Gefühlschaos - Wie gehe ich am besten vor?

B

Baumstumpf

Gast
#1
Hallo zusammen,

Normalerweise bin ich nicht so der Typ für Forenbeiträge. Ich bin aber aktuell ziemlich verwirrt und weis nicht so ganz, wie ich meine aktuelle Situation einschätzen bzw. Weiter vorgehen soll. Vielleicht hat der ein oder andere hier ja einen Ratschlag oder schon die selben Erfahrungen gemacht.

Es geht um mich (27) und eine gute Arbeitskollegin (22), die ich mittlerweile schon auch als Freundin bezeichnen würde. Wir kennen uns jetzt insgesamt etwas mehr als 3 Jahre und arbeiten in unterschiedlichen Abteilungen. Sie war bis März diesen Jahres in einer Beziehung und wir hatten größtenteils nur im beruflichen Kontext zu tun.

Seit sie Single ist, sind wir langsam aber stetig immer mehr in Kontakt gekommen. Ich würde das auch eher als schleichenden Prozess bezeichnen, der sich von oberflächlichen Gesprächen hin und wieder mal zu jeden Tag sehr intensivem Deeptalk entwickelt hat. Dabei ist bzw. war es keine Seltenheit in der letzten Zeit, von 23 Uhr bis 5 Uhr am nächsten Morgen zu schreiben.

Wir beide sind eher der Typ Mensch, dem das Flirten nicht liegt. Wir erkennen beide nicht wenn der Gegenüber flirtet und sehen unser Flirten auch nicht direkt als Flirten.

Ich selbst würde mich eher als introvertierten Menschen bezeichnen, dem es nichts ausmacht Tagelang das Haus zu verlassen und sich mit niemandem zu treffen. Auch wenn von mir nie die Nachricht an Freunde kommt „lass mal weg gehen“, bin ich bei so gut wie jeder Einladung dabei.

Sie hingegen ist was das angeht das komplette Gegenteil. Sie ist sehr eingespannt und von morgens bis abends meistens unterwegs. Beschreiben würde ich sie als komplizierten Menschen, der absolut keine Gefühle zugibt oder diese mit sich selbst ausmacht. Außerdem ist sie der Typ Frau, dessen Freundeskreis überwiegend aus Männern besteht.

Unsere treffen fanden bis jetzt immer nur in größeren Freundesgruppen oder unter Arbeitskollegen statt. Hier sind wir beide aber eher weniger in Kontakt geschweige führen genau so intensive Gespräche. Man könnte fast meinen wir gehen uns aus dem Weg. Das kann aber auch dem „wir sind unter Arbeitskollegen und verhalten uns jetzt professionell“ geschuldet sein. Wobei auch wenn wir beide alleine heimlaufen oder zu zweit Aufzug fahren sie eher so das schüchterne Mädchen von nebenan darstellt. Gleichzeitig sitzt sie aber öfters (wir haben im Büro Shared-Desks) im gleichen Raum wie ich.

Aber wenn wir beispielsweise Gesprächsthemen wie „Ein Zopf steht dir“ oder „Du brauchst dich nicht schminken - dann sieht man deine Sommersprossen“ oder „wieso kein blauer Nagellack der sieht doch gut aus und passt zu deinen Augen“ haben, kommt sie am nächsten Tag ungeschminkt und mit einem Zopf und blauem Nagellack ins Büro (alles jeweils getrennte Gespräche) - Zufall?

Unsere Gesprächsthemen sind dabei breit gefächert. Von lustigen Gesprächen über Gott und die Welt, über Hobbies, Urlaube etc. oder auch über den perfekten Wunschpartner bis hin zu kleineren sexuellen Vorlieben.

Auch Themen, wie der potentielle Partner auf einen zugehen soll haben wir besprochen. Sie ist dabei auch das komplette Gegenteil wie ich. Sie möchte ziemlich schnell auf den Punkt kommen, da sie sonst davon ausgeht, dass die andere Person gar kein Interesse im Sinne einer Partnerschaft hat. Ich hingegen lass mir da viel Zeit - vielleicht auch zu viel.

Sie selbst ist bei mir davon ausgegangen bzw. Geht davon aus, dass ich sie als reine Freundin und nicht als potentielle Partnerin sehe. Was an sich ja auch stimmt. Zu Beginn habe ich das absolut nicht, merke aber mittlerweile, dass unsere generellen Ansichten für mich perfekt passen und ich mich in den Gesprächen eigentlich extrem wohl fühle.

