freundin ist fremdgegangen

[Moppelchen]

Beasty, reg Dich nicht auf!
Da hat halt jemand die Foren verwechselt und gedacht er sei bei POPPEN oder so.

Obwohl man dafür auch ein höheres NIVEAU braucht, da sonst kein Gespräch zustande kommt.

Weisst doch bestimmt, wie man kleine, trotzige Gören am besten straft, oder?

N I C H T B E A C H T U N G ! ! !

 

[BeastyWitch]

Eigentlich gebe ich mich gar nicht mit sowas wie dir ab, aber ich hab grad meinen Sozialen.
Lese richtig nach und schaue wer da einen dummen Kommentar bezüglich meines Posts abgegeben hast. Das warst du...oder vielleicht war es diesmal wieder dein angeblicher irgendwas?

So genug OT...Beziehe dich auf die Threads, oder sei stille!
Ab jetzt Igno

 

[22jahreM]

@ Moppelchen, sehr weiser Text, die Probleme liegen weitaus tiefer als beim fremdgehen, da geb ich dir recht, wir arbeiten dran.

Sie wird ab heut Abend nun erstmal zu ihren Eltern zurückgehen, habe es als eine Art Auszeit formuliert.
Sie kommt damit gar nicht klar, hat die große Angst das wir uns auseinanderleben könnten , und das sie mir mit dieser Trennung ga nicht zeigen kann was ich ihr bedeute.

Sie möchte in dieser Phase trotzdem Kontakt, außerdem möchte Sie das wir diese "Auszeit" vorher zeitlich beschränken.
Hmmm, ich weiß es nicht, kann mir jemand einen Rat geben was das beste wäre?

 

[Catalu]

zeitlich beschränken ja, kontakt nein

 

[Moppelchen]

@22jahreM

Ich denke, es könnte Deiner Freundin helfen, wenn sie sich jemandem anderen gegenüber öffnet.
Damit meine ich, beispielsweise in einem Forum, wie diesem hier.

Hier sind Menschen, die beide Seiten kennen, also auch verstehen, nicht nur kritisieren.

Ich möchte Dir einmal kurz schildern, wie es bei mir vor sehr vielen Jahren, in einer früheren Beziehung war:

Gerade Anfang 20 hatten mein damaliger Partner und ich noch keine richtige Ahnung von einer richtigen Beziehung.
Aus unseren Elternhäusern kannten wir Alltagstrott, Routine und nebeneinander herleben.

Wir dachten, so muss das sein.
Einer bestimmt (meist der mit dem höheren Einkommen), der andere hat sich anzupassen.

Streit war besonders wichtig, denn so war das in den Elternhäusern ja auch.
Wir kapierten damals noch nicht, dass eine Beziehung individuell, auf die Partner zugeschnitten sein sollte, dass gegenseitige Rücksichtnahme und FREIWILLIGE Anpassung besonders wichtig sind.

Nach zwei Schwangerschaften war meine Figur nicht mehr dieselbe, ich fühlte mich immer unwohler, zumal statt eines "Ich liebe Dich!" immer öfter genörgelt wurde, weil ich eben 15kg mehr wog, als mit 17.

Unternehmungen wurden auch immer seltener und wenn, dann schon möglichst gar nicht zusammen, denn wir sahen uns ja jeden Tag, da brauchte der Herr doch an den Wochenenden Abstand.

Wie gut tat es da, eines Abends, als ich dann mal unterwegs war, von jemanden angesprochen zu werden, der mich genauso kennenlernte und nicht so, wie ich früher einmal war.

Komplimente, die mir das Gefühl gaben, wahrgenommen zu werden und nicht einfach nur zu existieren.
Fragen, wie es mir geht, was ich fühle, welche Meinung ich wozu habe...

Der andere bemerkte, wenn ich meine Nägel anders feilte, während mein Partner wahrscheinlich nicht einmal gesehen hätte, wenn meine Haare grün gewesen wären.

