Er, sein Kumpel, ich und eine verzwickte Lage

Dabei
19 Nov 2012
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#1
Hallo liebe Forengemeinde!

Donnerstag Abend und ich kann mal wieder nicht einschlafen, weil mein Kopf von den Dingen geplagt ist, die in den letzten Wochen vorgefallen sind.
Aber ich fang jetzt erstmal an:

Anfang des Jahres habe ich mich mit einem Mann getroffen (nennen wir ihn mal X), der mir schon länger bekannt ist, aber erst nach längerer Zeit habe ich in ihm mehr gesehen und wir haben uns daraufhin öftere Male getroffen. Naja, am Anfang war die Zeit echt schön, aber irgendwann war ich damit unzufrieden. Er hat sich nicht mehr so bemüht um mich und ich war mir einfach nicht sicher woran ich war, dieses hin und her hat mich in den Wahnsinn getrieben. Aber dennoch hab ich das nicht aufgegeben (das ist immer mein Problem: ich weiß mir tut etwas nicht gut, aber ich kann es nicht loslassen).
Naja, ich hab dann seinen Freund kennen gelernt (Name: Y) und wie's aussah, hat er von X und mir nichts gewusst, denn er fing an einen richtig intensiven Kontakt mir aufzubauen. Naja dagegen hatte ich nichts, bin darauf eingegangen und hab hin und wieder ein paar Flirtereien von ihm bemerkt, die ich aber nicht all zu ernst nahm.
Naja ein paar Wochen später sagt Y mir plötzlich, dass er gerade dabei ist, sich in mich zu verlieben. War natürlich total perplex und wollte ihn nur als einen Freund, ich hatte ja X (wovon er immer noch nichts wusste), naja dann haben wir beschlossen, dass wir das jetzt einfach mal so stehen lassen und weiter Freunde bleiben.

Nach kurzer Zeit kam dann aber auch von X die "Abfuhr", dass er das als Freund von Y nicht bringen kann, sich mit mir weiter zu treffen, dass er voll der Verräter wäre, wenn er das rauskriegen würde usw. Ich wollte das nicht wahr haben, hab versucht auf ihn einzureden, aber Fehlanzeige. Mit ihm lies sich nicht reden (und das meine ich wortwörtlich, mit ihm kann man absolut nicht reden).
Der Kontakt wurde immer weniger und jetzt haben wir gar keinen Kontakt mehr. Ich dachte ich würde ihn vermissen, aber das tu ich gar nicht. Er hat mir nicht gut getan und das wusste ich und alles was mich an ihm gehalten hat war nur die Gewohnheit, deswegen habe ich wahrscheinlich so um ihn "gekämpft", als er sagte er wolle den Kontakt abbrechen.
Und irgendwie merk ich plötzlich doch, dass mir sein Kumpel Y, vielleicht doch mehr bedeutet, als ich eigentlich wollte. Ich glaube, er ist der erste Mann, der es wirklich ernst mit mir meint und er ist einfach kein Arschloch. Wir verstehen uns gut, haben rund um die Uhr Kontakt miteinander, er bringt mich immer zum lachen, ist für mich da. Einer der nettesten Männer, die ich kennen gelernt habe. Ich fühl mich einfach wohl bei ihm.

Aber ich weiß nicht was ich machen soll. Soll ich mich echt darauf einlassen? Soll ich auf mein Herz hören? Soll ich vorher mit X darüber reden und soll ich Y erzählen, dass ich bis vor kurzem noch was mit einem seiner engsten Kumpels hatte? Ich weiß nicht was ich machen soll und es ist einfach ne komische Situation. Konnte da auch bisher mit niemandem richtig darüber reden, deswegen such ich hier nach gut gemeinten Ratschlägen und hoffe hier kann mir jemand helfen!

Schönen Abend euch noch und gute Nacht! :)
 
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Dabei
27 Mrz 2012
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#2
Mit X musst du nichts vorher bereden. Er ist dein Exfreund oder auch nur eine Ex-Affäre. Ihn geht dein Leben nichts an, du entscheidest!

