Fernbeziehung, heiraten um zusammen zu sein

[Sternfrucht]

Ich habe ein kleines Problem.
Ich 31M habe eine Fernbeziehung mit einer 28W. Sie lebt im Ausland, außerhalb der EU.
Wir sind seit 10 Monaten zusammen und haben uns einmal für 3 Wochen treffen können.

Da ich kein Visum zu Ihr nach Iran bekomme und sie kein Visum nach Deutschland, haben wir uns in Türkei getroffen.
Sie möchte gerne nach Deutschland kommen, um hier zu Leben und zu arbeiten.
Sie hat vor 2 Jahren bei der Botschaft ein Antrag auf Arbeitssuchende Visum gestellt.
Ihr Plan ist in Deutschland zu arbeiten und zu Leben. Diesen Plan hatte sie schon länger vor mir.

Wir haben die ganze Zeit gewartet bis sie ein Visum bekommt.
Jetzt hat sie die Information bekommen das die Botschaft kein Visum vor 2022 erteilt.
Selbst wenn wir dann 2022 haben, wird sie bestimmt nicht gleich ein Visum bekommen. Das könnte dann noch länger dauern.
Meine Freundin hat immer gehofft das sie bald ein Visum bekommt. Jetzt wo sie weiß, dass es noch länger dauert, ist sie deprimiert.

Wir möchten sehr gerne zusammenleben.
Sie kann nicht mehr warten, sie vermisst mich sehr viel und denkt immer an mich.
Für mich ist das auch nicht leicht und wir überlegen zu heiraten, damit wir zusammen sein können.

Eigentlich bin ich noch nicht bereit zu heiraten.
Sie meint das Heiraten eigentlich nur ein Dokument ist.
Das mag sein, aber es gibt auch Gesetze und Pflichten, die man beachten muss.

In Ihrer Kultur ist man nur zusammen, wenn man verheiratet ist.
Ihre Familie besonders ihre Eltern sind da sehr streng und möchten nach diesen Regeln leben.
Sie hätte dadurch ein schlechtes Gewissen ohne Ehe mit mir zusammen zu leben. Ihre Eltern akzeptieren es eigentlich nicht das wir ohne Ehe zusammenleben.
Auch als wir uns treffen konnten, musste sie ihre Eltern davon überzeugen.

Eigentlich wollte ich nie so früh oder überhaupt Heiraten.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob wir zusammenpassen, obwohl wir uns sehr gut verstehen und für einander da sind. Wir können über alles ganz einfach und offen reden.
Es ist auch meine erste Beziehung in meinem Leben.
Ich weiß noch nicht was genau in einer Beziehung wichtig ist.
Ich finde sie auch süß und auf ihre Art und weiße auch schön.
Ich habe auch Angst, ob wir in der Realität nicht zusammenpassen. Wir haben uns auch nur 3 Wochen sehen können. Das ist wenig, um herauszufinden, ob man wirklich zusammen passt.
Vielleicht mache ich mir auch zu viele Gedanke.
Ich bin ein sehr Perfektionistischer und Pessimistische Person. Ich bin ein Mensch der schnell immer zweifelt und kein Risiko eingeht.
(Manchmal denke ich, man muss im Leben auch ein Risiko eingehen, um zu gewinnen. Vielleicht verpasse ich eine wunderschöne Frau)
Aber ich habe viele Zweifel und kann mich nicht entscheiden.
Mir wäre es lieber, wenn wir einfach zusammen leben können ohne Ehe um zu sehen, passen wir wirklich zusammen.

Ich frage mich auch welche Gemeinsamkeiten haben wir? Sind wir uns ähnlich? Braucht man in einer Beziehung viele Gemeinsamkeiten?
Es gibt Dinge an ihr die mir gefällt und es gibt Dinge, die gefallen mir weniger.
Ich weiß das sie später Kinder haben möchte. Aber ich möchte das nicht.
Sie hat auch gesagt das sie jetzt das Leben genießen und viel Reisen möchte.
Das möchte ich auch.


Ich liebe sie sehr viel und sie mich. Sie ist so eine Liebenswerte, sehr süße, freundliche Person.
Und der Gedanke die Beziehung zu beenden, tut mir in meine Herzen weh und das von meiner Freundin.
Ich weiß, wie stark sie mich liebt. Ihr zu sagen das ich sie nicht möchte, würde ich ihr Herz brechen. Aber das kann ich nicht. Schon allein der Gedanke daran bricht mir auch das Herz.

Ich kann uns eine Chance geben und Heiraten und zusammenleben.
Und wenn es nicht funktioniert, können wir uns scheiden.
Aber das finde ich alles sehr anstrengen und kompliziert. Man muss auch die Gesetze und Pflichten berücksichtigen.
Das Heiraten fühlt sich an als wäre es eine endgültige Entscheidung.

Ich habe auch schon versucht nach Iran zu kommen. Damit wir uns sehen können. Aber Iran stellt in Moment kein Visum aus und das wird noch so länger bleiben. Und Corona macht es auch nicht leichter.

Ich weiß nicht was ich tun soll.
Ich denke warum kann ich keine normale Beziehung haben, wie jeder andere auch.
Man lernt sich wo kennen, man kommt zusammen, man lebt zusammen und dann vielleicht zu Heiraten.

Habt Ihr vielleicht ein Rat für mich? Vielleicht kann ich mein Problem durch einen anderen Winkel betrachten.

 

[Zufallsgenerator]

Hallo @Sternfrucht,
mal die ganze Situation, in der ihr seid, ignorierend (und es tut mir leid, dass ihr gerade nicht zusammen sein könnt) - ist das hier nicht schon Trennungsgrund genug?

