Unsicherheit und Misstrauen

[Unregistriert]

Hallo zusammen! Ich lese hier schon ein Weilchen mit und bräuchte mal dringend Rat, vl. kann mir ja jemand helfen...
Also mal kurz zu mir: ich bin 28 und seit 5 Jahren Single. In meiner Singlezeit hat sich eigentlich nie etwas in Richtung Beziehung entwickelt, ich fiel an Matchos und Frauenhelden rein, ich wurde Freunden und Familie vorgestellt und dann gleich wieder abgeschoben, weil ManN dann doch noch nicht so weit für eine Beziehung ist. Somit habe ich Probleme, einen Mann in mein Herz zu lassen bzw. weiß ich nicht mehr, wann ein Mann es ernst meint! und nein, ich springe nicht gleich mit jedem ins Bett!!
Im April war ich 2 Wochen in Amerika unterwegs und lernte einen Deutschen (28) kennen (er war in meiner Gruppe) und er hat sich diesen Wochen auch sehr um mich bemüht. Eigentlich ist er gar nicht so mein Typ, aber ich habe ihm dann eine Chance gegeben und wir kamen uns Ende des Urlaubs auch näher! 1 Monat nach dem Urlaub hat er mich besucht - wir wohnen 6 Autofahrtstunden von einander entfernt. Jetzt ist es soweit, dass ich zu ihm fahren soll, allerdings bin ich derzeit so verunsichert... Mir ist aufgefallen, dass er auf Whatsapp sehr oft online ist (jedes mal wenn ich ihm schreiben möchte) und er wöchentlich einige neue Freundinnen auf Facebook hat (das sehe ich, wenn ich auf FB online gehe, da kontrolliere ich nicht nach!) Im Urlaub habe ich mal gesehen, dass er auf irgendeiner Singleseite unterwegs war und sich einige Fotos von Frauen angesehen hat und auch als er bei mir war, hat er mit einigen Mädels per Whatsapp geschrieben! Hab ihn dann auch darauf angesprochen und er lächelte nur doof... vor 2 Wochen hatten wir telefoniert und da habe ich ihm nochmal gesagt, dass ich ziemlich verunsichert bin, er meinte, dass er keinen Kontakt mehr mit anderen Frauen hat und dass er sich schon sehr auf mich freut! Die Unsicherheit hat er mir nicht genommen, da ich niemanden mehr so leicht etwas glauben kann... und dadurch er ständig online ist und neue (hübsche) Freundinnen auf FB hat, denke ich natürlich auch gleich an das Schlimmste! Ich nerve ihn allerdings mit diesem Thema nicht mehr, sondern verhalte mich ihm gegenüber ganz normal und "naiv"...
Was soll ich denn jetzt nur machen? Gleich alles abbrechen? Übertreibe ich? Wie kann ich das locker sehen? Was würdet ihr an meiner Stelle machen? Ihn auf die ganze Sache ansprechen kann ich fast nicht, sonst glaubt er, dass ich ihn ständig nur kontrolliere und wir sind ja auch nicht zusammen. Aber die "Richtige" kann ich für ihn auch nicht sein, sonst hätte er auf andere Frauen gar keinen Bock oder? Irgendwie schäme ich mich ja auch dafür, aber es könnte trotzdem ein Zeichen sein, dass er weiterhin auf der Suche nach einer besseren als mir ist! Hat er sich dann 6 Stunden zwecks Spaß ins Auto gesessen und mich besucht? Ich habe so Angst, dass ich mich wieder in etwas verlaufe... Wie kann ich mein Misstrauen generell in den Griff bekommen? Wenn ich so weiter mache, bleibe ich immer Single, da mich meine Unsicherheit auffrisst und ich mich von den Männern wieder zurückziehe-aus Angst verletzt, enttäuscht zu werden und ich mein Misstrauen nicht mehr aushalte! Bei der aktuellen Geschichte würde ich mich am liebsten auch sofort zurückziehen und den Kontakt abbrechen.... Wir haben nach wie vor täglich Kontakt, am WE meist allerdings weniger, was mich ebenfalls verunsichert!

