nach treffen totale Unsicherheit :(

[LonelyHunter]

Hallo an alle erstmal.

Habe mich gestern 9 Monate nach der Trennung mit meiner Ex getroffen... Es war komisch, aber nicht schlecht, auch wenn (leider) nichts passiert ist...
Sie "mauert" sehr stark um Ihr Herz... wurde in den letzten Monaten schwer verarscht und kann es daher auch verstehen... Sie wird halt Zeit brauchen, und mir ist klar dass das lang dauern kann, bis sie in der Lage ist sich wirklich mit ihren Gefühlen auseinander zu setzen... Nun ist da aber dieses widersprüchliche Verhalten in Bezug darauf... Ich finds nur komisch.
Nach dem Treffen schrieb sie mich um 5 Uhr morgens an, ob ich schon wach bin... als ich fragte was es denn gäbe dass sie sich um diese Zeit meldet, kam nur "nichts". Aber seitdem ist alles verworren.
Iwie will sie immer wissen ob ich schreiben kann, meine Pausenzeiten auf der Arbeit/Berufsschule... wann ich frei habe...
BEIM Treffen gabs in ihrem Verhalten so viele Widersprüche... Wenn ich in dem Einkaufscenter mal weggeschaut habe, konnte ich im Augenwinkel sehen, wie sie mich angeschaut hat... ein positiver wunderschöner Blick, wenn ich sie anschaute, dann hat sie ganz schnell weggeschaut... Als es dem Ende des Treffens entgegen ging, meinte sie sie wäre total müde, will nach Hause, aber als ihr Zug kam, schaute sie ganz traurig, und nahm dann doch den nächsten am Abend. Nur dass ie das mit Ankündigung getan hat. 20 min. vorhergefragt hat ob sie das Ticket auch später nutzen kann... als ich danach fragte meinte sie sie wäre zu faul gewesen den Zug zu nehmen... Halte ich für ne Ausrede, da sie mich ja lang vorher gefragt haf...
was denkt ihr... warum will sie all das über mich wissen? kann es sein dass sie nach all der Verletzung die ihr zugefügt wurde, einfach Angst hat, Gefühle zuzulassen? Der Blick, der Zug, der inzwischen recht i tensive Kontakt.

 

[LonelyHunter]

Sorry wegen Formatierung und Schreibfehlern... tipp das grad vom Smartphone

 

[hyks]

Ich weiß nicht so recht, mir kommt es so vor das sie gerne Zeit mit dir verbringt.

Vielleicht will sie dir was sagen und kann es nicht.

Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht ob es so klug wäre sie zu fragen was.

Es ist schwierig, du kannst versuchen ein bisschen "Druck" von ihr zu nehmen und euch locker unterhalten, vielleicht öffnet sie sich dann ein bisschen mehr.

 

[CrazyGreenLove]

Hallo LonelyHunter!

Meine Frage: Aus welchem Grund habt ihr euch damals getrennt? Also war das ne "harmonische" Trennung?

CGL

 

[LonelyHunter]

Wann ist ne Trennung JE harmonisch?
Wir hatten schon Probleme, aber kannten auch die Ursache... (Diese ist behoben seit längerem)
es war meine Arbeitslosigkeit, die mein ego schwer geschädigt hat, wodurch ich eifersüchtig wurde weil ich dachte sie hätte lieber nen erfolgreiche Mann, dabei hab ich mich einfach nur selbst tierisch angekotzt...
Seit ich arbeite, habe ich mich verändert, was sie auch gemerkt hat.
was mich verwirrt waren die oben beschriebenen schüchternen Blicke und die Geschichte mit dem Zug... also das ihr Verhalten so gegen das stand was wir so besprachen.
Habe sie auch iwann gefragt ob sie Angst vor Gefühlen oder Konfrontation mit Selbigen hat wegen ihren missglückten Geschichten, was sie nach verlegenem Schweigen bejahte. ich kanns verstehen, war ja selbst schon in ähnlichen Situationen in meinem Leben.
Aber ihr Verhalten hat einfach nur vermittelt: "du gefällst mir noch" (Blicke) und "eigentlich will ich nicht wirklich gehen" (Zug). da war noch mehr, aber zu viel zum Schreiben.

 

[CrazyGreenLove]

Das hört sich für mich schon so an, dass sie noch immer - oder wieder - interesse an dir hat, wenn du sagst sie hat gemerkt, dass du dich geändert hast und wahrscheinlich strahlst du das auch einfach aus!

