Einseitige Liebe

[Anonymous]

Hallo

Ich möchte hier meine Geschichte niederschreiben und fragen was ihr dazu meint.

Seit drei Jahren fühle ich mich zu einem Mann hingezogen, liebe ihn. Es hat alles mit einem Flirt angefangen, er hat mich auf eine schone Art umworben. Es ging lange bis ich es überhaupt bemerkt hatte. Doch als wir uns besser kennenlernten, ist die Zuneigung, die Liebe gewachsen.

Wir sehen uns nur ca jeden Monat einmal, er will den Kontakt zu mir nicht abbrechen, ich natürlich auch nicht. Ich habe ihm schon ein paar mal gesagt wie ich für ihn empfinde. Er war immer ehrlich zu mir und sagte mir das er mich zwar gern hat, es aber nicht Liebe sei - oder noch nicht. Er sucht teilweise die Nähe zu mir, doch dann habe ich fast das Gefühl, dass er wieder flüchtet.

Dazu muss ich sagen, dass ich nicht mehr zwanzig bin, jedoch in meinem Leben nur zu einem einzigen Mann eine sexuelle Beziehung hatte. Er weiss das und er wusste auch das ich mir nichts mehr wünschte als die körperliche Liebe mit ihm. Er sagte immer er habe noch nicht genügend Vertrauen zu mir, ich weiss nicht was mit ihm los ist, was mit ihm passiert ist. Er ist manchmal sehr zugeknöpft und lässt nicht jeden an sich ran und doch haben wir beide das Gefühl es gäbe eine Seelenverwandschaft.

Nun ist es aber trotzdem passiert und wir hatten die körperliche Liebe. Für mich war es wunderschön, einmalig - doch ich ahnte und spürte das es für ihn nicht ganz so war. Das hatte er mir dann auch gesagt. Er habe gespaltene Gefühle, es war schön, doch nicht so tiefe Gefühle wie er sich erhofft habe.
Er meinte es habe nichts mit mir zu tun, das liege nur an ihm. Er könne mir nicht versprechen, dass er die Liebe für mich empfinden werde wie ich für ihn, doch er möchte die Freundschaft nicht aufgeben.

Ich habe das Gefühl, ich hätte ihn verloren, obwohl er sagt nein. Ich komme nicht an ihm vorbei. Am Anfang dachte ich er spielt mit mir, heute glaube ich wirklich, das er sich seiner Gefühle auf keine Weise sicher ist, deshalb auch den sexuellen Kontakt erst nach so langer Zeit.

Was denkt ihr darüber?

 

[Gruftie]

21-ig?

hallo!

wär schön zu wissen, wie alt ihr beide seid.

der ersten sexuellen begegnung würd ich nicht allzu viel bedeutung zumessen. das kann sich noch sehr ändern und ist sicher auch davon abhängig, wie ihr füreinander empfindet.

nicht alle menschen funktionieren einfach und vorhersehbar. es gibt nicht wenige schwierige exemplare. du kannst versuchen, ihm mit beharrlichkeit und offenen armen zu helfen, zu dir zu finden, aber du wirst nicht wissen, ob es am ende funktioniert. das ist auch etwas davon abhängig, wie gut du es erträgst, "nur" seine freundin zu sein, ohne gewissheit, ob du seine geliebte werden kannst.

interessant wäre auch, mehr von seiner "anderen hälfte" der gespaltenen gefühle zu wissen. was steht ihm im wege. kann er darüber reden? ist es etwas bestimmtes oder kommt er einfach mit seinen gefühlen nicht klar?

 

[Anonymous]

Hallo,

Danke für die Antwort, du hast dies sehr schön geschrieben, hast du gleiche Erfahrungen gemacht?

Das Alter? na ich würde sagen zwischen 30 und 50.

Ich denke beharrlich bin ich schon eine Weile und offene Arme sind immer für ihn da. Er weiss das, doch er nimmt meine Hilfe nicht an - vielleicht hat er Angst er wäre mir danach etwas schuldig.

Ich denke das ist es was mich langsam zerreisst ist eben "nur" seine Freundin zu sein. Doch ich werde es so akzeptieren müssen.

Was ihm im Weg steht weiss ich überhaupt nicht und er redet nicht darüber. Es muss ihn einfach jemand sehr enttäuscht haben.

Doch weisst du was ich mich auch frage, ist: Kann Liebe noch wachsen nach so langer Zeit - immerhin drei Jahre - oder ist es hoffnungslos? Bei mir ist die Liebe zu ihm auch ganz langsam gewachsen, es ging eine Weile bis ich es gemerkt habe.