Ich weiß das sie später Kinder haben möchte. Aber ich möchte das nicht.

Wenn nicht sogar *der* Trennungsgrund.

Hinzu kommt, warum jemanden heiraten, wenn einem nicht danach ist? Fear of missing out ist ein schlechter Ratgeber. Zumindest bei den wichtigen Sachen.

 

[Rapante]

Lieber Sternfrucht, wie habt ihr euch kennengelernt ?
Vielleicht bin ich ja ein besonders misstrauischer Typ Mensch, aber sollte es übers Internet
gewesen sein, solltest du dir Gedanken darüber machen, ob deine "Freundin" vielleicht ganz
gezielt Kontakt zu einem deutschen Mann gesucht hat, um durch eine Eheschließung möglichst
schnell an eine Ausreise/Aufenthaltsgenehmigung zu kommen.
Und um es mal auf die Spitze zu treiben, bist du dir sicher, dass du der Einzige bist, dem sie nach
so kurzer Zeit einzureden versucht, dass eine Hochzeit alle Probleme lösen kann ?
Was, wenn sie Kontakte zu mehreren Männern pflegt, könntest du das überprüfen ?
Vermutlich nicht, aber mal abgesehen davon, ist es absurd jemanden heiraten zu wollen, den man
noch gar nicht kennt und der dazu noch aus einem ganz anderen Kulturkreis stammt.
Und ganz so einfach zu heiraten ist es in Deutschland auch nicht, denn sollte der Verdacht einer
Scheineheschließung, zum Zweck ihrer Ausreise aufkommen, könntet ihr ernsthafte Probleme
mit den deutschen Behörden bekommen.
Und zum Thema Scheidung glaube ich mich zu erinnern, dass sie, solltest du sie innerhalb der
ersten 2 Ehejahre einreichen wollen, ihre Aufenthaltsgenehmigung verlieren und wieder in den
Iran abgeschoben würde.
Ich kann dir wirklich nur raten, laß dich nicht unter Druck setzen, bewahre Ruhe und warte ab,
wie sich die Dinge zwischen euch entwickeln, wenn du sie nicht sofort heiraten willst.
Evtl. bricht der Kontakt sogar ab, weil sie sich jemand anderen sucht.
Ja, ja ich weiß, ich hab die Teufelsfratze an die Wand gemalt, aber wenn etwas partout nicht
klappen will, hat es nach meiner Erfahrung, immer einen Grund

Gruss, Rapante

 

[Twi-n-light]

Ich hatte mir genau denselben Satz herauskopiert, um genau dasselbe dazu zu schreiben wie Zufallsgenerator.

Schon wenn der eine Kinder will und der andere nicht, ist das 1 geradezu tödlicher Grund - nicht nur ein Grund, nicht zu heiraten, sondern ein Grund dafür dass diese beiden Menschen am besten gar keine Beziehung eingehen sollten. (Kann ich aus eigener Erfahrung so sagen)

Ein weiterer Punkt, der mir noch wichtig wäre: Ich möchte keinen Partner, der sich von seinen Eltern irgendwas verbieten lässt, egal ob das an der Kultur oder an sonst irgendwas liegt. Und nachdem es sich um eine für dich fremde Kultur dreht: Hast du irgendeine vage Vorstellung davon, was mit dir passieren könnte, wenn du die Frau heiratest und dich dann wieder scheiden lassen willst, weil es für dich dann halt doch nicht passt?

Und dass du diese Frau überhaupt nicht "kennst", weißt du ja selbst.

Du brauchst diese Beziehung ja nicht zu beenden, aber unter Druck setzen lassen solltest du dich keinesfalls. Da ist das, was Rapante geschrieben hat, auch sehr bedenkenswert. Wenn deine "Freundin" so nicht klarkommt, soll sie sich trennen.

 

[nixe]

Eigentlich sollte Dir klar sein, dass es so, wie Du es Dir vorstellst - erstmal ohne Trauschein zusammen leben und den Alltag testen, und irgendwann später mal heiraten und ein glückliches kinderloses Paar werden - nicht laufen wird. Sie will nämlich gar nicht ohne Ehe mit einem Mann zusammen leben, und sie will Kinder. Darüber solltet ihr unbedingt reden. Und solltet ihr überhaupt auf einen gemeinsamen Nenner kommen, dann bitte vor der Hochzeit einen Ehevertrag abschließen. Lass Dich dabei anwaltlich beraten. Ist zwar nicht gerade günstig, aber Du solltest Dich bestmöglich absichern.

 

[Sternfrucht]

Erst einmal danke für eure Antworten.
Wenn man in so einer Situation ist, ist es schwieg Objektiv dass alles zu Betrachten. Da stecken auch viele Gefühle mit drin.

Wir haben uns über eine App namens Tandems kennen gelernt. Das ist eine App mit der man eine Fremdsprache lernt mit andere Mensch aus der Welt. Ich wollte mein Englisch verbessern.

Ich kann mir echt nicht vorstellen, dass sie mich ausnutzten möchte nur um nach Deutschland zu kommen.
Dafür ist sie viel zu Nett, eine süße, freundliche und liebevolle Person, die keine Fiege etwas antun würde. Sie ist immer sehr verständnisvoll und wir können über alles reden.
Sie hat mir nie druck gemacht. Okay abgesehen von der neue Thematik Heiraten.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen das sie sowas hinterhältiges machen würde.