Ich liebte diesen Anderen nicht, wollte auch nicht mit ihm zusammensein, aber es war so wundervoll, als Mensch wahrgenommen zu werden, jemand zu sein, nichts darstellen zu müssen.

Mit dem Anderen zu schlafen,machte mich auch schlagartig wieder nüchtern, denn damit war mit einem Mal der Zauber, der das alles umgeben hatte, vorbei.
Mir war bewusst, dass ich das, was dieser Mann mir gab doch eigentlich von dem Mann ersehnte, den ich liebte.

Ich ekelte mich vor mir selbst.
Auch mein Prinzip, treu sein zu wollen hatte ich gebrochen.

Damals war mir gar nicht klar, das Treue keine Sache des Prinzips, sondern des Herzens ist.

Nach meiner Beichte, liess ich mich von meinem damaligen Partner demütigen.
Immer wieder hielt er mir meine Untreue vor, riss die Wunden, die ich mir ja selbst zugefügt hatte, immer wieder auf, denn er wollte, dass ich immer unter dem leide, was ich getan hatte.

Seiner Meinung nach würde ich, wenn ich aufhören würde, mir ständig mein Vergehen vorzuhalten und darunter zu leiden, auch gleichzeitig aufhören es zu bereuen.
Natürlich ist das Blödsinn, aber mit der Zeit entwickelte sich unsere ganze Beziehung zu einem immer sadistischeren Debakel.

Ist es das, was Ihr beiden wollt?
Eine Beziehung sollte vor allem Zukunft sein.
Nur in den Fehlern der Vergangenheit zu leben, blockiert den Weg nach vorn.

Hürden gemeinsam zu nehmen, sich zuzuhören, zumindest versuchen zu verstehen, dass sind so kleine Zaubertricks, die Stabilität bringen.

Nehmt Euch die Ausszeit, ganz ohne Kontakt, denn sonst wird der Kopf nicht frei.
Aber Deine Freundin sollte sich nicht in ihre düsteren Selbstvorwürfe vergraben.

Das was passiert ist, ist nur ein mögliches von verschiedenen Ergebnissen gewesen, auf die Ihr beiden gemeinsam zugesteuert habt
Zumindest in diesem Punkt habt Ihr eng zusammengearbeitet!

Horche in Dich hinein:
Was ist es, was Du an ihr so liebst?
Erekenne für Dich selbst, nicht weil Freunde es Dir sagen.
Und erst dann bereite Dich auf eine Entscheidung vor, die dann aber vom Herzen, nicht vom Verstand getroffen werden sollte.

Mein Gefühl sagt mir, Euch fehlt vielleicht noch ein bißchen Reife, aber ansonsten sind Eure Chancen, das ganze als etwas zu sehen, dass Euch nur noch stärker zusammengebracht hat, gar nicht so schlecht.

 

[nic99]

Sie möchte in dieser Phase trotzdem Kontakt, außerdem möchte Sie das wir diese "Auszeit" vorher zeitlich beschränken.
Hmmm, ich weiß es nicht, kann mir jemand einen Rat geben was das beste wäre?

Eine Auszeit ist sicher gut. Und ihr solltet sie für eure Beziehung nutzen. Du solltest dir klar machen , dass diese 2 Min eigentlich keine Untreue waren. Dass ihr dieser Kerl weniger als nichts bedeutete, dass sie ihn günstigstenfalls zum Kotzen findet. Und dass es auch deshalb dazu kam, was du deine Mitschuld nennst. Und sie sollte die Auszeit nutzen, zu lernen, dass sie das was sie sich wünscht und ihre Probleme sind, auch ansprechen muß. Sag ihr das, aber du hast es ihr sicher schon gesagt.

Was in diesen 2 Min geschehen ist, wirst du lange Zeit nicht verschmerzen und vergessen können. Aber bedenke auch, dass es keine unfehlbaren Menschen gibt. Auch wenn du dich trennen wirst, wirst du keine unfehlbare Frau finden..........

