Wie soll ich nach 18 Jahren damit umgehen?

[n/a]

Hallo,

Ich mache es möglichst kurz. Anna und ich sind 43, seit 18 jahren zusammen und haben drei Kinder (18,13,7). Obwohl wir uns lieben und ein normales Leben führen, hat sie sich vor ca. zwei Jahren in einem anderen Mann (er ist 37 und single) verliebt. Ich bin durch Zufall erst zwei Monat später darauf gekommen. Zu diesem Zeitpunkt hatte sie bereits den Kontakt abgebrochen (er hat angeblich keinen sexuellen austausch gegeben), weil sie genau gespürt hat, in welcher Richtung das ganze gehen wird. Es war für mich und für sie sehr schwierig, wir haben lange über alles diskutiert und gesprochen und irgendwann lag das Thema hinter uns. Wir haben uns in dieser Phase (Sommer 2011) leidenschaftlich geliebt und gespürt, dass diese Krise unsere Liebesflamme um das dreifache verstärkt hat. Mit der Zeit ist aber die Sehnsucht zum anderen Mann bei meiner Frau wieder gekommen und zusammengefasst ist die Situation die, dass sie nach wie vor dieses Bauchgefühl nicht mehr loswerden kann. Alle sechs Monaten haben beide wieder den Kontakt aufgenommen (E-Mail, Handy) und wieder abgebrochen, als klar war, dass die Anziehung einfach zu stark ist. Es gibt danach immer wieder Phasen wo es ist besser geht. Dennoch spürt sie, dass Ihre Gefühle unterdrücken muß und weiß wie ungut das ist. Detail am Rande: sie hat im Sommer 2012 ein Mal von Ihm wissen wollen, ob er verliebt ist. Er antwortete, dass dies nicht den Fall ist. Er findet sie aber trotzdem reizend. Das alles weiß ich von Ihr, von vielen Gesprächen die wir immer wieder zu diesem Thema im Nachhinein geführt haben.

Nach sechs Monaten "Abwesenheit" hat er sich vor einem Monat wieder gemeldet und wollte Anna treffen. Sie ist emotionell voll hineingekippt und hat wieder dagegen kämpfen müssen. Als er bemerkt hat, dass sie sich noch immer nicht getrennt hat, hat er gemeint, sie sollten wieder zwei Monate warten und schauen was los ist. Damit meint er, er hofft, dass sie sich bis dahin trennen wird. Seitdem fühlt sie sich massiv unter Druck und ist gestern zum ersten Mal zu mir mit der Bitte gekommen eine Auszeit in unserer Beziehung zu vereinbaren. Ich habe dazu gemeint, wenn sie das möchte soll sie das tun und sich die Sache anschauen. Die Kinder und ich bleiben aber da wo wir sind. Da war sie schockiert und meinte, von hier (zuhause) und von den Kindern geht sie sicher nicht weg! Nach einer Stunde haben wir miteinander geschlafen. Also wird es damit nichts. Eine offene Beziehung ist für mich kein Thema, ich packe das Modell einfach nicht.

Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich spüre ja, dass sie in einer Sackgasse ist und einerseits muss sie prüfen was mit Ihm los ist, anderseits will sie kein Risiko eingehen. Ich bin auch nicht ganz cool und muss mich sehr beherrschen und versuche loszulassen so weit es geht.

Klar ist, es muß was geschehen. Ich will aber nicht den ersten Schritt machen und weiß nicht, ob das ein Fehler ist.

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[Lilia]

Heftige Story. Mein Beileid.

Also zu allererst mal ne Frage. Wie sieht sie denn DICH und Dein Befinden bei/in dieser Geschichte? Es ist ja schön und gut, dass ihr so offen darüber reden könnt, mindestens im Nachhinein, aber weiß sie, was sie damit in Dir auslöst? Wie es Dir damit geht? Falls ja, was sagt sie dazu? Fragt sie überhaupt danach? Falls ja, antwortest Du ihr dann wahrheitsgemäß oder spielst Du es runter und machst auf cool?

