Auferzwungene Polyamory - was tun?

Egal · 19 Apr 2010

Die seelischen und emotionalen Auf und Abs verantwortest Du aber zum Großteil selbst - womit wir wieder beim Wunsch und der Erwartungshaltung wären.

Ja, ich seh schon, wir drehen uns im Kreis und damit Du nicht vollkommen verwirrt wirst, hör ich damit jetzt auch mal auf... :eusa_whistle:

Variatio · 19 Apr 2010

Och noe - das muntert eigentlich gerade ein bisschen auf!

Das "zweite Argument" ist das mit der erhoehten Wahrscheinlichkeit, dass ich SIE treffe, je vielfaeltiger ich den Blick schweifen lasse.

Egal · 19 Apr 2010

Variatio hat gesagt.:

Ach ja, da ist er wieder, der Mathematiker

Damit hast Du theoretisch wohl recht, allerdings kann ich das nicht bestätigen, denn bei mir war die Wahrscheinlicheit immer dann besonders hoch, wenn ich grade gar nicht wollte und auch nicht auf der Suche war. Liebe hält nicht viel von Wahrscheinlichkeiten.

Variatio · 19 Apr 2010

*lach* Sagen wir, aus meinen bisherigen Erfahrung laesst sich aufgrund selektiver Vorauswahl feststellen, dass es in 30% aller Dates von meiner Seite aus knistert. Wenn ich mal die Knisterquote der Maedels bei 10% festmache (ein gewisses Mass an Attraktivitaet hatte ich ja mit dem Erreichen eines Treffens schon "bewiesen"), ist die Wahrscheinlichkeit, unter 30 Dates SIE zu treffen, recht hoch. Das doofe bei W'keiten ist, dass es auch 100 oder 1000 Versuche werden koennten, ohne dass sich was an der W'keit aendert.

Egal · 19 Apr 2010

Mit Deinen Wahrscheinlichkeitsberechnungen verwirrst Du mich nur...

Wie läuft das denn überhaupt mir Deinen Dates? Soweit ich das bisher verfolgt und verstanden habe, beruhen sie immer / oft auf vorherigem Mail-Kontakt. Das heißt, Du lernst die Mädels übers Internet kennen, oder?
Wie wäre es denn damit, sie im real life kennen zu lernen? Ich kann mir vorstellen, dass sich da viel eher herausstellt, ob es eine Chance auf mehr gibt oder nicht.
Beim Schreiben allerdings kommt es einfach oft vor, dass man sich vermeintlich sympathisch ist, es vielleicht sogar knistert, aber in der Realität sieht es dann wieder ganz anders aus.
Zumindest wärst Du im Fall des nicht-virtuellen Kennenlernens nicht schon so sehr emotional eingebunden, dass es jedes Mal einen Rückschlag bedeuten würde.

Können Sie mir noch folgen, Herr Professor?

Variatio · 19 Apr 2010

*lach* Ok, ich halt' mich mit Zahlen zurueck!

Real life - was ist das??? Naja, als nicht-mehr-Student fehlen mittlerweile ein paar Kennenlernmoeglichkeiten. Zumal ich sowas wie "abends-Ausgehen" nie praktizierte. Das liegt auch daran, dass mein (grundsaetzlich sehr grosser) Freundeskreis genauso denkt und handelt. Und nun abends alleine losziehen? Irgendwie reizt mich das nicht, und ich denke, dass das nur umso mehr im Desaster endet.

Ich finde die Moeglichkeit eigentlich sehr sympathisch, erst mal ueber einen mehr oder weniger langen Zeitraum die Interessen und Vorstellungen zu klaeren, bevor man testet, ob's prickelt. Das bietet meiner Meinung nach eher eine Erfolgsgarantie fuer eine langfristige Perspektive, die ja am ehesten von diesen "tieferen" Attributen abhaengt.
Was nutzt das schoenste Prickeln, wenn sich herausstellt, dass letzteres nicht gegeben ist?

