Entscheidung zwischen 2 Frauen

[hopelessromantic]

n'Abend in die Runde,

ich bin aktuell leider ziemlich aufgewühlt emotional, was folgenden Grund hat:

Meine Romanze - ich nenne es so, da wir es langsam angehen und die Gefühle sich bei beiden stetig entwickeln, ohne dass wir es schon offen als Beziehung bezeichnen - hat mir nach ihrem letzten Besuch und Nachhaken meinerseits, weil er sich kommunikativ etwas rar machte, gestanden, dass er dies deshalb tat, weil ihn sein innerer Konflikt zerfressen würde. Und zwar ist es so, dass er schon vor einem Jahr jemanden kennengelernt hat, wo relativ fix klar war, dass das nur eine Freundschaft, keine Beziehung werden würde. Sie treffen sich regelmäßig und waren auch im September zusammen (zu dritt allerdings) im Urlaub, weil das schon von lange her geplant war.

Wir beide kennen uns seit Juli und sehen uns jedes Wochenende (200 km Distanz) und haben eine sehr schöne Zeit miteinander. Es wird immer inniger und vertrauter. Eigentlich der Anfang einer Beziehung, incl. sexueller Exklusivität.

Er hat ihr von mir erzählt und dass es etwas Ernstes werden könnte und das hat bei ihr scheinbar den Kampfgeist geweckt. Denn jetzt steht er plötzlich zwischen ihr und mir, weil sie in einer längeren Diskussion unter Tränen erkannt hätten (er erzählte wieder von mir und einem anstehenden Besuch etc), dass mit der Zeit aus der Kumpelschiene doch mehr erwachsen ist, starke Gefühle.

Nun hat er mir davon erzählt und dass er vor der Wahl stehe, 2 Menschen sehr weh tun zu müssen. Die auf ihre Weise sehr unterschiedlich sind, liebenswürdig und beide sein Herz berührt hätten. Und von beiden ein Statement von ihm erwartet würde - logisch - er verstünde, dass ihm die Entscheidung von ihr oder mir wegen seine unsäglichen Unentschlossenheit abgenommen werden könnte. Er sei erleichtert, dass es nun heraus sei.

Nach dieser Mail habe ich erstmal einen Tag gebraucht, um meine Gedanken zu sammeln, die Emotionen etwas zu verarbeiten, bevor ich ihm antworten konnte. In dieser Zeit dann von ihm eine SMS, er würde nun vor'm Rechner sitzen, meine Fotos darauf verteilt haben und hätte Angst vor meiner Antwort.

Ich habe ihm diese schließlich gegeben: sehr ehrlich über meine (positiven) Gefühle zu ihm geschrieben, ich mir eine Zukunft mit ihm wünschen würde, dass die Entscheidung in seinen Händen liege, keine von uns ihm diese abnehmen könne, dass selbst wenn eine oder beide nun abspringen würden, das keine Entscheidungshilfe wäre und für diejenige, die "übrigbleibt" sicher nicht sehr zufriedenstellend... Wie er sich das überhaupt vorstelle, da er sich doch auf keine sofort 100% würde einlassen können sofort und dass ich Zeit bräuchte, um herauszufinden, ob ich mit der veränderten Situation zurecht käme. Und dann noch ein PS, dass ich gerade sehr ambivalente Gefühle hätte, da ich denke, eben einen großen Teil Selbstachtung aufgegeben zu haben und eigentlich nicht um ihn "kämpfen" wollen würde, lieber "erobert" werden, sich das Ganze allerdings schmerzlicherweise eher nach Stiftung Warentest anfühlt....

Seitdem nimmt er sich die Zeit, die er braucht und ich schwanke hin und her...

Auf der einen Seite sag ich mir, er war ehrlich, er kann nichts für seine Gefühle und zeige Verständnis. Dann wieder Zweifel, ob ich ihm dann je vertrauen könnte? Sich nicht hinter meinem Rücken mit ihr doch mehr abspielt als Gespräche? Zumal er nach diesem besagten tränenreichen Gespräch mit ihr trotzdem zu mir fuhr für einige Tage und sich um vieles zärtlicher annäherte als zuvor, wir auch mehrmals Sex hatten (der bei uns nicht im Mittelpunkt steht) und es sich auf dem "richtigen" Weg anfühlte. Denn warum hat er, wenn sein Herz für sie schlüge, nicht mit mir das Gespräch gesucht bzw. wäre gar nicht erst gekommen, sondern bei ihr und mit ihr geblieben??

