Nach 8 Wochen Intensivstation finde ich raus das er mich mehrfach betrogen hat

[Blöde Kuh]

Hallo zusammen,

ich hoffe, es ist noch jemand wach der/die mir ein bisschen Feedback geben kann.

Bin mit meinem Freund seit über 2 Jahren zusammen. Wir haben getrennte Wohnungen. Es gab Höhen und Tiefen wie in jeder Beziehung.

Vor knapp 8 Wochen hatte er einen schweren Arbeitsunfall. Sein Becken war mehrfach gebrochen, die untere Wirbelsäule auch, er hatte schwere Blutungen etc. Er lag 3 Wochen im künstlichen Koma, inzwischen ist er wach, hat mit heute 21. OPs überstanden und ein paar werden in den nächsten 2 Wochen noch folgen. Danach kommt er dann für mindestens ein halbes Jahr auf Reha. Wir wissen noch nicht ob er wieder laufen kann (wobei die Chancen nicht schlecht stehen)
Er ist wach, bei klarem Verstand und darf alles essen und trinken. Psychisch ist er momentan, wenn er keine Schmerzen hat, relativ gut bei einander, obwohl er von dem Unfall leider noch alles weiß.

Ich fahr seit 8 Wochen jeden Tag zu ihm, helf ihm so gut es nur geht und bin für ihn da. Er sagt, ich bin die wichtigste Person in seinem Leben und er ist so froh das er mich hat. Ohne mich würde er das alles nicht schaffen.
Und ich bin/war froh das ich für ihn da sein kann.
Soweit ja alles zwar schlimm, aber kein wirkliches Problem.

Das kommt jetzt:
Durch einen blöden Zufall habe ich vor 2 Stunden heraus gefunden, das er mich im letzten Jahr mehrmal betrogen hat. Es ging ihm dabei "nur um Sex".
So, und nun steh ich da. Soll morgen zu ihm ins Krankenhaus fahren.
Und er weiß natürlich nicht das ich es weiß.

Wie würdet ihr Euch verhalten?
Solang alles zurück halten bis er aus der akuten Phase raus ist?
Ihm sofort morgen die Wahrheit sagen und ihn im Stich lassen?

Bin momentan so ratlos, und an schlaf ist nicht zu denken.
Hab in den letzten Wochen soviel Kraft investiert, habe ihm gesagt das wir das zusammen schon schaffen, komme was wolle. Wir zwei gegen den Rest der Welt...
Und jetzt steh ich vor nem Scherbenhaufen.

Falls noch jemand wach ist - bitte dringend um Hilfe...

Danke!

 

[Nachtmensch]

Liebe blöde Kuh =)

Ich kann verstehen, dass du total am Ende bist, gerade in so einer Situation, wo du eh schon mehr Kraft investiert, als du hast. Es ist schwer zu sagen, was das Richtige ist. Ich in deiner Situation würde alles in einem Brief niederschreiben und ihm diesen geben. Ich glaube nicht, dass es gut geht, wenn du ihm zur Seite stehen willst, aber im Hinterkopf immer daran denken musst.

 

[Blöde Kuh]

Danke Nachtmensch für Deine schnelle Antwort...

Das mit dem Brief war auch mein erster Gedanke, nur leider sieht er durch die ständigen Narkosen recht unscharf und lesen kann er nur sehr schwer.

Also bleibt nur reden... Oder eben auch nicht.

Ich glaub, ich (von seinen Eltern ganz zu schweigen) würde mir ewig Vorwürfe machen wenn ich ihn in der "akuten Phase" allein lass und es passiert was.

Andererseits denk ich mir, er hat im letzten Jahr wohl auch nicht drüber nach gedacht wie weh er mir damit tun wird.

Dann kommen wieder so naive Gedanken wie "Männer können doch Sex und Liebe trennen, und ihm gings ja definitiv nur um den Sex. Vielleicht hat der Unfall ihm ja sozusagen die Augen geöffnet was ihm wirklich wichtig ist und er ändert sich"

Naja, über was man halt alles so grübelt...

Es ist und bleibt schei..., egal was ich mach. Wieso sollts auch mal einfach einfach sein?

 

[Nachtmensch]

Dann solltest du vielleicht warten, bis es ihm wieder einiegermaßen gut geht und so lange auf gute Miene machen....Es ist zwar schwer und man muss seine Gefühle da echt gut trennen können, aber eine andere Wahl wirst du dann nicht haben...

 

[OldschoolBoy]

Hallo "Blöde Kuh" (was für ein Nickname ),

ich würde den Arzt auf der Station bzw. die Pflegekräfte fragen, was die dazu meinen, ob er zu so einem Gespräch in der Lage ist.
Möchtest du die Beziehung beenden oder mit ihm darüber reden?

 

[nic99]

Verständlich, dass dich das jetzt belastet. Aber sein jetziger akuter schlechter Zuatand ist sicher der schlechtest mögliche Zeitpunkt, um über Seitensprünge der Vergangenheit zu reden. Wenn du ihn jetzt besuchst, dann versuch jetzt mal, dich so zu verhalten, wie du es bei den Besuchen der letzten Wochen auch gemacht hast, dass du ihm beistehst.

Aber mach ihm jetzt auch keine Versprechungen mehr, die du später vielleicht, wenn du alles in Ruhe nochmal überlegen und dann ansprechen kannst, nicht mehr halten willst. Du mußt dich jetzt erst beruhigen und es dann in Ruhe überlegen.

 

[Desertstrike]

V Wenn du ihn jetzt besuchst, dann versuch jetzt mal, dich so zu verhalten, wie du es bei den Besuchen der letzten Wochen auch gemacht hast, dass du ihm beistehst.

