Verhältniss mit der besten Freundin meiner Frau!

[moonwalker]

Hallo,

ich bin 32 Jahre und habe mich in diesem Forum angemeldet, da ich niemanden kenne, mit dem ich darüber sprechen könnte. Und da bietet dieses Forum doch eine gute Gelegenheit unabhängige Meinungen einzuholen.

Ich weiß dass ich jetzt mit dem was ich schreibe, denn Hass vieler Frauen auf mich ziehen werde. Doch ich weiß selber nicht, was mit mir los ist. Kenne mich selber nicht mehr wieder.

Nun einmal zu der Situation in der ich mich befinde.
Seit einigen Woche, habe ich ein Verhältnis zu der besten Freundin meiner Frau. Die wiederum die Frau eines Freundes von mir ist. Wir kennen uns alle nun gut seit 6 Jahren.
Ich bin mit meiner Frau seit 14 Jahren verheiratet und habe zwei Kinder mit ihr. Die Freundin meiner Frau, ist auch schon über 10 Jahren mit meinem Freund verheiratet und hat drei Kinder mit ihm. Wir sind alle so zwischen 30 und 40 Jahre alt.
Vor ein paar Wochen, wahren wir alle zusammen auf einer Party bei einem Bekannten. Dort habe ich mit ihr ziemlich intensive getanzt und auch geflörtet. Was meine Frau auch mitbekommen hat, aber sie im Nachhinein nicht gestört hat, da wir doch alle einiges getrunken hatten.
Doch am nächsten morgen schrieb die Freundin meiner Frau mir eine SMS die alles veränderte. Sie schrieb mir, dass sie sich an dem Abend zu mir hingezogen gefühlt hat. Das selbe Gefühl hatte ich auch. Seitdem treffen wir uns regelmäßig und machen Dinge, die man normalerweise nicht tun sollte. Ich denke ständig nur noch an sie und bin total durcheinander. Ich muß alle 10min auf mein Handy schauen, ob sie mir wieder eine SMS geschrieben hat.
Leider sind unsere Treffen meistens sehr kurz und selten, da es halt eine schwierige Situation ist.

Die Beziehung zu meiner Frau ist kompliziert und beruht vermutlich nur noch auf Gewohnheit. Zu mindestens empfinde ich es so. Denke aber dass sie mich immer noch wirklich liebt.
Mir fehlt aber die sexuelle Erfüllung in meiner Beziehung. Meine Frau gehört zu den Frauen, die gut und gerne auf Sex verzichten könnten. Damit habe ich schon sehr lange ein Problem.
Ihre Freundin gibt mir alles das, was ich bei meiner Frau vermisse.

Ich weiß selber, was in meiner aktuellen Situation das richtige wäre, aber es steht viel auf dem Spiel.
Auch habe ich ein tierisch schlechtes Gewissen meiner Frau gegenüber und es tut mir richtig Leid, was ich ihr antue. Ich konnte selbst solche Menschen nicht verstehen, aber war vorher nie selbst in so einer Situation.

Danke das ich dies hier mal wiedergeben durfte.

 

[flyingapi]

Auch habe ich ein tierisch schlechtes Gewissen meiner Frau gegenüber und es tut mir richtig Leid, was ich ihr antue.

Ich will dir sicher keine Absolution erteilen, aber ich denke nicht das du ihr was antust, da gehören immer 2 zu, und sie verhält sich im Grunde so, das es dich in diese Richtung treibt,......damit meine ich das sie sich an 2 Fingern ausrechnen kann, das ein gesunder Mann, sich zwangsläufig irgendwann auf der Nachbarweide rumtreibt, wenn es zu Hause keine Liebe für Ihn gibt.
Ich glaube auch nicht das deine Frau so hohl ist das sie das nicht mitbekommt, täusch dich da nicht, Frauen haben haarfeine Antennen.
Irgendwas mit deiner Frau läuft gravierend falsch,, laß den Kontakt zu der anderen komplett, wenn das rauskommt, wird das ein Fiasko. Kümmer dich um deine Frau ganz intensiv,, vllt denkst du nur sie würde es ausschwitzen.

 

[moonwalker]

@ flyingapi

Erst mal vielen Dank, dass du nicht auf mich eingeschlagen hast, sondern mir ein wenig Verständnis entgegen bringst.

