zeit noch nicht da. Aber die wird auch nicht kommen, wenn eine Frau nicht merkt, dass Du gelassen sein kannst und losgelöst von der Vorstellung, unbedingt eine abkriegen zu müssen. Denn dafür hält keine Frau her - wollen sie doch einen Kerl, mit dem sie stolz angeben könnten und keinen, den sie nur ranlassen, damit er seinen kleinen, niedlichen, zitternden Körper endlich zum Stillstand bringt.

Zudem könnte auch ein Profil auf einer Online-Flirtplattform weiterhelfen, da es da leichter fällt, gelassen zu sein, wenn der direkte Augenkontakt nicht da ist. Überlege Dir etwas Originelles, das Dich von anderen abhebt und setze ein paar coole Aufnahmen rein. Dahingehend bieten sich FS24 und Finya an.

Ebenfalls ist es dringend angeraten, Deine Optik so weit es geht zu optimieren. Das bedeutet, Sport zu treiben und einen knackigen Body zu bekommen, Dich schick zu kleiden, stylen...einen angenehmen Duft aufzusetzen etc etc. Optik ist ein nicht zu unterschätzender Faktor (da primäres Auswahlkriterium bei den allermeisten Menschen) für den Erfolg.

Den Tipp, Deinen Anspruch herunterzufahren und auch mal hässlichere Frauen anzusprechen, hilft nur, wenn es sich dabei um Flirterein als Mittel zum Zweck handeln. Das heißt, flirten um sein Selbstvertrauen zu steigern, jedoch nicht, damit mehr passiert (und damit schließe ich puren Sex mit ein). Es hilft aber in der Tat, zu lernen, mit dem Zielgeschlecht umzugehen, wenn man sich nicht gleich die Burner als Probeversuche aussucht.

Ergo: Ein kühler Kopf und der Abschied von Zwängen, endlich etwas an Land zu bringen, sind der beste Tipp. Frauen lassen ihr Höschen vor allem für gutaussehende, souveräne, dreiste und herzliche Alphatiere fallen, die losgelöst an sie herangehen und sie richtig anturnen können. Und nicht für verklemmte und verbitterte Torschusspaniker, denen man den psychischen Knacks bereits im Vorfeld anmerkt.

 

[xymox]

Sagmal, Jesse, das Problem kommt hier doch bestimmt 20x im vierteljahr vor. Wollen wir die ganzen Standardtips nicht mal in einer FAQ zusammenfassen? Individuelle Fragen kann jemand ja dann immernoch posten, aber das Vorgehen ist meist sehr ähnlich.

Grüße

 

[scher]

Sagmal, Jesse, das Problem kommt hier doch bestimmt 20x im vierteljahr vor. Wollen wir die ganzen Standardtips nicht mal in einer FAQ zusammenfassen? Individuelle Fragen kann jemand ja dann immernoch posten, aber das Vorgehen ist meist sehr ähnlich.

Grüße

Ich glaube nicht, dass Leute die Hilfe suchen, sich mit standardisierten Antworten zufrieden geben. Sondern jeder Einzelne hier seine eigenen Antworten verdient hat...

 

[robse111]

Sagmal, Jesse, das Problem kommt hier doch bestimmt 20x im vierteljahr vor. Wollen wir die ganzen Standardtips nicht mal in einer FAQ zusammenfassen? Individuelle Fragen kann jemand ja dann immernoch posten, aber das Vorgehen ist meist sehr ähnlich.

Grüße

Ich dachte mir das schon öfter.
Aber mehr als "Zusatz" zur individuellen Antwort.

 

[xymox]

Moin,

ich hab nochmal drüber meditiert und ziehe meinen Vorschlag zurück. Das hier ist und soll keine Fließband-Abfertigung werden, auch wenn es mir das einfacher machen würde und einigen anderen sicher auch. Wir (zumindest ich *hihi*) versuchen hier lebendigen verletzten Menschen zu helfen und nicht, deren Drucker zu reparieren P

Kam wohl der Informatiker kurz zu sehr durch.