Aber mal sehen, demnaechst habe ich ein "Real-life-Event", bei dem ich sehr gute Moeglichkeiten sehe, interessante Maedels kennenzulernen.

Egal · 19 Apr 2010

Ich kann Dir nur dazu raten! Ich verstehe Deine Argumentation, was das Kennenlernen über´s Internet betrifft, auf jeden Fall.
Aber ich habe auch schon die Erfahrung gemacht, dass da dann ein Mann vor mir stand, der so gar nicht mein Typ war - und beim Schreiben hatte sich das alles anders gelesen. Das war auch das erste und das letzte Mal, dass ich so etwas gemacht habe. Da bin ich wohl altmodisch...und wenn ich hier immer öfter lese, wie sich die Teenager kennen lernen, finde ich das wirklich schade und traurig. Da geht es nur noch um SMS, Chat, Mail usw. Vor allem besteht da viel zu oft die Gefahr sich misszuverstehen.
Nene, ich fand das immer sehr aufregend, einen Menschen von Angesicht zu Angesicht kennen zu lernen, das hat doch auch was sehr Spannendes.
Vor allem kann man dabei die Chancen viel eher abschätzen, denn ob die berühmte Chemie stimmt, lässt sich sicher nicht per Mail herausfinden.
Dazu kommt die Körpersprache, Gestik, Mimik, für mich alles Dinge, die ich beim Kennenlernen nicht missen möchte und meiner Meinung nach auch essentiell sind - und dabei ist es für mich jetzt egal, ob es sich um Beziehungen oder Freunde handelt.

Lilia · 19 Apr 2010

Hallo Variatio,

ich hab Eure Diskussion verfolgt und stimme Euch beiden in nahezu allem zu.

Irgendwie habt ihr beide Recht und es gilt mal wieder in allem, irgendwie den goldenen Mittelweg zu finden.

Egal hat Recht, dass Du nicht nur flirten üben und lernen wollen solltest, wenn Du auf eine feste Beziehung aus bist. Du hast Recht, wenn Du sagst, dass es üben und dann können nicht schaden wird für die eine feste Beziehung.

Egal hat Recht, wenn sie sagt, die Richtige wirst Du nicht mit Flirtfehlern verschrecken. Du hast Recht, dass die Chance, sie zu verschrecken, weniger besteht, wenn Du es kannst.

Egal hat Recht, dass die Chemie dazu gehört. Du hast Recht, dass es neben Chemie anderes Wichtiges gibt.

Darum habt ihr auch beide Recht: Egal mit "Kontakte im Real Life" und Du mit "Ich kontakte gern per I-Net"

Ich empfehle Dir, beides zu tun, aber ohne Druck, und ohne Zielvorgabe. Lass die Dinge in beidem -RL und per Netz - einfach auf Dich zukommen und sag Dir, alles ist gut und richtig so, wie es läuft. Landest Du nicht bei ihr, hat es einen Sinn. Glaub mir, das Leben wird schon wissen, warum. Nur Du gerade noch nicht. Irgendwann wird es Dir rückblickend vermutlich klar werden, dieses warum.

Sag Dir, alles hat seine Richtigkeit. Ob es nun klappt oder nicht, und entspann Dich. Und üb weiter. Im Netz und per RL. Üb Dich nicht nur im Kontakte knüpfen weiter, auch nicht nur im Flirten, üb Dich weiter im Erwartungshaltungen senken, im Niederlagen einstecken, im Leben mit dem Leben - UND immer wieder und immer wieder wichtig: DU SELBST SEIN.

Darum finde ich von Deinen Vorschlägen auch diesen hier super:

Variatio hat gesagt.:

Gerade bei den I-Net-Bekanntschaften kannst Du Dir dieses Schild ja nun wirklich leicht an die Stirn tackern und vorne weg schreiben, dass Du nicht gut im Flirten bist. Das dämpft schon auch die Erwartungshaltung bei ihr.