Mit Y ist das so eine Sache. Entweder du erzählst es ihm, weil du ehrlich sein willst und du glaubst, dass es so oder so rauskommen wird, oder du erzählst es ihm nicht, weil das für dich nichts bedeutest und es ja eigentlich egal ist, ob du jetzt vorher einen seiner Freunde hattest.
Komisch, dass wenn das so gute Kumpel sind, dass Y das sowieso noch nicht weiß!

Ist deine Entscheidung. Jedenfalls kannst du dich ohne schlechtes Gewissen auf Y einlassen — ob du es ihm nun erzählst oder nicht.
 
Dabei
12 Jul 2012
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#3
Wenn dir Y gut tut und du dich auf ihn einlassen möchtest, dann solltest du das tun.
Hier solltest du in erster Linie an dich selbst denken und das was du möchtest. Du hast die Chance jemand tollen für dich zu gewinnen. Weshalb diese Chance also nicht nutzen?

X hat sich selbst zurückgezogen und Y absolut nichts von euch erzählt. Ich denke du kannst dir aussuchen ob du Y davon erzählen willst. X hielt es offensichtlich nicht für so wichtig um darüber zu sprechen.
 
Dabei
19 Nov 2012
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#4
Vielen Dank für eure Antworten, das hat mir echt die Augen geöffnet!

Du hast Recht, moonlight.princess, X hätte mit Y reden sollen, als er gemerkt hat, dass Y mehr von mir möchte.
Einerseits sagt er, er bricht den Kontakt ab, weil er seinem Kumpel gegenüber sonst voll der Arsch wäre, aber andererseits redet er nicht mit ihm und sagt ihm "hey das ist eigentlich schon meine".
Gut, wobei ich auch selbst zugeben muss, dass es von mir auch nicht die feine englische Art war, sich mit einem seiner Kumpels so sehr anzufreunden und ich komm mir halt irgendwie blöd vor, wenn ich mich nun echt auf Y einlasse, so als würde ich mich da zwischen zwei Freunde stellen und das X vielleicht denkt, nachdem ich ihn nicht mehr haben konnte, nehm ich seinen Kumpel. Wisst ihr was ich meine?
Deswegen würde ich vielleicht gerne vorher nochmal mit X darüber reden, aber andererseits, ihr sagt ja selbst, es geht ihn nichts mehr an und ich habe ja selbst auch schon gemerkt, dass man bei ihm wie gegen ne Wand spricht.

Ich bin immer noch hin und hergerissen. Ich würde Y glaub ich schon davon erzählen wollen, sonst hätte ich ein schlechtes Gewissen. Aber vielleicht mache ich damit seine Freundschaft mit X kaputt und selbs wenn nicht, wäre es immer noch seltsam, wenn wir ab und zu was unternehmen würden wo X dabei wäre. Ich weiß nicht, ich denk zu viel nach..
 
