Liegt es doch an mir?! SELBSTZWEIFEL!

[marilein91]

Hallo zusammen,
ich brauche ganz dringe euren Rat & Hilfe.
Kurz allgemein:Ich bin nun 23 Jahre jung und seit 2 Jahren Single! Davor war ich 3 Jahre in einer Beziehung.

In de letzten zwei Jahre Singledasein bin ich von eine Sache in die andere grutscht.
Aber zwei Kandidaten waren dabei wo die Schmetterlinge anfingen zu flattern.
Den 2. Kandidat lernte ich Anfang Februar diesen Jahres kennen: Daniel, 26 Jahre alt.
Nach zwei Wochen schreiben trafen wir uns das erste Mal persönlich am Valentinstag in einem Cafe. Dort saßen wir beinahe 3 Std. und redeten über alles Mögliche. Danach gingen wir noch ins Kino. Er konnte die Augen nicht von mir lassen und die Chemie stimmte. Es wurde gelacht, rumgealbert und wir waren in vielen Dingen gleicher Meinung. Danach trafen wir uns beinahe jedes Wochenende 2-3 Mal. Dann stand Karneval vor der Tür. Er machte erste Anzeichen von Eifersucht. Karneval, Alkohol, Männer und ich hätte ja auch Bedürfnisse. Ich vergewisserte ihn dass ich nur an ihm interessiert sei und er sich keine Sorgen machen müsste. Möhneball holte er mich sogar vom Karnevalszelt ab und brachte mich nach Hause. Zwei Tage später stürzte er dann jedoch die Treppe hinunter und brach sich das äußere Sprunggelenk. Ich besuchte ihn täglich im Krankenhaus und wir hatten selbst da viel zu Lachen. Nun hieß es 6 Wochen Gips, Rehasport und Kündigung vom Arbeitgeber! Dann kam die Wende „Ich kann wegen meiner aktuellen Lebenssituation keine feste Bindung eingehen“. Erst war es ein Schock für mich weil alles perfekt war. Dann konnte ich es jedoch verstehen und versuchte mich anzupassen. Hörte ihm zu, helfte ihm wo ich nur konnte und gab ihm eine starke Schulter. Doch irgendiwe drehte ich mich im Kreis. Per Whatsapp zickten wir uns oft an und Eifersuchtszenen versauten die Stimmung. War ich bei ihm, war alles gut. Dann häuften sich die negativen Anzeichen. Er verabredete sich für 2 Std. mit mir und verpisste sich dann wieder, obwohl ich mehr Zeit mit ihm verbringen wollte. Es drohte zu einer reinen Sexgeschichte zu werden also zog ich die Bremse. Die Angst stieg in mir hoch, die Angst wieder verletzt zu werden. Wir versuchten es auf freundschaftlicher Ebene, natürlich ohne Erfolg. Der Sex stand uns im Weg und meine Gefühle umso mehr. Zum Schluss wurde ich wahnsinnig wenn ich bei Facebook las dass er mit Frauen unterwegs sei „Es sind nur Freundinnen“ sagte er immer wieder. Freundinnen wie ich?! Irgendwann brach ich den Kontakt komplett ab. Es tat mir zu weh, diese Ungewissheit, immer in der Luft zu hängen, ständig machte er mir Hoffnungen auf mehr, Komplimente und so weiter, ich wurde wahnsinnig! Nach 14 Tagen Funkstille entschuldigte ich mich bei ihm. Sagte dass ich ihn vermisse etc. Er meinte wir können es ja langsam angehen lassen und erstmal nur schreiben. Ich akzeptierte es und gab mir Mühe. War interessiert, schrieb ihm beinahe täglich bis auf ein paar Ausnahmen. Dann letzten Samstag. Ich war in Düsseldorf bei Mario Barth. Hatte in der Halle kaum Empfang und achtetete nicht die ganze Zeit auf mein Handy. Er hatte mir gschrieben und als ich zwei Stunden später antwortete war er sauer. Er stellte auf stur meinte nur „jajaj blabla tschüss“ und wieder einmal herrschte Funkstille! Vorgestern dann das nächste Ereignis. Meine beste Freundin zeigte mir ein Screenshot von Lovoo (Singleapp) wo er sie anschrieb. Als sie bemerkte dass ER es ist, antwortete sie ihm einfach nicht mehr. Ich sprach ihn dann darauf an. Dass mich das verletzt hat, Zu mir sagt er ist nicht bereit für was neues, ich gebe mir alle Mühe mich anzupassen und er sucht scheinbar im Internet schon die nächste. Er ist daraufhin völlig ausgerastet. „Ey nerv mich nicht“, „Lass mich in Ruhe“, „Merkst du noch was?“ „Was willst du von mir“ und weitere abwertende Sätze kamen dann. Er unterstellte mir dann noch wortwörtlich „Du hast dich die ganze Zeit nicht gemeldet, dann brauchst du jetzt auch nicht ankommen“ Ich erklärte ihm dass er derjenige war der Samstag sauer war weil ich erst später geantwortet habe… dass ich ihn nur nicht 24 h nerven wollte weil er es ja langsam angehen lassen wollte und so weiter… All das interessierte ihn nicht mehr „Ich hab mir nichts vorzuwerfen und tschüss“ – waren seine letzten Worte.