Es kann auch einfach auch sein, dass sie Halt bei dir hat, denn du bist ihr vertraut, weißt du wie ich das mein?

Werdet ihr euch in absehbarer Zeit denn wieder sehen?

 

[LonelyHunter]

mal wieder neue Entwicklungen: Einerseits negativ. Andererseits super weil ich dadurch endlich loslassen konnte. naja vorerst.
ich wünschte momentan so sehr ich könnte sie hassen. aber es geht nicht. obwohl sie es verdient hätte... und es ist nicht so dass ich keine anderen Chancen bei Frauen hätte... deshlab versteh ich mich selbst nicht mehr.Vorallem weiß ich dass das nicht das Ende der Geschichte war. Aus Erfahrung. Ist ja seit 9 Monaten ein ewiges Auf und Ab.
Aber sie hat den Vogel abgeschossen, als sie meinte sie könne keine Beziehung eingehen,(von meiner Seite her okay) aber sie wolle auch die Erfahrung machen, wie es ist einfach Affären zu haben. was sie wie sich später herausstellte bereits hatte.
Sie ist Single ihr Ding. wenn sie auf ihre Gefühle mal klarkäme, wäre letztendlich nur der Sex dadurch ein Problem.
Egal zurück zum Thema.
Ich kann sie nicht hassen. und sie weiß was sie an mir hatte. und das ist Das Problem. selbst wenn ich nicht wirklich dran glaube, wenn sie mal klarkommt und doch Gefühle entwickelt, für den Idioten der ihr zeigt dass er es wert ist ( mich). da habe ich Angst vor. Weil niemand, auch dieses eingebildete Stück nicht, sagen kann was die Zukunft bringt, und sie stellenweise echt Gefühl gezeigt hat, aber es anscheinend nicht rauslassen kann. Dieses Auf und Ab ist kacke. erst heißt es momentan, also dass sie sich wünscht, sie würde wenn sie bereit ist Gefühle für mich zu entwickeln, dann ist es definitiv nur Freundschaft, dann das Ganze von vorne.
Ich brauch nicht fragen, dass sie nicht weiß was sie will ist offensichtlich. und wenn ich Druck mache dass sie es äußert, mach ich alles nur schlimmer. Wär ja alles kein Ding wenn sie sich so verhalten würde dass man ihr glauben könnte.
Das Kernproblem ist dass ich sie nicht hasse, sondern mir Sorgen mache. weil man merkt sie ist nicht glücklich wie es ist. aber wenn ich was sage, egal was, klingt das von ihrem Exfreund eh wie ein verzweifelter Versuch.

 

[LonelyHunter]

ich brauch dringend Hilfe

 

[hyks]

Aber sie hat den Vogel abgeschossen, als sie meinte sie könne keine Beziehung eingehen,(von meiner Seite her okay) aber sie wolle auch die Erfahrung machen, wie es ist einfach Affären zu haben.

Und? Ich finde, sie war ehrlich.

 

[BrokenLegs]

Hi LonelyHunter,

Einerseits schreibst du dass du jetzt endlich loslassen kannst und andererseits schreist du nach Hilfe. Was willst du denn eigentlich, ihr helfen, eine Beziehung oder einfach nur Sex? Damit wir dir helfen können musst du schon ein bisschen genauer werden ;-)

Lg

 

[LonelyHunter]

@hyks
joa sag ja das einzige Problem wäre dann der Sex, da ich Angst habe dass wenn wir je zusammenkämen, unter Konkurrenzdruck versagen würde, auch wenn das in dem Fall unnötig wäre.

@Brokenlegs:
Ja, was will ICH eigentlich? Im Grunde all das wonach du fragst. Ich mache mir Sorgen, will sie zurück, ihr zeigen dass ich ein Anderer geworden bin in vielen Belangen. und Sex gehört in dem Falle mit zu einer Beziehung.
ABER: Ich will all das langsam angehen lassen. Und da liegt eins meiner Probleme am Rande... denn obwohl ich weiß ich muss langsam und vorsichtig sein, erwarte ich gleichzeitig viel zu schnell viel zu viel.
Und es ist nicht so dass sie nie Gefühl zeigt mir gegenüber. Einfach gesagt, macht sie den Eindruck als hätte sie ne Mauer um sich errichtet, kann keine Gefühle zulassen, was man auch an Kleinigkeiten merkt...