Und selbst im Real Life. Wenn ich mir jetzt mal so vorstelle, ich an einer Bar (ist rein hypothetisch, ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an einer Bar gesessen hätte.... :mrgreen:

) und Du kommst an und sagst: "Hey, ich bin nicht gut im Flirten, aber Du bist mir aufgefallen. Würdest Du mit mir ein Glas trinken?" oder "... Ich würde Dich gerne kennenlernen." wäre schon mal ein Lächeln auf meinem Gesicht garantiert. Und was sollte ich sagen? Hätte ich Interesse weil die Chemie stimmt und ich frei bin, würde mich diese Ansage ja wohl sowas von glücklich machen... denn ich müßte mir ja wohl dann weniger Sorgen machen, dass Du jede zweite um den Finger wickelst, wenn Du später mal ohne mich irgendwo bist. Hätte ich kein Interesse weil die Chemie nicht stimmt, oder ich vergeben bin, würde ich sagen: "Nee, lass mal kleiner. Das war süß, aber ich hab kein Interesse."
Hat dann aber nix mit Dir zu tun oder der Tatsache, dass Du nicht flirten kannst.

Und sonst kann ich Dir noch als grundsätzlichen Tipp mit auf den Weg geben:

Du kannst schon Begeisterung/Bewunderung ausdrücken, wenn Du sie so toll findest. Das, was Frauen zurückschrecken lässt, ist alles, was so Klammern irgendwie andeutet und in Richtung "Ohne Dich kann ich nicht leben" oder "Wenn DU mich nicht anrufst, bin ich enttäuscht" oder "Wenn aus uns beiden nix wird, werd ich frustriert sein" geht. Alles, was zeigt, dass Du nicht abwarten kannst, die Dinge nicht auf Dich zukommen lassen kannst, weil Du sie einfach zu sehr möchtest.

Und aus diesem zu sehr möchten kommt Deine überhöhte Erwartungshaltung und dann die Enttäuschung.

Variatio · 19 Apr 2010

Maedels, ihr seid klasse! Da fuehle ich mich ja richtig gut umsorgt ...
Das muntert auf!

Wobei ich IMHO derjenige Mensch bin, der das nicht-Klammern erfunden hat. Zumindest bezueglich der Beispiele, die Lilia nennt, und so, wie ich meine bisherige Beziehung gelebt hatte.
Es ist nun eher so, dass ich auch zeigen will, dass ich mich wohlfuehle und mich vor allem fuer die Person interessiere. Auch ein bisschen ueber das reine Fakten-Abfragen hinaus. Ich will wissen, wie sie denkt und fuehlt, was sie erfreut.

Und dein Tipp mit dem nicht-Flirten ist gut, werd' ich im Hinterkopf behalten!

Lilie · 19 Apr 2010

Variatio hat gesagt.:

Kennst du die Autos, wo im Heck ein leuchtend gelber Sticker klebt - "Anfänger"? Was löst das in dir aus?

Ansonsten haben Egal und Lilia schon viel Wichtiges geschrieben, vllt. erst mal sacken lassen...

Variatio · 19 Apr 2010

Lilie hat gesagt.:

Beschuetzerinstinkte!

Lilie · 19 Apr 2010

Hehe, das nehm ich dir nicht ab

Ganz wichtig: Ich möchte damit nicht sagen, dass du nicht mal zu Beginn einwerfen kannst, "Anfänger" zu sein, reite nur nicht drauf rum und denk nicht so viel drüber nach. Irgendwann ist man kein Anfänger mehr und man weiß gar nicht mehr, wann das aufgehört hat...

Variatio · 19 Apr 2010

Jepp, schon klar!

Bin ja nicht ganz humorlos, da kann ich das gut ein bisschen ironisch einflechten.