Das mag richtig sein. Nur ich glaube, dass er dann an Dir bestimmt eine Veränderung feststellt. Ich könnte das nicht so einfach überspielen. Und hoffentlich erfährt er nicht durch Zufall, dass Du davon weißt. Aber vielleicht würde dass die Lage auch entscheidend verändern....alles schwer zu sagen....

 

[nic99]

...... Nur ich glaube, dass er dann an Dir bestimmt eine Veränderung feststellt. Ich könnte das nicht so einfach überspielen......

Ja, sicher eine schwierige Situation, niemand könnte das einfach überspielen. Aber sie muß eine aktuelle Entscheidung treffen für den Besuch heute oder morgen.

Ob sie ihm noch einmal eine Chance geben will, ihm verzeihen kann hängt auch davon ab, wie es wirklich war, wie zuverlässig die Info ist, wie er heute dazu steht. Das ist jetzt nicht der Zeitpunkt.

 

[Devilchen]

Bist du dir sicher, dass deine Info stimmt?
Dann hätte ich ihm - egal in welchem Zustand er ist- gesagt, dass es wohl vorbei ist. Ich würde es nicht einsehen, einem Menschen zu helfen, der locker in Kauf nimmt, mich zu verletzen. Und dass er Sex und Liebe trennen kann ist doch keine Rechtfertigung für sein Handeln! Das schlimme ist ja nicht, dass er seinen Spaß hatte, sondern dass er in dem Moment auf dich ...wie soll ich das nett ausdrücken...geschissen hat. Für seine Taten hat man Konsequenzen zu tregen. Und dass er jetzt in dieser Situation ist, macht seine Tat nicht besser.
Was das schlechte Gewissen betrifft, kannst du ja irgendetwas sinnvolles in deiner Zeit machen, die du für ihn investiert hättest. Arbeite in der Zeit und spende dann das Geld an irgendein Tierheim oder so. Deine Zeit wäre so besser aufgehoben. Und am Ende hast du dann kein schlechtes Gewissen, weil du ihm hättest helfen können, es aber nicht getan hast. So hast du halt anderen geholfen - die es bei weitem mehr verdient haben als er.

Und wenn du dir unsicher bist, ob das nun stimmt, dann wäre es besser vielleicht so zu tun, wie wenn alles mehr oder weniger in Ordnung ist und wenn er in einem besseren Zustand ist, dann mit ihm reden.

 

[Blöde Kuh]

Hallo zusammen,

mensch Danke für die vielen Antworten!!!

Erst mal im Vorraus... Ja, die Info`s stimmen 100%ig. Ich weiß, dass mich viel von Euch dafür Verurteilen werden und ich weiß das man sowas nicht macht, nur wenn wann als Frau so ein ungutes Gefühl im Bauch hat und das Passwort zu seinem Facebook-Account in den Händen hält... Und da stand es eindeutig in den privaten Nachrichten. z. B. hat er einer geschrieben ob sie nicht mal wieder Lust auf Sex hätte. Einer anderen, ob sie sich nicht mal unverbindlich treffen wollen, so ganz ohne Beziehungsstreß. Und dann schauen was kommt. Unverbindlicher Sex ist doch was tolles... usw.
Als ich des gelesen hab, saß ich wie versteinert vor dem Bildschirm, in mir is ne ganze Welt zusammen gebrochen und es hat mir wirklich des Herz raus gerissen...

