Hilfe - Eheprobleme: Ist meine Ehe noch zu retten?

[Amazone]

Hallo an alle,
ich bin neu hier und habe bisher noch nie ein Forum genutzt, aber ich hege Hoffnung, dass es mir helfen kann.
Ich habe meinen Mann mit 21 kennen und liebengelernt. Wir haben nach 11 Jahren geheiratet und inzwischen 2 Kinder. Unsere Tochter kam erst vor 14 Tagen auf die Welt.
Wir haben uns immer gut verstanden und hatten auch immer gleiche Vorstellungen, von dem was wir wollten. Nur ein Punkt läuft seit über 10 Jahren nicht und das ist das Bett. Die ersten Jahre war die Leidenschaft und die Neugier (wir haben beide keine anderen Erfahrungen) groß genug und als es dann nachließ im Bett, hat mich mein Mann auch oft darauf angesprochen und mir seine Wünsche mitgeteilt. Nur ich konnte nicht darauf eingehen, dabei hat er nichts „komisches“ verlangt. Er wollte nur eine Partnerin, die auch mal die Initiative ergreift, die selbstbewusst mit ihrem Körper umgeht, vielleicht mal nein sagt, dafür dann irgendwann anders aber wieder ankommt und die auch beim Sex aktiv ist. Ich habe kein Selbstbewusstsein und lasse mich deswegen auch unglaublich schnell entmutigen. Habe ein paar wenige Versuche in die gewünschte Richtung gemacht und mich dann komplett zurückgezogen aus Angst vor Misserfolgen. So haben wir hin und wieder miteinander geschlafen. In der Zeit des Kinderwunsches dann nach der biologischen Uhr. Dies erzeugte dann nur Druck, jetzt funktionieren zu müssen und der Spaß blieb auf der Strecke.
Wir haben dann ein Abkommen gefunden, mit dem wir beide bis jetzt leben konnten: er durfte sich Pornos anschauen und ich habe nichts mehr gesagt. Vor der Geburt unserer Tochter ist mein Mann dann ins Grübeln geraten und ihm wurde klar, dass er sehr unglücklich mit der Situation ist. Noch vor der Geburt haben wir gesprochen und für ihn gibt es nur 3 Wege, wie wir die Situation ändern können. Ich muss dazu noch erwähnen, dass ich nur sehr schlecht über meine Gefühle reden kann, weil ich nicht selbstbewusst bin.
Die 3 Varianten sind:

1. 1) Trennung

1. 2) Paartherapie: Mein Mann ist so frustriert, dass er nicht mehr als Versuchsobjekt erhalten möchte. Ich müsste also jemand anderen haben, mit dem ich Techniken lernen könnte. Allerdings müsste ich ihm dies dann auch zu billigen. So könnten wir nur über die Beziehung dort sprechen, aber nicht richtig das Thema Sex angehen.

1. 3) Wir erlauben einander Affären zu haben. So könnte ich Erfahrungen sammeln und er könnte das Suchen, was er bei mir vermisst.

Die Wege 2 und 3 könnten natürlich irgendwann doch zu Variante 1 führen, aber vielleicht bringt es uns auch irgendwann wieder zusammen. Ich liebe meinen Mann über alles und verstehe mich selbst nicht, dass ich einfach nichts machen konnte. Warum ich keine Lust mehr hatte mit ihm zu schlafen, bin ich noch am ergründen. Ich habe nicht so ein großes Bedürfnis an Sex. Küssen und Kuscheln ist mir wichtiger. Sicher ist nach all den Jahren die Leidenschaft auch nicht mehr so stark.
Nun grübel ich über diese Varianten nach und denke, dass vielleicht die Lösung 3 einen Versuch wert ist. Ich möchte keine Scheidung. Wir verstehen uns sonst sehr gut und lieben einander. Was meint Ihr zu den Vorschlägen? Oder sieht jemand noch eine Möglichkeit, wie wir aus dieser Krise rauskommen könnten ohne Trennung?

 

[flyingapi]

Wegen sowas trennt man sich nicht gleich,, ihr seid jetzt solange zusammen da mußt du dich doch auch beim sex einfach mal fallen lassen können.
Irgendwie denkst du viel zuviel darüber nach und zerstörst spaß durch grübeln über Technicken. Das ist kein Tanzkurs, es kommt nicht darauf an Schritte zu lernen.

Therapie find ich schon ganz gut, und auch dabei geht es weniger um Techniken lernen, als zu ergründen warum du dich selbst so blockierst.

Von Affären halte ich gar nichts......wenn dann solltet ihr sexuell zusammen was tun, wo du dich vielleicht ein wenig antörnst und er bekommt was er sich vorstellt, aber
in dem Zusammenhang würde ich eher zu nem Päarchenclub raten, als zu Aktionen die auf Verletzung und womöglich Betrug hingehn.

Je weniger Sex man hat, desto weniger will man Sex haben......du könntest versuchen über Selbstbefriedigung den Hormonhaushalt aus dem Keller zu holen.
Leidenschaft läßt sich neu entfachen ! Und küß und kuschel wieder mehr, und laß es dann ruhig mal zu das er an anderen Stellen küßt und massiert, erfüll dir deine Wünsche.
Laß dich von Ihm durch küssen und kuscheln richtig heiß machen, das wäre auch ne variante, und keine Angst Männer sind nicht nur auf Sex aus die küssen und kuscheln auch gerne.

Es ist nicht nur wichtig das er Sex bekommt, es ist auch wichtig das du dir deine Vorstellungen von Intimität erfüllst. Sex soll Spaß machen, darauf kommt es an.

 

[Johnjo]

... Männer sind nicht nur auf Sex aus die küssen und kuscheln auch gerne.

Ja, beim Sex. Ich verstehe bis heute nicht wo da eine Trennlinie sein soll. Kuscheln, Küssen kann doch prima in heißen Sex übergehen ^^

Es gibt noch eine andere Alternative - einen gemeinsames Sex-Seminar besuchen.