Zur Sache überhaupt. Man kann wohl darüber streiten, wie es zu Verliebtheitsgefühlen kommt, wenn man doch in einer glücklichen Partnerschaft ist. Diese Diskussion will ich hier jetzt nicht vom Zaun brechen. Ich geh mal davon aus, wie es ist: Sie hat Verliebtheitsgefühle für einen anderen Mann.
Dazu erstmal die schlechte Nachricht: alle halbe Jahre zu diesem Mann wieder Kontakt zu haben, war keine gute Idee und kann sich verstärkend ausgewirkt haben. Zum einen wird in Liebesdingen von manchen Menschen die These vertreten, dass die Liebe größer ist, um so höher und schwerer die Barrieren zwischen den Liebenden sind. Und die Barriere zwischen den beiden bist ja Du bzw. Eure immer noch bestehende Beziehung. Zum anderen hab ich kürzlich glaubhaft wissenschaftlich fundiert erklärt bekommen, dass Unterbrechungen bei schönen Dingen uns zwar erstmal nerven, den Reiz und Spaß an diesen schönen Dingen aber verstärken und deshalb Unterbrechungen bei schönen Dingen letztlich eher förderlich sind für Selbige. Also das ist von daher schon mal nicht so gut gelaufen.

Dann weiß ich aus eigener Erfahrung: wenn es frau so richtig erwischt hat, kann es schon mal lange dauern, bis die Gefühle wirklich weg sind. 6 Monate sind da nix. Ich hab bei meinem letzten Fall von schwerer Verliebtheit anderthalb Jahre gebraucht, um nicht mehr jedes Mal die Gefühle in der Bauchgegend zu haben, wenn ich ihm zufällig in der Stadt begegne (was selten vorkommt). Wir waren aber nur 2 Monate liiert. Es stand also in keinem Verhältnis! Heute ist mir immer noch lieber, wir begegnen uns nicht, wenn doch, dann schaff ich das inzwischen aber schon gut. Meinen Arsch dafür verwetten, dass ich mich nicht noch mal auf ihn einlassen würde, wenn er denn Anstalten in diese Richtung unternehmen würde, würde ich aber noch nicht. Zwei Jahre später..... OHNE Kontakt in dieser Zeit!

Also von daher würde ich schon mal dazu raten, dass WENN sich Deine Frau mal für Eure Beziehung entscheidet, der Kontakt zu dem anderen Mann ganz und dauerhaft abgebrochen wird - ohne neue Kontaktaufnahme irgendwann. Wozu auch sollten sie Kontakt haben? Das ist übrigens auch das, was mich ohnehin an der geschilderten Geschichte wundert. Warum sollte dieser Mann, der ja, wie Du schreibst, Single ist, immer wieder Kontakt zu ihr aufnehmen wollen, wenn doch nie was zwischen denen passiert ist und er nicht in sie verliebt ist? Wenn dem so ist, warum sucht er sich dann nicht einfach eine andere Frau, die frei ist und in die er sich verliebt??? Wieso hält er an dem Kontakt zu Deiner Frau fest? Und wieso hofft er, dass sie sich trennt? Alles sehr merkwürdig.

Mein Rat an Deine Frau, wenn sie hier schreiben würde, wäre, ihr Leben noch mal zu überdenken, ihre Werte und zu überlegen, was sie hat und erlebt hat, und was sie vom Leben möchte. Ich würde hoffen, dass sie davon ausgehend, den richtigen Weg für sich finden könnte. Aber es kann nicht so sein, dass DU ihn für sie findest. Ich finde, Du solltest im Gegenteil DEINE Interessen deutlich vertreten und für DICH Sorge tragen. Und für Eure Kinder.

Weißt Du etwas darüber, was sie sich von/mit dem anderen Mann versprechen würde? Was erhofft sie da in ihrer Traumvorstellung? Ich meine, dass sie Dich einfach gegen ihn austauscht und mit ihm Euer Leben weiterlebt ist total unrealistisch, schließlich habt ihr Kinder, die haben einen Vater und werden das einfach so auf keinen Fall mitmachen. Was also denkt sie wohl, könnte sie durch diesen Mann gewinnen?

