Beziehung mit einem Narzissten

[Laterne]

Hallo Takes,

Wenn ich Gedanken lesen könnte, würde ich jetzt bei ihm sitzen undzwar genau gegenüber und ihn stumm angrinsen. Undzwar wahrscheinlich so breit angrinsen , daß sich meine Mundwinkel am Hinterkopf berührten und er befürchten müsste, daß mein Kopf in zwei Hälften auseinanderklappt.

Mal wieder schön Takes. Du bist wirklich ein sprachbegabtes Menschlein.

Schade eigentlich, seine wirren Gehirnwindungen, auf die er mich immer auf Reise nimmt: Wäre er nur offener zu mir gewesen, ich hätte ihm bestimmt keinen Strick draus gedreht. Vielleicht muß erst sein Vater abtreten, daß seine Küste klar wird... Vielleicht ist er aber dann noch herrenloser im Orbit unterwegs. Leider kann/konnte ich seinen dad auch iwie gut leiden, naja Apfel fällt nicht weit..

Das mit den wirren Gehirnwindungen kenne ich auch von meinem N. Er hat drunter gelitten aber ich fands fantastisch wie er denkt...Meine Erfahrung ist die dass sich nicht viel ändert wenn die Eltern sterben, sie leben ja in einem weiter, manchmal intensiver als zu Lebzeiten...

Er hat sich seit der letzten sms nicht mehr gemeldet. Würde es ihn interessieren hätte er längst angerufen. Oder angeklingelt. Denke mal, er weiß Bescheid, oder? Vielleicht will er mich ja auch nicht von der Arbeit ablenken und macht sich Hoffnungen, ich würde mit ihm die Amerika-Reise noch machen.


schwierig zu sagen...Könnte beides sein. Aber das zeigt mal wieder dass Du ihm nicht vertraust...wenn Du so unsicher bist wenn er sich nicht sofort meldet, kann aber auch sein, dass er jetzt beruhigt ist- nach eurem Gespräch. Auch ich habe mir bei meinem N solche Fragen gestellt und fand es unerträglich derartig im Dunklen zu tappen. Aber eines ist sicher denke ich: dass Du so unsicher bist, hat nichts mit Dir ("paranoid") zu tun, sondern damit, dass Du spürst, dass etwas nicht stimmig ist. Du fühlst es, hast aber noch nicht oft genug mit ihm die Erfahrung gemacht dass dem so ist (wie Neuanfang und ich). Darum denke ich, dass Du die Sache mit Nachdenken wirst nicht auflösen können. Du brauchst einfach noch Zeit und Eure Beziehung braucht Zeit. Ich glaube, es ist unheimlich schwer, ohne diese Erfahrungen eine Entscheidung zu treffen, ich selbst hätte nicht den Schlussstrich gezogen wenn ich nicht ERFAHREN hätte, dass mein N mir Unrecht tut, nicht fähig ist...Ich fühle beim Lesen Deine Vorsicht ihm gegenüber, so als würdest Du die ganze Zeit jonglieren, die Bälle oben halten, feinfühlig mit Nähe und Distanz arbeiten...anstatt Dich hineinzubegeben. Du begibst Dich nicht ganz hinein weil Du (wohl ganz richtig) spüst, dass etwas nicht stimmt und Dich schützen willst, andererseits lernst Du ihn auch nicht richtig kennen und weißt daher nicht woran Du bist. Nur Du kannst entscheiden was richtig für Dich ist. Setz Dich nicht unter Druck, sofort eine Lösung zu finden...Entwicklung kann man nicht beschleunigen...Mach weiter Deine Unisachen und schau was passiert. Oder lass die Bälle einfach mal fallen- zeig Dich "schwach" und sag ihm dass Dich verunsichert, dass er z.B. nicht auf Deine Sms antwortet...Nur so wirst Du ihn erleben, wirst erleben, wie er damit umgeht. Vielleicht schützt Du Dich damit ja auch vor negativen Erfahrungen mit ihm?

Alles in allem fällt mir bei Dir auf, was ich auch bei mir bemerkte: man ist nicht IN der Beziehung sondern denkt dauernd ÜBER die Beziehung nach, man jongliert...Und das kostet viel Kraft.

Bedenklich finde ich seine Gelassenheit bei eurem letzten Gespräch- Hände im Nacken verschränkt...ganz ruhig...Nachdem er Dir diese Sms schrieb, wie wichtig all das für ihn sei...Ich glaube wirklich, Du brauchst die Erfahrung, wie er sich verhält wenn er Dich "sicher" weiß. Natürlich "sicher" in dem Rahmen, der realistisch ist- eben ein Ja zu ihm mit angehaltenen Bällen.


Hi Neuanfang, leider scheinen alle meine Gefühle grad ausser hause zu sein, es ist nämlich so, daß ich irgendwie grad eine Art Taubheit verspüre. Wo ich vor einigen Stunden noch Gefühl hatte - sind jetzt nur noch Gedanken die wie aufgeregte Möwen über einer Futterquelle auf und ab segeln

Wieder so eine treffende Metapher! Ja man spürt eine Art Taubheit bei Dir. Vielleicht war da zunächst die Aufregung wegen dem Antrag...eine Welle rollt an- wird sie einen verschlingen oder erheben- und Takes oben auf einer schäumenden Woge? Dann kommst Du ihm entgegen...sprichst viel, öffnest Dich und von seiner Seite aufeinmal die ruhige See?

Er wartet geradezu darauf, mir helfen zu können, mit allem möglichen, aber das sind oft Dinge, die nur ich machen kann, zB meine Hausarbeit. Oder Rechnungen bezahlen. Er selbst mag nie Hilfe annehmen.

Das ist doch schön, dass er Dir gerne hilft! War bei meinem N zunächst auch so, fand das total männlich Dann kehrte es ins Gegenteil. Das soll aber nicht heißen dass es bei Deinem N auch so ist! Meiner ist schon gerne hilfsbereit...aber ich merkte, dass ich bei ihm irgendwann in die Rolle seiner Mutter geriet und die benutzte ihn emotional für ihre Bedürfnisse in ganz schlimmen Ausmaß. Manchmal hatte ich das Gefühl, er handelt wie ein kleiner dicker trotziger Junge: ich bin nicht für Dich da Mama! Ich mach was ich will, ich gehöre nicht nur Dir und pflege Dich bestimmt nicht wenn Du krank bist! Er war hasserfüllt wenn ich ihn um was bat (tat ich selten). Ich habe richtig gespürt, dass wir nicht mehr im Hier und Jetzt leben, sondern wie zwei Schauspieler in der Vergangenheit.
Und auch meiner nahm NIE Hilfe von anderen an, auch nach einem schweren Autounfall durfte ich nicht für ihn da sein! Es ist in "Narzissmus das innere Gefängnis" nachzulesen: N wollen von niemandem abhängig sein weil sie traumatische Erfahrungen mit Abhängigkeit gemacht haben..Nichts ist für sie so schlimm wie auf einen Menschen angewiesen zu sein! Und ganz ehrlich: ich verstehe das. Wie schrecklich, dass manche Eltern so viel in ihren Kindern zerstören Ich habe ihm alle Freiheiten der welt gelassen weil es mir gar nicht darum ging, ihn zu fesseln. Seine Persönlichkeit war so reich, ich hatte so viel von ihm einfach dadurch dass er da ist...Aber er war derartig in seinem alten Muster dass er mich nur noch anschrie: Du willst mich besitzen, domestizieren, in Deine Fänge kriegen!!! Wie ein Irrer! Nichts half außer loslassen. Er fühlte sich wie ein Gefangener dabei habe ich zum Schluss nichts als Freundschaft gewünscht und dazu gehört eben dass jemand einen nicht demütigt und hinter einem steht. Er aber strampelte sich im Überlebenskampf einen ab bis er mich von sich geschleudert hatte. Ich wurde zur Gefahr und er hasste mich dafür dass er mich so sehr liebte, sagte das sogar oft...mit tief gequälter Stimme: Du Du Du hast mich Du Hexe, Du weißt genau, dass ich Dich liebe...Mann o Mann!

Entweder ich bin zu kleinkariert, oder der ganze Mann ist eine einzige Farce

Also Takes, Du bist alles andere als kleinkariert! Lach! Man merkt, dass Du eine geistreiche ungewöhnliche Frau bist. Und ich denke schon dass er Dich liebt...es klingt so...Aber inwieweit er imstande ist diese Liebe gegenüber seinen Verletzungen durchzusetzen ist die Frage. Ich wünsche euch so sehr, dass bei ihm der N nicht so ausgeprägt ist, dass er alles zerstört.

Müsste ich ins Krankenhaus - er käme jeden Tag, mindestens weil es auf dem Weg liegt, wenn nicht sogar wegen der hübschen Schwester. Müsste ich in den Knast, er würde Himmel & Hölle in Bewegung setzen, daß ich es nicht muß (und sich wahrscheinlich die Hände reiben). Er fragte jetzt schon ständig, ob er mir bei meiner Studienarbeit behilflich sein kann...

Ist er so ein Typ, der jeder Dame den Hof macht?

Also klares Jein - er steht so total hinter mir, daß ich mir manchmal fast wünschte, er stünde vor mir, daß ich ihn besser im Blick habe.

Wieder toll formuliert! Und wohl wahr.

Kurz: lass Dir Zeit und mach weiter so schön Dein Leben. Ich habe den Eindruck, Du kannst weder abschließen, noch ihn mit offenen Armen empfangen. Sag mal, wie lange kennt ihr euch denn? Ich hatte es da vielleicht "einfacher" weil mein N ein extrem war. Selbst durch die rosarote Brille, die so rosarot wie noch nie in meinem Leben war, war ich gezwungen die dunklen Wolken aufzeihen zu sehen. Und er warnte mich sogar: Laterne siehst Du nicht das Unwetter? Solange Dein kleines Laternchen leuchtet bin ich geborgen.

Ich danke Euch beiden für diesen wirklich sehr schönen Ausstausch. Es tut mir gut.

Laterne

 

[Laterne]

Liebe Neuanfang,

noch einmal eine kurze Antwort, ich muss los...
Ich bin hier weil ich sehr gerne mit Euch beiden schreibe. Ich hätte nicht gedacht, dass ich hier so lange bleibe...wollte erst nur kurz meinen "Senf" dazu abgeben und dann entwickelte sich dieser Trialog Ich vermisse meinen N nicht einmal mehr und mir geht es gut aber wie auch bei Dir konnte ich nie mit jemandem wirklich über das was ich erlebte reden und ich sehnte mich nach Menschen die verstehen ohne dass ich erstmal erklären muss um was es sich bei der NPS handelt. Wenn ich mit Freunden, Familie zusammensitze wird über alles gesprochen aber wenn es um meine Zeit mit meinem N geht, kommen Kommentare die mir zeigen, sie haben nichts verstanden- verständlich! "Ihm hat dies und das bei Dir gefehlt..." So als hätte unsere Beziehung einen guten Ausgang nehmen können wenn ich mich noch mehr verbogen hätte...solche Sachen und ich fühle mich total unverstanden und bin es leid irgendetwas zu erklären. Die Geschichte mit meinem N gehört ja nun zu meiner Lebensgeschichte, ist in mir und ich möchte einfach mal davon erzählen können. Ich spreche auch über meine Beziehung vor meinem N- das ist kein Problem...auch mit ihm habe ich abgeschlossen, möchte aber manchmal erzählen weil er zu meiner Geschichte gehört...
Und vielleicht ist es auch so, dass ich dadurch dass ich von Euch beiden lese, meine Geschichte noch besser einordnen, verstehen, abschließen kann. Man sucht doch immer Identifikation...Ich will ihn nicht zurück, ich vermisse ihn nicht, mir geht es gut ABER ganz verarbeitet habe ich meinen N noch nicht! Nicht in dem Sinne dass ich noch Sehnsucht, Hoffnung hätte, sondern...da ist einfach der Wunsch mich mitzuteilen, meine Gefühle endlich einmal zu artikulieren, verstanden werden etc. Ich begann damals eine Therapie aber mein Therapeut schien nichts von NPS zu wissen, wirkte so unbedarft...ganz komisch dabei schrie das alles schon zum Himmel.
Wirke ich so über den Dingen stehend? Ich leide nicht mehr aber auch ich habe Gesprächsbedarf. Ich habe sehr lange wegen ihm gelitten, wie nie in meinem Leben gelitten und war ganz allein und dachte, das verwindest du nie Laterne! Und dann ging es mir besser und besser...und inzwischen habe ich richtig Freude an meinem Leben, genieße kleine Dinge, die ich in meiner Taubheit nicht mehr fühlte. Das ist so eine Befreiung! Aber sie ist noch ganz frisch. Vielleicht will ich sie durch den Trialog auch festigen, gespiegelt bekommen, Stimmen hören, die mir sagen: hier bist Du richtig, es ist gut so. Es gab echt Freunde, die mir suggerierten: Naja Du hättest ja...dann hätte eure Liebe vielleicht eine Chance gehabt. So weit weg von alledem bin ich noch nicht dass solche Aussagen nicht an mir nagen würden. Ist das jetzt verständlicher für Dich?
Ich melde mich die Tage wieder. Lasst es euch gut gehen!
Laterne