Ich glaube nicht, dass meine Frau es aus schwitzten muss. Sie hat irgendwie kein Verlangen nach Sex, warum auch immer. Und ich habe ihr wirklich oft gesagt, dass mir der Sex nicht reicht. Nicht nur die Art und Weise, sondern auch die Häufigkeit (kann es im Jahr an einer Hand abzählen) genügt mir nicht. Ich habe über 10 Jahre gedacht und mir Eingeredet, das ändert sich vielleicht, wenn die Kinder mal größer sind. Jetzt sind sie 7 und 12, aber es bleibt alles beim alten.
Ich habe schon oft darüber nachgedacht, ein Schlussstich zu ziehen. Aber ich habe auch eine Verantwortung meinen Kinder gegenüber. Denn die hängen sehr an mich. Ich meine Frau liebt mich, da bin ich mir ziemlich sicher.
Ich finde die Situation so was von unerträglich, aber wäre es nicht verkehrt, wenn ich meine Frau und meine Kinder in Stich lasse. Es wäre ja nicht nur ein familiäres, sonder auch ein finanzielles Desaster. Wir besitzen ein Haus, ich verdiene sehr gutes Geld, sie geht nicht arbeiten. Aber alles würde sich ändern und ich weiß nicht, ob es mir dann besser gehen würde.
Anderseits, habe ich doch auch ein Recht darauf glücklich zu sein, oder?

Momentan kann ich die Finder von der anderen Frau nicht lassen, da sie mir wirklich alles gibt, wonach ich mich die letzten Jahre gesehnt habe. Und über das Risiko sind wir uns beide bewusst. Doch die Sehnsucht und das Verlangen ist jedes mal größer als der Verstand.

 

[Schneemond]

Ich finde, du richtest es dir gerade sehr nett und auch bequem zwischen zwei Frauen ein. Das ist gerade der absolut klassiche Verlauf einer Affäre mit vermutlich längerer Dauer.
Es gibt "Gründe" warum du deine Frau nicht verlassen willst (können wäre schon möglich). Den Rest und Nervenkitzel holst du dir von deiner Schön-Wetter-Frau (was sie macht, lasse ich mal außen vor). Irgendwann wird sich das richtig gut eingependelt haben, so das man gar nichts anderes mehr möchte.
Ich weiß sehr gut, dass es manche Sachen gibt, die hatte man für sich ausgeschlossen und man schlidert doch irgendwie rein. Du fühlst dich schlecht in deiner Beziehung. Das wird sich nach der langen Zeit auch nicht mehr ändern. Dazu sind eure Bedürfnisse zu unterschiedlich. Selbst wenn diese Affäre irgendwann mal in die Brüche geht, kommt die nächste Frau. Bis es irgendwann rauskommt. Du kannst dich nicht wieder bei deiner Frau auf den ursprünglichen Status zurückstellen, da du bereits die Grenze übeschritten hast. Deine Frau wird sich in Sachen Sex nicht ändern.
Fair wäre es der Ehe und auch deinen Kindern gegenüber nachzudenken, wie du dein Leben weiter gestalten willst. Irgendwann kommt es raus und dann wirds sehr häßlich werden.

 

[flyingapi]

Aber du bist dir im klaren das es so nicht weiter gehn kann,, .......wo soll das hinführen, was ist wenn sie sich trennt, und mehr will, oder wenn es dein Freund rausfindet, mal ganz abgesehn von deiner Frau.
Wenn du wüsstest wie weh das tut, würdest du aufs fremdgehn verzichten, ich denke es muss nen andern Weg geben.
Was ist mit einer Paartherapie,, Sexualtherapeut, Tantra, ......allein im Hinblick auf das was du alles verlierst wäre mir es mir das Ganze einfach nicht wert.
Ich kenne auch aus meiner Umgebung Paare die ähnliche probleme haben, wo Ihm oder Ihr der sex nichts bedeutet, die gehn in einen Swingerclub, das ist dort sehr Familiär, jeder kennt jeden, die Partner die kein Interesse haben grillen, oder unterhalten sich gut, nutzen die Sauna, und der teil der Sex braucht kommt auf seine Kosten.

Wichtig ist das dies Thema beredet und gelöst wird,, und du Ihr klar machst das du sie nicht verlassen willst aber eben so nicht weiter machen kannst. Ich hätte sogar mehr Verständnis wenn du in den Puff gehst, dir ne Stamm Professionelle suchst und es dort auslebst. Aber das du die Frau des Kumpels anfasst, das geht einfach nicht, und wenn sie es nicht einsehn will dann sei du so schlau und hör auf, die Folgen für euch sind gravierender als wenn du in den Puff gehst.

 

[moonwalker]

Ihr habt beide so recht! Ich weiß ja selber das es verkehrt ist und meiner Frau und meinem Freund nicht fair gegenüber ist. Ich hasse mich ja selbst, beide anlügen zu müssen.