Naja, hab mich dann gestern nach langem überlegen dazu entschlossen, es soweit "normal" weiter zu führen, bis er zumindest die OP`s hinter sich hat und es dann anzusprechen.
Hab mich Nachmittags auch mit seiner Mum getroffen und ihr erzählt was passiert ist und wie mein Plan ist. Sie meinte es wäre gut wenn er`s nicht jetzt erfährt. Und das sie hofft das wir vielleicht doch noch einen gemeinsamen Weg finden.
Hab ihr da nicht allzu große Hoffnungen gemacht...
Bin dann Abends zu ihm ins Krankenhaus. Hab mich, meiner Meinung nach, ganz normal verhalten. Wir ham uns geküsst, er hat mich in Arm genommen, ich war lieb und nett so wie in den letzten Wochen auch.
Mit einen Unterschied: jedesmal wenn er mir `nen Kuss gegeben hat, mich am Kopf gestreichelt oder meine Hand genommen hat ging mir durch den Kopf das er das alles und no viel mehr wahrscheinlich auch mit anderen gemacht hat. Kotz...
Naja, als ich um 22.00 gehen wollt und er meinte "Du mußt aber doch für mich da sein und länger bleiben" dacht ich mir "Müßen tu ich hier gar nix".
Aber au da hab ich brav meine Klappe gehalten.
Als ich ging hab ich mich normal verabschiedet, nur des alltägliche "Ich liebe Dich" zum Schluß wollt einfach ned über meine Lippen kommen.
Hatte die Schiebtür zu seim Zimmer scho fast von aussen ganz zu, da schrie er "Hey!".
Hab die Tür wieder ein Stück aufgeschoben und er fragte, was denn eigentlich los sei?
Ich meinte, nix was so wichtig is das wir des hier und heute besprechen müssen.
Er hat nicht locker gelassen und wollte unbedingt wissen was mit mir los ist. Na gut, hab` also mei Tasche wieder hin gestellt, hab mir in Ruhe den Stuhl wieder ans Bett gestellt und hab ihn erst mal gefragt ob er mir irgendetwas sagen möchte?
- Nein
- Ob`s irgendetwas gibt was er in den letzten 2 Jahren evtl. falsch gemacht hat oder bereut?
- Nein, nicht das er wüsste
- Hab ihm Namen aufgezählt, ob ihm die irgendwas sagen?
- Wie kommst denn jetzt da drauf?
Naja, kurz und gut, er hat alles abgestritten. Und wenn da was war, dann allerhöchstens ein mal.
Hab ihn gefragt ob ich`s ihm ned mal jetzt, nach allem was wir in den letzten 8 Wochen durch gemacht haben, wert bin mir jetzt die Wahrheit zu sagen, ob er ned endlich mit den Lügen aufhören will und warum er des gemacht hat? - Keine wirkliche Antwort, er hat mich nur angestarrt und wahrscheinlich ging ihm durch den Kopf "Scheiße, woher weiß die des alles".
Natürlich wollte er wissen, woher ich das weiß, hab`s ihm aber nicht verraten. Tut momentan au nix zur Sache.
Dann kam dann die Schwester rein und ließ sich auch nicht mehr abwimmeln. Sie muß ihn jetzt waschen und drehen, später hat sie keine Zeit mehr. Was mir au ganz recht war.
Hab ihm dann noch gesagt das er sich ja bis morgen überlegen kann ob er mir die Wahrheit sagen will oder nicht. Er meite nur "Hase, ich will dich nicht verlieren" - Meine Antowort drauf war "des hättest Dir vielleicht früher überlegen müssen"
Dann bin ich gangen. Ohne schlechtes Gewissen (er wollt ja unbedingt wissen was los is) und jetzt hat ER mal die Zeit nach zu denken. Was hab ich mir schon Gedanken wegen ihm gemacht - jetzt ist er mal dran. Und des "schöne" ist, auch wenn`s echt gemeint klingt: Er kommt ned aus. Er kann weder aufstehen geschweige denn rum laufen. Er liegt also in seinem Bett und muß sich wahrscheinlich zum ersten mal in seinem Leben wirklich Gedanken machen was er jetzt verbockt hat, und aus dem ganzen kann ihm niemand raus helfen. Auch wenn des für viele jetzt wahrscheinlich echt gemein klingt, aber mir tut`s gut das es ihm jetzt auch mal schlecht geht. Bitte nicht falsch verstehen, ich weiß das er da gesundheitlich perfekt umsorgt wird und ihm so gut wie nix passieren kann weil alle paar Minuten `ne Schwester da is. Aber da muß er jetzt auch mal durch.
Bin gespannt ob er denn den "Arsch in der Hose hat" mir die Wahrheit zu sagen. Ich glaub` zwar nicht das wir deswegen wieder nen Weg zusammen finden werden, aber ich finde, ich hab `n Recht darauf.

Seine Mum hat mir grade Bescheid gegeben das er die OP heute schon hinter sich hat. Er ist jetzt auf seinem Zimmer und wach. Seine Eltern fahren so bis 17.00 Uhr zu ihm. Ich fahr wenn dann erst Abends rein. Er hat jetzt also genug Zeit um sich darüber klar zu werden was er jetzt tun will.

 

[xymox]

Moin,

ich bin vermutlich genauso wie du hin und hergerissen. Auf der einen Seite ist eine Beziehung dafür da, damit jemand da ist, wenn es einem schlecht geht. Auf der anderen Seite ist eine der wenigen goldenen Regeln in einer Beziehung, nicht fremdzugehen. Rein vernünftig betrachtet hat er sein Recht auf Hilfe aus der Beziehung und auf die Beziehung verwirkt und du solltest sie sofort beenden. Einen rechtlichen Vorwurf kann dir niemand machen, im Krankenhaus ist er körperlich gut versorgt und Depressionen auslösen ohne zutun ist keine Straftat.

Ich glaube, was man in so einer Situation tut, hängt vom Charakter ab. Ich zum Beispiel bin ein Arschloch und würde meinem kranken Partner klarmachen, dass ich sie jetzt mit Absicht in dieser Situation hängen lasse. Habe ich bereits bei meiner Ex-Partnerin die dann aus der Psychatrie anrief so gemacht: "Du, tut mir leid. Dass du doch jemanden brauchst, der dir hilft, ist nicht mein Problem. Leb oder stirb, ist mir egal."

Wie empfindest du denn ihm gegenüber? Seid ihr bis auf seinen Ausrutscher glücklich? Wie stehst du generell zum fremdgehen?

Grüße

 

[Blöde Kuh]

Schwer zu sagen. Ich würde schon behaupten, dass wir vorher glücklich waren. Klar gab`s die ganz normalen Streitereien und Meinungsverschiedenheiten.

Ich hab ihm immer gesagt das er bitte ehrlich zu mir sein soll. Das es mir das wichtigste überhaupt ist. Jetzt im Nachhinein fallen einem ja dann die Situationen ein in denen Nachts sein Handy gepiepst hat und er meinte das es nur so ne blöde Info-SMS sei. Oder das er sein Handy sowieso nie aus den Augen gelassen hat. Und ich nur selten an seinen Laptop durfte und wenn dann nur wenn er daneben sitzt.

Ich hab ihm vertraut, weil ich von mir auf ihn geschlossen hab. Weil ich davon ausgegangen bin das er genauso ehrlich zu mir ist wie ich zu ihm. Wenn ich in einer glücklichen Beziehung bin hab ich nicht das Bedürfnis mich nach anderen umzusehen. Klar unterhält man sich auch mal mit anderen, vielleicht flirtet man dann auch mal n bisschen. Aber an nem gewissen Punkt sag ich dann "Du sorry, ich hab nen Freund" und lass es damit dann auch gut sein.

Ganz im Gegensatz zu ihm... Es war selten, dass wir nicht zusammen weg waren, aber wenn er mal allein unterwegs war hat er anscheinend wohl jede Gelegenheit ergriffen die sich geboten hat um an Handynummern oder sonstwas zu kommen. Und mir danach noch rotzfrech ne SMS geschrieben das er jetzt daheim ist und mich ja so vermißt. Wahnsinn wie er sich selber und mich so belügen konnt.