 

[marilein91]

Ich schwanke nun zwischen großen Selbstzweifeln... liegt es an mir? Hat meine Angst und Eifersucht alle kaputt gemacht? Bin ich Schuld?
Oder.. waren das alles nur Ausreden von ihm? Um fein raus zu sein? Damit ich ihm nichts vorwerfen kann? Ging es ihm nur um den Sex? (Er sagte oft wie gut der sei) Machte er mir deswegen Hoffnungen? Komplimente um mich warm zu halten? War meine Angst berechtigt?

 

[Revage]

Mir kommt das Ganze sehr bekannt vor, deshalb denke ich das er ziemliche Probleme mit sich selbst hat.

Du meintest er war zu Anfang etwas eifersüchtig.... Am Ende hat es ihn gestört, dass ihr nicht 24 h am Tag geschrieben habt. Er ist sauer, wenn du nicht gleich zurück schreibst. Das ist ein Problem seines Selbstbewusstseins. Wenn du ihm nicht gleich schreibst, denkt er, dass er dir nicht wichtig genug sei. Dabei vergisst er aber, dass man manchmal einfach nicht schreiben kann, da man z.B. auf einer Veranstaltung ist. Und um sein Ego Problem zu lösen, ist er dann sauer auf dich, um dir indirekt mitzuteilen, dass Du seiner Meinung nach wieder etwas falsch gemacht hast.

Das mit Lovoo ist ebenso ein Ego Problem. Er denkt, weil du Dich nicht 24 h meldest, muss er die Aufmerksamkeit von anderen Frauen holen, um dieses Defizit zu kompensieren. Er macht das nicht, weil er irgendwelche Absichten hat, sondern um sich besser zu fühlen.

Fazit: Ich denke er findet dich nicht schlecht und "hasst" dich jetzt auch nicht, jedoch hat er selber große Probleme mit sich und versucht dein Verhalten als Grund für diese Probleme vorzuschieben. Auf Dauer wird das bestimmt nicht funktionieren. Er war der Meinung, dass ihr das Ganze lassen sollt, deshalb melde dich am Besten gar nicht und hake das Thema ab. Denn ansonsten wirst du ewig sein Spielball bleiben.

 

[marilein91]

Oh du weißt gar nicht wie sehr mir das gerade hilft! Jetzt wo das ansprichst wird mir vieles klar.. Sätze wie "Ich bin der schönste und meine Mutter hat den hübschesten Sohn der Welt" etc. sind auch gefallen. Ich nahm es als Spaß auf aber das deutet ja ebenfalls auf mangelndes Selbstbewusstsein hin!
Mir hat das gerade die Augen geöffnet und vor allem fällt mir ein Stein vom Herzen. Ich bin die letzten Tage wahnsinnig geworden weil ich den Fehler bei mir gesucht habe, Selbstzweifel, Selbstvorwürfe etc.
Er hat mit seinem Verhalten und meiner emotionalen Lage geschafft MIR ein schlechtes Gewissen einzureden! Dass ich mich schuldig fühle und mich dadurch festgefahren habe.
Ich habe die ganze Zeit nach DER Erklärung gesucht und deine leuchtet mir jetzt sofort ein!
TAUSEND DANK!

