Meine Freundin bekommt einfach keinen Orgasmus

Dabei
6 Mai 2015
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#1
Hallo Leute,

also es ist so:
Ich, weiblich 23 Jahre alt bin lesbisch und mit einer 24 jährigen Frau zusammen. Wir sind sehr glücklich und total verliebt. Wir sind seit ca. 6 Monaten zusammen und hatten schon oft Sex. Es war immer schön und zärtlich aber sie ist dabei noch nie gekommen. Ich jedoch schon oft.
Mittlerweile habe ich schon sehr viel ausprobiert. Also verschiedene Stellungen, Sex im Dunkeln, mit Spielzeug, Zunge, Finger usw. Mir fällt so langsam nichts mehr ein, was ich noch machen könnte.
Ich habe offen mit ihr darüber geredet und sie meint, es liegt nicht an mir, sondern an ihr. Sie kann nicht komplett los lassen und hat Angst vor den "Konzequenzen", da sie im Rollstuhl sitzt aber nicht gelähmt ist, sondern einfach nur (sagen wirs mal so) schwache Muskulatur besitzt. Das ist jetzt zu kompliziert, um das genau zu erleutern. Dazu kommt eine leichte Spastik, die ihr aber eigentlich nicht anzumerken ist. Sie hat Angst bei einem Orgasmus zu verkrampfen.
Außerdem will sie nicht hemmungslos wirken und los stöhnen. Dabei hab ich ihr da schon alle Bedenken weg genommen und ihr gesagt, dass das doch völlig natürlich ist und ich sie liebe.
Bei der Selbstbefriedigung kommt sie anscheinend auch nie zum Orgasmus und in ihrer vorherigen Beziehung kam sie, nach ihrer Erzählung, einmal.
Vielleicht kann ich sie einfach nicht zum Kommen bringen. Was ich sehr schade für sie finde, weil es doch ein total tolles Gefühl ist und ich werde das Gefühl nicht los, etwas falsch zu machen.
Könnt ihr mir vielleicht helfen? Habt ihr noch Typs, was ich tun könnte oder gibt es eine Stimulation, bei der fast jeder kommt und die ich vielleicht noch nicht kenne? Ich möchte, dass sie sich fallen lassen kann, ohne ihr Druck zu machen. Das ist das Letzte, was ich will.
Sie hat mir schon gesagt, das sie gerne zum Höhepunkt kommen würde, weiß aber auch nicht wie. Natürlich ist der Orgasmus nicht alles aber irgendwie gehört er doch dazu.
Ich bitte um hilfreiche Antworten.

Danke schon mal

Regenbogen91
 
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Dabei
27 Mrz 2012
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#2
Klar, ein Orgasmus ist schön. Aber nicht notwendig um beim Sex Spaß zu haben. Du kannst keinen Orgasmus bei ihr erzwingen.

Sie sagt ja auch selber, dass es sehr schwierig bei ihr ist und scheinbar ist sie so auch zufrieden. Tatsächlich ist sie gar nicht dazu bereit richtig loszulassen (Angst zu verkrampfen, will nicht losstöhnen). Sie selbst schafft es nicht einmal, was bedeutet, dass sie auch da Hemmungen hat, sich selbst nicht gut kennt oder es ihr nie wichtig genug war, dem wirklich nachzugehen.

Also rate ich dir aufzuhören, dir Gedanken zu machen und den Sex weiterhin mit ihr zu genießen. Wenn sie wirklich kommen will, dann muss die Intention von ihr aus kommen..
 
Dabei
6 Mai 2015
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#3
Danke für deine Antwort.

Das ist es gerade sie ist nicht glücklich damit, nicht kommen zu können. Ab und zu ist sie auch kurz davor aber dann hat sie wie eine Art Blockade im Kopf.
Ich bin einfach ratlos. Sie hat schon oft gesagt, das sie dieses Gefühl haben möchte aber ich weiß nicht wie... Ich will ihr ja einen Orgasmus bescheren, ich würde alles dafür machen.
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#4
Na aber trotzdem: Du als Partnerin kannst ihr diese Blockade nicht wegzaubern. Du kannst ihr höchstens bei Nachfrage bestätigen, dass es dir nichts ausmacht, wie sie sich bei einem Orgasmus verhalten würde.