 

[flyingapi]

Ja, beim Sex. Ich verstehe bis heute nicht wo da eine Trennlinie sein soll.

Keine Ahnung, versteh ich ebenfalls nicht, ich kann weder küssen noch kuscheln OHNE Sex. Allein der Gedanke das er da ist, läßt mich schon durchs Laken schmelzen.

Aber ich bin wahrscheinlich in der Hinsicht zu wenig Frau dafür kann er ausgezeichnet kochen und ist eine Haushaltsfee. Wir teilen uns das eben auf.

 

[nixe]

Vor 14 Tagen ein Baby bekommen, und dann wältzt Du jetzt solche Partnerschaftsprobleme? Nicht gerade beneidenswert ... Trotzdem, Glückwunsch zur kleinen Tochter.

Ich verstehe Punkt 2 Deiner Liste nicht so ganz

Mein Mann ist so frustriert, dass er nicht mehr als Versuchsobjekt erhalten möchte. Ich müsste also jemand anderen haben, mit dem ich Techniken lernen könnte.

Du hattest doch geschrieben, dass er von Dir nichts weiter als etwas Initiative möchte. Und Du hast es probiert - was ging denn dabei schief? Da Du 2 Kinder hast, müsstest Du die Basics doch beherrschen - welche Techniken braucht es dann noch? Initiative kann man auch für 08/15-Sex zeigen. Schreib doch mal, warum er so frustriert ist - wenn deutlicher wird, hier gibts auch einen Über18-Bereich. Oder PNs.

Neues lernt man sowieso am besten gemeinsam - wenn er sich nun total sperrt, könnte das schwierig werden. Und die Idee, an jemand anderem zu "üben", geht vermutlich nach hinten los - andere Männer reagieren anders, haben andere Vorlieben usw. - es nützt zwar dem Selbstbewusstsein ein wenig, wenn Du erleben solltest, dass Du einen anderen Mann total erregen kannst - aber das wird sofort wieder kippen, wenn die tolle Technik, die Du mit diesem Mann erlernt hast, bei Deinem Mann nicht funktioniert. Sex ist kein Solo, sondern ein Duett - das kannst Du nicht allein bringen, da muss er kooperieren. Gemeinsam könnt ihr fast alles lernen - zumindest alles, was euch beiden gefällt. Muss ja nicht gleich mit körperlichen Experimenten anfangen - vielleicht übt ihr erst einmal, über Sex zu reden. Notfalls zuerst am Telefon, wenn es euch unangenehm sein sollte - aber dabei bitte nicht die Bügelwäsche erledigen, sondern jeweils eine ruhige, entspannte, gern auch erotische Atmosphäre schaffen. Und dann erzählt euch eure jeweiligen Wünsche und Phantasien - so detailliert und hemmungslos wie möglich. Kannst ja gern knallrot dabei werden, er sieht es ja nicht Mit etwas Geschick geht sowas auch schriftlich ... falls Du ins Stottern geraten solltest. Und wenn ihr euch daran gewöhnt habt, euch gegenseitig eure Wünsche und Empfindungen mitzuteilen, geht es ans technische. Falls er z.B. Oralsex möchte, Du aber nicht weisst, wie es geht - üb an Deinem Zeigefinger, Dann kannst Du paar Ideen entwickeln, was man alles tun kann und wie sich das für das Objekt Deiner Bemühungen ungefähr anfühlt. Danach probier das Ganze an seinem Zeigefinger aus - mit der Auflage, dass er sich dabei vorstellt, Du wärst an seinem Sch.. zugange, und dass er zumindest ein wohliges Stöhnen oder ablehnendes Knurren äussert. Wenn's geht, schau ihn dabei an - naja, schau aber nicht unbedingt so, als ob Du alles beobachtest und Dir Notizen machst, sondern als ob es Dir Spass macht. Mit hinreichend viel Phantasie kann sich auch ein Zeigefinger-Blöowjob verdammt erotisch anfühlen ... Und wenn Du irgendwann auf diese Weise herausgefunden hast, was er mag, und er dabei gelernt hat, Deiner Technik wenigstens ansatzweise zu vertrauen, dann ran an den Mann. Und denkt beide daran: niemand lernt in einer einzigen Unterrichtsstunde lesen .... seht es als Übungseinheit, statt euch unter Erfolgsdruck zu setzen.

 

[Amazone]

Du hattest doch geschrieben, dass er von Dir nichts weiter als etwas Initiative möchte. Und Du hast es probiert - was ging denn dabei schief? Da Du 2 Kinder hast, müsstest Du die Basics doch beherrschen - welche Techniken braucht es dann noch?

Also die Kinder haben wir nicht auf natürlichem Wege bekommen. Wir hatten Inseminationen, weil wir beide das Problem einfach nicht wahrhaben wollten. Es gab auch bei den Untersuchungen einen Grund bei ihm, warum es nicht klappte, aber die Werte waren so an der Grenze, dass es eigentlich bei normalem Sexleben zu einer Schwangerschaft hätte kommen müssen.
Die ganz wenigen Male, die ich versucht habe, aktiv zu sein beim Sex, waren einfach immer ein Disaster, zumindest für mich, weil ich es nie geschafft habe, dass er zum Orgasmus kommt. Und wei ich mich wie immer so schrecklich gefühlt habe und Versagensängste hatte, habe ich mich nicht getraut, weiter zu üben.
Wenn wir denn mal Sex hatten in den letzten 10 Jahren (ich würde sagen, bestimmt nicht öfter als 3-4 Mal pro Jahr!!!), dann habe ich ihn machen lassen. Das findet er aber nicht ausreichend. Seine Worte waren "keine immer verfügbare Frau, die nur so da liegt". Obwohl ich schon finde, dass ich immer mitgemacht habe, und nicht einfach nur so da gelegen bin.