Ich habe auch ein ungutes Gefühl, falls es nicht funktioniert und wir uns Scheiden lassen. Das ist auch nicht einfach. Ich möchte es dann später nicht bereuen, wenn ich sie Finanziell unterstützen muss oder Ihre Rente zahle. Uns sie müsste wieder in den Iran zurück.
Auch wenn ich sie sehr liebe. Ich kann das nicht.

Ihr Bruder lebt mit seiner Frau in Deutschland.
Bevor ich ihre Schwester (meine Freundin) treffen konnte, haben wir uns einmal kurz getroffen. Damit er sehen kann was für ein Mensch ich bin.
Ihre Familie haben ja auch angst gehabt, sie alleine Reisen zu lassen, was ich auch verstehe.
Er hat mir auch ganz klar gesagt. Das in ihrer Kultur nur zusammen sein kann, wenn man Verheiratet ist. Davor darf man die Frau auch nicht anfassen.
Ja ich weiß, das hätte mir schon ein Warnsignal sein sollen. Aber meine Freundin hat damals gesagt, dass sie nicht nach diese Regeln leben möchte. Sie möchte auch zuerst mit einen Mann zusammen leben vor sie ihn Heiratet.

Wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, habt ihr recht. Man sollte nicht gleich heiraten.
Wir kennen uns zu wenig. Das stimmt.
Wenn ich mich dagegen entscheide zu heiraten, fühlt es sich besser an.
Auch wenn es in meine Herzen weh tut.
Eine Fernbeziehung zu führen ist echt nicht einfach. Es ist hart.

 

[Rapante]

Sternfrucht, ich würde ihr ganz ehrlich sagen, dass eine Hochzeit aus völlig nachvollziehbaren Gründen
für dich noch nicht in Frage kommt.
Meint sie es ehrlich mit dir, wird sie warten bis sie mit Visum nach Deutschland einreisen darf, um dich
ohne Druck besser kennenzulernen. Wohnen kann sie in der Zeit ja bei ihrem Bruder und man wird sehen,
wie es sich zwischen euch entwickelt.
Versucht sie aber weiter dich einzuwickeln und zu einer Hochzeit zu überreden, dann ist an der Geschichte
etwas faul.
Eigentlich ganz einfach, oder ?
Laß uns wissen wie sie reagiert hat.

Gruss, Rapante

 

[nixe]

Meint sie es ehrlich mit dir, wird sie warten bis sie mit Visum nach Deutschland einreisen darf ...

Genau gut könnte man sagen "Wenn er es ehrlich meint, kann er sie auch heiraten."

Das ist keine Frage der Ehrlichkeit, sondern der Leidensfähigkeit. Ob beide jetzt noch ein Jahr oder mehr aushalten, ohne sich zu sehen, oder ob einer irgendwann sagt "Lieber ein Ende mit Schrecken, als weiter so.", lässt sich nicht abschätzen. Insbesondere unter dem Gesichtspunkt, dass die Themen Kinderwunsch und voreheliches Zusammenleben noch im Raum stehen ... Selbst wenn sie jetzt sagt "Letzteres ist für mich kein Problem" - wie stehen die Chancen, dass im Fall einer Trennung nach erfolgtem Zusammenleben dann doch irgendwann der Bruder nebst paar starke Cousins vor der Tür steht und mal über die verlorene Familienehre reden möchte?

Das Visum ist hier leider nicht das einzige Problem.

 

[Bodo B.]

Genau gut könnte man sagen "Wenn er es ehrlich meint, kann er sie auch heiraten."

Ja, aber nicht nach 10 Monaten und davon nur 3 Wochen gemeinsam???

Ich fand Deinen Vorschlag...

Eigentlich sollte Dir klar sein, dass es so, wie Du es Dir vorstellst - erstmal ohne Trauschein zusammen leben und den Alltag testen, und irgendwann später mal heiraten und ein glückliches kinderloses Paar werden - nicht laufen wird. Sie will nämlich gar nicht ohne Ehe mit einem Mann zusammen leben, und sie will Kinder. Darüber solltet ihr unbedingt reden. Und solltet ihr überhaupt auf einen gemeinsamen Nenner kommen, dann bitte vor der Hochzeit einen Ehevertrag abschließen. Lass Dich dabei anwaltlich beraten. Ist zwar nicht gerade günstig, aber Du solltest Dich bestmöglich absichern.

...gar nicht schlecht.

Selbst wenn sie jetzt sagt "Letzteres ist für mich kein Problem" - wie stehen die Chancen, dass im Fall einer Trennung nach erfolgtem Zusammenleben dann doch irgendwann der Bruder nebst paar starke Cousins vor der Tür steht und mal über die verlorene Familienehre reden möchte?

Das gibt es sicher, ist aber nicht die Regel. Es tut mir aufrichtig leid, wenn Du so etwas erleben musstest. Aber ich finde, man darf das nicht allgemein so sehen.

Übrigens ist @Sternfrucht nicht auf Deinen Vorschlag eingegangen - also über Kinderwunsch etc. zu reden. DAS würde ich aber vor der Heirat schon abgeklärt haben wollen.

 

[Twi-n-light]

Wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, habt ihr recht. Man sollte nicht gleich heiraten.
Wir kennen uns zu wenig. Das stimmt.

Tja, und wenn das Bauchgefühl UND die Vernunft zum gleichen Ergebnis kommen, ist die Sache doch klar.

 

[nixe]

Ja, aber nicht nach 10 Monaten und davon nur 3 Wochen gemeinsam???

Meine Eltern haben sich nach 6 Wochen verlobt, nach 3 Monaten geheiratet (ohne dass sie "mussten"), und sind heute noch glücklich miteinander.

