Liebe ich sie noch nach 2 Jahren? Hat liebe mit Sex zu tun?

[viovio]

Hallo liebe community,

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir leben seit über einem Jahr gemeinsam in einer eigenen Wohnung. Ich bin 23 und sie ist 20.

Kürzlich hat sie mich darauf angesprochen, dass sie sich nicht sicher ist ob sie mich noch genauso liebt wie am Anfang. Daher wollte sie eine beziehungspause, leben aber noch zusammen. Das heißt keine Zärtlichkeiten wie küssen aber umarmen tun wir uns noch
Wir haben dann gestern Sex gehabt und das kam von ihr aus. Leider stand ich total unter Druck weil sie vielleicht nur testen wollte ob sie mich noch liebt. Dadurch nahm es kein gutes Ende und sie meinte auch dass es bei uns selten mit Sex klappt.
Nun ist es so dass wir seit 1 Jahr echt selten Sex haben. Vielleicht 1 mal im Monat wenn es hoch kommt. Bisher hat es niemanden was ausgemacht oder es wurde nicht kommuniziert dass es einen von uns stört.
Ich frage mich natürlich ob ich sie überhaupt noch liebe und ob wir noch eine Chance haben. Manchmal finde ich andere Frauen sehr anziehend und stelle mir dann was mit denen vor. Und ich frage mich ob ich bei den Frauen gekommen wäre oder liegt das an mir weil ich während des Sex zu viele Gedanken mache? An was denkt ihr beim Sex?

Um es abzuschießen, wie soll ich mich ihr gegenüber verhalten? Komplett auf Abstand gehen und gar nicht mehr miteinander reden will sie nicht. Ein guter Freund meinte mal eine Beziehung ohne Sex ist nur Freundschaft und eine Beziehung mit wenig Sex ist ein Anzeichen für das Ende.

 

[DerSteinwerfer]

Vorweg: Nicht jeder Mensch hat die gleichen sexuellen Triebe. Also wenn ihr beiden das als nicht entscheidend anseht, heißt das nicht, dass ihr euch außeinander lebt. Findest du sie noch attraktiv?

Interessant wäre auch wie es zu Anfang war. Hattet ihr da sehr oft Sex oder war es schon immer unregelmäßig?

Ob ihr euch noch liebt, das kann wohl keiner hier im Forum beurteilen.

 

[viovio]

Sie hatte sich gestern ja dazu geäußert dass es sowieso nie klappt daher gehe ich davon aus dass sie frustriert ist. Am Anfang also die ersten 6 Monate hatten wir etwa 4 bis 5 mal die Woche sex. Als wir zusammen gezogen sind ging es allmählich zurück.
Ich habe jetzt natürlich auch Angst ihre sexuellen wünsche nicht erfüllen zu können. Vielleicht liegt es daran dass es bei mir nicht klappt.
Wie definierst du attraktiv? Ich küsse sie gerne und das küssen kommt meistens von mir aus. Auch sehe ich sie gerne an bzw ja denke schon dass ich sie attraktiv finde. Nur im Bett ist da echt Tote Hose manchmal da es bei mir nicht klappt.
Natürlich gibt es Frauen die ich attraktiver finde und ich auch mal hinter her schaue aber es kommt ja nicht nur aufs äußerliche an?
Auch reden wir seitdem es nicht mehr so gut mit dem Sex ist kaum darüber.

 

[testestero]

Du fokussierst zuviel auf Sex. Bei Euch stimmt etwas anderes nicht. Ihr seit zu jung für die Liebe im Sinne von Zusammenleben und Alltag,

Der Alltag hat etwas Grausames: Zu viele Dinge, die außerhalb Eurer Bedürfnisse liegen müssen alltäglich geregelt werden. Das liegt oft nicht mal älteren Semestern sonderlich gut.

Die Gedankenabschweifungen mit den anderen Frauen sind nur Fluchten. Stelle Dich doch dem aktuellen Problem: Willst Du sie? Oder willst Du nicht?
Löse das Problem in Dir und ziehe alle Konsequenzen. Dann wird es Dir besser gehen!

 

[Peachy]

An was denkt ihr beim Sex?

An nichts Ich gebe mich nur den Gefühlen hin.

Da dürft mehr passiert sein zwischen euch, allein dass du Versagensängste hast, deutet darauf hin, dass da einiges in Disharmonie ist.

So wie du deine Beziehung beschreibst, möchte ich keine führen. Deine Freunde haben schon Recht!