Im einen Moment schreibt er mir noch "Du sorry, war heut so lang in der Arbeit. Machts Dir was aus wenn wir uns heut nicht mehr sehen. Lieb Dich" und im anderen fragt er die andere ob sie nicht mal wieder Lust auf unverbindlichen Sex hätte.
Da muß man doch fast nen Hass kriegen.

Entweder war ich echt so sau blöd das ich nie was gemerkt hab, oder er hat`s echt gut versteckt.

Aber gut, wir werden sehen was er mir heut Abend zu sagen hat...
Er hat ja schon öfters (in anderen Zusammenhängen) gemeint das sich durch diesen Unfall alles ändert.

Ob es allerdings mit uns wieder was wird möcht ich jetzt mal stark bezweifeln. Ich wüsste nicht was er anstellen könnte um des alles wieder gut zu machen, so gern ich vielleicht wollen würde das alles "wieder gut" wird. Aber irgendwie glaubt man ja manchmal doch n kleines bisschen an Wunder, auch wenn man weiß das ned mal des helfen könnte...

 

[OldschoolBoy]

Liebe "Blöde Kuh",
oh man, das macht mich total kirre der Nick .

Zunächst einmal ist es völlig verständlich, dass du nachgeforscht hast und dann leider auch fündig geworden bist. Das tut mir sehr leid für dich! Klar hat jeder ein recht auf seine Privatsphäre und es ist unentschuldbar, aber dennoch verständlich! Mach dir deshalb keine Vorwürfe.
Man kann das auch umdrehen und sagen, dass er ja dein Vertrauen über längere Zeit mit Füßen getreten hat.

Ich finde es gut, dass du nicht abgeblockt hat und ihm die Gelegenheit gegeben hast zu entscheiden ob er die Wahrheit sagen will oder nicht. So hast du ihm die Entscheidung nicht abgenommen und er muß selbst für seine Taten und Worte geradestehen. Dass er nicht aufrichtig war zeugt eigentlich, dass er nach wie vor noch nichts ändern will. Es gibt Menschen, die streiten solche Dinge bis zum Schluß ab. Erst wenn man sie direkt mit den Tatsachen konfrontiert geben sie es erst zu.

Du bist ein Mensch mit Gefühlen und er hat dir sehr weh getan bzw. tut es mit seiner "es gibt nichts, was ich dir sagen will / müsste - Tour". Er denkt vermutlich, dass du dich nicht trennst und alles hinnimmst, nur um ihn zu schonen. Er ist definitiv gut versorgt und sollte er nun in eine Krise kommen, ist geschultes medizinisches Personal anwesend.
Mach dir also keine Sorgen und zeige keinen Mitleid, wenn er dir versucht so an deine "Vernunft" zu appellieren. Man weiß nicht wie das heute Abend laufen wird. Es wird vermutlich schwierig für ihn sein darüber konstruktiv nachzudenken und sein Handeln der Vergangenheit zu reflektieren, denn die OP stand ja auch noch ins Haus. Erwarte da nicht zu viel von ihm.

Wenn du jetzt schon sagst, dass du da wenig Raum siehst, dass ihr zusammen bleibt, dann würde ich es beenden.

Sei dir über deine Gefühle im klaren und was du willst. Vernachlässige dich selbst nicht und bleib dir selbst treu!

Das Vertrauen des Partners zu missbrauchen und fremd zu gehen ist unentschuldbar, denn hier war es ja offensichtlich bewusst und kein "Ausrutscher" unter Alkohol etc.
Ich denke, dann wäre das nochmal was ganz anderes.

Das dir das gut getan hat, dass es ihm "schlecht" ging / geht ist auch nachvollziehbar, denn man empfindet nicht nur Schmerz, Ohnmacht, Misstrauen, sondern auch Wut. Das sind alles menschliche Gefühle, die man nicht unterdrücken sollte. Du musst für diese Gefühle auch kein schlechtes Gewissen haben, denn es ist völlig normal.
Denke auch daran, dass diese Dinge mit dem Kuss und über den Kopf streicheln bei der anderen in deiner Fantasie stattfindet. Solche Gedanken machen einen rasend, aber es spielt sich in deiner Fantasie ab. halte dich an die Tatsachen und die sieht nunmal so aus, dass du sicher weißt, dass er fremd gegangen ist. Versuche nicht etwas anderes hinein zu interpretieren, was du nicht sicher weißt, denn das macht dich nur noch wütender und trauriger. Auf dauer leidet dein Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein darunter.

Gib dem ganzen etwas Zeit um das alles ein bischen "sacken" zu lassen und schau einfach mal, was da heute kommt. Ich würde an deiner Stelle aber nicht aus dem Affekt heraus handeln, sondern meine Entscheidungen über Zukunft, etc. wohl überlegt treffen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

 

[Insomnius]

Hallo Blöde Kuh,

Ich kann dich sehr gut verstehen und obwohl ich persönlich sehr gutmütig bin, würde ich an deiner Stelle hart bleiben.

Ich hab selber einen sogar schlimmeren Unfall hinter mir und kann dir deswegen sagen, dass es nicht ungewöhnlich ist, falls er wirklich in eine Depression verfällt. Aber mach dir klar: Es ist nicht deine Schuld. Es wird auch wahrscheinlich nicht seine Schuld sein, da die Depression nur vom Unfall selbst kommen kann und deswegen wenn überhaupt das Leben/Schicksal Schuld hat.