Schreib doch mal, warum er so frustriert ist - wenn deutlicher wird, hier gibts auch einen Über18-Bereich. Oder PNs.

Er ist aufgrund der langen Zeit sehr frustriert. Denn er hat mir oft genug gesagt, dass er es so nicht will. Ich versprach auch immer etwas zu ändern, aber es kam nie was von mir. Und in den letzten Jahren haben wir das Problem einfach nicht mehr angesprochen.

 

[flyingapi]

Da kann ich mir vorstellen das Ihn das sehr frustriert hat, andererseits hätte er dir aber auch zeigen können wie du es machen sollst oder direkte Stellungsanweisungen geben können, damit du eben nicht nur so daliegst.

Zum Sex gehören nunmal 2.

waren einfach immer ein Disaster, zumindest für mich, weil ich es nie geschafft habe, dass er zum Orgasmus kommt

Ist für mich irgendwie nicht so ganz einleuchtend, schließlich bist du nicht allein für seinen orgasmus verantwortlich, er hätte dich führen können und dabei unterstützen, das es eben so wird wie er es mag um dann zum Abschluß zu kommen.

Ihr solltet zusammen einen Therapeuten suchen, in der Geschichte ist keiner allein Schuld, es scheint auch an eurer kommunikation zu hapern.

 

[nixe]

OMG ... so langsam wird mir die Situation klarer. Danke für Deine offenen Worte. Vergiss alles, was ich über Techniken geschrieben habe - so weit seid ihr anscheinend noch lange nicht, ihr braucht erstmal die Basics.

Lass mich mal bitte paar Punkte zusammenfassen und sag mir dann, ob das so ungefähr stimmt.

1) Ihr habt keine weiteren Sexpartner gehabt als euch. Und als es dann nachgelassen hat (hast Du eigentlich ne Ahnung, warum es das tat?), hat er von Dir erwartet, die Lage quasi im Alleingang zu retten. Und als Du Dich nicht auf Anhieb in eine Sexgöttin verwandeln konntest (was ja normal ist), hat er mit Pornos angefangen. Und inzwischen wahrscheinlich so viele Fimchen gesehen und so wenig reale Frauen gehabt, dass sich irgendwo in seinem Hinterkopf das Bild der dauergeilen, fordernden und schon bei der ersten Berührung multiorgasmierenden Frau als "Standard" etabliert hat. Wogegen Du - wie jede reale Frau - natürlich extrem abfällst.

2) Du bist mit ein paar Versuchen, ihm einen Orgasmus zu verschaffen, kläglich gescheitert - und statt ihn zu fragen, was um Himmels willen er denn wohl braucht, bist Du in Dein Schneckenhaus gekrochen. Und inzwischen schon so lange drin, dass Du Dich vielleicht für ähnlich attraktiv wie so ein Weichtier hältst - und immer bereit bist, bei der kleinesten Berührung die Fühler einzuziehen.

Ich stimme flyingapi voll zu - er hätte Dich mehr unterstützen können. Und müssen. Aber Schuldzuweisungen helfen euch nicht weiter, ihr braucht einen Plan.

Gemeinsame Therapie ist eine gute Idee. Wenn euch das unangenehm sein sollte, könntet ihr es auch ohne einen Therapeuten probieren - wenns nicht klappen sollte, habt ihr die Thearpie-Option ja immer noch.

Aber zu allererst würde mich mal interessieren: wie zufrieden bist Du mit Deinem Sexleben? Gehörst Du tatsächlich zu den Frauen, die mit 3-4 Mal Sex im Jahr zufrieden sind? Oder streichelst Du Dich zwischendurch auch mal allein? Wenn ja, wie oft? Wenn nicht, warum nicht? Hast Du überhaupt schon mal einen Orgasmus gehabt? Wenn ja, beim Sex mit Deinem Mann oder allein? Pornos schaust Du vermutlich nicht .. aber was empfindest Du, wenn es in einem normalen Film mal "zur Sache geht"? Oder wenn in einem Roman eine Sexszene ist - überblätterst Du die möglichst schnell, oder liest Du sie womöglich mehrmals? Brauchst irgendwann kein Lesezeichen mehr, weil das Buch sich schon von selbst beim Aufklappen auf dieser Seite öffnet? (Was mit übrigens recht peinlich war, als meine Mutter mal meinen Bücherschrank angesehen hat )

Falls Du tatsächlich nicht mehr Lust haben solltest, kannst Du ja mal zum Gynäkologen gehen - mitunter sind die Hormone etwas im Ungleichgewicht. Sowas kann zu extremer Unlust führen - bei mir hatte z.B. eine Pillensorte mal die Wirkung, dass ich, statt wie sonst fast den ganzen Tag an Sex zu denken, kaum noch Sex hatte. Was den Zweck der Pilleneinnahme irgendwie ad absurdum führte Wenn der auch nix feststellen kann, und Du wirklich einfach kein Interesse an Sex hast, dann wäre ich für Variante 1 - Trennung. Sex ist nun mal was, wozu man sich nicht zwingen kann. Und mit den Varianten 2 und 3 lebt man nicht wirklich in einer glücklichen Beziehung - dann lieber ne ehrliche WG, oder komplette Trennung.

