Keine erotische Anziehung mehr - Trennung ?

Dabei
9 Mai 2018
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#1
Hallo Leidensgenossen,

ich suche hier einfach ein paar Meinungen zu meinem Thema und hoffe auf etwas Erkenntnis.

Zu meinem Fall.

Meine Freundin und ich ( 35/35 ) sind nun seit 7 Jahren zusammen. Das außergewöhnliche daran ist das wir seit Jahren keinen Sex mehr haben !!! Trotz unseres jungen Alters

Anfangs war alles normal. Verliebt, Sex, Eifersüchtig... usw. Ich war regelrecht darauf besessen Sex mit ihr zu haben wenn etwas nicht so passte.
Doch dann ging es schnell. Schon nach 1,5-2 Jahren lies mein sexuelles Interesse nahezu komplett nach. Es ist sogar so das ich sie nicht mal mehr leidenschaftlich küssen kann!
Eine direkte Blockade.
Wir haben dann viel gestritten und konnten sich trotzdem nicht trennen. Der Rest war einfach zu schön zusammen. All die Jahre hat sich an der Situation nichts geändert. Immer wieder tauchte das Thema auf. Ohne Lösung.
Leider konnte ich es ohne Erotik nicht aushalten und suchte mir außerhalb den Sex. Das ging eine Weile gut. Aber es flog auf. Nach vielen Diskussionen wurde es von ihr aber geduldet solange mein Herz bei ihr ist. Aber ich weiss es verletzt sie sehr. och dazu kommt das es passieren kann sich doch mal zu verlieben. Was auch schon passiert ist. Aber ich wollte sie nicht verlassen. Und bin bei ihr geblieben.
Ich habe ihr auch Sex außerhalb zugestanden, was sie aber nicht will.
Ihr Argument ist unter anderem auch : Mir ist die Beziehung wichtiger und da kann ich auf das bischen Sex gern verzichten.
Ich fühle mich schlecht dabei das mir der Sex da wichtiger ist und ich nicht ohne klarkomme.
Um daran zu arbeiten habe ich auch schon Therapien besucht. Leider ohne Erfolg. Zu mir muss ich noch sagen das ich eine Mutter habe die mich als Säugling und Kleinkind aufgrund ihrer Depressionen nicht richtig versorgt hat bzw ich vernachlässigt wurde.Ob das in dem Zusammenhang steht weis ich aber nicht 100%. Nähe Distanzproblem?
Fakt ist einfach das wenn ich sie ansehe sich im mir nichts regt und mir das sexuell einfach nicht gefällt. so hart wie es klingt. Trotzdem das sieh noch aussieht wie damals beim kennenlernen .
Sehe ich sie einfach aus einer anderen Sichtweise jetzt ? Freundschaftlich? Ist es keine Liebe? ( aber was hat das mit Sex zu tun).

Ich sagte ihr nun das ich dieses Lotterleben nicht mehr führen will. Und keine Fremdgehgeschichten mehr will. Wegen mir und ihr !!! Will eine normale schöne Beziehung.

Beide sind wir fix und fertig. Haben soviel schönes gemacht, aufgebaut usw..


Wie geht's jetzt weiter? Alternativen gibt es ja nur die Trennung oder das ich sie wieder heiß finde. Einfach weiter so mit Fremden Sexpartnern will ich eigentlich nicht. Das war nie richtig !!!

Hoffe ihr habt da ein paar Meinungen dazu:(
 
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Dabei
18 Okt 2012
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#2
Also zunächst einmal finde ich das krass, dass ihr bzw. eher sie das so lange ausgehalten hat. Das du sie behandelst wie ein Stück Sch...., indem du dir deine Lust woanders und das auch noch heimlich befriedigst setzt dem ganzen die Krone auf.

Letztendlich seid ihr nur beste Freunde. Keine Intimität, kein Kuss, kein Sex, keine Anziehung - keine Beziehung. Eine sehr gute Freundschaft eben.