Variatio · 3 Mai 2010

Hm, und dabei dachte ich, es laeuft dieses Mal besser, zumal Madame wusste, dass ich "neu" im Metier bin ... :-/

Hier die neueste Analyse:

"Ich finde, du hast das schon sehr gut selbst zusammengefasst, du bist durchaus ein super Gesamtpaket! Aber, und das hat mich wohl auch etwas ratlos gemacht, passt deine Außenwirkung nicht so ganz dazu. Schwer zu beschreiben. Man merkt eben, dass du mit den Gepflogenheiten des Suchen, Findens, Mögens und am Ende dann doch Neusuchens nicht vertraut bist. Deine Beschreibung des sympathischen Neutrums trifft es schon irgendwie.
...
Das ist vielleicht so ein bisschen das umgekehrte wie bei so manchen, total unattrakiven Männern, die aber reihenweise Frauen abkriegen."

Suuuuuuper ...
DIE WELT IST UNGERECHT - MUNTERT MICH IRGENDWER AUF??????? :086:

Lilie · 3 Mai 2010

Hm, das hilft dir nicht wirklich, aber ich steh zum Beispiel auf ambivalente Typen, damit kann ich am Besten umgehen. Könnte daran liegen, dass der Begriff "Ambivalenz" nur wegen mir im Wörterbuch steht *hust*.
Weißt du, es gibt auch in deiner Nähe Frauen, die Anfängern (nicht böse gemeint) gern eine Chance geben würden, das ist das Normalste der Welt, ohne zu üben wird das ja auch nicht besser. Lass dich bloß nicht verunsichern und bleib am Ball!

Variatio · 3 Mai 2010

Das auf jeden Fall!

Ich glaub, ich kuck mich erst mal bei den frischgebackenen, intelligenten Mauerbluemchen-Abiturientinnen oder den junggebliebenen, aber die biologische Uhr ticken hoerenden ü30-Damen um. Da gibt's vielleicht Erfolgserlebnisse im Vergleich zu den "ehrfahrenen" mid-20ern. Und irgendwie waere ein Erfolgserlebnis eine feine Sache, daher ist die obige Idee tatsaechlich nur halb ironisch gemeint ...

DeepBlue · 3 Mai 2010

Hey du!

Es kann auch sein, dass du "in natura" einfach nicht ihr Typ warst und dass du ihr in der nachfolgenden Aussprache einfach "frei Haus" Punkte an die Hand gegeben hast, die ihr einen bequemeren Grund liefern.

Dieses "sympathische Neutrum" ist eine sehr ungute Selbstzuschreibung. Wenn du das zu sehr verinnerlichst, wird das eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Du musst mit der inneren Einstellung an die Sache herangehen, dass du grundsätzlich erst einmal etwas zu bieten hast.

Denn das trifft nach dem, was wir aus diesem Thread von dir wissen, auf jeden Fall zu.

Fühle dich keinesfalls deinen Dates unterlegen.

Variatio · 3 Mai 2010

Heyhey,

*schmunzel* Das KOENNTE so sein. Ist es aber glaub ich nicht.
Das "sympathische Neutrum" ist eher eine Diagnose, die ich anhand der Symptome stelle, und stimmt nicht mit meiner Selbstwahrnehmung ueberein. Im Gegenteil fuehle ich mich aeusserst maennlich und - hm - potent.

Es ist ja auch so, dass ich - ohne zu uebertreiben - versuche, der selbsterfuellenden Prophezeiung entgegenzuwirken. Dass ich eben nicht "neutral" bin. Ich weiss beispielsweise, dass mein Blick irritieren kann (ja, meine Augen sind so gruen). Psychologische Sachen, wie Gesten-Spiegeln, etc.. Alles natuerlich moderat. Das geht mittlerweile, ohne darueber nachzudenken. Ergaenzt durch das Eingehen auf die Gegenueber, und sie durchaus zum Lachen bringen zu koennen. Was mir als nicht ganz einfach faellt, dazu ist mein Humor zu selten und zu verquer. Hey, wir haben uns 6h am Stueck nonstop unterhalten! Und zwar gut. Zumindest meiner Meinung nach.