 

[Papatom]

Moin,
blöde Situation. Jedenfalls ist es ja irgendwie dazu gekommen. Wenn Du längerfristig noch mit Deiner Frau planen willst, kommst Du nicht umhin zu analysieren, was bei Euch falsch gelaufen ist. Wo Ihr Euch unterwegs verloren habt. Was ihr und Dir gefehlt hat. Denn es war ja mal etwas da und das hat sie vermisst und gaubt nun, es bei "dem Anderen" zu finden.

Akut sehe ich es auch wie Lilia. Warum gibst Du ihr denn noch diesen ganzen Rückhalt? Klar, Dir liegt etwas an ihr . Du liebst sie noch. Aber Du bist nicht der richtige für die Zukunftsplanun die sie da macht und wie sie ihre Sorgen unter einen Hut bekommt. Dazu bist du viel zu sehr betroffen. Ausserdem macht Dich das unattraktiv. Normalerweise erwartet man schon ein wenig Wut von Deiner Position. Unterdrücke nicht alles, um sie verständnisvoll zu halten.
Ich denke, das Hauptproblem ist, sie kann sich das ganze so leisten, weil Du sie lässt. Du weisst anscheinend immer Bescheid. Wann sie sich trifft, ob, würüber die reden, was sie fühlt und darüber denkt.....dazu schaust Du zu und hoffst. Wie würde sie denn reagieren, wenn Du das nicht mehr mitmachst (was der Normale Weg wäre)? Wenn Du sagst: Jetzt ist Schluss, Du nimmst die Kinder und gehst und sie soll zu ihrem Typ? Weil Du sie lässt und Dich da nicht klar positioniert, muss sie sich doch gar nicht wirklich entscheiden, Sie nimmt halt erstmal beides mit. Deinen Rückhalt und das Prickeln beim Anderen. Mach das nicht. Gib ihr nen Tritt und sie soll sich entscheiden. So lange bist Du weg und wenn sie weiß was sie will, kann sie sich gerne bei Dir melden. Dann könnt ihr immer noch schauen, aber dann wäre von ihrer Seite zumindest wieder eine Entscheidung und Bereitschaft da.

So wie Du es jetzt laufen läßt, wird es nix. Ich glaube übrigens auch nicht, dass mit dem Typ nix war. Kein Mann rennt einer verheirateten Frau doch nur so platonisch Jahrelang hinterher...echt nicht.

Grüße

 

[n/a]

Die Sache ist die

Klar liebe ich meine Frau und gehe mit der Situation vorsichtig um. Sie ist in meinen Augen nicht die Ehefrau welche nur an sich denkt und daran arbeitet mich mit anderen Maännern zu betrügen. Ihr hat es erwischt, sie leidet darunter und kämpft mit sich selbst. Ständig liest sie Bücher welche sich mit der Thematik beschäftigen und regelmäßig geht sich zu Ihrem Psychotherapeut oder läßt sich behandeln um ins Gleichgewicht wieder zu kommen. Sie merkt genau, dass die ganze Situation ein Schaß ist, eine klassische lose-lose Situation ist bei der wir alle nur verlieren können. Jeden Tag kommt sie in der Früh zu mir um muß mich fest umarmen, wahrscheinlich weil sie ein schlechtes Gewissen hat.

Es ist auch nicht so, dass ich dabei nur zuschaue und Daumen drehe. Es gibt immer wieder harte Gespräche zwischen uns wo ich meine Position und mein Ärger unmißverständlich zum Ausdruck bringe. Die Botschaft ist, dass mir die Geduld langsam wegrennt, dass Ihr klar sein soll, welchen Eisberg sie gerade ansteuert, dass Ihr Verhalten - wenn sie es nicht aushält - eine sehr ungute Kontrollwahn in mir auslöst. Ich bin nämlich darauf gekommen, dass es gibt ein Geheimhandy gibt...