Also: Gegen FAQ.

Grüße

 

[Jesse Blue]

Man würde sich vor allem keine Arbeit dadurch ersparen, da sich die Tipps zwar ähneln, jedoch durch die jeweilig dennoch individuelle Situation (selbst wenn es lediglich Nuancen sind) entstünden dennoch leicht abgewandelte Tipps. Und um ins Schwarze zu treffen und wirklich helfen zu können, muss man da schon präzise sein. Beiträge müssten also in jedem Fall verfasst werden.

 

[Reak]

Die Themen scheinen sich inhaltlich manchmal zu ähneln, jedoch sind es die kleinen und großen Details, die die Dinge in verschiedene individuelle Geschichten unterscheiden.Eine FAQ (Auf die man womöglich verweisen würde) wären wenig hilfreich und es würde arrogant rüberkommen.Als würden wir Zeit sparen wollen...

 

[mylady99]

liegt wahrscheinlich an deinem style oder die art und weise, wie du dich zu den mädchen verhälst.. du hast doch sicher freunde bei denen das nciht so ist. guck dir bisschen ab wie die das machen

 

[randomguy]

@robse111: Also das mit der positiven Einstellung muss ich definitiv machen. Es kam aber leider wirklich so, das ich anfangs ein sehr positiver mensch war und sich das dadurch erst geändert hat. Ich komm da aber definitiv wieder raus. Es ist nur eine Frage der Zeit. Leider bin ich nicht der geduldigste Mensch


@Devilchen: Naja, wie gesagt, ich bin nicht Brad Pitt, aber ich bin männlich genug um auch gewisse Ansprüche zu haben. Ich kann das alles ja nur subjektiv betrachten: Für mich gibt es kein hässlich, für mich gibt es einfach nur ein "nicht mein typ". Glaub mir, ich bin nicht übertrieben Anspruchsvoll, aber ich bin mittlerweile dahinter gekommen was es die letzten paar male war:
Beim ersten mal als ich wirklich verliebt war hab ich z.B. nicht gemerkt das sie auch auf mich stand und als ich mich mal getraut hab es ihr zu sagen war es schon viel zu spät. Danach hab ich mir immer Mädchen ausgesucht die irgendwie etwas anders waren. Im Nachhinein betrachtet waren manche (wie das mädchen um das es sich jetzt ging) ein bisschen psychisch daneben. Keine Angst, niemals verrückt oder so, aber z.B. jetzt bei dem Mädchen: Sie macht einen auf Selbstbewusst, ist aber in wirklich extrem unsicher. Sie hat noch nie Erfahrungen gemacht, weil sie anscheinend nähe kaum zulässt weil sie (lt freundin) anscheinend schon verletzt wurde. Ihre beste freundin hat sich vor einiger Zeit umgebracht, was sie jetzt immer noch extrem belastet. Ihre Eltern verstehen sie nicht, Ihre anderen Freunde verstehen sie nicht, weswegen sie sich in sachen reinsteigert. z.B. ist sie Fan von 30 Seconds to mars und sie übertreibt ziemlich mit dem "Fan dasein" indem sie in so ner Vereinigung namens echelon ist und sie ständig versucht sich emotional auf 30 Seconds to mars zu stützen. Naja, sie hat auch extrem probleme sich anzuvertrauen, weswegen sie knapp 3 Stunden Gespräch mit mir gebraucht hatte um mir was von ihren Zukunftsplänen zu erzählen. Sie meinte dann noch das sie das nie jemandem erzähl hätte... Ich hab ihr gezeigt das ich sie verstehe und auch gerne hab so wie sie ist, jedoch geht sie lieber einen Schritt zurück. Ob das jetzt an fehlendem Interesse liegt (was ich aus ihrem Allgemeinen verhalten heraus nicht glaube), oder an der Angst wieder irgendwie verletzt zu werden, oder Bindungsangst oder sonst irgendwas komisches...