LG

 

[Gruftie]

du bist eher 30, er eher 50, was?

lustig, dass du mich das fragst...
ihr seid vielleicht ein wenig in der situation, in der paare nach vielen jahren sind, wenn sie sich nicht mehr sicher sind, ob sie sich noch lieben. was euch fehlt, ist die enthusiastische phase der verliebtheit, die die meisten paare zuerst einmal zusammentreibt und die ersten jahre überbrückt, bis eine liebe sich etablieren kann, die eher auf vertrautheit und geborgenheit basiert.

liebe kann immer wachsen oder auch schrumpfen. liebe ist niemals immer einfach gleich. eure liebe kann sich entwickeln oder nicht, sie kann auch an einem bestimmten punkt, wenn irgendetwas überwunden ist, plötzlich explodieren. wenn sich plötzlich etwas bewegt, dann sind drei jahre vorher nichts und es ändert sich alles in ein paar tagen.

aber schlecht ist, wenn er nicht über seine gefühle reden kann. das ist leider ein problem vieler männer und viele beziehungen zerbrechen letztendlich genau daran. wenn man darüber reden kann, kann man wahnsinnig viel zusammen überwinden. wenn nicht, dann ist man vielleicht schon bei kleinen problemen chancenlos.

ich glaube, ich wäre schon lange nicht mehr mit meiner frau zusammen, wenn wir nicht über alles immer reden könnten.

manchmal kann man mit sehr viel geduld jemandem in günstigen momenten die würmer aus der nase ziehen. manchmal gibt es nur ein beherrschendes bedenken und wenn das mal aufgeweicht ist, sprudelt es nur noch so. manchmal kann man lernen, über gefühle zu reden. aber manchmal geht einfach nichts mehr, bis ans lebensende und nur schwermut und trotz sind das ergebnis.

wenn er 50 jahre lang schon geschwiegen hat, dann brauchst du einen atomtorpedo für diese mauer...

noch was: so wie du das schreibst, hat das schweigen nichts mit dir zu tun, sondern der mann hadert mit sich selber.

 

[Anonymous]

wie soll ich mich verhalten?

Ich brauche Rat, vielleicht gibt es jemand der schon ähnliches erlebt hat.

Es ist so, dass sich dieser Mann im Moment total zurückzieht, sich nicht meldet, nicht mal recht auf meine Nachrichten reagiert oder dann nur sehr kurz und sachlich.

Ich hatte ihm vor einiger Zeit gesagt, er solle mir bitte sagen wenn er diese Freundschaft/Affäre beenden wolle. Er solle mich nicht einfach schmoren lassen. Darauf meinte er; das würde er machen, doch im Moment sicher nicht. Er sei einfach irritiert.

Die Liebe ist wohl einfach einseitig. Doch wenn er mich umarmt hat, mich festgehalten hat, da war irgend etwas, etwas wie innere Zuneigung, manchmal sogar etwas wie "nicht mehr loslassen".

Bilde ich mir das ein? Spüre ich das so, weil ich ihn so sehr liebe? Kann ein Mensch so etwas vorspielen? Aber warum?

Bitte vielleicht weiss jemand Rat!!!

LG

 

[Anonymous]

Hilfe

Hallo,

hat den niemand einen Rat oder ähnliches erlebt, gehört. Hilfe!!!

 

[Gruftie]

tja, sorry, ich bin's wieder. sonst schreibt keiner?

ist ja auch eine spezielle situation: jemand anders hätt wohl so eine beziehung aufgegeben. aber du hängst sehr an ihm, das ist aber deine spezielle geschichte.

vielleicht gehört dazu, dass du dir das nur einbildest. aber es gibt ja keine innere kontrollleuchte "liebt", die an oder aus ist. was ist liebe überhaupt? das entscheidest letztendlich DU für DICH.

wenn er dir so wichtig ist, wenn DU IHN liebst, dann musst du das aushalten und nehmen, was du von ihm kriegst. und, wie gesagt, hoffen, dass sich diese beziehung doch eines tages mal noch wandelt und entwickelt.

es gibt kein richtig oder falsch, es gibt nur entscheidungen, die du irgendwann treffen musst. aber du kannst dir zeit lassen. du kannst versuchen, dich mehr auf das zu konzentrieren, was du hast und nicht auf das, was dir fehlt. du kannst davon ausgehen, dass du es schon wissen wirst, wenn es soweit ist, dass du das deinetwegen beenden musst.