Der Zeitpunkt der Hochzeit ist relativ unwichtig - wichtig ist, dass man sich füreinander entscheidet. Und ich fürchte, damit tut der TE sich schwer.

Es könnte ja eigentlich ganz einfach sein. Man geht mal zu einem Anwalt seinens Vertrauens, lässt sich ausrechnen, was Hochzeit, Scheidung, Trennungsunterhalt und ein Ehevertrag, der alle weiteren finanziellen Folgen ausschließt, so kosten würden. Dann lässt man sich diese Summe von der Visumsempfängerin geben und heiratet. Und wenn sie dann in Deutschland ist, bleibt sie erstmal beim Bruder oder zieht in eine eigene Wohnung und man lernt sich in Ruhe kennen. Entweder es harmoniert dann tatsächlich, dann zieht man irgendwann zusammen und alle sind happy - oder es harmoniert nicht, dann kann man sich scheiden lassen und sie geht irgendwann jungfräulich in die nächste Ehe.

 

[Twi-n-light]

Es könnte ja eigentlich ganz einfach sein. Man geht mal zu einem Anwalt seinens Vertrauens, lässt sich ausrechnen, was Hochzeit, Scheidung, Trennungsunterhalt und ein Ehevertrag, der alle weiteren finanziellen Folgen ausschließt, so kosten würden. Dann lässt man sich diese Summe von der Visumsempfängerin geben und heiratet. Und wenn sie dann in Deutschland ist, bleibt sie erstmal beim Bruder oder zieht in eine eigene Wohnung und man lernt sich in Ruhe kennen. Entweder es harmoniert dann tatsächlich, dann zieht man irgendwann zusammen und alle sind happy - oder es harmoniert nicht, dann kann man sich scheiden lassen und sie geht irgendwann jungfräulich in die nächste Ehe.

Ich glaube kaum, dass Ehe und Scheidung in ihrer Kultur eine so lockere Sache sind. Wenn er diese Frau sitzenlässt, nachdem er mit ihr auf Erlaubnis ihrer Familie zusammen war, wird er sich sehr warm anziehen müssen.

 

[nixe]

Ich glaube kaum, dass Ehe und Scheidung in ihrer Kultur eine so lockere Sache sind. Wenn er diese Frau sitzenlässt, nachdem er mit ihr auf Erlaubnis ihrer Familie zusammen war, wird er sich sehr warm anziehen müssen.

Deswegen wäre mein Vorschlag ja: Heiraten, aber mit dem Zusammenleben warten, bis beide sicher sind, diese Ehe wirklich leben zu wollen.

 

[Sternfrucht]

Ich habe Ihr gestern gesagt, dass ich in Moment noch nicht bereit bin zu Heiraten. Wir kennen uns erst seit 10 Monaten und haben 3 Wochen gesehen. Das ist wenig um ganz sicher zu sein zu Heiraten. Ich möchte lieber warten, bis du Visum bekommst.

Sie hat dann gesagt, dass ich nichts für unsere Beziehung tue und das sie alles versucht. Sie denkt jetzt das ich sie nicht liebe, weil ich sie nicht heiraten möchte.
Jetzt sagt sie mir alles was ich in der ganzen Beziehung nicht richtig gemacht habe. Das ich nichts für die Beziehung mache. Das ich mir keine Mühe gebe für unsere Beziehung.
Sie versteht nicht wie kann man jemanden Lieben aber nicht zusammen sein wollen.
Sie sagt jetzt das ich ihr Herz gebrochen habe.

Ich wollte nur sagen das ich noch nicht bereit bin zu heiraten.
Jetzt habe ich es gerade echt kaputt gemacht und ich befürchte, dass sie mich nicht mehr möchte. Ich habe das Gefühl das es zu Ende geht.

Manchmal denke ich das das Schicksal uns zusammengeführt hat und ich jetzt alles kaputt mache.
Ich denke das ich nie wieder so eine wunderschöne Frau treffen werde.

 

[nixe]

Jetzt habe ich es gerade echt kaputt gemacht und ich befürchte, dass sie mich nicht mehr möchte. Ich habe das Gefühl das es zu Ende geht.

Hast Du ernsthaft etwas anderes erwartet? Wenn ja, was? Dass sie sich jetzt für 2-3 Jahre auf eine "wir sehen uns fast nie"-Fernbeziehung einlässt und treulich wartet, um dann gegen den Willen ihrer Familie zu einem Mann zu ziehen, der sie erstmal ausfühlich testen muss, bevor er sie vielleicht irgendwann mal heiratet?

Sie hat Dir gesagt, dass sie mit Dir zusammen sein will, aber dass das nur mit einer Heirat geht. Da ist doch klar: wenn Du die Heirat ablehnst, wird auch das Zusammensein unmöglich. Inbesondere weil Du ja nicht einmal eine akzeptable Alternative vorgeschlagen hast. Was bleibt ihr denn da weiter übrig?

Du hast ihr Angebot abgelehnt. Was Dein gutes Recht ist. Aber dann solltest Du jetzt auch nicht jammern, weil Du sie nicht bekommen wirst - das ist nun mal die natürliche Folge eines "Nein, ich will nicht."

 

[Rapante]

Sternfrucht, eine akzeptable Alternative wäre, sich wieder in der Türkei zu treffen, darum laß
dich weder von ihr noch von Usern hier, unter Druck setzen !
Und nur mal so aus Neugier, wie waren denn die 3 Wochen mit der modernen Frau, die angeblich
nach ihren eigenen Vorstellungen leben will, gab es körperliche Annäherungen, oder durftest du
sie nur angucken ?

 

[nixe]

Sternfrucht, eine akzeptable Alternative wäre, sich wieder in der Türkei zu treffen, ...