Aber falls Du Sex prinzipiell magst (entscheide das bitte erst ein paar Monate nach der Geburt, im Moment könntest Du da etwas hormonell instabil sein), es aber nur irgendwie vergessen hast - dann sorg als erstes dafür, dass Du Dich wieder sexy fühlst. Mach, was Dir guttut - manchen Frauen hilft neue Unterwäsche, manchen eine schicke Frisur - bei mir ist es Bauchtanz gewesen. Wöchentlich 2h knapp bekleidet vor einem riesigen Spiegel stehen und Hüften, Brust und Schultern rhythmisch und erotisch bewegen sorgt irgendwie dafür, dass man den eigenen Körper irgendwann hinreissend findet - sicher nach gängigen Idealtabellen nicht perfekt, aber eben einfach heiss und sexy. Und dann lerne zu flirten - nichts ist besser für ein angekratztes Selbstbewusstsein als dieses gewisse Funkeln in den Augen eines Fremden. und das schöne ist, dass Du alles andeuten kannst, ohne Angst, etwas davon einlösen zu müssen - Flirts sind ja so schön unverbindlich. Falls Du gern liest, ist etwas erotisch angehauchte Literatur keine üble Idee - kann man auch herrlich beim Stillen lesen

 

[Amazone]

Also ich versuche so gut es geht zu antworten:

1) Ihr habt keine weiteren Sexpartner gehabt als euch. Und als es dann nachgelassen hat (hast Du eigentlich ne Ahnung, warum es das tat?), hat er von Dir erwartet, die Lage quasi im Alleingang zu retten.

Wir hatten tatsächlich nur uns beide als Sexpartner. Sonst hatte weder er noch ich jemand anderen. Er meinte, er hätte vor Jahren noch hilfreich zur Seite gestanden und es hätte ihm auch Spaß gemacht auszuprobieren, aber weil von mir nichts gekommen ist, wurde er immer unglücklicher. Das kann ich ja auch verstehen.

Du bist mit ein paar Versuchen, ihm einen Orgasmus zu verschaffen, kläglich gescheitert - und statt ihn zu fragen, was um Himmels willen er denn wohl braucht, bist Du in Dein Schneckenhaus gekrochen.

Du hast es ganz treffend formuliert. Ich hätte ihn fragen müssen, was er gut fand und was nicht, aber ich habe das aus Scham und wohl auch wieder aus Angst nicht gemacht.

Ich habe eigentlich immer gedacht, dass er mich nicht so attraktiv findet, sondern alle anderen Frauen für ihn viel schöner sind wie die aus den Zeitschriften oder eben auch Pornos, obwohl ich meine Figur seit wir uns kennen gelernt haben nicht groß verändert hat (nicht mal durch die 2 Schwangerschaften). Bin immer schlank gewesen und jetzt 2 Wochen nach der Geburt durch den ganzen Stress, den wir haben, habe ich mein Gewicht fast schon wieder.

Mein Interesse ist zwar nicht groß am Sex, aber dennoch habe ich hin und wieder Selbstbefriedigung gemacht. Wenn ich das schätzen sollte, würde ich sagen vielleicht 3-5 Mal im Monat. Habe mir seine Filmchen auch gern mal angesehen (zumindest die die mir gefallen haben). Und ich habe sowohl einen Orgasmus mit meinem Mann als auch allein.
Doch die Seiten eines Buches, wo es gerade beschrieben wird, habe ich immer gerne gelesen oder auch gerne in Filmen gesehen. Allerdings kann ich nicht gerade sagen, dass ich davon gleich Lust verspürt hätte.

Und auch flyingapi hat recht: Wir haben tatsächlich nie über den Sex gesprochen. Die Idee des Therapeuten hatten wir ja beide auch schon und wir werden das sobald unsere Kleine es zulässt auch angehen. Ich mache mir nur Sorgen, weil er eben sagt, dass er nicht mehr geduldig als Sexpartner zur Verfügung steht. Denn wir müssen ja die Anregungen des Therapeuten zusammen umsetzen können. Meint Ihr es ist nicht zu spät, um diese ganzen Jahre wieder aufzuarbeiten? Ich frage das, weil mein Mann immer sagt, wir starten ja mit einer unglaublich langen Geschichte und die läßt sich nicht einfach so in ein paar Sitzungen wegtherapieren.

 

[nixe]

Ihr habt tatsächlich ein ziemliches Paket an Altlasten zu tragen - aber ihr habt auch einen unschätzbaren Vorteil. Wenn ihr trotz dieser mehr als suboptimalen Situation so lange zusammen wart, gibt es offensichtlich etwas, das euch zusammenhält. Ich hoffe, dass das nicht nur der soziale Standard und die Kinder sind, sondern dass da noch Liebe ist - oder Fundamente von Liebe, auf denen ihr wieder aufbauen könnt. In Deinem ersten Posting meintest Du ja, dass ihr einander liebt - solange das da ist, ist fast jedes Problem lösbar. Wenn beide es wirklich wollen - und sich dazu nicht zu sehr verbiegen müssen. Aber der Wunsch nach besserem Sex scheint ja bei euch beiden da zu sein, darauf lässt sich also aufbauen.

Ansonsten bin ich schon etwas beruhigt. Du scheinst keine kalte Frau zu sein, sondern lediglich etwas zurückhaltend und gehemmt. Daran kann man arbeiten - und das Gute ist, dass Du dazu nicht mal auf ihn warten must. Oder auf einen Therapeuten. Dein sexy Selbstbewusstsein kannst Du selbst aufbauen - deswegen heisst es ja auch SELBSTbewusstsein. Also los. Punkt 1: denk Dir einen anderen Nicknamen aus - Mauerblümchen ist im Bereich der "ich-find-mich-toll"-Skala ziemlich am unteren Ende - direkt zwischen GraueMaus und Anonymus. Muss ja nicht gleich SexyHexy sein (ich denke, Du bist eher der Typ für subtile statt offensive Erotik). Irgendwelche Ideen, wie Du Dich gern sehen würdest?