 

[Anonymous]

Hallo Gruftie

Im Grunde genommen hast du völlig recht. Ich weiss das ich das für mich entscheiden muss und ich weiss auch das ich mich mit dem zufrieden geben muss was ich habe und nicht immer nur an das denken sollte was sein könnte. Theorie und Praxis sind manchmal nicht vereinbar, doch ich werde es versuchen und gib mir Mühe. Vielleicht wird irgendwann mal der Punkt kommen, wo ich für mich entscheiden werde und somit auch ein neues Leben beginnen werde, doch im Moment sieht es überhaupt nicht danach aus, denn dieses Gefühl das ich in meinem Herzen trage, diese Sehnsucht, diese Liebe zu ihm, die kann man nicht einfach per Knopfdruck wie ein Lichtschalter ausschalten.

Uebrigens Gruftie, wenn du schreibst, hört es sich an als wenn DU ER wäre!

 

[Gruftie]

Schluck!

ach, liebes abenteuer, ich bin nicht ER.

ich bin mir eigentlich immer ziemlich bald klar über die gefühle, die ich für jemanden empfinde. ich würd dich nicht so zappeln lassen.

ich würd es aber sehr geniessen, von jemandem so viel liebe geschenkt zu bekommen. das ist eines der gefühle, die einem nach 14 jahren ehe leider etwas abhanden gekommen sind.

aber man sucht sich halt nicht aus, gell, in wen man sich wie sehr verliebt.

mir gefällst du jedenfalls in deiner fast unerschütterlichen liebe zu diesem mann und es ist schön, zu wissen, dass es sowas gibt.

halt die öhrchen steif!

 

[Anonymous]

Hallo,

Wir hatten eine Weile keinen Kontakt mehr. Nun hat sich herausgestellt, dass er seit einiger Zeit krank ist. Es werden Abklärungen gemacht und es geht ihm wirklich nicht gut. Bis jetzt hat man noch nichts herausgefunden und die Aerzte sind wohl auch ziemlich besorgt.

Habe ihn auch schon angerufen und er klang wirklich nicht toll. Er hat niemandem gesagt in welchem Krankenhaus er liegt, ich habe es selber raus gefunden. Ich wollte ihn besuchen, doch er meinte er wäre sowieso nie auf dem Zimmer wegen den vielen Untersuchungen.

Nun meine Frage: wie soll ich mich verhalten? Im Hintergrund bleiben und zwischendurch mal nachfragen wie es geht - oder soll ich mich intensiver kümmern? Ich glaube er würde nie meine Hilfe von sich aus anfordern, doch möchte ich ihn auch nicht aufdrängen und quasi bemuttern. Wieviel ist richtig?

 

[Anonymous]

Erlebe im Moment das Gleiche

Hi!

Muss zur zeit das Selbe wie du durchmachen, vor zwei Jahren habe ich mich unsterblich verliebt, wobei er die Beziehung eher als Affäre sah -im Gegensatz zu mir...Das Schlimme ist, dass ich auch nicht mehr von ihm loskomme obwohl er sogar schon eine neue diesmal sogar feste Freundin hat! Aber er kommt anscheinend auch nicht von mir los, er kriegt die Krise wenn ich den Kontakt abbrechen will. Du siehst mir geht es fast ähnlich wie dir ich weiß wie schlimm es ist, wenn die Gefühle einseitig sind...
hab mir deinen letzten Bericht durchgelesen und ich glaube,dass du dich momentan nicht bei ihm melden solltest, vielleicht braucht er nur etwas Zeit für sich und muss seine Gefühle ordenen, ich glaube schon, dass er für dich etwas empfindet..lg enalein

 

[Gruftie]

ich glaub, wenn es ihm richtig dreckig geht und nach allem was du erzählt hast, dass du dich schon etwas um ihn kümmern solltest.

er verkriecht sich und er scheint etwas trotzig zu sein.

jemanden, der krank ist mal zu besuchen und was mitzubringen ist noch kein bemuttern. musst es ja nicht übertreiben...

meist haben die ja besuchszeiten auch am abend, da sind keine untersuchungen mehr.

aber zeigen, dass du noch da bist und er dir nicht egal ist, auch wenn es mal schwierig ist, ist etwas schönes, eigentlich ganz egal, ob es dein freund oder dein geliebter ist.

 

[Anonymous]

Hallo,

kenne Deine Geschichte aus eigener Erfahrung nur zu gut.

Du musst Dir im klaren sein, dass sich die Situation nicht zu Deinen Gunsten ändern wird. Es klingt zwar hart - aber für diesen Mann bist Du nur die Übergangslösung. Du musst für Dich entscheiden, ob Du in Deinem Leben so weitermachen möchtest. Ich denke aber, dass Du nicht die Kraft hast, und an dieser Geschichte zerbrechen wirst, wenn Du keine Änderung herbeiführst.