Findest du sie attraktiv?

Wie gefällt sie dir nackt?

Küsst sie schlecht?

Hast du evtl. einen Fetisch, den sie nicht erfüllen kann/will oder nichts davon weiß?

Befriedigt ihr euch sonst irgendwie gegenseitig/selber?

Wie war das bei früheren Beziehungen bei dir?

Was hält dich bei ihr? Du verletzt sie ja so dermaßen, da kann ja kein Gefühl im Spiel sein.

Gruß
 
Dabei
9 Mai 2018
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#3
Also zunächst einmal finde ich das krass, dass ihr bzw. eher sie das so lange ausgehalten hat. Das du sie behandelst wie ein Stück Sch...., indem du dir deine Lust woanders und das auch noch heimlich befriedigst setzt dem ganzen die Krone auf.

Letztendlich seid ihr nur beste Freunde. Keine Intimität, kein Kuss, kein Sex, keine Anziehung - keine Beziehung. Eine sehr gute Freundschaft eben.

Findest du sie attraktiv?

Wie gefällt sie dir nackt?

Küsst sie schlecht?

Hast du evtl. einen Fetisch, den sie nicht erfüllen kann/will oder nichts davon weiß?

Befriedigt ihr euch sonst irgendwie gegenseitig/selber?

Wie war das bei früheren Beziehungen bei dir?

Was hält dich bei ihr? Du verletzt sie ja so dermaßen, da kann ja kein Gefühl im Spiel sein.

Gruß

Kann jetzt nur kurz Antworten.

Also es ist schon so das ich immer schon sagte ich weis nicht weiter lass uns trennen. Auch wenns so hart ist. Aber will sie nicht verletzten und habe dann auch immer alles gebeichtet.
Sie sagt sie weis genau was sie tut und ihr ist sex eben nicht so wichtig. Sie will sich nicht trennen und kämpft wie einevLöwin immer. Ich will es ja auch nicht. Aber würde es wenn sie richtig zu mir sagt.. mich verletzt es nur noch. Aber sie schwört ihr ist unser geneinsames wichtiger.
 
Dabei
18 Okt 2012
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#4
Ihr braucht euch doch gar nicht zu trennen, denn in meinen Augen seid ihr nicht zusammen/kein paar -> siehe meinen oberen Post.

Ihr seid beste Freunde. Was machen beste Freunde? Unternehmen viel zusammen, erleben viel zusammen, gehen durch dick und dünn. Genau, was ihr eben macht. Ihr wohnt zusammen? Gut, dann habt ihr eben noch eine gemeinsame WG.

Du schläfst ja sogar mit anderen Frauen. Eigentlich bist du Single und hast ab und an mal ne Affäre.

Wer 5,5 Jahre keinen Sex, keine Intimität, seinen Partner nicht anziehend findet und scharf auf ihn ist oder auch nur annähernd so etwas in einer Beziehung hat, der hat eben keine Beziehung.

Oder erkläre mir bitte euern Beziehungsstatus.

Man beachte euer Alter!
 
Dabei
5 Jun 2015
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#5
für mich legt ihr beide ein etwas ungewöhnliches Beziehungsverhalten an den Tag.
Das ein Mann eine Frau nicht mehr atraktiv findet, kann vorkommen,
und das man den Mensch dann als Freund behalten will, ist auch nicht so selten.
Aber das deine Freundin gern Sex mit dir hätte, aber seit Jahren darauf verzichtet,
weil du sie nicht mehr begehrst, das verstehe ich nicht.
Da besteht eine für mich ungesunde Abhängigkeit und Unselbstständigkeit.
Was bietest du hr, das sie all die Zeit zwar leidet, aber immer noch bei dir ist?
Ist sie finanziell abhängig oder fällt es ihr schwer Kontakte zu knüpfen?
Denn sooo glücklich wird sie nicht sein, in dem Bewustsein sexuell für dich völlig abturnend zu sein.
Warum schluckt sie das?
Habt ihr schon darüber geredet?

ich glaube nicht, dass du deine Lust zu ihr wiederfinden wirst.
Du weißt, das du dir alles herausnehmen kannst,
und sie nicht den Stolz hat, dich in die Wüste zu schicken.
das Ungleichgewicht ist nicht spannend oder sexy.