Dabei
27 Aug 2012
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#5
Man endless, es kann dir doch scheiß egal sein was dieser Bob X denkt. Er hat das Kind doch in den Brunnen fallen lassen und hat jetzt entsprechend auch nicht das Recht in irgendeiner Form rumzumaulen. Außerdem kann man dir ja nicht vorwerfen, dass du zu Y ursprünglich ein freundschaftliches Verhältnis aufbauen wolltest, das ist doch eine völlig normale Sache. Dass sich halt mehr daraus entwickelt, war am Anfang ja nicht abzusehen oder beabsichtigt. Wenn du mit Y reinen Tisch machen willst, dann bitte, aber einen Nutzen wirst du davon nicht haben außer auf seine Kosten deine "Lasten" abzulegen. Übrigens, wenn die Freundschaft der beiden wegen so einem Eiertanz zerbricht, war es auch keine wichtige Freundschaft und demzufolge auch zu keinem Zeitpunkt schützenswert gewesen. Hake X einfach ab und fokussier dich auf Y. Fertig...
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#6
Ich weiß nicht, ich denk zu viel nach..
Das tust du! Du überlegst hin und her. Vielleicht dies, vielleicht das. Aber wen juckt es, was dein Ex denkt? Wen interessiert was mit der Freundschaft der zweien passiert? Was würdest du denn von X wollen? Eine schriftliche Erlaubnis, dich mit Y zu treffen??
Du solltest anfangen, dein Ding zu machen und konsequent deine Meinung und deine Entscheidung zu vertreten. Hör auf alles kontrollieren zu wollen oder zu zerreden.
Lebe im Hier und Jetzt. Du willst Y, also sollte dem nichts im Wege stehen.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#7
Du bist eine Person, die absolut unselbstständig ist und keinerlei Selbstwertgefühl hat, was auch der Grund ist, weswegen Du hoffnungslose Dinge nicht loslassen kannst. Das ist auch der Grund, weswegen X das Interesse an Dir verlor und das Gefasel wegen seinem Kumpel völlig offensichtlich nur als Vorwand benutzte. Er hat erkannt, dass Du keine Persönlichkeit besitzt und ebenfalls kaum Reflexionsgabe, was Deine Emotionen anbelangt, demnach keine EQ. Das ist auch der Grund, weswegen Du von einem Typen zum anderen hoppelst, obwohl Du sie davor kaum wahrgenommen hast. Du nimmst eben das, was gerade da ist, und begeisterst Dich für eine Person ebenso schnell wie Du sie wieder vergisst.

Ergo: Du solltest Dich von beiden distanzieren und erstmal so etwas wie eine Persönlichkeit aufbauen....Selbstvertrauen...Selbstbewusstsein...Selbstsicherheit. Ansonsten wirst Du nur als Spielball behandelt und bist auch nach kurzer Zeit völlig uninteressant für jedermann.
 
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Dabei
12 Jul 2012
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#8
X hat mit dir und Y gar nichts zu tun.
Er hat sich aus der Sache rausgehalten, hat sich zurückgezogen und auch wenn die beiden befreundet sind. Das spielt eigentlich gar keine Rolle. Er hat bisher nichts dazu gesagt, warum sollte er es im Weiteren?
 
Dabei
19 Nov 2012
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#9
Danke, ihr habt Recht. X spielt da keine Rolle, also sollte ich damit aufhören, es zu zerdenken, ich will eben immer versuchen es jedem Recht zu machen, aber das ist Schwachsinn. Es ist halt nur blöd gelaufen, dass die beiden Freunde sind, aber das ist nun mal so.
Aber ich bin mir immer noch nicht sicher ob ich Y es sagen sollte, falls sich da wirklich was anbahnt?

und Jesse Blue, erschreckend wie du über mich urteilst anhand meines Textes.
Zu sagen, ich hätte keine Persönlichkeit und vorallem ich würde vom einen zum nächsten Typen hoppeln, der gerade da ist, ist definitiv nicht der Fall!
So wie ich mich sehe hab ich schon ne Persönlichkeit, klar ich bin hier nicht der selbstbewussteste Mensch und offenste Mensch der Welt, aber das muss ich auch nicht sein. Ich hab Spaß im Leben, bin gern unterwegs, hab tolle Freunde, bin aber auch gerne mal für mich alleine und denk eben auch viel nach. So bin ich eben. Klar, ich bin natürlich noch nicht ganz angekommen, aber ich bin ja auch noch jung.
Und ich nehme nicht "den Typen, der gerade da ist", es dauert bei mir ziemlich lange, bis ich mich auf jemanden überhaupt einlass und mich mit ihm treffen möchte. Ich hab schon viele Männer kennen gelernt und weiß auch dass ich optisch wohl ganz gut ankomm, ich hab auch viele männliche Freunde, also ist mein Charakter wohl auch nicht ganz verkehrt. Nur mal um deine Aussage klar zu stellen.