Du bist ihr Traummann, und du sagst, dass sie deine Traumfrau ist, auch wenn du sie durch diese 2 Min jetzt auch hasst.......

Wenn das kein Grund für eine neue Chance eurer Beziehung ist, dann weiß ich nicht.......

 

[22jahreM]

@ moppelchen

Wahnsinn, du hast ja genau meine Situation nur aus Sicht einer Frau schon erlebt. Es hilft mir sehr diese Sichweise auch einmal zu hören.

Die Frage stellt sich für mich natürlich, ob sie grundsätzlich diese Bestätigung von anderen Männern braucht, oder nur, weil ich ihr zuwenig davon gegeben habe. Das ist die Frage die mich beschäftigt, denn wenn sie es grundsätzlich braucht, egal wieviel Aufmerksamkeit ich ihr schenke, gebe ich uns keine zweite Chance.

Ich weiß, das es in der Vergangenheit mehrere Fälle wie diesen gab, wo sie es massiv genossen hat die Bestätigung woanders zu bekommen. Anscheinend gingen diese "Verhältnisse" dann in die Brüche, als die Männer merkten, das sie nicht sexuelles bekamen. Klar das sie dann enttäuscht waren.

" Wir dachten, so muss das sein.
Einer bestimmt (meist der mit dem höheren Einkommen), der andere hat sich anzupassen." ---- Genau so war es

" Komplimente, die mir das Gefühl gaben, wahrgenommen zu werden und nicht einfach nur zu existieren.
Fragen, wie es mir geht, was ich fühle, welche Meinung ich wozu habe..." ---- Ja das habe ich verstanden, und deswegen gebe ich mir auch eine nicht zu kleine Schuld an der ganzen Miesere

"Immer wieder hielt er mir meine Untreue vor, riss die Wunden, die ich mir ja selbst zugefügt hatte, immer wieder auf, denn er wollte, dass ich immer unter dem leide, was ich getan hatte." ----- Völlig verständlich, aber kein Weg um einen glücklichen Neuanfang zu wagen. Das ist wirklich unmenschliches und erniedrigendes Verhalten.


Du schreibst weiterhin: " Und erst dann bereite Dich auf eine Entscheidung vor, die dann aber vom Herzen, nicht vom Verstand getroffen werden sollte."

Bist du dir da wirklich sicher? Ich versuche schon mein ganzes Leben mit dem Verstand zu entscheiden, da ich weiß, das mein Verstand mir nachvollziehbare und klare Entscheidungen beschert. Ich versuche Vorteile gegen Nachteile abzuwiegen um dann ganz nach Konrad Adenauer aufgrund dessen meine Entscheidung zu treffen.
Bin ich zu herzlos? Zu kalt? Ist dieses Verhalten auch das was meine Freundin an mir bemängelt?

Aber wo ist der Vorteil wenn man mit dem Gefühl statt mit dem Verstand entscheidet?
Dazu würde ich gerne ein paar Meinungen hören

@ nic99

danke, sehr guter text.
Als Mann ist es natürlich unheimlich schwer damit zurechtzukommen, wenn jemand in der eigenen Frau "drin" war.
Mich haben sehr viele Leute vor den Konsequenzen gewarnt die dann wären "über Jahre hinweg, zwischendurch depressive Phasen zu haben, weil man diese Situation einfach nicht vergessen/verkraften kann." Auch entsprechend miese unangebrachte Sprüche der Frau gegenüber werden sich wohl nicht komplett vermeiden lassen.

 

[nic99]

Ich möchte noch mal auf diesen Punkt zurück kommen. Ich war mir da nicht sicher, was dich da beschäftigt, die Details dieser 2 Min......aber jetzt verstehe ich es, ob er da wirklich drin war......