Ihr befindet euch in einer blöden Situation. Ihm geht es schlecht, für dich kommt dieses Misstrauen und der Hass/Ärger auf ihn jetzt total neu. Aussenstehende werden Mitleid haben, er will vll bemitleidet werden.
Ich kann mir gut denken, was jetzt heute Abend passiert:
(1) Er wird es abstreiten.
(2) Er wird es gestehen und an dein Mitleid appellieren. Er wird dir sagen, dass es ihm leid tue, dass er Fehler begangen hat, und dass er diese jetzt nie mehr machen würde.
(1) glaube ich allerdings weniger, da er sehr genau wissen wird, woher du Kenntnis bekommen hast. Bei (2), solltest du dir überlegen, ob das wirklich plausibel klingt. Er ist jetzt in einer seeeeehr schwachen Phase seines Lebens und er braucht Leute die für ihn da sind. Aber wie würde es sein, sobald er wieder rauskommt? Wieso solltest du so viel Kraft für ihn investieren?

Dazu muss aber auch noch gesagt werden, dass so ein Narkosemittel nicht von heut auf morgen einfach verschwindet. Bei so vielen OPs muss sein Gehirn voll mit Narkosemittel zugepumt sein. Ich hatte 2 und selbst 1 Jahr bzw ein halbes nach meinen beiden spüre immer noch manchmal den Effekt. Das baut sich eben nur sehr langsam ab. Das heißt jetzt wird er sehr schnell müde, kann sich nicht so gut konzentrieren und vll labert er auch ein wenig Müll. In diesem Aspekt könntest du etwas tolerant sein..

Nach so einem Unfall lernt man immens viel. Nicht nur über das Leben auch sonst verändert sich die Persönlichkeit ein bisschen, da sich die Sichtweise total umkrempelt. Ich möchte da jetzt nicht in zu viel Detail gehen, aber es könnte sogar gut sein, dass er wirklich bereut und nicht mehr machen würde, was er gemacht hat.
Allerdings muss ich sagen, dass es ihn anscheinend wenig gebockt hat, was er macht, was er mit dir macht und was er mit eurer Beziehung macht, wenn er fremd gegangen ist. Jemand der fremd geht, will die Beziehung nicht oder war nicht glücklich, oder? Jemand der fremd geht, würde so etwas noch einmal, wieder machen.

Es ist doch immer wieder das selber: Der Mann holt sich ein bisschen Spaß. Dann kommt irgendetwas dazwischen und er hat plötzlich nicht mehr so viel Spaß, also kommt er entschuldigend wieder zu der ersten Frau gekrochen und heuchelt Entschuldigungen, Bereuen und Mitgefühl. Und da Frauen meistens das mitfühlendere Geschlecht ist, fallen sie darauf sogar wieder rein. Im schlimmsten Fall passiert das ganze ein zweites Mal. Ich möchte da jetzt keine Regel draus machen. Es stimmt, dass Fehler passieren und es gibt bestimmt auch immer andere Ausgänge.
Trotzdem meine Logik als sehr moralischer, aber treuer und lieber Mensch, schreit hier sehr laut: Fertig, Schluss, Aus.

 

[Blöde Kuh]

Vielen Dank für Eure Antworten und das ihr Euch die Zeit nehmt Euch mit meinen Problemen zu beschäftigen...

Eigentlich weiß ich das es keine Chance mehr für uns gibt. Eigentlich weiß ich auch, dass er es verdient hätte wenn ich ihn jetzt einfach sitzen lasse. Eigentlich hat er mein Mitleid nicht mehr verdient und eigentlich möchte ich heut Abend nur noch Antworten auf meine Fragen haben und dann damit abschliessen. Eigentlich...

Und ich möchte, das er es allen seinen Freunden und Bekannten selber sagt, dass er ganz allein dran Schuld is das ich nicht mehr da bin. (Bin mit allen immer super ausgekommen, hatte schon immer nen recht guten Stand bei denen, alle meinten immer das sie des so toll finden was ich alles für ihn mach, bla, bla, bla)

Mag sein das er in eine Depression verfällt, allerdings wird er momentan mit allen möglichen Medikamenten (auch Anti-Depressiva) voll gepumpt. Bleibt also die Frage, ob er momentan überhaupt wirklich klar denkt und die Situation richtig erfasst.

Ganz klar steht fest: Er hat es nicht verdient das ich noch für ihn da bin. Klar hat sich durch dieses Trauma einiges verändert, und er wird sich sicherlich verändern. Aber selbst wenn ich mich irgendwie dazu durch ringen würde bei ihm zu bleiben, wären da zwei große Probleme in der Zukunft:

Durch den Unfall weiß er noch nicht ob er wieder laufen kann. Es steht auch noch nicht fest ob er jemals wieder "kann" (da evtl. Nerven bei dem Wirbelsäulenbruch beschädigt sind).
Sollte er nicht mehr "können", werd ich mir doch immer denken "na toll, jetzt bin ich die "blöde Kuh" die halt noch da ist, weil ne andere kann er ja eh nicht mehr beglücken".

Sollte "er" wieder funktionieren werd ich vermutlich ständig Angst haben das es wieder so weit kommt. Und damit zum kontrollieren quasi "gezwungen". (Ich denk ihr versteht was ich damit mein)

Ich bin kein Kontroll-Freak. Ich bin dafür, dass jeder in einer Beziehung bis zu einem gewissen Punkt Freiräume und auch Privatsphäre braucht. Anscheinend hab ich ihm zu viel Freiraum gewährt und der Schuß ging definitiv nach hinten los.

Naja, werd ez mal den heutigen Abend auf mich zukommen lassen und mich dann wieder bei Euch melden.

Auf jeden Fall hier an dieser Stelle schon mal ein riesendickes DANKESCHÖN an Euch...