Nur wie sage ich ihr am besten, dass ich mittlerweile einfach gemerkt habe, dass ich sie vielleicht doch mehr als freundschaftlich kennenlernen will bzw. Mir unsicher bin, wie ich fühle.

Ich selbst hab die Andeutungs-Sätze ja selbst verspielt. Als ich sie rein freundschaftlich gesehen habe, habe ich „geflirtet was das Zeugs hält“ und sehr überspitzt in das Gespräch eingebunden.

Ich möchte zum einen ungern mit der Tür ins Haus fallen und sie überrumpeln. Sie ist in solchen Situationen oder „Gefühlsoffenbarungen“ -wie auch immer man das nennen mag - immer maßlos überfordert und bittet bei sowas auch nicht selten ihren Freundeskreis um Hilfe.

Zum anderen bin ich eigentlich der Typ, der sowas persönlich ansprechen möchte. Allerdings nicht vor versammelter Mannschaft und ein Date (Einzeltreffen wie sie das nennt, weil Dates erkennt sie nicht) ist wegen ihren Prüfungen und anderen persönlichen Gründen erst Mitte Februar möglich.
 
Anzeige:
Dabei
6 Mrz 2013
Beiträge
7.727
#2
Sie selbst ist bei mir davon ausgegangen bzw. Geht davon aus, dass ich sie als reine Freundin und nicht als potentielle Partnerin sehe.
Das dachte ich mir auch die ganze Zeit, als ich deine Beschreibung gelesen habe: Dass ihr beide "Freunde" seid, auch aus ihrer Sicht, nicht mehr. Gerade wenn man all diese Dinge "bespricht", die du geschildert hast. Wie FReunde eben, die sich Tipps geben wie man beim anderen Geschlecht besser ankommt.
Auch Themen, wie der potentielle Partner auf einen zugehen soll haben wir besprochen. Sie ist dabei auch das komplette Gegenteil wie ich. Sie möchte ziemlich schnell auf den Punkt kommen
Ist sie bei dir aber nicht. Daraus würde ich folgern dass sie kein erotisches Interesse an dir hat.
Nur wie sage ich ihr am besten, dass ich mittlerweile einfach gemerkt habe, dass ich sie vielleicht doch mehr als freundschaftlich kennenlernen will bzw. Mir unsicher bin, wie ich fühle.
Ich bin ja gar nicht der Mensch der sowas "bespricht". Aber dass ich unsicher bin würde ich einem potenziellen Partner ganz sicher nicht sagen - wozu soll das denn gut sein?! Und wie soll es nach einer Ansage, dass du sie "vielleicht" doch "mehr als freundschaftlich kennenlernen willst" bewirken? Du lernst sie doch kennen, willst du mal eben ins Bett mir ihr, um sie "mehr als freundschaftlich kennen zu lernen"?
ein Date (Einzeltreffen wie sie das nennt, weil Dates erkennt sie nicht) ist wegen ihren Prüfungen und anderen persönlichen Gründen erst Mitte Februar möglich.
Also sorry, wenn ich an jemandem auch nur einigermaßen interessiert bin, ist innerhalb von Wochen! noch dazu unter Kollegen durchaus mal ein Treffen möglich. Wenn der Grund der ist, dass sie mit Freunden (und Prüfungen) so eingespannt bist, würdest du auch später ganz unten auf ihrer Warteliste stehen.
 
Dabei
24 Dez 2023
Beiträge
2
#3
Das dachte ich mir auch die ganze Zeit, als ich deine Beschreibung gelesen habe: Dass ihr beide "Freunde" seid, auch aus ihrer Sicht, nicht mehr. Gerade wenn man all diese Dinge "bespricht", die du geschildert hast. Wie FReunde eben, die sich Tipps geben wie man beim anderen Geschlecht besser ankommt.
Ich meine der Zeitpunkt in dem wir uns kennengelernt haben hat ja gar nicht erst andere Gedanken zugelassen, da sie mit ihrem Ex zusammengekommen ist bzw. erst seit kurzem zusammen war.