 

[meli]

Fazit: Ich denke er findet dich nicht schlecht und "hasst" dich jetzt auch nicht, jedoch hat er selber große Probleme mit sich und versucht dein Verhalten als Grund für diese Probleme vorzuschieben. .

Also ich denke da haben sich beide nicht gerade mit Ruhm bekleckert.

Sie war und ist nämlich genau so eifersüchtig wie er obwohl die beiden noch nicht mal zuammen waren.
Sie haben es beide verbockt.

 

[MissMackie]

Du hast dich in beiden Fällen auf jeden Fall viel zu sehr verbogen. Lies deinen Text noch einmal:
"Dann konnte ich es jedoch verstehen und versuchte mich anzupassen", heißt es da, und: "[...] ich gebe mir alle Mühe mich anzupassen und er sucht scheinbar im Internet schon die nächste."

Vielleicht solltest du bei künftigen Bekanntschaften mehr du selbst sein - und bleiben.

 

[marilein91]

Dass ich ebenfalls Fehler gemacht habe ist mir bewusst.. Ich bin in den zwei Jahre Singledasein nur verletzt worden dadurch fällt es mir schwer zu vertrauen. Anfangs hatte ich keinerlei Pobleme mit Eifersucht bis er mit der Aussage kam dass er nicht bereit für was festes ist. Dadurch kamen die Zweifel bei mir. Und durch sein Hin und her ist es schlimmer geworden.

 

[Revage]

Er hat mit seinem Verhalten und meiner emotionalen Lage geschafft MIR ein schlechtes Gewissen einzureden! Dass ich mich schuldig fühle und mich dadurch festgefahren habe.

Und genau DAS wollte er damit bezwecken. Ich hoffe dir hilft diese Erkenntnis

 

[marilein91]

Ja das hat mir sehr geholfen! Danke dir und danke euch!

 

[herohomer]

Das mit dem Anpassen wollen ist meines Erachtens ein Problem. Ich hatte auch versucht meiner Ex alles recht zu machen. Sie antwortete häufig erst Stunden später wenn ich sie anschrieb, war aber selbst ständig online. Wenn ich ihr nicht zeitnah antwortete, kam die Frage ob ich nicht mehr mit ihr "reden" wolle :-D
Man sollte häufiger miteinander reden, als per Whatsapp zu kommunizieren. Für mein Empfinden haben Beziehungen dadurch häufig einen Whatapp Schaden ;-)
Und man sollte sich nicht für einen Menschen verbiegen und vor allem nicht die Achtung vor sich selbst verlieren.

 

[marilein91]