Hat sie Angst vor körperlichen Auswirkungen bei einem Orgasmus, sollte sie mal ihren Arzt fragen. Ein Orgasmus spannt natürlich erst einmal an um dann zu entspannen. Ob das langfristige Verspannung in ihrem körperlichen Zustand bewirkt, kann ich aber natürlich nicht sagen.

Alle noch nie zuvor ausprobierten Methoden werden wohl kein Erfolg fahren. Es ist ihre mentale Blockade, nicht das Spielzeug oder die Frequenz deines Rubbelns. Ich denke also es wäre effektiver sie einfach einmal in den Arm zu nehmen, wenn ihr Sex habt und sie verkrampft... und dann weiter zu machen — anstatt zu Methode XY zu wechseln.
 
Dabei
6 Mai 2015
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#5
Natürlich kann ich das nicht wegzaubern aber vielleicht wartet sie auf bestimmte Worte bei mir, die sie entpannen lassen.
Sie ist auch nicht verklemmt normalerweise, sie sagt während dessen gerne ein paar dreckige Worte, deshalb passt das für mich nicht alles so zusammen.

Ich nehm sie beim Sex eigentlich immer automatisch in den Arm. Es ist auch kein verkrampftes Miteinander schlafen, sondern wirklich sehr zärtlich und schön. Eigentlich stimmt die Harmonie zwischen uns total, deshalb ist es mir ja so unerklärlich und sie steht selbst vor einem Rätsel.

Ich merke jedes mal eine Anspannung bei ihr aber nach einer gewissen Zeit lässt ihre Konzentration und auch ihr Lustempfinden nach. Sie ist dann auch ganz plötzlich nicht mehr feucht und ihr Atem wird wieder langsamer. Wenn ich dann frage, ob ich aufhören soll, verneint sie aber meistens. Irgendwann kommt dann der Satz: "Ich kann nicht mehr" und dann höre ich natürlich auf.
Sie hat manchmal das Gefühl, ihr bleibt das Herz stehen oder oft drückt sie bei direkter Stimulation die Beine durch. Ich denke, das hat mit der leichten Spastik zu tun.
Tja, ich werde nicht mehr machen können, als ihr Zeit zu geben aber ich habe immer wieder das Gefühl, das sie diesen "Abschluss" auch gerne spüren würde :(
 

maelcom

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Dabei
14 Apr 2015
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#7
Vertraut man einschlägige Seiten und Suchmaschine, erlebt jede 10. Frau ganz selten oder sogar nie einen Orgasmus. Das nur mal vorneweg.

Ich möchte Dir auch eins einfach mal raten: "Verbeiße" dich bitte nicht so sehr in die Vorstellung, den Orgasmus bei ihr auszulösen. Ich kann mir irgendwie gut vorstellen das ihr das auch unangenehm ist, wenn Du da wie wild rumfingerst, lutscht und saugst und dieses "na komm schon!" ausstrahlst. Okay überspitzt formuliert.

Rücke das Thema "Orgasmus bei meinem Partner" doch einfach mal ganz beiseite. Wenn sie nach Tagen/Wochen merkt das es keinen "Druck" oder ständige Versuche in diese Richtung gibt, kommt es - vielleicht - ganz von alleine.

Bin mir von den Schilderungen sehr sicher, das es nicht an Dir oder irgendeiner Technik liegt sondern an der berühmten Kopfblockade.

...und warum antworten hier bisher nur Männer ^^
 
Dabei
6 Mai 2015
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#9
Naja, wie wild lutsche und fingere ich eigentlich nicht an ihr rum :mrgreen: und ich halte mich auch ziemlich zurück, also ich sage ihr nicht, dass ich mich frage, ob ich es einfach nicht bringe. Ich mache nach außen kein großes Ding daraus aber natürlich könnte sie trotzdem etwas davon spüren.
Bei mir ist es auch so, dass ich nicht so extrem komme, wenn ich mit ihr Sex habe, als bei der Selbstbefriedigung aber ich denke das liegt einfach daran, das ich mich auf sie konzentrieren möchte.
Kann sein, das ich alles zu perfekt möchte aber vielleicht ist es schon perfekt und ich merke es nicht. Der Sex, die Nähe und die Wärme ist schön aber vielleicht fehlt ihr irgendwann was
 
Dabei
6 Mai 2015
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#10
Vielleicht mach ich wirklich was falsch, es ist immerhin meine erste Beziehung, da ich zu den Spätzünderinnen gehöre und mir lange nicht eingestehen wollte, lesbisch zu sein :?
 