Wenn Du das für akzeptabel hältst, dann muss die junge Frau, um die es geht, das nicht genauso sehen.

Der TE möchte nun mal nicht mit Dir oder mit der gesammelten Forennutzerschaft eine Beziehung führen, sondern mit genau dieser Frau. Selbst wenn wir alle hier sagen, dass 2 Jahre Fernbeziehung und dann erstmal ohne Trauschein zusammenleben eine akzeptable Alternative sind - wenn sie das anders sieht, dann läuft es eben nicht. Umgekehrt ist für ihn die schnelle Heirat keine akzeptable Alternative. Kompromissvorschläge gab es nicht - nicht einmal in Richtung "noch einmal in der Türkei treffen und über alles reden". Da ist das Ergebnis "Trennung" doch ausgesprochen naheliegend.

 

[Rapante]

Ich lebe in einer Großstadt und bin seit meiner Kindheit mit Muslimen befreundet.
Was ich trotz tiefer Zuneigung zueinander aber noch nie erlebt habe ist, dass einer
Mischehe zugestimmt worden wäre !
Und genau aus diesem Grund glaube ich nicht an die große Liebe und ein happy end.
Sternfrucht, ich will dich nicht kränken, aber ich mache mir ernsthafte Sorgen, dass
du übel verladen werden sollst und nichts weiter bist, als ein Mittel zum Zweck.

 

[thecaliforniakid]

Ich lebe in einer Großstadt und bin seit meiner Kindheit mit Muslimen befreundet.
Was ich trotz tiefer Zuneigung zueinander aber noch nie erlebt habe ist, dass einer
Mischehe zugestimmt worden wäre !
Und genau aus diesem Grund glaube ich nicht an die große Liebe und ein happy end.
Sternfrucht, ich will dich nicht kränken, aber ich mache mir ernsthafte Sorgen, dass
du übel verladen werden sollst und nichts weiter bist, als ein Mittel zum Zweck.

Also ich kenne einige "Mischehen", auf dieser und auf der anderen Seite des Atlantiks.

Und statistisch gibt es das auch, es gibt Ehen zwischen Muslimen und Muslimas mit Christen, Agnostikern/Atheisten und sogar Juden.
Gleichzeitig gibts auch ne Studie der Uni Tübingen in der 90% aller Muslime sagten dass sie eine Ehe mit einem nicht Muslim aufgrund ihres Umfeldes für Problematisch halten (allerdings wurden für diese Studie nur etwa über 100 Leute befragt und die Umfrage ist daher nicht besonders Repräsentativ) Es macht aber sinn das Leute das Aufgrund ihres Umfeldes für Problematisch halten da in fast allen muslimischen Staaten Ehen zwischen Musliminnen und nicht Muslimen Verboten sind. Wenn es in dem Land in dem eine Person ihre Wurzeln und eventuell sogar noch Familie hat unter Umständen eine Straftat ist wäre es eher verwunderlich wenn jemand das als nicht Problematisch ansieht.

Das heißt aber nicht dass das in der Religiösen Gemeinschaft nicht diskutiert wird und auch nicht dass es das nicht gibt.
Primär heiratet sie ja ihn und er heiratet sie und nicht die Eltern. Es sollte also wichtig sein wie sie das sieht und nicht wie die Eltern das sehen.

@Sternfrucht

Es ist hier ja eigentlich alles gesagt.
Wenn du es nicht fühlst dann fühlst du es nicht, aber wie Nixe schon gesagt hat, sollte dich dann ihrer Reaktion auch nicht wundern.

Du sagst du liebst sie und glaubst das Schicksaal hat euch zusammen geführt.

Aber es scheint auch klar zu sein das ihr da auf Lange Sicht wenige Gemeinsame Nenner habt.
Sie möchte heiraten und du willst das nicht, noch nicht mal als Mittel zum Zwecke das ihr zusammen sein könntet.
Sie möchte Kinder, du nicht.

I
Es ist auch meine erste Beziehung in meinem Leben.
Ich weiß noch nicht was genau in einer Beziehung wichtig ist.

Was ist dir denn Wichtig in einer Beziehung?
Was muss eine Beziehung bzw. eine Person haben dass du wenn du sie dir anschaust denkst "Jep neben dieser Person will ich die nächsten 50 Jahre lang morgens aufwachen!"

 

[Twi-n-light]

Ich denke das ich nie wieder so eine wunderschöne Frau treffen werde.

Als ob die Optik das Entscheidende wäre. Bei euch beiden passt es doch hinten und vorne nicht.

Sie hat dann gesagt, dass ich nichts für unsere Beziehung tue und das sie alles versucht. Sie denkt jetzt das ich sie nicht liebe, weil ich sie nicht heiraten möchte.
Jetzt sagt sie mir alles was ich in der ganzen Beziehung nicht richtig gemacht habe. Das ich nichts für die Beziehung mache. Das ich mir keine Mühe gebe für unsere Beziehung.

Ach ja? Weil du jemanden, den du nicht kennst, nicht heiraten willst? Und weil sie ihren Willen nicht bekommt, zieht sie gleich die ganz große Keule raus.

Jetzt weißt du ja, wie sie tickt.

 

[Zufallsgenerator]

Das klingt jetzt vielleicht mega gemein, aber ich weiß leider gar nicht, wie man das nett sagt... vielleicht muss man das gar nicht nett sagen.
Irgendwas ist immer. Irgendwas gibt es immer auszusetzen (z. B. rauchen, morgens Elmex und abends Aronal verwenden oder irgendeine komische Einstellung), aber eine Beziehung sollte nicht eine große Sache als Bedingung haben. Kein "wenn du x gemacht hast, dann können wir zusammen sein", "wenn du mir y versprichst, dann wird das was mit uns". Du kannst nicht in die Zukunft sehen... aber du musst deinen Kopf auch nicht ganz ausschalten.