Es gibt Neuigkeiten… nach ca. 2 Monaten Funkstille habe ich ihn am Freitag beim Puplic Viewing gesehen. Er mich aber nicht. Mir brannte es auf der Zunge und deswegen schrieb ich ihm danach eine Nachricht. Dass es mir Leid tut wie alles gelaufen ist. Dass wir schließlich beide unseren Teil dazu beigetragen haben etc. Seitdem haben wir wieder Kontakt. Samstagabend war ein großes Fest bei uns in der Stadt. Dort sind wir uns dann wieder begegnet. Er schrieb mir dann ob wir uns unterhalten könnten, dass er mich sehen will, dass er mich am Liebsten in den Arm genommen hätte, dass mein Lächeln ihn umgehauen hat als wäre alles erst gestern gewesen. Langes Hin und Her hat er mich dann auf dem Weg nach Hause abgefangen weil er nicht wollte dass ich betrunken alleine Laufe. Er war dann der Gentleman wie damals am Anfang. Gab mir seine Jacke, lief mit mir Arm in Arm. Wir haben viel gelacht und geredet. Als wären wir nie im Streit auseinander gegangen. Wir standen einmal 10 Minuten da, einfach nur Arm in Arm. Er sagte dann sowas wie: „Kennst du dass wenn man jemand überraschender Weise wieder sieht, wo man nie geglaubt hat diese Person zusehen und einfach nur glücklich darüber ist?“ Mir fiel es schwer nicht dahin zu schmelzen, wollte mir aber nicht viel anmerken lassen. Ende vom Lied war dass wir uns geküsst haben, eher gesagt haben wir richtig rumgeknutscht und er wollte mehr. Das habe ich aber abgewehrt. Am nächsten Tag (Gestern) schrieb er mir dann den ganzen Tag. Wie schön es doch war. Und dass er gerade total überfordert mit unserer Begegnung wäre. Eine Mischung aus romantischem Gerede aber auch zweideutigen Dingen. Ich versuche nun anders als letztes Mal an die Sache ran zu gehen, lockerer. Aber zweifel halt daran worums ihm geht. Auf einer Art war alles wie in einem Liebesfilm. Andererseits hätte er sich ja auch melden können in den 2 Monaten und dann noch diese zweideutigen Äußerungen von ihm die mich denken lassen er ist nur auf das körperliche aus.

 

[marilein91]

Er hat übrigens auch erzählt dass es ihm wieder besser ginge mit dem Bein und er wieder einen Job hat.

 

[marilein91]

Ich habe mir auf jeden Fall fest vorgenommen erstmal nicht mit ihm zu schlafen. Klar wird es mir schwer fallen da wir dies in der Vergangenheit bereits getan haben und es nicht so ist als würde ich jemand Neues daten. Aber dann werde ich ja vielleicht besser herausfinden ob er es ernst meint oder nur auf das körperliche aus ist.

 

[Papatom]

Moin,
aber mal ehrlich, woran würdest Du es jetzt fest machen wollen, dass er nicht genauso planlos, eifersüchtrig und gleichzeitig freiheitsliebend ist wie zuvor? Für mich klingt er wie eine Player, der eben viele Frauen haben will, die ihn anhimmeln, allerdings darf er jeweils nur der Einzige für Euch sein. Wäre für mich keine Option. Schon vorher nicht.

Mag ja sein, dass er genug Charme hat, hat er ja schon bewiesen, allerdings sollte doch für Dich mehr substanz da sein als lediglich Deine Hoffnung/U Dein Wunsch, oder?

Grüße

 

[marilein91]

Ich kann ihn nach allem was das angeht leider gar nicht mehr einschätzen. Deswegen bin ich nun auch so vorsichtig und gehe mit anderen Gedanken an die Sache. Klar hoffe ich insgeheim dass er es nun doch ernst meint aber rechne nicht damit. Und ich werde es ja merken ob er auf Sex aus ist. Wenn ich ihm keinen Sex gebe und er sich dann verpisst, weiß ich Bescheid.

 

[marilein91]

Nur weil 2 Monate vergangen sind haben sich meine Gefühle schließlich nicht in Luft aufgelöst. Und ich weiß dass ich beim letzten Mal genauso Fehler wie zB Eifersuchtsszenen gemacht habe und wir beide unseren Teil dazu beigetragen haben. Klar kann ich jetzt sagen was ein Arschloch und tschüss. Aber irgendein Funke Wahrheit muss doch in seinen Aussagen stecken. Ach ich weiß es doch auch nicht.

 

[Papatom]

Hi,
hm....ich finde, Du bist etwas zu "optimistisch". Denn Du kannst Dir doch recht sicher sein, dass er sich nicht so geändert hat. Das einziege was harmoniert hat und schön war, SEx, schließt Du aus. Den gibt es dann als eine Art Belohnung, wenn er sich doch geändert haben soll?

Tut mir leid, aber das klingt für mich eher nach Hoffnung/ Notlösung......aber längst nich nach dem, was Du Dir anscheinend vorstellst.