Ich halte vorerst nichts davon künstlich zu explodieren bzw zu bedrohen. Wenn ich es tue, weil ich es so in mir so spüre. Ich denke sehr oft im "Jetzt" und höre auf mein Körper. Meine Ausdauer ist nicht niedrig, sobald ich aber spüren sollte, dass die Situation ungesund für mich ist, dann werde ich sicher aktiv werden. Kinder zu haben ist übrigens eine große Verantwortung und erinnert mich stets, welche die wahren Prioritäten sind. Das soll keine Ausrede sein, ignorieren kann es aber auch nicht. Ich weiss dennoch, dass es eine Grenze gibt (bzw geben muss), welche bei mir nicht überschritten werden darf. Sie weiß genau, wenn diese erreicht werden sollte, dass wir alle darunter leiden werde, weil in mir vieles kippen könnte.

Wie gesagt, es ist ein Teufelskreis, weil sie einfach aus diesem Loch nicht rauskommt. Sie spürt, dass sie schauen muss, was sich hinter dieser Person verbirgt. Er (der andere Mann) hat Ihr klar gemacht, dass es nur dann was machen möchte wenn sie "frei" ist. Ich habe mich klar positioniert und gemeint, wenn sie bereit ist das zu machen, dann mit allen konsequenzen. Nicht ich soll die Arschkarte kriegen, sondern sie.

 

[Papatom]

Moin,
dann ist ja gut, wenn Du es schaffst, Dir das nicht zu lange an zu tun. Denn "Ausdauer" halte ich in diesem Zusammenhang nicht für ein Qualitätsmerkmal. Das geht immerhin schon 2 Jahre so. Da sollte langsam mal gut sein. Sie sollte doch wohl in 2 Jahren klar werden, was sie will. Oder Du solltest die Konsequenzen ziehen.

Letztlich ist es meiner Meinung nach trotzdem so, dadurch, dass Du 2!!!! Jahre das mitgemacht hast, hat sie doch gar keinen Druck was zu ändern. Sie wírd auch denkene (wohl zu recht) Du hast das so lange ausgehalten, warum solltest Du jetzt plötzlich Ernst machen. Du bist da einfach unglaubwürdig geworden.

Glaub mir. Ich habe auch 3 Kinder. Klar sind die das Wichtigste. Aber Kinder sind da nicht doof und haben super Antennen für Stimmungen unter den Eltern. Ich finde, es ist auch für Kinder besser, klare Verhältnisse zu haben, als ständig zu spüren "dass da irgendwas nicht stimmt", weil Mama und Paap nicht mehr so sind, wie es sein sollte. Streit, Verdächtigungen, fehlende Liebe und Familiengefühl. Das ist schlimmer, als ein sauberer Cut.

Es ist ja auch nicht so, dass Du ihr bei einer Trennung die Tür endgültig vor der Nase zuschlagen sollst. Nur eben die "Komfortzone" entziehen, auf deren Basis sie sich nun 2 Jahre bewegt hat....und Deine Gleubwürdigkeit zurückgewinnen!

Grüße

 

[Marco1]

Ich habe etwas ähnliches erlebt. Nahezu identisch! Ich mach es kurz und knapp: Ich habe Sie eiskalt vor die Wahl gestellt und bin kein Kompromiss eingegangen. Sie erkannt erst in diesem Schockmoment was Sie an mir hat und kam zur Vernunft. Bis heute .... glücklich und ohne Zwischenfälle

 

[YouKnowMyName]

Ich spüre ja, dass sie in einer Sackgasse ist und einerseits muss sie prüfen was mit Ihm los ist

Bullshit.

Sich in andere zu verlieben, während man in einer harmonischen Partnerschaft ist, kommt nicht selten vor. Das heißt aber nicht, dass man dem immer nachgehen, ausgiebig testen und anschließend vergleichen soll, was besser ist. Das ist egoistisch und ein Haufen Scheiße. Letzten Endes muss man in solchen Situationen immer dem Partner, sofern man den eben noch liebt, dem Vorrang geben, das ist einfach nur scheiße fair!

