Wieso wirke ich auf gleichaltrige Männer unattraktiv und auf andere äußerst attraktiv?

[Alma05]

Liebe Community,

so langsam glaub ich, dass ich entweder extrem Pech habe oder den Ansprüchen der Menschen nicht gerecht werde.
Früher konnte ich das noch verstehen, obwohl ich es trotzdem ziemlich unfair finde, dass man so oberflächlich ist, aber ich war eben pummelig und hab nicht so auf mich geachtet. Das sollte zwar jetzt kein Todschlagkriterium sein, aber naja, irgendwo kann ich es doch verstehen. Dann fing die Uni an und ich hab mich verändert. Sport, meinen Style gefunden, einen tollen und großen Freundeskreis aufgebaut.

Ich bin eigentlich total zufrieden und jetzt gerade brauche ich auch keinen Partner. Was mir aber Sorgen macht ist, dass sich meine "Lage" als solches nicht verändert hat. Ich bin immer noch komplett uninteressant für Männer. Ich werd weder angeschaut noch angesprochen. Aber dann erfahre ich von Person XY, dass keiner versteht, wieso ich keinen Freund hab. Ja,weil keiner möchte...

Jetzt ist das noch kein Beinbruch, aber ich frage mich, wie ich mit Mitte/Ende 20 dann jemanden für's Leben finden soll, wenn ich nie den Ansprüchen gerecht werde. Ich selber finde mich gut wie ich bin. Ich will mich eigentlich nicht ändern, aber ich komme einfach nicht bei Männern an. Freundschaft geht immer super und mir sagen, dass ich total positiv und bla bin und das sei ja total ansteckend. Aber am Ende entscheiden sie sich für jemand anderes.

Irgendwo ist das schon frustrierend, weil ich mich frage, was ich alles mitbringen muss. Ich hab einfach das Gefühl, dass ich den Ansprüchen von Männern niemals gerecht werde. Und jetzt bin ich zwar noch glücklich, aber wenn irgendwann alle eine Familie gründen stehe ich dann da.

Ich glaube schon, dass ich ok bin. Jetzt kein Überflieger, aber Durchschnitt. Beruflich gesehen nervt es mich manchmal sogar, wenn ich eingestellt werde, weil ich eine nette Persönlichkeit ausstrahle und optisch die Leute anspreche, weil ich da doch gern durch Qualifikation glänzen würde. Und genau das verstehe ich dann nicht: Wieso tun alle in meinen Nebenjobs, als sei total unfassbar, obwohl ich total normal bin und Männer tun immer so, als sei total furchtbar, obwohl ich total normal bin. Wieso ist da so ein sinnloser Widerspruch, dass ich einerseits in den Himmel gelobt werde, als sei ein Model und auf der anderen Seite als sei ich ein Monster. Ich bin normal, wo ist denn das Problem?

Sorry für den langen Text, aber kann das einfach nicht nachvollziehen. Das ergibt keinen Sinn, wieso müssen beide Seiten so übertreiben?

Liebe Grüße
Alma

 

[Lonel9]

der Körper selbst ist nicht entscheidend...nicht hässlich sein und schlank ..heißt ja nicht automatisch attraktiv zu wirken...
Kleidungsstil, die Art wie man sich gibt, etc..- das spielt alles eine große Rolle...
Zieh dich mal sexy an, geh lächelnd durch die Gegend und schau mal was so passiert...

 

[Revage]

Ich denke du hast mehrere Probleme und die haben primär nichts mit dem Thema Aussehen oder Partnerschaft zu tun, sondern viel mehr mit deiner Einstellung demgegenüber.

Punkt1: Du sagst, dass du weder angeschaut noch angesprochen wirst. Willkommen im Leben. Von nichts kommt eben auch nichts. Du kannst nicht erwarten, dass sich die Welt um dich dreht und jeder einen Schritt auf dich zugeht. Man muss sich auch selbst ein wenig Verkaufen und evtl. besser sogar, aktiv werden und vllt auch mal jemand ansprechen. Meistens sind die Frauen/Männer Single, die eben meinen keinen Finger krumm machen zu müssen.