Und das war bei den vorherigen ähnlich.


Komisch ist das ich mir immer die aussuche, weil die irgendwie immer interessanter sind. Ist mir gerade das erste mal aufgefallen. Ich such mir irgendwie unterbewusst immer die kompliziertesten fälle...

Ich nehme mal an, dass du nicht beurteilen kannst, wie alle, die in TEs Situation sind, so weit gekommen sind. Im Prinzip weißt du gar nicht, wie es ist, wenn man 18 Jahre lang nur abgewiesen wurde. Quatsch ist das ganz sicher nicht.

War auch mein Gedanke. Es kommt natürlich eine Portion Selbstmittleid dazu, die ich ja auch versuche loszuwerden, aber die meisten wissen nicht wie sehr einen sowas belasten kann. Auch wenn ich erst 18 bin und und und. Ich bin es ja warscheinlich sogar selbst schuld das ich noch keine Erfahrungen gemacht hab, aber naja, es ist halt schwer für mich zu verstehen wie es für manche Leute so einfach sein kann. Ich finds halt schwer.

Außerdem ist es jetzt für ihn wahrscheinlich sehr schwer, plötzlich gut drauf zu sein.

Exakt. Ich versuch es natürlich, aber es ist nicht so einfach. Außerdem bin ich nicht der Typ der sowas nach außen trägt. Nach außenhin wirke ich immer normal und als hätte ich keinerlei Probleme, innerlich bin ich jedoch ziemlich unzufrieden. Aber wie gesagt, ich versuche mir eine andere Mentalität zu schaffen.

Was mir zu diesem ellenlangen Thread gerade nach ausführlicher Lektüre durch den Kopf geht:
am Selbstvertrauen arbeiten und das kontinuierlich!

Bin dabei, aber es ist extrem schwer, da ich irgendwie in einem Teufelskreis bin. Aber wie gesagt, ich versuch mein bestes.

Sich davon überzeugen, dass man attraktiv und klug und begehrenswert ist.

Wie gesagt, ich bin kein Model, aber ich bin wohl attraktiver, klüger und begehrenswerter als jede Menge Leute die ich kenne, die schon lange vor mir Freundinnen hatten. Ist vielleicht bei mir eher unverständnis als verzweiflung. ich finde nämlich das sich ein Mädchen ziemlich glücklich schätzen kann jemand wie mich zu bekommen, anstatt so jungs die mit 18 aussehen wie milchbubis. Nur zum Verständis, damit das hier niemand falsch versteht: Ich bin definitiv kein Nerd mit weißer haut und 0 stilbewusstsein. Ich hab einen männlichen Körperbau, breite Schultern, allgemein schön massiv (nicht fett) und kleide mich auch gut. Deswegen versteh ich ja nicht warum mir Frauen nicht auch mal was direkter zeigen das sie mich mögen, denn alles was nur indirekt ist krieg ich nur sehr selten mit... Vielleicht ist meine Nase was zu groß, aber ganz ehrlich, daran kanns ja wohl nicht liegen...

Wildfremde Leute ansprechen, immer wieder!

Mache ich eigentlich nie, wenn es nicht in einer Gruppe ist, oder ich wirklich dringend was wissen muss. Inwiefern definierst du ansprechen? Nach uhrzeit fragen?

Sich engagieren und Eigeninitiative zeigen!

Inwiefern? Jetzt auf allgemeine ziele bezogen, oder auf frauen?

Dazu musst du aber endlich mal deinen Arsch hochkriegen.

Ich weiß auch nicht warum es mir so schwer fällt, aber ich geb mir mühe dran zu arbeiten.

Also ganz einfach: wenn dir das nächste Mal auf einem Geburtstag etc. ein Mädel auffällt - ansprechen.