Durch die "Beziehungspause" entfremdet ihr euch nur noch mehr. Und: würdest du deine Partnerin attraktiv finden, könntest du es mit einem eindeutigen *JA* beantworten. Du eierst eher drum rum.

Ich glaube, bei euch ist die Luft raus. Überleg dir, ob dir das ganze noch was bringt.

Eine Beziehung sollte eine Bereicherung sein, keine Belastung. Sex unheimlichen Spaß machen und vor allem sollte man sich sicher und geborgen fühlen. Das scheinst du nicht zu empfinden.

Ihr seid noch jung, wieso an etwas festhalten, was im Grunde nicht wirklich passt?

Du verkorkst noch in Sachen Sex, wenn du so weitermachst.

Wenn man jemanden attraktiv findet und gern Sex hat, hat man auch keine Probleme mit dem Kommen - bzw als Mann mit dem Stehvermögen.

 

[viovio]

@testestero: du hast recht, der gemeinsame Alltag ist anstrengend aber jeder weiß was er zu tun hat und wir leben schon lange harmonisch zusammen. Das einzige Problem wäre die Langeweile da wir nicht viel machen ausser essen gehen oder shoppen. Sie sagte auch mal dass ich langweilig wäre.
Wie soll ich mir Gedanken darüber machen? Welche Fragen sollte ich mir stellen? Wenn sie da ist will ich eig ständig Zuneigung in Form von küssen und Umarmungen. Nachts schlafe ich nicht gerne ohne sie ein. Aber reicht das aus ? Wissen wir überhaupt in unserem Alter was liebe ist ?

@peachy: naja wir wohnen schon lange zusammen und haben gemeinsames Kapital Bsp Auto ( 20.000 € ist nicht wenig )
Und ich schreibe bald meine Thesis in einem Unternehmen dass in der nähe ihren Sitz hat. Ich würde dann ein Semester länger brauchen, wenn ich ausziehen müsste und wo soll ich überhaupt hin? Meiner Familie die Blöße geben dass es nicht funktioniert hat. Darauf kann ich verzichten.

Ich danke euch für die Hilfe! !!

 

[testestero]

Wissen wir überhaupt in unserem Alter was liebe ist ?

Nein. Wer weiß das schon? Wir haben alle nur eine Ahnung davon, weil es sich so schön anfühlt.
Schon als Kinder genossen wir es doch, wenn wir statt Zorn und Strafe Vergebung, Verständnis und Ermutigung ernteten.

Das Problem ist nur, das wir leider nicht unser ganzes Leben lang mit dem Bewusstsein von Kindern herumrennen dürfen. Wir "müssen" partout "erwachsen" werden.
Und echte und gesunde Kinder wollen das sogar!

Du protzt hier mit Kapital. Das ist sehr typisch für die Jugend: Man hat z.b. ein Auto im Wert von 20000€ und muss unbedingt diesen Wert hier angeben, unter einem Ei- Fone im Wert des Wagens, welcher einst mein Erster war macht es die Jugend von heute auch nicht mehr. Ihr seit allesamt zu Materialisten verkommen! Dabei sind die Fragen doch im Grunde ganz andere:

Woher stammt diese Langeweile?

Wo ist die Liebe geblieben? Nach einer Nacht? Nach 6 Wochen? Einem Jahr?

Die Antwort steht in Deinen Fragen.

 

[Peachy]

Na dann belasse es so, wenn dir das Auto und die Blöße vor deinen Eltern so wichtig ist.

Du fühlst dich nicht wohl, willst aber auch nichts ändern. Willst du so weiter machen, bis du grau und alt bist und dich dann fragst, ob das alles war?

Ich glaube eher, dass du Angst vor Veränderung hast. Wenn man will, ist alles machbar. Du könntest zb. vorübergehend in einer WG wohnen oder dich jetzt schon um eine Wohnung umsehen - ist ja nicht so, dass das unmöglich ist.

Und wieso willst du ausziehen? Wem gehört denn die Wohnung?

Trennungen sind nie leicht. Hab ich auch schon hinter mir - auch, wo gemeinsames Kapital im Spiel war und ich viel Geld verloren habe - aber der Neuanfang und mein Glück waren mir viel wichtiger als der Materialismus.

Man muss halt wissen, was man will. Ein schönes Auto oder Zufriedenheit und Glücklichsein? Man hat die Wahl.