Punkt2: Du wirst welchen Ansprüchen nicht gerecht? Triffst du Männer die dir im Anschluss dann eine Checkliste in die Hand drücken auf der dann steht, welche Kriterien du nicht erfüllt hast?

Punkt3: Für "Jemanden" entscheidet man sich nicht, sondern man trifft Jemanden, weil man ihn mag und alles weitere ergibt sich. Du hast eine völlig falsche Ansicht zu diesem Thema und wohl keine Ahnung wie Beziehungen/Partnerschaften/Kennenlernprozesse funktionieren.

Punkt4: Niemand führt Beziehungen oder gründet Familien, nur weil andere im selben Alter dies tun. Deine Aussagen dazu zeigen, dass du einfach mit dem Strom mitschwimmen willst und nach allgemeinen Klisches dein Leben ausrichtest.

Punkt5: Berufliches und Privates hat meist nichts miteinander zu tun. Natürlich stellt jemand z.B. eine Kellnerin ein die gut aussieht, steigert logischerweise auch den Umsatz und das Trinkgeld. Da interessieren keine Kriterien wie fachliche Kompetenz. Demnach kannst du von DEINEN Nebenjobs sowieso nicht auf die richtige Berufswelt schließen.

Du scheinst allgemein sehr auf Klischees fixiert zu sein und da liegst du eben falsch. Du denkst, dass du gewissen Ansprüchen entsprechen musst, anstatt dich so zu mögen wie du bist. Wenn dein Äußeres nicht stimmt, mach mehr Sport, dafür bist du selbst verantwortlich. Ansonsten wirkst du vllt auf andere einfach "komisch", würde mich auch nicht wundern bei deinen Ansichten.

Außerdem bist du 21 und hast dein Leben noch vor dir, wieso machst du dir jetzt solche Gedanken?

 

[Alma05]

Ohje, ich wirke durch den Post wirklich seltsam
Zu Punkt 1: Ich spreche eigentlich immer zuerst Männer an, wenn sie mir gefallen, weil ich weiß, dass viele eben auch einfach schüchtern sind oder einfach nichts wollen...dann muss ich eben ran, wenn ich was von ihm will. Aber dennoch fühlt man sich teilweise doch etwas seltsam, wenn man immer anspricht, aber scheinbar niemand dich sieht und denkt: Oh hey, die würd ich mal gern kennenlernen auf welche Art auch immer.

Punkt 2: Nein und genau deshalb weiß ich ja nicht, was mein Problem ist^^ Und teilweise gab es Aussagen wo mir klar war, dass er sich einfach nett rausreden will. Es gibt doch ehrlich gesagt faktisch keine Frau bei der Mann glaubt, dass er ihr nicht genügen kann. Fakt ist, dass er es nicht möchte, weil sie es nicht "wert" ist.

Punkt 3: Da hast du mich falsch verstanden. Ich meinte nicht, dass man jemanden sieht und sagt: Bohr, jetzt aber. Mein Gedanke ist eher, wieso ich es nicht schaffe, dass ein Mann mich gern kennenlernen will und ich so dieser "Jemand" werden kann.

Punkt 4: Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt, ich möchte nicht gleichzeitig eine Familie gründen. Ich will eigentlich gar nicht einmal Heiraten und Kinder (bislang). Aber wenn alle verheiratet sind haben sie, legitimerweise, ihren Partner eher im Auge als eine Freundin. Und manchmal hab ich dann etwas Angst, dass niemand mehr Zeit für mich haben kann, weil sie logischerweise ihre Fmilie aufrecht halten wollen.

Punkt 5: Ich hab aber nicht gekellnert oder sowas. Ich war im Radiobereich tätig, da ist Aussehen doch eigentlich komplett zweitrangig.

Ich versuche ja schon, meine Baustellen, die wirklich MICH stören, zu beseitigen. Ich war dick, also habe icb Sport gemacht und bin inzwischen sogar nebenbei Kurstrainerin. Ich fand meinen Style schrecklich und hab jetzt Kleider für mich entdeckt. Meine Frisur war katastrophal, bis ich einen Mann namens Friseur entdeckt habe. Ich bin zufrieden mit mir, aber ich habe das Gefühl, als ob ich nicht zufrieden sein sollte, weil irgendetwas nicht passt.

