Das Wichtigste in meinem Leben verletzt....Achtung sehr lang!

Dabei
19 Mai 2009
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#1
Hallo liebe Forumsgemeinde,

aus gegebenen Anlass bin ich wieder hier, wiel ich fix und fertig bin, und das bin ich auch noch selbst schuld!
Was jetzt kommt, ist so wahrscheinlich noch nicht vorgekommen. Daher müsst Ihr Euch auf lange Texte einstellen damit Ihr den Zusammenhang versteht. Das heißt auch, dass ich hier ernst gemeinte Meinungen erwarte und kein Kinderkramm oder sowas.

Tja, womit fang ich an, ich leg einfach mal los:

Ich habe eine Beziehung mit einer ganz tollen Frau angefangen, von Ihr bin ich hin und weg nachwievor. Der Anfang war mehr als holprig, das Sie sich noch in einer unglücklichen Beziehung befand. Bevor wir zusammen gekommen sind haben wir es geschafft über 2600sms zu schreiben. Tja was die Liebe mit so einem macht. Sie hatte Gefühle für mich und sich dann für mich entschieden und von ihrem Ex gelöst. Anfangs war alles super ich war mehr als glücklich. Sie lies mein Herz rasen und meinen Atem schwer werden, noch Heute ein irre tolles Gefühl. Nach einer Zeit hab ich dann aber gemerkt, das ich eine gewisse unsicherheit verspürte. Wir wussten beide das von einer Beziehung in die Nächste nicht gut ist. Ja und für mich wurde es zum Verhängnis. Ich war mir unsicher, hatte Angst das sie wieder zu ihrem Ex geht. Sie waren 6 Jahre zusammen, sie wollte ihn nicht als Freund verlieren. Ich hab es erstmal akzeptiert, obwohl ich wusste das er sie noch liebt. Ich hatte einige schlaflose Nächte hinter mir, wenn sie sich mal in der Disco getroffen haben. Ich fühlte mich unwohl, hatte Herzrasen immer und immerwieder. Dadurch war ich verunsichert, vieleicht auch etwas misstrauisch gewesen, weil ich Sie immer und immer wieder gefragt habe ob alles in Ordnung ist, sie glücklich sei, sie mich liebt usw, hatte sie auch oft mit Gefühlen konfrontiert, sie hat sich oft verschlossen auch was Themen mit ihren Ex anging... wenn sie bei mir war. Die Zeit war immer sehr schön mit ihr, trotzdem hab ich sie fast jeden Tag gefragt auch wenn wir teleoniert hatten. Im Dezember kam dann das was ich befürchtete, dadurch das sie ihren Ex öfters getroffen hatte war sie verunsichert und schrieb mir das dass ganze Leben von ihr ausser Kontrolle gerät. Für mich ist alles zusammen gebrochen, hab geheult wie ein Schlosshund,aus Angst das ich sie verliere. Schließlich hat sie sich für mich entschieden und sagte sie liebt mich. Bis Montag war dann auch alles super. Ich ging davon aus das völlige Kontaktsperre sei zwischen beiden, hab aber dann rausgefunden das sie hin und wieder weiter geschrieben haben. Er schrieb Bauchkuss und irgend ne Disskusion etc..Sie sagte es mir nie, obwohl ich sie immer dannach fragte. Dann war ich bei ihr, sah Konzertkarten die er ihr zu Weihnachten geschenkt hatte, ich dachte mir wann sagt sie mir das mal, es kam nichts. Ich war wieder verunsichert suchte nach Bestätigung und Liebesbekenntnisse. Ich habe von Sonntag auf Monatg bei ihr übernachtet, sie war sehr distanziert weil siemüde war, das hatte mich zusätzlich verunsichert, weil ich dachte es geht wieder von vorne los. Ich hatte nicht geschlafen, bin aufs WC und hatte erbrochen sah aus wie Blut, dazu Tinnitus im Ohr! hab mich dann wieder zu ihr gelegt. Am Morgen hat sie dann kurz gekuschelt mit mir und ist aufgestanden, ich dann auch wollte sofort zum Arzt, da sah ich eine Tasche in der Küsche die zuvor der Ex gehabt hatte, tja da war es wieder diese unglaubliche Panik und Angst, resultierend aus ihrer Distanziertheit und den vorherigen Aktionen. Ich ging in ihrBad und sagte völlig verunsichert ich geh zum Arzt...fluchtartig hab ihre Wohnung verlassen...tja dann begann das Unheil, ich war zwar beim Arzt,er hatte mich 1 Woche Krank geschrieben...sie schrieb mir was ich denn habe... ich hab dann eine komplette Geschichte inzieniert ganze 2 Tage, mit einem Krankheitsbild und Uniklinik mit allem drum und dran...nur damit sie sich um mich sorgt und ich weiß das sich mich liebt, absolut wahnsinnig was ich da gemacht habe.Am Mittwoch hat sie es dann, wie ich heute einsehe zum Glück rausgefunden.
Tja und jetzt ist klar was ist, sie will mich erstmal nicht sehen. Sie meinte ich hätte ein Aufmerksamkeitsproblem etc... ich brauchte erstmal eine Weile bis ich ihr das sortiert erklären konnte warum wieso weshalb. Bis dahin war es ein weiter weg bis.. ich hab ihr eine SMS nach der anderen geschrieben das es mir leid tut, sie mir verzeihen soll, ich hab eine zweite Chance verdient etccc... mir ist klar das ich sie damit auch unter Druck gesetzt habe, Aber Sie schreibt mir das sie mich liebt und sehr vermisst, gerne meine Nähe spüren möchte aber auch irgendwie nicht, sie will mich erstmal nicht sehen. Sie weiß nicht ob sie mir verzeihen kann. Ich hab Ihr 15 mal auf die Mail Box gesprochen, heulend wie ein kleines Kind. Am Abend gestern haben wir telefoniert, sie hatte mir zugehört, und hatte die Möglichkeit ihr vieles zu sagen woran es liegt etc..es hat mir gezeigt das ihr doch noch was an mir liegt. Seitdem schreibt sie mir nicht mehr. Ich hab zwei Nächte nicht schlafen können ja ich weiß ich bin es selbst Schuld. Ich bin so ein Arschloch das mir die Person die ich mehr als alles Andere liebe enttäuscht habe und sie wütend auf mich ist. Ich bin ihr 11/2 Tage mit sms und telefonaten hinterher gerannt, weil ich um sie kämpfe. Sie liest die Sachen auch und hört die Mailbox auch ab, das kann man sehen. Damit Ihr Euch auch ein Bild machen könnt hier die beiden Texte die ich geschrieben habe. der 1 ist von Donnerstag Mittag, der 2 von heute Abend. Ich hab auch für mich entschieden sie nicht weiter anzuschreiben,sie weiß jetzt alles und ich gebe ihr die Zeit um über mich nach zu denken. Tue ich das Richtige?? wie lange soll ich warten? ich will sie auf gar keinen Fall verlieren,ich bin ihr nicht fremd gegangen das finde ich noch viel schlimmer, Lügen ist auch schlimm und eine Todsünde, aber es waren Umstände die dazu gehörten auch ein wenig von ihrer Seite ausgehend!
Ich weiß nicht mehr weiter, ich sitze nur rum und weine, keinen vernünftigen Hunger und ständig sehe ich sie vor mir egal was ich mache. Ich bin antreibslos, gehe nur Spazieren und höre Musik. Ich bin am Ende, und hab alles verloren was mir so wichtig ist...ich weiß nicht was ich da getan hab. Das die Liebe sowas mit einem macht, ich versteh es selber nicht kann nicht in den Spiegel schauen! wie soll ich da erwarten das sie mir verzeiht?! Was soll ich tun..hab Angst das ihre Enttäuschung und Wut nicht das Gute in mir sehen lässt, ich möchte das sie bei mir bleibt!