 

[Laterne]

Liebe Neuanfang,

mir ist noch etwas eingefallen. Vielleicht will ich mich auch wappnen...Mein N lässt mich in Ruhe aber ich bin mir sicher dass er wiederkommen wird und dann alle Schätze, alle weißen Pferde, alle Himmel aktivieren wird, um mich wiederzugewinnen. Gerade jetzt bin ich absolut überzeugt, dass ich mich nicht mehr drauf einlassen würde. Aber ich fühle mich noch nicht ganz außer Gefahr und möchte das alles in mir so festigen, so sehr verarbeiten und abschließen dass ich mich sozusagen aus der Gefahrenzone herausentwickelt habe. Er hat einmal fast drohend gesagt, dass er mich nie wird gehen lassen, da war so eine Bessesenheit in seinem Gesicht und er hat eine unglaubliche energetische Präsenz, die verschlägt selbst einem Menschen wie mir die Sprache und ich möchte ganz ruhig und bei mir bleiben wenn er alle Register ziehen wird. Und er wird. Zur Zeit lenkt er sich mit Bewunderern ab- Damen...Das kenne ich schon. Es endet immer gleich: er kommt zu mir und sagt, im Vergleich habe er gemerkt dass ich die interessanteste, süßeste etc. bin. Seine Spiele mit den Frauen langweilen ihn selbst und dann will er wieder in Muttis Arme (Mutti die viel jünger ist als er ). Und wie bei Dir gehe ich davon aus, dass meine Grenzenlosigkeit gegenüber meinem N mit meiner eignen Geschichte zu tun hat! Ich habe ähnliches wie mein N erlebt...alles andere als eine schöne Kindheit. Und die ist noch nicht verarbeitet. Ich mchte mich selbst noch besser kennenlernen, nahe kommen...Würde mich sehr freuen, mit euch beiden auch darüber mal zu sprechen. Hinzu kommt übrigens, dass meine Leidenschaften u.a. Psychologie und Literatur sind, auch unabhängig von meinem eigenen Schicksal ist geistige Auseinandersetzung mein Alltag und ohne euch Honig um den Mund streichen zu wollen- mit euch macht es Freude da differenziert, schöngeistig und und und.
Laterne

 

[Neuanfang2013]

Hallo Takes_one.
Ich möchte Deinen nächtlichen Beitrag kommentieren... Ich tue mir am leichtesten, wenn ich aus meiner Erfahrung schreibe, Laterne kann besser objektiv beurteilen als ich...
"halbherzig"... Genau dieses "halbherzig" habe ich meinem N oft vorgeworfen. Mir kamen seine Smsen und Entschuldigungen so schwammig... oberflächlich... leer....weder Fisch noch Fleisch.... vor. So als würde er sich zwar entschuldigen ohne zu wissen wofür bzw. als würde er sich für etwas entschuldigen, was er eigentlich seiner Ansicht gar nicht gemacht hat oder als würde er sich entschuldigen, weil er muss. Ohne Einsicht, ohne Emotion, ohne Überzeugungskraft. ABER: Hätte ich so eine sms noch in der Anfangszeit von ihm erhalten, hätte ich diese als süss, ehrlich, offen, reuig, einsichtig, romantisch etc. bewertet. D.h. es hat schon einen Grund, warum Du diese sms jetzt so fühlst!!!!! Du nimmst ihm sie nicht mehr ab, weil dein Vertrauen zu ihm brüchig geworden ist. Aus meiner Erfahrung waren diese smsen immer ähnlich aufgebaut... nur ein paar Worte hinzugefügt oder ausgetauscht....und unauthentisch... Nach der zigsten sms dieser Art ist mir bereits das Kotzen gekommen... Leere Worte... Was habe ich von so einer sms, wenn er eh wieder sein Ding durchzieht?! Abgesehen davon, so was sagt man der Person ins Gesicht, wenn man der Meinung ist, Scheisse gebaut zu haben, erst recht beim zigsten Mal... aber nein er war dazu nicht fähig. Immer (bzw. nur in der Mittelphase) smsen.
Ich erinnere mich, dass er sich einmal persönlich entschuldigte (nach Drängen meinerseits) und ich ihn fragte, wofür entschuldigst du dich? Stille! Schweigen! Sah mich mit einem verzweifelten Blick an und nach nach kürzerem Schweigen sagte er "Na für alles halt". Ich dachte ich spring an die Wand oder klatsch ihn gegen die Wand. Heute denke ich: er wusste es wirklich nicht.
Er erinnere mich gerade, dass wenn ich ihn fragte "Wieso machst Du das? er zu mir sagte "Ich weiss es nicht." oder "Ich muss darüber nachdenken" oder "Stille".... Ich bin durchgedreht... Wenn ich ihn dann 1-3 Tage später telefonisch erinnert habe "Hey Du wolltest doch über das und das nachdenken" antwortete er "Ich hatte keine Zeit, so viel Stress im Büro...." Hmmm also ich frage Euch, ist das normal? Nö! Er liess mich in der Luft hängen.... Dass es mir schlecht ging, weil ich keine Antwort von ihm erhielt, war ihm wohl nicht bewusst. Oder vielleicht schon, aber er konnte keine Antwort geben. Wie auch, wenn er gefühlsmässig taubstumm ist.
Ich erinnere mich an die Verzweiflung in seinem Gesicht, wenn ich ihn persönlich zur Rede stellte. Er starrte verzweifelt den Boden oder mich an. Er tat mir in diesen Momenten sehr leid. Gefangen in seiner leeren Hülle. Ich habe dann irgendwann aufgegeben ihn persönlich auf Probleme anzusprechen und habs per sms probiert. Ich dachte, vielleicht tut er sich so leichter. Mit dem gleichen Resultat.
Glaub mir ich war soooo korrupt. Für 5 Ohrfeigen seinerseits habe mich mit nur 1 Kurzbesuch von ihm entschädigt gefühlt.... Dann warens 4, dann 3, dann 2, dann 1 und dann war für mich Schluss. Es war ein langer Prozess....
Achte bei einem N immer auf sein Handeln. Er kann sooo überzeugend reden, versprechen, Pläne machen aber das wars dann auch. Leere Worte...
Meiner hat meine Bedürfnisse aber so was von absolut negiert und ignoriert, dass ich mich schon allein über einen Brotkrümmel von ihm gefreut habe, wie ein Kind auf Weihnachten! Ich war so glücklich und dankbar und habe ihn angehimmelt. Wegen einem Brotkrümmel!!!! Als ich dann viel später auf diesen Brotkrümmel verzichtet habe, reagierte er mit Unverständnis, war gekränkt....
Interessieren ihn Deine Gefühle? Gefragt hat er mich nie (ausser in der Traumphase). Aber eins ist mir aufgefallen: Er hat mir - schon sehr lange her - öfters vorgeworfen, ihm nicht "Ich liebe dich" oder "Ich vermisse dich" zu sagen. Interessanterweise immer nur dann, wenn wir kurz davor einen Streit hatten bzw. ich wieder die Schnauze voll hatte... Meine Gefühle haben ihn nur dann interessiert, wenn er mir wieder mal etwas aus seinem erlebten Alltag erzählte. "Wie denkst Du darüber?" Dann musste ich eine ausführlichen Beitrag abliefern, was ich darüber denke. Aber wie gesagt, es ging nur um ihn und um sein Leben. Und wenn ich nicht so dachte wie er, kam dann "ja, aber..." Mühsam. Einmal hat er mir erzählt, dass der Nachbarshund ein Loch in seinen Garten gebuddelt hat... Er hat sich sooo aufgeregt, so gejammert, ich konnte das absolut nicht nachvollziehen (er hat keinen englischen Garten), weil er jetzt die Mühe hatte...
Ich muss zugeben, hin und wieder habe ich gesagt, was er hören wollte (das habe ich schnell abgescheckt), weil ich Angst vor der "Bestrafung" hatte, bei gegenteiliger Meinung... Aber typisch für ihn war das Jammern auf hohen Niveau... Er ist ja so arm, weil der Nachbar hat einen Gärtner und er muss selber Rasenmähen.... für mich nicht nachvollziehbar!!!!! Er wohnt in einer der besten/teuersten Lagen in Wien Umgebung... Anstatt sich darüber zu freuen, ein Riesengarten, Swimming Pool, Haus angrenzend zum Wald zu besitzen.... immer dieses Gejammere!!!!! AHHHHHHH!!!!
Noch was. Wenn ich ihm von meinen Problemen erzählte (und das waren echte Probleme!!!) kam von seiner Seite nur "Das ist blöd", "Aha", "Nicht lustig". Das wars. Keine Fragen "Was hast dann gemacht?", " Vielleicht hat er das aber so gesehen"... Irgendwann habe ich aufgehört, ihm von meinen Problemen zu erzählen... Ich konnte dieses "Ja das ist blöd" nicht mehr hören! Er hat sich dann aufgeregt, dass ich ihm nichts erzähle....
...Weißt Du, wie sich das anfühlt? Kannst Du irgendwie nachvollziehen, was ich Dir sage?? Nein. Ich glaube das können sie nicht...
Mein N sagte mir auch desöfteren, "Ich weiss ich bin manchmal schwierig"... Vielleicht irre ich hier, aber ich glaube nicht, dass sie das wirklich wissen. Sie sagen es, weil sie das von mehreren Seiten gehört haben, wirklich bewusst sind sie sich aber nicht... Aber eventuell irre ich mich hier...
Wäre er nur offener zu mir gewesen, ich hätte ihm bestimmt keinen Strick draus gedreht. Vielleicht muß erst sein Vater abtreten, daß seine Küste klar wird... Ich habe mir oft die Frage gestellt, was kann ich tun, damit er offener zu mir ist. Ihm signalisieren, dass ich ihn verstehe, ging nicht, weil ich ihn einfach wirklich nicht verstand und weil ich nicht an ihn rankam. Kaum dachte ich "jetzt habe ich ihn", ist er mir wieder wie ein Fisch entglitscht. Ich war sehr lange seehhhrrrr rücksichtsvoll, habe ihm alle Freiheit & Zeit gelassen, alles sinnlos. Ich habe mal gelesen, man muss N Grenzen sitzen - so wie Kindern. Vermutlich hätte es unserer Beziehung nicht geholfen, aber MIR!!!!!!!!!!!!!!
Er hat sich seit der letzten sms nicht mehr gemeldet. Würde es ihn interessieren hätte er längst angerufen. Du hast ihm nicht geantwortet oder? Wenn nicht, meldet er sich nicht, weil er jetzt gekränkt ist, dass du auf soooo eine Liebeserklärung nicht reagiert hat. Meine Meinung. Er wird sich melden...
Mir ist aufgefallen, dass du oft mit JEIN antwortest. Kein Wunder, dass du kein Bauchfefühl für ihn hast. Wie auch. Wenn er mal so mal so ist... In der einen Situation so reagiert und in der anderen gegenteilig. Zeig mir einen Menschen, bei dem das Bauchgefühl dann nich taubstumm wäre. Desweiteren war mein Handeln so stark auf ihn und seine Bedürfnisse ausgerichtet, dass da einfach das Bauchgefühl verloren geht. Irgendwie logisch... Ich war nur damit beschäftigt "Was kann ich tun, damit es ihm gut geht"."Wie soll ich reagieren, dass es ihm gefällt". Meine Bedürfnisse habe ich eine Zeit lang ganz hinten angestellt. Ich hatte das Gefühl ich bin in einem Schachspiel. Ich bin weiss, er schwarz. Zusätzlich ist er der Spielleiter, der die Regeln bestimmt und sie permanent ändert. Ich war chancenlos!!!!!
Er antwortet entweder garnicht oder mit unendlicher Verzögerung oder mit ner Gegenfrage. Wie meiner, siehe oben... Gegenfragen-Smsen wie "Wie meinst Du das?" oder "Verstehe ich nicht" oder "???" waren an der Tagesordnung. Jeder gesunde Mensch hätte meine Fragen verstanden!!!!!!!
Er fragt mit Begeisterung, ob er mir helfen könne. Mein N hat sich wie ein Kind gefreut, wenn ich "Intellektuelle Hilfe" brauchte. z.B. einen wichtigten Geschäftsbrief verbessern, oder bei Excel-Formeln... (er ist Mathematiker...). Typisch war, dass er mir dann nach der Hilfestellung eine sms schrieb "Und? Hat die Formel funktioniert?" Meine Antwort "Ja danke!!!" Ich glaub, das war wie ein Orgasmus für ihn. Ehrlich!!!!! Ansonsten Null.
Er selbst mag nie Hilfe annehmen. NIEEEE! "Soll ich dir beim Ausmalen der Garage helfen?" "Ist nicht notwendig."
Wenn ich mal eine intellektuelle Glanzleistung ablieferte z.B. bei den Millionenshow war sein Kommentar "Sehr gut!" oder "Bravoooo".
Ich: "Du hast Deine Jacke liegen lassen. Hier."
Er: "Ah, sehr gut!"
Ja genau, einfach DANKE konnte meiner auch nicht sagen!!!!
Entweder ich bin zu kleinkariert, oder der ganze Mann ist eine einzige Farce. Ich versichere Dir hoch und heilig, es liegt NICHT an Dir!!! Egal was Du machst, es wird immer "falsch" sein. Warum kann Laterne besser beantworten. Meine Prognose: Diese "Ohrfeigen" werden mir der Zeit häufiger und stärker werden. Mein N hat sich auch langsam aber stetig gesteigert... Er kann einfach nicht anders. Er ist in einem Überlebenskampf. Du hast das "Glück" insbesondere mit Laterne und mir 2 "Ex-Betroffene" getroffen zu haben, die dir zwar den Schmerz nicht abnehmen können, aber Antworten auf Fragen geben (falsch, das macht Laterne und zwar sehr gut!!!!) und ihn besser lesen können (die Erfahrung....) Ich kann nicht oft genug ausdrücken, wie erleichtert ich gewesen wäre, wenn ich jemanden gehabt hätte, der mir seine Verhaltensmechanismen und Motive erklärt hätte. Alleine nur um zu verstehen, was da abgeht!!!! Das wäre schon sehr hilfreich für mich gewesen....
Ich finde, für Phase 4, bist schon sehr gut, was das erkennen betrifft!!!
Fortsetzung folgt! Muss jetzt los! Bis dann!