Die Interesse an Y kam eben, weil ich merke, er ist nicht das typische "Beuteschema", was ich sonst so hatte. Ich vertrau ihm , er ist für mich da und einfach einer der nettesten und liebsten Männer, die ich kennen gelernt habe, zumindest seh ich das momentan so. Ich denke, wenn ich mich darauf einlassen würde, könte das durchaus Zukunft haben, weil wir eben auf der selben Wellenlänge sind.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#10
Anfang des Jahres habe ich mich mit einem Mann getroffen (nennen wir ihn mal X)
ich hab dann seinen Freund kennen gelernt (Name: Y)
Naja ein paar Wochen später sagt Y mir plötzlich, dass er gerade dabei ist, sich in mich zu verlieben. War natürlich total perplex und wollte ihn nur als einen Freund, ich hatte ja X
Nach kurzer Zeit kam dann aber auch von X die "Abfuhr" [...] Ich dachte ich würde ihn vermissen, aber das tu ich gar nicht.
Und irgendwie merk ich plötzlich doch, dass mir sein Kumpel Y, vielleicht doch mehr bedeutet
Glaub mir, Du nimmst einfach nur den, der übrigbleibt. Du weißt null, was Du willst. Ein Mensch mit Persönlichkeit oder Anspruch handelt nicht so. Wenn Dir jetzt Y eine Abfuhr erteilen würde und X wieder auftauchen würde, wärst Du im Handumdrehen wieder am Wechseln und würdest eben Y nicht mehr vermissen.
 
Dabei
19 Nov 2012
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#11
Wenn man es so darstellt, dann kommt das vielleicht so rüber, aber das ist nicht der Fall!
Ich hatte in dem Text auch erwähnt, dass das mit X dann bergab lief, während ich mich mit Y immer besser verstand. Ich dachte mir in der Zeit auch (während X noch aktuell war), vielleicht ist Y besser. Hab die beiden halt verglichen und dass ist nun mal ne komplett andere Geschichte.
X war nur so ein Techtelmechtel, er hat mich optisch halt angesprochen, hat mich abgelenkt von diversen anderen Dingen und joa, eben nichts ernstes. Aber gut, ich bin trotzdem eben ein Mensch bei dem Freundschaft + nichts ist, ich binde mich emotional doch irgendwie an die Person, aber das will ich nicht zugeben und zeig es auch nicht. Aber es war nichts ernstes oder tieferes und das war mir bewusst und als ich dann seinen Kumpel kennen gelernt hab, hab ich den Unterschied zu den beiden gemerkt. Y geht total auf mich zu und dem kann ich alles erzählen ohne jemals darüber nachzudenken wie er dann von mir denken könnte oder sonstwas. Ich kann einfach so sein wie ich bin und das war bei X nie der Fall! DESHALB ist Y für mich eine interessante Person geworden, nicht weil er einfach da war und mir der andere eine Abfuhr verpasst hat. Wenn ich so wäre, könnt ich andere Männer an 2 Händen zählen, die ich rufen würde, die sofort da wären. Da hast du ein falsches Bild von mir bekommen, aber gut das tut ja jetzt auch nichts zur Sache und ist ja hier nicht das Thema.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#12
Ich dachte mir in der Zeit auch (während X noch aktuell war), vielleicht ist Y besser.
Nach kurzer Zeit kam dann aber auch von X die "Abfuhr" [...] Ich wollte das nicht wahr haben, hab versucht auf ihn einzureden, aber Fehlanzeige.
Hast Du nicht, wie Du siehst. Du wärst noch ewig an ihm drangehangen und hättest Y komplett ignoriert, wenn X Dir keine direkte Abfuhr gegeben hätte (die Du anfangs ja nicht mal als solche akzeptiert hattest). Hättest Du das ganze von Dir aus beendet, wäre es etwas anderes gewesen. Aber mach Dir ruhig weiter etwas vor.

das tut ja jetzt auch nichts zur Sache und ist ja hier nicht das Thema.
Doch, ist es. Wer nicht von sich aus jemanden wählt, sondern dies per Eliminationsverfahren macht, braucht nicht viel Hoffnung zu haben, dass es etwas wird. Aus meiner Sicht bist Du nicht beziehungsfähig, aber mach ruhig, was Du denkst. Sich an Leute dranzuhängen, komme was wolle, ist ja schließlich sehr erfolgversprechend.
 
