Ich wiege mehr als die Frauen die er sonst hatte

[Spotlight]

Hallo Zusammen,

aktuell hab ich sehr intensiven Kontakt zu einem Mann. Ich bin schon sehr sehr lange in ihn verliebt und noch länger mit ihm befreundet. Wir kennen uns ca. 3 Jahre. Vor ein paar Wochen hat es aufeinmal beidseitig geknistert und die Gespräche/Telefonate wurden intensiver. Er wohn 6 Stunden Fahrt weg von mir, weswegen ein gemeinsames Treffen bisher eher eine Seltenheit war. Wir haben aber schon ein Wochenende auserkoren an dem wir uns mal wieder treffen.

Also es ist eindeutig, dass wir aufeinander stehen und ich weiß von ihm, dass er auch verknallt in mich ist (er weiß das auch von mir). Wir haben uns auch schon hier und da über Sex ausgetauscht und über Vorlieben gesprochen. Wir sind sehr ehrlich und Vertraut miteinander und er weiß, dass ich Unsicherheiten im Bezug auf meinen Körper habe. Vor allem auch, da ich weiß wie seine Ex-Freundinnen aussehen. Ich weiß, dass ich ein schlechtes Selbstbild habe, obwohl ich sehr gepflegt (fast schon eitel) bin, aber abgesehen vom Gewicht, passe ich in seinen Frauentyp hinein. Ich wiege nur einfach glatte 30 Kilo mehr.

Mich lässt der Gedanke nicht los, dass er mit mir nicht intim werden will, weil ich mehr wiege. Obwohl er sagte, dass ich hübsch bin, mich toll Kleide und wir einfach 1 zu 1 die selben vorlieben haben. Er ist auch absolut nicht Oberflächlich, noch nie gewesen und meine Selbstzweifel hat er mit Worten weggepustet als wäre es nichts. Wir kann ich mein selbstbild stärken? Ich bin aktiv dabei abzunehmen und das auch sehr erfolgreich, aber trotzdem überkommt mich die Angst, dass er sich nichts mit mir vorstellen kann, nur wegen dem Gewicht.

LG Spotlight

 

[Landlady_bb]

meine Selbstzweifel hat er mit Worten weggepustet als wäre es nichts.

Offenbar nicht! Denn wäre es so, dann wären dir deine 30 kg genauso egal wie die Gewichtsklasse seiner vorherigen Partnerinnen.

ich weiß von ihm, dass er auch verknallt in mich ist

Und er weiß, warum.

er sagte, dass ich hübsch bin, mich toll Kleide und wir einfach 1 zu 1 die selben vorlieben haben.

Mich lässt der Gedanke nicht los, dass er mit mir nicht intim werden will, weil ich mehr wiege.

Dann hätte er sich mit dir aber wohl kaum

über Sex ausgetauscht und über Vorlieben gesprochen.

Er ist auch absolut nicht Oberflächlich,

Prima!

Ach, und noch was: OK, seine Partnerinnen vor dir waren schlanker als du. Aber trotzdem sind sie jetzt seine Exen! Heißt: Die jeweilige Optik - sprich: die jeweilige Figur/Gewichtsklasse - war keine Garantie fürs Liebesglück bzw. hat nichts daran geändert, dass es jeweils zur Trennung gekommen ist.
Hilft dir dieser Gedanke?

 

[Rote Tablette]

meine Selbstzweifel hat er mit Worten weggepustet als wäre es nichts

Du meinst sicher: Er wollte deine (geäußerten) Selbstzweifel nicht gelten lassen. Denn beseitigen konnte er sie ja nicht, sonst hättest du dich hier nicht gemeldet.

Er kann deine Selbstzweifel auch gar nicht beseitigen. Das kannst nur du selbst. Indem du dir sagst, dass es darauf nicht ankommt.
Es gibt nur zwei Möglichkeiten:
1. Dein Gewiacht ist OK für ihn so wie es ist. Dann ist alles gut und deine Zweifel haben sich als unberechtigt herausgestellt.
2. Es ist für ihn tatsächlich ein Problem. Dann würde ich mich an deiner Stelle ernsthaft fragen, ob er wirklich der Richtige für dich ist, und es ist dann letztlich auch gut, weil du dann weißt, woran du bei ihm bist.