Grüße

 

[marilein91]

Der Sex soll nicht als Belohnung oder bis dahin Bestrafung sein. Sondern will ich mich ihm einfach nicht wieder zu schnell komplett hingeben.
In der Vergangenheit hat nicht nur der Sex harmoniert. Wir haben viel gelacht, sind oft was trinken gegangen etc. Erst zum Schluss hatten wir unsere Differenzen weil sich meine Gefühle schnell ernst entwickelt hatten und er durch Lebensumstände (Unfall, Jobverlust) nicht bereit für eine Bindung war und sich so nicht zu 100 % auf mich einlassen konnte. Er meinte damals er müsste 100 % sicher sein und dahinter stehen um eine Beziehung eingehen zu können und da hatte er keinen Kopf für. Da ich mich durch diese Umstände aber zu unsicher fühlte und Zweifel aufkommen hat sich unser Verhältnis verschlechtert.

 

[Papatom]

Moin,
Ihr seid beide recht komplizert, oder? Du hattest mit ihm Sex und letztlich warst Du unzufrieden mit ihm. Was ist dann letztlich jetzt ein Neustart aber ohne Sex? Für mich sieht das leider stark nach einem Belohnungssystem aus. Was wird Dir das denn bringen? Im Zweifelsfall erzählt er Dir ne Weile länger was Du hören willst, aber wird ihn das zu Erkenntnissen bewegen?

Ihn verstehe ich auch nicht. Was hat denn ein Beinbruch und Jobverlust mit Beziehungsfähigkeit zu tun? Ich glaube, er wollte nie weiklich was Festes und Du wirst von ihm halt bekommen, was Du hören willst. Sicherheit wird es Dir aber nicht geben. Wenn jemand aus so komischen Grunden keine Partnerin will....ich meine, wenn er halt gesagt hätte, er will einfach nicht. Aber so?

Na gut, wünsche Dir viel Glück bei der Sache, aber ich fürchte es wird nichts. Wegen Eurer beider Herangehensweise. Aber ich mag mich ja (hoffentlich) irren

Grüße

 

[marilein91]

Ich weiß mittlerweile leider nicht was ich denken oder glauben soll im Bezug auf ihn. Fakt ist dass ich immer noch die selben Gefühle wie vor 2 Monaten für ihn habe. Wenn er in meiner Nähe ist fühle ich mich geborgen und einfach nur glücklich. Ich hab halt damals versucht ihn festzunageln und dann ging alles den Bach runter. Auf einer Art denke ich mir jetzt ich hab nichts mehr zu verlieren, außer ihn noch ein zweites Mal, aber dann hab ich alles versucht. Ich weiß nicht wie ich sonst an den Neustart gehen soll… wie sollte ich mich denn anders Verhalten? Weil du von falscher Herangehensweise sprichst?

 

[Revage]

Wenn wie hier beschrieben schon körperliche Annäherungsversuche seitens des Mannes kamen dann ist anzunehmen dass er womöglich nur auf Sex aus ist. Hüpft die TE nun nicht gleich mit ihm ins Bett kann man schon merken ob das Interesse von ihm abnimmt. So war das gemeint und nicht als Belohnungssystem.

@Papatom: Es gibt Menschen die sind nur auf Sex aus und anderen denen es nicht egal ist einfach nur Sex zu haben sondern diesen mit etwas verbinden.

 

[Papatom]

Moin
@Revage
das ist richtig. Aber in diesem Fall ist es doch seltsam. Da will jemand eine Beziehung und der Andere nicht. Wenn sie sich auf ihn einlassen will für einen Neustart müßte das nun aber komplett sein. Unbelastet und frei. Dazu würde auch Sex gehören. Den klammert sie aber aus. Somit heisst das "Wenn Du es diesmal ernst meinst, darfst Du wieder".

Das ist ihre persönliche Absicherung. Aber ich finde es persönlich dennoch ungünstig. Gerade da er ja unbeständig ist wie er eben gezeigt hat. Wenn sie diesen Schutz des "nicht Sex habens" braucht, dann vertraut sie ihm doch überhaupt nicht. Meinst Du, das ist ne gute Basis für einen Neuanfang?