Ist sie bei dir aber nicht. Daraus würde ich folgern dass sie kein erotisches Interesse an dir hat.
Der große Punkt, der mich hier am meisten verunsichert ist, dass sie niemals auf die Idee kommen würde auf den Gegenüber zu zugehen. Sie vertritt hier klipp und klar die Meinung, dass der Mann den ersten Schritt machen muss - und wenn nicht, wird´s eben nichts, selbst wenn sie Hals über Kopf verknallt ist.
Dazu kommt ja noch das total andere Verhalten, wenn wir in der Gruppe unterwegs sind. Hier macht sie den Eindruck total schüchtern zu sein und startet von sich aus kein Gespräch. Beispiel zu zweit im Aufzug: Sie schaut die ganze Zeit auf den Boden und wirkt verunsichert.

Ich bin ja gar nicht der Mensch der sowas "bespricht". Aber dass ich unsicher bin würde ich einem potenziellen Partner ganz sicher nicht sagen - wozu soll das denn gut sein?! Und wie soll es nach einer Ansage, dass du sie "vielleicht" doch "mehr als freundschaftlich kennenlernen willst" bewirken? Du lernst sie doch kennen, willst du mal eben ins Bett mir ihr, um sie "mehr als freundschaftlich kennen zu lernen"?
Besprechen ist hier vielleicht das falsche Wort gewesen. Nur durch unsere Anfangsphase und die von meiner Seite anfängliche "nur Freundschaft" habe ich mich ja selbst direkt in die Friendzone geschossen. Ich mein wenn von ihr aus kam "mir war von Anfang an klar, dass du mich nur als Freundin siehst", kam von mir nur ein "war smiley smiley smiley" ohne größer darauf einzugehen oder reinen Tisch zu machen sondern eher so, dass ich ja meine Gelegenheit gehabt hätte und die Chance nicht ergriffen.

Also sorry, wenn ich an jemandem auch nur einigermaßen interessiert bin, ist innerhalb von Wochen! noch dazu unter Kollegen durchaus mal ein Treffen möglich. Wenn der Grund der ist, dass sie mit Freunden (und Prüfungen) so eingespannt bist, würdest du auch später ganz unten auf ihrer Warteliste stehen.
Da tickt sie ein wenig anders. Die Frage nach einem treffen wird einerseits niemals von ihr selbst kommen und andererseits ist sie von morgens bis abends unterwegs. Sie trifft sich auch allgemein nicht alleine sondern eben nur in Gruppen. In der Gruppendynamik bin ich ja auch oft mit dabei.

Vielleicht habe ich aber einfach nur meine Chance vertan und mich selbst geschuldet in die Friendzone fallen lassen.. oder einfach nur die rosarote Brille auf..
 
Dabei
24 Dez 2023
Beiträge
7
#4
Hi Baumstumpf
Es ist verständlich, dass du vorsichtig sein möchtest um sie nicht zu überfordern oder sie in Verlegenheit zu bringen. Eine Möglichkeit wäre in einem ruhigen und Moment wenn ihr allein seid offen mit ihr zu sprechen. Es ist wichtig, dabei einfühlsam zu sein und darauf vorbereitet zu sein dass sie möglicherweise Zeit braucht, um darüber nachzudenken.
Es ist wichtig, ihr deine Gefühle und Absichten klar aber respektvoll und sanft zu vermitteln. Gib ihr Zeit, über das Gespräch nachzudenken und reagiere verständnisvoll auf ihre Reaktion, unabhängig davon, wie sie ausfällt. Es mag schwer sein, aber es ist ein wichtiger Schritt um en bisschen mehr Klarheit in eure Beziehung zueinander zu bringen.
Am wichtigsten ist es, dass du dich wohl dabei fühlst, deine Gefühle offen auszudrücken, und dass du ihre Reaktion respektierst, egal wie sie ausfällt. Es ist eine herausfordernde Situation, aber es ist mutig von dir, darüber nachzudenken und eine Lösung zu suchen!
alles Gute!
 
Dabei
7 Sep 2023
Beiträge
277
#5
Hallo @Baumstumpf,
Nur wie sage ich ihr am besten, dass ich mittlerweile einfach gemerkt habe, dass ich sie vielleicht doch mehr als freundschaftlich kennenlernen will bzw. Mir unsicher bin, wie ich fühle.
Wenn du dich unsicher fühlst, dann kommt das auch so rüber. Damit wirst du keinen Blumentopf gewinnen (zumal du dir offenbar nicht mal sicher bist, ob du den überhaupt haben willst).