 

[Gruber]

Hallo.

er meinte, dass er keinen Kontakt mehr mit anderen Frauen hat und dass er sich schon sehr auf mich freut!

Ich denke ansprechen kannst du dir sparen, denn wenn du mich fragst hat er dich mit der Aussage eh schon angelogen. Erscheint mir zumindest extrem unglaubwürdig.

Wie du es nun schaffst, deine Altlasten und schlechten Erfahrungen nicht auf neue Bekanntschaften zu übertragen weiß ich auch nicht. Aber das ist bei dir zweifellos der Fall. Er schreibt mit anderen Frauen, ist doch sein gutes Recht und kein Grund sich so dermaßen verunsichern zu lassen.

Insofern bin ich der Meinung, dass du übertreibst und alles zu "verbissen" siehst. Du solltest versuchen, die Bekanntschaften lockerer anzugehen. Es macht den Eindruck, als wenn du bei jeder Bekanntschaft immer dir erhoffst bzw. erwartest, dass es der besagte "Richtige" ist. Vielleicht klassische Torschlußpanik? Wenn dein Gegenüber merkt, wie unsicher und/oder eifersüchtig du schon in der frühesten Kennenlernphase bist ist es natürlich nicht verwunderlich, dass dir reihenweise die Männer davonlaufen oder du auf Flachpfeifen herein fällst.

Wie du das nun genau umsetzt kann ich dir auch nicht sagen, aber eine wesentliche Frage ist sicherlich, ob du auch als Single glücklich bist. Wenn du diese Frage mit einem Nein beantworten würdest solltest du dich auf Dinge konzentrieren, die diesen Zustand verbessern.

 

[Tingelheimer]

Hallo Gast, du musst dich registrieren um antworten zu können.

Ich stimme Grubers Beitrag zu.

Ich habe den Eindruck, dass du die Vergangenheit noch nicht verarbeitet hast und jetzt werden die zukünftigen dafür (natürlich unbewusst) bestraft.
Die Ratschläge, die Gruber gegeben hat sind ja schon mal ganz gut, nur das umzusetzen wird sehr schwierig werden, denke ich.

Klar, ich denke auch, dass er nicht ehrlich war, was die anderen Frauen angeht. Vermutlich war er deswegen nicht ehrlich, weil er wusste, dass du dann weg bist, denn du magst ja nicht eine von vielen sein, so wie ich das verstanden habe.
Es ist aber nun einmal so, dass man bei euch beiden ja überhaupt nicht weiß, wohin die Reise geht und wenn er Kontakt zu anderen Frauen hat, dann ist das zunächst einmal seine Sache. Knifflig wird es erst dann (meine Meinung), wenn es um mehr geht, als nur miteinander flirten.
Als Single in Singlebörsen oder Facebookgruppen aktiv zu sein ist nichts verwerfliches und kann ja auch nur ein Instrument zur Bestätigung sein bzw. um den Marktwert auszutesten.
Man weiß ja nie, was in der Vergangenheit war und vielleicht übt er das Flirten? Vielleicht braucht er Ablenkung? Das kann so viele Gründe haben.

Dass es dir damit schlecht geht, das hat alleine mit deinen negativen Erfahrungen zu tun und da bist du von vornherein schon "reserviert" und hast es schwerer als Menschen, die keine schlechten Erfahrungen gemacht haben. Wenn du ihn drauf ansprichst kann es gut sein, dass er weg ist, denn dann ist diese Leichtigkeit, die momentan noch vorhanden ist, weg und je nach Typ ist derjenige dann halt weg.
Ihr konntet euch doch in dem Urlaub etwas unterhalten oder? Was ist er für ein Typ? Habt ihr schon viel miteinander über solche Themen gesprochen? Weiß er, dass du so schlechte Erfahrungen gemacht hast und schon länger Single bist?
Ich denke bei den Voraussetzungen, die ihr habt (6 Autostunden) und der Verunsicherung wird es schwierig werden, auf diese Distanz eine vernünftige Beziehung aufzubauen. Vermutlich leidest du dann extrem, weil du Angst hast, dass du wieder veräppelt wirst und nicht präsent sein kannst.