 

[Lilia]

Wie alt ist sie eigentlich?

Ihr klingt beide nach jungen Leuten mit bzw. in Schwierigkeiten. Du schreibst manchmal verworren und widersprüchlich. Das mag vielleicht "nur" daher rühren, dass Du gefühlsmäßig stark involviert bist. Ich hoffe es mal. Und sie verhält sich offenbar widersprüchlich und scheint mit sich selbst gerade nicht sicher klar zu kommen und gefestigt zu sein.

Ich vermute mal ins Blaue hinein, dass sie sich vorerst nicht binden möchte. Sei es, weil sie sich noch zu jung fühlt und Angst hat, was zu verpassen oder sei es, weil sie zu sehr verletzt wurde. Offenbar hat sie noch ein gewisses Grundvertrauen und -gefühl für Dich, aber ich wage zu bezweifeln, dass Du für sie der Mann des Lebens bist. Aktuell scheint sie Dich jedenfalls nicht als diesen anzusehen.

Ich glaube ehrlich gesagt, dass Du Dir nicht gut tust, wenn Du momentan mit ihr Kontakt hast und weiter Auf und Ab fährst. Es wird wohl noch dauern, bis sie eine klare, gerade Linie fahren kann, die Du auch sehen und akzeptieren kannst.

Ich interpretiere aus Deinen Beiträgen Unklarheit und Schwierigkeiten bei ihr, bei Dir und zudem Verständnisprobleme zwischen Euch beiden. Ich glaube, sie hat Deine Nähe gesucht, weil sie nach Halt, Vertrautem oder Erleichterung gesucht hat. Durch Deine Wünsche trägt Du möglicher Weise mehr unbewusst als bewusst und wohl auch mehrheitlich unausgesprochen neue Anfragen/Forderungen an sie heran. Sie braucht aber gerade nicht noch mehr Aufgaben und Probleme wie mir scheint, denn sie kommt ja mit sich selbst gerade schon nicht klar. Das könnte ein Grund sein, aus dem sie Dich immer wieder blockt und ausbremst. Aber es wird vermutlich noch weitere geben.

Würde sie Dich lieben und wäre sie bereit für eine Neuauflage Eurer Beziehung, würde sie sich anders verhalten und es Dir sagen, zeigen oder sich mehr einlassen.

 

[LonelyHunter]

schon ganz treffend ausgedrückt lilia.
was soll ich sagen... sie ist jung, hat mich sehr jung kennengelernt, sie war damals 15, heute ist sie 18, ich inzwischen 23. sie hat durch unsere intensive Beziehung nie wirkliche Erfahrungen gemacht. Was mich angeht, Ich richte keine Erwartungen an sie. wie soll ich das erklären... Viele sagen ich sei zu nett für diese Welt, ich behandle sie meinerseits einfach nur nett und freundlich, nicht abweisend, ja keine Ahnung... ob ich da was ausstrahle mit dem sie nicht umgehen kann... also in ihrer momentanen Situation... wie gesagt ich weiß es nicht.
Aber es ist komisch, hab das Treffen ja im Eröffnungsthread beschrieben... seit dem geht alles drunter und drüber.
Sie meldet sich bis jetzt immer noch fast täglich, fängt von sich aus von Zeit zu Zeit an, über die Vergangenheit zu reden...
sagt Dinge wie dass ich der einzige Mann bin der weiß wie man sie richtig behandelt...
Schön und was hab ich jetzt davon. ich will mehr als das. Ich kann damit umgehen, aber so hin und wieder ätzt das und ich würde ihr ins Gesicht schreien: Hier bin ich, nutz endlich mal deine Chance, noch hast du sie. Ansonsten halt die Klappe.
Mal schauen was noch kommt.

 

[LonelyHunter]

Ich würd gern weitere Meinungen und Ratschläge lesen^^
sorry dass ich dafür extra ne neue Antwort schreibe, aber die Bearbeitung des letzten Posts hat leider wegen Handy nicht so ganz geklappt.
Danke im Voraus

 

[BrokenLegs]

Ich befürchte fast, dass du für sie so ne Art Freund bist. Und wenn du dich nicht ändern willst, wird das wahrscheinlich auch so bleiben...
Du bist wohl ein netter Kerl - und das ist ja auch nicht verwerflich - aber sie steht womöglich auf einen anderen Typ Mann. Ich gebe Lilia recht und würde dir auch raten, momentan ein bisschen Abstand von ihr zu nehmen.