Habs mir fest vorgenommen. Ist zwar vorerst nichts geplant, aber sobald ich das nächste mal weg gehe werd ich meinem Hirn einfach den Wind aus den Segeln nehmen und spontan auf ein Mädchen zugehen ohne mir vorher alle möglichen blöden Szenarien zu überlegen.

Denn aus jeder Abfuhr kannst du lernen. Wenn du nichts tust, kannst du weder etwas lernen noch etwas verbessern. Ergo kann sich auch kein Erfolg einstellen.

Klingt logisch, keine Ahnung warum ich bis jetzt immer so angst davor hatte.

Es ist doch immer wieder schön zu sehen, wie Threads sich im Kreise drehen, weil die TEs entweder nicht zuhören, es nicht begreifen oder es nicht verstehen wollen. Was ist es in deinem Fall?

Ich höre sehr wohl zu, jedoch ist das wie alles andere im Leben: Wenn man etwas erlernen oder verstehen will, tut das der eine sehr schnell und der andere sehr langsam. Ich brauche halt was länger um diese Mentalität wirklich in mich selbst zu übertragen. Keine Ahnung warum es mir so schwer fällt.

Mal ehrlich, beiß mal die Zähne zusammen und zeig, dass du ein Mann bist und kein Waschlappen. Leg mal ein bisschen Trotz und Biss an den Tag. Zeig Motivation. Was soll das denn jetzt hier? Ich glaube du bist gerade sehr emotional. Mit Jammern erreichst du nichts. Taten müssen folgen.

Wie gesagt, ich weiß nicht warum es mir schwer fällt, aber ich arbeite dran. ich hab leider keinen Kumpel der mir auch mal direkt in den arsch tritt und mich in eine Situation reinschmeißt auch wenn ich zweifel hab. Hätte mir vielleicht mal gut getan.

Es überrascht mich, wie ein Mensch verlangen kann und alles hinschmeißt, ohne wirklich dafür gekämpft zu haben.
Aber natürlich ist es leichter sich Ausreden zu erfinden, dem Schicksal die Schuld zu geben und sich vom Leben unfair behandelt zu fühlen, als sich selber mal anzustrengen!

Zum ersten Satz: Hingeschmissen hab ich noch nichts, und kämpfen tue ich. Mir fällt es halt was schwerer und sowas legt sich dann auf mein Selbstbewusstsein, aber aufgeben tu ich nicht.
Zum zweiten: Wohl war der Satz, hat mich zum nachdenken gebracht.

Du versagst, weil Du Dich unter Druck setzt, etwas finden zu müssen und dabei null Souverönität besitzt. Zudem (aufgrund des bisherigen Verlaufs) an sich zweifelst, es Dir also an Selbstvertrauen fehlt und bestimmt auch an einer gehörigen Portion Dreistheit. Somit kommst Du rüber, wie ein verbitterter, verklemmter Trauerkloß, der sich in Selbstmitleid suhlt, anstatt befreit an die Frauenwelt ranzugehen (was dann ja auch der Wahrheit entspricht).

Weckende worte. Um Souveränität zu erlangen muss ich Erfolg habe, um Erfolg zu haben muss ich probieren, verstanden.
Ich trau mich nur nicht richtig halbwegs Fremde anzusprechen und womöglich zu flirten oder sonst was. Ich muss mir da mal selber in den Arsch treten.

liegt wahrscheinlich an deinem style oder die art und weise, wie du dich zu den mädchen verhälst.. du hast doch sicher freunde bei denen das nciht so ist. guck dir bisschen ab wie die das machen

Style, nein.
Art und weise, warscheinlich. Ich hab jede Menge Freunde bei denen es nicht so ist. Was ich merke ist das diese irgendwie selbstverständlicher mit dem anderen Geschlecht kommunizieren und flirten können, auch wenn diese keine bis kaum übung haben. Ansonsten ist das Verhalten nicht wirklich anders.