Als ich in deinem Alter war ist meine Frau fremd gegangen, ich hab es gleich erfahren und bemerkt, .....ich wollte unter allen Umständen die details erfahren, war er wirklich in dir , bis hin zu der perversen Frage, ist der wirklich besser im Bett....ich hab sie quasi erpresst, die Details auszspucken...ich glaube, dass das typisch männlich ist, Frauen denken und fühlen nicht in diesen Kategorien...für den Mann hat das ein ungeheures Gewicht........

Aus der Sicht des Mannes, der jetzt im Herbst des Leben steht, kann ich dir sagen: Es wird der Zeitpunkt kommen, wo diese Details keine Rolle mehr spielen, wo vor allem zählt, ob und dass dich die Frau liebt.

Und so wie ich deine Geschichte verstehe, liebt dich diese Frau wirklich........

 

[22jahreM]

Ja sie liebt mich,
aber die Frage ist ja ob sie die besprochenen Punkte in Zukunft ändern kann. Ich für meinen Teil schon, aber bei ihr habe ich da ernsthafte bedenken. Und wenn ich richtig liege erspare ich mir die Leiden in der nachfolgenden Beziehung lieber...

Kleiner Zwischenstand:

Sie ist heut Abend ca. 20Uhr für 14 Tage aus meiner Wohnung ausgezogen. Sie war natürlich sehr aufgelöst, aber ich habe drauf bestanden.
Wir haben vereinbart, das wir max. mal ne sms schreiben wie es uns geht etc... sonst aber keinen Kontakt haben.
Naja was soll ich sagen, ca. 3Uhr heute Nacht kommt die erst SMS von ihr, so in der Art das sie an nichts anderes mehr denken kann und mich vermisst.

Bisher hab ich nicht zurückgeschrieben, denke es ist auch ganz gut, wenn sie sich ruhig mal Gedanken machen kann und ich mich nicht melde was?

 

[nic99]

Es ist kein gutes Zeichen, wenn sie nur auf dich fixiert ist. Sie sollte die Auszeit nutzen, an sich zu arbeiten

 

[22jahreM]

@ nic99

kannst du deine Meinung erläutern?

 

[nic99]

ich meine es so, dass sie an ihrem Selbstwertgefühl arbeiten muss. Wenn sie nur auf dich fixiert ist, ist das belastend für eure Beziehung

Wei kommt es, dass du um diese Zeit noch wach bist?

 

[22jahreM]

Nachts werde ich immer so produktiv und selbst? ;-)

Du glaubst die Fixierung auf mich ist fehlendes Selbstwertgefühl ihrerseits?
Also sie fixiert sich auf eine andere Person, um sich nicht so stark mit sich selbst auseinandersetzen zu müssen?

 

[nic99]

Nachts werde ich immer so produktiv und selbst? ;-)

Du glaubst die Fixierung auf mich ist fehlendes Selbstwertgefühl ihrerseits?
Also sie fixiert sich auf eine andere Person, um sich nicht so stark mit sich selbst auseinandersetzen zu müssen?

ich bin jetzt Rentner und muß morgens nicht aufstehen. Und ich bin ein Nachtmensch.

Es ist schwer zu sagen, ich glaube, es ist individuell. Kann mir kein rechtes bild machen, warum sie bei anderen Anerkennung sucht, ich glauge es geht immer um vertrauen. Warum hat sie zu dir kein vertrauen, dass sie dir sagen kann, was sie wünscht? Wo sie dich doch liebt?

 

[Moppelchen]

So, jetzt bin ich auch wieder da.

Erstmal:
Du fragst nach dem Unterschied, Dinge mit Verstand oder Herz zu regeln.
Wenn Du ein Sache mit dem Herzen angegangen bist, und es war vielleicht nicht die beste Lösung, die Du gefunden hast, hat Dir dann Dein Verstand weh getan???
Aber wenn Dein Vertsand Dich auf den falschen Weg geführt hat, kam es sicher schon einmal vor, dass das Herz Dir sehr weh getan hat, oder???