Punkt 2: Persönliche Bestandsaufnahme. Schlanke Frau um die 30, starke Mutter von 2 Kindern, mit einer gewissen Neugier auf das, was das Leben noch so bringt, ausgestattet, und der Kraft, für Veränderungen zu kämpfen --- hmm, klingt für mich doch gut. Vergleich Dich doch mal mit den Porno-Tussis ... okay, die haben meist einen makelloseren Körper. Und der Rest? Schau ihnen mal in die Augen - siehst Du eine Seele? Authentizität? Irgendwas, das diese Frauen interessant macht, sie lebendig erscheinen lässt, den Wunsch weckt, sie als Freundin zu gewinnen? Irgendwas, was diese Frau einmalig, unverwechselbar und nicht austauschbar werden lässt? Gut, es gibt wenig Männern, die so eine Frau nicht gern mal vögeln würden - aber glaubst Du, irgendwer würde die Art Frau, die diese Schauspielerinnen darstellen, lieben können? Sie ihrer Familie vorstellen, mit ihnen zusammenleben, jeden Morgen mit ihnen aufwachen ... ? Kurzfristiges sexuelles Interesse können diese Frauen prima auslösen - sie sprechen direkt den Sch... eines Mannes an. Aber um langfristig für einen Mann sexy zu sein, musst Du seinen Kopf und sein Herz ansprechen - entgegen allen Vorurteilen sitzen dort nämlich die wesentlichen "Steuerknüppel". Also, prüf mal Dein Selbstbild (nicht das, was Dir im Spiegel entgegenschaut, sondern das, wie Du Dich siehst) - was macht Dich für einen Mann interessant? Attraktiv? Und damit irgendwie auch sexy?

So, das waren erst mal genug Hasuaufgaben für heute

 

[koc]

Und als Du Dich nicht auf Anhieb in eine Sexgöttin verwandeln konntest (was ja normal ist), hat er mit Pornos angefangen. Und inzwischen wahrscheinlich so viele Fimchen gesehen und so wenig reale Frauen gehabt, dass sich irgendwo in seinem Hinterkopf das Bild der dauergeilen, fordernden und schon bei der ersten Berührung multiorgasmierenden Frau als "Standard" etabliert hat. Wogegen Du - wie jede reale Frau - natürlich extrem abfällst.

Um das mal aufzugreifen:
Ist meiner Meinung nache in wichtiger Punkt. Er soll mal damit aufhören, sich mit Hilfe von Bildchen/Filmchen einen von der Palme zu wedeln. Ich schätze mal, der hat relativ wenig Ahnung wie wirklicher Sex abläuft und vergleicht alles mit dem, was er da so konsumiert.

 

[Amazone]

Ihr habt tatsächlich ein ziemliches Paket an Altlasten zu tragen

Oh ja, die Altlasten wiegen schwer. Durch die lange Zeit, ist bei ihm die Frustration sehr hoch geworden. Er hat mir ja frühzeitig gesagt, was er sich wünschen würde. Nur ich konnte und wollte es nicht umsetzen. Ich habe auch immer gedacht, ich muss die Aktivität beim Sex selber rausfinden. Bin gar nicht auf die Idee gekommen, mit ihm darüber zu reden und zusammen diesen Weg zu verfolgen.
Der Deal mit den Pormos habe ich dann so verstanden, dass ich bloß nicht wieder etwas sagen soll. So habe ich gedacht, dass es für ihn zwar nicht toll, aber zumindest die Situation so ok für ihn ist. Ich bin nicht mal auf die Idee gekommen, dass es das nicht sein könnte. Ich war auch nicht diejenige, die mit dem Deal unzufrieden war. Er fühlte sich aber sehr unglücklich damit. Eine Situation hat ihn wohl erst zu diesen Schritten gebracht: Silvester hatten wir zuletzt Sex zusammen. Er war wie immer der aktive und hat auch die Initiave gezeigt. Mir hat es auch gefallen, was ich ihm auch gesagt habe, aber er hätte sich gewünscht, dass ich ihn auf dieses Thema wenigstens anspreche, was ich nicht gemacht habe. Durch diese Situation ist seine Frustration noch größer geworden, weil ich so ignorant war. Ich habe auch tatsächlich nicht mal darüber nachgedacht, sondern ich fand es einfach nur schön, mal wieder Sex mit ihm zu haben.
Wenn ich einen Mann hätte, dem es nichts ausmachen würde, das er immer der Aktive sein muss, dann hätten wir vermutlich gar kein Problem.

Also, prüf mal Dein Selbstbild (nicht das, was Dir im Spiegel entgegenschaut, sondern das, wie Du Dich siehst) - was macht Dich für einen Mann interessant? Attraktiv? Und damit irgendwie auch sexy?

Also rein äußerlich bin ich ganz ansehnlich (bin übrigens um die 40 und nicht 30), aber im Inneren fühle ich mich oft klein und wertlos. Dann frage ich mich, wie ich es überhaupt verdient habe, dass dieser tolle Mann mich geheiratet hat. Ich denke, meine Selbstzweifel werden sich dann auch nach Außen widerspiegeln.

Habe versucht, meinen Nickname zu ändern, habe habe nicht gefunden, wo dies im Nachhinein möglich ist. Sonst wäre ich Deiner Aufforderung gerne nachgekommen.

 

[nixe]

Ich habe auch immer gedacht, ich muss die Aktivität beim Sex selber rausfinden. Bin gar nicht auf die Idee gekommen, mit ihm darüber zu reden und zusammen diesen Weg zu verfolgen.
...
Wenn ich einen Mann hätte, dem es nichts ausmachen würde, das er immer der Aktive sein muss, dann hätten wir vermutlich gar kein Problem.

Und woher soll der arme Kerl dann wissen, dass Du ihn überhaupt noch begehrst, dass Du nicht nur pflichtgemäß, wenn nicht sogar widerwillig, auf sein Flehen reagierst? Ich meine, Du findest es doch auch toll, wenn Du begehrt wirst - Männer ticken da nicht viel anders.
Was ich mich gerade frage: begehrst Du ihn denn tatsächlich? ich les da was von einem "tollen Mann" - für mich impliziert "toll" auch "Wow, ist der sexy, mit dem will ich ins Bett. Sofort. Täglich. Stundenlang, mit wachsender Begeisterung." Und das bedeutet dann eben auch, dass ich die Aktivität ergreife - und das sogar, wenn ich ziemlich genau weiss, dass der entsprechende Mann mich evtl. auch ohne Aktivität ins Bett zerren würde. Einfach, weil ich es will, weil ich es einfach super finde, den Mann, den ich liebe, zu verführen. Ist nicht zuletzt auch extrem gut fürs Ego, wenn man merkt, dass man so einen tollen Mann tatsächlich "rumkriegen" kann. Und wenn man es mal nicht schafft, ist das auch kein Beinbruch (solange es nicht zur Gewohnheit wird), dann gilt eben das olympische Motto.