Ich verstehe es nicht und weiß ehrlich gesagt nicht, ob unter diesen Umständen, selbst wenn er sich für mich entscheiden wird, eine Beziehung wirklich eine gesunde Basis hätte??

Was denkt ihr? Habe ich mich falsch oder richtig verhalten oder was sollte ich jetzt eurer Meinung nach tun? Ich möchte auch nicht vorschnell aufgeben, aber weiß um meinen eigenen Wert und werde mich nun erst einmal gar nicht bei ihm melden.

???

 

[Insomnius]

Seitdem nimmt er sich die Zeit, die er braucht und ich schwanke hin und her...

Genau. Ziemlich blöd aus seiner Sicht heraus beiden Frauen zu erzählen, was los ist. Denn da kann dazu führen, dass er beide verliert. Er ist aber das Risiko eingegangen und das stellt sich jetzt als Gewinn heraus.

Beide wollen ihn, was ein toller Ego-Push ist und ihm die Gelegenheit gibt, sich zurückzulehnen. Denn wenn eine der Frauen ihn vor ein Ultimatum stellt, nimmt er die andere, da diese weniger Theater bedeutet. Er ist auf der sicheren Seite. Beide bemühen sich um ihn und er hat immer noch eine Seitenoption, wenn es mit einer nicht hinhaut.

Du musst dir also überlegen, wie weit du da mitgehen möchtest. Ist dir das zu viel Druck und bietet dir diese Interaktion zu wenig Mehrwert, dann beende es. Ansonsten spricht ja nichts dagegen die Zeit zu genießen, solange du sie hast. Klar, wirst dir immer im Bewusstsein haben, dass es jederzeit zu Ende sein könnte — aber das ist ja so wie immer.
Du solltest dir allerdings keine Mühe geben ihn von irgendetwas zu überzeugen. Das muss er schon selber herausfinden.


=> Genieße wenn du das kannst. Sonst lass es. In beiden Fällen würde ich dir empfehlen, die Augen offen zu halten für andere Männer.

 

[hopelessromantic]

Du hast recht und so gesehen, habe ich es noch gar nicht wirklich betrachtet gehabt. Ich glaube, wir Frauen sind oft zu geduldig und nachgiebig und geben den Männern zu schnell nach.... Vielleicht hat das im weiteren Sinne auch mit der heutigen Schnelllebigkeit und dem Nicht-Allein-Sein-Wollen zu tun...?!

Was ich nun beschlossen habe zu tun ist, dass ich ihm heute abend noch ein paar Zeilen aufsetze. Kein Ultimatum. Kein Anbiedern. Schlicht, dass die Umstände entshuldbar, da menschlich sind, aber die Situation so für mich nicht tragbar. Dass ich unter diesen Umständen keine Beziehung mit ihm führen möchte, kann. Also bedarf es einer Änderung dieser in eine bewusste Entscheidung MIT oder eben OHNE mich. Dass ich verstehe, wenn er ihr und sich eine Chance geben möchte, ich aber dann aus seinem Leben verschwinden werde, weil ein Runterschrauben auf eine einfache Freundschaft mir zu weh täte. Und dass ich mich auf keine Treffen, das Austauschen von Zärtlichkeiten mehr einlasse und weiter in uns investiere, solange er dieselben Optionen für sie offen hält bzw. ihre Hoffnungen weiter nährt.

Das soll keinen Druck darstellen, sondern nur genau das, was ich fühle und mitzumachen bereit bin. Und dann liegt der Ball bei ihm und er kann durch seine Taten Resultate schaffen. Aber ich kann nichts wirklich genießen, was mir Kummer bereitet, weil ich bereits viele Gefühle investiert habe.

Werde aber auf Deinen Rat hören und die Augen wieder offen halten....

 

[Insomnius]

Kein Ultimatum. (..) eine bewusste Entscheidung MIT oder eben OHNE mich.