Text 1:
Der Hauptgrund war, ich hatte Angst nach dem Sonntag Abend. Ich weiß Du warst müde, aber das gleiche Verhalten hattest Du als Du Dir unsicher warst. Du bist dann doch nicht gekommen, wolltest mich nicht sehen.Anstatt darüber nach zu denken das Du erschöpft bist hab ich direkt an was anderes gedacht! Dann war ich bei Dir und sah die Kamera und ich wusste ihr habt Euch gesehen. Dazu das Bild von uns beiden im Wohnzimmer , es sah so aus als sei es bewusst umgedreht worden!Dazu der Hintergedanke mit SMS, Konzertkarte, Schlüssel, die Gedanken kreisten...alles das kam zusammen und hat mir eine Schlaflose Nacht beschert. Mein Gott was habe ich Schlaflose Nächte gehabt, als ich wusste das Du xxxxx bei irgendwelchen Partys siehst etc... das hat mich wahnsinnig gemacht, weil ich auch da Angst hatte Dich zu verlieren! Ich bin einfach so unglaublich verliebt und froh Dich zu haben! Zurück zum Abend: Du warst so unglaublich distanziert, hast Dich nicht mal gefreut das ich doch noch mit dem Taxi kam..da ist klar das alles bei mir hoch kam aus der Dezember Nacht etc.. Aber auf die Idee zu kommen das Du einfach nur Müde seist und Zeit für Dich haben zu wollen bin ich nicht gekommen. Normalerweise respektiere ich sowas. Aber das vorher geführte Telefonat war auch schon sehr seltsam! Dann hatte ich mich übergeben, es war wohl Aufregung..und es sah aus wie schwarzes Blut komisch halt. Dazu noch Pfeiffen im Ohr eine Art Tinitus.. aber das hab ich nicht so ernst genommen. Ich bin dann zum Arzt, und wenn ich's könnte würde ich die Zeit zurück drehen, und Dir in der Dusche über meine Angst und Sorgen berichten. Aber was hab ich getan, ich ging zum Arzt und anstatt Dir die Wahrheit zu sagen suchte ich nach einem Liebesbeweis von Dir und hab mir diesen verdammten Scheiß ausgedacht nur damit ich wusste das Du noch zu mir hälst. Was für ein Scheiß ich doch da gemacht hab! jetzt weiß ich das ein größerer Liebesbeweis als das Du bei mir geblieben bist gar nicht gibt! Tja und dann kam alles raus, und ich bin froh das Du alles weißt! Meinen Eltern hab ich das gestern auch alles genau so detailliert erzählt. Dann gab es eine lange Diskussion am Telefon, was für ein Typ ich doch sei, die Menschen so zu verängstigen statt alles sofort zu sagen. Ich würde doch alles haben und setze so alles aufs Spiel. Jetzt weiß ich das ich eigentlich keine Angst vor Dir haben muss das Du mich nicht liebst oder an mir gezweifelt hast! Aber sie war nunmal da, die Angst.. auch daher weil ich Dir zuvor geschildert hab das ein völliger Kontaktabbruch wichtig ist, da war ich es der wiedermal nur geredet hatte und Du nichts dazu gesagt hast, wie sonst auch. So stand ich dann auch mit Unwissenheit da und wusste nicht was Du jetzt unternimmst. So ist das für mich immer eine nicht endend wollende Spirale gewesen. Ich hab einfach zuviel nachgedacht wo eigentlich doch alles in Ordnung ist. Vielleicht verstehst Du mich ein wenig, aber ich denke das ist alles etwas viel gewesen und für mich wohl eine untypische oder auch fast krankhafte Verarbeitung das ich diese Show abgezogen habe, anstatt mit Dir darüber zu reden. Aber das ist es ja, ich wusste nicht ob ich das kann, weil Du Dich verständlicher Weise davor verschließt oder es Dir unangenehm ist. So hab ich mich nicht getraut über meine Angst offen mit Dir darüber zu reden! Das war mehr als ein Fehler, so hab ich Dich und mich und auch meine Eltern unnötig verletzt. Ich möchte das Du weißt das ich nicht nach Aufmerksamkeit strebe oder irgendwelche Veranlagungen hab, auch wenn das so aussieht, aber ich hatte Angst Dich zu verlieren, und die Angst hat mich dazu getrieben!ich habe gute Freunde und eine noch tolle Frau die mir genug geben und gibt!! ich werde aber meinem Hausarzt davon berichten und auch über meine Angst berichten. Es tut mir unendlich Leid...aber so und nicht anders ist es die reine Wahrheit von mir warum es dazu kam! Wenn Du Dich noch daran erinnerst ,7als Du bei mir im Bad standest und mir gesagt hast das er Dir was zu Weihnachten geschenkt hat, hatte ich auch Angst, Du hast mich dann auch gefragt ob ich so ne Angst hatte, ich gab es zu und hab Dich umarmt! ich hatte einfach Angst wie am Montag auch, das eine so tolle Frau wie Du es bist auf Arschlöcher steht und ich enttäuscht werde! Ich liebe Dich

 
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19 Mai 2009
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#2
2Text, von Heute Abend:

ich hab Dir versprochen das ich mich nicht mehr melde, aber ignoriere das jetzt bitte nicht, ich hab 2 Studen gebraucht um das hier einigermaßen geordnet nieder zu schreiben. Nein es ist kein Selbstmitleids Text!!Sondern ich habe auch selbstkritisch in mir reingehört. Ich werde das auch einhalten bis Du bereit bist auf mich zu zugehen. Ich finde eigentlich diese ganze FB und sms schreiberei unpersönlich und nicht so vertraulich in der Sache. Aber was bleibt mir für eine Wahl als das ich schreibe. Ich hätte es Dir gern von Angesicht zu Angesicht gesagt, damit Du auch siehst wie ernst das gemeint ist, da Du mich nicht sehen willst ist das nur der Weg
Nimm Dir bitte etwas Zeit:
Eigentlich sollte ich alles gesagt haben, aber ich habe das Gefühl das ich Dich auch unter Druck gesetzt habe was ganz und gar nicht meine Absicht war. Ja es kommt wohl daher das ich um Dich kämpfe, wäre auch nicht gut wenn das nicht so wäre. Ich weiß aber auch das ich akzeptieren muß das Du Zeit brauchst um nicht mehr auf mich sauer zu sein. Also distanzier Dich bitte deswegen nicht noch mehr. Du wirst jetzt nicht von mir hören das ich Dich liebe, vermisse, und wieviel Du mir bedeutest.Weil Du es weißt und auch nicht unbedingt hören oder lesen willst. Du bist in erster Linie sauer auf mich, das ist nachvollziehbar und verständlich. Du denkst sicherlich das ich Dich nicht verdient habe, ja aus Wut und Enttäuschung, aber ich habe Dich vedient, so wie Du mich verdient hast.
Ich kann nachvollziehen, dass Du im Moment sehr enttäuscht bist und ich Dir in gewisser Weise den Boden unter den Füssen weg gezogen habe. Das ich Dich enttäuscht habe und Du für uns etwas anderes aufgegeben hast, was auch Dir sehr viel Energie gekostet hat.
Ich möchte mich auch nochmal dafür bedanken, dass Du mir gestern doch zugehört hast. Das weiß ich zu schätzen und gibt mir das Gefühl das Du mich nicht hasst und mich nicht aufgeben möchtest. Ich weiß auch das Du viel an mich denkst, in gewisserweise spüre ich das.
Wie ich Dir schon erklärt habe war der Auslöser eine Anzahl von Umständen die mich in Angst versetzt haben. Ich schreibe das, weil ich denke das Du es nicht so ganz verstehst oder daran zweifelst.
Du weißt und kennst mich gut genug das ich sensibel bin, und wie Du schon sagtest von einer Beziehung in die Nächste, eine große Belastung für uns beide ist/war. Aber wir haben uns ineinander verliebt und sind gemeinsam diesen Schritt gegangen. Bereut haben wir es beide nicht.
Da ich nun mal ein ganz anderer Mensch bin mit goßen Gefühlen und mir manchmal zu viel zu Herzen nehme ist mir genau das zum Verhängnis geworden.
Es ist aber nicht unbedingt schlecht an mir das Du so einen lieben Kerl hast.
Während unserer ganzen schönen Zeit muss ich mir auch zugestehen das ich Dich manchmal zu sehr bedrängt habe, was Du sicher nicht so wolltest und trotzdem nachgegeben hast. Sei es das "spät Abends nochmal kommen " wie am Sonntag z. Bsp oder das ich Dir unbedingt etwas aus Deinen Gefühlen heraus quetschen wollte. Vieleicht hast Du das auch verlernt in der Vergangenheit und hast Dich verschlossen, ich weiß ja nicht was alles vorgefallen ist. Auch das Fragen war nicht gut und hat Dich letzendlich bedrängt. Zu letzt bist Du aber schon offener geworden. Auch habe ich es oft falsch gedeutet, wenn Du verträumt warst oder etwas launisch. Hatte das immer auf mich bezogen das es an mir liegt etc. Meine vergangenen Partner waren da etwas anders und offner mit Gefühlen. Daher auch das ungewohnte für mich.
Da sollte man nicht vergleichen, will Dich ja auch nicht verändern.
Aufgrund Deines Studiums war es ja auch nicht immer Möglich das wir uns so oft gesehen haben. Hinzu kam da natürlich das frisch verliebt sein, so will man ja auch eigentlich jede Minute mit dem Partner verbringen. Das war auch der Grund warum ich mir, so weit es möglich war, dann einfach die Zeit für uns genommen hab. Ich wollte mit Dir zusammen sein, und habe dafür Training etc. ausfallen lassen. Da ziehe ich dann Kompromisse.Álles andere habe ich immer toleriert und respektiert. Mit Nachtragend und Schuld von mir lenken oder Dir die Schuld zu geben hat das alles nichts zu tun was ich schreibe, sondern für mich ist es eine Art wie ich das verarbeite und ich möchte das Du verstehst warum ich Angst hatte und unsicher war.
So hab ich dann Anfangs vielleicht auch zu sehr geklammert, daher ( ja Du findest es kitschig ich weiß) weil ich das Gefühl hatte das Du mir von Anfang an wichtig bist und mir viel bedeutest.Ich wollte nicht enttäuscht werden, das ich einen so tollen Menschen verliere. Ich wusste, mich hat es zum ersten Mal in meinem Leben richtig heftig erwischt, so verliebt das mein Atem schwerer wurde und mein Herz stolperte als ich Dich sah und berühren durfte. Es gab für mich nichts schöneres. Ich habe Dir das oft gesagt,das Du für mich was besonderes bist.Ich hatte aber dann auch das Gefühl das Du die Worte zwar aufgenommen hast, aber vieleicht nicht richtig ernst genommen hast. Du dachtest "ja Anfangs ist das so", oder auch weil Du Dir nicht mehr alles erzählen lassen wolltest und nicht mehr alles den Männern glaubst, weil sie eine Frau rum bekommen wollen, damit Frauen denken "hey toller Typ, hab ihn gefunden" etc.. Nein! So bin ich nicht, war ich nie- Männer sind nicht immer einfach gestrickt, nicht alle. Ich habe Dich sofort als das Liebste geschätzt, mit allem was Du bist. Jedes der enzelnen Worte habe ich bis heute ernst gemeint, von "toll" bis "wunderbar" oder "besonders".
Ja es stimmt, ich habe mich manchmal auch vernachlässigt gefühlt, dann wenn Du Dich einfach mal nicht bei mir gemeldet hast bzw. angerufen hast, oder wir waren Samstags verabredet und hast es dann vorgezogen bis in die Puppen zu feiern. So war dann der Tag kaputt und hatten nicht viel für einander, da ich Sonntags immer Spielen muss. Das ich Dich da bedrängt habe ist einerseits nachvollziebar, nach einer Woche nicht sehen. Aber dennoch habe ich diese Zeit mehr als genossen und sehr geschätzt.Ich bin sicher nicht der Mensch der Dir das verbietet hätte.
Hinzu kommt, ich nenn es jetzt Eifersucht,das ich den Anschein hatte das Dir XXXX wichtiger war, weil Du mehr mit ihm gesprochen (telefoniert) hattest als mit mir, hattest mich nie von allein angerufen, aber 5 - 10 Minuten Zeit hat man immer, die hattetst Du Dir für XXXXX auch genommen. So hatte ich anfangs das Gefühl Du lässt mich nicht richtig an Dich ran. Auf irgendeine Art hatte es mich doch verletzt. Da ich Dich liebe, hab ich über all das hinweg gesehen und an Dich geglaubt und gedacht das sich all das legt. Bis im Dezember das Gefühlsschaos bei Dir ausbrach, nachdem Du Sonntags wieder mit Ihm unterwegs warst. Was hätte ich da machen sollen, nachdem Du mir sagtest er kennt Dich besser als jeder andere und er Dir auch wichtig war in dem Moment und mit ihm und den Freunden los wolltest, weil Du sie lange nicht gesehen hattest!? Hätte ich es Dir verbietet, wärst Du trotzdem gefahren. So hab ich nur meine Bedenken und meinen Unmut geäussert.Da hab ich Dich gehen lassen, aus Toleranz und Rücksicht wie man es von einer Beziehung auch erwartet. Wie ich mich aber dennoch gefühlt habe dannach war nicht wichtig. Für mich ist dann an dem Montag alles weg gebrochen, meine ganze Liebe und Energie die ich für uns investiert habe, und ich sage Dir nochmals, DU BIST DIE EINZIGE DIE DAS ALLES ERFAHREN DURFTE. Niemand vor Dir hat das alles von mir bekommen. Vieleicht war es zu viel, ja, aber ich wollte Dich einfach nur glücklich machen.
Wir hätten uns Anfangs mehr Zeit lassen sollen, dann wäre es sicher alles einfacher gewesen, aber jetzt ist es nun mal nicht veränderbar.
Wie auch jetzt ist mir da alles zusammen gebrochen! Als Du Dich dann für mich entschieden hast gab es für mich keinen größeren Liebesbeweis von Dir. Aber was ich schade fand, Du hast mir nie offenbart was an dem Abend mit XXXX alles gelaufen ist, Du hast es kurz angerissen, aber Du hast mich ins Ungewisse treiben lassen, wie sonst auch wenn ich Dich gezielt angesprochen hatte. So war ich in dem Glauben das es endgültig vorbei ist inkl. Kontaktabbruch. Alles das was Du mir Sylvester gesagt hast, gab mir ebenfalls genug Liebesbeweis von Dir. Trotzdem war ich Anfang Januar verunsichert, weil ich irgendwie wusste das XXXX mit Dir noch schreibt, weil auch Du geflunkert hast. Du hast es mir nicht gesagt nach mehr maligem Nachfragen von mir. Auch hat mich das alles gekränkt das ihr Euch immer wieder gesehen habt zuvor etc...ich bin davon überzeugt das Du es nicht gut gefunden hättest das ich immer noch mit meiner Ex unterwegs wäre. XXXXX hat Dich während der ganzen Zeit immer noch geliebt wollte Dich zurück, das wusste ich. So ist es dann eskaliert. Deshalb hat er Dir im Januar immer noch geschrieben, mit "Kuss auf Bauch " etc.. da zähle ich dann 1 und 1 zusammen, unabhängig davon ob er in Hamburg die und die haben wollte etc.. Ja Du hast Dich für mich entschieden, mir gesagt das er Dir egal ist, trotzdem wäre es ein erneuter Prozess in einem Hamsterrad gewesen der Dir zu viel geworden wäre. Resultierend daraus das ich Dich weiter eingengt hätte in iregend einer Art und Weise mit Fragen und Bestätigung und Du immer weiter Disskusionen geführt hättest, parallel mit Uni Stress. Deshalb habe ich dann auch weiter mit den Fragen," ob alles gut ist, du mich liebst" etc.. nach Bestätigung gesucht und wollte sicher sein.Auch dahin gehend das Du schonmal verschlossen bist. Du gibst in mancher Hinsicht nach, weil Du Dir so einfach vorstellst mit ihm befreundet zu sein, und Du es nicht über´s Herz gebracht hast konsequent zu sein, weil Du sechs Jahre nicht einfach so weg schmeißen willst, das verstehe ich. Aber mich gab es da auch noch und sowas funktioniert erstmal nicht, die Erfahrung hatte ich selbst gemacht. Du bist dann auch unentschlossen,obwohl Du vieleicht weißt das es nicht richtig ist. So haben wir beide ungewollt Fehler gemacht und nicht ganz so richtig gehandelt. Du hattest bedenken mir nicht alles sagen zu können nicht offen genug zu sein,aus Rücksicht mir nicht weh tun zu wollen weil Du weißt das ich sensibel bin, und ich nicht über das geredet habe was mich sehr bedrückt hat. Da hätte ich Dir gegenüber konsequenter sein sollen und Dich zur Rede stellen sollen.
Auch als ich die Karten gesehen hab von den Konzerten, da hätte ich Dir sofort was sagen sollen. Aber ich hab gehofft das Du es mir noch von allein sagst!
Nun ist das passiert was ich nie wollte: Dich verletzen, weil ich alles in mich reingefressen hatte und ich dachte das wird alles schon gehen und das mit XXXX erledigt sich mit der Zeit. Aber es ist nach hinten los gegangen. Am Sonntag war ich dann vollends blind und hab egoistisch, verrückt gehandelt- aus Angst und aus dem was sich alles angestaut hatte!Nur um nach einem Liebesbeweis zu suchen-verrückt! Nun hab ich den Boden unter den Füssen verloren,den Wichtigsten Menschen verletzt mit einer großen Dummheit, es macht mich seelisch fertig. (Bitte verzeih mir die ganzen Fehler hier in dem Text, aber ich muss mich oft zusammenreißen, die Musik und Dein Anblick....)