 

[viovio]

@testestero: Okey du hast recht. Wir sind beide sehr materialistisch veranlagt.... Sie möchte halt nicht jeden Cent umdrehen müssen. Es ist schwer aus dieser Matrix auszusteigen und sich mit dem zufrieden zu geben was man hat.
Langeweile -> weil wir keine gemeinsamen hobbies haben vielleicht? Oder liegt es einfach daran dass wir keine gemeinsamen Gesprächsthemen finden?

Ich weiß es selber nicht...

 

[viovio]

@peachy: natürlich würden wir das Auto verkaufen und das Geld teilen. Die meisten Möbel in der Wohnung werde ich ihr auch überlassen. Es ist ihre Wohnung und sie hat auch allgemein die Hosen in der Beziehung hat wie in ca 90% aller meiner Beziehungen. Vielleicht liegt das Problem einfach bei mir? Bin nicht "manns genug"...

Ich frage mich schon ab und zu wie es in 5 Jahren aussieht und ob ich diese Beziehung dann immer noch will. Und ja ich bin ein Gewohnheitstier wie fast alle Menschen, es ist hart für mich neu anzufangen und auch anstrengend. Aber ich weiß dass es besser wird. Ich lebe ja jetzt noch und es wurde damals auch besser nach Trennungen.

 

[testestero]

"Matrix" als Pseudo- Prädikatenlogik und faule Ausrede einzuführen täuscht doch nicht darüber hinweg, das Euch Inhalte fehlen.

 

[Peachy]

Es ist immer hart und anstrengend, neu anzufangen. Ich habe Mitte 30 einen Restart gemacht und hab von 0 angefangen und mir hat mein Ex auch noch ein halbes Jahr nachgestellt - mir brauchst du nicht erklären, dass es schwer ist.

Ich habe aber keine Minute bereut, es durchgezogen zu haben. Mein jetziges Leben ist so toll!

Und ja, es könnte das Problem sein, dass du ein Ja-Sager bist und alles tust, was sie will. Sie verliert so jeden Respekt vor dir.

Das hat mit *manns genug* nichts zutun, weil auch der Mann nicht die Hosen anhaben sollte. Es sollte eine Beziehung auf Augenhöhe sein, wo man sich gegenseitig ergänzt und bereichert. Beide gleichwertig sind.

Du solltest das mal bedenken und dein Selbstwertgefühl stärken. Du bist nicht weniger wert als ein anderer Mensch. Und niemand hat das Recht, dich so zu behandeln.

 

[viovio]

Also würdet ihr einfach sagen, dass es von vornherein zum Scheitern verurteilt war. Weil eben uns die "Inhalte" fehlen bzw wir nicht wirklich zueinander passen in Bezug auf gemeinsame Hobbies/Interessen.
Wie bekomme ich eine Beziehung auf Augenhöhe hin? Ich will bei der nächsten Beziehung nicht schon wieder zu allem Ja und Armen sagen.
Ich will auch mal sagen können "ne darauf habe ich jetzt keine Lust", ohne dass ich ein schlechtes Gewissen haben muss oder gleich sofort wieder überredet werde es doch zu tun.

 

[Peachy]

Dann tu es einfach und steh zu dem, was du sagst - wirke dadurch aber nicht arrogant und überheblich.

Du solltest dein Beuteschema ändern und eine Frau suchen, die besser zu dir passt und es gar nicht will, dass du zu allem Ja und Amen sagst.

Du könntest auch hinterfragen, wieso du zu allem Ja und Amen sagst. Um die Frau zu halten, um ja nicht anzuecken und einen Streit zu provozieren?

Du solltest geliebt werden, weil du genau so bist wie du bist. Und dich nicht von Anfang an verstellst.

 

[viovio]

Ja ich will kein Streit und un diesem zu vermeiden sage ich halt gleich ja...
Ich könnte das auch auf meine Erziehung schieben, da ich damals meinen Eltern keine widerrede geben durfte aber das wäre zu einfach. Die Kindheit ist vorbei und ich weiß ja dass ich was tun muss.
Sie weiß dass ich leicht zu überreden bin und manchmal nutzt sie es auch aus, auch wenn sie es nicht zugibt. Aber auch sie hat auch mal erwähnt, dass sie jemanden will, der sich durchsetzen kann.

Ich werde später mit ihr reden und euch davon berichten !!!

Fürs erste bedanke ich mich bei euch

 

[DerSteinwerfer]

Alles Gute und Danke vorab für dein Update

 

[Peachy]

Was genau willst du mit ihr reden?