 

[nic99]

Ich finde auch, dass du dich klug und richtig verhalten hast beim Besuch gesten. Und vor allem: Du mußt dich jetzt nicht rechtfertigen,dass du es weißt, und warum du es weißt. Wenn du einen solchen Verdacht hast, dann ist es dein Recht, dir Klarheit zu verschaffen.

Wenn seine Mutter dir sagt, dass sie sich wünscht, dass ihr noch mal zusammenfindet, dan ist das ein Zeichen dafür, dass sie in dir eine gute Patnerin für ihren Sohn sieht. Aber das darf für dich nicht entscheident sein. Du mußt es für dich entscheiden, ob du ihm nochmal vertrauen kannst. Laß dir dafür Zeit. Du mußt das jetzt nicht gleich entscheiden.

 

[OldschoolBoy]

Ich finde es ganz wichtig was Insomnius und nic99 geschrieben haben.
Der Aspekt der Narkose ist richtig, denn die Halbwertszeit ist zwar bei Narkotika unterschiedlich, aber es kann sein, dass er heute Dinge erzählt und sich in ein paar Tagen nihct mehr daran erinnern kann, was er gesagt hat, geschweige denn, dass ein Gespräch stattgefunden hat.

Und wie nic99 geschrieben hat: Du mußt nicht gleich entscheiden. Lass dir Zeit!

Wenn er jetzt schon Antidepressiva bekommt muß man beachten, dass die gewünschte Wirkung frühestens in ein bis zwei Wochen eintritt, nachdem man damit angefangen hat. Wenn das Antidepressiva schon aufdosiert wurde und bereits seine Wirkung zeigt, dann hat er jetzt sogar eine Art Puffer und dann musst du dir dreimal keine Sorgen machen, dass er suizidal werden könnte oder ähnliches. Natürlich kommt es auch darauf an, was für eines er bekommt und in welcher Höhe. Aber daran kann man ja noch schrauebn (an der Dosis).

 

[CCRonaldo]

betruegen geht gar nicht
kannst du ihm denn ueberhaupt noch vertrauen nachdem Vorfall?
Im Moment wuerde ich ihn nicht drauf ansprechen.
Aber du kannst doch nichts dafuer wenn er so einen schweren Unfall hatte.
genauso wenig kannst du was dafuer dass er dich betrogen hat.
Finde sowas wirklich mies und vielleicht hat ihm das Schicksal das gegeben was er verbockt hat.
Du weisst ja im Leben kommt alles zurueck !
Aber unter den Tepich kehren wuerde dich das auf Dauer auch nicht.
Das macht alles nur noch schlimmer !

 

[Insomnius]

..und vielleicht hat ihm das Schicksal das gegeben was er verbockt hat.
Du weisst ja im Leben kommt alles zurueck ! ..

Dann schuldet mir das Leben ja jetzt enorm viel..

 

[MissMackie]

Nun, Blöde Kuh (der Name stößt mir angesichts deines Threads ziemlich sauer auf , denn das bist du sicher nicht), ich glaube, du solltest auf dein Herz hören.
Natürlich ist das eine blöde Situation und ohne entsprechende Erklärungen deines Noch-Freundes solltest du auch keine vorschnelle Entscheidung fällen, aber tendenziell siehst du aktuell ja eher keine Zukunft für euch - was ich verstehen kann.

Er hat dich offenbar vorsätzlich betrogen, vielleicht weil er nicht monogam leben kann oder möchte, vielleicht weil er Abwechslung wollte. Das sind keine Ausrutscher mehr, sondern bewusste Entscheidungen, die er getroffen hat. Darüber solltet ihr definitiv noch einmal reden, aber ich schließe ich meinen Vorrednern an; jetzt, unter Einfluss all der Medikamente, ist kein guter Zeitpunkt dafür.

Ich wünsche dir aber ganz viel Kraft und hoffe sehr, dass du bald Antworten auf deine Fragen bekommst.

 

[Desertstrike]

Hallo!

Als erstes solltest Du vielleicht den Administrator darum bitten Deine Namen zu ändern. Ziemlich umpassend.

Ich habe Deinen Thread instensiv verfolgt und wollte nur wissen wie es gestern Abend gelaufen ist. Außerdem finde ich, dass Du durch sein fremdgehen dich der Pflicht entledigt hast, für ihn da zu sein. Er ht es verbockt. Als er mit anderen Frauen im Bett war, war er auch nicht für Dich da. Das es Dir damit scheiße geht ist ihm anscheinend völlig egal. Deswegen kann er Dir jetzt auch egal sein, so hart das klingt!

 

[Engel71]

Hallo,

Hut ab, bzw. *kopfschütteln* ...... Ich hätte soetwas nicht gemacht. Wenn er mich betrügen kann, wenn er gesund ist, dann kann er auch ohne mich auskommen, wenn er krank ist. Ganz einfache Geschichte.

Dann kommen wieder so naive Gedanken wie "Männer können doch Sex und Liebe trennen, und ihm gings ja definitiv nur um den Sex. Vielleicht hat der Unfall ihm ja sozusagen die Augen geöffnet was ihm wirklich wichtig ist und er ändert sich"

Wieso suchst du nach einer Entschuldigung für sein unterirdisches Verhalten?
Dieses Argument zählt, in meinen Augen nur, wenn er dir dieses Recht ebenfallse einräumt.
Tut er das bzw. würde er das tun?

ohne entsprechende Erklärungen deines Noch-Freundes solltest du auch keine vorschnelle Entscheidung fällen

Was bitteschön ist daran eine VORSCHNELLE Entscheidung, wenn sie ihm den Laufpass gibt. Sie ist an seiner Situation nicht schuld und in keinster Weise verantwortlich dafür. Das hat er sich alles ganz alleine eingebrockt. Dann sollen doch sein ONS bzw. die mit denen er "unverbindlichen" Sex hatte für ihn da sein. Dann merkt er was er von seiner "Unverbindlichkeit" hat.

jetzt, unter Einfluss all der Medikamente, ist kein guter Zeitpunkt dafür.