 

[nixe]

... eine Beziehung sollte nicht eine große Sache als Bedingung haben. Kein "wenn du x gemacht hast, dann können wir zusammen sein", "wenn du mir y versprichst, dann wird das was mit uns".

Nur ist es in diesem Fall tatsächlich nicht möglich, dass die beiden zusammen sind, ohne dass sie ein Visum bekommt. Und das bekommt sie in absehbarer Zeit nur durch Heirat. Das ist kein "Ich mag keine Hunde, wenn Du mich willst, dann gib Deinen Köter ins Tierheim", sondern eine echte Notwendigkeit.

Ist ja auch nicht so, als würde es hier um zwei Zehntklässler gehen, die noch alle Zeit der Welt haben. Der TE ist ein erwachsener Mann von 31 Jahren. Da wird ein "...wir können doch ruhig noch 1-2 Jahre skypen" so langsam unglaubwürdig. Und es kamen von ihm ja auch keine Gegenvorschläge wie z.B. "Ich komme für die Dauer eines Touristenvisums zu Dir, dann Du zu mir, und dann sehen wir weiter."

Wie gesagt - nicht heiraten zu wollen ist sein gutes Recht. Ich würde das auch nur machen, wenn es gar keine andere Option gäbe und wenn alle finanziellen Risiken ausgeschlossen werden. Aber die anscheinend einzige Möglichkeit, zusammen sein zu können, ablehnen, und dann jammern, dass man nicht zusammen sein kann, ist einfach unlogisch.

 

[Zufallsgenerator]

Nur ist es in diesem Fall tatsächlich nicht möglich, dass die beiden zusammen sind, ohne dass sie ein Visum bekommt. Und das bekommt sie in absehbarer Zeit nur durch Heirat. Das ist kein "Ich mag keine Hunde, wenn Du mich willst, dann gib Deinen Köter ins Tierheim", sondern eine echte Notwendigkeit.

Ich weiß, was du meinst. Ich fürchte aber, dass hier niemand genügend Erfahrung hat und ein gemeinsamer Urlaub in der Türkei oder einem anderen möglichen Land ist ja auch nur ein Tropfen auf dem heißen Stein. Damit blieben ja wirklich nur die Heirat oder berufliche Gründe, um zusammen zu sein. Das ist alles schon schaffbar, wenngleich nicht für mich, weil mich diese Vorwürfe schon abturnen würden - obwohl mir natürlich klar ist, dass sie frustriert ist und sich wahrscheinlich auch schon gefreut hat. Und diese Einreisegesetze sind auch ein Grund, Aktivist:in zu werden.

Ist ja auch nicht so, als würde es hier um zwei Zehntklässler gehen, die noch alle Zeit der Welt haben. Der TE ist ein erwachsener Mann von 31 Jahren. Da wird ein "...wir können doch ruhig noch 1-2 Jahre skypen" so langsam unglaubwürdig. Und es kamen von ihm ja auch keine Gegenvorschläge wie z.B. "Ich komme für die Dauer eines Touristenvisums zu Dir, dann Du zu mir, und dann sehen wir weiter."

Ich sähe nichts Verkehrtes darin, noch jahrelang zu skypen, wenn beide damit okay wären; das hat ja mit dem Alter nichts zu tun. Sie sind es aber nicht und haben beide Sehnsucht nach einander. Ständig in den Urlaub fahren ist auch eine finanzielle Belastung. Wurde das eigentlich mal überprüft, was diese Hochzeit kosten würde?

Wie gesagt - nicht heiraten zu wollen ist sein gutes Recht. Ich würde das auch nur machen, wenn es gar keine andere Option gäbe und wenn alle finanziellen Risiken ausgeschlossen werden. Aber die anscheinend einzige Möglichkeit, zusammen sein zu können, ablehnen, und dann jammern, dass man nicht zusammen sein kann, ist einfach unlogisch.

Unlogisch vielleicht, aber nachvollziehbar. Vielleicht versucht sie es ja über Beruf oder Studium?

 

[Twi-n-light]

Ist ja auch nicht so, als würde es hier um zwei Zehntklässler gehen, die noch alle Zeit der Welt haben. Der TE ist ein erwachsener Mann von 31 Jahren.

Ja, eben. Für mich wäre es keine erwachsene Entscheidung, unter diesen Bedingungen zu heiraten.

Wie gesagt - nicht heiraten zu wollen ist sein gutes Recht. Ich würde das auch nur machen, wenn es gar keine andere Option gäbe und wenn alle finanziellen Risiken ausgeschlossen werden. Aber die anscheinend einzige Möglichkeit, zusammen sein zu können, ablehnen, und dann jammern, dass man nicht zusammen sein kann, ist einfach unlogisch.

Wieso ist das unlogisch? Oder anders gefragt: Wieso muss das logisch sein? Ich war auch mal in einer Fernbeziehung. Wir haben uns wirklich sehr geliebt. Aber für meinen Freund war eine dauerhafte Fernbeziehung keine Option. Für mich hingegen war das kein Problem. Aus beruflichen Gründen war ein Ende der Fernbeziehung nicht absehbar. Also hat er sich getrennt. Darüber waren wir beide sehr traurig. Das finde ich nach wie vor absolut nachvollziehbar. Nachvollziehbar finde ich aber auch nach wie vor die getroffene Entscheidung.