Sicherlich steht hier viel auf dem Spiel, aber ich weiß nicht, ob es das Wert ist. Ich weiß nicht, wie es in ein paar Jahren ist, wenn man sexuell unerfüllt ist. Zu einer Prostituierten möchte ich nicht gehen, auf reinen Sex kommt es mir auch nicht alleine an. Die andere gibt mir das Gefühl begehrt und geliebt zu sein. Wir haben soviel Spaß miteinander, dass kannte ich vorher so nicht.

Für meine Frau ist das Thema Therapie usw. kein Thema. Swingerclub habe ich auch schon mal angesprochen, da ist sie ausgeflippt. Nicht mal ein Porno kann sie sich anschauen. Findet sie ekelig.

Ich möchte nicht die Finger von der anderen lassen. Ich kann es wahrscheinlich auch nicht! Habe aber auch Angst, dass es irgendwann auffliegt. Vielleicht ist es dann gut so, da ich vielleicht zu feige bin meine Ehe zu beenden.

Die Frage ist nur, was ist hoher zu Bewerten. Den Kindern ein schönen nach außen hin intaktes Leben vor zuspielen, oder selbst Glücklich zu sein?

 

[Schneemond]

Ich denke, dass zwischen dir und deiner Frau in Sachen Beziehung kein Zusammenkommen mehr ist. Ihr habt eine Versorgungsgemeinschaft, mehr nicht.

Ich weiß nicht, wie es in ein paar Jahren ist, wenn man sexuell unerfüllt ist

Du bist 32. Was denkst du wie es in ein paar Jahren ist? Du wirst auf Sex und die daraus resultierende Nähe nicht verzichten wollen und weiterhin Affäre haben und allen anderen heile Welt vorgaukeln.

Denkst du deine Kinder bemerken nicht, dass du unglücklich bist? Was lebst du ihnen denn vor? Das man sich selbst im späteren Leben unglücklich machen sollte, nur um den schönen Schein nach außen zu wahren und kein eventuelles finanzielles Risiko einzugehen. Du bist wertvoller für sie, wenn du selbst glücklich bist, als das irgendwann rauskommt, dass man ein Doppelleben führt.

da ich vielleicht zu feige bin meine Ehe zu beenden.

Ich denke, damit hast du es gut getroffen.

 

[flyingapi]

Den Kindern ein schönen nach außen hin intaktes Leben vor zuspielen, oder selbst Glücklich zu sein?

Du unterschätzt deine Kinder kolossal, denkst du wirklich die kriegen nicht mit was bei euch läuft, Kinder haben noch feinere Antennen als Frauen, die merken längst das euer leben lug und trug ist. Du solltest so fair sein deiner Frau zu sagen, wo es hakt, und auch warum du gehst. Du wirst das noch ne zeitlang durchhalten, vllt bis die Kinder grösser sind, aber du wirst gehen.
Aber du kannst aufrecht gehn und dazu stehn das du wilderst.

 

[Lilia]

Ich möchte nicht die Finger von der anderen lassen. Ich kann es wahrscheinlich auch nicht! Habe aber auch Angst, dass es irgendwann auffliegt. Vielleicht ist es dann gut so, da ich vielleicht zu feige bin meine Ehe zu beenden.

Das liest sich so, als hättest Du bereits für Dich entschieden und wüßtest genau, wie es weitergeht.

 

[DocBrown]

Aber du kannst aufrecht gehn und dazu stehn das du wilderst.

Dann hätte er wohl die Hölle auf Erden.

 

[JustJuice]

hast du mit 18 geheiratet?

 

[flyingapi]

Dann hätte er wohl die Hölle auf Erden.

Die hat er auch jetzt schon,, und die hat er sich auch noch selber geschaffen !!

 

[DocBrown]

Ach wo, der Leidensdruck ist noch nicht groß genug, sonst wäre schon was explodiert .

 

[moonwalker]

Das liest sich so, als hättest Du bereits für Dich entschieden und wüßtest genau, wie es weitergeht.

Nein, weiß halt nicht, wie es weiter gehen soll!
Sicherlich würde ich gerne bei meinen Kindern wohnen bleiben. Nur die andere gibt mir das, was mir seit Jahren in meiner Beziehung fehlte.
Am liebsten würde ich einfach so weiter machen, aber ich weiß selber, dass das nicht richtig ist. Kann meiner Frau nicht sagen, dass ich mit ihrer besten Freundin schlafe. Dass will sie ja auch nicht, sie will keinen Stress mit ihrem Mann.

Du unterschätzt deine Kinder kolossal, denkst du wirklich die kriegen nicht mit was bei euch läuft, Kinder haben noch feinere Antennen als Frauen, die merken längst das euer leben lug und trug ist. Du solltest so fair sein deiner Frau zu sagen, wo es hakt, und auch warum du gehst. Du wirst das noch ne zeitlang durchhalten, vllt bis die Kinder grösser sind, aber du wirst gehen.
Aber du kannst aufrecht gehn und dazu stehn das du wilderst.