Also rein äußerlich bin ich ganz ansehnlich (bin übrigens um die 40 und nicht 30), aber im Inneren fühle ich mich oft klein und wertlos. Dann frage ich mich, wie ich es überhaupt verdient habe, dass dieser tolle Mann mich geheiratet hat. Ich denke, meine Selbstzweifel werden sich dann auch nach Außen widerspiegeln.

Ja - nichts ist so unsexy wie eine Frau, die sich unsexy fühlt. Da kannst Du aussehen, wie ein Topmodel, das Innere schlägt durch. Umgekehrt gilt das komischerweise auch - ich hab derzeit blöderweise nicht allzuviel Sex mit einer anderen Person (allein dafür umso mehr), fühl mich aber sehr sexy, und kann mich vor Anfragen aus meinem realen Umfeld kaum retten. Was verwirrend ist, weil ich zwar "ganz ansehnlich", aber eben doch im dreistelligen Kilobereich unterwegs bin (zumindest wohl noch bis Jahresende). Hilft aber nix - selbst wenn ich ungekämmt in Arbeitsklamotten (farbbekleckste Schlabberhose und voluminöser Fleece-Pulli) und mit ziemlich viel Dreck an Händen, Nase und Haaren kurz vor Ladenschluss noch in einen Baumarkt stürme, werde ich angeflirtet. Oder noch eindeutiger ... Verwirrend, aber nicht unangenehm. Flirtest Du eigentlich ab und zu mit Fremden?

Lass die Selbstzweifel. Er hat Dich geheiratet - also hinterfrag das nicht, sondern freu Dich einfach dran. Und was noch mehr zählt: er ist aus irgendeinem Grund immer noch bei Dir, statt sich woanders das zu holen, was ihm (verständlicherweise) fehlt. Irgendwas scheinst Du also an Dir zu haben, was Dich in seinen Augen attraktiv macht.

Hast Du ne Chance, mal ein bisschen nett zu Dir zu sein? Z.B. mal ein Wellness-Wochenende zu machen und Dich so richtig verwöhnen zu lassen? Ich fürchte, Du musst erstmal für Dich selbst begreifen, dass Du eine attraktive, sexy Frau bist - erst dann kannst Du das auch Deinem Mann zeigen. Und kannst Verführungsversuche starten, die Dich - wenn sie denn schiefgehen sollten - nicht gleich wieder in Dein Schneckenhaus zurückscheuchen, sondern Dich vielleicht mit einem Zwinkern sagen lassen "okay, wenn Du heute nicht magst, probier ich's morgen eben nochmal; stell Dich besser drauf ein".

Habe versucht, meinen Nickname zu ändern, habe habe nicht gefunden, wo dies im Nachhinein möglich ist. Sonst wäre ich Deiner Aufforderung gerne nachgekommen.

Musst mal die Moderatoren fragen, ob und wie das geht. Schlimmstenfalls nen neuen Account anlegen und um Löschung des alten bitten. Wie wäre der neue denn?

 

[Amazone]

Danke Dir Nixe, dass Du wieder geantwortet hast.

Und woher soll der arme Kerl dann wissen, dass Du ihn überhaupt noch begehrst, dass Du nicht nur pflichtgemäß, wenn nicht sogar widerwillig, auf sein Flehen reagierst?

Dies hat er mir ja auch schon gesagt, dass er sich nicht begehrt von mir fühlt, aber von widerwillig ihm hingeben kann hier keine Rede sein. Das hat er mir jedenfalls bestätigt. Denn wenn wir zusammen Sex hatten, habe ich ihm nie das Gefühl gegeben, das es mir keinen Spaß machen würde.

Was ich mich gerade frage: begehrst Du ihn denn tatsächlich?

Das ist schwer zu beantworten. Da ich ja in den letzten Jahren kaum die Initiative (außer um schwanger zu werden) ergriffen habe, habe ich ihn wohl nicht doll genug begehrt. Auch wenn ich im Alltag (also außerhalb des Bettes) immer fand, das er der tollteste Mann für mich ist.

Flirtest Du eigentlich ab und zu mit Fremden?

Vor den Kindern als ich noch arbeiten gegangen bin, habe ich hin und wieder geflirtet. Gerade in der Bahn auf dem Hin- oder Rückweg hat sich mal ein Flirt ergeben oder auch mal mit Kollegen im Büro, aber seit ich zu Hause mit dem Kind bin, ist das nur einmal vorgekommen, soweit ich mich erinnere.

Zur Zeit mit dem Baby ist ein Wellness-Wochenende für mich schwer drin. Ich würde auch viel lieber ein Wochenende nurmit meinem Mann verbringen, um ihm zu zeigen, dass er uns nicht aufgeben soll, sondern mir eine Chance geben soll. Das finde ich viel wichtiger, oder? Allerdings ist das immer noch das Problem, dass er so wahnsinnig frustriert ist. Und hier wüßte ich nicht, wie ich das so einfach wieder auslöschen kann. Ich kann in dieser Situation doch nur versuchen, beim Sex aktiver zu sein. Wenn es aber nicht bei den ersten Malen klappt, womit man rechnen muss, wird der Frust bei ihm nur noch höher sein.
Damit ich meine "Fertigkeiten" verbessern kann ohne seinen Frust zu vergrößern, ist er wohl auch zu so drastischen Massnahmen wie einer offenen Beziehung bereit. Doch ich kann mich in so etwas noch nicht sehen.