Wobei ich beim naechsten Date mal nachfrage, wie lange die Trennung vom Ex her ist. Das spielte naemlich hier wohl auch noch eine Rolle.
Oder gibt's irgendwo einen Schalter, der die Maedels dazu bringt, nicht auf den kurzlebigen "wow-Effekt" zu achten, sondern auf die langfristige, tragfaehige "das ist aber ein toller Typ, egal wie er sich verkauft"-Erkenntnis?!?

Gute Nacht,
Variatio

Lilia · 4 Mai 2010

Je mineh, noch ein Patient. Dabei wäre ich heute auch gut selbst einer. :mrgreen:

Weißt Du, ich glaube auch, dass Du nicht alles für bare Münze nehmen kannst, womit die Damen so ihre Absagen begründen. Ich hab gerade 2 Stunden Telefonat mit einem anderen "Patient" hinter mir, der zusammenfassend sagte, er hätte auch schon vor unserem Telefonat gewusst, dass die Begründung der Dame nicht zutreffend sei, an den Haaren herbeigezogen und die ängstlich und bescheuert sei (was auch absolut mein Eindruck in dem Fall ist), aber es gefalle ihm trotzdem nicht, selbst wenn er weiß, dass die Begründung unzutreffend und schwachsinnig wäre. :mrgreen:

Ja, wem gefällt das schon, wenn er ne Abfuhr kassiert? :roll:

Und er meinte, auch nach 2 Stunden Telefonat werde er sich weiter drüber aufregen. Na schön, jeder wie er will. Aber wozu telefonieren wir dann 2 h wenn danach eh alles ist wie vorher?...

Bei Dir weiß ich so spontan jetzt auch erstmal nicht, was ich dazu sagen soll außer: dumm gelaufen und ich glaube auch nicht, dass es in Deinem Fall so ist, wie sie schreibt. ICh hab allerdings heut spontan auch noch keine Vermutung, was denn das Problem stattdessen sein könnte. Hat vielleicht doch viel mehr mit der Ex-Beziehung zu tun als mit Dir. Was übrigens beim 2h-Telefonierer wohl auch der Fall ist. Da sogar nachweislich.

Ich sag Dir aber noch was zur Aufmunterung: mich würde ein Flirtanfänger nicht "abtörnen", aber ein Beziehungsanfänger. Auf Beziehungsanfänger hätte ich nun wirklich keine Lust mehr. Der bist Du aber nicht, Du Langzeit-Vergebener. Flirtanfänger ist glaube ich doch für viel mehr Frauen kein Hindernis.

Und noch n Wort zur Männlichkeit. Das ist ja wie gesagt sehr subjektiv, was Frau nun als männlich wahrnimmt. Ich kenne Männer, die sehen voll nach Mann aus, sind aber irgendwie unmännlich. Männer, bei denen es sich umgekehrt verhält, kenne ich auch.
Es ist auch nicht selten vorgekommen, dass ich einen Mann beeindruckend männlich empfunden habe ... und eine andere Frau den selben Mann nun so total unmännlich. Andererseits empfinde ich aber auch viele Typen, die meine Freundin männlich findet, nicht so...

Kalle_Blomquist · 4 Mai 2010

Variatio hat gesagt.:

Ich finde, du solltest bei der Balz nicht deine Lebensgeschichte oder deine Außenwirkung in den Mittelpunkt stellen sondern deine Angebetete. Natürlich auch nicht maßlos übertrieben... Ich denke, ich habe meiner P. einfach zuviel von meinem Leben erzählt und bin so in die Kumpelschiene gerutscht. Versuche das Gegenteil, mach dich geheimnisvoll und laß durchblicken, daß noch andere Mädels im Rennen sind.