Sicherlich bekommen die Kinder das ein oder andere mit. Aber ich denke der Schaden würde größer werden, wenn Papa nicht mehr da ist.
Ich kann auch schlecht einschätzen, wie meine Frau reagieren wird. Vielleicht macht sie mir das Leben so schwer und ich kann meine Kinder nur alle 14 Tage sehen.

hast du mit 18 geheiratet?

Ja habe ich, aber glaube nicht das, dass der Grund ist.
Habe auch in der ganzen Zeit meine Frau nicht betrogen. Schon mal hier und dar geflörtet, aber mehr nicht.


Da hier ja überwiegend Frauen anwesend sind, würde mich schon mal interessieren. Wie ihr das am besten verkraften würdet. Was sollte ich euch sagen und was lieber nicht.
Möchte meiner Frau, falls ich es ihr mal irgendwann sagen kann, möglichst wenig weh tun. Ich würde mich genauso um die Kinder kümmern wollen, wie zur Zeit. Ich würde auch wollen, dass sie mit den Kindern in unserem Haus wohnen bleibt. Finanziell wäre das alles kein Problem.

 

[Lilia]

Luft hol. Also: ich stehe ja mit meiner Meinung, dass sowas immer differenzierter zu sehen und auf den Einzefall bezogen, zu entscheiden ist, hier nicht gerade auf der Beliebtheitsskala ganz oben (ich bin die, die mit einem verheirateten Mann schläft...) - und dennoch bleib ich bislang nach wie vor bei meiner Meinung. Ich finde, man kann das auch an Deinem Beispiel gut sehen - auch wenn, ja auch wenn alle berechtigt sagen können, dass das, was Du da tust (und was ich tue), moralisch verwerflich ist, unfair usw.

Ich nehm auch gern noch eines auf den Deckel, wenn ich Dir jetzt sage, dass Du es m.E. wohl erst mal noch so weiterlaufen solltest oder musst. Aber ich denke, überstürzte, unüberlegte Handlungen sind das Letzte, was Du, was ihr alle jetzt gebrauchen könnt. Mit Ausnahme einer: Du brichst Dein Verhältnis zur Freundin Deiner Frau ab. Das wäre abrupt ne super Lösung - aber die möchtest Du wohl nicht.

Ich finde, Du solltest erstmal in Ruhe in Dich gehen und Dir klar werden, was DU willst. Das aber schnellstmöglich. Grins. Überleg Dir ein Best-case- und ein Worst-Case-Scenario für Dich persönlich. Und dann ein Best-Case und Worst-Case für Deine Frau, dann die Geliebte und auch Deinen Freund. Auch für Euer aller Kinder. Und dann versuche den Weg zu gehen, der am besten Deine Interessen, die Deiner Kinder und die Deiner Frau vereint. Einen zu finden, der für Euch alle das Leben lebenswert bleiben lässt oder macht. Das ist bestimmt möglich, wenn man genug Gehirnschmalz und Mühe investiert.

Solltest Du nach Deinen Überlegungen zu sämtlichen BEst und Worst Cases immernoch unklar sein, was DU gerne versuchen möchtest, würde ich Dir raten, dass mal mit Deiner Geliebten zu besprecehn. Schließlich weiß die schon, dass ihr ein Verhältnis miteinander habt - und es ist auch nicht uninteressant, was sie will, sich bestenfalls und schlimmstenfalls vorstellen kann.

Daneben kannst Du weiter hier im Forum posten, und Deine Gedanken mit uns teilen und sortieren.

Was mögliche Gespräche mit Deiner Frau angeht, so sollte m.E. Dein Gesprächsfokus nicht sein, ES ihr zu sagen und was loszuwerden, Dich zu erleichtern und Dein Leben ändern zu wollen, sondern der, dass es ihr gut gehen soll in ihrem Leben. Was mich zu der Frage bringt, ob sie denn WIRKLICH total glücklich ist mit Dir, oder ob nicht auch ein anderes, glücklicheres Leben vorstellbar werden könnte für sie, z.B. eines ohne Diskussionen um zu wenig Sex. Ein finanziell abgesichertes, in dem sie voll in ihrer Liebe zu Euren Kindern aufgehen kann. Oder eines mit einem anderen Partner, der mehr ihre Interessen teilt als Du vielleicht?
Führ Dir immer vor Augen, dass wenn Deine Frau unglücklich ist, wegen Dir, Eure Kinder besonders drunter leiden. Das wird auch eintreten, wenn sie erfährt, dass Du sie betrügst. (Und dann auch noch mit ihrer besten Freundin!!!! Das ist ein doppelter Vertrauensbruch für sie und kann sie ernsthaft krank machen, wenn sie es erfährt. Auch da spreche ich leider aus Erfahrung und fühle mich an das Ende meiner 1. Ehe erinnert. Krank kann Deine Frau aber nicht gut für Eure Kinder da sein!)