Es gibt Lebensberatungsstellen, die auch nichts kosten. Da kann man sein Problem Fachleuten schildern. Meistens haben die sehr gute Ratschläge und wenn nicht, dann empfehlen sie einen weiter. Es ist nicht verwerflich, sich Hilfe zu holen um das Vergangene aufzuarbeiten, im Gegenteil.

 

[Badesalz]

Auch ich stimme Gruber und Tingelheimer zu. Die beiden haben dein Dilmma bzw. den Teufelskreis sehr gut beschrieben.

Was mich persönlich sehr stören würde, ist auch die große Distanz. 6 h Autofahrt sind für eine Beziehung ein echtes Hindernis. Dafür bräuchte man schon sehr viel Vertrauen in den anderen und in sich selbst und die Zukunft. Ich sehe das wie Tingelheimer: Das ist nix für dich. Damit tust du dir keinen Gefallen, Leiden ist da vorprogrammiert.

Was deine "Strategie" für die Zukunft angeht:

Du musst unbedingt an deinem Selbstbewusstsein, deinem Vertrauen in die Zukunft und deiner Gelassenheit arbeiten.

Es gibt da einen simplen Trick, der immer hilft, wenn man ihn konsequent umsetzt: Flirte mit so vielen Männern wie möglich. Bei jeder Gelegenheit.

Vielleicht denkst du jetzt: Waaaas? Dein Ernst?

Ja. Denn du bist Single und kannst es dir doch leisten. Du sollst ja nicht untreu sein o.ä. Es geht tatsächlich nur ums Flirten.

Wenn du mit mehreren Männern gleichzeitig flirtest oder in Kontakt bist, hat das mehrere Vorteile:

- Du übst dich in Lockerheit.
- Du lernst die Signale von Männern besser deuten.
- Es macht Spaß und hebt dein Selbstwertgefühl.
- Du bist nicht sofort auf einen Mann fixiert, der mal nett zu dir ist.
- Wenn dir ein Mann keine Aufmerksamkeit mehr gibt, kannst du ganz entspannt bleiben, weil du genügend männliche Aufmerksamkeit von anderen bekommst.

Versteh mich bloß nicht falsch, das ist keine Anleitung, etwas mit mehreren Männer gleichzeitig zu haben! Es geht nur um Kontakte / Flirten.

Für mich ist Treue in einer Beziehung super wichtig! Aber in der Kontaktphase, als Single, solltest du deine Strategie ändern, da behindert dich eine zu frühe Fixierung auf einen Mann erheblich.

 

[Tingelheimer]

Auch ich stimme Gruber und Tingelheimer zu. Die beiden haben dein Dilmma bzw. den Teufelskreis sehr gut beschrieben.

Was mich persönlich sehr stören würde, ist auch die große Distanz. 6 h Autofahrt sind für eine Beziehung ein echtes Hindernis. Dafür bräuchte man schon sehr viel Vertrauen in den anderen und in sich selbst und die Zukunft. Ich sehe das wie Tingelheimer: Das ist nix für dich. Damit tust du dir keinen Gefallen, Leiden ist da vorprogrammiert.

Was deine "Strategie" für die Zukunft angeht:

Du musst unbedingt an deinem Selbstbewusstsein, deinem Vertrauen in die Zukunft und deiner Gelassenheit arbeiten.

Es gibt da einen simplen Trick, der immer hilft, wenn man ihn konsequent umsetzt: Flirte mit so vielen Männern wie möglich. Bei jeder Gelegenheit.

Vielleicht denkst du jetzt: Waaaas? Dein Ernst?

Ja. Denn du bist Single und kannst es dir doch leisten. Du sollst ja nicht untreu sein o.ä. Es geht tatsächlich nur ums Flirten.

Wenn du mit mehreren Männern gleichzeitig flirtest oder in Kontakt bist, hat das mehrere Vorteile:

- Du übst dich in Lockerheit.
- Du lernst die Signale von Männern besser deuten.
- Es macht Spaß und hebt dein Selbstwertgefühl.
- Du bist nicht sofort auf einen Mann fixiert, der mal nett zu dir ist.
- Wenn dir ein Mann keine Aufmerksamkeit mehr gibt, kannst du ganz entspannt bleiben, weil du genügend männliche Aufmerksamkeit von anderen bekommst.