 

[thecaliforniakid]

Ja, eben. Für mich wäre es keine erwachsene Entscheidung, unter diesen Bedingungen zu heiraten.

Aber was für erwachsene Gründe gibt es denn zu heiraten? Und warum heiraten den Menschen?

Klar gibt es auch erwachsene vernünftige Gründe wie wenn man ein Kind bekommt dann macht das Sachen einfacher (kann ich als erwachsenen Grund akzeptieren)

Finanzielle Vorteile wie Steuererleichterung...mhhh hit and miss würde ich sagen ist schon so ja, ist aber halt auch so dass sich die Steuererleichterung nur lohnen wenn einer von beiden deutlich mehr verdient als der andere oder am besten gar nicht mehr Arbeiten geht und schon haben wir ein großartiges Werkzeug des Patriacharts am wirken.

Manche sagen auch bessere Absicherung im Trennungs- oder Todesfall ouuuu Vertrauenserweckend...

Die anderen drei Gründe die man in der Regel hört sind "Durch heiraten wird man zu einer richtige Familie" "Heiraten hat eine lange Tradition" oder "Heiraten ist ein schöner Brauch"

Kindischer wird's ja wohl nicht mehr.
Und hey ich nehme mich selber davon nicht aus, ich hab aus einem Super kindischen Grund geheiratet eine Frau von deren Schönheit und von deren Zuckersüßen Worten ich geblendet war (was nicht heißt dass sie ein schlechter Mensch ist oder sie mir bewusst was vorgespielt hätte)
Ich sehe mich jedenfalls nach meinem "Schiffsbruch" als vor den Gefahren der Ehe für gewarnt und geheilt.
Denn im Grunde ist das Humbug, wie aber vieles andere auch (zum Beispiel Religion, das heutige Bankenwesen oder den ganzen Blödsinn den man heute in einem BWL Studium lernt) lauter so quatsch den sich die Menschen ausgedacht haben...wenn es aber jemandem persönlich gefällt I don't Judge, ich lese zum Beispiel als Ü40 Jähriger Mann gerne Heftchen mit Bunden Bildern drin deren Protagonisten Kostüme tragen bei denen Lange Zeit die Unterhose außen getragen wurden. Ist auch so ein quatsch den sich Menschen ausgedacht haben, finde ich aber toll, also bitte nicht falsch verstehen.

Mein Punkt ist, es gibt eine ganze Menge bescheuerte Gründe zu heiraten, Jeden TAG wird aus bescheuerten Gründen geheiratet.

Und heiraten damit man überhaupt zusammen leben kann ist da sicher nicht der dümmste Grund den es zum heiraten gibt.
Ich finde hier den ein oder anderen Kommentar ein wenig erschreckend muss ich sagen...soll er ihr halt sagen sie soll sich nicht so anstellen wenn sie es ernst meint wird sie auf ihr Visum warten.
Wer hier im Forum hätte nicht gerne den einen Mensch den er liebt in so nem tollen Freiheitsliebendem Staat wie Iran leben

Vielleicht bin ich auch viel pessimistischer als alle anderen hier aber ich habe in dem Eingangspost der TE auch nirgendwo gelesen das es 2022 auf jedenfall mit dem Visa klappt, denn im Iran bekommt nicht jeder einfach ein Visa auf Antrag das wird dann einzelnd geprüft und da gibt es so tolle Unterpunkte wie "Reisezweck" und "Rückkehrwilligkeit" wenn da dann eine junge unverheiratete Frau sitzt die ihren deutschen Freund in Deutschland besuchen will...naja...

Die Frage ob der TE sie heiraten sollte wenn er glaubt das sie DIE Frau ist und er mit ihr den Rest seines Lebensverbringen will stellt sich demnach für mich gar nicht erst. NATÜRLICH MIT EHEVERTRAG.

Ich lerne aus meinen Fehlern und lasse sie andere nicht wiederholen.

Viel entscheidender ist die Frage wie überzeugt ist der TE das sie DIE Frau ist wenn heiraten die einzige Lösung ist der TE sich aber nicht bereit zum heiraten fühlt.

Auch sehr entscheidend ist die Frage wie erfolgsversprechend ist diese Beziehung.
Und da kann ich voll mitreden, denn das ist ein großer Teil gewesen wieso meine Ehe gescheitert ist.
Ich habe halt in Boston meinen Lebensstil durchgesetzt und das war so gar nicht das was meine Ex Frau sich vorgestellt hatte.
Und das ist schon sehr kritisch...
Der TE will keine Kinder, seine Freundin will Kinder.
Ist da schwierig nen Mittelweg zu finden.

Daher würde ich die obige Frage wie zukunftsfähig diese Beziehung überhaupt ist hier an dieser Stelle nochmal unterstreichen.

Dann sollte man sicher aber auch nicht wundern wenn Partei A sagt "Ich will heiraten und Kinder" und Partei B sagt "Ich will nicht heiraten" das Partei A dann sagt "Find ich jetzt doof hätte ich gern anders gehabt"

Wieso ist das unlogisch? Oder anders gefragt: Wieso muss das logisch sein? Ich war auch mal in einer Fernbeziehung. Wir haben uns wirklich sehr geliebt. Aber für meinen Freund war eine dauerhafte Fernbeziehung keine Option. Für mich hingegen war das kein Problem. Aus beruflichen Gründen war ein Ende der Fernbeziehung nicht absehbar. Also hat er sich getrennt. Darüber waren wir beide sehr traurig. Das finde ich nach wie vor absolut nachvollziehbar. Nachvollziehbar finde ich aber auch nach wie vor die getroffene Entscheidung.