Soweit meine Gedanken zum Schlachtplan. Jedoch muss ich noch eine Warnung loswerden. Ganz ehrlich: es mag sein, dass mich mein Eindruck täuscht, aber von dem, was Du bisher hier über Deine Geliebte geschrieben hast, bin ich ehrlich nicht überzeugt, ob sie den ganzen Aufstand, die vielen Gedanken, die Veränderung des Lebens so vieler Personen, wie an Eurer Geschichte hängen, wirklich rechtfertigt! Du solltest Dir gut überlegen, ob Du wirklich Dein Leben und das Deiner Familie ändern möchtest, um mit ihr leben zu können. Vielleicht kannst Du das am Ende auch gar nicht - weil sie nicht das Leben ihrer Familie ändern will.

Aber wenn es einmal rauskommt, oder Du es einmal sagst, dann weiß Deine Frau es. Und es wird definitiv nachhaltige, weit reichende Folgen haben, die keiner vorher abschätzen kann.

Vielleicht würde ich Dir sogar den Gang zur Eheberatung ans Herz legen. Erstmal Du alleine. Wenn es sich ergibt und der Zeitpunkt dafür reif ist, werdet ihr dann schon wissen, wann Deine Frau miteinbezogen werden sollte. Ehrlich gesagt denke ich, dass Dir ein Profi abgesicherter weiterhelfen kann als wir mit unserem gesunden Halbwissen hier. Und bei Dir steht viel auf dem Spiel. Und von dem, was Du über Deine Frau und Kinder schreibst, liest es sich nicht so, als wäre jede Hoffnung darauf, dass ihr doch noch zusammen glücklich und alt werdet, verloren ist.

Viel Glück und gute Entscheidungen wünsche ich Dir. Es gibt übrigens keine "richtigen" und "falschen". Nur für Dich stimmige, oder nicht stimmige!!!

 

[Towanda]

@Lilia
Super geschrieben! Dem kann man nichts mehr hinzufügen.

 

[moonwalker]

Ich danke euch für eure Meinungen und Ratschläge.

In einem habt ihr alle Recht, dass nur ich den richtigen Weg selbst finden kann. Ein Rezept scheint es dafür leider nicht zu geben. Es tat aber gut, dass ich mir hier eure Meinungen dazu ansehen konnte. Auch wenn mich viele vielleicht lieber Steinigen würden. Aber ich konnte mir vor ein paar Monaten selber nie erklären, wie man seinen Partner betrügen kann. Ich wäre der erste gewesen, der seinen Partner vor die Tür gesetzt hätte. Aber jetzt selbst in der Situation sehe ich die Sache ein wenig differenzierter.

Ich weiß nur, dass meine Gefühle der anderen gegenüber viel größer sind als die, die ich in den letzten Jahren noch zu meiner Frau hatte.
Es scheint ja so zu sein, das die andere ähnliche Gefühle für mich entwickelt hat, schließlich steht für sie das gleiche auf dem Spiel. Letztens wollte sie sogar auf ein Kondom verzichten, obwohl ihr Mann keine Kinder mehr kriegen kann. Habe mich natürlich nicht darauf eingelassen. Eventuell, sucht sie auch einen Grund, der ihr die Entscheidung abnimmt.

Leider werde ich wohl noch eine Zeit lang, dieses Spiel spielen müssen, da ich mich aktuell nicht trennen kann. Ich kann es einfach noch nicht! Vielleicht dieses Jahr, vielleicht nächstes. Das hat aber nichts mehr mit Liebe zu meiner Frau zu tun, eher die Angst ihr weh zu tun. Darüber bin ich mir doch mittlerweile im klaren. Auch sind es Kinder, Familienmitglieder und gemeinsame Freunde die es mir so schwer machen. Ein Mann der Frau und Kinder in Stich lässt, steht immer als Arsch da. Vielleicht bin ich zu feige, das kann sein. Aber dieser Schritt wird der schwierigste in meinem Leben!

Vielleicht nehme ich auch zu viel Rücksicht auf mein Frau. Schließlich hat sie sich die letzten Jahre auch nicht für meine sexuellen Bedürfnisse interessiert. Sie wusste genau, dass ich daran zu knacken habe. (Jetzt sagen wieder viele, die Männer, immer nur das eine! Aber so ist es nicht. Hab ja oben schon mal geschrieben, dass wir den Sex im Jahr an einer Hand abzählen können!) Selbst als Sex-süchtig hat sie mich schon betitelt.

