Es reicht nicht

[Lilia]

Geht vorbei, wenn man eisern ist und alles ignoriert was von der Seite kommt.

Hm. Na mit dem eisern sein hab ich ja so meine Probleme. Max schreibt noch immer. Ich lese noch immer und antworte nicht. Dem folgend was er schreibt, müßte es ihm gut gehen und alles bestens laufen. Zumindest entwickelt sich alles positiv und er ist im Aufwind. Und doch hat er letzte Woche das erste Mal seit langem geschrieben, er wolle mich sehen. Ist das für Euch Männer irgendwie logisch? Für mich nicht, wo seine Ehe doch gerade nen 2. Frühling erlebt und "alles wie in Anfangszeiten ist".
Ich gehe immernoch davon aus, ihn nicht mehr wiederzusehen. Ich habs nur noch immer nicht unmissverständlich ihm gegenüber geäußert. Eigentlich dachte ich auch mal, ich müsste das nicht, wenn er doch bekundet, er wolle seine Ehe retten. Hab ich halt so ausgelegt, dass er sie will und mich nicht mehr sehen. War wohl aber doch nicht so zu interpretieren.

Mir gehts ... ähm ... naja, mühselig besser, eigentlich nahezu unverändert zu den letzten Einträgen hier. Es ist ruhiger geworden. Ich bin ruhiger geworden. Dass ich Max je hassen werde, kann ich mir noch immer nicht vorstellen. Lustiger Weise beruhigt mich immernoch, dass es ihm wieder besser geht. Tatsächlich mach ich mir weniger Sorgen, weil es so gut läuft, dass ich ihn nicht mehr für akut am-Rad-drehen-gefährdet halte. Ich selbst bin es auch nicht mehr so. Ist doch eigentlich alles Aral - alles super. Wenns nicht so traurig wäre, könnt vielleicht sogar ich drüber lachen.

Nachtrag: hab gerade nochmal gelesen, was ich eben geschrieben habe und da ist mir doch noch mal ein Ironie-Lächeln übers Gesicht gehuscht: neuerdings fange ich schon an, mich darüber zu freuen, entbehrlich zu sein und dass es ihm ohne mich gut geht. Wow.

 

[Variatio]

Ich gehe immernoch davon aus, ihn nicht mehr wiederzusehen. Ich habs nur noch immer nicht unmissverständlich ihm gegenüber geäußert. Eigentlich dachte ich auch mal, ich müsste das nicht, wenn er doch bekundet, er wolle seine Ehe retten.

IMHO ist ein explizites Aeussern sinnvoll - sonst findet sich in der maennlichen Psyche immer noch ein Schlupfloch, Liebgewonnenes wiederaufleben zu lassen, wenn es einem besser geht.

Ansonsten: Schoen, dass du Distanz gewinnst! Du wirst sehen, das wird mit der Zeit immer besser!

 

[Kalle_Blomquist]

Daß es nicht reicht wußtest du vom Threadanfang an. Was sich verändert hat ist, daß Max sich wieder mehr um seine Gattin bemüht. Ich denke, das hat mit dir erstmal gar nichts zu tun, sondern mit dem Umstand, daß er in Gefahr stand, seine Frau zu verlieren. Erst da merkte er wohl, daß da noch tiefergehende Gefühle da sind. Sowas ist nicht ungewöhnlich. Nun will Max dich wiedersehen. Offensichtlich hat er seine Ehe so gut stabilisiert, daß er schon wieder daran denken kann fremd zu gehen. Wirst du sein Spiel wieder mitspielen? Eine platonische Freundschaft ist meiner Meinung nach erst nach einer längeren Kontaktsperre möäglich, ansonsten bekommst du Max nie aus dem Kopf.

LG
Kalle

 

[Lilia]

Daß es nicht reicht wußtest du vom Threadanfang an.

Also ich weiß, hier wird des öfteren mal wert darauf gelegt, wie die Leute ihre Threads benennen usw. Soll mir auch recht sein, manchmal führt es aber vielleicht zu ner Über-Bewertung. Von wirklichem "wissen" im Sinne von verinnerlichtem Wissen kann am Threadanfang nicht die Rede gewesen sein. Ich habs so formuliert, weil ich zuvor was ähnliches zu nem ähnlichen Thema gelesen hatte - und ab und zu mal nen Funken Verstand auch in mir aufleuchtet . Aber wirkliches Wissen? Ähm, nee. Ich wollt es doch gar nicht wissen, und wenn schon wissen, dann wollt ich es nicht wahrhaben...