Grüße

 

[marilein91]

Ja und gerade weil er direkt körperliche Annäherungsversuche getätigt hat hab ich halt Zweifel. Bis auf Küssen hab ich alles abgewehrt. Zumal wir auch beide stark alkoholisiert waren zu dem Zeitpunkt. Für mich ist Sex mehr als nur körperlich, vor allem weil ich bei ihm nicht erst seit gestern Gefühle habe und dieses Mal nicht so leichtsinnig sein will.

 

[Revage]

Hier ist doch überhaupt nicht die Rede von einem sofortigen Neuanfang ?!

Die zwei haben sich lediglich wieder gesehen und gemerkt dass sie (wahrscheinlich wegen Vertrautheit oder Gewohnheit) den anderen irgendwie "mögen". Die TE will doch nun das ganze so weiterlaufen lassen und einfach beobachten wie er sich ihr gegenüber verhält. Und dazu ist s gut wenn man mal körperlich Abstand hat und NICHT gleich in die vollen geht und so tut als würde man schon wieder zusammen sein (und das passiert wenn man sofort Sex hat) denn dann fehlt von vornherein der nötige Respekt. Wenn der Kerl sofort wieder Sex wollte dann kann es doch möglich sein, dass es ihm primär nur um seine Befriedigung und nicht um die TE als Person geht. Verstehst ?

 

[marilein91]

Revage bringt es sehr gut auf dem Punkt! Hoffe habe mich nicht zu missverständlich ausgedrückt. Aber er hat es sehr gut verstanden was ich rüber bringen wollte!

 

[Papatom]

Hi,
ich verstehe das. Ich hätte halt nur ne andere Herangehensweise. Ihr Beide versucht, ihn zu ergründen. Zu sehen, was er will, Euch danach zu richten und (gegebenenfalls ) zu manipulieren. Eben erst mal kein Sex.
Das läßt aber das wichtigste ausser acht. Was willst Du denn, marilein? Willst Du das von früher, was Dir nicht gut getan hat? Willst Du eine Beziehung? Willst Du einen Neustart und wills schauen, wohin es führt?
Das sollte die Frage sein und nicht, ob er vielleicht und warum auch immer Sex will. Der Punkt ist doch, wenn Du etwas willst, von dem Du denkst, dass er es eh nicht erwiedet und deshalb "vorsichtshalber" den bereits gehabten Sex zurückhältst, was hast Du denn dann? Was willst Du damit erreichen? Er kann Dir doch genauso vorgaukeln, dass es ihm jetzt ernst wäre. Und dann?
Wenn Du hingegen denkst, er meine es diesmal anders und zwar ernst, dann würde Deine Zurückweisung verständlicherweise ein unberechtigter Tritt in den Unterleib bedeuten. Denn Du zweifelst...das ist aber für einen Neustart ein Ausschlussgrund.

Deshalb denke ich, Ihr habt den Eindruck, ich versehe Euch nicht. Tu ich, aber ich finde Eure Herangehensweise suboptimal. Bei Deinen Zweifeln, marilein, solltest Du im Moment gar nichts mit ihm anfangen.

So machst Du Dich nämlich nur Abhängig von seinem Wohlwollen. Eigentlich weißt Du doch alles, was Du wissen musst. Es ist immer besser, der aktive, bestimmende Part zu sein.


Grüße

 

[marilein91]

Und das ist der springende Punkt, ich weiß nicht was er aktuell von mir will! Und genau das will ich herausfinden. Was ich definitiv nicht will ist nur sein Betthäschen sein, was er mit ein paar Worten wieder um den Finger gewickelt hat. Ich will auch keine Beziehung von heute auf Morgen da ich ihm nämlich nicht mehr zu 100% vertraue. Ich will es langsam angehen lassen und mich Schritt für Schritt wieder herantasten. Ich selber will mir einfach wieder sicher mit ihm sein. Und noch fühle ich mich einfach nicht sicher. Nur muss das jetzt bedeuten den Kontakt zu meiden? Langsam angehen oder komplett sein lassen sind zwei große Unterschiede!