Einerseits kann ich vielleicht viel verlieren, aber anderseits vielleicht auch viel Gewinnen. Ich bin 32 und möchte nicht mit 52 sagen, das Mein leben hätte anders verlaufen sollen, dass ich lieber meinen Gefühlen gefolgt wäre.

 

[margret]

du bist tatsächlich feige

eher die Angst ihr weh zu tun.

das kann kaum der grund sein für den aufschub, im gegenteil, glaubst du wenn du es vor dich hinschiebst tut es ihr weniger weh? glaubst du, sie freut sich darüber wenn der zeitraum des beschisses noch länger ist?

Vielleicht nehme ich auch zu viel Rücksicht auf mein Frau.

ist jetzt nicht dein ernst, oder?

so oder so, sobald du für dich eine entscheidung getroffen hast, ist es am sinnvollsten das pflaster gleich mit einem ruck abzuziehen. dieses "vor sich hindümpeln" und "abwarten" verschlimmert alles.

 

[Towanda]

Lieber Moonwalker,

wenn man so jung heiratet und schon so lange zusammen ist, ist es ganz normal dass das sexuelle Interesse ein wenig nachlässt. Dass man aber öfter als 5 mal im Jahr Sex haben möchte ist auch normal und hat mit Sexsucht nichts zu tun. Deine Frau hat da m.E. irgendein Problem - was aber hier in diesem Forum sicherlich niemand analysieren kann. Wir sind ja alle nur Hobbypsychologen )

Um eine Ehe zu retten müssen immer BEIDE daran arbeiten. Und am besten zusammen mit einem Profi, der weiß wovon er/sie spricht. Einer alleine kann den Kahn nicht aus dem Dreck ziehen.

Also geh in Dich und überleg Dir ob Du Deine Ehe retten möchtest. Wenn ja, dann teil Deiner Frau unmissverständlich mit, dass es sooo nicht weitergehen kann und dass Du willst, dass Ihr Beide daran arbeitet.

Aber unter KEINEN Umständen erzähl ihr von Deiner Affäre!!! Das verletzt nur zutiefst und zerbricht jegliches Vertrauen und bringt für die Zukunft gar nichts - ganz im Gegenteil. Viele erzählen ihren Partnern von ihren Seitensprüngen - manche, weil sie ihr schlechtes Gewissen erleichtern wollen, andere um ihren Partner aufzuwecken. Aber egal aus welchem Beweggrund man ein Geständnis ablegt: es zerstört nur!

Ich wünsche Dir die Weisheit, richtig zu entscheiden! Ein pauschales Rezept gibt es dazu nicht - leider!

Alles Liebe,
Towanda

 

[Lilia]

Liebe Margret, lieber moonwalker,

das seh ich erwartungsgemäß komplett anders. Immerhin beschäftigt er sich doch mit der Sache und will etwas richtig machen und eine Lösung finden. Er setzt sich doch nicht einfach so hin und genießt alles nur, weil es ach so schön ist.

Wieso soll man denn die Möglichkeit, dass sie sich trennen, ohne dass seine Frau erfährt, dass er sie betrogen hat, komplett ausschließen? Wieso soll man denn die Möglichkeit, dass seine Gefühle für die andere Frau doch nur ein Strohfeuer sind, weil sie ihm die sexuelle Erfüllung gibt, nach der er gesucht hat, aber mehr auch nicht, ausschließen? Wieso soll man denn die Chance, dass seine Familie doch eine bleibt, von vorn herein kaputt machen?

UND WIESO SOLL MAN SEINER FRAU SOFORT UND DIREKT INS GESICHT SAGEN; DASS IHR MANN SIE MIT IHRER BESTEN FREUNDIN BETRÜGT? Glaubt ihr denn wirklich, es ist menschlicher, jemanden damit zu konfrontieren, dass die beiden Menschen, denen man am meisten vertraut hat, verraten haben?

Ich halte das ehrlich für eine superschlechte Idee!!!! Die Frau kann nur krank werden dadurch. Und darunter leiden sie und auch die Kinder noch viel mehr als dadurch, das Papa hinterm Rücken fremdgeht.

Ich hoffe ehrlich, dass Papa sich entweder wieder einkriegt oder es schafft, eine möglichst schmerzarme Änderung der Verhältnisse hinzukriegen. Und finde wirklich, Du solltest professionelle Hilfe eines Paartherapeuten - und auf jeden Fall erstmal alleine in Anspruch nehmen. Ich finde, das hat Deine Frau, Deine Familie verdient. Nicht den direkten Weltzusammenbruch!