Mein Tip: Werde dir erstmal klar darüber, was du nun wirklich willst. Und wenn du eine romantische Beziehung willst, dann mach das auch deutlich, schaffe Gelegenheiten und pack sie am Schopf (die Gelegenheiten, meine ich, nicht deine Bekannte)! So wie du das jetzt machst, kann das nix werden: Du bleibst in der Friend Zone.
 
Dabei
24 Dez 2023
Beiträge
2
#6
Hi @Alchemy
Eine Möglichkeit wäre in einem ruhigen und Moment wenn ihr allein seid offen mit ihr zu sprechen
Wir sind ja bis jetzt immer in Gruppen unterwegs gewesen. Da finde ich das eher unangebracht. Vielleicht sollte ich hier auch noch ergänzen, dass sie zwar manchmal zu mir kommt oder sich neben mich setzt, aber dann absolut keinen Muks von sich gibt oder Gespräche mit anderen sucht bzw. führt - wie man das jetzt auch nennen mag.

Ich habe mir ja schon im Aufzug oder auf dem Heimweg überlegt etwas zu sagen, bin aber nicht sicher wie ich die passenden Worte finde. Andeutungen versteht sie bekanntlich ja nicht oder nimmt sie wegen der Friendzone als Joke wahr. Aber ein direktes "Jo, was ist das zwischen uns" oder "Ich würde dich auch gerne über die Freundschaft hinaus Kennenlernen um zu sehen..." würde sie halt maßlos überfordern und sie will das eigentlich nicht so direkt.

Zumal sie ja schon im Aufzug (Wird glaub hier noch öfters der Klassiker bleiben) einen total schüchternen und verunsicherten Eindruck macht. Wobei diese Schüchternheit bzw. das Verunsicherte auch wieder den Eindruck macht, als ob sie unbedingt möchte, dass ich ihr jetzt etwas spezielles sage.

Hi @Rote Tablette
Wenn du dich unsicher fühlst, dann kommt das auch so rüber.
Die Unsicherheit kommt definitiv durch den Unterschied zwischen "Wir schreiben intensiv" & "In Der Gruppe reden wir eigentlich nicht". Und weil sie zusätzlich in den "Zweisamkeit-Momenten" absolut schüchtern (siehe ausführlicher weiter oben) ist. Aber wie verhalte ich mich denn dann richtig oder wie gehe ich das am geschicktesten an?

Werde dir erstmal klar darüber, was du nun wirklich willst.
Man kann jetzt nicht davon reden, dass ich sie abgöttisch liebe, aber ein Grundinteresse um die Freundschaft zu vertiefen und in diese "Schauen wir mal, ob wir für eine Beziehung genauso harmonieren" zu heben. Wobei ich an sich auch nicht "böse" wäre, wenn sie nicht so fühlt und nur auf der freundschaftlichen Ebene bleiben möchte.

Nur diese Ungewissheit/Unsicherheit, verwirrt mich und überfordert mich auch, weil ich absolut nicht weis wie ich die Sache angehen soll.
 