Versteh mich bloß nicht falsch, das ist keine Anleitung, etwas mit mehreren Männer gleichzeitig zu haben! Es geht nur um Kontakte / Flirten.

Für mich ist Treue in einer Beziehung super wichtig! Aber in der Kontaktphase, als Single, solltest du deine Strategie ändern, da behindert dich eine zu frühe Fixierung auf einen Mann erheblich.

Besser hätte man es nicht formulieren können .

 

[HoffnungsloserFall]

Vielen Dank für eure Antworten!

ich habe weder eine Torschlußpanik, noch hoffe ich ständig auf den "Richtigen"! Das Problem ist, dass ich mich als Single eigentlich wohler fühle und ich authentischer bin, als in einer Beziehung. Es wäre schön, wenn mir mal jemand das Gefühl gäben könnte, dass ich wirklich die Einzige für denjenigen und dass ich ihm wichtig bin, aber das gibt es heutzutage wohl nicht mehr. Meine jetzige Situation macht mich sehr traurig, da ich weiß, dass ich nicht die einzige bin und ich dachte, dass er es schon ernst mit mir meint. Warum fahr ich denn 6 Stunden herum? Nur zwecks Spaß?
Die letzten 2 Tage meldet er sich kaum noch, heute noch gar nicht, sonst schreibt er meist gleich in der Früh... ich weiß, es hört sich blöd an, aber das ist, seitdem er die neue Facebookfreundin hat-mittlerweile hat er ihre Fotos gelikt und sie seine, also muss da doch was sein!? Komme mir vor wie im Kindergarten, aber ich bin jetzt zum Kontrollfreak geworden und das verunsichert mich alles total... Ich werde das ganze abbrechen müssen, weil - so wie ihr sagt - das für mich nichts ist! Bin gekränkt, dass er offensichtlich mit anderen schreibt und mit mir nicht, er weiterhin nach anderen Frauen ausschau haltet und das obwohl ich mir für unser gemeinsames WE extra Urlaub genommen habe (er ebenso) und jetzt doch eine andere wieder interessanter für Ihn ist... dafür fahre ich keine 6 Stunden! Wenn mir jemand wichtig ist, dann interessieren mich einfach keine anderen Männer! Könnte es denn sein, dass er sich mit den ganzen Frauen auch nur ablenkt und somit nicht nur auf mich fixiert ist? oder aus Zeitvertreib? In der Arbeit hat er immerhin nichts zu tun und hat Zeit der Welt um neue Kontakte übers Netz zu knüpfen! Ist das für euch Ok, wenn man in der Kennenlernphase so viel Kontakt zu anderen Frauen hat oder sich mit denen vl. sogar trifft? Sehe ich das wirklich zu verbissen? Wäre euch das egal und würdet trotzdem zu ihm fahren?

zu seiner Person: kann ihn schwer einschätzen, hatte aber immer das Gefühl, dass er so ein Möchtegern Typ ist! Glaube ihm nicht alles, was er erzählt und er steht auch gerne mal im Mittelpunkt - er präsentiert sich als Frauenheld, ist er aber meiner Meinung nach nicht! Er hat bei mir nur eine Chance bekommen, weil er sich so bemüht hat, bei Frauenhelden reagiere ich normal ganz anders! Aber laut Freunden sollte ich ja mein Beuteschema ändern... Manchmal glaube ich, dass er Minderwertigkeitskomplexe hat und nach Bestätigung im Netz sucht, stellt viele Fotos auf FB und Insta... und sucht auf Tinder nach Frauen! Irgendwie wirkt er verzweifelt, umso mehr kränkt es mich, dass er sich mit mir nicht zufrieden geben kann! Beuteschemawechsel hat also nichts genutzt... Beruflich ist er nicht besonders ausgelastet und hat genug Zeit Kontakte übers Internet zu knüpfen! Er weiß nichts aus meiner Vergangenheit, eigentlich fragt er auch gar nicht danach, Hauptsache er hat mir einige Sache von sich erzählt, die ich gar nicht wissen wollte...