Dabei
27 Feb 2015
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#12
Hi, ich finde ihr habt ein wirklich tolles Liebespiel. :D Hört man selten - deswegen schon mal großen Lob von mir.

Ich würde an deiner Stelle aufhören immer etwas neues auszuprobieren, um sie glücklich zu machen, sondern mit ein Diskussion darüber führen. Was genau und wie genau mag sie es am liebsten und das gibst du ihr dann. Obwohl du Sextoxy schon probiert hattest, ich würde ein Vibroei empfehlen.

MfG
 
Dabei
6 Mai 2015
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#13
Hi, ich finde ihr habt ein wirklich tolles Liebespiel. Hört man selten - deswegen schon mal großen Lob von mir.
Wieso hört sich das so toll an? :D

Hmmm ein Vibroei. Das reizt sie schon länger, da sie sowieso nicht so der Kitzlertyp ist wie ich. Sie steht total auf fingern. Vielleicht wäre das eine Idee, danke.;)

Sie sagt mir schon was ich machen soll und führt meine Hand dahin, wo sie sie haben möchte aber es kommt eben nie zum Abschluss. Ich zeige ihr manchmal auch, wie ich es haben will aber ich komme dann dadurch, schon alleine, weil ich weiß, das sie es ist, die mich da jetzt berührt und stimuliert.

Wir haben eine Fernbeziehung und es ist so krass, das wir uns manchmal drei bis vier Wochen nicht sehen, was wirklich nicht schön ist. Dann sind wir drei bis vier Tage am Stück eigentlich ständig am Sex haben. Vielleicht ist das auch ein Punkt. Aber sie möchte dann so oft, denn sie sagt immer: Ich könnte schon wieder! Also zu viel kann es uhr nicht sein, daran kann es auch nicht liegen
 
Dabei
4 Jun 2013
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#14
Sie sagt mir schon was ich machen soll und führt meine Hand dahin, wo sie sie haben möchte aber es kommt eben nie zum Abschluss.
Denke das du mal zu erst an deinem Selbstwertgefühl arbeiten solltest,
....um "über der Sache zu stehen"
...denn du willst hier "auf Deubel komm heraus" etwas erzwingen,was vermutlich(siehe Posting # 7) nie sein wird!:eusa_doh:
 
Dabei
6 Mai 2015
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#15
Denke das du mal zu erst an deinem Selbstwertgefühl arbeiten solltest,
....um "über der Sache zu stehen"
...denn du willst hier "auf Deubel komm heraus" etwas erzwingen,was vermutlich(siehe Posting # 7) nie sein wird!
Na du kannst einem vielleicht Mut machen :(

Es liegt nicht an meinem Selbstwertgefühl. Ich fühle mich bei ihr sehr sicher, richtig, aufgehoben und wertvoll. Nirgends sonst bin ich so ich selbst
 
Dabei
4 Jun 2013
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#16
Ich fühle mich bei ihr sehr sicher, richtig, aufgehoben und wertvoll. Nirgends sonst bin ich so ich selbst
Du must dir selber(Selbstwertgefühl) wertvoll sein,
.....und dies nicht ausschließlich an einer anderen Person festmachen!

Du begibst dich sonst in eine Abhängigkeit,
......welche sich für dein weiteres Leben eher kontraproduktiv auswirkt!

Wenn du nur in ihrer Nähe "du selbst bist"
......geht das andere sehr facettenreiche Leben komplett an dir vorbei!
 
Dabei
6 Mai 2015
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#17
Also ich bin mir selbst wertvoll und das ich mich bei anderen Menschen nicht so aufgehoben fühle wie bei meiner Partnerin (meine Familie und Freunde jetzt mal ausgeklammert), finde ich völlig normal.
 
Dabei
6 Mai 2015
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#18
Gerade eben habe ich mit meiner Freundin telefoniert und wir waren ganz normal im Gespräch. Auf einmal hat sie gesagt, das sie mich wenigstens befriedigen kann, im Gegensatz zu mir.
Ganz ehrlich, ich weiß sie steht gerade unter Stress, wegen ihrer Hochschule aber das hat eben ganz schön weh getan.
Ich hab dann gesagt, dass sie sich ja selbst nicht zum Orgasmus bringen kann und sie meinte dann nur, das ginge eben nur bei Menschen,bei denen sie sich voll und ganz fallen lassen könne. Na vielen Dank auch... :(
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#19
Aha. Jetzt verstehe ich. Das ist natürlich nicht so toll für dich, aber gibt dem Ganzen plötzlich einen ganz anderen Aussichtspunkt. Ich dachte immer, du seist ein eifriges Kerlchen, die seine Freundin unbedingt zum Orgasmus bringen will, sei es jetzt aus egoistischer oder dankbarer Motivation.