Mich lässt der Gedanke nicht los, dass er mit mir nicht intim werden will, weil ich mehr wiege.

1. Glaube ich das nicht,
2. Probiere es doch einfach aus! Dann hast du Gewissheit. Und ausprobieren musst du es früher oder später sowieso. Wozu also länger warten als du es unter "normalen" Umständen tätest? Was hast du zu gewinnen, wenn du länger in dieser Unsicherheit bleibst als nötig?

Obwohl er sagte, dass ich hübsch bin, mich toll Kleide und wir einfach 1 zu 1 die selben vorlieben haben.

Na also, das klingt doch schon mal gut (obwohl ich persönlich da nicht zu viel drauf geben würde - Worte sind billig, Taten zählen!)

Ich bin aktiv dabei abzunehmen und das auch sehr erfolgreich

Das ist gut - aber lass dich davon nicht überwältigen. Mach keinen Zwang daraus, das kann gefährlich sein.

Am Einfachsten wird alles, wenn du es schaffst, locker zu bleiben. Es kommt so, wie es kommt, da kannst du nur begrenzt was dran tun - aber mit einer entspannten Einstellung verbesserst du deine Chancen beträchtlich - und es ist auch gut für dich.

Mir ist schon klar, dass das nicht einfach ist, aber versuche, in diese Richtung zu denken.

 

[Badesalz]

Dein Gewicht ist ja im Grunde nur für dich selbst ein Problem, nicht für ihn. Denn sonst würde er sich nicht so verhalten, wie er es tut.

Die sicherste Methode, um im Leben langfristig unglücklich zu werden und potenzielle Partner zu vergraulen besteht darin, seine eigenen Ängste und Selbstzweifel auf andere zu projizieren.

Wenn du denkst, dass du ihm wegen deines Gewichts nicht gefallen könntest, unterstellst du ihm etwas, das du selbst von dir denkst. Das ist aber sehr unfair ihm gegenüber. Denn du schiebst ihm damit die Verantwortung für etwas zu, für das du selbst die Verantwortung tragen musst, nämlich dich so anzunehmen und zu mögen wie du bist.

Er kann schließlich nichts dafür, dass du schlecht über dich und deinen Körper denkst. Damit musst du ganz alleine zurechtkommen. Also übernimm selbst die Verantwortung für dich, hör auf über deine Kilos nachzudenken und freue dich, dass ihr so gut harmoniert. Diese Vergleich mit anderen Frauen bringen dir auch nicht das Geringste. Das ist noch eine sehr schöne und sichere Methode, um möglichst unzufrieden zu werden. Also lass das einfach bleiben.

Du möchtest doch auch keinen Mann, der ständig von dir Bestätigung braucht, um durchs Leben zu kommen. Wie anstrengend würde das denn mit der Zeit? Fändest du das attraktiv?

 

[Bodo B.]

Wenn du denkst, dass du ihm wegen deines Gewichts nicht gefallen könntest, unterstellst du ihm etwas, das du selbst von dir denkst. Das ist aber sehr unfair ihm gegenüber. Denn du schiebst ihm damit die Verantwortung für etwas zu, für das du selbst die Verantwortung tragen musst, nämlich dich so anzunehmen und zu mögen wie du bist.

Das hast Du großartig formuliert! Genau so ist es!

@Spotlight
Erstmal muss Du Dich selbst annehmen können, wie Du bist. Falls Du damit unzufrieden bist, kannst Du das ändern. Dein Partner oder potentieller Partner hat damit aber nichts zu tun, denn er liebt Dich so wie Du bist. Ohne wenn und aber wird er jede Veränderung respektieren, wenn er Dich wirklich liebt. Bedenklich wäre es meiner Meinung nach, wenn Du nur ihm zu Liebe ab- oder zunehmen würdest. Wenn, dann bitte immer nur für Dich!

 

[Klaus die Maus]

Zunächst: Klasse, dass Du etwas, was dich anscheinend selbst stört, aktiv anpackst. Damit bist Du jenen, die nur jammern, aber nichts machen, weit voraus. Weiter so! Nun zu deinen Bedenken:

Ich denke, Du machst dir da umsonst Gedanken.

Du kannst dich doch glücklich schätzen. Du hast einen netten Freund gefunden, der anscheinend gut zu dir passt und dich nimmt, wie Du bist. Er selbst hat ja nie gesagt, dass Du dich verändern müsstest. Und ihr scheint sexuell kompatibel zu sein. Das ist auch viel wert.