Versucht doch einen anderen Status für euer Miteinander zu finden.
Wie Goodbrother schon sagte,
'aller beste Freunde'
 
Dabei
9 Mai 2018
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#6
Ich muss sagen das mir in früheren Beziehungen das auch schon passiert ist das das sexuelle einfach weg war. Es muss einen Grund haben aber ich habe noch nicht herausgefunden was es ist ! Das belastet mich sehr.

Das es jetzt wieder so ist , ist also nicht ungewöhnlich bei mir. Aber jetzt ist es nun mal so das wir uns nicht trennen wollen aber eben die Lust auch nicht wieder kommt. Was nun ?
Mit ihr habe ich alles beredet. Jedes Detail. Auch wie sie sich fühlt und das ich auch alles verstehe wies ihr geht. Und auch gesagt das es ihr doch weh tun muss und was sie hält.
Ich binde sie wohl an mich weil ich menschlich wirklich sonst sehr gut bin. Mache alles für sie , unterstütze, bin aufmerksam usw....
Sie hatte vorher eine Beziehung 8 Jahre lang. Mit Sex bis zum Schluss. Sie weis also was eine normale Beziehung ist.
Ich finde sogar Argumente das es ihr doch so hart es ist ohne mich besser ginge. Aber sie hat 1000 Gegenargumente.
Unter anderem: Sie habe Zig Kollegen die alle erzählen es läuft daheim nichts mehr . Und es sei fast normal. Die Trennen sich auch nicht. Und es passiert ja mit dem nächsten auch wieder usw.
Sie hat mir 100 mal versichert das sie nicht leidet. Und es für sie passt. Ja sogar glücklich ist.
Und lieber ist sie mit mir so zusammen und alles passt (Sex braucht sie ja nicht so ) als mit einem anderen wo dann andere Sachen gar nicht passen.
Kann man irgendwas tun damit einem der Partner wieder sexuell gefällt ? Oder was kann der Partner machen ?

Beide haben wir riesige Angst vor einer Trennung. Und wäre über alles traurig. Wenn menschlich einer den anderen nervt oder sich blöd anfühlt wäre es einfacher.
 
Dabei
18 Okt 2012
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#7
Was gefällt dir denn sexuell an ihr nicht? Werde doch mal konkret.

Und erzähl nicht immer, dass du es nicht weißt.
 
Dabei
20 Mrz 2010
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#8
Hallo Corse.

das Problem mit der fehlenden sexuellen Anziehen in langfristigen Partnerschaften ist eigentlich die Regel. So extrem, wie bei dir allerdings mit 4 Jahre keinen Sex mehr und fremdgehen, ist allerdings schon eher ungewöhnlich.

Wenn ihr beide wirklich insgesamt so zufrieden miteinander seid, dann macht so weiter wie bisher. Wichtig ist Ehrlichkeit untereinander.
Es ist heutzutage viel schwieriger, einen richtig guten echten Freund und Partner zu finden, als einen neuen Sexpartner.

In meinem Umfeld scheint bei den meisten langfristigen Beziehungen Sex auch völlig überbewertet zu sein. Keine Ahnung, ob das bei Langzeitpaaren immer schon so gewesen ist oder erst eine Entwicklung der letzten Zeit.

Die Chancen, dass ihr eure sexuelle Anziehung wieder zueinander findet, sind eher gering. Vielleicht kommt es ja nochmal automatisch, doch erarbeiten lässt sich dieses Gefühl nicht.