Ich kann mich zu nichts aufraffen, bin das letzte Elend. Laufe Tag für Tag 4 Stunden durch den Wald und heule, höre unsere Musik und hoffe einfach nur. Auch heute habe ich wieder in der Kapelle die Kerzen angezündet, aus Hoffnung. Das werde ich jeden verdammten Tag machen.
Auch bin ich zur Bank am Tierpark gelaufen, wo wir mal gesessen haben,Du erinnerst Dich. Dort hab ich N+A eingeritzt, was wir damals hätten machen sollen. Ich hab es nachgeholt.
Auch wenn ich ein Mensch mit großen Gefühlen bin und hier und da ein weichei bin, so kannst Du Dich trotzdem auf mich als starken Partner verlassen. Ich bin nicht immer nur weich, sonst hätte ich nichts erreicht bis jetzt.
Ich hatte es eine Zeitlang auch nicht immer leicht in der Kindheit und Jugend, so wie Du.Habe ich Dir ja erzählt. Ich habe viele Chancen bekommen und genutzt, darum gekämpft, mich nie geschlagen gegeben.Sonst wäre das heute nicht aus mir geworden. Ich hatte früher in meiner Jugend nicht so viele Freunde auch keinen direkten besten Freund mit dem ich hätte alles bereden können. Vielleicht mit einer der Gründe warum ich Dinge in mich rein fresse. Bin ja irgendwann der Klassenbeste geworden, da ist man nicht gleich Freund mit allen. Dann weil meine Eltern früher ganztags berufstätig waren, und keiner für mich da war. Auch mit ein Grund, keine Ahnung. Es sollen keine Ausreden sein, es ist Vergangenheit!
Die Liebe zu Dir hat mich durch die ganzen Umstände einfach nur verängstigt!

Leider kann ich was Montag betrifft nicht den "Reset Knopf" drücken,aber es bleibt mir nichts anderes übrig als mir zu zugestehen das ich ein Arsch war und einen großen Fehler gemacht habe.Ich wiederhole mich, es tut mir unendlich leid und bin mehr als verzweifelt.Aber es ist jetzt Vergangenheit, leichter gesagt als verdrängt und begreife selbst nicht was ich getan hab, das musst Du mir glauben. Ich denke das wir eine schöne Zeit noch haben werden. Aber leider helfen mir diese Gedanken nicht weiter, aber ich muss auf Dich hoffen und um Dich kämpfen. In jeder Hinsicht. Die Liebe kennt kein verzicht!
Natalie, ich möchte dass Du das verinnerlichst und mit beurteilst was ich hier geschrieben habe und wir beide dort weiter machen sollten wo wir aufgehört haben. Miteinander glücklich sein mit Neuanfang, dazu gehört das ich Dir alles offenbaren muss und Dich nicht mehr mit Fragen belästige oder Dich dazu zwinge über Gefühle zu reden.Das muss von Dir alleine kommen.
Nach wie vor gibst Du mir genügend an Liebe zurück. Ich weiß das Du mich sehr vermisst und mich liebst, das tue ich auch. Beruhige Dich und sei auch etwas selbstkritsch mit Dir, da Du auch weißt,dass von Deiner Seite nicht alles richtig war, das wünsche ich mir.
Ich hoffe das Du mir die Chance ermöglichst Dir zu zeigen das Du weiterhin sehr wichtig für mich bist.
Narben werden sicherlich bleiben, ich erwarte auch nicht sofort das Du es vergisst, Du darfst auch nachtragend sein.
Das ich Dir jetzt nachlaufe und Dich anflehe und vor Dir heule ist vielleicht nicht gut, und auch nicht das was Du jetzt brauchst, sondern eher stärke von mir erwartest, die wirst Du auch bekommen.Ich bin der Meinung das ich das auch schon tue indem ich Dir das hier schreibe mit allem was ich hab. Ich möchte um Dich kämpfen, dazu gehört auch das ich Dir jetzt die Zeit gebe, mehr kann ich noch nicht tun. Nun weißt Du über meine ganzen Gefühle während der ganzen Zeit Bescheid.
Jetzt weiß ich, wo es zu spät ist, das es keinen Grund gibt verunsichert zu sein.