Viel Glück
Kalle

Variatio · 5 Mai 2010

Moinmoin,

hach - meine Maedels sind klasse!

Wurde gestern gut aufgebaut, konnte selbst ein bisschen Beziehungshilfe geben (die eine hat seit letzter Woche wieder Schmetterlinge, aber Probleme mit ihren Eltern und "seiner" Studiumsmotivation) - bestens.

Wetter ist auch wieder besser - so kann's weitergehen!

Ciao,
Variatio

DeepBlue · 5 Mai 2010

Freut mich! Und danke für die Forenfreundschaft!

Banquet · 5 Mai 2010

Puh,

das ist eine echt üble Geschichte. Ich habe die Kommentare nicht gelesen, sondern ich las nur Deine Eröffnung. Für mich hört sich das alles nach Manipulation an. Da gibt es diesen "Guru", der Deiner Frau das Gehirn gewaschen hat und Du plagst Dich jetzt mit schlimmen Gedanken herum, wie Du dieser Situation etwas Positives abgewinnen kannst. Versuchst sogar, diesen mE Unsinn zu verstehen. Hm, das hört sich gefährlich für Dich an. Es scheint, als zerstörest Du Dich selbst. Ich weiß es nicht, aber die Gespräche mit einem Therapeuten könnten helfen, sich selbst zu entdecken und zu erkennen, wer man wirklich ist. Dann klappt das auch mit den hübschen Frauen wieder.

Gruß
banquet

Variatio · 5 Mai 2010

Oooch - der Situation ist schon alles Positive abgewonnen, da sind gar keine schlimmen Gedanken dabei!

Zumal wir seit einem halben Jahr nur noch aeusserst sporadisch Kontakt haben, und ich nun versuche, mich gemaessigt auszuleben. Und dabei die Erfahrungen mache, die man "normalerweise" wohl in seiner Jugend macht ... Die deshalb fuer mich komplett neu sind, so dass ihr mich hier immer wieder aufmuntern duerft!

Aber grundsaetzlich geht es mir jetzt und in meiner derzeitigen Situation prima, die Vergangenheit ist bzgl. Beziehungen verarbeitet und abgehakt. Ich habe versucht, es zu verstehen, dabei EXTREM viel ueber mich gelernt und nehme das als positive Erfahrung mit.

Banquet · 5 Mai 2010

Hihi, na dann ist doch schon besser.

Aber ich kann Dir ein Lied davon trällern. Als sich meine Lebensgefährtin nach ca 9 Jahren von mir trennte, stand ich auch erst mal blöd da. Um die 30 hat man einfach keine Lust mehr, so oft auszugehen und den Frauen Angebote zu machen. Man fühlt sich so, als wäre man noch immer nicht angekommen.

Variatio · 5 Mai 2010

Jepp, zumal meinereiner ueberhaupt nicht ausgeht. Und der Freundeskreis recht leergefegt ist, was freie/interessante Maedels angeht.
Deshalb eben erstmal die Online-Variante.

Lilia · 5 Mai 2010

Na schön. Und darum sind letztendlich dann alle hier angekommen. :mrgreen:

Wir könnten ja dann mal die Frage erörtern, warum Du, Variatio, mir weniger gelassen als Banquet erscheint, was ich Dir zu Deinem Nachteil auslege. Vielleicht bringt Dich das noch ein Stück weiter. :roll:

Im Moment führt jedenfalls genau das dazu, dass Du nicht zu den LH-Männern gehörst, die ich interessant finde. Ich meine, ich bin kein Maßstab aller Dinge. Aber vielleicht bringt es doch noch die ein oder andere weiterhelfende Erkenntnis - bei Dir oder bei mir.