Das klingt für mich aber sehr nach einem Ultimatum. Was soll es sonst sein? Du hast mich nicht verstanden: Ich habe dir geraten unabhängig von seiner Entscheidung für dich selber zu entscheiden. Entweder weitermachen und genießen, wenn du das kannst. Oder ihm sagen, dass das nichts für dich ist und du es deswegen beendest. Nicht ihm die Entscheidung überlassen. Du bist selber für dich verantwortlich.

 

[hopelessromantic]

Angenommen, ich teile ihm das so mit, dass ich ihm die Entscheidung abnehme und es beende, weil ich es so nicht möchte bzw. kann. Würdest Du als Mann dann um mich kämpfen, wenn Du Dich für mich entschieden hättest? Oder es als endgültig hinnehmen? Ich weiß, das ist eine kindische blöde Frage, aber ich will mir (noch) nicht alle Türen zuschlagen und v.a. ein Zeichen setzen. So dass er noch das Ruder rumreißen kann....wenn er denn wöllte...

 

[YouKnowMyName]

Ich will an dieser Stelle einfach nur ein Zitat in den Raum werfen, das ich von Papatom letztens gelesen habe in einem Thread, wo wir ein umgekehrtes, ähnliches Szenario mit einer Frau und zwei Männern hatten:

Wenn Du Dich nicht entscheiden kannst, ist keine Alternative so bedeutend, dass sie es wert wäre

Auch wenn es die Thematik stark vereinfacht, so muss ich doch zugeben, ist da wirklich was dran..

 

[Insomnius]

Würdest Du als Mann dann um mich kämpfen, (..) ich will mir (noch) nicht alle Türen zuschlagen und v.a. ein Zeichen setzen.

Ich würde jedenfalls keine Schwerter auspacken und mich ins Gefecht werfen, wenn das deine Frage beantwortet. Mal ehrlich.. ich weiß nicht, was du unter selbstständigen Entscheidungen verstehst, aber das meinte ich damit nicht. In diesem Fall würdest du dir Hoffnung und Erwartungen machen. Es wäre also aus dem Antrieb ihn anzulocken, nicht, weil du dich dazu entschieden hast...

 

[hopelessromantic]

So, ich habe ihm Anfang der Woche nun geschrieben, dass ich mit dieser Situation und seiner Entscheidungsunfähigkeit nicht umgehen kann. Mit der logischen Konsequenz, dass ich wirklich gern mit ihm zusammen wäre, es aber unter diesen Umständen nun mal einfach nicht könne.

Er hat mich daraufhin "freigegeben", wenn nach seinen Worten auch sehr schweren Herzens. Aber da er sich immer noch nicht in der Lage sieht, zeitnah eine Entscheidung herbeizuführen, er sich mental nicht von der anderen Frau lösen könne und somit sich nicht wirklich frei im Herzen und Kopf auf mich einlassen könnte, sah er nach meinen Zeilen keinen anderen Ausweg.
Er müsse erst einmal in sich gehen, um aufzuräumen und herauszufinden, was er wirklich wolle. Er könne mich aber nicht solange vertrösten und erwarte nicht, dass ich ihm eine weitere Chance geben würde. Aber ich solle wissen, dass ich eine Frau sei, wie er sie sich immer gewünscht habe.

Ich habe ihn jetzt bei facebook entfernt und ihm eine kurze, aber sehr liebe "Leb wohl"- Mail geschrieben. Das war am Dienstag Abend. Seitdem nichts mehr. Von beiden Seiten. Klar.

Denkt ihr, die Sache ist nun endgültig durch?! ?!
Ich fühle mich zwar besser, als wenn ich mich weiter "angebiedert" bzw. "erniedrigt" hätte, aber es schmerzt dennoch...

ps. @Insomnius: Sicher wirst Du jetzt wieder Deine letzten Zeilen hier anbringen. Aber es ist nunmal so. Ich wäre wirklich gern mit ihm zusammen. Aber ich habe schlicht meinen Stolz und er scheint ja nicht in der Lage zu sein, zu erkennen, was er wirklich will. Aber deswegen bin ich ja "raus aus dem Spiel", nur an meinen Gefühlen zu ihm ändert es dennoch rein gar nichts.