 

[Don Diro]

Das einzige Problem wäre die Langeweile da wir nicht viel machen ausser essen gehen oder shoppen.

Gewährt/habt ihr gegenseitige Freiräume ?

Unternimmst du etwas mit deinen Freunden?
Unternimmt sie was mit ihren Freunden?
Habt ihr auch einen gemeinsamen Freundeskreis?

Sind keine Freunde "greifbar" so sollte mindest eine(r) ein Hobby haben,
....was sie/ihn auch ( ~1 bis 2 x in der Woche) aus der Wohnung führt!

Keine Liebe ist so groß,das man sich ständig ertragen kann/muss...
das 24/7/365 aufeinander hocken....ist eh der "Tod" ein jeden Beziehung!

 

[viovio]

@peachy: allgemein wie es jetzt weiter geht und haben eben ausführlich darüber gesprochen und sind auf einen Konsens gekommen. Werde dir morgen davon berichten da es jetzt den Rahmen sprengen würde. Wollte nämlich schlafen da ich morgen früh raus muss.

@don: sie mag 80% meiner Freunde nicht, und mit meinen Kumpels bin ich vll 1 mal in 6 Wochen unterwegs. Sie hat auch nie was mit Freundinnen unternommen...seltener als ich aber in letzter Zeit hat es sich extrem gehäuft sodass sie 3 mal die Woche abends bei einer Freundin oder mit ihr unterwegs war, was ich auch positiv finde.

 

[Don Diro]

: sie mag 80% meiner Freunde nicht,
sodass sie 3 mal die Woche abends bei einer Freundin oder mit ihr unterwegs war, was ich auch positiv finde.

Sie mus ja auch deine Freunde nicht mögen,schließlich sind es ja deine Freunde...
Ihrerseits 3 x die Woche mit Freundinnen treffen,sieht eher nach Flucht aus,
...was du daran nun positiv findets,...erschließt sich mir im Monent nicht

 

[viovio]

@dondiro: okey, daran habe ich nicht gedacht, fand es halt positiv dass sie jetzt auch mal was mit ihren Freundinnen macht. Davor hatte sie nie wirklich Lust was mit denen zu unternehmen.

@peachy: wir haben uns erstmal auf eine Pause geeinigt, da sie hofft, dass es danach wieder funktioniert.Haben gestern auch mal wieder gemeinsam gelacht, aber sie hat auch geweint und wir haben ausgesprochen was uns gestört hat. Wir haben auch eingesehen, dass das Gespräch längst überfällig war. In diesem Moment war ich wirklich glücklich sie getroffen zu haben, da ich mich bei ihr sehr wohl fühle und sie als Mensch nicht verlieren möchte.
Sie hat auch gesagt, dass sie sich wünscht dass ich mehr Selbstbewusstsein bekomme und dass ich ruhig meinen Freiraum genießen soll (mit Kumpels ausgehen, abhängen, Fitnessstudio).
Wir waren wirklich 24/7 zusammen und ich hätte das kommunizieren sollen, dass ich auch mal ausgehen möchte etc.

Wegen dem Sex habe ich angesprochen, dass ich Versagensängste habe und sie hat es nicht gemerkt. Sie dachte ich liebe sie nicht mehr. Auch habe ich gefragt was sie während des Sex denkt und sie meinte an nichts. Sie lässt sich gehen. Auch habe ich erwähnt, dass wenig Sex in der Beziehung das Anfang vom Ende ist, was allerdings nicht ihre Meinung ist.

Auch ist es ihr bewusst, dass sie die Hosen an hat, was sie aber nicht möchte. Sie möchte, dass wir uns auf Augenhöhe begegnen. Es ist nicht nur ihre Schuld, dass das Gleichgewicht nicht stimmt. Ich weiß auch dass es teilweise an mir liegt, da die Verantwortung gerne an ihr abgeben, sodass ich nicht beschuldigt werden kann ( mache ich in fast allen Lebenssituationen und ich weiß dass ich das ändern muss, nur nicht wie)

Bezüglich der gemeinsamen Wohnung. Ich soll so lange bleiben bis ich auf festen Füßen stehe und mir in Ruhe was neues suchen, falls es nicht wieder funktionieren sollte.
Ehrlich gesagt bin ich doch froh, dass es so gekommen ist. Denn nun kann ich mir in Ruhe Gedanken machen und es nicht in 10 Jahren bereuen wenn Beispielsweise Kinder im Spiel sind.