 

[Takes_one]

Noch was. Wenn ich ihm von meinen Problemen erzählte (und das waren echte Probleme!!!) kam von seiner Seite nur "Das ist blöd", "Aha", "Nicht lustig". Das wars. Keine Fragen "Was hast dann gemacht?", " Vielleicht hat er das aber so gesehen"... Irgendwann habe ich aufgehört, ihm von meinen Problemen zu erzählen... Ich konnte dieses "Ja das ist blöd" nicht mehr hören! Er hat sich dann aufgeregt, dass ich ihm nichts erzähle....

Den Nagel auf den Kopf getroffen! Abwandlungen sind auch "Oh. Das klingt ja nicht so gut." ,"Ja, schaaade", "Hmmm."
Irgendwann habe ich die gleiche Tour gefahren, va wenn es Sachen waren wo ich ihm vorher Hilfe angeboten hatte: Wasserhahn, Entlüfter, etc. Habe dann nur noch gesagt "Du machst das schon!". oder: "Oh, sowas, das mies."
Manchmal habe ich sogar noch dabei gelacht, sowie man nur hörbar durch die Nase lächelt, bzw schnauft. Überhaupt nicht meine Art, hat mich runtergezoegn. Die letzte Zeit hatten wir dann nur noch endlose Gesprächspausen. Am Anfang als wir solche Gesprächspausen hatten, habe ich dann irgendwann noch ehrlich gesagt "So Schatz, mir fällt jetzt nichts mehr ein, lass doch morgen wieder quatschen, ja?".
Als ich wusste, er sucht nur nach etwas, daß er mir bei der nächst besten Gelegenheit vorhalten kann à la "Ja, Du willst ja immer das Gespräch beenden" (wäre dann garantiert gekommen), habe ich selbst damit aufgehört. Ich bin/war manchmal sehr beschäftigt, abends lerne ich gerne für die Uni, da kann ich am besten. Da ruft er auch immer an. Und ich mag eigentlich keine endlos langen Gesprächspausen am Telefon, wenn man sich nichts mehr zu sagen hat finde ich das nicht schlimm, dann quatscht man eben morgen weiter.

Später habe ich tatsächlich angefangen mich drumherum zu manövrieren, bin nicht mehr rangegangen, weil ich wusste, es gehen wieder 30 Min nur an STILLE drauf. Wenn ich rangegangen bin, dann nur noch, wenn ich eh was im Backofen hatte. Ich habe die Pausen dann versucht auszusitzen, das waren manchmal 2 oder 3 Minuten, vielleicht noch mehr, da war einfach nichts! Hab dann auf 'Lautsprecher' gestellt und was anderes gemacht, im Zimmer auf und ab gehen, Blumen giessen...sogar manchmal schon mit demEssen angefangen.
Ich denke um mich zu ärgern, fing er dann an in diesen Pausen, auch was zu machen, hackte auf seiner tastatur laut rum, klickte wie wild irgendwas an. Wahrscheinlich zog er nur Kästchen am Desktop...

Die letzten Wochen habe ich selbst das abgebogen. Hab dann gesagt "Du, ich muß mal dringend zur Toilette, musste ich schon bevor Du anriefst."

Ihr beide habt die letzten Tage viel geschrieben, von dem ich auch dachte, ob ich es schreiben soll. Ich habe es dann gelassen. Da ist soviel, was ihr wieder in mir wachruft, auf das ich eingehen könnte. Gestern Abend saß ich vor Euren Beiträgen, was ihr geschrieben habt

 

[Takes_one]

Da kam mir auch der Gedanke, was für ein schönes Gefühl es wäre, wenn bei uns allen der eigene Narzisst antworten würde. Bei Dir Neuanfang Dein N, bei Dir Laterne Deiner und bei mir in Wirklichkeit meiner

Daß ihre Beweggründe uns nachzuspionieren in dem Fall vllt ganz andere wären - aber daß sie uns wiedererwarten doch vieeeel besser verstanden hätten, als wir dachten. War wie ein Tagtraum, ein kleiner niedlicher.

Dann dachte ich, was wohl passieren würde, wenn ich meinem N das hier alles zeigen würde. Ich mußte lachen, weil sein einziger Kommentar wäre wohl "Aha, was ist das. Aha. Schaue ich mir später mal an. Warum hast Du soviele Antworten?? Soviele Antworten bekomme/bekäme ich nie!"
Es schaltete sich dann schnell eine Stimme bei mir im Kopf ein, wie am Telefon ein Gesprächspartner, dessen scheibenwicherartige Handbewegung vor seinem Gesicht in nur erahnen kann..."takes, tickst Du noch ganz sauber..?"
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Wie macht ein Narzisst eigentlich Sachen mit sich aus? Normalerweise wirft man ein Problem an die Wand...hebt es wieder auf..wirft es wieder an die Wand...schüttelt dran...solange bis Materialermüdung einsetzt oder man kapiert hat, wie der Zauberwürfel funktioniert, oder? Oder man verdrängt das Problem, arbeitet drum herum, wie macht ein N das? Wo verpasst man ständig beim Narzissten den Augenblick, ihm alles wieder ins Bewusstsein zu rufen? Ich meine, da kann doch kein Vakuum bei ihm im Hirn sein, aus dem sich sein Verhalten wie im Ur-knall entwickelt. Da muß doch was sein, wie dem Bankräuber sein Bauplan, nach dem er sich durch den Keller an die Kohle gräbt? Sowas wie dem Hacker sein Quellcode?
Gehen wir davon aus, wir sind "Fläschchen" und "Feind", bzw Komplize und Bankdirektor in Personalunion, müßten wir doch alle Informationen haben, den "Überfall" genau zu steuern?
Sooft habe ich das beobachtet: Ich komme auf ihn zu - er geht weg. Wann ist der richtige Augenblick ihn von den Füßen zu holen? Warum lerne ich nicht von ihm, wie man es macht? Manchmal war dieser "Jetzt!" - Augenblick und ich habe ihn ungenutzt verstreichen lassen. Habe ich?

Immer wenn diese Augenblicke waren, habe ich mich lieber "ah hier bin ich doch gut aufgehoben" gefühlt. Immer wenn "Jetzt!habe ich Dich"- Moment war, habe ich lieber gelacht und gesagt "Haha, Du verstehst mich ja doch besser als ich dachte, Du alter Schuft!", habe ich lieber kollaboriert, anstatt ihn einfach mal von den Füßen zu holen und auf den Rücken zu drehen. Und dabei bin ich seit Jahren wirklich in einem Ringkampf-Verein und trainiere wann immer es möglich ist. 90 ehrliche Kilo rumzudrehen sind ein Witz im Vergleich zu dieser glitschigen Last.

Vielleicht liegt schon das Geheimnis darin, daß wir viel zu berechnbar sind!? Meine Mutter hat mir immer das Gegenteil gesagt und mancher Freund auch, aber für den N scheine ich ziemlich berechnbar zu sein. Er hat auch manches Mal in Bezug auf andere gesagt, er könne das auf den Tod nicht leiden, mit unvorhersehbaren Menschen umgehen zu müssen. Ich konnte mir damals keinen Reim drauf machen, es passte auch nicht ganz für mich in meine Lebenswirklichkeit, da der Großteil meines Freundes- u Bekanntenkreis aus naja, sagen wir, nicht grade langweiligen Zeitgenossen besteht, die bringen immer gute Schläge, deswegen liebe ich sie. Ich habe auch viele gute männliche Freunde, wenn ich mit ihnen zusammen bin, fühlt es sich an, wie meine Brüder. Das Geschlecht verschwindet, asl würden sie assexuell. Das kommt nicht von ungefähr, denn alles was sexuell zw uns in der Luft hängen könnte, haben wir lange geklärt, auf diese oder jene Art. Leider mißfiel meinem N das dennoch so sehr und ich habe so herbe Vorwürfe kassiert, dass ich dieses jahr schon keine Lust auf Rar (Rock am Ring, da freue ich mich jedes jahr bisher drauf) habe. Es lief nie glatt, erst wenn sich die anderen endlich verabschiedet hatten und ich ne Runde heimlich geheult. Zusammen bei nem alten Kumpel von mir zu übernachten (wohlgemerkt, mein N und ich in einem eigenen Gästezimmer im elterlichen Haus mein Kumpels) - no way. Die Vorwürfe wie verletzt sich mein N gefühlt habe, dass ich nicht sofort als er sich Zähne putzen gehen wolle mitgekommen war, will ich nie wieder hören. (Ich wohne 700km von dem Kumpel mittlerweile weg, wir sehen uns ur noch einmal im Jahr zu RaR). Ausserdem hat er soviele Geschwister und die haben teilweise schon Kinder und es sind im Sommer hundertachzig Geburtstage abzufeiern und ich hätte jetzt schon Schiss: das einzige, wodrauf ich mich richtig heftig freue im Jahr, nämlich Rock am Ring und danach einen Roadtrip, das käme wieder in Konflikt zumindest mit dem Geburtstag seiner Zwillingsschwester, bzw deren zwei Kids.

Wenn mein N und ich in der Kneipe saßen lief es nicht, weil immer irgendein Fremder anwesend war, zwischen dem ein Gespräch anfing und sich mein N pissig zurückzog: "Ich kann ja dann jetzt gehen!" und lies mich stehen. So fing ich an, meinen Freundeskreis vor ihm zu verheimlichen, ich erzählte nie wieder was. Mein nächster fehler. Er witterte "Unrat".