Dabei
19 Nov 2012
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#13
Ich wollte X aus den falschen Gründen für mich behalten, obwohl ich gemerkt habe, dass ich öfters an Y denke und mich viel besser mit ihm verstehe, aber dadurch dass es X's Freund ist, wollte ich mir schon allein aus diesem Grund nicht mehr vorstellen und auch andere Gründe, wie z.B. was mir Freunde so eingeredet haben, hat mich eben beeinflusst.. Ist nun mal so, ich weiß, dass das blöd war, es ist schließlich MEIN Leben, MEINE Angelegenheit, aber manchmal braucht man eben auch seine Zeit, das zu erkennen und wie gesagt, ich bin da allgemein ein Mensch, der eben Zeit braucht um sich wirklich auf jemanden einzulassen und da haben mich die Außenumstände eben leider Gottes beeinflusst und deswegen hab ich meine Denkweise dass ich mich wohl doch etwas mehr zu Y hingezogen fühle, selbstverleugnet und wollte an der alten Gewohnheit mit X festhalten.
Aber ich hätte das mit X wohl früher beenden müssen, in der Hinsicht geb ich dir Recht, das ist meine Schwäche, wenn ich mich mal auf jemanden einlasse, fällt es mir schwer, ihn wieder gehen zu lassen, obwohl ich eigentlich weiß, dass es das Richtige ist. An dieser Sache muss ich noch arbeiten, da hast du Recht.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#14
wenn ich mich mal auf jemanden einlasse, fällt es mir schwer, ihn wieder gehen zu lassen, obwohl ich eigentlich weiß, dass es das Richtige ist. An dieser Sache muss ich noch arbeiten
Du musst nicht nur daran arbeiten, sondern Dir auch klarmachen, dass Du Dir nie wirklich vertrauen kannst, das richtige zu tun, wenn Du nicht das Rückgrat besitzt, wichtige Entscheidungen zu treffen.

Auch diese Mutter-Theresa-Tour wegen den Kumpels musst Du schnellstmöglich ablegen. Du kannst unmöglich so schwachsinnig handeln, diese Sache Deinem aktuellen Modell zu beichten. Es sei denn, Dir liegt möglichst viel daran, den Typen zu vertreiben.

Ergo: Emotionen haben nur einen Sinn, wen man sich ihnen nicht versklavt. Dahingehend musst Du endlich erwachsen werden und Entschedungen treffen, die Dich vorwärts bringen, nicht solche, die Dich in die Enttäuschung stürzen.
 
Dabei
19 Nov 2012
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#15
Ja da hast du Recht, aber es ist auch immer leichter gesagt, also getan. Ich hoffe dass mir das bald mal gelingt und ich die Stärke dazu endlich hab!
Aber danke für deine Worte.
Also meinst du ich soll es ihm nicht sagen?
 
Dabei
15 Mai 2011
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#16
Natürlich nicht. Es geht ihn nicht nur nichts an, sondern kann nur Negatives hervorbringen. Handle mit Verstand.
 