 

[LonelyHunter]

naja nett ist eine Sache.
und das bin ich. aber schon lange nicht mehr die Art nett die den ganzen Scheiß eifach mit sich machen lässt.was ich damit sagen will, ist dass ich schon eine (ein besseres Wort fällt mir nicht ein) deutlich "männlichere" Art entwickelt habe.
Ist nicht so dass ich ihr sage "oh alles ist gut" oder so. ich bin halt nur nicht extrem böse oder beleidigend. Aber ihr die Meinung zu geigen und mich in meinen Überzeugungen im Rahmen meiner Möglichkeiten durchzusetzen reichts.
und das hat sie auch selbst gemerkt möcht ich hier mal anmerken. Und es hat sie verwirrt, auf eine "positive Art" falls es sowas gibt. mir fällt sonst keine passende Beschreibung ein.
War damals auch so ein Problem. Ich hab ihr alles durchgehen lassen, war immer lieb egal was los war, und war wie ein Dackelwelpe, der trotz allem immer schwanzwedelnd Frauchen begrüßte.
Wenn ich sage ich bin ihr gegenüber nett, heißt das nicht nett wie beispielsweise zu einem meiner Freunde...
Halt einfach nicht ZU abweisend. weil ich denke wenn sie denkt ich hasse sie, bringt uns das nem Neuanfang auch nicht näher...
korrigiert mich wenn ich falsch liege.

 

[BrokenLegs]

Es mag schon sein, dass du dir nicht mehr so viel gefallen lässt aber es hört sich so weit trotzdem nicht unbedingt so an, als würde es momentan auf eine Beziehung raus laufen. Für dich selber, solltest du einfach mal ne Pause von ihr machen! Und wer weiss, vielleicht führt das genau zu deiner erhofften Beziehung.

 

[hyks]

Einfach gesagt, macht sie den Eindruck als hätte sie ne Mauer um sich errichtet, kann keine Gefühle zulassen, was man auch an Kleinigkeiten merkt..

Mal ehrlich, ich sehe das eigentlich genauso wie Brokenlegs. Du solltest dir eine Pause von ihr nehmen. Es hört sich alles wirklich nicht so an als würde daraus wieder die große Liebe entflammen.

 

[LonelyHunter]

Schwierig...
andererseits hat Brokenlegs auch recht... Bisher gabs immer nur was wirklich Neues wenn ich mich zurückgezogen habe.
Ich bin gefühlsmäßig total durch den Wind, einerseits will ich sie zurück, andererseifs ist das Mädchen das ich kennen und lieben gelernt habe, das stolz darauf war,eine richtige Beziehung zu haben, monogam zu sein, anscheinend gestorben.
Und ich finde es traurig was für ein triebgesteuerter Zombie aus ihr geworden ist.
Einfach nur traurig.
Vielleicht ist es tatsächlich eine Selbstfindungsphase, was weiß ich, aber was bringt mir das wenn sie erst nach dem 20sten Mann ankommt nach dem Motto: du warst der Einzige der gut für mich war (mal wieder)
und da sind die GEMISCHTEN Gefühle: Ich wüsste nicbt was ich tue, wenn sie mal echte Bereitschaft zeigt.
Könnte auch nur einer von euch mit sowas umgehen?
Oder in der Anonymität des Internets o
ganz offen gefragt, hat sowas mal durchgemacht und ist doch noch glücklich geworden?
Soll ja solche Menschen geben...

 

[hyks]

Könnte auch nur einer von euch mit sowas umgehen?

Nein, ich könnte es nicht. Aber ich würde auch nicht darauf warten.

Ich mein, mal ganz ehrlich, zuerst quasi durch die Welt vögeln und dann wieder zu kommen - weil es ja mit den anderen nicht funktioniert hatte - und mir wieder vor zu heulen was für ein toller Freund ich nicht war.

Hört sich nicht so toll an? Aber das ist dass, was du im Moment in erwägung ziehst.