Sein Spiel wieder mitspielen? Hab ich das je? Ich kann mich nicht erinnern, Max ggü. je gespielt zu haben. Für mich war das Ernst und bare Münze. Und das weiß er auch ganz genau. Er wußte es auch ganz genau, dass er das gerade alles zusammen krachen lässt, als er die Katastrophen-Mail schrieb, denn schon in dieser entschuldigte er sich dafür. Und schon da war es nicht zu entschuldigen. Und jetzt wüßte ich nicht mehr, was noch zu glauben wäre und was nicht. Daher bin ich auch am Überlegen, ob es denn überhaupt noch Sinn machen würde, sich nochmal auszusprechen. Nur das wäre für mich ein Grund, ihn nochmal zu sehen. Aber da ich eh nicht mehr weiß, was ich glauben sollte und was nicht, macht es vermutlich auch keinen Sinn, sich nochmal auszusprechen bzw. ihn anzuhören. Das ist der Grund, weshalb ich damit leben kann, ihn nie mehr zu sehen. Dass ich das alles mal so gewollt habe kann ich trotzdem nicht sagen und werd ich auch nicht sagen.

 

[Kalle_Blomquist]

Vielleicht hast du es nicht gewußt aber gespürt. Ich denke, du warst/bist schon eine wichtige Person für Max, aber das reicht (dir) eben nicht. Im Sinne von Limerenz kann man nur einen Menschen lieben nicht zwei. Und wenn er dir jetzt auch noch von seiner geretteten Ehe vorschwärmt... hat er dich vielleicht immer nur als gute Freundin gesehen, mit der man auch mal geilen Sex haben kann? Unbedacht Kinder hat er ja schon mit anderen Frauen in die Welt gesetzt... Hat er begründet, warum er dich wiedersehen will? Um dir LIebesschwüre ins Ohr zu flüstern oder um sich zu entschuldigen?

LG
Kalle

 

[Lilia]

Hat er begründet, warum er dich wiedersehen will?

Hat er nicht. Ich hab aber auch nicht nachgefragt, ich hab ja schon länger nicht mehr geschrieben. Interessieren würde mich das schon mal. Aber....

 

[LoveKills]

Hat er nicht. Ich hab aber auch nicht nachgefragt, ich hab ja schon länger nicht mehr geschrieben. Interessieren würde mich das schon mal. Aber....

Was soll schon kommen? Entweder die alte Leiher, neue Versprechen oder der Schlußstrich. Egal wie, alles nichts, worauf man nicht auch verzichten könnte. Eine Entschuldigung halte ich für ausgeschlossen, wofür auch? Hat er nicht immer gesagt, dass er sich niemals trennen wird?

 

[Lilia]

Hat er nicht immer gesagt, dass er sich niemals trennen wird?

Hat er nicht. Er hat aber auch nicht gesagt, dass er sich trennen wird. Und ich hab nicht wirklich gefragt. Auch eines der Key-Learnings aus der ganzen Sache: ich sollte nicht immer meine Klappe halten, jedenfalls nicht in so wichtigen Dingen.
Entschuldigt hat er sich per Mail schon in der ersten Katastrophenmail. Und zwar dafür, dass er nicht der feine Gentlemen ist. Allerdings war das auch noch zweideutig zu lesen, ob das nun eher seiner Frau oder mir galt. War mir aber im Grunde auch egal. Denn was soll ich dazu nun sagen? Entschuldigung angenommen, alles super, alles gut? Das würde mich ja wohl auch nicht weiter bringen. Darum hast Du in der Tat Recht: was auch immer käme, es kann nichts sein, worauf man nicht auch verzichten kann. Schlussstrich von ihm halte ich mittlerweile für ausgeschlossen nach seinen letzten Mails. Und das ist blöderweise noch immer das einzige, was ich eigentlich wirklich fies finde. Irgendwie bin ich wohl doch doof in meiner Großzügig-/Gutmütigkeit oder tick nicht ganz richtig. Aber früher konnt ich wenigstens noch sagen, ich hab Spaß dabei. Naja, ich werd schlauer. Stück für Stück.