Deshalb überlege Dir gut, was Du tust. Das Leben ist zu kurz für Kompromisse. Manchmal ist es besser, den "steinigeren" Weg zu gehen. Du solltest auch für Dich entscheiden, was Du Dir Wert bist.

Es klingt immer einfach, so etwas zu schreiben - aber glaube mir, auch andere haben Ihr "Päckchen" zu tragen.

Was man gegen Liebeskummer tun kann...wir alle wissen doch, was man dagegen tun kann. Aber tun wir´s auch...?

Gruß

 

[Anonymous]

News

Hallo zusammen,

habe ihn besucht, er war sehr erstaunt. Er habe allen verboten ihn zu besuchen. ich habe mich nicht daran gehalten. wir haben geredet und es ging ihm wirklich sehr mies, doch ich blieb bei ihm, fragte ihn jedoch ob ich gehen soll, er meinte nicht unbedingt, er sei nur nicht ein erfreulicher Anblick.

Nach einer Weile habe ich mich verabschiedet. Er bedankte sich für den Besuch, ich meinte das sei alles was ich für ihn tun könne (da er ja nicht mehr zulässt). Er meinte das sei schon viel.

Nun ist er wieder zu Hause, doch es geht ihm immer noch mies. Habe mich ein paar mal gemeldet per sms und er hat sehr kurz oder gar nicht geantwortet. Die letzte Antwort war ich brauche mir keine Sorgen machen.

Ich weiss nicht was ich tun soll? Mich gar nicht melden? Doch dann meint er eventuell ich lasse ihn genau in der miesen Zeit im Stich? (Uebrigens er hat auf meine Frage ob ich ihn nerve mit meiner Nachfragerei keine Antwort gegeben)

Was meint ihr?

LG Abenteuer

 

[Anonymous]

Hallo,

also, zu was ich Dir raten würde? Einem Mann, dem es reicht, Dich einmal im Monat...also 12 x im Jahr zu sehen. Ist dies Deine Erfüllung? Ich frage mich immer wieder, warum uns immer die Menschen am meisten weh tun, die eigentlich gar nichts für uns tun oder uns einfach nur "schäbig" behandeln?

Es gibt 2 Möglichkeiten! Die 1. wäre, Du trennst Dich von diesem Menschen - so wie ich dies sehe, hast Du nicht die Kraft dazu (Du würdest es eh nicht durchhalten).

Die 2. Möglichkeit wäre, dass Du Dich änderst. Von alleine ändert sich der Mann ohnehin nicht. Nur durch eine Veränderung von Dir ändert sich Dein Gegenüber. In der jetzigen Situation hat Dein Partner Dich voll im Griff. Er setzt eigentlich gar nichts ein für diese Beziehung...im Gegenteil, er lässt Dich stets in der Luft hängen. Man spricht hier anscheinend von einem Quadrat-Menschen (stammt jetzt aber nicht von mir). Solche Menschen lassen nur dies zu, was sich innerhalb IHRES Quadrats befindet (also in Ihrer kleinen Welt). Alle Dinge außerhalb dieses Quadrates...geht mich nichts an...ist nicht mein Problem...interessiert mich nicht....

Wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde ich mich erst einmal ´rar´machen. Du hast einfach auch ´mal keine Zeit...oder bist eben auch ´mal krank.

Solltet Ihr Euch dann einmal sehen, würde ich ganz beiläufig erzählen, dass ich eine Wellness-Woche z.B. in Oberstaufen oder Bad Füssing gebucht hätte (und Ihm zeigen, wie sehr ich mich darauf freue). Die Leute sind in den Kurorten meistens "gut d´rauf" und es könnte sich auch vielleicht ein Mann darunter befinden, der Dich öfters als 12 x im Jahr sehen möchte.

Treffe Dich mit alten Bekannten/Freunden/Verwanden... und berichte (natürlich dosiert - sonst wirkt es übertrieben und unglaubwürdig) Ihm unterschwellig davon. Er soll den Eindruck bekommen, dass Du selbstständiger wirst...und die Abhängigkeit schwindet.

Übrigens, da gibt es einen ganz einfachen Trick, den sich die Männer bei den Frauen abgeschaut haben: Frisör, neue Klamotten, Nagelstudio, Massagen, Wellness, Styling neues Parfüm...na eben das komplette Verwöhnprogramm.

Mensch, denk´ d´ran...es kommt immer wieder Weihnachten, Ostern, Geburtstage usw. - willst Du all´ diese schönen Tage alleine verbringen?