Weißt Du, ich hatte in meinem Leben schon mehrere Freundinnen, die ihrerseits auch schon Ex-Freunde hatten, was mich aber nicht gejuckt hat. Ich bin nicht gerade ein Adonis. Ganz im Gegenteil; weil ich ein Genießer bin, der gerne ein ordentliches Stück Fleisch isst und dem einen oder anderen Bierchen nach Feierabend nicht abgeneigt ist, habe ich einen kleinen, aber wohl geformten Waschbärbauch. Außerdem verfüge ich über einen stattlichen Rückenpelz, der mir den Rücken im Winter schön warm hält. Du merkst: Ich sehe nicht aus wie Brad Pitt in seinen besten Jahren. Trotzdem hat mir noch nie eine meiner Freundinnen den Sex deswegen verweigert oder von mir verlangt, dass ich mich ändern müsste. Hätte jemals eine gesagt, ich solle ihr zuliebe auf Fleisch oder mein Feierabendbierchen verzichten, hätte die ganz schnell abdampfen können. Denn wenn ich etwas hätte ändern wollen, hätte ich das für mich und nur für mich getan und nicht für eine Frau – it's my life! Das solltest Du dir auch sagen.

Was ich dir sagen will, ist, dass die Frauen, die ich so hatte, in mir etwas gesehen haben, was sie sehr geschätzt haben. Und ich denke, dass es sich auch so bei euch verhält. Der Mann sieht etwas in dir, was ihn verrückt nach dir macht. Also mache dir bitte keine Gedanken darüber. Das würde diese wunderschöne und spannende Zeit, die ihr da gerade erlebt, doch nur trüben, oder? Genieße sie doch.

Übrigens: Sex ist was tolles. Nichts ist schöner als Sex mit einem Menschen, der einen so nimmt und schätzt, wie man ist. Darauf kannst Du dich freuen, das versichere ich dir. Und spätestens, wenn ihr dann mal miteinander im Bett seid, wird die Angst verpufft sein. Blicke dem also nicht mit Angst entgegen, sondern mit Spannung und Vorfreude.

Noch ein kleiner Tipp: Ich hatte mal mit 19 ein kleines Problem mit meinem Körper, welches gar nicht so schlimm war, aber dafür gesorgt hat, dass mein Selbstwertgefühl im Keller war. Ich fing dann an, nackt zu schlafen. Nach einiger Zeit hatte ich ein besseres Verhältnis zu meinem Körper und ich fühlte mich "erotisch". Vielleicht magst Du das mal ausprobieren? Du solltest nur dafür sorgen, dass dir warm ist.

 

[Spotlight]

Hallo Zusammen,

ich antworte jetzt auf die vielen Zahlreichen und lieben Kommentare. Vielen Dank schonmal

Zu meiner Aussage: "meine Selbstzweifel hat er mit Worten weggepustet als wäre es nichts."
Hier fehlte etwas, damit man mich nicht falsch verstehen konnte, nämlich: "meine Selbstzweifel hat er für diesen Moment mit Worten weggepustet als wäre es nichts." Sobald wir nämlich nicht mehr miteinander gesprochen haben, dauerte es vielleicht ein Tag oder einige Stunden bis ich mir wieder unsinnig den Kopf zerbrochen habe.

@Landlady_bb: Du hast schon recht. ich weiß, dass er es ehrlich mit mir meint und alles andere wäre unsinnig. Mein Verstand wollte mir einfach nur einreden, dass ich bescheuert bin und ihn nicht verdient habe, eben weil ich so aussehe. Das ist ein Ich-Problem und das weiß ich und ich möchte ihn nie und nimmer damit belasten oder ihm deswegen ein schlechtes Gefühl geben. Ich will ihn auch so wie er ist, mit allem was er mitbringt; egal was es ist. Danke für deine Antwort!