 

[Lilia]

Eine ungeplant und nicht so wirklich freiwillig durchwachte Nacht später gehts mir besser. Ich hab mein "Leid" mal wieder in die richtige Perspektive rücken können. Hilfreich waren dabei Clyde, schöne Musik und letztlich auch ne Reportage im Fernsehen, die mir mal wieder hat bewusst werden lassen, wie klein und wenig mein Leid eigentlich ist im Vergleich zu dem, was andere Menschen erleiden müssen. Irgendwie bin ich ganz ruhig und ausgeglichen gerade, war im Bad, hab mich angelächelt und war für nen Moment lang einfach nur glücklich. Das war richtig toll. Ich würd noch immer nicht fröhlich "Liebeskummer lohnt sich nicht, my Darling" trällern, aber im Grunde ist es letztlich doch so. Na gut, er ist doch nicht völlig sinnlos, aber was ist Liebeskummer schon im Vergleich zu wirklich bewegenden Schicksalen? Jeder hat doch irgendwann mal Liebeskummer. Ist es da nicht doch irgendwie komisch, dass aus Liebeskummer so ein Drama gemacht wird?

 

[Kalle_Blomquist]

Eine ungeplant und nicht so wirklich freiwillig durchwachte Nacht später gehts mir besser. Ich hab mein "Leid" mal wieder in die richtige Perspektive rücken können. Hilfreich waren dabei Clyde, schöne Musik und letztlich auch ne Reportage im Fernsehen, die mir mal wieder hat bewusst werden lassen, wie klein und wenig mein Leid eigentlich ist im Vergleich zu dem, was andere Menschen erleiden müssen. Irgendwie bin ich ganz ruhig und ausgeglichen gerade, war im Bad, hab mich angelächelt und war für nen Moment lang einfach nur glücklich. Das war richtig toll. Ich würd noch immer nicht fröhlich "Liebeskummer lohnt sich nicht, my Darling" trällern, aber im Grunde ist es letztlich doch so. Na gut, er ist doch nicht völlig sinnlos, aber was ist Liebeskummer schon im Vergleich zu wirklich bewegenden Schicksalen? Jeder hat doch irgendwann mal Liebeskummer. Ist es da nicht doch irgendwie komisch, dass aus Liebeskummer so ein Drama gemacht wird?

Ich denke, der Schmerz bei starkem Liebeskummer wird nur von dem übertroffen, der durch den Tod des eigenen Kindes hervorgerufen wird, was Entwicklungsgeschichtlich ja auch logisch ist, denn wenn ein große Liebe stirbt, sterben mit ihr ja auch die Kinder, die nie geboren werden. Ich habe mir von meiner Angebeteten ein Kinderbild gewünscht, wie hätte wohl unser Kind ausgesehen? Außerdem kann Liebeskummer auslösender Faktor für schwere Depressionen (die im übelsten Fall zum Selbstmord führen) und andere körperliche Leiden wie Krebs sein.

LG
Kalle

 

[DeepBlue]

Na gut, er ist doch nicht völlig sinnlos, aber was ist Liebeskummer schon im Vergleich zu wirklich bewegenden Schicksalen? Jeder hat doch irgendwann mal Liebeskummer. Ist es da nicht doch irgendwie komisch, dass aus Liebeskummer so ein Drama gemacht wird?

Guten Morgen Lilia,

gut, dass es dir wieder besser geht!

Ich finde gar nicht, dass Liebeskummer in allen Zusammenhängen dramatisiert wird. In den Medien, ja, klar.
Aber in der Arbeitswelt ist das geradezu ein Tabuthema. Und dass, obwohl ich mehrere Menschen kenne, die deswegen Monate lang in der Arbeit neben sich standen.

Ich weiß nicht, Liebeskummer ist eben ein psychisches Leiden. Und auch wenn es natürlich Schlimmeres gibt in der Welt - es wird schon seinen Sinn haben, wenn man wegen so einer Sache trauert.

Also dramatisiert, ja, auf der einen Seite. Aber auch nicht ernst genommen und ignoriert auf der anderen.

Wahrscheinlich ist dieser Zustand vielen Leuten so peinlich wie eine Geschlechtskrankheit.

Hab' einen guten Vormittag, Lilia!
db.