Viel Glück

 

[Gruftie]

du hast keine ahnung, was er hat?

ich denke immer noch, dass er sich verkriecht. wahrscheinlich geht ihm ganz anderes durch den kopf als liebe und frauen.

wenn es ihm so mies geht, dann ist es ganz einfach nur menschlich, ihn da nicht alleine drin sitzen zu lassen. auch wenn er ein einsiedler ist, ist er ein mensch und niemand verbietet einfach allen die besuche in so einer situation. meinst du nicht?

vielleicht baust du so ein fundament für eine spätere beziehung, aber im moment würd ich mir einfach überlegen, ob du nicht das gefühl hast, er könnte viel eher etwas beistand brauchen als einsamkeit.

es gibt nicht nur schwarz oder weiss. da sind viele menschen um uns herum. vielleicht entsteht einmal liebe, aber das ist doch nicht das einzige, was uns beschäftigt und das wir brauchen. freundschaft, dankbarkeit, vertrauen, etwas füreinander tun - das sind doch auch wertvolle sachen. oder? man verkauft sich ja nicht und verwehrt sich andere dinge nicht damit. vielleicht kommt ja mal ein anderer mensch und alles ist wieder etwas anders... verstehst du, was ich sagen will?

 

[Anonymous]

Hallo zusammen,

also zuerst mal zu dir Gruftie. Danke für deine immer sehr guten Beiträge, nicht nur bei mir.

Nein ich werde ihn ganz sicher nicht im Stich lassen und ich denke das weiss er auch. Manchmal denke ich schon fast er hat ein "burn out". Vielleicht kann er Beistand brauchen und der wird er sicherlich auch bekommen, indem ich immer wieder mal nach ihm frage, wie es ihm geht. Doch mehr lässt er nicht zu und ich kann ihn nicht zwingen, sonst zieht er sich noch mehr in sein Schneckenhaus zurück.


zu dir Gast, sicherlich hast du vielleicht Recht. Doch er führt sein Leben an einem anderen Ort als ich. Und ich habe meine Freunde und Bekannte. Ich sitze nicht zu Hause und warte das er wieder mal vorbeikommt. Ich war auch schon mal nicht da als er kommen wollte. Er weiss sehr viel über meine Tätigkeiten, über meine Hobbies über meine Freunde und wir reden auch darüber wenn wir wieder mal zusammen sind. Er war vor ein paar Jahren auch für mich da, zwar in beruflicher Hinsicht, ich war froh darüber und ich werde es ihm niemals vergessen. Für mich ist es deshalb selbstverständlich für ihn da zu sein und ihn zu besuchen oder mal nach ihm zu fragen. Ich habe einfach noch nicht herausgefunden wieviel er von meinem "für ihn da sein" erträgt.
Kennst du das: "Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert - doch dann hat es Päng gemacht"? für ihn war es auch so - doch er ist sich seiner Gefühle nicht sicher.

Uebrigens hat er mir ja gesagt er liebe mich nicht, noch nicht. Also hält er mich nicht hin, es ist meine Entscheidung. Doch es besteht ein unsichtbares Band zwischen uns, das wir uns beide nicht erklären können.

Ich hatte auch schon Bekanntschaften mit Männern, nichts ernstes. Doch ich werde sicher nicht auf die Strasse gehen und krampfhaft einen Mann suchen, das bringts sicher nicht. Und überhaupt wäre das fair für den neuen Mann an meiner Seite, wenn "er" mir immer noch wichtig ist!!

 

[Anonymous]

Hallo,

ich meinte nicht, dass Du Dich dem nächstbesten Mann vor die Füße werfen sollst. Meine erste große Liebe, also die erste richtige hat zu mir nach der Trennung gesagt, "ich solle schauen, dass es mir gut geht"! Damals fand ich den Spruch sowas von blöd - heute denke ich aber, dass man gerade in diesen Situationen auch ´mal an sich denken soll, einfach einmal Egoist sein.

Bei mir (oder uns) ist die Situation anders. Sie will - und ich will es auch. Meine Gedanken sind den ganzen Tag bei Ihr. Nach dem Aufwachen, in der ersten Sekunde...bis zum Einschlafen. Manchmal habe ich sogar fast Bauchkrämpfe. Aber obwohl wir dies beide wünschen, finde ich keine Lösung für die Durchführung einer Beziehung. Okay, das ist jetzt nicht das Thema, aber ich versuche es mit dem Verstand zu begreifen...