Dabei
7 Sep 2023
Beiträge
277
#7
Der große Punkt, der mich hier am meisten verunsichert ist, dass sie niemals auf die Idee kommen würde auf den Gegenüber zu zugehen. Sie vertritt hier klipp und klar die Meinung, dass der Mann den ersten Schritt machen muss - und wenn nicht, wird´s eben nichts, selbst wenn sie Hals über Kopf verknallt ist.
Das ist "typisch" weibliches Verhalten: Der Mann muss die Initiative ergreifen, die Frau überlegt dann, ob sie das möchte oder nicht.
Falls sie das nicht will, wird sie dir zu verstehen geben, dass sie nur an einer Freundschaft interessiert ist, mit mehr oder weniger kleren Äußerungen wie "Du bist nett, aber".
Dazu kommt ja noch das total andere Verhalten, wenn wir in der Gruppe unterwegs sind. Hier macht sie den Eindruck total schüchtern zu sein und startet von sich aus kein Gespräch. Beispiel zu zweit im Aufzug: Sie schaut die ganze Zeit auf den Boden und wirkt verunsichert.
Wo ist da der Widerspruch? Sie wartet auf deine Initiative (oder auch nicht, falls sie nichts von dir will). Es liegt nun an dir, diese Initiative zu ergreifen - und zurückzurudern, wenn du nicht auf Gegenliebe stößt, oder sachte weiter zu eskalieren, wenn ihre Signale ermutigend (oder zumindest nicht ablehnend) sind. Frauen verhalten sich stets so, dass sie ggf. die "Schuld" von sich weisen können. Sie wollen nicht als leicht zu haben (=leichtes Mädchen) erscheinen, weil sie das als tödlich für ihren Ruf erachten.
Aber wie verhalte ich mich denn dann richtig oder wie gehe ich das am geschicktesten an?
Versuch, sie alleine zu erwischen: Biete ihr eine "unverfängliche" Gelegenheit dazu. Wenn sie dich mag, wird sie darauf eingehen, so lange die "plausible Deniability" (siehe oben) gewahrt ist. Dann versuch, ihr langsam näher zu kommen. Du hast doch Interesse an ihr? Na also, dann ist das doch ganz normal. Wie reagiert sie? Weicht sie zurück oder akzeptiert sie das? Bleibe dabei natürlich, locker. Gib ihr zu verstehen, dass du Interesse an ihr hast - über das Kollegiale hinaus. Frag sie, ob sie noch einen Kaffee mit dir trinken will, irgend so was. Oder ob sie sich für XY interessiert (irgendwas, das dich interessiert und von dem du annehmen kannst, dass es auch ihr gefallen könnte). Vielleicht gibt es dazu eine Veranstaltung oder so was... Irgendwann ergibt sich die Gelgenheit für eine leichte, kurze Berührung - an der Schulter, am Oberarm oder so. Wie reagiert sie? usw. usf. Ich weiß nicht, irgendwie ergibt sich das doch ganz normal, wenn man unverkrampft ist?
 
Dabei
6 Mrz 2013
Beiträge
7.727
#8
Frauen verhalten sich stets so, dass sie ggf. die "Schuld" von sich weisen können.
Frauen verhalten sich nicht "stets" so und Männer auch nicht "stets" anders :rolleyes:
Ich bezog mich nicht darauf, dass du davon ausgehst, dass sie möchte, dass "der Mann den 1. Schritt macht". Wieso bist du dir da überhaupt so sicher, dass du Recht hast mit dieser Einschätzung? Vielleicht verhält sie sich dir gegenüber so passiv, weil sie nicht auf nichtfreundschaftliche Art an dir interessiert ist?
Ich bezog mich darauf, dass ein Date/ Treffen unter 4 Augen, ohne dass die Freundesgruppe etc dabei ist, angeblich erst im Februar möglich sein soll.
Wenn man sogar miteinander arbeitet, kann man ja wohl mal einen Kaffee zusammen trinken, zu einer Uhrzeit zu der die Kollegen üblicherweise keinen trinken, oder einen Mittagsspaziergang zusammen machen, oderoder ...
 
K

Klaus die Maus

Gast
#9
Nur wie sage ich ihr am besten, dass ich mittlerweile einfach gemerkt habe, dass ich sie vielleicht doch mehr als freundschaftlich kennenlernen will bzw. Mir unsicher bin, wie ich fühle.
Ich selbst hab die Andeutungs-Sätze ja selbst verspielt. Als ich sie rein freundschaftlich gesehen habe, habe ich „geflirtet was das Zeugs hält“ und sehr überspitzt in das Gespräch eingebunden.
Ich möchte zum einen ungern mit der Tür ins Haus fallen und sie überrumpeln. Sie ist in solchen Situationen oder „Gefühlsoffenbarungen“ -wie auch immer man das nennen mag - immer maßlos überfordert und bittet bei sowas auch nicht selten ihren Freundeskreis um Hilfe.
Naja, irgendwann nervt so ein Eiertanz ja auch. Wenn das so weiter geht, wirst Du aus meiner Sicht nicht umhin kommen, ihr deine Gefühle zu offenbaren – schon allein in deinem eigenen Interesse. Schau mal, ihr kennt euch schon so lange. Und Du bist jetzt 27. Wie lange willst Du noch warten? Frauen wachsen (leider) nicht auf Bäumen und die männliche Konkurrenz ist groß. Deswegen solltest Du dich meines Erachtens fragen, wie lange Du noch Zeit vergeuden willst für diesen Eiertanz, während jeden Tag zig hübsche Töchter an andere Söhne gehen? ;)