 

[Lilia]

So deeply, deeply, deeply Deep Deep Deep, Du hattest ja kürzlich (oder war es doch heute?) geschrieben, dass Du hoffst, dass bei mir auch mal n größerer Knoten platzt. Heut Nachmittag hatte ich in Gedanken schon einen Beitrag dazu für meinen Thread angefangen zu schreiben und wollte loslegen mit auch dem Hinweis auf eben diese Ansage von Dir und dann sagen, dass der ganz große Knoten noch nicht geplatzt ist, aber irgend n Knoten platzt gerade und dann ein paar Worte und Danksagungen an diverse Leute für bestimmte Dinge folgen lassen. Also bspw. an meinen Lieblings-Lovehelper, an den Doc, an Kalle und noch so einige andere (n lieben Gruß an Hose in Klammern will ich mir an dieser Stelle gerade nicht verkneifen). Und JETZT, JETZT ist alles so viel anders: Manchmal, wenn ich hier so im Forum lese, denke ich, da ist Hopfen und Malz verloren und es besteht kaum noch Hoffnung. Leider hab ich gerade zuletzt was gelesen, was mich das hat mal wieder denken lassen. Und nun frag ich mich doch glatt, ob das bei mir auch so ist und Hopfen und Malz verloren. Oder besteht noch Hoffnung? Auf jeden Fall erstmal nix mit Knoten geplatzt, denn der Tag heute war wie der gestern. Naja fast. Aber im Wesentlichen schon. Also ist heut kein Knoten geplatzt. Und morgen? Was passiert morgen? Besteht noch Hoffnung oder ist doch alles schon zu spät?

 

[DeepBlue]

Was du so erlebt hast, gute Lilia, reicht jetzt schon für mehr als ein normales Leben.

Gönn' dir die Zeit, die es braucht.

Recht viel mehr kann ich dazu nicht sagen.
Doch, eins noch, ich bin mir ziemlich sicher, dass du mit 50 oder 60 mit einem scharfen und klaren Blick auf all das Erlebte zurückschauen wirst.
Ich denke dein Rat wird nicht nur hier im Netz, sondern auch und gerade in deinem realen Leben dann noch gefragter sein.

 

[Lilia]

Mein Tag heute, also eigentlich ja gestern - bin immernoch wach -, war auch nicht viel anders als der Tag davor und davor und..., und doch ist ein Knoten geplatzt: ich frag mich nicht mehr, was denn wohl in Max' nächster Mail drin stehen wird. Plötzlich ist es egal geworden. Auch vom Gefühl her. Meinem Verstand war ja schon etwas länger klar, dass er nix mehr sagen könnte, was den Schaden wieder beheben könnte. Ihn persönlich nicht mehr wiederzusehen war ja schon länger für Verstand und Gefühl in Ordnung.

 

[Temeraire]

es geht voran
Hey Lilia, Du befreist Dich, find ich klasse

 

[Kalle_Blomquist]

Mein Tag heute, also eigentlich ja gestern - bin immernoch wach -, war auch nicht viel anders als der Tag davor und davor und..., und doch ist ein Knoten geplatzt: ich frag mich nicht mehr, was denn wohl in Max' nächster Mail drin stehen wird. Plötzlich ist es egal geworden. Auch vom Gefühl her. Meinem Verstand war ja schon etwas länger klar, dass er nix mehr sagen könnte, was den Schaden wieder beheben könnte. Ihn persönlich nicht mehr wiederzusehen war ja schon länger für Verstand und Gefühl in Ordnung.

Diese Gefühle kommen und gehen, aber die Amplituden werden mit der Zeit immer größer.

 

[DocBrown]

Diese Gefühle kommen und gehen, aber die Amplituden werden mit der Zeit immer größer.

Bezogen auf einen, ähm ... Fall? Ist das deine Erfahrung? Ich habe genau das Gegenteil erfahren. Eigentlich spielen die Extrema bei mir Ping-Pong, bis der Ball endlich zum Erliegen kommt.

Interessant.

 

[Kalle_Blomquist]

Bezogen auf einen, ähm ... Fall? Ist das deine Erfahrung? Ich habe genau das Gegenteil erfahren. Eigentlich spielen die Extrema bei mir Ping-Pong, bis der Ball endlich zum Erliegen kommt.

Interessant.

OT: Hast du noch Kontakt?

 

[DocBrown]

Zu wem?...