 

[Papatom]

Hi,
hm...entschuldige, aber für mich klingst Du, als wolltest Du eine Beziehung, bist aber gebrannt durch die Vergangenheit.

Dein "langsam angehen lassen"heißt doch übersetzt nur, Du versuchts Dir Sicherheit zu verschaffen, bevor Du Dich festlegst, Dich auf ihn einlässt und ihn letztlich ranlässt.
Das ist aber für alles suboptimal. Denn Du kannst doch weder ihn noch Deine Gefühle dahingehend kontrollieren. Sicherheit hast Du auch nicht. Er kann sich immer umentscheiden. Ob er es am Anfang nun ernst meint oder Dir was vorlügt um Dich wieder rumzukriegen. Für nen echten Neuanfang ist es auch blöd, wie oben beschrieben, Du stößt ihm dann ungerechtfertigt vor den Kopf, kann er akzeptieren, aber der Nachgeschmack bleibt. Ich würde so einen Neuanfang nicht mitmachen. Leztlich, glaubst Du, er lässt Dich kalt, wenn Du erstmal seinem charme erliegst? Kannst Du dann Deine Gefühle schlicht "ausschalten"? Wohl kaum.

Mal ehrlich. Wenn Du zweifelst, was Du ja tust, da Du solche "Schutzmechanismen" brauchst, lass es. Wenn Du (wahrscheinlich fälschlicherweise) auf eine spontane Wesensänderung hoffst, lass Dich auf nen Neuanfang ein, aber richtig.

Ich persönlich tendire ja zu "lass es"

Wie oben hinterfragt: Ich respektiere das vollkommen, wenn Du Sex nur mit entsprechendem Vertrauen haben willst und sag auch damit nicht, dass jeder immer erstmal gefühllos Sex haben soll. Ich bin selber der Gefühlsmensch. Aber es macht halt in meinen Augen keinen Sinn, aus den falschen Gründen damit hinter dem Berg zu halten oder welchen zu haben,

 

[Revage]

Dein "langsam angehen lassen"heißt doch übersetzt nur, Du versuchts Dir Sicherheit zu verschaffen, bevor Du Dich festlegst, Dich auf ihn einlässt und ihn letztlich ranlässt.

Und was ist so falsch daran sich Sicherheit zu verschaffen und nicht gleich alles zu überstürzen wenn man sich unsicher ist ?

Sicherheit hast Du auch nicht. Er kann sich immer umentscheiden. Ob er es am Anfang nun ernst meint oder Dir was vorlügt um Dich wieder rumzukriegen.[

Aufgrund der beschriebenen Situation gehen wir aber davon aus, dass er nur seine Befriedigung will. Und um ihm diese Befriedigung auf Kosten der TE nicht zu geben lässt sie ihn nicht gleich ran

Du stößt ihm dann ungerechtfertigt vor den Kopf, kann er akzeptieren, aber der Nachgeschmack bleibt. Ich würde so einen Neuanfang nicht mitmachen.

Und du bist der Meinung dass sie lieber mit ihm schlafen sollte nur damit er zufrieden ist, die TE jedoch unglücklich mit der Situation ? Toller Ratschlag


Ich verstehe deine Argumentation nicht. Wenn von vornherein die Anzeichen schon gegeben sind, dass der Mann nur auf Sex aus ist, dann ist es doch ein Fehler ihm diesen zu geben. Wir reden hier auch nicht von "Ich lass dich jetzt drei Monate nicht ran", aber gerade in dieser zeit der Neuentdeckung des anderen zeigt sich doch sehr schnell ob man es ernst meint oder nur eine Bettgeschichte will.

 

[Yandara]

Und was ist so falsch daran sich Sicherheit zu verschaffen und nicht gleich alles zu überstürzen wenn man sich unsicher ist ?

Worauf stützt sich diese Sicherheit?