 

[Insomnius]

(..) nur an meinen Gefühlen zu ihm ändert es dennoch rein gar nichts.

Natürlich nicht. Du mochtest ihn ja. Gefühle verschwinden nicht von heut auf morgen. Da musst du schon Geduld haben. Gib dem Ganzen doch einfach etwas Zeit. Du wirst feststellen, dass du ihn dann gar nicht mehr brauchst. Es gibt noch genug andere Männer da draußen, die wissen, was (bzw wen) sie wollen.

=> Vielleicht ist er Geschichte. Vielleicht nicht. JETZT brauchst du dir darüber aber keine Gedanken zu machen. Konzentriere dich auf dich und halte die Augen nach anderen offen.

 

[hopelessromantic]

Recht hast Du. Und ich gebe mir ehrlich Mühe! Aber einen Mini-Funken Hoffnung, dass er doch noch merkt, dass ich ihm mehr fehle, als erwartet und vielleicht erkennt, dass er einen Fehler gemacht hat, hab ich trotzdem.... Ist doch nur menschlich.

Ich weiß auch, dass ich mich damit nur weiterqüäle, aber das gehört für mich zur Trauerphase dazu, mich mit allen Wenn's und Aber's mental auseinanderzusetzen.
Nur angenommen, es wäre so....wie würde man sich dann verhalten in einer solchen Situation, um doch noch eine Chance zu bekommen? Bzw. wieviel Zeit müsste ins Land streichen, damit ich sicher sein kann (kann man auch nie, weiß, aber jetzt bitte nicht zu sehr beckmessern), dass er dann wirklich herausgefunden hat, was er will?!

 

[Insomnius]

Wenn er wieder ankommt, wirst du es schon merken. Sicherheit, dass er dann wirklich nur dich wollen würde, hast du nie. Aber ist doch wie gesagt sinnfrei darüber zu philosophieren, was sein könnte, wenn es dann nie eintrifft? Gib dich doch mit einem vielleicht zufrieden..

 

[Papatom]

Moin,
ich würde ihm keine 2 Chance einräumen. Denn sorry, so ein Verhalten ist doch erbärmlich. Er ist mit Dir auf dem Weg in eine Art Beziehung, aber das Geständnis einer "nur Freundin" wirft ihn so aus der Bahn.
Was bedeutet das im Klartext? Du warst nur Nummer 2. Die "Freundschaft" zu Nummer 1 besagt also, dass da doch immer Hoffnung war, es könnte mehr daraus werden. Du warst der Notnagel.

Indirekt gibt er Dir zu verstehen, "Überzeug mich mal, warum ich Dich nehmen soll". Damit macht er sein Problem zu Deinem. Geht gar nicht. Es ist entweder extrem egoistisch und selbstherrlich, oder einfach nur unreif, sollte er tatsächlich denken, er handle fair....

Dass er Dich für eine Fallen läßt, die nur dann aktiv wird, wenn er sich andersweitig binden soll, spricht auch Bände.

Also: Streich so einen unreifen egozentriker lieber ganz aus Deinem Leben und such Dir einen Mann, der dich von ganzem Herzen schätzt. Als Nummer 1, nicht als Zwischenlösung.

Grüße

 

[Insomnius]

er handle fair....

Deine harte Kritik an ihn verstehe ich nicht. Es geht doch gar nicht um Fairness. Scheinbar wollte er keine so dringend, dass er eine Entscheidung fällen konnte. Ergo dachte er sich, er könne sich zurücklehnen und genießen, dass er von 2 Frauen umgarnt wird — ist doch auch völlig legitim und nachvollziehbar. Er hat nicht behauptet, sie müssten ihn überzeugen und solange die Frauen da mitmachen, ist das deren Problem. Er ist schließlich nicht verantwortlich für sie.