 

[Lilia]

Danke Kalle für Deine Geduld und Deine aufbauenden Worte. Ich bin trotzdem geneigt gerade, das Thema Max für erledigt zu erklären. Du sagtest kürzlich mal, an Deiner Situation würde sich wohl erst was ändern, wenn Du Dich neu verlieben würdest. In den Brunnen bin ich schon gefallen. Ich weiß, für Dich nicht, aber für andere Leser klingt es vielleicht überraschend und plötzlich, aber war gar nicht so plötzlich. Eher heimlich, still und leise, doch nicht sooo schnell und vor allem ungeplant und unerwartet. Ich ohne zu lieben geht wohl irgendwie nicht. Oder zumindest kann ich es mir nur schlecht vorstellen. Aber 2 Männer gleichstark und wirklich lieben, kann ich jedenfalls nicht. Ich wüßte immer, wen mein Herz denn nun liebt. Und plötzlich heißt er nicht mehr Max.
Von daher möchte ich mich aus diesem Thread hier verabschieden. Ich bin deswegen noch lange nicht glücklich verliebt und vergeben. Aber erst mal bin ich was anderes nicht mehr: unglücklich in Max verliebt.

Darum danke ich allen Schreibern, allen lieben Mitmenschen und vor allem denen, die ich ne Extra-Portion Geduld gekostet hab, weil es mal wieder länger dauerte.

Danke!
​

 

[DocBrown]

Was länger dauerte, war vor allem das Lesen deiner Mammut-Posts .

Auf deine neue, unglückliche Verliebtheit! *pling* Schmerz hat ja sehr ästhetische Seiten, wie ich in deinem Thread mal gelesen habe.

 

[Lilia]

Noch schmerzt da nix, jedenfalls nicht das Herz. Heißt zwar nicht, dass das nicht noch kommen könnte, aber dann weiß ich ja, wo ich ggf. nen neuen Thread aufmachen und Hilfe finden kann.

 

[DocBrown]

Sieh an, die Patientin ist schmerzfrei.

Bist Du sicher, dass das jetzt nicht nur am Wetter liegt?

 

[Lilia]

Bist Du sicher, dass das jetzt nicht nur am Wetter liegt?

Wetter interessiert mich kaum. Ja, ich bin sicher.
Doc, es ist wie es bei Max war: rational kaum bis kein Grund, um wirklich verliebt & glücklich zu sein, und ich bin es eben doch.

 

[DocBrown]

Ok, es *ist* das Wetter. Aber Glück ist wenigstens eine postive Befindlichkeitsstörung *kugel*.

 

[Die Tote Hose]

dann nehm ich mal an ich bin dran : klingt echt nach besserung. unsre lilia findet langsam zu sich was? sehr schön doch, darauf ein brost

 

[DocBrown]

dann nehm ich mal an ich bin dran

Bist Du nicht etwas zu jung für Lilia? Nein, nicht, dass sie zu alt wäre. Ähm. Hehe.

 

[Die Tote Hose]

so war das nicht gemeindt , ja bin ich. ich meinte ich bin dran sie anzuschreiben, unsre conversation fortzuführen - damit bin ich dran

 

[Lilia]

Hallo zusammen,

da bin ich wieder. Eigentlich wollte ich schreiben, dass ich gerade traurig bin - was ich eben auch noch war, aber jetzt hat es sich soeben erledigt. Hm. Glück gehabt, kann ich ja gleich beruhigt weiter schlafen gehen. Naja, halbwegs beruhigt, denn ganz umsonst ist mein angefangener Eintrag hier nun doch nicht, denn das ist heute u.a. passiert:

Ich war mit meiner Freundin so zu 12 verabredet, wir wollten zusammen bei mir kochen und den Nachmittag über was unternehmen bis zum Abend. Um 11 klingelte es an der Tür. Ich war gerade entkleidet im Bad, also Bademantel über und grübelnd zur Tür, ob sie das wohl schon jetzt ist - was irgendwie untypisch, aber nicht ausgeschlossen gewesen wäre. Es stand aber niemand mehr vor der Tür. Also rief ich sie an, ob sie das war - wobei, wenn sie es gewesen wäre, wäre sie wohl nicht schon weggerannt- aber sicherheitshalber fragen kann man ja mal. Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Nein, ich wars nicht. Aber es war bestimmt Max." "Hm", sag ich, "der wäre aber sicher auch nicht schon weggerannt gewesen, während ich mir nur mal eben nen Bademantel anziehe, und außerdem fährt der doch bestimmt nicht unangekündigt die ganze Strecke und angedroht hat der nix der gleichen. Aber egal. Ging mir ja nur darum, dass Du nicht irgendwo herrenlos rumlungerst, tust du ja nicht, dann ist ja alles gut. Ich freu mich. Bis gleich." 10 Minuten nach diesem Telefonat eine SMS. Häh? Ich meine, ich kriege wirklich selten ne SMS und kann die paar, die ich kriege, quasi erwarten. Ich erwartete keine. Max. Ob bei mir alles klar sei, LG. Häh? Ich denk: bevor Du darauf irgendwie reagierst, guck mal lieber in Deine Mails, ob da nicht eine dabei ist, die diese plötzliche SMS irgendwie erklären würde. Und bingo. Eine kurze von heut morgen um 9. "Ich kann jetzt nicht lang schreiben, bin spät dran, muss los, mach mich jetzt auf den Weg, um 13.00 Uhr bin ich bei Dir." Die Wahrheit wäre also gewesen, dass Max doch was entsprechendes angedroht hat, ich wusste es nur zum Zeitpunkt des Telefonats noch nicht. Hab dann gesimst, dass ich eben erst die Mail gelesen habe und dass ich nicht zu hause bin, er sich den Rest des Weges sparen kann. Hat er auch. Er war nicht hier. Aber zeigt ja wohl, dass mit einem nächsten Anlauf absolut zu rechnen ist. Ich bin dann mal gespannt, wann. Und wann er dann echt mal unangekündigt vor der Tür steht.

Den Nachmittag mit meiner Freundin hab ich trotzdem voll genossen. Es war echt schön. Und ich echt froh, dass es so gelaufen ist und sie hier war. Eigentlich wollte sie schon gestern kommen....

Ich bin irgendwie gerade nicht in der Verfassung, Max emotional unberührt sehen und stehen lassen zu können. Aber vermutlich wirds nun auch wieder ne Weile dauern, bis zu seinem nächsten Anlauf. Denk ich.

 

[Lilia]

Nach nem schönen WE allein und mit Freunden zu haus und unterwegs, gehts mir heut wieder schlechter. Genauer gesagt seit gestern abend, als mein Ex-Mann wieder anlandete von seinem WE-Ausflug. Irgendwie wirds doch Zeit, dass mal einer von uns auszieht. Aber ich will nicht. Und er leider auch nicht.
Max hat mein "Glück" heut wieder komplett gemacht. Nach der Aktion von letzter Woche hatte ich doch ne kurze Mail geschrieben, die sagen sollte, dass ich ihn nicht nur nicht sehen wollte, weil ich nicht allein zu hause war sondern eben wegen uns und dass es mir mies ging und geht nach der Katastrophe, also eine Mail, die sagen sollte, ich will Dich nicht mehr sehen - und was krieg ich als Antwort? Ne Mail wie immer, als wäre alles bei uns in bester Ordnung und er liebt mich ja ach so sehr.

Naja, über einen Mangel an Männer, die mich mögen und nicht genug von mir kriegen können oder gar behaupten, sie würden mich lieben, kann ich mich jedenfalls nicht beschweren. Mein Ex-Mann säuselt mir das ja auch hin und wieder nochmal vor. Nur glauben, glauben kann ich es halt nicht. Und komische Art und Weisen, zu lieben oder mir ihre Liebe zu zeigen, haben sie auch.

Ich muss an Kalle denken und den schönen Begriff "Luxusproblem". Ja, in der Tat, vielleicht hab ich ja tatsächlich nen "Luxusproblem". Nur wieso gehts mir dann so schlecht, dass es sogar Folgen hat, die unübersehbar sind, wenn es doch nur ein Luxusproblem ist?

Mein Luxushumor ist mir heut jedenfalls erstmal wieder abhanden gekommen. Sogar das Gute Laune-Gen will heut nicht mehr wirken. Dabei hätte ich theoretisch durchaus noch Grund, gut drauf zu sein. Praktisch wirkt es aber leider heute überhaupt nicht. Und an die praktischen guten Gründe um schlecht drauf zu sein, mag ich gar nicht erst denken.