Wie wäre der neue denn?[/QUOTE]
Ich hatte an etwas wie "redrose" gedacht. Zu romantisch?

 

[nixe]

... habe ich ihn wohl nicht doll genug begehrt. Auch wenn ich im Alltag (also außerhalb des Bettes) immer fand, das er der tollteste Mann für mich ist.

Definier mal toll. Was findest Du an Deinem Mann toll?

Zum Thema flirten: hmm, wenn Du Dich nur noch als zu Haus sitzende Mami wahrnimmst, ist das natürlich recht unsexy. Glaub mir, man kann auch hervorragend flirten, wenn man ein paar Kids im Schlepptau hat - wenn man denn Interesse daran hat. Aber daran mangelt es Dir wohl ein wenig?

Ich würde auch viel lieber ein Wochenende nurmit meinem Mann verbringen, um ihm zu zeigen, dass er uns nicht aufgeben soll, sondern mir eine Chance geben soll. Das finde ich viel wichtiger, oder?

Und was meinst Du, wie so ein Wochenende aussehen wird? Verwandelst Du Dich dann spontan in eine selbstbewusste, an heissem Sex interessierte Frau, und wird er Dich spontan als solche wahrnehmen und sich freudig auf Deine Verführungsversuche einlassen? Oder baut ihr eher einen riesigen Berg von Erwartungen auf, packt dann aber doch unbewusst all eure Probleme ein und das ganze wird ein riesiges Desaster und eure übersteigerten Erwartungen lassen es noch viel schlimmer wirken?

Ich kann in dieser Situation doch nur versuchen, beim Sex aktiver zu sein. Wenn es aber nicht bei den ersten Malen klappt, womit man rechnen muss, wird der Frust bei ihm nur noch höher sein.

Nein, Du kannst erstmal versuchen, Sex so interessant zu finden, dass Du es einfach aus Spass an der Freude machen willst. Nicht, um Deinen Mann glücklich zu machen, sondern um Dich glücklich zu machen. Was löst z.B. bei Dir die Vorstellung aus, Deinem Schatz irgendwann zu sagen "Du, ich weiss ja, dass Du gewisse Vorbehalte dagegen hast, mit mir zu schlafen. Aber die Kleine fordert mich jetzt nicht mehr so sehr, und ich habe wieder sexuelle Bedürfnisse und werde mich deshalb jetzt ein wenig selbst verwöhnen. Wenn Du magst, kannst Du gern zusehen - und wenn Du mehr magst, mach einfach mit." Und es dann unabhängig von seiner Antwort auch zu tun - und zwar so, als ob er tatsächlich zusehen würde. Nackt, oder mit sexy Dessous, mit ein paar Kerzen ringsum, ohne dicke Decke, vielleicht mit ein paar Hilfsmitteln - und genussvoll genug, dass er es auch im Nebenzimmer hört. Falls er denn tatsächlich abgelehnt haben sollte ...

Damit ich meine "Fertigkeiten" verbessern kann ohne seinen Frust zu vergrößern, ist er wohl auch zu so drastischen Massnahmen wie einer offenen Beziehung bereit. Doch ich kann mich in so etwas noch nicht sehen.

Wie gesagt, das ist auch Blödsinn. Andere Männer ticken anders - und guter Sex hat nichts mit Technik zu tun, sondern entsteht im Kopf. Lies Dir die Basics an, wenn Du noch keine Ahnung davon hast (oder frag mich per PN oder alle im Ü18-Bereich), dann entscheide für Dich, was Du gern mal probieren würdest - und dann probier es aus. Notfalls zuerst an und mit Gemüse

Alternative: schon mal an Chatsex oder Telefonsex mit Deinem Mann gedacht? Sowas Ähnliches hatte ich im Beitrag #5 schon mal erwähnt, bist aber nicht drauf eingegangen.

Ich hatte an etwas wie "redrose" gedacht. Zu romantisch?

Ja, das passt genau. Die rote Rose - Sinnbild der romatischen Liebe, rein und unberührbar, und mit Dornen versehen. Eine Frau zum Lieben und Heiraten, aber keine zum Fi..en. Sorry für den drastischen Ausdruck, aber genau das musst Du evtl. mal in Deinen Kopf reinlassen - Sex ist nicht immer nur Ausdruck gegenseitiger Liebe, es kann auch mal rein körperlich, ein wenig dreckig und sehr animalisch sein. Und damit trotzdem die gegenseitige Liebe verstärken. Sowas kann man nicht erklären, das muss man probieren.

 

[nixe]

Hey - neuer Name Du nimmst also wohl den Kampf auf .... ich drück Dir bzw. euch sämtliche verfügbaren Daumen.

 

[Amazone]

Definier mal toll. Was findest Du an Deinem Mann toll?

Ich finde seine Persönlichkeit großartig: dass er geduldig ist in allem, verantwortungsbewusst, und ich mag, dass er groß und breitschultrig ist sowie schlank.

Aber daran mangelt es Dir wohl ein wenig?

Tj, in den letzten 2 Jahren habe ich tatsächlich kein Interesse an Flirts gehabt. Ich war schon sehr mit meiner Rolle als Mutter beschäftigt und habe mich als Frau kaum mehr wahrgenommen. Das ist wohl richtig.

Es stimmt schon, dass die Erwartungen an so ein Wochenende riesig wären. Mein Mann hat ja auch schon deutlich gemacht, dass er so frustriert ist, dass es schwierig wäre, wenn ich versuche, bei ihm wieder Lust zu entfachen. Ein Desaster hat es sogar auch schon mal genannt. Um dies zu umgehen, hilft nur ein gutes Selbstbewusstsein, mit dem man einfach an des nächste Mal denkt, wo es klappen könnte.