Liebe ist eine Sache des Herzens!
Gefühle enstehen nicht im Verstand, sondern in Herz und Seele.

Ein Vergleich wäre, wenn Du Dir sogenannte "Traumschlösser" baust (damit meine ich jetzt keine Gebäude, sondern einfach die Dinge, die man sich im Leben erträumt, auch wenn man weiss, dass sie sich vielleicht nie erfüllen werden), gehst Du doch auch nicht zu einem Architekten und lässt Dir einen Entwurf anfertigen, oder?

Deshalb bin ich der Meinung, dass Entscheidungen, die Herzensangelegenheiten betreffen auch im Herzen getroffen werden sollten.
Der Verstand kann dabei unterstützen, um die Entscheidungen, die das Herz trifft noch besser in die Tata umzusetzen, aber er kann das Herz nicht ersetzen.

Wenn Dein ganzes Denken sich nur aus Deinem Verstand heraus bilden würde, könntest Du all die Dinge, von denen Du hier schreibst gar nicht fühlen.

Also sei nicht so dumm und schalte auf einmal auf Verstand um!!!

Zu dem Thema "2min war er drin":
Als Du und deine Freundin Euch kennenlerntet, hattet Ihr da vorher schon andere Sexualkontakte?

Wenn ja, war es für Dich eine solche Überwindung, das erste Mal mit ihr zu schlafen, da Du wusstest, da war schon ein anderer drin?
Und fühlte sie sich besudelt, weil "Deiner" schon 2min und länger und öfter, in anderen Mädchen/Frauen steckte?

Rein körperlich gesehen, müsste Dich dann auch ein Ekel vor ihr packen, wenn Du darüber nachdenkst, dass ein Frauenarzt vielleicht seine Finger in ihr hat.

In einem Punkt gebe ich nic99 NICHT recht:
Das seid nicht nur immer Ihr Männer, die in solchen Situationen zu Befragungen neigen, bei denen man jedes intime Detail wissen will.

Das ist der Masochismus des Betrogenen.
Vielleicht dient das dazu, den Schmerz und die Hilflosigkeit in Wut umwandeln zu können, die man dann zum Selbstschutz einsetzt.

Ab einem gewissen Alter denken viele darüber anders.
Man reduziert die Fakten auf das Tatsächliche und wägt dann ab.
Dabei spielt dann nur eine Rolle, wie beide Partner noch zueinander stehen.

Darauf basiert dann der Erfolg, diese Krise gemeinsam zu überstehen oder sich zu trennen.

Du hast Angst, sie könnte immer wieder Bestätigungen suchen.
Verständlich!

Aber für diese Suche bei Anderen gibt es eigentlich nur zwei Gründe:
etwas zu suchen, was ihre Seele so dringend braucht und sie bei dir nicht findet, oder rohe Abgebrühtheit, die Treue nicht mit Liebe gleichsetzt.

Letzteres kann definitiv nicht sein, denn sonst hätte Deine Freundin nicht so ein schlechtes Gewissen und würde sich auch nicht so sehr um Dich bemühen.

In Dir tobt ein Krieg des Gekränkten, Verletzten, dessen Stolz und Ehre stark angekratzt wurde.
Natürlich ist da eine große Portion Schmerz und Liebe, aber die musst Du erst einmal unter all den anderen Gefühlen ausbuddeln.

Sie ekelt sich vor sich selbst, schämt und demütigt sich, um Dir ihre Reue zu beweisen.
Siehst Du ihren Schmerz, der mindestens genauso groß ist wie Deiner, nur auf eine andere Art?

Sind Deine Gefühle so, dass Du in der Zeit seit ihrer Beichte kühl und distanziert warst oder konntest Du vor ihr weinen, ihr sagen, dass Du so verletzt bist, weil Du sie doch liebst?