 

[Papatom]

Hi,

Deine harte Kritik an ihn verstehe ich nicht.

bitte beachte die Varianten. Deine Interpretation wäre meine erste. Da stimme ich Dir ja zu, das hat dann nichts mit Fair zu tun. Es gibt aber auch so Weicheiertypen, die denken tatsächlich, aus falsche Offenheit das jetzt so zum Paarthema machen zu müssen. Selber erlebt. Das ist super unreif, obwohl der Protagonist denkt, er sei total offen und ehrlich und fair...man muss in der Beziehung ja alles besprechen. Nein, in dem Fall wäre er nur ein Einfallspinsel, unfähig seine Entscheidungen zu treffen und der das deshalb den Ladys "überlässt".

Deine Variante wäre bei mir der egoistische und selbstherrliche...

Grüße

 

[hopelessromantic]

@Papatom: Ich denke, Du könntest den Nagel auf den Kopf getroffen haben. Nur da ich (wie Insomnius ja bestätigte) meine Gefühle nicht auf Knopfdruck abstellen kann, ergreife ich natürlich immer noch Partei für ihn. Ich bin einfach zuuu empathisch. Auch nicht gut!

Aber das gibt mir doch zu denken und werde es mal sacken lassen....vielleicht fällt es mir dann ja leichter, die Geschichte zu verarbeiten.

Also denkt ihr beide, dass im Grunde seinerseits (ob auf die oder jene Weise sei jetzt mal dahingestellt) das ein No Go wäre für eine 2. Chance meinerseits?
Wie hätte er sich denn ("moralisch nicht verwerflich") verhalten sollen, wenn er sich tatsächlich noch nicht festlegen KONNTE - aus welchen (unreifen) Ansätzen heraus auch immer er motiviert war? Das würde mich nur noch interessieren. Danke.

 

[Papatom]

Hi,
ich meine das gar nicht moralisch. Machen kann ja jeder was er will. Er muss nur das Feedback ertragen und man darf selber nicht alles mit sich machen lassen.....

Es ist doch eigentlich ganz einfach, hätte er Interesse an Dir und hätte nur Dich gewollt, dann wäre er überhaupt nicht auf die Avancen der "Freundin" eingegangen. Es wäre also gar nicht zu der Situation gekommen. Wenn er ihr immer noch hinterher schmachtete und mit ihr "befreundet" war, in der Hoffnung, da geht doch noch was, hätte er nicht mit Dir so was anfangen solllen , bzw. es ganz direkt eine Affäre nennen sollen,

Da kannst Du ihm eigentlich keinen Rettungsannker draus basteln. Er hat halt das Optimum für sich versucht. Beides zu haben. Seine Hoffnung und nebenbei Spaß mit Dir. Dass Du Dir was anderes erhofft hast und es nicht schön ist, nur No2 zu sein, zeigt Dir eigentlich, dass Du nun nur Deine Konsequenz ziehen kannst.
Ich meine, schwenkt er jetzt plötzlich um, dann doch nur, weil seine "Freundin" doch nicht so wollte. Zumal es ihn ja auch nicht wirklich gejuckt hat, dass Du Dich schon zurückgenommen hast....

Was erhoffst Du Dir denn nun noch?

Grüße

 

[hopelessromantic]

Naja, es ist nicht ganz so einfach...

Diese Freundin war bisher immer ein Kumpel für ihn. Sie haben sich vor über 1 Jahr über's Internet kennengelernt und von seiner Seite (!!) aus war sofort klar, dass das nicht mehr als Freundschaft werden sollte. Sie ist auch ein ganz anderer Typ als ich, relativ burschikos, hat ne Dogge, pinke Haare, etwas rockig-sportlich, weniger "vergeistigt" und romantisch. So haben sie sich öfter mal zum gemeinsamen Sporteln verabredet, im September halt dieser geplante Urlaub mit noch einer anderen Kollegin von ihr.

Sie war eher die, welche sich noch Hoffnungen gemacht hat, nicht er. (Er hatte mir auch von ihr berichtet.) Und seit er ihr aber eben von mir erzählt hat und dass es was Ernstes werden könnte, ist sie plötzlich aktiver geworden. Sprich: kurz bevor er mich zuletzt für einige Tage besuchen kam, hat sie ihm eine Liebesoffenbarung gemacht.
Das hat ihn wohl sehr berührt, aber er wüsste, dass er mir seelisch nähe stehen würde.