@Rote Tablette: ich kenn ihn jetzt ca 3 Jahre und wir waren davor schon wie beste Freunde. Haben alles miteinander geteilt, über aktuelle Partner gesprochen und ausgetauscht etc. Ich wäre sehr überrascht, wenn er 3 Jahre lang seinen Charakter vortäuscht. Deswegen glaube ich, dass Punkt 2

2. Es ist für ihn tatsächlich ein Problem. Dann würde ich mich an deiner Stelle ernsthaft fragen, ob er wirklich der Richtige für dich ist, und es ist dann letztlich auch gut, weil du dann weißt, woran du bei ihm bist.

wegfällt. Wie oben schon geschrieben, glaube ich, dass meine Selbstzweifel mir unsinnigerweise wahrmachen wollten, dass ich ihn nicht verdient habe. Danke für deine Antwort!

@Badesalz:

Du möchtest doch auch keinen Mann, der ständig von dir Bestätigung braucht, um durchs Leben zu kommen. Wie anstrengend würde das denn mit der Zeit? Fändest du das attraktiv?

Du hast durchaus recht, dass es anstrengend ist, doch es gehört auch zu mir. Wenn ich es ständig kommunizieren würde, wäre das auf Dauer ein riesiger Störfaktor. Das ist das selbe wie die Frage "Nerv ich dich?" und man fragt die Person noch 10 mal, obwohl sie schon mehrmals "Nein" geantwortet hat. Es ist nicht so, dass ich aus dem Nichts die Dinge um seine Ohren geschmissen habe, sondern auch von ihm gefragt wurden bin was los ist, wenn mir ein Thema etwas unangenehm wurde. Es ist wichtig zu reden, und auch er hat Selbstzweifel und braucht für manche Dinge Bestätigungen. Ob es Attraktiv ist? Weiß ich nicht. Dazu hab ich keine Wertung, aber es gehört zu uns. Und ich fände es schön, wenn wir uns gegenseitig auffangen und gemeinsam so durchs Leben kommen. Danke für deine Antwort!

@Bodo B. : Du hast recht, ich nehme auch nur für mich ab. ich hab damit begonnen, noch bevor ich mit ihm angebandelt bin Danke für deine Antwort!

@Klaus die Maus: Bei deiner Antwort musste ich durchgehend schmunzeln Du wirkst sehr humorvoll und unbeschwert, das ist Klasse. Mochte deine Antwort sehr! Aus meiner Sicht ist es mir auch Schnurz wie der andere aussieht. Ob 30 Kilo zu viel oder nicht, ob behaart oder nicht: es ist mir nicht wichtig. Wichtig ist, was uns verbindet und seine Seele. Alles andere verfällt so wie so mit der Zeit um es mal so auszudrücken. Ich glaube ich bin einfach nur extrem Selbstkritisch. Bei anderen Menschen sehe ich das nämlich nicht so verbissen, wie bei mir selbst.

Noch ein kleiner Tipp: Ich hatte mal mit 19 ein kleines Problem mit meinem Körper, welches gar nicht so schlimm war, aber dafür gesorgt hat, dass mein Selbstwertgefühl im Keller war. Ich fing dann an, nackt zu schlafen. Nach einiger Zeit hatte ich ein besseres Verhältnis zu meinem Körper und ich fühlte mich "erotisch". Vielleicht magst Du das mal ausprobieren? Du solltest nur dafür sorgen, dass dir warm ist.

Probiert wäre in meinem Fall nicht das richtige Wort, sagen wir ich habe es "Studiert" Erotischer fühle ich mich tatsächlich in bequemer Nachtwäsche die genau den richtigen Mix aus Sexy und leger hat. Mein Fokus liegt seit ca 2 Wochen mehr darauf Dinge zu tun, die mir ein besseres Körpergefühl geben. Ich glaube das kann auf Dauer helfen. Danke für deine Antwort!

 

[Landlady_bb]

Erotischer fühle ich mich tatsächlich in bequemer Nachtwäsche die genau den richtigen Mix aus Sexy und leger hat. Mein Fokus liegt seit ca 2 Wochen mehr darauf Dinge zu tun, die mir ein besseres Körpergefühl geben.

Prima.
Meiner Meinung nach versprüht man ohnehin ausgerechnet dann die meiste Erotik, wenn man's gerade so gar nicht beabsichtigt.
Umgekehrt kann's genauso gut passieren, dass, wenn jemand ganz heftig einen auf "erotisch" macht, es allenfalls lächerlich wirkt und voll danebengeht.