Bis bald und fühl Dich gedrückt glaub an uns

 
Dabei
27 Aug 2011
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#5
Ich habe tatsächlich ALLES gelesen.. :eusa_dance:

Also. Alexander...

Es kann sein, dass dich mein Beitrag und vielleicht auch die von anderen Usern hier nicht besonders begeistern wird. Aber du hast dich an uns gewandt also werde ich ehrlich sein.

Nicht nur ich bin wohlmöglich erschlagen wurden von deinen Texten und den dazugehörigen "Gefühlsausbrüchen", wohlmöglich auch Nathalie!

Lass mich raten: Du hast ihr erzählt das du irgendwas tödliches hättest, damit sie dich nicht verlässt?

Also, lassen wir das mal kurz außen vor.

Sie hat sich für dich und nicht für ihren Exfreund entschieden, was ja schon mal irgendwie für dich spricht.

Inwieweit der stetige Kontakt zu ihm Einfluss auf sie genommen haben mag ist Ansichtssache, ich kann deine Bedenken und Ängste vollkommen verstehen, da der Kontakt ja doch regelmäßig und intensiv scheint!

Nun, um mich kurz zu fassen...

Da ich dir nicht zu nahe treten will...

Ich denke, du solltest einen Psychologen aufsuchen. Das ist nicht böse gemeint überhaupt nicht!

Aber mit deinem Verhalten schadest du nicht nur N. und deiner Familie sondern vor allem dir selbst!
Soweit ich aus deinem zweiten Text rauslesen konnte, indem du dich übrigens widersprichst, hast du starke Defizite in deinem Selbstwertgefühl; hinzukommen starke Verlustängste und Kontrolle.

Alles was ich gelesen habe hat mich ehrlich gesagt ziemlich krass aus der Wäsche gucken lassen, weil du einiges hast durchblicken lassen.

Es kommt zeitweise so rüber, dass sie genervt von dir scheint, sich mit dir verabredet aber dich dann versetzt zum Beispiel. Mir scheint als hättest du dich in ein Gebilde verzahnt was nur ein Psychologe aufbröseln kann.

Mir ist nicht ganz klar wie lange ihr überhaupt zusammen seid/wart. (?)

Hinzufügen möchte ich noch, dass dir klar werden muss, dass ein anderer Mensch nicht für dich verantwortlich ist und nicht dazu bestimmt ist dich glücklich zu machen. Nur du bist für dich und dein Handeln verantwortlich und nur du kannst dafür sorgen glücklich zu sein!

Und das du dich in deinem zweiten Text widersprichst meine ich damit, dass du schreibst du wolltest sie nicht angreifen bzw. ihr die Schuld an etwas geben, tust es aber ca. 7 Sätze später doch in jedem Abschnitt.. Sie ist verschlossen, kann anscheinend nicht so gut über Gefühle reden wie du, sie hat nicht angerufen, sich hat nicht gemeldet.. Sie hat dies nicht sie hat das nicht. Kurz und knapp.. den zweiten Text hättest du dir lieber ersparen sollen.

Bei dem ersten dachte ich noch: Okay er will sich erklären und ich kann es auch nachvollziehen, wenn man so "besessen" von jemandem ist das man Dinge tut die man im Normalzustand vllt nicht täte. Aber du bist 34 Jahre alt.

Und ich sage absichtlich besessen, weil alles was du hier schreibst reinste Fixierung ist.

Ich stelle deine Bedenken und deine Eifersucht überhaupt nicht in Frage und ich "bewundere" deine Geduld was die ganze Sache mit dem Ex angeht echt!

Aber auf mich wirkst du wie ein gebrochener Mann, der jegliche Selbstachtung verloren hat. :(

Im zweiten Text bist du so unglaublich.. wie heißt das noch gleich... ja du versinkst irgendwie in Selbstmitleid und versuchst krampfhaft dein Verhalten zu rechtfertigen. Aber es ist nun mal passiert und PUNKT.

Anstatt ihr einfach Zeit zu geben schickst du ihr dann noch son hammer Text.. Da fehlen mir einfach die Worte.

Ich kann dir keinen Rat geben außer: Bitte such dir professionelle Hilfe.

Und ich wiederhole mich auch gerne nochmal: Das ist kein Angriff gegen deine Person und das ist meine persönliche Meinung die auf deinen Texten basiert.

Alles Gute! CGL
 
Dabei
19 Mai 2009
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#6
Danke für Deine Geduld und Antwort. Finde es gut was Du geschrieben hast.
Nein habe nichts tödliches erfunden, eine OP Geschichte, schon schlimm genug!
Ja es kann sein das ich den 2 Text nicht hätte abschicken sollen. Aber es war auch als Erklärungsversuch gemeint. Bin auch der Meinung das sie auch ein bisschen dazu beigetragen hat!
Ja ich war zu sehr fixiert, nicht gut das weiß ich jetzt, nun bin ich gebrochen ja, weil ich mich schäme dafür, abgrundtief!

Gestern Nacht hat sie mich angerufen, sie hatte mit ihrer Freundin 2 Flaschen Wein getrunken, ins Bett und mich angerufen. Sie sagte ich hätte keine Ahnung wie sehr sie mich vermisst, wollte meine Stimme hören. Aber sie sei nicht wütend, oder hasst mich, nein, sie ist enttäuscht und hat auch geweint deswegen. Nachvollziehbar keine Frage. Dann sagte sie, sie werde sich 2 Wochen nicht bei mir melden, um mich zu bestrafen. Ich gebe ihr die Zeit in jedem Fall. Danach freut sie sich mir eine runter hauen zu dürfen! Ich hoffe das sie mich in der Zeit nicht verlernt zu lieben! Ich akzeptiere das sie Zeit braucht. Das Telefonat war unglaublich lieb von ihr, und schätze es sehr.
 
Dabei
18 Dez 2009
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#7
Du liebst sie doch so sehr. Wie würdest Du es finden und reagieren, wenn Dir die Frau, die Du liebst so eine Lügengeschichte inszeniert und vorgaukelt? Aus welchen Gründen auch immer sie das tun würde (oder Du es getan hast.) Würde das nicht auch irgendwas mit Dir machen? Hätte das keinen Einfluss auf Deine Gefühle und Beziehung zu ihr???
 