Er wird jetzt auch nicht gleich zu ihr gedackelt sein und gemeint haben, "Komm lass es uns mal probieren". Er schrieb zuletzt, dass er erstmal Zeit bräuchte, um bei sich aufzuräumen, sich klar zu werden, was er wirklich will und sich mir nicht vollständig öffnen könne, solange sein Herz noch woanders festgehalten würde. Er also nur diesen Ausweg sah, das meine ganz sachte wieder freizulassen, da ich ihm ja schrieb, dass ich die Situation so nicht akzeptieren kann (mit ihr zwischen uns) und er mich daher nicht so lange vertrösten könne..
Ich versteh ihn nur nicht!!! Und was ich mir erhoffe? Dass er merkt, dass er einen großen Fehler gemacht hat, mich ziehen zu lassen, anstatt mit ihr "Klartext" zu sprechen. Und dass er nun anfängt zu kämpfen, weil er jetzt weiß, was er will. Das wäre die einzige Option für mich, dass ich ihm noch eine Chance einräumen würde. Wäre ich weiter in der Wartestellung verblieben, hätte ich mich nur noch mehr erniedrigt und mein Selbstwertgefühl eingebüsst. Unter diesen Voraussetzungen hätte ich in keine Beziehung starten wollen.

 

[Papatom]

Hi,
sorry, es ist verständlich, dass Du leugnest, denn Du hoffst....aber hier kan man realistisch sein. Dein ganzes wenn und aber ist letztlich sinnfrei. Denn Tatsache ist, dass Du nicht wichtig genug bist/ warst, es mit der "Freundin" sein zu lassen und Dich zu nehmen...
Mir persönlich würde das als Feedback reichen. Warum soll er kämpfen? Er kriegt es doch nichtmal gebacken, einer von Euch entsprechend Wert zuzubilligen. Somit wärst Du immer irgnedwie 2. Wahl, selbst wenn er jetzt anfangen würden zu kämpfen....

Also ehrlich, Du bist aber auch leichtgläubig....er wollte nie was von ihr und trotzdem wirft ihn das so aus der Bahn? Nur weil sie will? Als nächstes kommt er noch damit, er gehe nur drauf ein, weil er wolle ja ihre Gefühle nicht verletzen, ne klar...Das erzählt er Dir doch nur, um Dich als Option offen zu halten....würde er die Wahrheit erzählen, wärst Du doch sofort weg von ihm....

Gruß

 

[YouKnowMyName]

Ich kann Tom's Ansicht nur bekräftigen. Alleine die Tatsache, dass er angeblich NIE was von der anderen wollte und jetzt nur strauchelt, weil SIE will? Wo ist denn da die Logik? Man geht doch keine Beziehung ein mit jemanden, den man selber nicht will, nur weil der andere darum quasi bittet. Das beweist doch vollkommen stichhaltig, dass er nicht glaubwürdig ist bzw. seine Aussagen dir gegenüber nur dazu dienen, um dich beim Ball zu halten.

Ich versuche mal seine Aussage mit etwas Augenzwinkern zu rekonstruieren:

"Neee du, natürlich will ich nichts von der Pinkhaarigen. Aber du, ihr Geständnis hat mich jetzt total meeegaaa verunsichert, das muss ich erstmal innerlich verarbeiten. Und vielleicht auch mit ihr was starten, immerhin hat sie mir ja Gefühle gestanden. Das wäre ja jetzt voll gemein, darauf nicht einzugehen, so ein böser Halunke bin ich nicht. Aber du bist mir natürlich auch voll wichtig und vielleicht starten wir auch was und ich bin mit der anderen nur weiterhin jute Freunde."

Ja ne, ist klar. Tut mir leid, aber es ist wirklich enorm blauäugig ihm da noch was Gutes aus dieser Einstellung abgewinnen zu wollen. Wie schon gesagt wurde - hätte er wirklich die entsprechenden Gefühle für dich, wäre eine Entscheidung überhaupt nicht notwendig, denn das andere wäre dann schlichtweg kein Thema. Ihr wärt zusammen, fertig. Seid ihr aber nicht. Die Konsequenz daraus ist logisch.