Wenn Du jetzt den Fehler machst, Deine Entscheidung von Gedanken abhängig zu machen, wie "was ist wenn sie wieder...", "wird das zur Regel...", "könnte ich ihr ein weiteres Mal verzeihen...", dann hat es tatsächlich keinen Zweck mehr mit Euch, denn Du würdest so sehr in dem "was-wäre-wenn-spiel" hängen, dass Du die Frau an Deiner Seite völlig aus den Augen verlierst.

Schliesse einmal die Augen, versuche an nichts weiter zu denken, als ihr Gesicht vor Dir.
Nicht an das, was passiert ist, nicht an irgendwelche Unternehmungen, glückliche oder traurige Zeiten, sondern nur allein ihr Gesicht vor Dir.

Dann stell Dir dieses Gesicht vor, wie es Dich anlächelt, aus ihren Blicken die Liebe zu Dir spricht.

Als nächstes stell es Dir weinend vor, Blicke, die verzweifelt versuchen, Deine zu erhaschen, Tränen, die über Wangen laufen, Worte die nicht gesprochen werden können, weil Tränen sie ersticken.

Welches dieser Gesichter ist das, was Du lieber siehst?
Welches willst Du fortwischen?
Und was bist Du bereit dafür zu tun?

 

[nic99]

In einem Punkt gebe ich nic99 NICHT recht:
Das seid nicht nur immer Ihr Männer, die in solchen Situationen zu Befragungen neigen, bei denen man jedes intime Detail wissen will.

Das ist der Masochismus des Betrogenen.
Vielleicht dient das dazu, den Schmerz und die Hilflosigkeit in Wut umwandeln zu können, die man dann zum Selbstschutz einsetzt.

kann ich mir auch so vorstellen. Auch so wie du es erklärst.

Was du schreibst, finde ich interessant. Hab leider im Moment nicht die Zeit, es genauer zu lesen. Bin gerade mit unangenehmen Mod - Aufgaben beschäftigt. Werde es später genauer nachlesen.

Du glaubst die Fixierung auf mich ist fehlendes Selbstwertgefühl ihrerseits?

ja, in dieser allgemeinen Form sicher, aber ich kann mir wie gesagt, kein genaues Bild von ihr machen. Dazu müßte ich mehr von ihr wissen. Ihre Prägung durch die Eltern, als Kind. Ich glaube, dass dabei eine Therapie sehr hilfreich ist. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, mich selber besser zu verstehen. Ich vermute, dass sie noch recht jung ist (wie alt ist sie?). Könnte auch noch mit einer allgemeinen Entwicklungsfase zu tun haben, dass sie noch in einer Entwicklung ist.

 

[Moppelchen]

Das denke ich auch.
Das Alter und die Entwicklung spielen eine große Rolle.

Dazu zählt noch, obe sie eventuell in ihrem Leben oft für Liebe, Anerkennung und Zuneigung kämpfen musste.
War/ist das Elternhaus sehr dominant?

Eine Therapie allein würde da wahrscheinlich nicht helfen, sondern vor allem ein Partner, der bereit ist, Liebe um ihrer selbst Willen zu geben, ohne dass sie dafür Gegenleistungen zu erbringen hat, wie besondere Qualitäten in Haushalt oder Bett, angepasste Charaktereigenschaften, etc.

Sie muss aus den Situationen heraus lernen, mehr Selbstvertrauen zu haben, natürlich sein zu können und trotzdem einfach nur geliebt zu werden.

@22jahreM
Wenn Du sie liebst, musst Du vor allem umdenken, um verstehen zu können.
Frag zuerst nicht nach dem, was Resultate sind, sondern wie ihr Weg war, um dort hinzukommen.
Manchmal reichen schon Kleinigkeiten der Vergangenheit, die die Seele traumatisiert haben.

Nur Lob, wenn Noten gut waren, betimmte Dinge ordnungsgemäß verrichtet wurden...
Soetwas kann ein Herz so stanzen, dass es glaubt, für Partnerschaft muss man sich verbiegen, anpassen und bloss nicht zuviel für sich selbst beanspruchen.