Dabei
19 Mai 2009
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#8
@Lilia, ja Du hast recht, alles richtig was Du sagst, ich würde erstmal genauso reagieren. Das sie mir jetzt Liebe und Nähe entzieht als Bestrafung ist die logische Konsequenz, das ist mir bewusst und akzeptiere ich auch.

@CrazyGreenLove:
nun ich habe mir Deinen Beitrag öfters durchgelesen,und bin heute nach 5 Stunden Waldspaziergang in mich gegangen und hab diesmal über mich mehr nachgedacht. Nun ja es stimmt wie Du sagst das ich ein gebrochener Mann bin und ich vor Selbstmitleid fast sterbe. Auf Deutsch, ich hab grad keine Eier in der Hose, und offenbare alles in jeglicher Hinsicht.
Unter Druck setzen wollte ich sie sicher nicht auch wenn ich mich wiedersprochen habe. Es ist nur der Versuch gewesen den Grund zu erklären, und ich denke schon das ich es einigermaßen gut geschrieben haben.
Und ja,ich denke das ich mir proffessionelle Hilfe suchen muss um meine Stärke wiederzuerlangen, das ich keine Verlustangst haben muss. Wenn ich an meine Vergangenheit zurück denke war ich auch nie so. Durch meine Emotionalität und dem Misstrauen ob sie wieder zu ihrem Ex zurück geht, hat mich seelisch so unter Druck gesetzt, das ich emotional überreagiert hab. So hab ich derat verrücktes getan, das ich mich selbst nicht erkenne.
Nun um Taten folgen zu lassen werde ich einen Psychologen aufsuchen um mit meinen Gefühlen und Emotionen zu Recht zu kommen und um das alles zu verarbeiten. Ich hab das alles nicht richtig verarbeitet und immer gedacht das wird schon, tja und ist es so eskaliert.
Ich mach es sicher nicht um mir oder ihr etwas zu beweisen, sondern das ich wieder Selbstwergefühl und Sicherheit erlangen wie sonst auch. Das bin ich mir jetzt schulding und auch ihr gegenüber. Nun ich würde ihr das gern mitteilen wollen das ich das beabsichtige,weiß aber nicht ob es so richtig ist, ob ich sie damit wieder unter Druck setze?. Ich denke sie sollte es erfahren, mir wäre es wichtig das sie sieht wie ich damit umgehe und wie wichtig mir das ist.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#9
Ich habe mir jetzt auch mal die Mühe gemacht, Deinen Mammut-Roman durchzulesen.

Dein kleinstes Problem ist wohl die Lügengeschichte. Das ist nur der Auslöser, der früher oder später sowieso gekommen wäre.

Deine Briefe, und insbesondere Dein 2 Brief sind durch so viel Egoismus, Egozentrik und Anmaßungen geprägt, dass es mehr als krankhafte Züge annimmt. Du besitzt null Empathie oder Dir scheint es schlichtweg egal zu sein, was Deine Partnerin durchmacht. In Deinem Monolog schaffst Du es tatsächlich, Aussagen zu machen, zu suggerieren, was sie wohl dazu sagen wird und ihr daraus einen Vorwurf zu machen. Und das, obwohl kein Dialog stattfand.

Dein weiteres Problem ist, dass Deine Kontrollsucht Dich völlig blind macht für die völlig simple Tatsache, dass selbst ein 1000 Seiten langer Roman sie nicht wieder zu Dir zurück bringt, wenn sie es selbst nicht will. Aber es steht ja auch nie zur Debatte, was sie will, denn es ist allein wichtig, was Du willst. Wen juckt es schon, dass Dein einengendes Besitzdenken, Deine Eifersucht, Deine Dauer-Verlustangst und Deine stetigen Vorwürfe weder beziehungsfähig sind noch gut für sie sind: Allein, was Deinem Wohl dient, ist für Dich wichtig.

Das schlimmste jedoch ist die Heuchelei in Deinen Texten: Alle Nase lang betonst Du, dass Du ihr die Zeit gibst, dass sie den Kopf freikriegt und eine sinnvolle Entscheidung trifft, aber die gesamte Zeit fließen Manipulationsversuche und der Versuch, ihr ein schlechtes Gewissen zu machen, in Deine Texte ein. Ich glaube, Scientology würde Dich als Mitarbeiter wirklich mit offenen Armen empfangen.

Ergo: Du bist kein bisschen beziehungsfähig. Und ich kann nur hoffen, dass dieses Mädchen sich darauf besinnt, die Beziehung mit Dir abzulehnen, da ihr ansonsten ein Martyrium an Einengung, Bedrängung, Beteuerungen und Heultiraden bevorstehen wird. Dass Du bei ihr einfach nur immer mehr Mitleid auslöst, was euch immer weiter auseinandertreibt, scheint völlig an Dir vorbei zugehen.

Dir hingegen empfehle ich, wie mein Vorredner bereits äußerte, Dir professionelle Hilfe zu nehmen. Nicht deswegen, um es ihr schon wieder an den Kopf zu knallen und damit ein weiteres mal eine Beziehung einzufordern, sondern deswegen, um endlich wieder klarzukommen und eine ganz wichtige Message zu verinnerlichen:

Nichts ist garantiert, nichts kann man erzwingen. Wenn jemand bei einem bleibt, dann nur aus freien Stück und nicht aus Bedrängung und emotionaler Erpressung heraus.

Wenn Dir also das Mädchen auch nur ansatzweise etwas bedeutet, dann lässt Du gänzlich von ihr ab und legst eine Beziehungspause ein, bis Du Deine Therapie abgeschlossen hast. Denn wenn Du jetzt nicht von ihr ablässt und sie wirklich zu Dir zurückkommen sollte, dann versichere ich Dir, dass Du mit Deiner krankhaften Art schaffst, bei ihr entweder einen Nervenzusammenbruch auszulösen oder, dass sie irgendwann selbst eine Therapie braucht. Denk also ein einziges Mal nicht nur an Dich und tu das, was für sie das beste wäre. Sie gehen lassen.
 
Dabei
21 Okt 2011
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#12
Dabei
19 Mai 2009
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#13
Jesse Blue, das sind harte Worte ja und nehme diese Kritik nicht so ganz an, egoistisch bin ich, aber Manipulation etc... ist überhaupt nicht meine Absicht, nicht mal ansatzweise, wie soll ich denn sonst erklren was der Grund ist ???? Ich denke sie hat auch das Recht dazu das zu erfahren was los ist!
Beziehungsunfähig würde ich nicht sagen, hatte vorher 10 Jahre und dann 3 Jahre, und nie dieses Emotionschaos gehabt !
 
Dabei
15 Mai 2011
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#14
Natürlich ist es Deine Absicht. Anstatt ihr die Möglichkeit zu geben, sich freiwillig für Dich zu entscheiden, brichst Du Dir sonstwas ab, um sie unter allen Umständen in die von Dir gewünschte Richtung zu lenken und bedienst Dich dabei aller oben genannter Mittel. Das ist Manipulation. An Dir scheint es völlig vorbeizugehen, was "freier Wille" ist. Dir kommt es überhaupt nicht in den Sinn, dass sie tatsächlich mit Dir abschließen könnte und es jederzeit ihr gutes Recht zu sein hat (und es unter den gegebenen Umständen für euch beide auch das beste wäre). Passt nicht in Dein Konzept, kommt nicht in die Tüte. Stattdessen begründest Du Deine Einengungsversuche mit dem Scheinargument, Du willst sie wissen lassen, was Sache ist.