Schluss machen ist schluss machen ob er im Krankenhaus liegt oder nicht.
Er konnte ohne Medikamenteneinfluss andere flachlegen und das mehrfach, dann kann (meiner Meinung nach MUSS) er unter demselbigen auch die Konsequenzen seines handelns "ertragen". Er hätte ja nicht fremdf*cken brauchen. Es sei denn zwischen der TE und ihm bestand eine Vereinbarung, dass er das darf.
Aus ihren Beiträgen lese ich jedoch heraus, dass dem nicht so war/ist. Somit braucht sie keinerlei Rücksicht auf ihn nehmen, er hat es im umgekehrten Falle schließlich auch nicht getan.

 

[MissMackie]

Nun, Engel, uns ging es hier darum, dass er möglicher Weise nicht in der Lage ist, sich zu erklären und der TE ihre Fragen zu beantworten, solange er unter dem Einfluss diverser Narkotika und anderer Medikamente steht. Denn ja, diese können den Verstand benebeln. Ebenso kann es natürlich auch sein, dass er ausweicht - mit der Begründung, die Medikamente setzten ihm zu sehr zu. Das wäre ebenso blöd.

Dass die TE Schluss machen möchte, ist offensichtlich, und das kann sie natürlich auch tun. Ich sehe auch nicht, warum sie ihren Freund weiter unterstützen sollte. Aber dennoch sollte sie erst einmal mit ihm reden und dann Entscheidungen treffen, anstatt ohne weitere Worte einfach Schluss zu machen; das können Teenager tun, aber doch nicht erwachsene Menschen. Mir ging es auch gar nicht darum, dass er im Krankenhaus liegt und "hilfsbedürftig" ist, sondern lediglich darum, dass die TE sich ein ehrliches Gespräch wünscht. Denn ihr Noch-Freund ist in guten Händen und natürlich hat er diese Krise bzw. das mögliche Ende der Beziehung selbst verschuldet.

Alternativ kann sie sich auch jetzt von ihm trennen und ein Gespräch verlangen, wenn seine Operationen gelaufen sind.

 

[Engel71]

Nun, Engel, uns ging es hier darum, dass er möglicher Weise nicht in der Lage ist, sich zu erklären

Er hat sie nachweislich mehrfach betrogen. Da bedarf es keinerlei Erklärung mehr.

Aber dennoch sollte sie erst einmal mit ihm reden und dann Entscheidungen treffen, anstatt ohne weitere Worte einfach Schluss zu machen; das können Teenager tun, aber doch nicht erwachsene Menschen.

Sehe ich anders. Wer nicht reden konnte, BEVOR er betrogen hat, weil ihm irgendetwas an der Beziehung gestört hat, der hat nach einem Betrug sein Recht darauf verwirkt. Und ich bin wahrlich kein Teenager mehr und stehe mit meiner Meinung auch nicht alleine da.

Alternativ kann sie sich auch jetzt von ihm trennen und ein Gespräch verlangen, wenn seine Operationen gelaufen sind.

Was soll das bringen? Er war nicht in der Lage sich VORHER zu artikulieren, nach einem Betrug ist das ganze keinen müden Penny mehr wert.

 

[Jesse Blue]

Das Gespräch kann sie vielleicht auf später vertagen. Aber ihre Entscheidung hat doch mit dem Gespräch überhaupt nichts zu tun. Sie kennt alle Fakten und muss sich nun endlich entscheiden, was sie überhaupt möchte.

Ich bin selbst kein Freund von Brechen wichtiger beziehungstechnischer Abmachungen. Dennoch: Aus den Worten der Fragestellerin lese ich kein Leid, sondern zum größten Teil nur verletzten Stolz und Rachegedanken. Dies sind allesamt niedere Emotionen, die ehrlich gesagt ebensowenig beziehungsfähig sind.

Ergo: Wenn man eine Entscheidung hinsichtlich dem Fortbestehen einer Beziehung treffen will, muss man sich von allen kindischen Emotionen trennen. Denn verletzter Stolz wird bald verfliegen. Sie sollte sich also überlegen, was für und was gegen eine Beziehung spricht. Diese Überlegungen sollten so leidenschaftslos wie möglich sein, wenn man eine fundierte Entscheidung treffen will.

Was jedoch gar nicht geht, ist, zu frohlocken, dass er jetzt ans Bett gefesselt ist oder ihm voller Gram sein Leid zu wünschen. Du musst Dich schon entscheiden, was Du darstellen willst: Ein trotziges Kleinkind oder eine reflektierte zukunftsorientierte Frau.

Zu seinem Verhalten lässt sich sagen, dass man einen solchen Umstand nicht aufgrund eines Dramas abstellt, außer, man wollte es davor bereits freiwillig abstellen. Dies ist in seinem Fall nicht gegeben. Hätte er den Unfall nicht gehabt, hätte er so weiter gemacht. Demnach musst Du Dich entscheiden, wie Du vorgehen willst. Monogamie mit ihm wird aller Voraussicht nach nicht möglich sein. Es gibt aber auch offene Beziehungen. Die Frage ist nur, ob Du Dich darauf einlassen kannst/willst.....

 

[MissMackie]

Wer nicht reden konnte, BEVOR er betrogen hat, weil ihm irgendetwas an der Beziehung gestört hat, der hat nach einem Betrug sein Recht darauf verwirkt.