Etwas in ihr weiss jedoch auch unbewusst, dass das allein nicht richtig sein kann.
Dieser Selbsterhaltungstrieb lässt sie nach den Anerkennungen lechzen, die sie in der Partnerschaft nicht in dem Maß findet, wie ihre Seele braucht.

 

[22jahreM]

zitat von moppelchen
" Dazu zählt noch, obe sie eventuell in ihrem Leben oft für Liebe, Anerkennung und Zuneigung kämpfen musste.
War/ist das Elternhaus sehr dominant?"

Ja genau so war es.

Kleiner Zwischenstand:

Wir haben nun vereinbart das sie erstmal 2 Wochen zu ihren Eltern geht. Da fing sie noch an zu verhandeln und meinte 7 oder 10 Tage wären mehr als genug, lol .
Naja nach einem Tag hat sie dann ne Sms geschrieben das sie mich vermisst, das sie sich für uns ändert etc, und was soll ich sagen, einen Tag später also gestern haben wir 2-3 Mal hin und her geschrieben, und ich hab gefragt ob sie vorbeikommen will. Sie fehlt hier sehr.
Naja sie ist dann über Nacht geblieben, und wir haben uns einfach eine gute gemeinsamme Zeit gemacht, ohne über das genannte Thema großartig zu sprechen.
Nächtsten Mittag ist sie dann wieder gegangen.

Ich habe gemerkt, das ich warscheinlich in der Lage bin zu verzeihen.
Aber ob das wirklich die richtige Entscheidung wäre?

 

[22jahreM]

zitat von moppelchen
" Dazu zählt noch, obe sie eventuell in ihrem Leben oft für Liebe, Anerkennung und Zuneigung kämpfen musste.
War/ist das Elternhaus sehr dominant?"

Ja genau so war es.

@ nic99, ich bin 22, ist 20, seit 3 Jahren zusammen

Kleiner Zwischenstand:

Wir haben nun vereinbart das sie erstmal 2 Wochen zu ihren Eltern geht. Da fing sie noch an zu verhandeln und meinte 7 oder 10 Tage wären mehr als genug, lol .
Naja nach einem Tag hat sie dann ne Sms geschrieben das sie mich vermisst, das sie sich für uns ändert etc, und was soll ich sagen, einen Tag später also gestern haben wir 2-3 Mal hin und her geschrieben, und ich hab gefragt ob sie vorbeikommen will. Sie fehlt hier sehr.
Naja sie ist dann über Nacht geblieben, und wir haben uns einfach eine gute gemeinsamme Zeit gemacht, ohne über das genannte Thema großartig zu sprechen.
Nächtsten Mittag ist sie dann wieder gegangen.

Ich habe gemerkt, das ich warscheinlich in der Lage bin zu verzeihen.
Aber ob das wirklich die richtige Entscheidung wäre?

 

[Moppelchen]

Weisst Du, was mich ein wenig bei Deinem post stolpern lässt?

"...Sie fehlt H I E R sehr..."

Was fehlt denn genau?
Jemand der da ist und die Wohnung weniger leer erscheinen lässt?
Der die Hausarbeit mit Dir teilt?
Dir das Essen kocht, die Wäsche wäscht?

Das mag sein, dass das jetzt für Dich provokant klingt, aber so würde man das schnell vertsehen können.

Wie ist es denn sonst so?
Fehlt sie nicht nur "hier" sondern auch D I R ???

 

[22jahreM]

ne, Wäsche kann ich selbst waschen, Essen mach ich mir gerne selbst.

Es fehlt einfach meine andere Hälfte, die Zeit zusammen auf dem Sofa...
Sie fehlt nicht hier, sondern sie fehlt mir :-/

 

[Moppelchen]

Na siehst Du, es war doch gar nicht so schwer, es direkt auszusprechen!!!