Ich mache mir solche Gedanken, weil ich glaube, dass jede junge Frau etwas traurig wäre, wenn sie als Frau nicht gut ankommt. Menschlich gesehen komme ich gut an, aber das macht einen eben schon traurig irgendwo. Nicht, weil man mit dem Strom mitschwimmen, sondern sich das viele Frauen innerlich doch schon wünschen, dass sie auch als weibliches Wesen akzeptiert werden. Und dieses Gefühl hat man in dieser Situation nicht.

@Lonel: Mein Umfeld nennt mich gern Grinsekatze, weil ich so rumlaufe wie eben jene aus Alice im Wunderland Vielleicht wirke ich so auch derart dumm und verstrahlt, dass es Männer abschreckt...keine Ahnung

LG

 

[Insomnius]

Hallo Alma05,

Du scheinst ziemlich viel Druck zu empfinden, was dieses Thema betrifft.

Dabei hast du dich doch erst um deinen Körper, dein Outfit, deine sozialen Kontakte und deine Lebenseinstellung gekümmert. Also von 0 auf 100 erneuert und entwickelt.

Ich kenne natürlich nicht die Zeitrahmen, finde aber, dass du zu ungeduldig. So eine Entwicklung hast du ja nicht innerhalb eines Tages vollzogen und bist jetzt "vollendet". Ganz im Gegenteil hast du damit erst gerade angefangen! Es hört sich so an, als ob du dabei bist dich zu finden, zu entdecken und auszuprobieren, von Einstellungen wie "Ich will mich eigentlich nicht ändern" rate ich dir also ab.

Also lass dir doch Zeit erst einmal warm zu laufen... quasi "wie willst du authentisch sein, wenn du deine eigene Authentizität noch nicht gefunden hast?".


=> Meiner Meinung nach machst dir sehr viele Gedanken. Du fokussierst dich zu sehr auf die Suche. Beobachtest zu sehr die Situationen..

Du bist doch "gerade eben erst" in die Arena eingestiegen! Erst 21 Jahre alt, hat die ersten paar Körbe bekommen und will jetzt schon aufgeben? Dabei bekommst du ja sogar Aufmerksamkeit und positives feedback. Es ist nur (noch) nicht von Männern... aber das kommt noch.
Keep on going und trau dich ruhig selber anzusprechen: Da brauchst du dich nicht "komisch" zu fühlen. Ich finde das sogar sehr attraktiv an Mädchen und es ist eine gesunde Lebenseinstellung sich um sein eigenes Glück zu kümmern.

Was dir fehlt ist noch das Loslassen und Spaß haben. Nicht versuche etwas zu erzwingen. Das heißt: Geh aus, weil du Spaß haben willst und tanzen, nette Menschen kennenlernen. Nicht "um angesprochen zu werden" oder so.

Übrigens: Du darfst auch mal traurig sein, einen schlechten Tag haben oder die positive Stimmungsmacherei anderen überlassen. Das gehört zum Leben dazu.

 

[Alma05]

Lieber Insomnius,

danke für die lieben Worte, da ist schon was! Ich hab mich erst seit zwei Jahren so wie ich bin lieb. Ist also gar nicht so lange her, dass ich mich nicht mehr auf dem Holzweg befinde.

Ich hab tatsächlich das Gefühl, dass ich aus irgendeinem Grund Druck empfinde. Vielleicht, weil ich bislang noch keine Erfahrung mit Männern hatte (und Frauen haben mich nicht gefragt, sondern einfach gemacht :'D). Vielleicht hab ich das Gefühl, dass ich lernen muss, weshalb ich nicht loslasse? Sowas kann sicher durchaus unattraktiv wirken, wenn eine Frau schüchtern wie ein Mädchen ist und rumdruckst. Ich weiß nicht, vielleicht, aber wegen des Lernprozesses, den du erwähnt hast, fiel mir das ein.