Lass dich nicht von irgendwelchen scheinbar gesellschaftlichen Normen irritieren, wie eine Beziehung auszusehen hat, d.h. dass eine Partnerschaft zwingend auch immer ein reges Sexleben voraussetzt. Ich kenne zum Beispiel auch einige Leute aus meinem Umfeld, die eine Beziehung aufgeben, sobald das Sexleben erlahmt. Diese Personen stürzen sich allerdings dauerhaft von einer Beziehung zur anderen und kommen nie wirklich irgendwo richtig an, sind immer auf der Suche nach dem nächsten Kick.
Also lass sich von Niemanden in dieser Sache verunsichern, wie eine ideale Partnerschaft auszusehen hat und wie nicht.

Deine Gewissensbisse mit deiner Untreue sind auch nur der monogamen Erziehung zu verdanken, die uns Kirche und Staat eingetrichtert haben. Auch hier solltest du deswegen die allgemeinen Normen nicht als von Gott gegeben ansehen. Gesittete Paare lassen sich schlichtweg leichter regieren....daher resultieren solche Dogmen.

Wie schon gesagt, wichtig ist Ehrlichkeit.
 
Zuletzt bearbeitet:
Dabei
23 Nov 2016
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#9
das Problem mit der fehlenden sexuellen Anziehen in langfristigen Partnerschaften ist eigentlich die Regel.
Das ist ja auch das Argument deiner Freundin, Corse, und da könnte sie schon Recht haben.

Das hier sehe ich allerdings völlig anders als Humanor:

Vielleicht kommt es ja nochmal automatisch, doch erarbeiten lässt sich dieses Gefühl nicht.
Ich glaube tatsächlich, dass das einer der größten Irrtümer ist.

Wenn wir uns verlieben, erscheint uns die Sache mit der sexuellen Anziehungskraft ganz automatisch, ganz selbstverständlich und leicht. Auch wenn wir auf "neue" Sexualpartner treffen. Daher glauben wir, dass es die sexuelle Anziehungskraft einfach gibt, dass sie einfach von selbst kommt. Und wenn sie dann in einer Partnerschaft verschwindet, ist sie eben weg. Das ist zwar blöd, aber man gewöhnt sich dran, geht fremd oder befriedigt sich selbst, mit Pornos, was auch immer.

Jedenfalls versuchen die wenigstens, wirklich etwas daran zu ändern, weil sie glauben, man könne daran nichts ändern.

Das sehe ich ganz anders.

Das Problem ist, dass beide Partner etwas an sich tun müssten und dass es keine schnelle, einfache Lösung gibt, weil das Spiel mit der Sexualität so komplex und fragil ist. Heißt: es ist einfacher und bequemer, sich mit der Sexlosigkeit abzufinden oder eine Affäre anzufangen, als den Sex in der Partnerschaft wiederzubeleben. Das ist viel anstrengender.

In meiner 1. Ehe wurde nach der aufregendne Anfangszeit der Sex (gerade nach der Geburt meines 1. Kindes) auch weniger. Mein Ex fing an sich darüber zu beklagen und Druck aufzubauen und schließlich forderte er den Sex ein. Das zerstörte meine Lust komplett und machte nichts besser. Im Endeffekt habe ich auch angefangen zu glauben, dass mir Sex gar nicht so wichtig sei und mich an die Sexlosigkeit gewöhnt. Ich hatte auch genug mit Job, Kindern und Haushalt zu tun, sodass es einfach war, ohne Sex zu leben. Meine Ehe ging schließlich in die Brüche, aber aufgrund anderer Probleme, der schlechte Sex war nur ein Symptom, nicht der Kern des Problems.

In meiner Zeit als Single, nach der Trennung, merkte ich aber dass ich sehr wohl Interesse an Sex habe. Es gab Männer, die mein sexuelles Interesse weckten. Es war also nicht so, dass mir Sex nicht so wichtig war, wie ich während meiner Ehe lange Zeit gedacht hatte.

Als ich meinen jetzigen Freund kennenlernte, war die Anziehungskraft groß und der Sex häufig. Aber ich dachte, dass das sicher nachlassen würde, weil es ja immer nur am Anfang so ist.