Ich muss Papatom Recht geben, auch wenn du versucht hast, es abzumildern. Du gibst dir diesen Haufen Mist jetzt schon 2(!!!!!!) Jahre und hast noch nicht ordentlich auf den Tisch gehauen, du lässt deine Anna an so einer langen Leine, dass sie damit einmal den Planeten umrunden könnte. Das geht nicht. Dass sie es in so einer langen Zeit nicht auf die Kette kriegt, den Kontakt zu dem anderen entgültig abzubrechen, ist beschämend dir und euren Kindern gegenüber.

Und mal ganz ehrlich? Ein Typ rennt ner verheirateten Frau hinterher über Jahre hinweg und will, dass sie sich für ihn von ihrem Mann trennt, obwohl da nie was lief und er sie angeblich auch nicht liebt? Du machst mir eigentlich nicht den Eindruck, als wärst du ein Vollidiot, aber du lässt dich allemal wie einer für dumm verkaufen. Du hast ja jetzt schon das "Geheimhandy" gefunden, das ist sicherlich nur die Spitze des Eisbergs. Meiner Ansicht nach wirst du von vorn bis hinten beschissen, und du frisst es alles; jeden einzelnen Löffel Kot, der dir aufgetischt wird, schön in dich rein, als wär es Schokopudding. Ich sage das bewusst so betont hart, um dich mal ein wenig wach zu rütteln. Das kann es doch alles nicht sein. Ihr seid so lange zusammen, euch bindet soviel an einander und trotzdem baut sie nur Scheiße und tritt es mit Füßen, missachtet alles was an eurer Beziehung schön und gut war. Ganz im Ernst, das darfst du dir nicht länger bieten lassen, das musst du dir selbst und das müssen vor allem deine Kinder dir wert sein. Quetsch die Wahrheit aus ihr raus, was da wirklich lief und schaff klare Verhältnisse. Stell ein Ultimatum. Irgendwas. Aber hier hilft nur noch der Hammer. Kein Jibba Jabba mehr.

Sonst bist du am Arsch!

 

[Lilia]

Hallo Marivent,

hast Du nicht so wirklich viel zu meiner Frage geschrieben, was Deine Frau denn zu DIR, DEINER Situation und DEINEM Befinden sagt. Deshalb kann ich da jetzt nicht große weitere Rückschlüsse ziehen.
Das Geheim-Handy ist allerdings schon mal ne große Nummer, die eindeutig sagt, dass sie was vor Dir verbirgt und eben nicht die ganze Wahrheit mit Dir teilt. Ist Dir das klar????

Ich möchte nicht so bestimmend sein wie Youknowmyname und sagen, da hilft NUR noch der Hammer. Doch in manchen Dingen hat er auf jeden Fall den Nagel auf den Kopf getroffen. Mindestens in dem Punkt, dass es eben wirklich nur egoistisch ist, dem Verliebtheitsgefühl nachgehen, vergleichen und sich das Bessere heraussuchen zu wollen. Eigentlich könnte man das im Falle Deiner Frau nämlich auch so sehen und wie folgt prognostizieren:

Ihr fehlte etwas in Eurer Ehe, dass sie mindestens ansatzweise in der neuen Bekanntschaft gefunden hat. Bei ihm fehlt ihr was anderes, was sie mit Dir hat. Sie genießt momentan alles und dass ihr beide um sie buhlt. Am Ende wird es einen lachenden Dritten geben, bei dem sie alles kriegt, oder sie wird am Ende nix mehr haben, wenn Du weg bist und die Bezi zu dem Neuen gescheitert ist, weil einer oder beide nicht in der Lage waren, sie zu führen.

Was sagt denn ihr Psychotherapeut zur Situation? Weißt Du das? Außerdem wird sie dort ja mal aufgrund irgendeiner Erkrankung angelandet sein und nicht wegen Eurer aktuellen Problematik, oder? Was hat sie? Hast Du mal gemeinsam mit ihr oder alleine mit ihrem Therapeut gesprochen? Hattet/Habt ihr Eheprobleme, die Thema in der Therapie waren? (Ich kann mir fast nicht vorstellen, dass dem nicht so gewesen ist....)

Was würdest Du Dir wünschen, wenn die gute Fee käme und es für Dich möglich machen könnte???