LG

 

[Insomnius]

Na eben! Seit 2 Jahren hast du erst angefangen dich selbst zu schätzen. Und diese Erfahrung ist sicherlich viel wichtiger, als eine mit einem Mann zu machen. Erst wenn du dich magst, können ja auch andere dich mögen...

Ich bin mir nicht sicher, ob ich deine Frage richtig verstehe. Es ist völlig verständlich, dass du gerne deine ersten sexuellen Erfahrungen mit Männern machen willst. Und auch, dass du es "kaum erwarten kannst", wenn du erst "seit Kurzem dabei bist", da du ja auch im Umfeld sicher immer wieder Paare sehen wirst.

Allerdings geht es ja nicht darum, um jeden Preis eine Erfahrung machen zu müssen. Sondern eine, die dir gefallen könnte, sonst lohnt es sich nicht. Es muss immer einen Mehrwert haben.
Mit Loslassen meine ich, keine große Erwartungen an etwas zu koppeln und das Leben zu genießen, z.B. wenn du jemand ansprichst, dann weil er dir (optisch) gefällt und du neugierig bist. Aber diese Person muss deine Aufmerksamkeit weiter verdienen. Du bräuchtest keinen Erfolg. Deine Hobbies und Leidenschaften machen ja auch viel Spaß und füllen dein Leben zufriedenstellend!

Also halte die Augen offen, aber suche nicht erzwungener Maßen. Eine verzweifelte oder frustrierte Einstellung wird leicht durchschaut.

Ich glaube auch, es geht mehr Personen so wie dir, als du vermutest. Ich hatte auch erst wirklich ab fast 20 damit angefangen.
Sehr schüchterne Mädchen haben es noch schwieriger als Extrovertierte. Zu extravertiert kann aber natürlich auch befremden, zu selbstbewusst dem Mann "Angst" machen... es kann immer etwas nicht passen. Wichtig ist, dass du dir treu und damit authentisch bleibst.
Erkunde das Leben, probiere dich aus, flirte und genieße. Lache über einen Korb und freue dich auf den Nächsten... Flirt, nicht Korb.

 

[Lonel9]

@ insom..

Erst wenn du dich magst, können ja auch andere dich mögen...

irgendwie halte ich von dem Satz nicht viel obwohl ihn viele sagen...

Alma scheint mit ihrem Aussehen total zufrieden zu sein...und klingt so selbstbewusst...

ich dagegen habe mich selber nie wirklich toll gefunden...so viele Dinge mag ich nicht an mir...
und trotzdem hab ich mich vor Angebote aus der Männerwelt kaum retten können...

 

[Alma05]

Ich glaube auch, dass da relativ was dran ist. Ich kenne eine, der geht es eigentlich total gut, aber sie heult immer rum wie schlimm ihr Leben sei und das so sehr, daas sich viele einschließlich mir von ihr abgewandt haben, weil sie einfach keinen Grund hat. Und sie hat andauernd die Aufmerksamkeit der Männer. Andererseits ergibt aber das, was Insomnius durchaus Sinn, weil man ja erst einmal die Qualitäten des Wagens kennen muss, bevor man ihn bewerben kann.

Das ist so eine seltsame Zwickmühle. Ea ist auch total seltsam, dass ich online irgendwie besser ankomme. Ich habe fürs Radio rei Datingapps rezensiert und vor allem bei Tinder meinte eine Freundin, die das schon sehr lange benutzt, dass ich echt viele Match hatte. Da aufeinmal quatschen dich dann die Männer an, aber im realen Leben weniger...aber das sind genau solche, die meine Freundinnen anquatschen würden...Meine Aura stinkt vielleicht

 

[Insomnius]

und trotzdem hab ich mich vor Angebote aus der Männerwelt kaum retten können...

Dann hast du den Satz schon immer missverstanden. Sich selber zu mögen ist keine Garantie, dass auch andere einen mögen bzw man sexuell erfolgreich ist, viel angesprochen wird — auch wenn Selbstzufriedenheit natürlich attraktiv wirkt.