Dabei
19 Nov 2012
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#17
Meinst du? Also wenn ich mir vorstellen würde, mein Freund hatte was mit einer guten Freundin und ich erfahr' das irgendwann so nebenher, dass ist ja dann auch nicht unbedingt das Wahre und zerstört wohl wahrscheinlich mehr als wenn ich es ihm direkt gesagt hätte oder?
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#19
Also meinst du ich soll es ihm nicht sagen?
Das Hauptkriterium ist, dass er nicht danach fragte und du ihn also auch nicht belügst. Fängst du jetzt allerdings an ihm davon zu erzählen, thematisierst du es. Das zeigt, dass es dich zu beschäftigen scheint und du gibst ihm unnützes Wissen.
Was soll er denn auch sagen? Im Optimalfall würde er mit den Schultern zucken und sich fragen, wieso du es ihm erzählst, im Schlechtesten aktivierst du sein Kopfkino und vertreibst ihn.

Jesse hat gesagt.:
Dahingehend musst Du endlich erwachsen werden und Entschedungen treffen, die Dich vorwärts bringen
Auf der einen Seite gibst du an, dass die TE selbst Entscheidungen treffen soll, dann wiederum sagst du ihr, was sie am besten tun sollte. So lernt sie es weder, noch kommt sie zu deinen aufgelisteten Punkten "Selbstvertrauen...Selbstbewusstsein... Selbstsicherheit".

Denn sie scheint wirklich sehr unsicher:
Also meinst du ich soll es ihm nicht sagen? (...)
Meinst du? (..) oder?
 
Dabei
19 Nov 2012
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#20
Das Hauptkriterium ist, dass er nicht danach fragte und du ihn also auch nicht belügst. :
Wenn man das so sieht, dann würden ja alle Fremdgeher ebenfalls auf diesen Grund bestehen, falls ihr kleiner "Ausrutscher" auch mal rauskommen sollte.

Und ja, ich bin auch unsicher weil meiner Meinung nach, sollte man dem Partner schon ein wenig über die Vergangenheit des eigenen Liebesleben erzählen. Klar nicht alles und auch nicht total detailliert, aber so die wichtigsten Beziehungen gehören da schon rein oder findet ihr nicht? Gut, X gehört nicht in das Kapitel "wichtige Beziehung", aber da er ein Freund von Y ist und sie sich regelmäßig sehen, meint ihr nicht dass ihn das nicht auch was angeht?
Er hat ja auch schon Interesse gezeigt, als ich ihm einmal sagte, dass ich mich unwohl fühle, weil ich heute Abend weg geh und da einer meiner Ex Freunde dabei ist, da wollte er auch sofort wissen, wer das ist, also würde er vielleicht auch das mit X wissen wollen?
 
Dabei
15 Mai 2011
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#21
Wenn man das so sieht, dann würden ja alle Fremdgeher ebenfalls auf diesen Grund bestehen, falls ihr kleiner "Ausrutscher" auch mal rauskommen sollte.
Genau. Man gesteht auch kein fremdgehen. Wozu auch? Damit man die Partnerschaft verliert? Damit das Vertrauen dahin ist? Damit der Partner leidet? Was gewinnt man dadurch? Du hast Deine Blümchen/Einhornwelt nie verlassen, oder?

meiner Meinung nach, sollte man dem Partner schon ein wenig über die Vergangenheit des eigenen Liebesleben erzählen.[...] die wichtigsten Beziehungen gehören da schon rein oder findet ihr nicht? [...] meint ihr nicht dass ihn das nicht auch was angeht?
Nein, nein und nein. Ganz im Ernst: Woher hast Du diesen Schwachsinn? Stehst Du eigentlich wirklich darauf, Dir alles zu sabotieren?

Auf der einen Seite gibst du an, dass die TE selbst Entscheidungen treffen soll, dann wiederum sagst du ihr, was sie am besten tun sollte. So lernt sie es weder, noch kommt sie zu deinen aufgelisteten Punkten "Selbstvertrauen...Selbstbewusstsein... Selbstsicherheit".
Sie ist noch nicht mal fähig, zuzugeben, dass sie nicht beziehungsfähig ist und diese Sache mit den beiden Typen nichts bringt. Was soll ich da machen? Einerseits hängt sie an Y wie der Affe an der Liane (wie bei X zuvor), auf der anderen Seite ist sie schon wieder in Begriff, eine Dummheit zu begehen, indem sie eine Sache beichten will, die nur Negatives bringen kann. Du siehst doch, mit welchen Unfug sie ihr Hirn zermartert. Die kommt noch nicht mal ansatzweise in die Richtung, etwas aufzubauen.