Aber in echt fühlst du dich dazu gedrängt. "Ihr würde es nichts ausmachen" ist also völlig gelogen. In echt macht sie dir unbewusst oder bewusst Druck, was dich dazu verleitet so viel auszuprobieren und hier nachzufragen. Nicht, dass du das nicht auch selbst machen würdest, aber die Perspektive ist doch noch einmal anders.

Und was hast du ihr geantwortet? Dass sie scheinbar auch selbst einer der Menschen sei, bei denen sie sich nicht fallen lassen kann? Du hättest sie auslachen sollen. So eine blöde, unbedachte und undankbare Anschuldigung. Wer sich selbst nicht zum Orgasmus bringen kann, muss sich keinen anderen Schuldigen suchen. Sex findet zum größten Teil im Kopf statt. Es gibt sogar eine Frau, die sich nur durch Gedanken so erregen kann, dass sie zum Orgasmus kommt. Da kannst du dir ja überlegen, was das über sie aussagt. Sie weiß selber nicht, was sie will und kennt sich kaum. Das eine Mal war scheinbar nur ein glücklicher Zufall..


=> Eine solche Anschuldigung solltest du dir nicht bieten lassen. Ob sie jetzt gestresst ist oder nicht — du darfst bzw solltest sogar trotzdem Grenzen aufzeigen. Sonst verlierst du an Augenhöhe, wenn du immer so viel Rücksicht (beim Sex) gibst, alles Mögliche ausprobierst und hier sogar um Hilfe fragst... und zum Dank einen solchen Keulenhieb einfach schluckst.
 
Dabei
6 Mai 2015
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#20
Sie hat nicht nachgedacht aber alles, was man aus dem Affekt heraus sagt trägt doch auch ein bisschen Wahrheit in sich oder? Also hat sie es schon so gemeint, auch wenn die Sache für sie schon längst wieder erledigt ist.

Anscheinend ist ihr der Orgasmus doch auch wichtig, wichtiger als ich dachte.

Ich werde mich nächstes Mal ganz intensiv um sie kümmern, ohne stress, ganz entspannt. Und wenn ich wieder merke (das Ergebnis muss gar kein Orgasmus sein) das sie sich nicht völlig entspannen kann, bin ich am Ende mit meinem Latein und dann werde ich mir auch nicht mehr vorwerfen lassen, sie nicht richtig befriedigen zu können. Die Aussage ist ganz schön verletzend :?
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#21
Sie hat nicht nachgedacht aber alles, was man aus dem Affekt heraus sagt trägt doch auch ein bisschen Wahrheit in sich oder?
Na klar. Genau wie bei Alkohol. Der Emotionen im Affekt (der Frust, die Wut, die Enttaueschung etc) senkt die Hemmungen das zu sagen, genauso wie der Alkohol es macht, weil er einem die Vorsicht und Kontrolle nimmt. Irgendwoher kommt das ja.
 
Dabei
6 Mai 2015
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#22
Hätte echt nicht gedacht, dass mich das so belastet
Nur weil sie keinen Orgasmus bekommt. Was für eine Memme ich doch bin :roll:
was muss sie auch so einen Spruch ablassen? Mehr als mit ihr schlafen kann ich doch auch nicht
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#23
Denke das du mal zu erst an deinem Selbstwertgefühl arbeiten solltest
Don hatte Recht gehabt mit dem, was er sagte. Dass es dir viel ausmacht, zeigt zwar, dass du ein einfühlsamer Mensch bist, der sich kümmert. Aber der Fakt, dass du dich reinkniest, zum Dank beschuldigen lässt und dich jetzt so verletzlich zeigst, macht deutlich, dass du tatsächlich an deinem Selbstwertgefühl arbeiten solltest:
DU musst dir selbst am Wichtigsten sein. Du solltest dir bewusst sein, dass du dein Bestes gibst und das auch genug ist. Und du solltest dir mehr nehmen, was du möchtest und dir guttut.