Offtopic:

Die Ehefrau fragt den Sexualtherapeuten, wie sie ihr eingerostetes Eheleben wieder in Schwung bringen könne.
Der Sexualtherapeut rät ihr zu schwarzen Dessous.
Die Frau rennt ins erste Dessousgeschäft am Platze und staffiert sich reichlich mit den feinsten, teuersten schwarzen Teilen und Teilchen aus.
Als ihr Ehemann von der Arbeit nach Hause kommt und sie, so gekleidet, vor ihm steht, fragt er erschrocken: "Ist Oma gestorben?"

 

[Klaus die Maus]

Mochte deine Antwort sehr!

Danke für die Blumen.

Ich glaube ich bin einfach nur extrem Selbstkritisch.

Das denke ich auch. Bis zu einem gewissen Grad kann Selbstkritik (so sie berechtigt ist) richtig sein, aber man sollte es nicht übertreiben. Solange man mit sich selbst zufrieden ist, ist man gut. Was andere denken – pfff! Pustekuchen!

Mein Fokus liegt seit ca 2 Wochen mehr darauf Dinge zu tun, die mir ein besseres Körpergefühl geben.

Super Ansatz! So solltest Du es weitermachen. Aber pass bitte darauf auf, dass Du dir selbst keinen Druck machst und es auf die Spitze treibst. Ein paar kleine Ecken und Kanten darf man ruhig haben. Das ist menschlich und aus meiner Sicht sogar sexy. Sich gut zu fühlen, ist richtig, aber lasse es nicht in Perfektionsdenken übergehen, denn dann wird's wieder ungesund. Ich spreche da aus Erfahrung.

Denk dran: Auch eine Currywurst mit Pommes und Schranke kann glücklich machen (wenn man sie nicht jeden Tag isst).

Meiner Meinung nach versprüht man ohnehin ausgerechnet dann die meiste Erotik, wenn man's gerade so gar nicht beabsichtigt.

Natürlichkeit ist das Zauberwort. Ich komme im Alltag oft mit Frauen zusammen, die äußerlich perfekt und makellos und hastenichtgesehen daherkommen, aber auch ganz schön unterkühlt und eingebildet sind. Ich sach dir, solche Prinzesschens haben nichts, aber auch gar nichts erotisches an sich, zumindest nicht für meinen Geschmack. Die sind für mich eher ein Abtörner. Aber jedem Dierche sing Pläsierche, ne?

 

[Rote Tablette]

"Ist Oma gestorben?"

Da musste ich schmunzeln. Aber wenn man das weiterdenkt, wird auch klar, warum das so nicht funktioniert. Von 0 auf 100, im Kaltstart sozusagen, ohne den richtigen Kontext - wie soll es da auch funktionieren?

Selbstzweifel und braucht für manche Dinge Bestätigungen. Ob es Attraktiv ist? Weiß ich nicht. Dazu hab ich keine Wertung

Gemeinhin gelten häufiges Äußern von Selbstzweifel, dauerndes Bestätigungsverlangen und "Fishing for Compliments" nicht als attraktiv - jedenfalls für die meisten Leute. Wie immer, mag es Ausnahmen geben (da würde ich mich dann aber fragen: Wie gesund ist das?).
Denn man zwingt sein Gegenüber damit ja in eine bestimmte Verhaltensweise (für die Antwort) und möglicherweise in eine Doublebind-Situation (d.h. "wie man's macht, macht man's falsch"). Die wenigsten Leute mögen das.

Ich glaube ich bin einfach nur extrem Selbstkritisch. Bei anderen Menschen sehe ich das nämlich nicht so verbissen, wie bei mir selbst.

Frage dich mal ehrlich (nur für dich selbst), warum du das machst. Was willst du damit erreichen? Und schaffst du das? Was erreichst du tatsächlich? Falls das nicht das ist, was du erreichen willst: Was könntest du anders machen?

 

[Spotlight]

Update:

Wir haben uns getroffen und mein Gewicht spielt absolut keine Rolle. Die Anziehung war immens und meine ganzen Zweifel waren völlig Banane

 

[Landlady_bb]

Update:

Wir haben uns getroffen und mein Gewicht spielt absolut keine Rolle. Die Anziehung war immens und meine ganzen Zweifel waren völlig Banane

Ist ja klasse, das freut mich für dich!
Viel Glück euch beiden 🍀 und viel gemeinsames Vergnügen an allen Sinnesfreuden!