Man kann es natürlich so sehen, dass es im "optimalen" Fall dazu führt, dass er sie verlässt und sie dadurch von beiden loskommt. Aber ein Schubs in die richtie Richtung kann nicht schaden. Dummerweise ist sie scheinbar nicht fähig, sinnvolle Entscheidungen zu treffen. Vielleicht sollte sie einfach mal auf die Nase fallen, da sie es anders scheinbar nicht begreift.
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#22
Was soll ich da machen? (...) Aber ein Schubs in die richtie Richtung kann nicht schaden. (..) Vielleicht sollte sie einfach mal auf die Nase fallen, da sie es anders scheinbar nicht begreift.
Schon, aber du nimmst ihr damit den Entscheidungsprozess vorweg. Sie kam mit dem Problem und wir haben ihr gesagt, dass es kein Problem ist.
Jetzt sollte es aber ihre Aufgabe sein, eine Entscheidung zu treffen und dann auch dazu zu stehen. Danach kann sie uns immer noch fragen wieso das Ganze dann doch nicht so geklappt hat, wie sie sich das vorstellt. Und wer weiß — vielleicht hätte Y ja nicht mal ein Problem damit. Wichtig ist aber, dass sie eine Entscheidung für sich selber trifft und dann damit lebt.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#23
Sie macht letzten Endes sowieso das, was sie will. Aber es ist nicht verkehrt, sie zumindest darauf zu stoßen, dass sie kein Selbstbewusstsein und Persönlichkeit aufbauen kann, wenn sie sich nach wie vor irgendwelchen standarisierten Konstrukten unterwirft, anstatt ihren Verstand einzuschalten und das zu machen, was am schlausten ist.
 
Dabei
19 Nov 2012
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#24
Jesse Blue, dann hast du nun mal eine andere Einstellung wie eine Beziehung laufen soll. Ich bin der Meinung, dass man solche Dinge wie Fremdgehen etc. dem Partner beichten sollte. Man sollte mit dem Partner über alle Probleme oder Fehler reden können, denn wenn man das verheimlicht, was macht man sich denn dann vor?! Das ist keine Beziehung in meinen Augen!
Gut, dass der Partner fremdgeht, sollte natürlich im Normalfall auch nicht passieren, aber wenn es Dinge gibt, die vorgefallen sind, sollte man darüber reden können. Man muss zwar dann auch mit den jeweiligen Konsequenzen leben, aber wie sagt man so schön?! Ehrlichkeit währt am längsten.
Und ich bin mit Garantie nicht die einzige, die das so sieht. Menschen, die ihrem Partner sowas nicht erzählen, haben meiner Meinung keinen Arsch in der Hose und es auch nicht verdient ihren Partner zu halten!
Aber das ist nunmal meine Meinung darüber, ich akzeptiere auch deine, aber ich bin eben nicht der Typ Mensch, der in solchen Situationen sich so verhalten würde und dass würde ich auch von meinem Partner erwarten.
Du hast auch ein falsches Bild von mir, aber das ist nun mal dein Eindruck, damit kann ich leben. Ich weiß ich muss in einigen Dingen noch an mir arbeiten, aber manche Dinge die mir "vorgeworfen" wurden, stimmen definitiv nicht ein.

Ob ich mit Y nun über die Sache mit X rede, weiß ich noch nicht. Ich lass das ganze jetzt mal so laufen und warte wie sich das entwickelt und dann kann ich immer noch entscheiden.
Danke für eure Antworten und eure Hilfe, schönen Sonntag euch allen noch!
 