Der Satz zielt hingegen auf eine längerfristige Beziehungsdynamik hin. Wer sich selber nicht mag und akzeptiert... kann schwer(er) glauben, dass seine Flamme einen mag. Gibst du dir nicht selber die Bestätigung, die du brauchst, wirst du immer abhängig von der Bestätigung anderer sein. Ein Partner kann solche hohen Erwartungen aber nicht erfüllen. Ein Kompliment oder Beziehungsglück verblasst...
Macht doch Sinn, wenn du darüber nachdenkst: Du bist die Person, die dir am nächsten steht. Wie sollte eine andere Person dich dann mögen, wenn du dich selber nicht magst?


Wieso probierst du es dann nicht einmal online? Gehst auf ein paar Dates und flirtest ein bisschen.. einfach nur um Spaß zu haben und etwas zu üben.

 

[Goisibew]

@alma05 Also ich möchte die Dinge einfach mal aus meiner Erfahrung schildern, da ich mich sehr intensiv mit dem Thema Persönlichkeitsentwicklung auskenne. Die meisten Menschen möchten bessere Resultate haben und dabei ist es egal welcher Bereich es ist. In deinem Fall wäre das Resultat einen Mann kennenzulernen oder jemanden zu finden der dich kennenlernen möchte. Doch wodurch entstehen deine Resultate eigentlich. Ich kann dir sagen das deine Resultate durch deine Handlungen bestimmt werden. Evolutionär sind Männer das Geschlecht was sozusagen auf die Jagd geht und Frauen diejenigen die gejagt werden. Natürlich hat sich einiges in unserer Zeit geändert, doch ich bin der Meinung das 90% der Männer eine Frau anziehender finden, welche es zu erobern gilt, anstelle das die Frau sich anbietet. Deine Handlungen wiederum entstehen durch deine Gefühle. Sind deine Gefühle bereits negativ gegenüber Männern, wirst du unbewusst Dinge tun, die auf Männer abschreckend wirken, egal wie du aussiehst. Deine Gefühle entstehen durch deine Gedanken und diese wiederum durch sogenannte Glaubenssätze welche tief in deinem Unterbewusstsein verankert sind. Genau da ist der Punkt. Diese Glaubenssätze sorgen dafür, ob du am Ende das Resultat hast, welches du möchtest oder ob es komplett das Gegenteil ist.

Manche dieser Glaubensmuster in deinem Kopf werden wahrscheinlich noch von der Zeit kommen als du dick warst. Vielleicht sagst du nach außen das du dich attraktiv fühlst, doch in dir drin sagt dein Unterbewusstsein: " Das glaubst du doch wohl selber nicht, du sollst attraktiv sein, die pummelige von damals? Niemals" Du bist also ständig mit dir im internen Dialog. Wenn du das Glaubenssystem im Kopf hast, dass du niemals die Ansprüche eines Mannes erfüllen kannst, dann wird sich das auch so bewarheiten. Warum? Weil deine Glaubenssysteme deine Ergebnisse steuern. Unbewusst wirst du den Männern immer signalisieren: " Hey ich bin eigentlich nicht attraktiv und ich kann eh machen was ich will ich werde deinen Ansprüchen niemals gerecht werden können" und wie der Zufall es so will wird es immer dazu führen, dass ein Mann dich nicht attraktiv findet und dich als zu kompliziert einstuft.

Jetzt kannst du natürlich denken warum das denn nicht bei Freundschaft der Fall ist und die dich alle toll finden? Nun unter Freunden kommen diese Glaubensmuster nicht zutrage, weil du dir dort garkeine Gedanken darüber machen musst, ob du den Männern gerecht werden kannst oder ob sie dich attraktiv finden. Es geht dir einfach um ein anderes Ergebnis und deshalb erzielst du dort auch eine andere Wirkung.

Was kannst du also tun? Du musst lernen dich anzunehmen und dich selber extrem attraktiv fühlen. Du musst lernen dich zu lieben.

Eine Sache die extrem gut funktioniert um diese Glaubensmuster umzuwandeln ist die Macht der Autosuggestion. Da gibts auch genügend Studien rüber.