Aber das stimmte nicht.

Wir sind jetzt seit fast 3 Jahren zusammen und ich finde ihn so sexuell anziehend wie zu Beginn. Meine Lust auf ihn hat überhaupt nicht nachgelassen.

Ich habe mich gefragt, woran das liegt, weil ich natürlich möchte, dass es möglichst so bleibt. Meinen Ex-Mann fand ich ja anfangs auch sexuell anziehend, etwa genauso wie meinen jetzigen Freund. Woran also liegt es?

Ich habe für mich selbst folgende Theorien:

Je älter ich werde, desto besser kenne ich mich und meinen Körper. Es ist wichtig genau zu wissen, was einem Spaß macht. Dafür muss man auch offen sein, Neues auszuprobieren. Sonst weiß man ja nicht, was man alles mag.

Genauso wichtig ist es, seinen eigenen Körper zu mögen und zu wertschätzen. Das bedeutet auch, sich um seinen eigenen Körper zu kümmern, ihn zu hegen und zu pflegen. Ein gutes Körpergefühl ist m.E. nach eine Grundvoraussetzung für guten Sex. Sonst kann man sich nicht fallen lassen und wirkt unattraktiver auf den anderen.
Aber wer arbeitet schon wirklich an einem guten eigenen Körpergefühl? Das ist viel Arbeit: eine gute Ernährung, Sport, Pflege gehören dazu und sind zeitaufwändig. Der Stellenwert, den der eigene Körper einnimmt, ist oft gering, solange er "funktioniert".

Wenn wir jemand Neues kennen lernen und verliebt sind, wollen wir attraktiv auf ihn wirken. Also investieren wir viel Zeit und Energie darin, uns zu pflegen und hübsch zu machen. In längeren Partnerschaften wird dieser "Aufwand" geringer. Wenn wir aber dieses "Investment" auch um unserer selbst willen weiterführen, bleiben wir auch für den anderen weiterhin attraktiv.

Sex sollte einen hohen Stellenwert in einer Beziehung haben. Für Dinge, die uns wichtig sind, finden wir auch die Zeit. Ich arbeite und habe Kinder und Haushalt, um die ich mich kümmere. Dennoch werden bei mir Sport und Sex zeitlich so berücksichtigt, dass ich sie auf keinen Fall vernachlässige in meinem Alltag. Denn sie haben auch eine hohe Priorität. So gehen mein Freund und ich beispielsweise mehrmals pro Woche extra zeitig ins Bett, um genug Zeit zum Kuscheln und für Sex zu haben, bevor wir zu müde dafür werden. Dafür wird der TV-Genuss am Abend heruntergefahren.

Die Qualität der Beziehung und der Umgang im Alltag wirken sich unmittelbar auf meine Lust aus. Es ist wichtig, dass der Umgang auch im Alltag liebevoll, respektvoll, nicht ständig nörgelnd ist. Wenn man sich gut versteht, ist es einfacher, für Sex die Nähe herzustellen.

Andersherum ist es aber auch wichtig, dass der andere Partner eigene Interessen hat und er eine eigen Persönlichkeit ist, dass man also nicht ständig aufeinanderhängt, sonst geht die sexuelle Spannung verloren.

Respektvoller Umgang ist mir besonders wichtig. Abwertende Kommentare über den anderen im Alltag sind absolute Lustkiller.

Genauso wichtig ist aber auch der Austausch von Zärtlichkeiten, Küssen, kleinen liebevollen Berührungen, also Körperlichkeit im Alltag. Also auch dann, wenn es gerade nicht direkt um Sex geht. Ich denke, dass das deswegen so wichtig ist, damit man sich längerfristig als sexuelle Wesen sieht und nicht in das "Bruder-Schwester"- Verhältnis abdriftet.

Vielleicht hilft es dir etwas weiter. Denke einmal in Ruhe darüber nach, wo genau die Ursachen bei dir und deiner Freundin sein könnten, dass die Lust verschwunden ist.