Bezüglich der gemeinsamen Inhalte. Ich habe sie gefragt und aus Ihrer Sicht haben wir schon gemeinsame Gesprächsthemen und den gleichen Humor. Sie stört es lediglich dass ich manchmal abwesend bin (geistig) und ihr nicht zuhöre, aber das scheint ein allgemeines Problem bei mir zu sein (außer auf Arbeit, da höre ich aktiv zu).
Mich hat allerdings doch gestört, dass wir nicht die selben Hobbies haben, aber andererseits bin ich auch froh dass ich jetzt wieder öfters in Fitnessstudio gehen kann.

Abschließend möchte ich sagen, dass ich jetzt doch sehr erleichtert bin und die Sache etwas lockererer sehe. Ich bin jung und alle Türen sind noch offen.
Wenn es nicht mehr klappen sollte, dann habe ich wohl eine neue beste Freundin, auf die ich mich verlassen kann. Deswegen mache ich mich jetzt nicht verrückt und konzentriere mich auf mein Leben bzw meine Bedürfnisse.

Wenn ihr Anregungen oder ähnliche Erfahrungen habt dann könnt ihr mir die ruhig mitteilen. Auch ob ihr die Pause für sinnvoll hält oder nicht. Ich nehme alle Tipps entgegen, allerdings wird es meine Entscheidung sein, ob ich diese Pause beibehalten möchte oder doch Schluss mache. Aber jetzt im Moment nach dem Gespräch sind erstmal alle Sorgen beseitigt, sodass ich wieder einigermaßen einen klaren Kopf für andere Dinge behalten kann.

Vielen Dank euch allen

 

[Don Diro]

Mich hat allerdings doch gestört, dass wir nicht die selben Hobbies haben,
aber andererseits bin ich auch froh dass ich jetzt wieder öfters in Fitnessstudio gehen kann.

Ein gemeinsames Hobby bringt dich/euch eh wieder auf 24/7

Viel besser wenn beide etwas unterschiedliches machen,
...dann kann man dem anderem Partner etwas darüber berichten,so bleibt der Gesprächstoff fließend,bei gemeinsamen Hobby ist eh bald gegenseitige Langeweile angesagt..

 

[MdominiqueX]

Kann es eventuell sein, dass bei dir selber mehr die freundschaftlichen Gefühle überwiegen?
Da müsstest du jetzt eigentlich klar antworten können.

 

[viovio]

@DonDiro: okey ich stimme dir zu, also Freiraum gewähren ist wohl eines der wichtigsten Dinge, die wir nicht beachtet haben

@Mdominiquex: naja was grenzt jetzt eine Freundschaft von einer Beziehung ab? Man muss es ja erstmal definieren.
Ist es trotzdem Freundschaft, wenn man das Bedürfnis hat diejeweilige Person zu küssen etc.

Wie unterscheidest du denn Freundschaft von Beziehung? wäre interessant zu erfahren

 

[Don Diro]

Wie unterscheidest du denn Freundschaft von Beziehung? wäre interessant zu erfahren

Ich(verheiratet) gehe weder mit meiner Freundin(kenne sie seit 40 Jahren) ins Bett,...noch küsse ich sie..

 

[Peachy]

Freut mich, dass dir das Forum insofern geholfen hat, dass du mit ihr über alles reden konntest und dich jetzt besser fühlst.

Ich versteh nur nicht, wieso ihr jetzt eine Pause macht?

Wie auch immer, ich wünsch euch alles Gute!

 

[viovio]

Hallo, mal ein kleines Feedback wie es mir so geht... den Sinn der Pause verstehe ich um ehrlich zu sein nicht. Ich fühle mich hin und hergerissen... einerseits möchte ich es gerne komplett beenden, damit ich abschließen kann.
Andererseits vermisse ich sie (hat mir erzählt, dass sie jemanden kennengelernt hat) wenn sie unterwegs ist. Ich weiß, dass es nur meine Gedanken sind und ich eigentlich keinen Grund haben müsste eifersüchtig zu sein.
Ich würde das alles hier gerne als neue Chance in meinem Leben sehen, wahrscheinlich werde ich auch in 5 Jahren zurückblicken und mich freuen, dass es damals nicht funktioniert hat.
Aber es ist schon ziemlich hart.

Ich treffe mich heute und morgen mit einer anderen Frau. Wegen der Pause ist es ein komisches Gefühl... man hat innerlich die Vorstellung, dass es doch wieder klappen könnte.
Auf das Treffen freue ich mich wirklich, aber was meint ihr? Sollte ich das doch lieber komplett beenden, um gedanklich "frei" zu sein - so könnte ich offen für neues sein.