 

[Lilia]

Um eine Ehe zu retten müssen immer BEIDE daran arbeiten. Und am besten zusammen mit einem Profi, der weiß wovon er/sie spricht. Einer alleine kann den Kahn nicht aus dem Dreck ziehen.

Stimmt schon. Aber einer alleine kann anfangen! Bei den Problemen in meiner ersten Ehe war ich auch zuerst alleine bei der Eheberatung. Mehrmals. Und es war hilfreich. Dass es hilfreich war, merkte auch mein Mann, da sich unsere Kommunikation veränderte. Er fragte, warum und ich hab ihm erzählt, dass ich bei der Eheberatung war wegen uns. Nicht sofort, aber einige Sitzungen später war er bereit, mal mitzukommen. Er war zweimal mit und dem auch nicht sehr aufgeschlossen gegenüber. Dennoch hat es MIR und auch uns geholfen. Auch wenn wir uns getrennt haben. Aber es hat mir damals geholfen, zu verkraften, dass die beiden Menschen, denen ich am meisten vertraut habe, mich so dermaßen hintergangen haben - und da wir auch noch alle drei zusammen arbeiteten, zu verkraften, dass sie dabei auch noch unsere gesamte Existenz aufs Spiel gesetzt haben. Und das schreib ich jetzt so, als wäre es ein Spaziergang gewesen. Das war es bei weitem nicht. Es war alles andere als das.
Und so ein massiver Vertrauensbruch hat weitreichende Konsequenzen auf den Menschen, der ihn erleidet - aber eben erst, wenn er davon Kenntnis gewinnt! Das wünsche ich niemandem. auch nicht Deiner Frau, moonwalker.

 

[Towanda]

Stimmt schon. Aber einer alleine kann anfangen!

Kein Einspruch! Du weißt ja schließlich wovon Du sprichst! Und ich hofffe das hilft unserem Moonwalker bei seiner Entscheidung!!!

 

[Egal]

Weißt Du denn wie Deine Affäre, also die andere Frau dazu steht? Denn Dir ist hoffentlich klar: wenn sie in ihrer Ehe reinen Tisch macht, dann hat das auch für Dich Konsequenzen. Das ist so ziemlich die unglücklichste Konstellation, die man sich vorstellen kann.

Redet ihr (Du und Deine Affäre) denn auch darüber? Habt ihr nur Sex oder verbindet euch auch noch was anderes?

Ich frage mich das, weil mich interessieren würde, ob es hier rein um körperliche Bedürfnisse geht, oder ob da mehr dahinter steckt.

Nichts desto trotz empfehle ich Dir, Dich am Riemen zu reißen und Dich erst mal wieder mit Deiner Hand zu begnügen, so lange Du Dir nicht im Klaren darüber bist, wie es weiter gehen soll. Denn einen freien Willen, der entscheiden kann was man tut und was nicht, hast Du immer noch. Und nur weil es jetzt passiert ist, heißt das nicht, dass Du so weiter machen musst.

 

[moonwalker]

Auf Nachfrage von Lilia, mal ein Update meiner aktuellen Situation.

Mittlerweile bin ich mir Sicher, dass meine Beziehung am Ende angekommen ist. Ein klärendes Gespräch habe ich mit meiner Frau noch nicht zustande gebracht. Was aber eher an mir liegt, da ich nicht weiß, wie ich ihr das sagen soll.
Auch habe ich Gespräche mit meiner Geliebten geführt. Sie möchte ihre Beziehung mit ihrem Mann (mein Freund) beenden, um bei mir zu sein. Leider hat sie das gleiche Problem wie ich mit meiner Frau (ihrer besten Freundin), sie weiß auch nicht, wie sie das ihren Mann beibringen soll.
Uns ist klar geworden, dass mehr zwischen uns ist, als nur Sex.
Letztes Wochenende haben wir alle zusammen gefeiert und sowohl die andere, als auch ich, waren tierisch auf den jeweiligen Partner eifersüchtig. Das ist doch bei einer reinen sexuellen Beziehung nicht der Fall, oder?

Vielleicht schaffen wir es ja nach Fasching, die Situation in den Griff zu bekommen!?

Gruß
moonwalker

 

[flyingapi]

Das ist doch bei einer reinen sexuellen Beziehung nicht der Fall, oder?

Doch ! Das findet sich überall da wo Besitzdenken und Ängste vorhanden sind. Selbst in einer emotionalen Abhängigkeit ganz ohne Sex ist sie vorhanden.

 

[Ronja83]

Ein klärendes Gespräch habe ich mit meiner Frau noch nicht zustande gebracht. Was aber eher an mir liegt, da ich nicht weiß, wie ich ihr das sagen soll.