...und deshalb gehe ich auch mit anderen Frauen aus! Ich mache aus dieser Geschichte keinen Hehl - ich sag´gleich was Sache ist, ohne dass ich denen jetzt etwas vorheule. Das Thema wird so gut wie nicht angeschnitten. Aber soll ich Dir was sagen - es tut einfach gut, mal mit anderen Frauen in´s Kino, Kneipe usw. zu gehen. Mein Gott, es muss doch nicht immer gleich etwas passieren. Andererseits habe ich ich mich doch in diese Frau auch verliebt, also warum sollte dies nicht nochmals passieren.

Du hast Dich für einen schweren Weg entschieden und ich wünsche Dir wirklich, dass es klappt. Aber auf jeden Fall hoffe ich für Dich, dass Du nicht eines Tages vor einem "Scherbenhaufen" stehst und die Zeit bereust, die Du für diesen Mann gekämpft hast.

Bedenke immer, Du hast nur ein Leben und das Leben ist zu kurz für Kompromisse!

LG

 

[Anonymous]

Hallo Gast,

Ich finde deine Geschichte "bei euch ist die Situation anders" weil ihr beide wollt, schön. Dann habt ihr euch beide schon gesagt was ihr für euch empfindet und die Gefühle sind beidseitig gleich intensiv?

Nur warum findest du keine Lösung für die Durchführung einer Beziehung? Das verstehe ich jezt wirklich nicht!!!

Ich denke bei uns ist es so, dass wir beide etwas füreinander empfinden, jedoch nicht gleich intensiv. Oder er kann nicht zu seinen Gefühlen stehen.
Uebrigens das hat er auch schon mal zu mir gesagt "ich solle schauen, dass es mir gut geht und solle mein Leben leben". Das mache ich jezt auch, doch die Gedanken an ihn sind da und die kann man nicht per Knopfdruck löschen oder abschalten, bin ja keine Maschine.

Gruss

 

[Anonymous]

Hi,möchte ich mich hier auch mal melden,denn auch mir geht es total dreckig wegen Liebeskummer!! Vor sieben Jahren lernte ich M. kennen,er war mit ein Grund das ich mich von meinem Exmann trennte.M. betrog mich dann insgesammt drei mal,doch ich habe ihm verziehen,auch er kam ewig wieder zu mir zurück (ER könnte nicht ohne mich) am Di kam dann der große Knall,er beschimpfte mich in der Kneipe als fette Sau (er lernte mich mit 32 Kilo mehr kennen) er warf mir Sachen an den Kopf die waren der Hammer,bis ich ihm eine Ohrfeige gab... Seitdem hat er Schluß gemacht,redet nicht mehr mit mir.Warum gibt er immer nur mir die Schuld??? Und der Hammer ist ich liebe ihn noch immer ohne Ende!!!

 

[kaskara]

So! Da sich noch ein "Gast" im Forum befindet, habe ich mich hier ´mal registriert.

Melli: Nicht böse sein, aber ich würde Dir empfehlen, einen neuen Beitrag aufzumachen, denn sonst kommt hier alles durcheinander.

Ich bin mir bei Dir sicher, dass Du die Sache von der Logik her schon für Dich entschieden hast - es ist wohl eher das "LOSLASSEN". Ich kenne das nur zu gut. Man denkt immer, wenn man jetzt nichts tut, schwindet einem die Person immer mehr aus der Hand.

Jetzt weiche ich auch vom Thema ab...aber Du hast mich gefragt. Deshalb nur ganz kurz. Ich habe Ihr gesagt, dass ich mir nichts sehnlicher wünsche, als mit Ihr zusammen zu sein. Ich würde auch sehr vieles aufgeben, aber Sie solle mir sagen, wie die Beziehung aussehen und funktionieren (Beruf, Lebensstil, Sport, Wohnung...) soll. 1000 x im Kopf durchgespielt - es gibt wirklich keine Lösung!

Klar bist Du keine Maschine und kannst Deine Gefühle nicht abschalten. Ich war gestern z.B. mit einer ganz tollen und charmanten Frau aus. Es war ein wunderschöner Abend mit flirten, lachen usw.. Ich dachte mir nur, diese Frau stellt meine "große Liebe" charakterlich aber zigfach in den Schatten. Diese Frau hat mich Sachen gefragt - da dachte ich mir nur noch, was dieser Frau alles an mir auffällt...über was die sich Gedanken macht. Und trotzdem war ich mit den Gedanken öfters woanders. Dies ist sicherlich auch wie bei Dir das Problem des loslassens. Ich kann es auch nicht - noch nicht.

Das Wertvollste, was Du einem anderen Menschen schenken kannst, ist Deine Liebe. Und ich sage immer, diese sollte man nicht jedem schenken. Das Problem ist doch, dass man manchmal für einen Menschen unheimlich viel tut (Blumen, Geschenke, sms, Briefe...) und es kommt in keiner Weise zurück... Andererseits ist es auch manchmal umgekehrt und man bekommt mehr als man gibt.