Mal davon abgesehen, dass es auch polygame Menschen gibt, die nichts an der Beziehung stört, sondern die einfach nur gerne mehrere Sexualpartner haben, geht es doch jetzt nicht darum, was wir für möglich halten, sondern darum, dass die TS Antworten haben MÖCHTE - wie sie schrieb.

Monogamie mit ihm wird aller Voraussicht nach nicht möglich sein. Es gibt aber auch offene Beziehungen. Die Frage ist nur, ob Du Dich darauf einlassen kannst/willst.....

Das ist eben der Punkt. Im Moment ist die TS tierisch durch den Wind (nur allzu verständlich) und möchte die Beziehung laut ihrer Aussagen wohl nicht fortführen. Ich halte es auch für ausgeschlossen, dass ihr Noch-Freund für eine monogame Beziehung geeignet ist, und sehe hier auch nicht wirklich, dass die TS eine offene Beziehung wollen würde. Aber es kann ja dennoch sein.

Ich würde jedenfalls nicht mehr täglich zu ihm fahren und ihn sonstwie unterstützen - das kann das Krankenhauspersonal doch auch ganz gut, dazu sind die Leute ausgebildet. Die Rachegedanken werden auch wieder nachlassen, vermute ich. Aber mal abwarten, was die TS in den nächsten Tagen noch schreibt - sofern sie sich weiterhin hier blicken lässt.

Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass man nicht gleich im Affekt Schluss machen sollte, auch wenn man verletzt ist und die Emotionen hochkochen.

 

[Engel71]

Mal davon abgesehen, dass es auch polygame Menschen gibt, die nichts an der Beziehung stört, sondern die einfach nur gerne mehrere Sexualpartner haben,

Das ist mir durchaus bekannt, denn ich lebe selbst so eine Beziehung. Dennoch gibt es Absprachen dergestalt, das nichts aber auch rein gar nichts ohne das Wissen des anderen passiert. Sollte es vorkommen, dass dieser Absprache zuwidergehandelt wird, dann bedeutet das automatisch das Beziehungsende. Ohne wenn und aber. Dies ist ebenfalls eine VORHER beiderseits abgesprochene Konsequenz.

Da er beziehungsrelevante Dinge ohne Absprache entschieden hat, gäbe es für mich nur eine einzige Konsequenz.

Da sie sowieso die Beziehung nicht fortführen möchte, würde ich mir so eine Farce übehaupt nicht antun. Er bekäme von mir die passenden Worte gesagt und das wäre es gewesen.

Ich wünsche der TE, dass sie das einzig richtige tut.

Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass man nicht gleich im Affekt Schluss machen sollte, auch wenn man verletzt ist und die Emotionen hochkochen.

Im übrigen bin ich der Meinung, dass man im Falle eines Betruges NIEMALS im Affekt schluss machen kann.

 

[MissMackie]

Offtopic:

Mal im OT, damit es die eigentliche Diskussion nicht stört:

Im übrigen bin ich der Meinung, dass man im Falle eines Betruges NIEMALS im Affekt schluss machen kann.

Kannst du das bitte kurz erklären? Nur interessehalber?
Weil ich zumindest schon oft von diesen Kurzschluss-Trennungen nach einem Seitensprung gehört habe. Auch wenn ich selbst nicht so handeln würde, scheint es ja genügend Menschen zu geben, die das dennoch tun.

 

[Engel71]

Offtopic:

Ganz einfach. Schlussmachen nach einem Betrug ist für mich die einzig richtige Konsequenz. Deswegen kann in meinen Augen so etwas auch nie im Affekt passieren.
Jemand der seinen "Partner" hintergeht hat keinerlei Respekt vor diesem und dessen Gefühlen.

In so einem Fall lege ich 0,0 Wert auf eine Beziehung mit so einer Person.
Dies kommuniziere ich aber auch BEVOR ich mit jemandem eine Beziehung eingehe.
Er weiß also genau welche Konsequenz ein fremdgehen hat.

Definition von fremdgehen:
Verabredungen, erotische e-mails, sms, Telefonate, chatten, körperliche Kontakte jedweder Art, die über "kumpelhaftes Verhalten" im engeren Sinn hinausgehe, die ohne Wissen des Partners passieren.

 

[Wissenmachtah!]

@TE
Ich glaube nach was Ihm geschehen ist und nach das Du Ihm gezeigt hast dass Du immer für Ihn da bist Du
ihn für immer hast. Er gehört Dir. Ich Denke nicht dass er wieder blödsinn machen wird, noch Dich schlecht behandeln wird.
Momente, wie die die er erlebt hat prägen.
Ich würde es fein machen und im ganz Süss flüstern. Ich liebe Dich auch ganz toll und hoffe dass Du nie nie und nie mich betrügen wirdst.
Sein Schuld gefühl wird auf 2000% sein und er wird es ein Lebenlang bereuen....entsprechend wird seine Hemmschwelle sein wieder
blödsinne zu machen.

Gleichzeitig......

...musst Du Dich aber fragen ob Du auch immer alles richtig getan hast....ob Du immer die
gewünschte Qualität und Quantität an Sex geliefert hast und darum ob er überhaupt einen Grund hatte
Dich zu betrügen. Nur retorisch.....Hinterfrag auch Dich.
Wenn Du immer toll warst....dann ist er ein Arsch und entsprechend solltest Du Ihn für den Rest seines Leben behandeln.
Wenn Du aber auch nicht nur perfekt gehandelt hast, Ihm oftmals nein auf Wünsche gesagt hast....
...dann versuch in Zukunft aus Deiner Bequemlichkeit zu kommen und aus Deiner Seite Dich so zu bessern
dass er nicht mehr Fremdgehen muss.
Weil Dann bindest Du Ihn durch Fakten und nicht nur durch Psycho Trickkchen.