Dabei
15 Mai 2011
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#25
Ehrlichkeit währt am längsten.
Nichts weiter als eine einfältige, blauäugige Massenphrase. News für Dich: Jeder Mensch lügt durchschnittlich 200x/Tag. Ohne lügen würde unsere Welt brennen. Wenn man fremdgeht, dann lernt man daraus und macht es besser. Keiner hat einen Vorteil davon, wenn man den Partner damit belastet, nur um sein Gewissen zu erleichtern. Das ist nichts weiter als schöngeredeter Egoismus auf Kosten des anderen. Das Ergebnis ist eine vorhersehbare Trennung, die locker zu vermeiden wäre. Völlig nutzlos, weil das keinen von beiden weiterbringt und nur Leid schafft. Aber hauptsache man hat sein Mitläuferverhalten gepflegt, stimmt's? ;) Das nächste mal geh schnell zur Polizei und zeig Dich selbst an, wenn Du mal mit 40 in eine 30er-Zone fährst. Denn ehrlich währt schließlich am Längsten.

Du bist wirklich über alle Maßen naiv.
 
Dabei
19 Nov 2012
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#26
Ich finde eher, man lebt in einer Scheinwelt, wenn man seinem Partner, genau solche Sachen nicht sagt! Man sollte zu seinem Partner offen und ehrlich sein und ihm nicht nur irgendwas vormachen.
Wenn du findest dass ich deswegen naiv bin, dann bin ich das eben, aber ich bin es gerne! Ohne eine gewisse Portion Naivität und Hoffnung wären wir alle am Arsch. Klar, liegt es auch in der Natur des Menschens zu lügen, aber es kommt auch immer auf den Ausmaß der Lügen an.
Ich bin sicher nicht makellos, hab auch meine Macken und mach Fehler aber das ist nun mal meine Meinung darüber. Punkt. Akzetiper sie oder nicht, aber stell es bitte nicht so dar, als wäre mein Verhalten/meine Ansichtsweise total falsch und unlogisch.
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#27
Du hast Recht! Es ist natürlich vollkommen deine eigene Entscheidung dein Leben lieber schwerer als einfach zu genießen!

Eine Sache aber noch:
lebt in einer Scheinwelt (..) Man sollte
Die typische Moralkeule. Liest du dich manchmal selber? Wer ist denn "man"? Und wieso "sollte"? Niemand muss oder sollte irgendetwas tun. Freier Verstand, freie Entscheidung. Kein Druck: Du kannst (wenn du möchtest).
Solange du also mit deiner höchstwahrscheinlich erzogenen Moral zu argumentieren versuchst, muss ich dir leider mitteilen: DU lebst in einer Scheinwelt.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#28
stell es bitte nicht so dar, als wäre mein Verhalten/meine Ansichtsweise total falsch und unlogisch.
Ist es aber. Wenn Du eine Partnerschaft wirklich schätzt, dann versuchst Du sie nicht mit aller Gewalt zum Kentern zu bringen. Eine Dummheit wird nicht durch eine noch größere Dummheit wettgemacht. Es wird einfach nur eine doppelte Dummheit. Und wer sich nur wegen einer gesellschaftlichen Floskel seine Partnerschaft absichtlich gegen die Wand fährt und dazu noch bei sich und seinem Partner totales Leid ohne erkennbaren Nutzen schafft, ist entweder absolut naiv und ein Mitläufer oder ihm/ihr ist die bestehende Partnerschaft schlichweg sch***egal.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#30
... würdest du aber auch nicht fremdgehen ;)
Ansonsten stimme ich zu.
Das ist wie mp3 runterzuladen. Uncool wirds vor allem erst, wenn es auffliegt. Klar ist es keine schöne Sache, fremdzugehen. Aber der Mensch ist streng genommen gar nicht für die Monogamie geschaffen. Aber ok, wie gesagt, Risiko eingegangen, etwas egoistischer als üblich gewesen. Danach geht es um Schadensbegrenzung.
 
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