Dabei stellst du dich jeden Tag vor deinen Badezimmerspiegel schaust dir tief in die Augen und sagst dir laut und voller Enthusiasmus 10x hintereinander:

"Ich liebe mich"
"ich bin attraktiv"
"Ich ziehe Männer an wie ein Magent"

Mache das mindestens für 30 Tage besser noch für 6 Monate und schaue was in dir drin passiert. Selbst wenn du jetzt denkst was dieser Quatsch soll, räume deine Vorurteile aus dem Weg. Ich garantiere dir, wenn du das jeden Tag einmal machst und das 6 Monate duchrgehalten hast, werden sich viele Dinge in deinem Leben ändern. Männer werden dich plötzlich ansprechen und dich attraktiv finden und es wird für dich kein Problem mehr sein jemanden kennenzulernen. Probiere es aus und dann berichte über deine Erfahrungen. Ich bin mir sicher es wird so passieren ;-)

Liebe Grüße

 

[Alma05]

Danke für alle Antworten bisher

Ich muss gestehen, dass ich gar nicht so vorurteilsbehaftet bin was Autosuggestion und Ähnliches angeht,weil ich generell ein Fan von Psyche und Manipulation bin

Das klingt sicher total eingebildet jetzt, aber wenn ich in den Spiegel schaue, dann denke ich eigentlich immer: Hey, schaust echt gut aus, Madame. Ich hab wirklich lange noch das Problem gehabt, dass ich mich selbst das Pummelchen noch gesehen ab und deshalb genau das versucht,loszuwerden. Deswegen weiß ich schon worauf du abzielst, Goisibew und bin dem gegenüber auch nicht verschlossen. Mein Umfeld sagt mir auch immer, dass ich total viel Positivität ausstrahle, Zufriedenheit und Selbstbewusstsein. Und ich fühle mich auch so. Aber dieser eine Punkt nagt irgendwie doch an mir.

Den Teil mit dem "Ich werde den Ansprüchen eh nicht gerecht" kann ich vollstens nachvollziehen. Ich strahle das wahrscheinlich wirklich aus, weil ich mir tatsächlich immer denke: Ja, der wird eh wieder aus irgendeinem scheinheiligen Grund ablehnen. Es gibt auch jemanden an der Uni, der mir eigentlich sehr zusagt und den ich so oft sehe und das seit dem ersten Semester. Aber ich spreche ihn nie an, weil ich manchmal denke vielleicht wirke ich dann zu einfach und manchmal denke hmm, ich werd ihm sicher sowieso nicht zusagen so wie immer. Jetzt hab ich ja diese Gedanken, aber vorher hatte ich sie nicht. Da frag ich mich dann auch was zuerst da war: Das Huhn oder das Ei? Sprich: Mein Gedankensystem oder die ablehnende Haltung, die diese Gedanken evoziert haben?

LG

 

[Goisibew]

Deine Haltung ensteht immer nur aus deinen internen Gedankensystemen. Das heißt wenn dein Gedankensystem in die Richtung geht das jemand dich ablehnen könnte, kannst du garnicht anders als ihm genau das zu zeigen. Es bringt auch nicht soviel es nur zu denken. Du musst es dir förmlich ins Gesicht schreien. Dein Unterbewusstsein kann die Dinge die du laut sprichst eher aufnehmen. Was ich dir zudem noch empfehlen würde ist eine im damaligen Ägypten bewehrte Methode, welche sich Ägyptischer Tempelschlaf nennt. Als die Leute damals erkrankt sind, kam in der Nacht als die kranken geschlafen haben, ein ägyptischer Prister ans Bett dieser kranken und flüsterte ihnen ins Ohr das sie genesen seien. Dies bewirkte, dass die Genesung des Patienten um einiges schneller voranschritt. Im Grunde genommen bedeutet das für dich. Hole dir eine geführte Meditations CD von einem bewerten Hypnosecoach, die zum Beispiel auf die Eigenliebe eingeht und schalte diese nachts ganz leise, so das du sie gerade noch so wahrnehmen kannst. Wichtig ist das du dabei schläfst, da dein bewusster Verstand dabei fast ausgeschaltet ist und dein Unterbewusstsein das gesprochene ungefiltert aufnehmen kann. Das wird dazu führen, das du deine Glaubenssysteme wandelst.

Liebe Grüße

Goisibew