 

[LonelyHunter]

hyks, ist ja ganz richtig was du sagst.
Nur ist es nicht so dass ich auf sie warte. Ich lebe mein Leben, und wenn eine um die Ecke kommt die mich wirklich flasht, sag ich nicht nein. Und wenn SIE erst DANN klarkommt, hat sie schlichtweg Pech.
ABER da ist auch noch dieser Part in mir, der spürt und sieht, dass sie damit im Endeffekt nicht glücklich ist, wofür sie mich eingetauscht hat, sei es Menschenkenntnis, die Tatsache dass ich SIE kenne, oder irgendein übersinnlicher Spinnensinn. Um auf den Punkt zu kommen, sie tut mir leid, und egal was passiert zwischen uns, ganz allgeimen würd ich sie gern darausholen.
Nur kann ich das so nicht, weil alles was ich, als ihr Exfreund, sage, automatisch als verzweifelter Ex-Back versuch gewertet wird. Ihre Freunde WÜRDEN ihr nicht helfen, weil es sich bei denen (LEIDER musste ich sie kennenlernen, und zwar so gut dass ich das jetzt sagen kann) um einen Haufen stumpfsinniger Ja-Sager handelt.
Ob das was wird oder nicht ist in diesem Moment zweitrangig.

 

[LonelyHunter]

sry post war doppelt

 

[BrokenLegs]

Auch wenn sich das jetzt egoistisch anhört aber du solltest schauen wo du bei dem Ganzen bleibst. Solange du ihr helfen willst, wirst du auch schwer von ihr weg kommen. Du wirst bestimmt mit einer Anderen glücklicher werden als du es mit ihr jemals warst!

 

[LonelyHunter]

Es gibt so viel was uns immer noch verbindet, wir beide leiden immer noch darunter, dass sie unser Kind verloren hat... Wir waren so verdammt glücklich, sie, Wir wollten diese Familie... und DAFÜR hat sie all das eingetauscht?
Wenn sie sich wenigstens so verhalten würde, dass man ihr glauben könnte, dass sie mit dieser Entscheidung glücklich ist...
Ich lass es laufen wie es ist... anscheinend hat sies nicht vertragen, dass ich inzwischen auch mal meine Meinung geige, denn seitdem habe ich von ihr nicht ein Tönchen mehr gehört.
Ich für meinen Teil werde den Teufel tun ihr auch noch hinterherzurennen. Ich bin weit genug gegangen.

 

[Lilia]

Plötzlich bist Du weit genug gegangen? Damit meintest Du aber nicht "weit genug von ihr weg", oder?

Ihr wollet Familie und habt das Kind verloren? In so jungen Jahren? Sag mir bitte nicht, dass es eine geplante Schwangerschaft war...

So, nachdem ich auf diese beiden "Schock"-Momente eingegangen bin, mal zurück zum Thema.

Was für eine Vorstellung vom Leben und von den Menschen hast Du eigentlich? Dass immer alles nach Plan läuft, Menschen immer rein logisch agieren und nach dem besseren streben? Glaubst Du, Du kannst das Leben oder gar andere Menschen in ihrem Privatleben nach Deinen Wünschen steuern? Kannst Du nicht. Und das solltest Du Dir mal richtig dolle und lange bewusst machen!

Sie ist ein eigenständiger Mensch, der grundsätzlich tun und lassen kann, was er will, solange er die Rechte eines anderen nicht verletzt. Genau wie Du.

Mann, Frau und Beziehungen sind keine Handelsware, die man sich mal eben kauft oder eintauscht, und sauer ist, wenn sie gerade eben nicht verfügbar ist.

Man kann nicht in die Zukunft schauen. Niemand, selbst Du nicht, kann grundsätzlich voraussagen, was im nächsten Moment passieren und wie er sich fühlen wird. Das konnte auch sie nicht als sie sich gegen Eure Beziehung entschieden und diese wie Du sagst eingetauscht hat. Sie wusste nicht, worauf sie sich einlässt, als sie sich dazu entschlossen hat. Sie wusste nur, dass sie sich mindestens teilweise unwohl und nicht ganz richtig in Eurer Beziehung an dem Punkt im Leben, an dem sie da war, gefühlt hat. Es war mutig von ihr, daraus Konsequenzen zu ziehen und sich zu trennen, auch wenn es ihr womöglich danach tatsächlich schlechter gegangen ist. Vielleicht hat sie das ja aber auch nicht so, oder zumindest nicht die ganze Zeit so erlebt, sondern sich im Gegenteil doch mal besser ohne Dich als mit Dir gefühlt.