Emotional gesehen bist Du ein Tyrann. Und in Deinem momentanen Zustand ganz sicher alles andere als beziehungsfähig.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#16
Dann beweis es Dir selbst und hör auf, sie mit einem Massentext oder SMS-Stalking oder Geheule oder ewigem Wortschwall oder schlechtem Gewissen oder Suggenstionen zu etwas bewegen zu wollen, was sie vielleicht gar nicht (mehr) will. Sie ist nicht Dein Besitz, sondern ein Mensch mit eigenem Leben und eigenem Entscheidungsrecht. Und ich kann mir kaum vorstellen, dass Du sie um jeden Preis an Deiner Seite haben willst, selbst wenn sie dabei unglücklich würde, weil sie sich von Dir dazu hat drängen lassen. Davon habt ihr beide nichts.

Verlustangst ist schon allein deswegen Schwachsinn, weil das einen Besitz voraussetzt. Oder eine Garantie. Da beides nicht gegeben ist, macht auch die Angst, diesbezüglich etwas zu verlieren, keinen Sinn.
 
Dabei
19 Mai 2009
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#17
ja das sehe ich auch alles ein, ich gebe Ihr auch Zeit, aber sie hat mich nun mal auch aus ihrem Wille einfach angerufen, weil sie mich vermisst.
Wortschwall ja, weil ich in mich gegangen bin und nun mal geschrieben habe. Manipulation nein und mangelnde Empathie hab ich sicher nicht, weil ich sehr wohl nachvollziehen kann wie sie sich fühlt. Das hat sie mir auch gestern deutlich gemacht das sie enttäuscht ist! Sie wird sich 2 Wochen bei mir nicht melden,weil sie zeit braucht um mir zu verzeihen, wie das aussehen wird keine Ahnung. Ich bin nun mal der Meinung das man nicht alles aufgeben muss, da jeder auch eine Chance verdient. Ich weiß nur das ich selbst handeln muss um meine Ängste und Unsicherheit in den Griff bekommen muss. Das war früher überhaupt kein Problem für mich, aber waren auch von Grund auf andere Umstände ohne Ex etc....
Das ich egoistisch bin in mancher Hinsicht ja, bin Einzelkind, das ich meinen Willen gegenüber ihr durchsetzen wollte hab ich ihr auch geschrieben das tut mir mit unteranderem leid. Ja jetzt verfalle ich wieder in slebstmitleid, ja weil es mir verdammt nochmal leid tut!
 
Dabei
15 Mai 2011
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#18
Du solltest aufhören, Deine Fehler immer auf andere abzuwälzen. Übernimm mal Verantwortung für das, was Du machst. Wen juckt Einzelkind? Und es ist ein Unterschied, ob man sich für etwas einsetzt oder ob man den anderen verbal und schriftlich tyrannisiert. Ob Du eine Chance verdient hast, entscheidest nicht Du sondern sie.

Achja, Thema Empathie: Hättest Du Empathie, hättest Du ihr beide Briefe erspart und sie ausschließlich für Dich selbst geschrieben. Oder wenn Brief, dann 10 Sätze und keinen Roman. Was würdest Du denn tun, wenn sie nach den 2 Wochen sagt, dass sie nicht mehr möchte? Würdest Du sie gehen lassen und ihre Entscheidung akzeptieren oder wieder die ganze Soße mit heulen, betteln etc. anfangen?
 
Dabei
19 Mai 2009
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#19
Du sagst das so leicht, einfach mal nicht abschicken...hättest Du so reagiert wenn Du jemanden sehr liebst.
Ich habe bereits Verantwortung übernommen, und meine Fehler eingestanden das gehört zu dem Prozeß des Verzeihens dazu. Ich habe zeitweise mein Gesicht verloren ja, weil ich meine Eier auf dem Silbertablet serviert habe,mich zu sehr rechtfertigt ja, es war vieleicht ein Fehler vieleicht aber auch nicht, dass zu schreiben und abzuschicken. Ich weiß auch aus unserer Beziehung heraus das sie auch mal Fehler gemacht hatte und es zugegeben hatte ohne das ich manipuliert haben sollte etc..da darf man ja wohl auch enttäuscht sein das ist das normalste von der Welt.
Ich finde es lohnt sich immer zu kämpfen und seine Sichtweise zu erleutern, wie man es macht es kann immer falsch sein oder auch richtig sein. Natürlich schreibe ich jetzt nicht mehr, ob Du es glaubst oder nicht damit sie die Zeit hat! Aber sollte sie nicht mehr wollen werde ich nicht mehr vor ihr heulen etc. ...ja wenn dann für mich selbst, weil ich ein riesen Arsch war und eine großen Fehler gemacht habe. Dann werde ich genauso schnell aus ihrem Leben verschwinden wie ich auch aufgetaucht bin. Ich kann es mir selbst dann nicht verzeihen was ich für einen Fehler gemacht habe... aber hinterher laufen werde ich dann nich mehr!
Vielleicht sieht es für Dich auch so aus als hätte ich ein psychisches Krankheitsbild wie Borderline oder sowas.. ja solche Meschen übertreiben es auch. Aber bei mir war die Situaton einfach das ich damit nicht klar gekommen bin und es nicht richtig verarbeiten konnte!
 
Dabei
15 Mai 2011
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#20
Du bist kein "riesen Arsch". Du bist ein Kontrollfreak. Und in Deiner Kontrollsucht hast Du etwas Schwachsinniges versucht, was dann aufflog. Aber rückblickend hat diese Tat Dein grundlegendes Problem zum Vorschein gebracht. Und das ist gut, weil es Dir die Chance gibt, daran zu arbeiten. Du kannst Dir nämlich sicher sein, dass früher oder später auf jeden Fall so etwas in der Art passiert wäre.
 
Dabei
27 Aug 2011
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#21
Hallo Alexander!

Ich bin froh, dass du dich für einen Psychologen entschieden hast und hoffe, dass du es auch tust egal was passiert und es auch durchziehst!

Es ihr sagen? NEIN!
Ihr zu sagen, dass du eine Therapie machst erhöht deine Chance darauf sie wieder zu bekommen nicht. Oder willst du das sie dir dann sagt: "Oh ja Alex, das ist ganz toll. Das finde ich schön. Super!" ?

Du bist kein kleines Kind mehr, sondern ein erwachsener Mann. Also bitte verhalte dich auch so. Ich denke wir haben verstanden, dass du dir deine Fehler eingestehst. (Zumindest teilweise)

Ich habe in deinem zweiten Brief auch Manipulation gelesen. Allein dieser Satz:

Ich weiß das Du mich sehr vermisst und mich liebst, das tue ich auch. Beruhige Dich und sei auch etwas selbstkritsch mit Dir, da Du auch weißt,dass von Deiner Seite nicht alles richtig war,

Die ART wie du schreibst ist manipulativ! Ob es nun deine Absicht war oder nicht.