Aber einmal: da ist er zu weit gegangen bei einem Fremden. hat den auch wieder angepisst, auf seine hoch herrschaftliche Art. (Mein N hat mir am Anfang unserer Beziehung immer wieder vorgeworfen ich sei überheblich und säße auf einem verdammt hohen Roß).
Der Fremde war klein und sehr zierlich. Mein N ist wenig größer als ich, aber dick geworden die letzte Zeit. Er fing an den Fremden zu schubsen (der Fremde redete nur) und irgendwann hat er ihn zu Boden geschubst. Ich hatte so einen Haß auf meinen N, das stieg auf wie glühende Hitze in mir, nachts bei minus 3 Grad auf dem Marktplatz. Ich überlegte, was ich tun sollte, während der fette behäbige Sack von Freund mir erläuterte, der Fremde sei nur GESTOLPERT..er habe ihn wirklich nur leicht angetippt und er sei einfach gestolpert. Ich starrte ihn die ganze Zeit an, das war wie ein Frevel, den er begangen hatte

Mein N ließ nicht locker, fing wieder an zu labern wie "klein und unwichtig der sei" und "keine Chance gegen ihn habe" und doch "zuschlagen solle". Der Fremde zog mehrmals in dieser filmreifen Szene sein Handy und drohte, jemanden anzurufen, jedoch nicht die Polizei. (Von denen ich ihm wohl oder überl auch hätte abraten müssen.) Im weitern Verlauf sah ich, daß er einen Anruf durchgestellt hatte, sich jedoch weiter damit begnügte, zu tun, als würde er gleich noch anrufen wollen. Mein N war viel zu sehr beschäftigt sich weiter über den Kleinen zu echauffieren und ihn wie mich als "überheblich" zu bezeichnen, und was er alles für Verbindungen habe. Wenn ich bis dahin einen im Tee hatte, wurde ich langsam immer nüchterner und rief uns ein Taxi.

Es dauerte eine gefühlte Ewigkeit bis ich endlich irgendwo einen Diesel irgendwo um irgendeine Ecke biegen hörte, noch bevor ich Scheinwerfer sah. Mein N konnte sich nicht genug tun, als das Taxi schon kam und da war und wartete. Ein junger Mann war um die Ecke gebogen und fragte meinen N nach dem Weg, irgendeine verfluchte Straße die ich mit Sicherheit nicht kannte. Der junge Mann kapierte scheinbar nichtmal Himmelsrichtungen, sodaß sich mein N bemüßigt sah ihn über den ganzen Marktplatz weg von uns zu begleiten. Das letzte was ich sah, daß sie scheinbar in die nächste Straße einbiegen wollten, weg aus meinem Sichtbereich, in diesem Augenblick passierten zwei Dinge: der Kleine kam ein paar Schritte auf mich zu, während ich wie einem Hund rief "Du kommst jetzt sofort hier hin oder ich steige in das Taxi und fahre!" und der Kleine sagte: "Für Dich. Weil wir beide so feige sind."

Mein N guckte, drehte sich zum Mann um, machte irgendeine entschuldigende Geste, kam zurück, der kleine Fremde lehnte sich ein Bein angewinkelt an die Hauswand. Wir stiegen ein. Mein N hat nichts gepeilt, denn in all seiner Überheblichkeit, fragte er den Fremden, ob er mitfahren wolle um nach Hause zu kommen. Der schüttelte nur den Kopf, und sagte nichts.

 

[Takes_one]

Ich melde mich später nochmal. Ihr habt noch soviel geschrieben, ich bin grad mit den Gedanken irgendwie irgednwo anders, halb bei meiner Studienarbeit, halb in der Vergangenheit, halb bei einer Bewerbung und wie ich das Anschreiben gestalte und halb mit einem Fuß zur Tür raus in die Hütte zu meinem Haustier...

...ich bin grad so dermaßen "halb", wäre ich Butter, ich hätte mich ziemlich-reichlich dünn überall in den Löchern der Stulle verteilt

 

[Takes_one]

Du nimmst ihm sie nicht mehr ab, weil dein Vertrauen zu ihm brüchig geworden ist.

Ja so ist es wohl. Aber dann wieder keimt so ein gedanke in mir, so eine vage Ahnung...

Zitat Neuanfang: kam von seiner Seite nur "Das ist blöd", "Aha", "Nicht lustig". Das wars. Keine Fragen "Was hast dann gemacht?", " Vielleicht hat er das aber so gesehen"...

und

Laterne: Und was sagt Dein Bauchgefühl: wenn Du Dich ihm zeigst, mit Haut und Haar, Dich ihm einmal schwach in die Arme wirfst, Fragen beantwortet haben mchtest,

...Was ist, wenn ihr ganzes Leben nur eine einzige Moral von ihrer eigenen Geschicht' ist: Hindernisse und Schwierigkeiten gehören zum Leben und sind Halt und Ansporn für jede Entwicklung. Steine entlang des Weges und Gruben im Weg in die Du hineinfällst erweisen sich rückblickend zu oft als Meilensteine und Startlöcher für die Zukunft. Sei vorsichtig, Menschen, die dir offensichtlich als Feinde begegnen, als offensichtliche Feinde zu betrachten. Es könnte sein, daß Du ihnen dankbarer bist, als solchen, die Dir alle Widerstände aus dem Weg räumen wollen und damit in Wirklichkeit eine glatte Rutschbahn nach unten bauen. Was ist, wenn sie einem sehr wohl verstehen, aber konditionieren wollen, hart machen, standhaft: Ein Kriegspferd legt sich nie hin.

Ich meine nur, was wäre wenn? Nur wenn! Nur wenn ich falsch läge, reihte ich mich dann nicht in die lange Reihe derer ein, die verurteilten und nie verständen? Was ist, wenn schon die Rabeneltern des Narzissten nur eins an ihren Nachwuchs weiterreichten:Ein Kriegspferd steht immer auf.

Ich weiß es halt nicht, und Laterne, Du liegst ganz richtig: Irgendwann hatte ich nicht mehr den Mut, Fragen zu stellen. Manchmal kam ja eine Antwort. Ich erinnere mich ja auch an die zeiten, wo wir noch nicht ein Paar waren und da habe ich schon viele Fragen gestellt, als er nur "ein Freund" war.

Es fällt sooo schwer ein finales Urteil. Eine letzte Tür zu schliessen, weil irgendwo ich denke ich mir - selbst da hätte ER dann recht, mit seinem Vorwurf der Überheblichkeit. Denn: Welche letzte Tür? Ich bin nur ein kleiner Mensch. Der Mond bewegt tagtäglich ganze Meere gegen das Land und zurück, Sterne prallen irgendwo aufeinander und ein kleines Menschenherz mittendrin klagt, so daß es Steine erweichen müßte.

Ich weiß es alles nicht. Aber das hier kenne ich auch zur Genüge:

Er ist ja so arm, weil der Nachbar hat einen Gärtner und er muss selber Rasenmähen....

Nur bei meinem N sind es die blöden studentischen Hilfskräfte dann. Die Arbeit, die von ihm eigentlich verlangt wird, die er sich gut bezahlen lässt, delegiert er immer. Und beklagt sich, daß seine studentischen Hilfskräfte so unverständig seien und daß sich an seinem Fachbereich scheinbar nur Unfähige bewerben, alle "guten Leute" woanders sind. Oder als wir uns nicht kannten hieß es, die Frauen wollten ihn nicht. Er habe nie Glück bei Frauen. Nie nie nie, das sei sooo frustrierend! Oder sein Arzt ist unfähig und befangen. Wenn er einen Rechtsstreit hatte, hieß es, die Richter seien alle unfähig und befangen. Wenn er ne Sitzung hat diskutiert oder wenn wir am Lagerfeuer standen und diskutierten hieß es immer: Du verstehst nicht. Die anderen verstehen ihn nie! Sein Vorwurf im Streit mal an mich: Ich verstehe ihn nicht. Und außerdem: Ich kenne ihn überhaupt nicht.

Kurz: Niemand versteht ihn. Niemand kennt ihn. Niemand will ihn. Idiot.

Mann mann, rückblickend freuen mich seine Potenzprobleme am Anfang unserer beziehung so sehr, da hab ich richtig Schadenfreude. DAS konnte damals nur an ihm liegen, da hab ich nix auf mich kommen lassen, da war er schon ziemlich zerknirscht drüber. Das einzige Mal, wo ich echtes echtes tiefes Bedauern bei ihm gespürt habe "Ich bin so traurig, dass es nicht funktioniert. Bitte bitte sei mir nicht böse"
Tja, und ich hab ihn schön moralisch aufgebaut und mit Worten gepeppelt und gut zugeredet, bis das "Problemchen" weg war. Seitdem scheint er unantastbar geworden zu sein. Mein Narzisst der Übergrößte. Idiot.

Wenn sein Vater ihn mal um Hilfe bittet, ist es wie Laterne schrieb: Unlust in seiner reinform. Sogar Haß. "Jaaa, Vati. Mache ich später." oder "Ich mache das, wenn ich will und Zeit habe." Ich war entsetzt, als mir sein vater erzählte wie er, wenn ich nicht dabei bin sagt "Du nervst. Laß mich in Ruhe."

Allerdings hatte ich mich auch schon mit seinem Vater in der Wolle. Der Vater holt ihn aus allen möglichen Situationen. Wenn mein N und ich zusammen spielten, kam der vater und sagte: "Mußt Du nicht noch eine Wäsche machen?". Wenn wir Sex hatten, kam der Vater: "Willst Du nichtmal langsam aufstehen?"

Ich habe irgendwann beide Seiten ganz gut verstanden und über beide gefrotzelt, wenn mal wieder Streß aufkam, versucht die Sache zu entschärfen: "Manche brauchen ihre täglichen Streicheleinheiten. Ihr braucht halt eure täglichen Streiteinheiten."

ZACK. Da waren die aber sowas von dicke plötzlich wieder miteinander!!

Und so läuft das immer. 8 Geschwister und jede Feierlichkeit ist eigentlich verschissen: Immer gute Miene zum Bösen Spiel und jeder gegen jeden. Habe mich irgendwann immer mehr zurückgezogen, hier und da angefangen abzusagen, Begründung:Lernerei. Hab es irgendwann nichtmehr ertragen, vorallem wurde ich erst herzlich aufgenommen und dann immer mehr "absorbiert" in die Familie. Ich merkte, langsam gehöre ich dazu. Und langsam wurde ich immer mehr wie sie alle. Der Vater machte offen Witze über seinen Sohn, also meinen N. Die Witze waren gut, dabei guckte mich der Vater nickend an, so um zu sehen, ob sein Publikum den Gesinnungswechsel und die neues Situationskomik mit vollzogen habe. Und ja: Ich mußte lachen und mein N saß mit hochrotem Kopf da. Als ich mich auf die Seite meines N schlug, ihn gar in Schutz nahm, war er mit seinem Vater wieder dicke. Ich fing an damit aufzuhören, fing an nicht mehr mich auf eine Seite ziehen zu lassen. Redete auch offen darüber. Fing an meine Art von Witzen zu machen - auf Kosten nicht eines einzelnen, sondern aller. Machte Witze eher über mich. machte am Ende garkeine Witze mehr, hörte nur zu. Ließ mir von anderen in die Familie "eingheirateten" erzählen. Die waren allesamt am Anfang genau umgekehrt wie ich: Wer neu zur Familie kam, sagte am Anfang erstmal GARNICHTS.
Ich hab mich direkt reingestürzt. Ich steige wahrscheinlich auch zu jedem Fremden ins Auto.

Irgendwann haben wir uns auf einem Niveau eingependelt, daß ich einfach nur sehr zurückhaltend bin.

Mittlerweile ist ALLES smalltalk geworden. Alles- und nichtssagender Smalltalk, der sich unendlich langsam und zäh, Tropfen für Tropfen loslöst um in einen schillernden See endloser Nichtigkeiten, schmerzhafter Belanglosigkeiten und beiläufig eingeworfenem Treibholz aus der Vergangenheit... zu tropfen.

Ich denke nicht, daß das die Voraussetzungen sind, die ich gerne mal an eventuelle Nachkommen weiterreichen wollen würde. Bezeichnenderweise, treten in der Familie auch Fälle der Unfruchtbarkeit auf. Narzisst No1 hatte im Übrigen auch die Befürchtung unfruchtbar zu sein, bin dem aber nicht weiter nachgegangen, da es irrelevant für mich damals war. Ich bin jetzt (wenn ich es noch bin) etwas über ein Jahr mit meinem N zusammen. Kennen tun wir uns knapp 3 Jahre.

Am Anfang habe ich mich gewundert, warum er immer auf Abstand ging, wenn jemand anders aus der Familie ins Zimmer kam. Wir haben uns dannnie geküsst oder berührt. Irgendwann habe ich ihn mal gefragt, warum er plötzlich abrupt von mir lässt, wenn jemand ins Zimmer kommt und ich rede nicht von sich wild ablecken, sondern harmlos bei ihm auf dem Schoß sitzen, etc. Außerdem verletze es mich etwas. Er sagte dann "Er müße sich da erst dran gewöhnen."