Weil logisch wäre die Emotionen raus zu nehmen und sich über die Ehrlichkeit des Gegenübers zu freuen das er nicht die Beziehung künstlich verlängert und die Zeit von jemandem verschwendet hat.
Aber der Mensch ist nun mal kein logisches sondern ein emotionales Wesen.
Ist ja aber auch nicht gesagt worden das es logisch sein muss, nur das es unlogisch ist.
Aber ist vielleicht ja auch gerade der Witz von so einem Forum dass man mal Emotions bereinigt und ungefiltert die harten Fakten um die Ohren gehauen bekommt, man muss sie halt nur nicht noch zusätzlich mit gehässigen Bemerkungen und Beleidigungen garnieren so wie Jesse seiner Zeit das immer getan hat.

 

[nixe]

Für mich wäre es keine erwachsene Entscheidung, unter diesen Bedingungen zu heiraten.

Für mich wäre es keine erwachsene Entscheidung, Zeit mit jemandem zu vergeuden, bei dem ich mir nicht vorstellen kann, ihn irgendwann zu heiraten. Erst recht nicht, wenn mir bewusst ist, dass eine Heirat für meinen Partner und seine Familie sehr wichtig ist, und dass ohne Heirat ein Zusammenleben unmöglich ist.

Wenn ich eh bereit bin, irgendwann zu heiraten, gibt es wenig Gründe, es nicht sofort zu tun, wenn die Umstände es erfordern. Wenn ich aber nicht dazu bereit bin, und weiß, dass mein Partner es unbedingt will, dann trenne ich mich, und spiele nicht noch Jahre das "Na vielleicht bin ich ja irgendwann mal bereit"-Spiel.

Aus beruflichen Gründen war ein Ende der Fernbeziehung nicht absehbar. Also hat er sich getrennt. Darüber waren wir beide sehr traurig. Das finde ich nach wie vor absolut nachvollziehbar. Nachvollziehbar finde ich aber auch nach wie vor die getroffene Entscheidung.

Finde ich auch beides nachvollziehbar und logisch. Unlogisch hätte ich gefunden, wenn Du Deinem damaligen Freund gesagt hättest "Okay, Schatz, ich weiß, dass Du keine Fernbeziehung willst, aber ich kann einfach nicht umziehen", und dann völlig schockiert gewesen wärst, und jammern würdest, dass Du ihn vielleicht verloren hast. Dir wäre sicher bewusst gewesen, dass Dein Nein wahrscheinlich die Trennung bedeuten würde.

Mich wundert nicht, dass der TE nicht heiraten will. Mich wundert lediglich, dass er sich der Folgen seiner Entscheidung nicht bewusst war.

 

[nixe]

Finanzielle Vorteile wie Steuererleichterung...mhhh hit and miss würde ich sagen ist schon so ja, ist aber halt auch so dass sich die Steuererleichterung nur lohnen wenn einer von beiden deutlich mehr verdient als der andere oder am besten gar nicht mehr Arbeiten geht und schon haben wir ein großartiges Werkzeug des Patriacharts am wirken.

*grins* Mit welcher Selbstverständlichkeit Du davon ausgehst, dass der Mann derjenige ist, der mehr verdient ... 😂

 

[thecaliforniakid]

*grins* Mit welcher Selbstverständlichkeit Du davon ausgehst, dass der Mann derjenige ist, der mehr verdient ... 😂

Ist halt leider die Regel, was nicht heißt das es keine Ausnahmen gibt (zu denen ich ja auch gehöre wenn man nur das Gehalt nimmt welches und unsere Arbeitgeber überweist).

 

[nixe]

Ist halt leider die Regel ....

Dann sind allerdings nicht die Steuererleichterungen für Verheiratete das Problem, sondern der Gender Pay Gap ...

Ich finde Steuererleichterungen schon ein sinnvolles Instrument. Allerdings sollte man "Steuergemeinschaften" genauso definieren wie "Bedarfsgemeinschaften" bei Hartz4.

 

[thecaliforniakid]

Dann sind allerdings nicht die Steuererleichterungen für Verheiratete das Problem, sondern der Gender Pay Gap ...

Ich finde Steuererleichterungen schon ein sinnvolles Instrument. Allerdings sollte man "Steuergemeinschaften" genauso definieren wie "Bedarfsgemeinschaften" bei Hartz4.

Natürlich ist die Gender Pay Gap das Haupt Problem bzw. die Strukturen durch die das erst entsteht (Daa selbst in Berufen in denen es 60-70% Frauen Anteil gibt die Führungskräfte zu 80% oder häufiger Männer sind kann man u.b. In Krankenhäusern wunderbar beobachten Assistenz Ärzte ist das Verhältnis 70-30 Frauen oder sogar noch höher Fach- und Oberärzte oft dann schon eher 50-50 Chefärzte 80-90% Männer. Liegt ja auch mit daran das Frauen die aus dem Mutterschutz kommen oft beruflich erstmal abgehängt sind.
Das Ehegatten Splitting verstärkt diese Problematik aber eben noch zusätzlich weil in der Regel bleibt doch die Frau zu Hause wenn man Kinder hat und damit beginnt oft eine Kettenreaktion.

Ich finde Steuererleichterungen auch sinnvoll aber eher für „Familien“ mit Kindern als für verheiratete Paare (ohne Kinder).
Deshalb sage ich ja hit (für das einzelne verheiratete Paar ist das unter Umständen gut) and miss (geht halt an dem wofür es eigentlich mal gedacht war in der heutigen Gesellschaft vorbei).