Tja, im Moment würde ich den Sex wohl nur machen, damit er bei mir bleibt. Denn ich habe ja die letzten 10 Jahre keine Anstalten gemacht, dass ich es für mich brauche, sondern nur, wenn er es wollte.
Den Sex aus Spaß an der Freude zu tun, dass ist was, was mir irgendwie verloren gegangen ist. Diesen muss ich wohl tatsächlich erst wiederentdecken. Das Szenario, was Du beschrieben hast, löst bei mir auch erst mal nur wieder Angst zu versagen aus, obwohl ich schon gern sehen würde, wie seine Reaktion darauf wäre.

Alternative: schon mal an Chatsex oder Telefonsex mit Deinem Mann gedacht?

Bisher nicht. Wir haben in unserer Vergangenheit nie über Sex gesprochen außer die Gespräche, in denen er mir gesagt hat, was er sich anders wünschen würde.

Eine Frau zum Lieben und Heiraten, aber keine zum Fi..en.

Ein wenig sehe ich mich wohl tatsächlich so, nach all den Jahren. Dieses wilde animalische beim Sex habe ich wohl bisher nicht erfahren. Nicht dass es nicht immer schön mit meinem Mann war.

Du nimmst also wohl den Kampf auf .... ich drück Dir bzw. euch sämtliche verfügbaren Daumen.

Ich will doch meine Ehe retten. Also muss ich auch dafür kämpfen. Wir haben inzwischen Kontakt zu einer Paartherapeutin aufgenommen und werden dort hoffentlich schnell einen Termin bekommen.

 

[nixe]

Wir haben inzwischen Kontakt zu einer Paartherapeutin aufgenommen und werden dort hoffentlich schnell einen Termin bekommen.

Paartherapeutin ist ne super Idee. Aber was hältst Du von der Idee, bis zum Termin bei ihr wirklich schon mal allein ein wenig zu üben? Ohne Publikum - zumindest bis Du Dich wieder sicher und sexy fühlst. Und sag jetzt bitte nicht "nöö, keine Lust" - weisst doch, der Appetit kommt beim Essen. mach es Dir gemütlich, numm Dir meinetwegen ein heisses Buch oder schau Dir ein paar Filmchen an - und dann viel Spass. Brauchst ja keine Angst haben, irgendwas nicht zu schaffen, ist ja sonst keiner da. Und wenn Dir irgendwas nicht gefällt, hörst Du einfach auf und probierst was anders. Oder machst morgen weiter ... hast ja alle Zeit der Welt.

Dieses wilde animalische beim Sex habe ich wohl bisher nicht erfahren. Nicht dass es nicht immer schön mit meinem Mann war.

Aber immer schön kann auch ganz schön langweilig sein ... Aber das wild-animalische ist jetzt noch nicht dran - aber glaub mir, es ist etwas, worauf Du Dich echt schon mal freuen kannst

 

[W42]

Richtet euch eine Spielwiese her, vielleicht paar Spielsachen dazu, reichlich Massageöl, eine Flasche Wein und lasst nen Porno nebenher (vielleicht sogar über einen Beamer) laufen. Kein Sex auf Krampf, lasst euch Zeit, lernt euch erstmal wieder kennen und ohne das Ziel, unbedingt einen Orgasmus haben zu müssen. Streichelt euch, massiert euch, errregt euch, gib ihm nen Handjob/Blowjob, spielt miteinander...

 

[nixe]

@W42: Für mich persönlich klingt diese Idee schon heiss - aber um sowas umzusetzen, müsste man eine gewisse sexuelle Selbstsicherheit, Lust und Verspieltheit mitbringen. Und ich weiss nicht, ob Amazone so weit ist .. deshalb würde ich die Solo-Variante als ersten Schritt empfehlen. Das von Dir vorgeschlagene Spielwiesen-Szenario käme dann später - allerdings würde ich die Pornos weglassen, da sie erstens eins der Problemthemen in dieser Beziehung sind, und zweitens besteht bei sowas immer die Gefahr, dass frau (gerade bei schwach ausgeprägtem Selbstbewusstsein) sich mit den Darstellerinnen vergleicht und natürlich schlecht abschneidet.

@Amazone: Als Vorbereitung für so einen Fall: gewöhn Dein Kind dran, bei der Oma zu übernachten. Oder ein paar Stunden im Kindergarten zu bleiben, während derer er Urlaub nehmen kann.

@Moderatoren: So langsam solltet ihr diesen Thread bitte mal in Richtung Ü18 verschieben ...

 

[Schneemond]

@Moderatoren: So langsam solltet ihr diesen Thread bitte mal in Richtung Ü18 verschieben ...

Ist noch nicht notwendig.

 

[Amazone]

@Amazone: Als Vorbereitung für so einen Fall: gewöhn Dein Kind dran, bei der Oma zu übernachten.

Danke für den Tipp. Für die Zeit der Paartherapie-Sitzungen haben wir jetzt eh schon überlegt, wie wir die Kinder unterbringen können. Denn mitnehmen in eine Sitzung, würde nur dazu führen, dass vor allem ich viel zu abgelenkt bin. Die Zeit mit dem Therapeuten ist viel zu wichtig und kostbar für uns.

 

[nixe]

Nee, mitnehmen geht gar nicht. Vor allem, weil ihr vielleicht nach der Sitzung auch noch bisschen Zeit für euch braucht. Könnt ihr euch nen Babysitter leisten? Wie siehts mit Kindergarten usw. aus? Ich hab die nächste Oma 1h Fahrzeit entfernt, ich kenn das Problem ...

 

[Amazone]

Wir werden uns einen Babysitter leisten. Müssen aber erst jemanden finden. Kindergarten geht für den Großen zwar (er ist bereits 2 Vormittage pro Woche dort), aber unser Baby ist noch zu klein dafür. Da bräuchten wir eher eine Tagesmutter.