Du machst Dir unheimlich viele Gedanken um diesen Menschen. Und dies zeichnet Dich als Mensch ja auch aus - dass Du nicht oberflächlich bist. Aber (und das weißt Du auch) ist manchmal weniger mehr. Ich will nicht sagen, dass Du Ihn mit Deiner Liebe erstickst, aber vielleicht bessert sich Euer Verhältnis, wenn Du auch ab und zu ´mal Deinen Weg gehst (und er auch mal um Deine Aufmerksamkeit kämpfen musst).

Gruß

 

[Anonymous]

News

Hallo zusammen,

wollte euch wieder mal auf den neusten Stand der Dinge bringen.

Habe noch x-mal nachgefragt wie es ihm geht, habe immer eine Antwort bekommen, jedoch sehr kurz.

Inzwischen ist er wieder wohl auf. Doch wir haben uns nie mehr wieder gesehen. Er meint er sei immer im Stress beruflich, wie privat - und nun erfahre ich das er wieder im Urlaub ist. OK er hat sicherlich das Recht auf Urlaub.

Ehrlich gesagt, denke ich habe ich kein Platz in seinem Leben, ich komme an ganz letzter Stelle. Selbst unter Freundschaft stelle ich mir etwas anderes vor. Es tut sehr weh und ich hoffe ich kann mich irgendwann mal lösen. Ich werde mich jetzt nicht mehr bei ihm melden, ich habe mich in letzter Zeit immer gemeldet, er nie von sich aus. Vielleicht will er keinen Kontakt mehr und ist zu feige es zu sagen, habe ihn zwar schon danach gefragt und er meinte Nein, vielleicht erhofft er sich ja, dass ich irgendwann mal von selber aufgebe.

Das wars

LG Abenteuer

 

[kaskara]

Hallo Abenteuer,

Das wars...das glaube ich Dir aber nicht, denn mir scheint, dass Du an der Geschichte noch eine Weile zu "knabbern" hast.

Du hast von Deiner Seite alles getan, und ich glaube auch, dass er einfach auf der Suche nach etwas anderem ist (so hart es klingt).

Das, was er jetzt macht, nennt man anscheinend "Abkochen" und ist meiner Meinung nach die schäbigste Art, eine Freundschaft (oder was auch immer) zu beenden.

Von mir alles Liebe und Glück

Kaskara

 

[Anonymous]

Habe ihn wieder ein paar mal gesehen...

Hallo zusammen,

wollte nur wieder mal auf den neusten Stand bringen.

Habe ihn wieder ein paar Mal gesehen. Wir hatten sehr schöne Zeiten zusammen. Doch es ist manchmal wirklich zum verzweifeln. Da gibts Zeiten, wo er die Nähe extrem sucht, auch körperlich und andere Momente wo er auf Distanz geht. Manchmal habe ich das Gefühl er lässt mich nicht an sich ran, weil er Angst hat zuviel zu geben und nicht mehr aufhören zu können. Angst, dass er in einen Strudel gezogen wird.

Doch ich liebe ihn einfach...

 

[kaskara]

Hi Abenteuer,

schön, ´mal wieder von Dir zu lesen - auch wenn die Nachricht hätte positiver ausfallen können.

Hast Du Dir schon ´mal Gedanken gemacht, ob Dein Freund unter dem Borderline-Syndrom leidet?

Ich könnte Dir jetzt alle Punkte nennen...es ist aber einfacher, wenn Du den Begriff z.B. unter Google-Suche eingibst.

Sollte dies der Fall sein, dann weißt Du wenigstens woran Du bist und wie Du solchen Menschen begegnen musst.

Menschen. die unter diesem Syndrom leiden, können andere Menschen regelrecht zerstören.

GLG Kaskara

 

[StimpsonJCat]

Wie bitte? Borderline? Da übertreibst du jetzt aber gewaltig. Solche Menschen sind auf jeden Fall von "normal-beziehungsgeschädigten" Männern deutlich zu unterscheiden.

Worin ich dir allerdings etwas zustimme, ist die Tatsache, dass die Beziehung von Abenteuer nicht besonders aussichtsreich ist. Er investiert nicht wirklich etwas, aber kommt jedesmal bei ihr an, wenn er Nähe/Liebe sucht. Dabei ist er nicht bereit, diese selbst zu geben. Er nutzt sie also aus - unbewusst!!! Abenteuer kann das sicher eine ganze Weile so aushalten und genießen, aber auf Dauer wird sie dadurch nur unglücklich.