Ich dachte schon, ich sei kühl (meine Mutter war 43 Jahre alt, als ich geboren wurde und ist 1943 geboren. Mein Opra war Jahrgang 1896) - aber das Verhalten meines N kam mir noch etwas seltsamer vor, zumal jeder wusste, dass wir doch seit einigen Monaten zusammen waren. Er wurde dann lockerer, so locker, daß er sogar am Abendbrottisch nicht von mir lies (Händchen streicheln, Küsschen geben), daß er MIR zuviel wurde und sein Vater schmunzelte "ja, ja er kann nicht von Dir lassen."


Vielleicht wenn ich die realistische Erwartung hätte 250 Jahre alt zu werden, könnten wir uns als Paar auf sowas wie NormalNull einpegeln. Vielleicht braucht der N einfach nur länger und hat Angst zu verpassen, was sich in einem Menschenleben nicht aufholen lässt. Keine Ahnung.
No1 sagte oft, er wünsche sich "sehr alt zu werden".

 

[Takes_one]

Und auch mein jetziger Narzisst hängt panisch am Leben. Also fast schon abstossend: Er wagt sich nie zu dicht an eine Kante, er könnte abstürzen. Er hasst alles was mit Risiko behaftet sein könnte: Leitern, große Tiere (Hunde, Pferde) die auf ihn zukommen, etc

In Anbetracht, dass er kleinere so behandelt, wie er sie behandelt (den kleinen Mischlingshund des Vaters ziehen, den kleinen Fremden vor der Kneipe schubsen, etc) macht es noch abstossender

Als er letztens mal ne Gräte im Hals hatte - oh.mein.gott.
Irre Panik geschoben, anstatt mal locker zu machen. Das ihm gereichte Brot abgelehnt. Dann nicht zugehört, daß er die ESSIG ESSENZ verdünnt trinken muß und so getrunken, noch einen größeren Aufriss gemacht.

Am nächsten Tag hochrot im gesicht, zwei Stunden lang in dem Fisch gepult nach jeder kleinen Gräte...
Aber es isst ja so gerne. Nein, er ist isst nicht nur, er schlägt sich den Pansen so voll, dass er Magenschmerzn bekommt: Erklärung "Ich esse halt gerne"

Der hängt so am Leben, daß ist schon unlustig zuzusehen -_-


Mich wundert, daß er so ein Viel-Flieger ist. Aber wenn ich mal vorsichtig bin (ich erkunde für mein Leben gern alte verlassene Häuser und Ruinen, ihn langweilt das), dann brettert er los: Süd-Italien, brüchige verlassene Villa. Erstens Mal hatte irgendwer ein totes Pony in einem Sack entsorgt, da war scheinbar n LKW drübergefahren, das war nämlich alles platt wie ne Flunder und brutzelte in der südländischen Mittagshitze vor sich hin. Zweitens lag im verwilderten Garten eine Schlangenhaut. Der Abenteurer in mir wurde immer vorsichtiger. Während ich also allein 20 Min brauchte um mich in allerhöchster Vorsicht 20m von A nach B zu bewegen, war er schon dabei, die Ruine zu entern.
Als ich dabei war das heiß geliebte Abenteuer zu beenden, weil ich die Deckendurchbrüche sah, betritt er schon die erste Etage.
Und winkt sich zu mir: "Schau mal: Deckendurchbruch!"

Aber als ich in der Veranda stehe, meint er "Oh, das würde ich nicht, da könnte jederzeit ein Ziegel runterfallen!!"

Rückblickend glaube ich, hatte er die Hosen noch viel voller als ich.

 

[Neuanfang2013]

Hallooooo,

Es ist wieder so viel geschrieben worden, ich versuche einen Beitrag nach dem anderen "abzuarbeiten".
Meine Erfahrung ist die dass sich nicht viel ändert wenn die Eltern sterben, sie leben ja in einem weiter, manchmal intensiver als zu Lebzeiten... Hab ich auch so gelesen... Mir ist eingefallen, dass mir seine Mutter mal anvertraute, dass er sich seit dem Tod seines Vaters (da war mein N so ca. 20) wie ein "Spätpubertierender" verhält. Naja, so kann mans auch sagen... Desweiteren hat er seit dem Begräbnis nie wieder am Friedhof... Themen wie "Tod", "das Sterben" und das "Älterwerden" hat er gemieden, wie der Teufel das Weihwasser... Er hat auch öfters gesagt, dass er nie erwachsen werden will. Als ich ihm aber mal vorgehalten habe, dass er keine Verantwortung übernehmen kann und sich wie ein Kind verhält, meinte er, dass das nicht stimmt...

Aber eines ist sicher denke ich: dass Du so unsicher bist, hat nichts mit Dir ("paranoid") zu tun, sondern damit, dass Du spürst, dass etwas nicht stimmig ist. Du fühlst es, hast aber noch nicht oft genug mit ihm die Erfahrung gemacht dass dem so ist (wie Neuanfang und ich). Darum denke ich, dass Du die Sache mit Nachdenken wirst nicht auflösen können. Du brauchst einfach noch Zeit und Eure Beziehung braucht Zeit. Ich glaube, es ist unheimlich schwer, ohne diese Erfahrungen eine Entscheidung zu treffen, ich selbst hätte nicht den Schlussstrich gezogen wenn ich nicht ERFAHREN hätte, dass mein N mir Unrecht tut, nicht fähig ist...Ich fühle beim Lesen Deine Vorsicht ihm gegenüber, so als würdest Du die ganze Zeit jonglieren, die Bälle oben halten, feinfühlig mit Nähe und Distanz arbeiten...anstatt Dich hineinzubegeben. Du begibst Dich nicht ganz hinein weil Du (wohl ganz richtig) spüst, dass etwas nicht stimmt und Dich schützen willst, andererseits lernst Du ihn auch nicht richtig kennen und weißt daher nicht woran Du bist. Nur Du kannst entscheiden was richtig für Dich ist. Setz Dich nicht unter Druck, sofort eine Lösung zu finden...Entwicklung kann man nicht beschleunigen...Mach weiter Deine Unisachen und schau was passiert. Oder lass die Bälle einfach mal fallen- zeig Dich "schwach" und sag ihm dass Dich verunsichert, dass er z.B. nicht auf Deine Sms antwortet...Nur so wirst Du ihn erleben, wirst erleben, wie er damit umgeht. 100 Punkte Laterne!!!! So sehe ich das auch. Ich bin generell ein nachdenklicher Mensch, wieviele Nächte habe ich mich mit dem N beschäftigt, hat Null gebracht. Nur durch die Interaktion mit ihm und den resultierenden Erfahrung kam ich weiter...
Alles in allem fällt mir bei Dir auf, was ich auch bei mir bemerkte: man ist nicht IN der Beziehung sondern denkt dauernd ÜBER die Beziehung nach, man jongliert...Und das kostet viel Kraft. Laterne, dieser Satz ist oscarreif!!!!! Man denkt nur über die Beziehung nach und übersieht damit so viele schöne Sachen. Ich habe z.B. die Fähigkeit einen Sonnenuntergang zu geniessen verloren.... Das kostete mich so viel Kraft und Substanz.

Ich glaube wirklich, Du brauchst die Erfahrung, wie er sich verhält wenn er Dich "sicher" weiß. Natürlich "sicher" in dem Rahmen, der realistisch ist- eben ein Ja zu ihm mit angehaltenen Bällen. Auch diesem Satz schliesse ich mich an. Eine sehr prägende Erfahrung.

Das ist doch schön, dass er Dir gerne hilft! War bei meinem N zunächst auch so, fand das total männlich Dann kehrte es ins Gegenteil.
Bei mir auch... Diese Parallelen finde ich einerseits lustig, andererseits tragisch.
N wollen von niemandem abhängig sein weil sie traumatische Erfahrungen mit Abhängigkeit gemacht haben..Nichts ist für sie so schlimm wie auf einen Menschen angewiesen zu sein! Ich habe ihm alle Freiheiten der welt gelassen weil es mir gar nicht darum ging, ihn zu fesseln. Stimmt" Obwohl ich ihm alle Freiheit gelassen habe, (wir haben uns max 2 Mal die Woche gesehen...) war ihm das bereits zu viel. Er fand immer neue Ausreden, unsere Treffen abzusagen (in der Traumzeit wollte er mich jeden Tag sehen...) Heute weiß ich, es war die pansiche Angst von mir beherrscht zu werden... Ich war eine Gefahr!!!!!

Er aber strampelte sich im Überlebenskampf einen ab bis er mich von sich geschleudert hatte. Genauso war es bei mir...
Ich wurde zur Gefahr und er hasste mich dafür dass er mich so sehr liebte, sagte das sogar oft... Stimmt! Nachdem er mich wieder einmal aufs Ärgste verletzt hatte, sagte er zu mir "Du weisst doch, dass ich dich liebe." Ich war so baff und sprachlos. Das war oft so. In einem Atemzug knallte er mir eine (nicht physisch) im anderen sagte er mir, dass er mich liebt... Ich war so verwirrt und habe ihm das damals nicht abgenommen. Wie kann mich jemand lieben, der mich in diesem Ausmaß verletzt?

Und ich denke schon dass er Dich liebt...es klingt so... Auf seine eigene Art und Weise JA!
Und er warnte mich sogar: Laterne siehst Du nicht das Unwetter? Ich sehe hier Einsicht seinerseits!!!!! Oder?

Ich danke Euch beiden für diesen wirklich sehr schönen Ausstausch. Es tut mir gut. MIR AUCH!!!!!!

 

[Takes_one]

Er ruft jetzt wieder jeden Abend an.
Sonntag einmal. Ich bin nicht dran gegangen.

Heute, Montag schon zweimal. Ich bin nicht dran gegangen.

Ich weiß, kindisch. Aber ich mag nicht mehr auf das Karussel. Es dreht sich zu schnell, zu einseitig, alles drumherum verschwimmt zu einem Wirren

Alsermich eben wieder anrief, lies ich es einfach klingeln. Dann seine sms jetzt:
"Hi mein Schatz! Wie geht's? Ich habe versucht, Dich zu erreichen, weil ich Dich fragen wollte, wie wir die Reise am besten organisieren. Ich versuche Dich morgen wieder zu erreichen. Schönen Abend und gute Nacht, schlafe gut. Kuss, Dein..."

Als wär nichts! gewesen, und ich kann seine Angst und Häme riechen, 40km bis hierhin. Er wirkt wieder wie dieses Raubtier auf mich, daß neben mir kniet und mir die Hand streichelt "Du musst mir glauben.."

Ein Streich - und man sollte Medusa den Kopf abhauen; Sitz ich doch wieder auf dem Karussel, verflucht und zugenäht.
Ich habe es noch nicht ausgesprochen, aber liegt mir auf der Zunge, - ganz dicht. Hebe Dich hinweg von mir. er muß nur oft genug anrufen.

 

[Takes_one]

Hallo ihr guten Seelen, ich möchte mich eigentlich fast entschuldigen, daß ich Euch hier bombardiere mit immer neuen Details und Nachrichten. Ihr seid so ziemlich die einzigen weit und breit, die scheinbar genau wissen was abgeht, weil ihr selbst alles schon einmal gehört und gesehen habt.

Wenn es doch nur eine Lösung gäb!

Stellt Euch nur mal vor, ich würde meinem N so beschreiben, wie ich Euch beschreibe, so beschreiben, was ich bei seiner sms empfinde, was ich grade zur Zeit empfinde- der würde die Hände nicht überm Kopf zusammenschlagen und betroffen ausrufen "Meine Güte! Kind, was denkst Du von mir, ich will eine normale Beziehung, Du bist total überspannt! Wodrüber hast Du Dir sonst noch Dein Köpfchen zerbrochen, sag es mir lieber gleich, damit wir alle Mißverständnisse aus der Welt räumen können und ich weiß wie ich mich verständlicher bei Dir in Zukunft ausdrücke."
Nein, er würde ruhig da sitzen, zornesrot werden und sagen "Wenn Du so schlecht von mir denkst kann ich Dir auch nicht mehr helfen. Du tust mir leid. Das ich mich überhaupt solange mit Dir abgegeben habe. Ich habe Dich geliebt und Du denkst nur an Dich! Du solltest dringend an Deinem Charakter arbeiten!!" So oder so ähnlich. Und wer weiß, was er wirklich damit meinen würde...