Also das hätte ich jetzt nicht vermutet...

 

[Towanda]

Na, da wünsch ich Euch viel Kraft. Das wird einen Sturm im gesamten Umfeld nach sich ziehen....da muss man gut gewappnet sein! Und vor allem: man muss sich GANZ sicher sein! Viel Glück!

 

[Lilia]

Danke für Dein Update.

Deine Frage nach der Eifersucht möchte ich ebenso beantworten. Die Tatsache, dass ihr eifersüchtig auf den jeweiligen Partner wart, heißt nicht automatisch, dass es Liebe ist, was Euch verbindet.

Ansonsten kam mir beim Lesen Deines Updates spontan der Gedanke in den Sinn, dass Du mit Deiner Geliebten einen Paartherapeuten aufsuchen könntest - a) habt ihr die gleichen Probleme - und könnt sie so mit Unterstützung gemeinsam lösen, b) habt ihr so ne Chance, begleitet zu kapieren, ob Euch Liebe verbindet oder etwas anderes und c) habt zumindest IHR so ein offeneres Vertrauensverhältnis zueinander, wisst, wozu der andere bereit ist - oder auch nicht - und könnt so vermutlich einen besseren Grundstein für Eure gemeinsame Zukunft legen als ohne diesen Schritt. Als Gegenargument wäre anzubringen, dass wenn DAS eure Ehepartner erfahren, es als weiterer Schlag ins Gesicht empfunden werden wird. Andererseits denke ich aber, ihr habt beide Kinder - und denen könnte ein solcher Schritt auch zu gute kommen.

Da hast Du echt einen Weg vor Dir.

Wenn Du magst, kannst Du bei Gelegenheit ja nochmal posten, warum Du der Meinung bist, dass die Beziehung zu Deiner Frau an ihrem Ende angekommen ist. Deine anfänglichen Postings lasen sich nämlich nicht so direkt danach. Und wenn Du uns das nochmal verklickern würdest, bringt das vielleich weiter Licht ins Dunkel - bei Dir und bei uns.

 

[Stefan357]

Stell dir das ganze nicht so einfach vor! Du willst von deiner Frau weg, um etwas mit der anderen anzufangen....und das läuft dann einwandfrei?! Das kann nach ein paar Monaten, oder Jahren genauso in die Hose gehen.
Ich schließe mich an die Aussage von Towanda an:

Das wird einen Sturm im gesamten Umfeld nach sich ziehen....da muss man gut gewappnet sein! Und vor allem: man muss sich GANZ sicher sein!

und außerdem:

überstürzte, unüberlegte Handlungen sind das Letzte, was Du, was ihr alle jetzt gebrauchen könnt. Mit Ausnahme einer: Du brichst Dein Verhältnis zur Freundin Deiner Frau ab. Das wäre abrupt ne super Lösung - aber die möchtest Du wohl nicht.

--

Mittlerweile bin ich mir Sicher, dass meine Beziehung am Ende angekommen ist.

Bevor ich mir da so sicher wäre, würde ich ein Gespräch mit ihr führen. Aber eins, indem du klarstellst, dass es so nicht weitergeht. Mach ihr klar, dass es sonst zu Ende ist/geht, wenn sich nichts ändert.
Du bist ein Mann, pack dich an den Eiern und sprich mit ihr. Sonst bereust du es vllt mal, wenns mit der neuen auch nicht klappt. Dann hast du es damals wenigstens versucht, deine Ehe zu retten.
Außerdem kannst du so rausfinden, ob du mit deiner Frau noch eine Chance hat.
Für was du dich letztendlich entscheidest, kann dir keiner sagen.

 

[Lilia]

Bevor ich mir da so sicher wäre, würde ich ein Gespräch mit ihr führen. Aber eins, indem du klarstellst, dass es so nicht weitergeht. Mach ihr klar, dass es sonst zu Ende ist/geht, wenn sich nichts ändert.

Finde ich auch einen guten Ansatz. Und lass Dir mal durch den Kopf gehen, dass offenbar mehrere hier aus DEINEN Schilderungen heraus noch überhaupt nicht überzeugt sind, dass Dein Fremdgehen gleichbedeutend mit dem Ende Deiner Ehe sein MUSS.
In der Tat wird mit der neuen auch nicht alles rosig bleiben, Eure momentan lodernde Leidenschaft vermutlich auch irgendwann abebben - und was verbindet Euch dann? Mehr als das was Dich und Deine Frau verbindet?
Überleg Dir gut, wofür es sich lohnt zu kämpfen und wofür Du welchen Kampf auch immer auf Dich nehmen willst. M.E. hast Du noch die Wahl, Dich für beide Wege zu entscheiden.