Wie viel Direktheit gegenüber dem Ex?

Vor ein paar Monaten haben mein damaliger Freund und ich uns nach 4 Jahren getrennt. Die Trennung ging von mir aus, aber er hat sozusagen "formal" den Schlussstrich gezogen. Ich glaube, er versteht aber immer noch nicht recht, woran es lag - obwohl ich es ihm mehrmals erklärt habe. Die Beziehung war an und für sich "ganz schön", aber mehr schon lange nicht mehr. Wir hatten zunehmend weniger Gesprächsthemen, auf Vieles, was einer von uns
erzählt hat, fiel dem anderen nicht mehr als "hm" ein. Er hat heftige Depressionen und kam mit seinen Sorgen nicht zu mir, sondern hat viel getrunken und sich öfters Ärger eingehandelt. Unsere Treffen beschränkten sich schon lang nur auf die Wochenenden, obwohl uns nur wenige km trennen. Mit meinen Freunden kam er nicht zurecht, er hatte auch wenig Verständnis, wenn ich mal keine Zeit hatte (das kam vor allem letzten Sommer öfter vor. Ich verbringe viel Zeit in der Uni, habe dort meine Freunde und bin auch außercurricular recht engagiert). Wenn wir uns dann trafen, lagen wir oft das ganze WE Rücken an Rücken auf dem Bett, jeder an seinem Laptop. Sex hatten wir auch kaum. Er hat mir sogar zugestanden, etwas mit anderen zu haben, weil er meinte, er habe kaum ein Bedürfnis nach körperlichen Intimitäten.
Unsere Versuche, uns zusammenzuraufen, scheiterten immer wieder - zwischen meinen ersten ernsthaften Zweifeln und der endgültigen Trennung lag ca. ein Jahr. Wir hatten auch schöne Phasen, in denen wir viel Spaß miteinander hatten - aber es lief immer wieder auf solche "Durststrecken" hinaus. Ich habe sogar versucht, so wenig Zeit und Energie in mein Studium zu investieren, wie mein Gewissen es zuließ - was mir wirklich nicht leichtfiel. Aber es half nicht. Es tut mir Leid das zu sagen, aber was soll ich mit einer Beziehung, die mich nur runterzieht und ausbremst? Und was soll er mit einer Freundin, die so empfindet? Deshalb haben wir uns dann über Skype getrennt (weil er die Situation per Chat angesprochen hat - ich wollte eigentlich ein persönliches Treffen, was wir eine Woche später auch nachgeholt haben). Sein abschließender Satz: "Such dir halt jemanden aus deinem Studienfach".


Die aktuelle Situation stellt sich so dar: wir haben uns nach der Aussprache noch einmal getroffen, fast wie Freunde über Alltägliches geredet und es fühlte sich recht entspannt an. Allerdings hat er mich im Laufe der Zeit noch mehrmals kontaktiert und deutlich gemacht, dass er die Sache noch nicht verarbeitet hat. Ich habe ihm mehrmals gesagt, dass nichts mehr laufen wird. Weder jetzt noch in einem Jahr, wie er einmal vorgeschlagen hat, noch überhaupt jemals. Er tat immer verständnisvoll, und hat dann doch wieder gefragt. Mir ist jetzt klar, dass die einzige Lösung ist, den Kontakt erst einmal für mindestens ein paar Monate komplett abzubrechen.
Mir geht es nach der Trennung ehrlich gesagt besser als seit Jahren. Ja, es war oft schön mit ihm, aber ich fühl mich richtig erleichtert und habe endlich mal wieder etwas Zeit gehabt, meine Gedanken richtig zu ordnen, und mir darüber klar zu werden, was ich mir eigentlich derzeit vom Leben wünsche. Was mein Ex auch nicht weiß, ist, dass ich im Grunde sofort nach der Trennung eine Affäre begonnen habe. Und dass ich glaube, dass es mit demjenigen ganz allmählich ernst wird - auf jeden Fall bin ich gerade heftig in den Neuen verliebt. Zu detailliert sollte ich meinem Ex das sicher nicht schildern, aber denkt ihr, es wäre besser, ihm klarzumachen, dass es jemand anderen gibt? Oder lieber einfach ohne weitere Erklärungen anzukündigen, dass ich mich die nächsten paar Monate nicht mehr melden werde?
Ich habe ein wenig Angst, dass ihn zu viel Ehrlichkeit noch weiter in sein Loch stürzen könnte, andererseits ist er erwachsen und ich wünsche mir, dass er sich irgendwann von dem Gedanken an ein "Wir" lösen kann und jemand anderen findet. Vielleicht würde ihm da eine klare Ansage auch helfen?