Liebe Grüße

 

[Twi-n-light]

Ich hab deinen Thread gerade überflogen. Anscheinend hat dich niemand gefragt, was du konkret damit meinst, dass "es" (Sex) zwischen euch "nicht klappt". Ich finde das aber wichtig, also was klappt nicht? Und was denkst du, warum klappt es nicht?

Ansonsten schreibst du, dass ihr beide sehr materialistisch eingestellt seid. Kann es sein, dass du einfach ganz schnell das machen wolltest, was man in einer materialistischen (man könnte auch sagen: spießigen) Welt so macht, nämlich: Auto, Wohnung, Frau, Job, Kinder usw? Also bist du mit der erstbesten Frau, die du nett fandest, zusammengezogen und hast dir gedacht, dass alles Weitere von selber kommt. Tut es aber nicht.

 

[viovio]

@Twinlight: Es klappt nicht weil einerseits sie keine Lust hat, weil es sie abturnt wenn ich jetzt plump sage "willst du" oder wenn ich ihr an die Brust gehe (ich weiß das klingt jetzt strange). Desweiteren klappt es manchmal bei mir nicht bzw ich komme nicht. Dadurch ist sie sehr enttäuscht und ich gerate weiterhin unter Druck, wodurch ich mir während des Sex noch mehr Gedanken mache. Und nein es ist nicht die erst beste gewesen, ich hatte auch andere Beziehungen und ja ich habe auch schon viele Frauen kennen gelernt. Nur noch keine wollte mit mir direkt zusammen ziehen. Ich gebe zu dass ich dieses Bild hatte, (Frau, Kinder, Haus, Auto, Heiraten).

Mittlerweile bin ich aber nicht mehr so davon überzeugt und stehe kurz davor alles über Bord zu werfen. Das Studium geht mir gerade sowas von am arsch vorbei, obwohl ich nur noch die Thesis vor mir habe.

Kleines update vorab: Sie hat sich für "uns" entschieden. Sie sagte mir einerseits, dass sie mich liebt, aber andereseites dass wir es langsam angehen sollen. Weiterhin schreibt sie immer noch mit dem Kerl mit dem sie was hatte und er offensichtlich was von ihr will. Ich habe ihr schon gesagt, dass es mich stört und dass ich so schwer damit abschließen kann. Sie meinte sie hätte Mitleid mit ihm, da er früher oft von Frauen verarscht wurde. Ich jedoch denke dass sie ihn als Person bestimmt mag und auch Interesse an ihn als Menschen hat - was kein Problem ist.
Mein PROBLEM ist einfach, dass sie alles verheimlicht. Wenn man zusammen wohnt und zusammen ist, läuft man sich mal kurz über den Weg. Sobald ich aber 1 Meter mich ihr nähere und sie an ihrem Handy ist. Dann dreht sie ihr handy sofort weg bzw Bildschirmsperre.

Ich weiß dass ich keinen Grund habe eifersüchtig zu sein, da sie sich für mich entschieden hat. Jedoch weiß ich jetzt nicht damit umzugehen. Soll ich es einfach ignorieren, dass sie weiterhin mit ihm schreibt und einen auf "heile" Welt macht?
Wie soll ich mich verhalten in der Situation???

Ich will wirklich mit dieser Frau zusammen bleiben aber ich muss ehrlich sagen, dass ich selbst mir wichtiger bin. Wie lange will sie noch mit ihm schreiben? die nächsten 2 Jahre? :/

 

[Cybele]

Hallo viovio
das mit dem Sex lass uns doch noch mal was genauer begucken.
Denn das kann sehr gut der Schlüssel zu mehr gegenseitigem Vertrauen und einer tieferen Zufriedenheit führen.
Wenn es da, wo es ja besonders schön und innig sein sollte, immer wieder zu Frustationen kommt,
wird das Miteinander schwierig.
wenn ich es richtig verstanden habe, mag sie die Art nicht, wie du beim Sex auf sie zugehst.
Und es kommt nicht zum beidseitig Befriedigendem Höhepunkt und Abschluss eurer sexuellen Begegnung.
Aber daran kann man doch arbeiten.
Du sagst du fühlst dich unter Druck,
was geht da in deinem Kopf vor? Wovor hast du Angst.
Willst du darüber reden?