Am nächsten Tag käme er wieder an, mit Rosen "Ich habe überreagiert. Du provozierst mich manchmal so."

 

[Laterne]

Guten Morgen,

in 4 Stunden muss ich wieder zur Arbeit, Laterne ist betrunken, bzw hat einen in der Laternenkrone Ich war auf einem Geburtstag, es wurde lang und ich bin zu betrunken eure Beiträge zu lesen, aber jetzt lernt ihr mal Laterne nicht objektiv kennen Ich bin so gut wie nie betrunken, ich hasse den Zustand, trinke gerade Vitamintabletten damit ich wieder schöön rational werde. Was ich Euch beiden mitteilen möchte: gerade würde ich alles tun, um in seinen Armen einschlummern zu können, schön blöd oder? Aber etwas Restvertand bleibt mir noch, ich werde die Sehnsucht verschlucken, grässlich! Gerade denke ich: sch***se!!! Ich werde den Kerl immer lieben. Aber selbst im Vollrausch weiß ich, dass ich doch irgendwo froh bin, diesen Psychoterror los zu sein, das war es wirklich! Jeden Tag, jede Stunde irgendetwas zwischen Heiraten!!!! und diese Stille nach einer Frage meinerseits von der Ihr auch schon geschrieben habt. Ich bin zu soft, ich habe es nicht ertragen.
Gute Nacht,
Laterne

 

[Neuanfang2013]

Morgen Mädels! Ich kann nur ganz kurz, muss los zu meinem Neffen babysitten... Kann erst abends schreiben... Ich erkenne mich in Euren beiden Beiträgen wieder. Diese Parallelen. Eins ins klar. Wir haben irgendwo einen gemeinsamen Nenner. Zwei weiss ich jetzt schon... Wir sind alle 3 hübsch und intelligent... Wir haben aber min. eine weitere Eigenschaft gemeinsam... Ansonsten wäre das für uns drei nicht so ähnlich abgelaufen... Bzw. bei Takes_one ist es im Laufen... Alles auch durchgemacht, nein auch ich habe meine "Rückfälle"... Shame on me ... Ganz blöde Frage, was hält ihr von einem Treffen? Ich frage nur... bis dann!

 

[Neuanfang2013]

"Hi mein Schatz! Wie geht's? Ich habe versucht, Dich zu erreichen, weil ich Dich fragen wollte, wie wir die Reise am besten organisieren. Ich versuche Dich morgen wieder zu erreichen. Schönen Abend und gute Nacht, schlafe gut. Kuss, Dein..."
Ja kenn ich, leider.... Ich habe ihm öfters gesagt, dass er Probleme löst, indem er sie einfach unter dem Teppich kehrt. Aber irgendwann kommen diese mit 100facher Wucht zurück... Er tat, als wäre nichts passiert... Er war sich vielleicht nicht bewusst, dass was passiert ist... Wenn ich so eine sms erhalten habe, war ich zerrissen... Einserseits Erleichterung, er hat mich nicht vergessen, es liegt ihm doch etwas an mir, auf der anderen Seite meine Frustration, wann nimmt das endlich ein Ende... Wieso schreibt er mir so eine sms, wenn er mich so schlecht behandelt. Wieso lässt er mich nicht einfach in Ruhe, sondern quält mich auf diese perfide Art und Weise....
Auf der einen Seite habe ich mich über so eine sms irre gefreut, ich bin ihm doch wichtig, es liegt ihm was an mir, er vermisst micht, er braucht mich, er liebt mich doch, das Leiden zahlt sich aus (!!!!!! ist das nicht krank?), es wird alles ein gutes Ende nehmen, doch nicht vergebene Liebesmüh... auf der anderen Seite haben mich diese smsen nach einer gewissen Zeit fertig gemacht. Auf eine Ohrfeige folgte so eine sms, dann wieder eine Ohrfeige und wieder so eine sms.... Und das im Kreis... Über Jahre hindurch... das zermürbt, frustriert. Am Ende Resignation. Ich hatte keine Kraft, keine Energie mehr... mal so und dann wieder so... himmel und hölle im Kreislauf... Jetzt ist das vorbei. Diese Anspannung, der Druck, Stress, 24h Beschäftigung über IHN, "Hoffen und Ernüchterung" ist vorbei... Stellt euch vor ihr seid 3 Jahre auf der Flucht. Irgendwer hats auf euch abgesehen und will Euch umbringen. Doch die Polizei fängt ihn und sperrt ihn ins Gefängnis ein. FÜHLT IHR DIESE ERLEICHTERUNG?!?!?!?!! Als wäre eine Riesenlast von euch abgefallen. Doch ihr wisst, er ist intelligent und wird es vielleicht schaffen, aus dem Gefängnis auszubrechen... Und dann wird er euch aufsuchen... Bis dahin muss ich eine Festung aufbauen... Ihr 2 seid meine Stützpfeiler...

Wenn es doch nur eine Lösung gäb! Es gibt eine Lösung, die in deinem Fall ganz klein und verschwommen am Horizont ist... Es dauert noch... Vlt musst du noch mehr erleben, erleiden, erfahren... Doch irgendwann wird das "Schiff" immer grösser werden und irgendwann stehts vor dir... die Lösung...

Nein, er würde ruhig da sitzen, zornesrot werden und sagen "Wenn Du so schlecht von mir denkst kann ich Dir auch nicht mehr helfen. Du tust mir leid. Das ich mich überhaupt solange mit Dir abgegeben habe. Ich habe Dich geliebt und Du denkst nur an Dich! Du solltest dringend an Deinem Charakter arbeiten!!" Ich war in einer ähnlichen Situation.... Nur war er zugleich wütend und gekränkt... Ich habe ihn im Auto mit Vorwürfen bombadiert. Ich habe zufällig herausgefunden, dass er einer anderen nachgerannt ist. Er bestritt vehemend bzw. hat es als "Freundschaft" abgetan... Bullshit! Ichhatte es schwarz auf weiss. Das ignorierte er. Er starrte währenddessen das Lenkrad an... konnte mich nicht ansehen... diesen verzweifelten Blick werde ich nie vergessen... "Wieso glaubst Du mir nicht", "Du vertraust mir nicht", "Ich liebe Dich du denkst so schlecht von mir", "Das ist so gemein"... wie ein kleines gekränktes Kind... ich hatte tatsächlich nach ein schlechtes Gewissen und Mitleid mit ihm...

Am nächsten Tag käme er wieder an, mit Rosen "Ich habe überreagiert. Du provozierst mich manchmal so." Ok. Meiner kam am nächsten Tag mit Liebesschwüren-smsen an...

Niemand hat mein Herz so intensiv berührt wie er, und niemand hat mir den Dolch so oft und häftig ins Herz gerammt, wie er!!!!!!!!

 

[Neuanfang2013]

Ich werde den Kerl immer lieben.
Habe in der Nacht über den Begriff "Liebe" zu meinem N nachgedacht.... Noch vor einem Jahre habe ich vehement JAAAAAAA!!!!! gesagt, ohne wenn und aber... Heute bin ich anderer Meinung...(wer weiss, vielleicht denke ich in einem Monat wieder anders).
Früher war ich 100% sicher, dass muss Liebe sein, anstonsten würde ich das alles nicht mitmachen... das Leiden, das Verletzt und Enttäuscht werden, die Kränkungen... Doch wie kann man jemanden, der einen auf so abscheuliche Art und Weise behandelt /quält LIEBEN...?!?! Das ist doch nicht normal! Das ist nicht LIEBE! Heute denke ich nicht, dass das Liebe war. Es war Abhängigkeit - Resultat meiner schlimmen Kindheitsgeschichte... Es gibt z.B. Frauen, die sich über Jahre hinweg von Ihrem Partner schlagen lassen und ihn nicht verlassen. Aus Liebe? Nein aus Abhängigkeit!!!! Damin meine ich nicht finanzielle Abhängigkeit.
Und aus Mangel an SELBSTLIEBE!!!!!!! ...ein gemeinsamer Nenner zwischen uns 3en (könnte ich mir vorstellen). Würde ich mich selbst lieben, hätte ich mich nicht so behandeln lassen... Ich bin 100%ig sicher, es gibt Frauen, die Ihren N bereits nach der 1-3 Ohrfeige verlassen hätten, aus Selbstliebe. Aber da der N seine feine Antennen besitzt, hätte er diese gar nicht "auserwählt". Menschen mit SELBSTLIEBE gehören nicht zu seinem Beuteschema. Diese meidet er wie der Teufel das Weihwasser.... Er sucht sich seine "Opfer" sehr gut aus, Frauen mit Selbstliebe werden sofort unbewusst (???) aussortiert. Er scannt die potentiellen Partnerinnen mit einer sehr hohen Trefferquote.
Ich habe mich ja jahrelange bei meinen Vertrauten ausgekotzt und ausgeweint: Mir ist folgendes aufgefallen, es gab Menschen, die absolut nicht verstehen/nachvollziehen konnten, das ich das mitmache und andere die ein wenig nachvollziehen konnten. Da ich diese Vertauten viel länger als meinen N kenne, weiss ich, dass die erste Gruppe Menschen mit sehr viel Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein und Selbstliebe sind. Die 2. Gruppe sind Menschen mit einem brüchigen Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein und Selbstliebe...
UND WAS SIND WIR???? In meinem Fall weiss ich, dass es sehr viele Parallelen zwischen meinem N und meiner Mutter gibt... (die auch meine Bedürfnisse ignoriert hat, mich nur geliebt hat, wenn sie mich brauchte etc.) Erkennt ihr was? Habe ich mit Hilfe meines Psychologen erkannt... sehr spannende Geschichte...

 

[Takes_one]

HalliHallo, ihr beiden!

Ich habe mich ja jahrelange bei meinen Vertrauten ausgekotzt und ausgeweint: Mir ist folgendes aufgefallen, es gab Menschen, die absolut nicht verstehen/nachvollziehen konnten, das ich das mitmache und andere die ein wenig nachvollziehen konnten. Da ich diese Vertauten viel länger als meinen N kenne, weiss ich, dass die erste Gruppe Menschen mit sehr viel Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein und Selbstliebe sind. Die 2. Gruppe sind Menschen mit einem brüchigen Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein und Selbstliebe...

Habe gedanklich kurz eine Art Gegenprobe bei mir gemacht und mich gefragt, wie ich reagieren würde, würde mir jemand meine Geschichte erzählen:
1) Zunächst fiel mir auf, daß ich es befremdlich fände, wie der Erzähler alles so klar erkennen kann, trotzdem unter seinem eigenen Protagonisten so leidet und dennoch verharrt. Dann schwenkte die Kamera wieder auf mich und ich habe den Erzähler mit meinen eigenen Erfahrungen verglichen.
2) Eine Selbstkritik, die den Vergleich mit jemand anderen voraussetzt um dann zwangsläufig zum Nachteil des Vergleichenden auszufallen, ist phänomenal! Phänomenal doof. Ähnlich doof wie mit sich selbst Schach zu spielen.
3) Gute Freunde haben mir schon krasse Geschichten aus ihrer Beziehung erzählt (nachts heulend ausgesperrt werden, nachts allein in fremden Städten ausgesetzt, mehr oder weniger freiwillig total unvorhersehbar in verhängnisvollen Dreiecken involviert, etc), kurz: überall entwickelte sich eine Eigendynamik, daß mir die Haare zu Berge standen und ich fragte, wie man sowas mit sich machen lassen könne. Das waren durchweg toughe Leute, grad, selbstbewusst, immer n flotten Spruch drauf und die sich nicht scheuten ihre Chefs und Cheffinen den Kopf zu verdrehen, daß diese hadern mussten, ob sie in ihrer Ehe verbleiben. Naja, zumindest so taten, als haderten sie. Wie dem auch sei. All diese toughen power Frauen und power Männer kamen irgendwann mal ein den Richtigen, bei dem sie dann nachts heulend vor der Tür saßen und irgendwann heulend bei mir, daß sich mein Laminat wellte.

Als ich jedoch von No1 erzählte, hatten sie ebenso 0,0% Verständnis. Ein oft gehörtes Fazit war dann "Also daß Dir sowas passiert?? Du, daß wäre mir ja zu anstregend", oder "Oh meine Güte, bist Du das, takes? DAS wäre MIR vieeel zu nervenaufreibend."