Variatio · 5 Mai 2010

*schmunzel* Naja, meist melde ich mich ja zu Wort, wenn's mir mal wieder nicht soooo gut geht. Und mir denke, mich in untiefen Gewaessern zu verfahren, so dass mir die (wahrscheinlich noetige) Gelassenheit fehlt. Andererseits laesst sich eine gewisse Anspannung wohl nicht verhindern, wenn man das Gefuehl hat, man laufe mit verbundenen Augen durch einen Raum voller Kakteen. Hach, sind das mal wieder schoene Analogien!

Von daher: JAAA, deine Einschaetzung bringt mich weiter. In der Einsicht, dass ich die Erlebnisse sicherlich ueberbewerte, und die Kakteen vielleicht doch nicht sooo spitz sind. So dass ich mit dieser Einsicht in Zukunft gelassener damit umgehen kann. Zumindest bezueglich meiner derzeitigen hier dargelegten "Problemchen".
In Bezug auf die meisten anderen Lebenssituationen weiss ich, dass ich als Musterbeispiel fuer Gelassenheit wahrgenommen werde ...

Lilia · 5 Mai 2010

Variatio hat gesagt.:

Ja, schöne Analogie. Aber das ist der Grund nicht. Eigentlich seh ich Dich erst seit der Diskussion von gestern als "zu ungelassen" an. :mrgreen:

Es stimmt trotzdem, dass Du hinsichtlich der Kakteenpiekser gelassener sein und werden könntest, aber nicht müsstest. Jedenfalls nicht für mich. Für Dich würde sich das aber zweifelsfrei lohnen.

Aber aus den Gesprächen die wir schon hatten wegen Deiner Problemchen ist mir nie ein störender Eindruck erwachsen. Aber jetzt, wo wir drüber reden, kann ich es genau spezifizieren. Ich glaub, es war die gewisse Unzugänglichkeit gegenüber Triwis und meiner Argumentation gestern. Sowas kenne ich von Dir gar nicht. Soll nicht heißen, Du kaufst immer alles unbesehen, aber ich kenne es eben so von Dir, dass Du aufnimmst, was man Dir sagt, und wenn Du es zurückgibst, dann aber nicht ohne Analyse und Begründung. Das hab ich gestern irgendwie vermisst. Und da es ein Thema ist, dass wir hätten, würden wir anbandeln wollen, ist das ein absolutes K.O.-Kriterium.

Und so richtig geschafft hat mich der Moment, in dem Du schriebst, dass das Mädel sich sicherlich gleich die nächsten 8 Jungs in wenigen Wochen reinzieht, wenn der TE mit ihr Schluss macht. Ich weiß nicht, ob Du das als Scherz gemeint hast oder nicht. Aber falls ja, dann fand ich den angesichts des 15jährigen Mädels und ihrem Schicksal nicht lustig. Falls Du das ernst gemeint hast... ja dann wie im Thread geschrieben: wofür haben wir die ganze Zeit da rumdiskutiert und uns bemüht, klar zu machen, wie kontraproduktiv Verurteilungen diesbezüglich sind? Zack, da gibst Du gleich ein Neues ab, dass sich als "einmal schlampe immer schlampe" übersetzen ließe - und das für ein 15jähriges Mädel.

Das hat mich definitiv desillusioniert, was Deine großartige Persönlichkeit angeht. Da fehlt mir ein Stück Gelassenheit und Verständnis.

Variatio · 5 Mai 2010

Ah soooo - ich glaube, wir sollten das mal auf PN verlagern ...

Ach Mist, das meinte ich mit meinem "etwas verqueren Humor", der eigentlich selten in Sarkasmus/Zynismus abgleitet. Diesmal war's wieder soweit - das war definitiv als Scherz gedacht, allerdings durchaus mit realem Hintergrund. In Verbindung mit der Idee, den Fehlschluss "das war so, dann wird das immer so bleiben" auf's Korn zu nehmen, und damit darauf hinzudeuten, dass wir nicht vorhersehen koennen, wie das Maedel handeln wird, sondern hoechstens Moeglichkeiten diskutieren.