Im Moment scheint es ihr tatsächlich nicht gut zu gehen und ja, vermutlich genießt sie mindestens einen Teil der Zeit, die ihr zusammen verbringt, auch. Vermutlich fühlt sie sich dann auch besser als sonst. Aber immerhin ist sie entweder clever genug oder nicht mutig genug, gleich wieder mit Dir anzubandeln. Ihr wart beide Teenager, sie ist es heute noch. Sie war 15. Was erwartest Du? Ihr wart keine ausgereiften erwachsenen Persönlichkeiten, als ihr zusammen gekommen seid. Vielleicht passt ihr als Erwachsene doch nicht zusammen oder habt jetzt andere Vorstellungen vom Leben? Immerhin habt ihr Euch mit Sicherheit beide seit Eurem Kennenlernen weiterentwickelt, aber offensichtlich nicht in die selbe Richtung. Ich denke, das musst Du als Tatsache akzeptieren.

Wenn Du sie wirklich liebst und nicht nur Dich und/oder Deine Vorstellung vom perfekten Leben mit ihr, dann lass ihr Raum, ihre Erfahrungen zu machen und zu wachsen. Wenn Du Dir das nicht "live und in Farbe" mitansehen kannst, dann vereinbare ne Kontaktpause. Undzwar ne lange, bspw. ein Jahr.

Du hilfst ihr außerdem nicht, indem Du ihr überstülpst, was Du für sie für richtig hältst. Ich nehme an, sie hatte früher schon das Gefühl, dass Du das tust, in Eurer Beziehung - und dass dies ein Grund war für sie, sich abzuseilen. SIE muss rausfinden, wer sie ist, was sie will und was sie braucht. Dabei kannst Du, wenn Du stark genug bist, sie begleiten, aber Du kannst nicht beeinflussen, was dabei im Endeffekt für sie rauskommt und für sie stimmig ist.


Es geht nicht darum, dass Du Dich als richtiger Mann für sie beweisen musst oder sie das erkennen muss. Es geht für Euch beide darum, dass ihr Euch selbst und Euren Platz im Leben findet! Ob das ein gemeinsamer Platz sein wird, ist momentan total irrelevant!

Ich kann Euch beiden nur raten, die Herausforderung anzunehmen und Euch um alle wichtigen Lebensthemen zu kümmern, nicht nur um die Liebe oder um ein oder zwei andere Themen. Jeder für sich. Und wenn ihr mögt und es beide ertragen könnt, dann auch beide gemeinsam. Anderenfalls besser getrennt voneinander!

Anderes Thema, nächste Frage:

Du sagst, Du liebst sie, aber Du schreibst, Du wirst ihre Triebgesteuertheit, die sie Deiner Meinung nach momentan wohl an den Tag legt, nur bis zu einem bestimmten Punkt ertragen/tolerieren. Wo ist die Grenze? Bei 5, 10, 15, 20 Männern? Bei 30, 50 oder 100 vielleicht? Wo? Ab wann ist sie nicht mehr der Mensch, den Du liebst? Oder allgemein gefragt: ab dem wievielten Sexualpartner ist ein Mensch, eine Frau nicht mehr liebenswert?

Ist sie denn jetzt noch die Frau, die Du liebst? Immerhin schriebst Du, das Mädchen, das glücklich war mit einer richtigen Beziehung und monogam, scheint gestorben zu sein.

 

[LonelyHunter]

Ich war gefühlsmäßig zu involviert. Inzwischen weiß ich (und weiß sie auch), dass ich sie so wie sie jetzt ist, garnichtmehr zurück haben will.
Ja du hast Recht. Die Frau die ich liebe/geliebt habe ist tot. Übrig ist nur eine hübsche Hülle... Und inzwischen ist mir außerdem klar geworden, dass selbst wenn sie sich plötzlich zum Alten ändert, das nichts an der Vergangenheit dreht (also dem was jetzt abgeht).
Sie kann machen was sie will. Wirklich egal ist es mir nicht, aber ich muss sie ja auch nicht (mehr) heiraten.
Vllt. nur zur Info: Die Schwangerschaft war nicht geplant... aber wir hatten uns zu der Zeit damit arrangiert. Bis hin zu dem Punkt wo wir uns beide auf Familie gefreut haben.

 

[CrazyGreenLove]

Zieh einen Schlussstrich. Das ist wohl das Beste.