Doch vielleicht verliebt er sich noch in sie. Wer weiß. Das wär jedenfalls der Idealfall. Viel Glück also!!!

 

[kaskara]

Hi StimpsonJCat,

Wie bitte? Borderline? Da übertreibst du jetzt aber gewaltig. Solche Menschen sind auf jeden Fall von "normal-beziehungsgeschädigten" Männern deutlich zu unterscheiden.

Wieso? Müssen es immer die absoluten Härtefälle sein? Ich gehe davon aus, dass auch Du BL-geschädigte Menschen kennst. Manche können dieses Syndrom ganz gut verbergen - machen nach außen hin einen ganz normalen und vernünftigen Eindruck. Was ich an diesen (leichteren) Fällen festgestellt habe, dass sie Ihrem Partner immer und immer wieder weh tun müssen - und genau das tut dieser Mensch!

Aber hast Du Dir ´mal den Zeitraum angesehen? Das ist doch der absolute Wahnsinn!!! Da muss doch irgendwann einmal der Selbstschutz greifen...oder wie lange soll dieses "Spielchen" (von seitens des Mannes) denn noch weitergehen? Enschuldige meinen Stilbruch, aber was der Typ da abzieht ist für mich "Pille-Palle"!

Diese Bindungsangst oder was auch immer wird doch in der Kindheit begründet sein. Nun gut, es soll halt dieser Mann sein und kein anderer. Und an Ihrer Stelle würde ich dann eben ergründen, was vermutlich in der Kindheit falsch gelaufen ist und wie man diesem Verhalten "entgegenwirken" muss.

Gruß

Kaskara

 

[Anonymous]

Hi Kaskara,

meinetwegen gibt's die verkappten BL-Personen. (Ich habe tatsächlich eine kranke Freundin.) Allerdings hätte abenteuer sicher schon mal etwas dieser Art erwähnt, wenn es ihr aufgefallen wäre. Klar ist ihr Typ irgendwie geschädigt, aber er tut ihr nicht direkt weh. Sondern ich habe sogar das Gefühl, dass er sehr rücksichtsvoll versucht zu sein. Dass er lange nicht anruft, zeigt, dass er nicht ihre Gefühle erwidern kann und will. Aber sie ist ihm trotzdem wichtig. Das hat er bereits erkannt. Er scheint sie sehr zu schätzen. Deshalb geht er ja auch wieder zu ihr und sagt ihr die Wahrheit über seine Gefühle. Er ist einfach nur ein einsamer Mann, der sich von einer Frau trösten lässt, die ihm total verfallen ist. Aber er ist nicht verliebt in sie. Für mich ist das kein Spielchen. Er ist einfach schwach. Er sollte konsequent sein. Auch wenn das hart für abenteuer wäre.

 

[StimpsonJCat]

ups! Der "Gast" eben war ich. Hab vergessen mich einzuloggen.

 

[kaskara]

Hi StimpsonJCat,

vermutlich hast Du recht - aber warum soll ich nicht auch ´mal total daneben liegen?

Ich sag´Dir ehrlich - für mich ist dies zu "hart"! Würde ich dies hier nicht lesen, ich würde es nicht glauben!

Eines finde ich schon ´mal gut - das abenteuer sich hier meldet...es ist schon einmal ein Anfang, dass es so auf Dauer nicht weitergehen kann.

Aber, Mensch, irgendwo muss ich doch ´mal den Hebel ansetzen!!! Warum denn nicht gleich bei der Extreme?

@ abenteuer

Falls Du dies hier liest...ich mache für mich den Anfangstest immer so:

Gibt es für Deinen Freund nur schwarz oder weiß...also, kann er Personen nur lieben oder hassen?

Wie sieht es mit seiner Kindheit aus? Hat er eventuell nicht genug "Liebe" von seinen Eltern bekommen? Sucht er die Ersatzliebe in materiellen Dingen?

Spricht oder sucht er die "perfekte" Welt?

Fängt er oft mit vollem Elan etwas an - und jede Sache verliert schnell Ihren Reiz?

Doch ich liebe ihn einfach...

BL-Patienten können Menschen, die für Sie die absolute Reinheit bedeuten, regelrecht auf einen Tron setzen.

Sexualleben = es besteht in den meisten Fällen kein ausgeglichenes Sexualleben

Reagiert er sofort gereizt oder wütend auf Menschen, die nicht seinen Anforderungen, seinen Idealen entsprechen?

Ich bin jetzt für 3 Tage weg - aber mach´ Dir einmal Gedanken zu den Fragen.

Bis dann

kaskara