Andererseits habe ich mich ebenso gefragt, wie es einem passieren kann, daß man in ihre Lage gerät.

Du siehst schon, ich bin mir keineswegs sicher, ob diese subjektive vergleichende Herangehensweise belastbare empirische Schlussfolgerungen hergibt. Daß es bestimmte wiederkehrende Verhaltensmuster und gewiss auch Auslösermechnismen gibt, die irgendwo irgendwie mit irgendwelchen Veranlagungen/Anfälligkeiten korrelieren, solche die uns nunmal ticken lassen wie wir ticken, - ja wohl schon. Aber ich glaube nicht, daß sie so unumgänglich wären, daß wir unser Schicksal nicht selbst in der hand hätten, bzw ich glaube nicht, daß wir Menschen sooo ohne Kalkül sind, daß wir selbst nicht auch Richtung und Marschgeschwindigkeit angeben. Ich bin in Psychologie nicht bewandert und wenn ich Rückschlüsse ziehe, dann sind sie fast mehr durch zufällige Informationen, als gezielte Rescherche entstanden. Ich kann nur hoffen, daß N wirklich für Narzisst steht und ER das marodierende Raubtier unter uns ist und nicht etwa wir, die nur einen Nerd gängeln. Ich möchte das Raster immer feinmaschiger ziehen, bis nur noch das hängen bleibt, was wirklich ER und ICH ausmacht. Das muß etwas sein, da muß irgendwann etwas hängen bleiben und dann wird einer von uns "hängen", entweder für Unvermögen oder Bösen Willen.

Ich möchte nicht dran glauben, daß wir zwei Frösche sind und in einem Glas mit ständig wärmer werdendem Wasser sitzen. Ich müßte mich dann auch mit dem Gedanken anfreunden, daß mein N wird im Glas sitzen bleiben und seine Temperatur, clevere Amphibie die er ist - ständig regulieren. Aber ich (zu soft), müßte rausspringen

Ganz blöde Frage, was hält ihr von einem Treffen? Ich frage nur... bis dann!

Warum nicht!? Denke schon wir haben interessante Gemeinsamkeiten. Habe aber irgendwie das unbestimmte Gefühl, daß einer von Euch nicht zu einem Treffen kommen würde, frag nicht warum - so bin ich

 

[Takes_one]

....schöön rational werde. Was ich Euch beiden mitteilen möchte: gerade würde ich alles tun, um in seinen Armen einschlummern zu können, schön blöd oder? Aber etwas Restvertand bleibt mir noch, ich werde die Sehnsucht verschlucken, grässlich!...

Denke mal, unter der Glasglocke ist einem aller Rest von Herzen gleichgültig.
Stell Dir dann einfach einen anderen Mann an seiner Stelle vor: Einen den Du vom Sehen kennst u anziehend findest, aber nicht weiter persönlich kennst, soz wo alles möglich ist, ein unbeschriebenes Blatt. Projeziere sodann dort all die feinen Emotionen rein, die beim anderen abprallten. Du wirst sehen, allein das Filmchen aufzubauen und auszuschmücken fährt Dich schon ein ganzes Stück in angenehme Gefilde. Die Handlung an sich verschwimmt dann auf dem Weg über den See nach Schlummerland. Also da schlummert es sich auch gut in dessen Armen - und wenn man dann aufwacht ist man schön relaxed

 

[Takes_one]

Hab eben einen schön blöden Witz gelesen:

[h=5]Geht ein Jäger auf Bärenjagd.
Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.

Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.

Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.

Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Du bist nicht wegen dem Jagen hier oder?"[/h]

 

[Neuanfang2013]

Ergänzung zu meinem letzten Beitrag:
Gut ich habe letzte Woche einen Schlussstrich gezogen. Ich bin ja der Meinung, dass ich von ihm "abhängig" war. Er war für mich wie eine Sucht, wie eine faszinierende Droge. Ich war süchtig nach ihm. Was ist jetzt empfinde, fühlt sich zwar an wie Liebeskummer (obwohl nicht mehr, eher sentimentaler Rückblick) ist aber kalter Entzug. Ich habe Entzugserscheinungen... Wie ein trockener Alkoholiler, der Bars, Discos. Lokale wo Alkohol verfügbar ist meiden soll, da dort die Verlockung sehr gross ist, muss ich ihn meiden, damit ich nicht wieder in Versuchung komme... Ergo DISTANZ! Totaler Kontaktabbruch... Schwer genug!!!! (ein Klassiker von meinem N)

 

[Neuanfang2013]

Was ich Euch beiden mitteilen möchte: gerade würde ich alles tun, um in seinen Armen einschlummern zu können, schön blöd oder? Aber etwas Restvertand bleibt mir noch, ich werde die Sehnsucht verschlucken, grässlich! Gerade denke ich: sch***se!!! Ich werde den Kerl immer lieben. Aber selbst im Vollrausch weiß ich, dass ich doch irgendwo froh bin, diesen Psychoterror los zu sein,
DU bist meilenweit entfernt von schon blöd.... Diese Gedanken hatte ich auch, ist aber schon länger her... diese Phase habe ich hinter mir... Ich erinnere mich, dass mir Alkohol damals auch nicht gut tat... Habe ihm dann mitten in der Nacht "Sehensuchts-sms" geschrieben... Hast du ihm heute nacht geschrieben??? Falls ja, ist auch das ok. Alles ist ok, was Dir gut tut! Auch wenn DU es am nächsten Tag ev. bereust... du konntest halt nicht anders... Ist es wirklich LIEBE, die du ihm gegenüber empfindest? Kann man bei jemanden, der Psychoterror betreibt, von LIEBE sprechen??? Diese Frage lässt mich nicht los (siehe meine 2 letzten Beiträge)... du schreibst, ich würde gerade alles tun... heftig, für jemanden, der Dich scheisse behandelt hat, würdest du alles tun ...??? Das ist absolut kein Vorwurf...ICH WAR JA GENAUSO!!!!!!! Ist ca. 1/2 Jahr her... mein N hat wieder einmal!!! das Fass zum Überlaufen gebracht, ich habe mich distanziert und bin zur Ablenkung mit einem Verehrer zum Italiener gegangen... Plötzlich kam ein Rosenverkaufer und der Verehrer kaufte ihm alle langstieligen weissen Rosen für mich ab (ca. 60!!!!). Mein erster Gedanke: Was würde ich jetzt alles tun, um von meinem N eine einzige Rose (von mir aus auch verwelkt) zu bekommen... Nach einer Flasche Rotwein habe ich das meinem N per sms geschrieben ...(mit den 60 Rosen und dass ich alles für 1 einzige von ihm tun würde) Selbstverständlich habe ich daraufhin keine Antwort von ihm erhalten... auch keine Rose ... Eh klar! (auch so ein Klassiker von meinem N)

 

[Neuanfang2013]

So, ich denke meine letzten Gedanken für heute...
Nochmals retour zur LIEBE...
Laterne schrieb Du weißt genau, dass ich Dich liebe...Mann o Mann! und Und ich denke schon dass er Dich liebt...es klingt so...
Un dich schrieb Und ich denke schon dass er Dich liebt...es klingt so... Auf seine eigene Art und Weise JA!
Hmmm habe darüber nachgedacht und glaube, geirrt zu haben
Hat mich mein N geliebt? Aus heutiger Sicht, denke ich nicht bzw. der N versteht unter Liebe was anderes als wir. Wie soll ein N Lieben, wenn er sich selbst nicht liebt, keine Emphatie, Reue empfinden kann, in einer Ichbezogenheit wohnt, alles über die Vernuft reguliert. DANN KANN AUCH ER NICHT LIEBEN! ODER?
Ich bin sicher, mein N war verliebt in mich, hat mich angehimmelt und idealisiert... aber das war die Phase der "ROSAROTTEN BRILLE". Da haben ihm die Hormone einen Streich gespielt. Die Hormone sorgen für Euphorie und ein rauschartiges Glücksgefühl. Wir wissen, das diese Phase zumeist nach 6-9 Monaten endet... Dannach ist die Bezeihung für den N vorbei bzw. die Phase der Angst vor Abhängingkeit und Nähe übernimmt dann das Ruder. Auch denke ich, dass N LIEBEN mit BRAUCHEN verwechseln... Wenn sie sagen "ICH LIEBE DICH" bedeutet das für uns übersetzt "ICH BRAUCHE DICH". N können das Gefühl Liebe nicht "spüren/fühlen" eher schon das Gefühl "brauchen". Brauchen ist sicher leichter zu imitieren als Lieben!!!!
Mein N hat selten zu mir gesagt "ich liebe dich", aber wenn, dann nur wenn er "bedürftig"war...
Um noch präziser zu werden: Wein ein N sagt "Ich liebe Dich" meinst er in unserer Sprache "ICH BRAUCHE DICH ABER KOMME MIR NICHT ZU NAHE" ODER "ICH BRAUCHE DICH UND ICH WEISE DICH AB" ODER "ICH BRAUCHE DICH ABER VERLANGE NICHTS VON MIR"
Das ist meine Meinung. Was sagt ihr dazu?

 

[Takes_one]

Mein erster Gedanke: Was würde ich jetzt alles tun, um von meinem N eine einzige Rose (von mir aus auch verwelkt) zu bekommen... Nach einer Flasche Rotwein habe ich das meinem N per sms geschrieben ...(mit den 60 Rosen und dass ich alles für 1 einzige von ihm tun würde)

Ohh jaa, das Gefühl kenne ich auch. Wenn jemand mal wieder einen Schlag gebracht hat und man hat sich vor lauter Frust abgeseilt. Wenn man dann mit nem Kumpel durch die Strassen ging und von dem Gefühl beherrscht war "So gerne würde ich jetzt mit Dir hier lang gehen"...
Oder "so gerne würde ich doch jetzt diese friedliche Zeit im Café mit Dir verbringen" oder dieses oder jenes...
Aber, aber...
Das zu äußern habe ich mir immer sorgfältig verkniffen, egal wie sehr ich meinte, der kleine Schmerz im mir frisst mich auf. Das ist so als ob Dein Partner stinkig auf Dich wäre und Dich nachts um zwei aus der Disko anruft und nichts sagt und Du hörst nur dröhnende Musik (...)
Es ist mit Sicherheit kein Vorwurf, denn ich hatte ja selbst diese Gefühle, nur: man erweist sich und dem anderen nicht unbedingt einen Dienst.
Auch ein Nicht-Narzisst würde wohl im besten Fall fragen "was das sollte?" und im schlimmsten Fall Dir ankreiden, Du habest ja "schon Deinen Spaß mit anderen".

Der Nicht Narzisst wittert unter Umständen ganz was anderes, nämlich Verzweifelung, mangelnde Selbstbeherrschung und/oder eine für ihn beabsichtigte Kränkung. Wo der Normalo noch fragt "Was soll das?", straft der N dann mit Ingorieren (bzw schützt sich). Ist aber nur eine Vermutung.

 

[Takes_one]

So. Er hat es ja gestern schon angekündigt: Heute ruft er an. Die ewig selbe Einleitung bei jedem unserer Telefonate (Na, Hallo, wie geht's) kann ich schon nicht mehr hören, es hängt mir zum Halse raus. Unser soeben beendetes Gespräch dauerte 05 Minuten und 45 Sekunden.