Erwarte nicht, dass der Partner die Ursache für deine Lust oder deine Unlust ist. Du selbst bist dafür verantwortlich!

Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute!
 
Dabei
9 Mai 2018
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#11
Gibt es hier eigentlich irgend jemand der das so erlebt hat wie ich? Also das ich der bin der keinen Sex mit seiner Freundin haben kann aber gleichzeitig unzufrieden ist weil ich eben keinen Sex habe.

Das ist doch wirklich verrückt
 
Dabei
30 Apr 2018
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#12
Doch ich, aber leider hab ich da auch keine Tipps, was du genau ändern könntest, sonst wär ich nicht auch hier im Forum. Die Frage ist, ob ihr nicht ein wenig mehr Spannung in eurem Leben schafft indem ihr euch nicht so häufig sieht. Wenn man nicht so aufeinander hockt, dann kann die Leidenschaft wieder aufflammen. Is nur die Frage, ob ihr das wollt. Mein Freund und ich wollten es beide nicht, sich weniger sehen.
 
Dabei
9 Mai 2018
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#13
Doch ich, aber leider hab ich da auch keine Tipps, was du genau ändern könntest, sonst wär ich nicht auch hier im Forum. Die Frage ist, ob ihr nicht ein wenig mehr Spannung in eurem Leben schafft indem ihr euch nicht so häufig sieht. Wenn man nicht so aufeinander hockt, dann kann die Leidenschaft wieder aufflammen. Is nur die Frage, ob ihr das wollt. Mein Freund und ich wollten es beide nicht, sich weniger sehen.


Und dann habt ihr euch getrennt oder lebt weiter so?
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#15
Ich bin über diesen Satz von dir gestolpert:
Ich war regelrecht darauf besessen Sex mit ihr zu haben wenn etwas nicht so passte.
Für dich hat(te) Sex offenbar einen bestimmten Zweck, nämlich: dich zu versichern, dass mit der Beziehung alles ok ist. Normalerweise hat man aber Sex, weil man Lust dazu hat :002:

Um daran zu arbeiten habe ich auch schon Therapien besucht. Leider ohne Erfolg.
Könnte es sein, dass dieser Versuch nicht ernsthaft genug war? Immerhin hast du doch einen sehr plausiblen Grund dafür genannt dass du so drauf bist.

Abgesehen davon ist es tatsächlich sehr häufig, dass die Lust auf Sex mit der Beziehungsdauer nachlässt. 3 Jahre sind da noch nicht viel. Es kann aber sicher nichts schaden, die Tips von Badesalz zu beherzigen. Ich glaube nur dass bei dir das Problem tiefer liegt.
 
Dabei
9 Mai 2018
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#16
Könnte es sein, dass dieser Versuch nicht ernsthaft genug war? Immerhin hast du doch einen sehr plausiblen Grund dafür genannt dass du so drauf bist.


Welchen Grund meinst du den ?
 
Dabei
6 Mrz 2013
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7.511
#17
Hast du doch selber geschrieben:
Zu mir muss ich noch sagen das ich eine Mutter habe die mich als Säugling und Kleinkind aufgrund ihrer Depressionen nicht richtig versorgt hat bzw ich vernachlässigt wurde.Ob das in dem Zusammenhang steht weis ich aber nicht 100%.
 
Dabei
23 Nov 2016
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#18
Das glaube ich auch.

Ich denke z.B., dass es unglaublich wichtig ist, dass man im Alltag den Körperkontakt zum Partner pflegt. Wenn bei uns z.B. jemand traurig ist oder sich besonders freut oder einer etwas für den anderen getan hat, dann nimmt man sich in den Arm, oder man streichelt sich, küsst den anderen usw. (das mache ich übrigens bei meinen Kindern auch!).

Wenn du als Kind aber nicht gelernt hast, dass es liebevollen körperlichen Austausch gibt, machst du das als Erwachsener mit deiner Freundin auch nicht. Es ist nicht positiv besetzt.
 