Es ist gut wie du dich entschieden hast,
und schön für dich, das es jetzt jemanden gibt, der dir gut tut.
so wie du es schilderst, ist es am Besten den Kontakt zum Ex,
ganz und gar zu kappen,
ich würde nichts von einer neuen Partnerschaft erzählen,
ihr sei auseinander und es geht ihn nichts mehr an.

ich denke, das zöge ihn auch noch mal ordentlich runter,
lass bei ihm besser erst langsam Gras über die Sache wachsen.
das Loch ist sicher groß bei ihm, wenn er ohnehin depri ist.
du wirst vielleicht noch zwei drei mal von ihm kontaktiert werden,
aber wenn du nicht antwortest, wird er aufgeben.
ich kann verstehen, das du jetzt schnell einen dicken Strich ziehen willst,
das ist eine Form von Selbstschutz, aber das wird nicht nötig sein.
viel Glück dir.....

Da er eh schon labil ist würde ich es ihm erst mal nicht mitteilen - es besteht einfach keine Notwendigkeit. Er wird auch so merken, dass du dich nicht mehr meldest und kein Interesse mehr an Kontakt hast.

Du erinnerst mich irgendwie an meine Ex und ich finde deine Denkweise sehr erschreckend.

Abgesehen davon, dass du wohl auch nie versucht hast die Beziehung zu retten, musst du jetzt auch noch alles schlimmer machen.

Wieso denkst du, du müsstest deinem Ex unter die Nase binden, was du mit wem tust ?
Gerade die Tatsache, dass er die Trennung einfach noch nicht verarbeitet hat, gar an Depressionen leidet, sollte doch schon Grund genug sein sich von ihm zu distanzieren, so dass er endlich das Alles verarbeiten kann.

Ich empfehle dir den Kontakt einfach einzustellen - eine Begründung ist nicht nötig.

Ich hoffe die nächste Beziehung führst du ein wenig gefühlvoller und nicht mit dem Kopf denkend

Danke für eure Antworten. Ihr habt wohl Recht, dass es das beste ist, sich nicht mehr zu melden. Auch wenn es für beide Seiten irgendwie schwer ist.

@Revage: ich habe schon Vieles versucht, um die Beziehung zu retten. Ich habe etliche Male angesprochen, dass ich mir mehr Kommunikation wünsche, er sagte dann immer: "Warum wollen Menschen immer reden? Was bringt das? Ist es nicht wichtiger, dass man zusammen Dinge erlebt?". Aber zu Unternehmungen konnte ich ihn leider auch nicht begeistern. Wahrscheinlich standen da auch massiv die Depressionen im Weg. Ich habe viele, viele Nächte letztendlich neben ihm gelegen und geweint. Und irgendwann habe ich mich dann immer weiter distanziert, weil es mich verletzt hat, dass mein Wunsch nach mehr Gemeinsamkeit irgendwie nicht von ihm erwidert werden konnte. Dass er nicht einmal wissen wollte, was ich die Woche über so gemacht habe. Mir auch nichts erzählt hat, und dann die leere Flasche hinterm Bett stand. Wahrscheinlich kam das in meinem 1. Beitrag sehr kurz, weil ich nur die "Endphase" geschildert habe.
Was ich mir vorwerfe, ist, dass ich lange zu feige war, den Schlussstrich schneller zu ziehen. Wir haben, bevor es immer schlimmer wurde, lang über eine gemeinsame Zukunft nachgedacht. Und dann zu merken, dass man sich in eine ganz andere Richtung bewegt, ist nicht einfach.

Ich finde nicht, dass du dich hier für die Trennung rechtfertigen musst. Allein deine Schilderung eurer Beziehung hätte mir persönlich gereicht, um mich zu trennen. Ich finde auch nicht, dass man jede Beziehung in jedem Stadium zu "retten" versuchen muss.

An deiner Stelle hätte ich auch den Kontakt schon vor längerer Zeit abgebrochen, am besten im Zusammenhang mit der Trennung.

Wie du auf Idee kommst, ihm jetzt reinzudrücken, dass du eine Affaire hast - die du wie du selber schreibst schon länger hast, während du mit deinem Ex Kontakt hattest, ohne dass er das wusste - ist mir allerdings auch schleierhaft. Was sollte das bringen? Wozu sollte das nötig sein?

Genau, breche am besten den Kontakt ganz zu ihm ab. Wozu soll das gut sein ihm zu sagen das du ein Neuen hast? Du würdest damit quasi nur in ihn reintreten, obwohl es ihm eh schon schlecht geht.

Dir geht es gut und bist glücklich mit dem Neuen, das ist doch schön. Block den Kontakt zum Ex komplett ab und leb dein Leben. Nur so kann auch er von dir loskommen.

@Revage, Twi-n-light:
Wieso? Wozu?
Das hat sie doch alles erklärt:
Es geht also nicht um einen verletzenden oder gedenkenlosen Akt, sondern sie dachte sich, dass es ihm helfen könnte. Die bittere Wahrheit als Aufwach-Effekt.
Und die Frage, ob (und wenn ja, wie viel) sie das machen sollte, war ihr Grund für die Eröffnung des Threads.

@TE
Wie Gruber sagte: Es besteht keine Notwendigkeit. Er wird die Message sicher auch durch einen Kontaktabbruch bekommen. Also rede mit ihm darüber.