*ring ring*
Ich: Ja, halloo.
Er: Na, wie geht's?
Ich: Tjo, so wie immer.
- kurze Pause -
Er: Und? Wie kommst Du voran?
Ich: Was würdest Du sagen, wenn ich Dir sagte, ich denke nicht, daß ich bis Freitag fertig werde?
- Pause -
Er: Das ist ja schlecht.
Ich: Dein Mitgefühl ist berauschend.
- Pause -
Er: Ja, nein, ich überlege, was man da machen kann. Was kann man da machen?
Ich: Tja, was kann man da machen.
- Pause -
Er: Könnte man das per Post schicken? Ich kenne die Wege da nicht.
Ich: Postlaufzeiten mind 3 Tage mit Express und 30$ kann man rechnen. Andernfalls rechne besser 10 - 14 Tage, kann schneller sein, kann länger sein, alles ohne Garantie.
- Pauuuuuse -
Er: Oh. Nicht so gut. Kann man da was machen?
Ich: Kulanz der Gutachter abwarten. Vielleicht zählen sie Poststempel vom Aufgabeort. Ist in Bearbeitung.
Er: Ah.
Ich: Ich mache unsere Reise auch davon abhängig, wie das mit uns in Zukunft wird. Es sollte sich etwas ändern, aber das sagte ich Dir alles schon. Ich würde gerne jetzt auch weiter arbeiten. Kannst Du mich da irgendwie v.e.r.s.t.e.h.e.n??
Er: Gut.
Ich: Gut. Schlecht. Ausreichend, befriedigend...ungenügend! Kannst Du mich irgendwie verstehen fragte ich! Ich erinnere mich noch zu gut, wie es mit dem Päckchen aus Italien lief - was ich nie abgeschickt bekommen habe. Das ist mir zu unsicher. Die Arbeit muß in 2facher Ausfertigung gebunden werden, etc.
Er: Ich sagte nicht "gut". Ich sagte "Na gut".
Ich: Sag mal, bist Du jemand, bist DU DER JEMAND bei dem ich mich wohl, geborgen, gut aufgehoben fühle? Bist DU DERJENIGE, bei dem ich sein kann wie ich bin? Bei dem ich mich wirklich fallen lassen könnte?? Bist Du derjenige, der sich w.i.r.k.l.i.c.h. dafür interssiert, wenn er fragt "wie geht's" ?
Er: Ja.
Ich: Na gut. Ich habe Dir im Augenblick nicht viel zu sagen, ich weiß nicht, ob Du das irgendwie auch nur etwas verstehen kannst. Laß uns bitte morgen wieder telefonieren, wenn es Dir recht ist.
Er: Ok. Wünsche Dir einen schönen Abend und eine gute nacht. Bis dann, tschüss.

Er wurde im Verlauf des Gespräches immer leiser und kleinlauter. Ich weiß nicht, ob das gespielt war, es klang aber so, als habe er das rausgehört, worauf es grade ankommt: Wir sitzen alle beide in einer Sackgasse. Und die wird nicht durch ein Wunder verschwinden.

Was meint ihr?

 

[Takes_one]

"ICH BRAUCHE DICH UND ICH WEISE DICH AB" ODER "ICH BRAUCHE DICH ABER VERLANGE NICHTS VON MIR"
Das ist meine Meinung. Was sagt ihr dazu?

Kann ich nur zu sagen, was ich schonmal gesagt habe: Ich möchte mich nicht mehr gängeln lassen und ich werde mich zum Zerplatzen nicht mehr wegschicken lassen wie einen dummen Schuljungen! Er hat sich gefälligst mit mir auseinanderzusetzen

Da kann ich nur sagen was mir mein Narzisst No1 mal gesagt hat: "Ich werde Dich nicht schonen". Mein N war zu Tode beleidigt, als ich ich ihm im Streit mal gesagt habe "Ich brauche Dich nicht, wir brauchen einander nicht!" Das hat er mir noch lange nachgetragen: "Du brauchst mich ja nicht!"

Ne. Brauchen nicht. Was braucht man schon? Essen Trinken Schlafen.

Sieht aus, als dämmerten wir - mein N und ich, einer ziemlich harten kalten grausamen Zeit entgegen. Ich bin nicht so der Typ, der Autos schrubbt, aber wenn man es partout abverlangt, muß die Karre ziehen. Mal schaun, ob dieser N eher ein durchgerittener Hobel oder nicht doch ein Jaguar ist. Irgendwas geht doch da! Gefühlsduselei hin oder her!! Ich hab ihn doch nicht bei ebay geschossen!

 

[Laterne]

Hey ihr beiden!
Bin noch am nachlesen der letzten Tage...Gerade wundert mich ein wenig dass wir hier nur zu dritt sind Ich mein, da lesen doch sicherlich viele mit im world wide web, fühlt sich aber so an als säße ich mit Euch in ner heimeligen Kneipe im hintersten Eckchen

Und auch mein jetziger Narzisst hängt panisch am Leben. Also fast schon abstossend: Er wagt sich nie zu dicht an eine Kante, er könnte abstürzen. Er hasst alles was mit Risiko behaftet sein könnte: Leitern, große Tiere (Hunde, Pferde) die auf ihn zukommen, etc

Als er letztens mal ne Gräte im Hals hatte - oh.mein.gott.

Ja, hab mal gelesen, die fürchten permanent um ihr Leben. Meiner, ein stattlicher Kerl mit sehr großer Klappe (was mir gefiel) hatte Angst wenn ich nachts die völlig menschen-und Autoleere Straße mit ihm überqueren wollte! Er blieb stehen bis es grünte. Er hatte vor Krankheiten Angst, schon paranoid. Hätte nur noch gefehlt dass er jeden Menschen erst desinfiziert bevor er mit ihm spricht. Davon könnte ich ein lustiges Lied singen Bin aber hundemüde heute...

Nein, er ist isst nicht nur, er schlägt sich den Pansen so voll, dass er Magenschmerzn bekommt: Erklärung "Ich esse halt gerne"

Takes, Du schreibst köstlich! Lache immer wieder. Meiner hatte vom ganzen mampfen auch schon angesetzt, ich hab mich gern in sein Fett gekuschelt Echt so schn kuschelig, besser als so ein Hungerhaken.

Ich lese mal weiter...Bin heute mit Schmerztabletten durch den Tag, Mann o Mann, bin froh dass es vorbei ist.

 

[Laterne]

Sei vorsichtig, Menschen, die dir offensichtlich als Feinde begegnen, als offensichtliche Feinde zu betrachten. Es könnte sein, daß Du ihnen dankbarer bist, als solchen, die Dir alle Widerstände aus dem Weg räumen wollen und damit in Wirklichkeit eine glatte Rutschbahn nach unten bauen.

sehr interessanter Gedanke! Ist meiner Erfahrung nach viel dran- auch bezüglich meines Vielfraßes. Aber das war zu viel des Guten. Ich möchte ja nicht heiraten um ein schönes Kriegsross für den harten Lebenskampf zu werden. Kritik, Provokation etc. gerne aber nicht ein Mann, der nicht da ist wenn ich im Krankenhaus liege und der mir nie antwortet. Schweigen regt das Denken an aber dann verzichte ich doch lieber auf eine hochausgebildete Intelligenz durch seine Hiebe...und schone meinen Blutdruck. Hatte manchmal schon das Gefühl, meine Adern platzen durch ewige emotionale Exzesse- leider keine Übertreibung. Und ich bin ein Mensch der ein Zuhause, einen gutmütigen Vielfraß im Bett haben mchte, der symbolisch ruft "Komm in Papis Arm" wenn ich Ruhe brauche. Mein Mann muss 100% hinter mir stehen, was er sonst auch so treibt beim Flügellüften...

 

[Laterne]

"Meine Güte! Kind, was denkst Du von mir, ich will eine normale Beziehung, Du bist total überspannt! Wodrüber hast Du Dir sonst noch Dein Köpfchen zerbrochen, sag es mir lieber gleich, damit wir alle Mißverständnisse aus der Welt räumen können und ich weiß wie ich mich verständlicher bei Dir in Zukunft ausdrücke."

Wer mit einem waschechtem N zusammen war, wird wahrscheinlich wie ich gerade einen Lachanfall beim Lesen Takes Satz bekommen. Meiner WOLLTE KEINE Klärung, er liebte es mich wahnsinnig zu machen. Er ertrug es nicht wenn ich ruhig, bei mir war, ich sollte wenns nach ihm ginge immer kämpfen, hilflos sein, betteln, straucheln. Wenn er mich provozierte und ich es ignorierte, dann gab er solange einen drauf, bis ich einknickte. Alle Mittel waren ihm recht. Es gab echt so primitive Dialoge wie die:
Er "ich hab so ne heiße Hummel kennengelernt, 20 Jahre jünger als Du, volleres Haar, schmolligeren Mund...."
Ich "Dann hast Du ja richtig was zu tun"
Er "Ich liebe Dich nicht Laterne"
Als auch das mich kalt lies weil ich mir dachte- jemand der mich nicht liebt, ruft nicht Tag und Nacht an und überhäuft mich mit Geschenken..., also hat er spontan unsere gemeinsame Reise gecancelt. Ich musste wie ein unartiges Kind zuhause bleiben, dass abgestraft wird weil es die Zahnspange nicht getragen hatte Er sei mit ihr gefahren...keine Ahnung ob sie wirklich dabei war...Er hat aber offenbar nicht viel Zeit für sie gehabt weil er mich die ganze Zeit anrief oder mir schrieb. Krank Mann. Ich bin doch kein Spürhund, der die ganze Zeit Spuren nachschnüffelt, wie Neuanfang schreibt, kann einem da manches Mal der Blick in den Himmel verloren gehen. Ich hatte keine Lust mehr rauszugehen weil ich im Kopf schon zu weite Strecken marschiert war, mit Lupe, Fernglas und Radargerät. Mich gegen ihn zu entscheiden war eine Entscheidung für mich. Trotzdem fehlt mir sein grenzenloser Witz, seine Intelligenz manchmal...schon einzigartig...aber nicht um diesen Preis.

Anfangs war es GANZ anders. Da hörte ich eher sowas: Was willst Du Traumfrau mit so einem Vielfraß und Nichtsnutz wie mir!?? Dass ich Dich habe Laterne! Womit habe ich das verdient??? Danke lieber Gott!! Ha Ha Ha

 

[Laterne]

Mein erster Gedanke: Was würde ich jetzt alles tun, um von meinem N eine einzige Rose (von mir aus auch verwelkt) zu bekommen...

Schön Neuanfang, auch ich hätte lieber eine verwelkte bekommen statt einen prallen Strauß eines anderen. Hab ich sogar auch. Hab auch solche Dummheiten gemacht, ihm erzählt, dass andere mich umwerben (schäm), er reagierte in etwa so "Aha Du bist also eine ganz gefragte...die Männerwelt lechzt Dir hinterher...Kann ich schon verstehen bei den Beinen..." Immer so, als sei ich Freiwild und Männer nicht an mir, sondern meinen Genen interessiert- voller Zynismus. Allerdings weiß er welche Blumen ich mag und welche nicht (z.B. mag ich Narzissen nicht ) und hat mir dann einen Strauß vor die Tür gestellt, der schöner ist...Aber es gab auch andere Stories zum Thema Kontrolle: schickte einen Kumpel, der mir den Hof machte um meine Treue zu testen. Ich wär eh nicht in Versuchung gekommen aber das ist schon krank...Habe schon Paranoia bekommen...

Habe meinem N übrigens nicht im Rausch geschrieben, seine Nummer ist lange gelöscht- immer wieder nachdem eine nachricht von ihm kam. Aber auch ohne diesen Sicherheitsgurt hätte ich mich nicht gemeldet weil ich zu sehr fühle, dass ich seine Gemeinheiten und Unfähigkeiten nicht mehr vergessen kann. Und weil ich weiß, er hätte nicht reagiert, sondern hätte ein riesen Gefühl der Macht! Mehr nicht. Meine Ex rief ich manchmal nachts sehnsüchtig an, da kamen antworten wie "Hey Süße, dann komm her in meine Arme..." Mein N reagierte auf solche Nachrichten von mir meistens so "Nichts ist reizvoller als Verzicht" oder er fühlte aufeinmal nichts mehr "Unsere Liebe ist längst vergangen", nach 3 Tagen war sie dann aber stets neu erwacht. Man kanns auch übertreiben mit dem Verzicht...

Neuanfang, ich antworte Dir noch auf Deine Gedanken bezüglich Deiner Gedanken ob das Liebe oder Abhängigkeit war...wie meine Freunde reagierten...Meine Eltern waren recht unfähig zu Nähe- dramatisch genug aber sie waren nicht narzisstisch, nicht demütigend...

Und ja, ich treffe Euch gerne- schon lustig dass ich euch durch meinen N kennenlernte, glaube, ihr beide wärt auch was für ihn

Einen schönen Tag wünscht Euch

Laterne

 

[Laterne]

Ach ja, da fällt mir noch was ein Takes: kann mir keinen anderen vorstellen zum einschlummern, denn ich finde niemanden reizvoll genug, hatte auch Jahre vor ihm kein Interesse an irgendjemanden, dachte schon ich muss ins Kloster Keiner hats mir angetan und dann kam er und mir wurden die Knie weich, mein Herz hämmerte bis ins Köpfchen...Er war jemand der mir die Stirn bieten konnte (heißt nicht dass ich dominant wäre aber vielleicht geistig sehr fordernd, kritisch...) und das fand ich erotisch. Seine Reaktionen waren interessant, hat nie Schwachsinn erzählt...
Ich bastel mir einen Lover Leute. Ich nenn ihn Narziss...