Dabei
5 Jun 2015
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#19
Mein Freund ist auch ohne die frühe körperliche Bindung zur Mutter aufgewachsen.
da diese nach der Geburt sehr krank geworden ist.
Er beschreibt seine früheren Beziehungen auch als extrem Sexarm und wenig zugewandt.
Da er ein gebildeter, feinfühliger und kultivierter Mann ist,
denke ch, das er sich auch ganz normale Partnerinnen gesucht hat,
und keine besonders sexuell uninteressierten.
Aber rgendetwas hat halt nicht funktioniert.
Er hatte das große Glück ein sehr inniges und zärtliches Verhältnis zu seiner Tochter aufbauen zu können.

So hat er wenigstens für sich gemerkt wie sehr er Nähe und Intimität braucht.
Ich glaube, es ist möglich, da noch ganz viel 'nachzurüsten'
gemeinsames Duschen, mit gegenseitigem Abseifen, Massagen,
oder sich mal an unbekannten Orten daten, und beim Sekt miteinander flirten,
als würde man sich grad kennenlernen.
Wir haben doch alle Fantasie,
Machen wir doch einfach mal das, was wir uns sonst im Ferseher begucken.

Wenn du den Körper deiner Freundin wirklich kennenlernst und ihre Reaktionen auf deine
Berührungen, wird das nicht an deiner Lust vorbei gehen.
Du mußt sie ja nicht küssen oder direkt Sex mit ihr haben,
fang doch einfach mal klein an.
mit einer Fußnassage, überrasche sie mit einem duftenden Öl dabei.
Ihr Staunen und das Entzücken in hren Augen wird auch deinen Oxitotinspiegel
steigen lassen.
da bin ich ganz sicher.
 
Dabei
18 Mai 2018
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#20
Dankeschön für Deine Offenheit, immer wieder schön wenn Menschen, wenn auch anonym, ehrlich schreiben ! Kann man auch was damit anfangen.

Also erstmal denke ich das es keine Norm gibt wie oft man in diesem oder jenem Alter pimpern will oder muss. Muss mit 20 auch nicht mit 100 Leute geschlafen haben um *normal* zu sein.

Andere denken vielleicht ist normal, für mich ist das aber krank, wer hat nu recht ?

Was ich bei Dir sehe, bist eher der oberflächliche Typ der sich nicht tief bindet emotional und viele Sachen über Sex steuert. Sex um zu binden und sich zu beweisen, Sex um Streits zu entschärfen und wieder die Kontrolle zu bekommen siehe Versöhnungssex. Absolut oberflächlich sorry und glaub mir eine Beziehung die so über Trieb und Sex läuft ist sehr instabil zb. auch weil der Andere schnell langweilig wird. Herzen sind nicht so schnell austauschbar, Geschlechtsteile schon ! Und Du bist genau darauf fixiert, auf Sex und das Oberflächliche.

Gibt zwei Sorten Menschen, den Amor und den Ero Typ. Beim Amor läuft Bindung übers Herz, geht sehr tief und hält lange. Dann gibts den Ero Typ, bei dem läuft Bindung nicht übers Herz sondern Sex und Kiste und ist sehr oberflächlich. Wie gesagt, Herzen tauscht man nicht so schnell aus wie Muschis und Pimmels sorry. Und ne Muschi oder nen Pimmel wird auch schneller langweilig als nen Herz ;).

Du bist der Triebgesteuerte und oberflächlich, mit schwacher emotionaler Bindung und denkst der Lümmel regelt das schon zb. Deine Ausfälle usw. aber klappt auf Dauer so nicht leider.

Heilen kann man das nicht, ist auch nicht krank aber nicht kompatibel mit Herzmenschen und such Dir ne neue Muschi und vielleicht funktioniert die neue Dame da besser und verlierst nicht so schnell Dein Interesse ;)
 
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