Das ist "typisch" weibliches Verhalten: Der Mann muss die Initiative ergreifen, die Frau überlegt dann, ob sie das möchte oder nicht.
Falls sie das nicht will, wird sie dir zu verstehen geben, dass sie nur an einer Freundschaft interessiert ist, mit mehr oder weniger kleren Äußerungen wie "Du bist nett, aber".
Ganz genau so ist es! Aber dann gleichzeitig von Emanzipation reden. :cool:

Ich könnte mir vorstellen, dass sie gemerkt hat, dass Du auf sie abfährstt und das halt solange genießt, wie es geht. Frauen machen das seeeehr gerne. ;) Warum ich mir das vorstellen kann? Deshalb:

Aber wenn wir beispielsweise Gesprächsthemen wie „Ein Zopf steht dir“ oder „Du brauchst dich nicht schminken - dann sieht man deine Sommersprossen“ oder „wieso kein blauer Nagellack der sieht doch gut aus und passt zu deinen Augen“ haben, kommt sie am nächsten Tag ungeschminkt und mit einem Zopf und blauem Nagellack ins Büro (alles jeweils getrennte Gespräche) - Zufall?
Ich hatte auch mal so einen Fall. Ich habe mal zu Schulzeiten verlautbaren lassen, dass ich gerne Billard spiele. Mein Schwarm, nach dem ich verrückt war, hat das irgendwie mitbekommen und fing auch auf einmal an, Billard zu spielen. Einen Monat später hat sie mich eiskalt abserviert. :cool: Also, Zufall ist das mit Sicherheit nicht.

Unsere Gesprächsthemen sind dabei breit gefächert. Von lustigen Gesprächen über Gott und die Welt, über Hobbies, Urlaube etc. oder auch über den perfekten Wunschpartner bis hin zu kleineren sexuellen Vorlieben.
Naja.... Der perfekte Wunschpartner und sexuelle Vorlieben sind Themen, die meiner Erfahrung nach eine Frau nur mit 3 Leuten bespricht: Mit dem Partner, mit dem besten (schwulen) Freund und mit Freundinnen. Frage dich: Was bist Du für sie? Friendzone oder Beziehung?

Wie auch immer, mein lieber @Baumstumpf: Du hast lange auf ihre Befindlichkeiten Rücksicht genommen, was dich ehrt. Aber Du muss auch auf deine Belange achten. Deshalb würde ich einfach mal mit ihr essen gehen oder sonstwas machen und die Katze aus dem Sack lassen. Schließlich hast Du ja nun genügend Anhaltspunkte, die dich glauben lassen, dass ihrerseits mehr sein könnte.

Ganz allgemein kann ich nur dazu raten, Gefühle bei Techtelmechteln jeder Art so gut wie möglich aus dem Spiel zu lassen. Ich weiß, das klingt leichter als es ist, aber nur so bist Du unabhängig. Sobald man sich als Kerl verknallt, hat Frau einen "am Wickel" (was so oder so ausgehen kann).
 
Dabei
24 Dez 2023
Beiträge
7
#10
Es scheint, als ob du in einem Dilemma steckst, da du einerseits deine Gefühle klären möchtest, andererseits aber unsicher bist, wie du dies ansprechen kannst, besonders weil sie möglicherweise nicht bereit ist, solche Gespräche zu führen.
Es ist verständlich, dass du sie nicht überrumpeln möchtest, aber auch wichtig, deine Gefühle auf eine für euch beide angemessene Art auszudrücken. Vielleicht könntest du versuchen, einen der Momente abseits der Gruppe zu finden, wenn ihr gemeinsam unterwegs seid, um ein Gespräch anzufangen - so wie auf dem Heimweg. Es muss kein direkter Vorstoß sein, sondern vielleicht könntest du ein lockeres Gespräch beginnen, um zu sehen, wie sie reagiert. Es könnte so etwas sein wie: "Hey, ich habe das Gefühl, unsere Gespräche bedeuten mir viel und ich schätze die Zeit, die wir miteinander verbringen"
Denke daran, dass du nicht unbedingt eine definitive Antwort erwarten musst. Es ist wichtig, behutsam zu sein und ihr die Möglichkeit zu geben, in ihrem eigenen Tempo zu reagieren. Das Wichtigste ist, dass du ehrlich bist und respektvoll mit ihren Gefühlen umgehst, selbst wenn sie momentan schüchtern oder unsicher wirkt.
 
Anzeige:

Ähnliche Themen


Oben