Ob sie dich liebt oder vermisst weiß nur sie.
Das sie dich angerufen hat und dir gesagt hat sie würde dich vermissen ist verständlich, denn anscheinend hast du etwas an dir was dieses "Vermissen" automatisch auslöst und das kann durchaus "emotionale Abhängigkeit" sein. Wenn das auch sonst so in eurer Beziehung war, dann kann ich mir gut vorstellen, dass sie mitlerweile selbst denkt, dass sie dich dazu getrieben hätte dir ne OP Story auszudenken..

Aber genug davon. Hör auf dich zu rechtfertigen Alexander. Beginne die Therapie und arbeite an dir.

Alles Gute. CGL
 
Dabei
19 Mai 2009
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#22
Hallo CrazyGreenLove, danke für Deine Antwort. Ja ich stehe voll dahinter was ich für einen Scheiß iniziert habe, weil es auch wichtig das ich mir das selbst verzeihen muss. Wir haben gestern Abend nochmals telefoniert, weil sie etwas wissen wollte, es ging da auch um eine Glaubens bzw Vertrauenssache. Habe Ihr die Dinge dann auch erklärt, weil sie daran zweifelte. Ist ja nun auch verständlich. Danach habe ich sie gefragt ob sie die Dinge ernst genommen hat die ich versucht habe zu erklären. Ja Alles war die Antwort. Ich sagte ihr nochmals im guten das ich dazu stehe und meine Stärke wieder finden muss. Auch erwähnte ich das Hilfe an mich nehme. Sie fand es gut, weil sie und auch ich keinen Bock haben meine emotionale Überreaktion. Es war ein ganz gutes Gespräch.Am Ende gab sagte ich, hab Dich lieb und sie erwiderte. Danach haben wir noch etwas geschrieben.Am Ende wartete sie darauf das ich nochmal ich liebe Dich schreibe. Soweit hab ich nicht gedacht weil ich mich zurück halten wollte, das war auch nicht böse gemeint. Nun tut mir es leid.
Was mich positiv stimmte ist, als ich meinte ob Sie mich sehen möchte schrieb sie: soweit sind wir noch nicht! Da war ich nicht gekränkt oder sowas. Nein im Gegenteil, es lässt mich hoffen. Es zeigt mir das kämpfen sich in jede Hinsicht lohnt!
Ohne sie manipulieren zu wollen, sie muss mir aus freien Stücken verzeihen, das es ein Prozess ist und dauert ist klar.
Mich würde aber trotzdem gerne zeigen das ich sie nicht mit Absicht belogen habe! Würde gern nach eine Woche einen Strauss Blumen schicken um noch mal deutlich zu machen das es mir leid tut, ohne groß zu schreiben etc.. macht das Sinn? JesseBlue wird wohl wieder schreiben, das ist Manipulation, das seh ich nun ganz und gar nicht so, das sie gestern auch darauf gewartet hatte das ich , ich liebe Dich sage. Wie passt das dann zusammen!?
 
Dabei
15 Mai 2011
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#23
Danach habe ich sie gefragt ob sie die Dinge ernst genommen hat die ich versucht habe zu erklären. Ja Alles war die Antwort.
Du kannst es nicht lassen, oder? Die würde Dir alles erzählen, damit Du endlich Ruhe gibst.

Auch erwähnte ich das Hilfe an mich nehme.
War schon klar, dass Du als Erstes damit hausieren gehst. Natürlich ein weiterer Manipulationsversuch. Du tust das nicht vordergründig für Dich, sondern um sie wieder zu etwas zu bewegen.

Mich würde aber trotzdem gerne zeigen das ich sie nicht mit Absicht belogen habe! Würde gern nach eine Woche einen Strauss Blumen schicken um noch mal deutlich zu machen das es mir leid tut, ohne groß zu schreiben etc.. macht das Sinn?
Am besten schickst Du ihr eine Wagenladung Blumen, würde zu Deinen Briefen passen. Weil es ja auch absolut Sinn macht, nach 2 Romanen wieder mit dieser Story anzufangen.
 
Dabei
19 Mai 2009
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#24
Ach Jesse, ich fasse Deine Kritik schon auf, aber ich finde Du übertreibst schon etwas. Ich denke nicht das sie möchte das ich sie in Ruhe lasse. Sie möchte ja an und zu etwas von mir hören, also passt da was nicht ganz zusammen. Ja um einfach zu zeigen würde ich Tonnenweise Blumen schicken na und!? aber ich Tische die Geschichte nicht auf sonder möchte auch zeigen das ich mit der Hilfe Taten folgen lasse um es für mich, meine Familie und für sie zu machen. Du siehst immer nur Manipulation, ja in gewisser ist es das! Aber wenn sie mir sogar schreibt das sie auf ein ich liebe Dich wartete, passt das alles nicht so ganz, das sie möchte das ich sie in Ruhe lassen soll!
 
Dabei
15 Mai 2011
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#27
Taktgefühl hätte ausgesehen, ihr nach dieser Tat einfach in 2 Minuten zu erklären, dass diese Tat aus einer schwachsinnigen Angst heraus entstand und Du Dich deswegen wie ein Dummkopf verhalten hast. Dann noch zu sagen, dass Du sie liebst und die Probleme angehen willst, sofern sie der Sache noch eine Chance gibt.

Das ganze ohne Geflenne oder sonstiges.

Und sie dann in Ruhe zu lassen, bis sie sich von selbst meldet und ihre Entscheidung mitteilt und diese dann auch zu akzeptieren, egal wie sie ausfällt.

Alles, was von dieser Sache abweicht, stellt Dich nur als mitleidserregenden, penetranten und psychisch gestörten Trauerkloß hin.
 
Dabei
19 Mai 2009
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#28
Ja und genau das tue ich, und hab ich getan! Punkt...mehr mache ich ja auch nicht mehr. hin und wieder schreiben wir nochmal, aber ich Texte nicht mehr das es mir leid tut etc.. das ist mehr als deutlich geworden, vielleicht auch zu viel ja ich seh es ein und es war nicht meine Absicht, das weißt Du. Ich selbst bin gerade dabei mir einen Psychologen aufzusuchen, um dem ganzen bei mir selbst entgegenzuwirken, da ich offensichtlich die Ängste um und mit ex nicht im Griff hatte!Das ist Fakt.
Von selbst melden tut sie sich ja hin und wieder und wir schreiben, aber ohne mein mitleids gehabe, das ist alles durchgekaut worden. Aber ich interpretiere in nichts rein, aber sie liebt mich ja wohl und benötigt Zeit um vergeben zu können, das ist mir auch klar. Denn die Zeit brauche auch ich für mich selbst.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#29
Ja und genau das tue ich, und hab ich getan! [...] vielleicht auch zu viel ja ich seh es ein und es war nicht meine Absicht
Vielleicht? Der halbe Text dieses Threads besteht aus Deinen Briefen (und da sind die Texte der SMS noch nicht mal mit eingerechnet). Ich nehme Dein "vielleicht" daher mal als abschließender Verzweiflungs-Joke. Was Deine Absicht ist, ist unwichtig, wie Du aus der Krankenhaus-Sache gelernt haben solltest. Wichtig ist, wie Du rüberkommst.
 
Dabei
19 Mai 2009
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#30
Ja und ich denke das ich jetzt etwas gestärkt aus der Sache heruasgehe, und zeige das ich daran arbeite. Das will ich von mir selber das es aufgedröselt wird, und ich nicht mehr emotional überreagiere!
 
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