Und noch als kleine Randnotiz, die ich dir mitgeben will: Ich sehe ja ein, man hat in Sachen Gefühle gerne die rosarote Brille auf, keine Frage.. Allerdings muss ich offen gestehen, dass ich bei deinem Alter mehr Reife und Verstand erwarte, es fängt langsam an, für dich peinlich zu werden, du blamierst dich regelrecht. Wenn du noch mit einigermaßen erhobenem Haupt aus der Sache rauskommen willst, tu es jetzt, sonst unterscheidest du dich in deinem Verhalten nicht mehr zu einer 15-jährigen Teenagerin, die zum ersten mal verliebt ist.

 

[hopelessromantic]

@Youknowmyname: Keine Sorge. Ich kommuniziere mit ihm schon meinem Alter entsprechend, reif und mir einer gewissen Erfahrung im Rücken. Und bisher war ich auch eher sehr entschieden, in dem, wie ich wie und was in dieser Kommunikation formuliert und auf den Punkt gebracht habe. Ich "knicke" also nur im Forum "ein". Und das hat meiner Meinung nach nichts mit Unreife oder peinlichem Verhalten zu tun.

Denn mir dient dies Forum als eine Art Hilfestellung, meine starke Emotionalität zu äußern, reflektiert zu bekommen und dann leichter verarbeiten zu können.
Das sollte doch legitim sein, dass ich deshalb hier jedes Wenn und Aber öfter abwäge, um mir dann anhand der unterschiedlichen und hilfreichen Posts von euch ein klareres objektives Bild von der Gesamtsituation machen zu können.
Ihm gegenüber würde ich mich nicht derart degradieren und anbiedern. Aber jeder bewältigt nunmal eine Trennung auf seine Art und Weise und oft muss man einfach (auch dank sehr direkter Kommentare) ziemlich hart und ganz unten aufschlagen, um es zu verstehen und um dann wieder erhobenen Hauptes aufstehen zu können.

Aber bitte - bitte - attestiere mir kein blamables Teenagerverhalten.

 

[YouKnowMyName]

Ihm gegenüber würde ich mich nicht derart degradieren und anbiedern.

Aber genau das tust du doch indirekt, indem du ihm soviel Spielraum lässt. Alles, was du vielleicht mal zu einem früheren Zeitpunkt an Respekt durch deine Entschiedenheit gezeigt hast, hast du durch dein jetziges Zögern wieder verspielt. Er kann dich jetzt gar nicht mehr auf Augenhöhe ansehen, da du dafür den Tanz schon zu lange mitgemacht hast.

Und wenn du das Forum als Hilfestellung siehst, dann nimm diese Hilfe doch auch endlich an und spiel die ganze Sache nicht weiterhin runter; du verteidigst den Kerl ja immer noch vehement und das trotz recht eindeutiger Faktenlage. Es ist jetzt an der Zeit, die Wahrheit zu erkennen und danach zu handeln. Wenn du dich ihr weiterhin widersetzt, bist du nämlich in der Tat beim blamablen Teenagerverhalten angelangt und ich bin mir sicher, dass du das nicht willst.

Sei dir selber nicht so schade, dass du auf so einen Wackelkandidaten setzt, da hast du hundertmal was besseres verdient. Also fordere das auch ein und such dir einen Mann, der sich nicht x-mal im Kreis drehen muss, weil er sich nicht zu dir bekennen will. Das solltest du dir selber wert sein.

 

[hopelessromantic]

Wieso?! Die Karten sind doch längst auf dem Tisch! Ich habe ihm eine Ansage gemacht, dass ich es so nicht kann. Er hat daraufhin geantwortet, dass er noch Zeit bräuchte und aufgrund meiner Entscheidung ihm nichts anderes übrig bliebe, als mich gehen zu lassen. Daraufhin habe ich ihn bei fb als Freund entfernt, damit ich nicht in Versuchung komme und seit 1 Woche Funkstille von beiden Seiten.

Alles weitere hypothetische und analytische existiert nur hier im Forum! Weil ich auf eine gewisse Weise natürlich bei euch auch Reaktionen bzw. Antworten provoziere, die ich mir selber nie geben würde, da ich emotional noch zu vernebelt bin.