Stattdessen lässt dich schwach reden und beschuldigen... und zweifelst jetzt an dir. Da wirkst du tatsächlich wie eine Memme. Das hat sie sicherlich gemerkt. Grenzen konntest du ihr ja nicht setzen. Und wenn das einmal klappt, wieso sollte sie es nicht noch einmal versuchen? Oder andere Menschen?


=> Es war sogar gut, dass sie den Spruch abgelassen hat. Denn JETZT merkst du erst selber, wie du dich weiterentwickeln solltest und die Geschichte wurde anschaulicher. Du solltest zum Schutz und Wohlergehen deiner selbst an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Bleib selbstkritisch. Sieh es als Entwicklung, nicht sei zu hart mit dir.
 
Dabei
29 Mai 2015
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#24
Naja, wie wild lutsche und fingere ich eigentlich nicht an ihr rum :mrgreen:

......Sex, die Nähe und die Wärme ist schön aber vielleicht fehlt ihr irgendwann was
Bist Du schon mal auf die Idee gekommen, dass ihr genau das fehlen könnte? Ich finde, dass Oralsex Frauen deutlich häufiger und auch schneller zum Orgasmus bringt, als vaginale Stimulation.

Probiere doch beim nächsten Sex aus etwas heftiger an ihrer Klitoris und an ihren Schamlippen zu lecken und fingere dabei an ihrem Scheideneingang rum (natürlich unter der Vorraussetzung, dass sie damit einverstanden ist)

Desweiteren kannst Du versuchen ihren G Punkt zu stimmulieren (nicht jede Frau scheint jedoch einen G Punkt zu haben bzw. darauf empfindlich zu sein).
 
Dabei
29 Mai 2015
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#26
19 Tage sind ja keine Ewigkeit und da die Themenverfasserin angemeldet (also kein Gast ist) ist und auch mehrere Beiträge geschrieben hat ist es gut möglich, dass sie sich wieder zurückmeldet. Unter dieser Vorraussetzung antworte ich gerne auf Threads, wenn ich das Gefühl habe, dass ich helfen kann.

Es wäre nett, wenn Du dies respektieren könntest.

Nichts ist älter als die Zeitung von gestern
Schöner Spruch :) Von Dir?

Wie auch immer, wir gehen offtopic, dass ist schlecht
 
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Dabei
6 Mai 2015
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#28
Das habe ich anfangs. Also viel an ihrem Kitzler gemacht, sowohl Zunge, als auch Finger. An ihrer Klitoris spürt sie so gut wie nichts.
Ich war vor ein paar Tagen wieder für einige Zeit bei ihr (Fernbeziehung) und sie hat erneut mit dem Thema angefangen. Wir haben versucht zu verstehen, warum sie nicht kommt, sind aber auf keinen grünen Zweig gekommen. Ich habe deutlich gespürt, dass es sie beschäftigt. Ich kam natürlich wieder, beinahe jedes Mal, wenn wir miteinander geschlafen haben, sie allerdings nie. Sie ist eher der "vaginale Typ", auf jeden Fall gefällt ihr das besser, so sagt sie. Manchmal beschleicht mich aber das Gefühl, das sie wirklich nicht weiß, wie sich ein Orgasmus anfühlt, denn sie ist sich nicht einmal mehr sicher, ob sie in ihrer vorherigen Beziehung wirklich einen hatte.
Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass sie sich, nach jedem Orgasmus von mir, mehr Sorgen macht ob bei ihr etwas nicht stimmen könnte. Ich versuche sie zu beruhigen aber eine Spannung ist da. Ich glaube, sie müsste selbst aktiv werden und das mit einem Profi besprechen. Allerdings habe ich keine Ahnung, wer in diesem Fall der Profi ist. Ein Psychologe? Der Frauenarzt? :?

Ich habe in letzter Zeit viel um die Ohren gehabt und bin deshalb nicht mehr so oft online gewesen
 
Dabei
29 Mai 2015
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#29
Ich denke, dass der erste Ansprechpartner mal der Frauenarzt ist.
Wenn Sie selbst sagt, dass Sie mehr auf vaginale stimmulation steht, hast Du schon versucht bewusst ihren G -Punkt zu finden? Sagt Dir der Begriff "G-Punkt" etwas?
 
Dabei
6 Mai 2015
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#30
Klar sagt mir der Begriff was. Der g-Punkt sitzt doch in Richtung bauchnabel in der scheideninnenwand oder?
Bei Druck verspürt man einen drang aufs Klo zu müssen. Bei mir spüre ich diesen Punkt, bei ihr allerdings nicht...
 
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