 

[nic99]

Zur info: HoffnungsloserFall ist die Gast TE

 

[Badesalz]

HoffnungsloserFall,

aus deinen Worten spricht eine große Verbitterung. Du sprichst so schlecht von deiner Bekanntschaft, dass ich mich frage, warum du ihn überhaupt sehen willst?

Ohnehin wertest du Männer ziemlich ab. Das kommt nicht gut an und führt auch bestimmt nicht dazu, dass dich Männer attrakti finden.

Du erwartest von deiner Bekanntschaft, dass sie dich als "einzig wahre Traumfrau" wahrnimmt und keine andere Frau mehr anschaut, nur weil ihr euch im Urlaub näher gekommen seid und danach 1x gesehen habt??

Das ist eine völlig überzogene Erwartung. Und ja: Du siehst es zu verbissen.

Liebe funktioniert so nicht. Liebe muss Zeit haben zu wachsen, z.B. durch viele gemeinsame Erlebnisse.

Ich will dich wirklich nicht beleidigen, aber du hörst dich an wie ein kleines Kind, dem man sein Spielzeug weggenommen hat.

Wenn du mit solch überzogenen Erwartungen an eine Bekanntschaft herangehst, wirst du zwangsläufig immer wieder enttäuscht werden. Und dann wirst du immer verbitterter.

Versuche dir selbst gut zu tun und deine Angst vor Enttäuschung zu überwinden. Dabei wäre es hilfreich zu erforschen, warum du solche Angst hast. Das liegt bestimmt nicht nur an den bösen Männern und den vielen (?) Enttäuschungen, sondern sie rührt evtl. von weiter zurück liegenden Ereignissen, die dir diese Angst und Misstrauen eingepflanzt haben.

 

[HoffnungsloserFall]

Ich spreche jetzt ja auch noch gar nicht von Liebe, ich möchte ihn einfach näher kennenlernen! Aber wenn er nebenbei aktiv nach anderen Frauen sucht, obwohl ich es ihm ja sehr angetan habe, verunsichert mich schon sehr!
Sorry, er hat natürlich auch gute Seiten, er ist sehr bemüht um mich und schaut, dass es mir gut geht und wir haben viele gemeinsame Interessen, den gleichen Lebensstil, verstehen uns ganz gut-zumindest, wenn wir Zeit zusammen verbringen, wenn er weg ist, beginnt dann meine Unsicherheit!
Außerdem könnte jetzt sowieso alles hinfällig sein, da ich jetzt sehr enttäuscht von ihm bin, weil er unsere gemeinsamen Tage jetzt nicht einhalten kann wie geplant! Er hat mir durch die Blume gesagt, dass ich einen Tag früher nachhause fahren muss, weil er an einem Abend ne Sauferei mit seinen Kumpels hat - ja sehr nett! Noch dazu war es sein Vorschlag, einen Tag länger zu bleiben, im Job war es nicht so einfach, diese Urlaubstage zu bekommen und jetzt geht es doch nicht... Haben uns dann gestrittet und das Treffen wackelt jetzt sehr, derzeit auch kein Kontakt vorhanden! Aber das hat mich schon sehr sauer gemacht!

Keine Ahnung von wo meine Ängste kommen... Vor einigen Jahren ist mein Bruder verstorben und das war die schwierigste Zeit meines Lebens! Das hat mir richtig den Boden unter den Füßen weggezogen! Ich war richtig sauer, weil er mich quasi "alleine" gelassen hat und so einen Tiefen Schmerz hinterlassen hat. Mein damaliger Partner hat mir dann mal vorgeworfen, dass ich ja nur weine damit ich im Mittelpunkt stehe (obwohl ich nie neben anderen Leuten geweint oder meine Trauer gezeigt habe!) und seitdem habe ich nie wieder über diesen Todesfall gesprochen! Und das mein damaliger Partner nicht für mich da war, obwohl ich ganz dringend eine Stütze gebraucht hätte und er mich fallen gelassen hat, da war ich sehr enttäuscht... Vl lasse ich deshalb keinen mehr so an mich ran, aus Angst, wieder so enttäuscht zu werden? Ich weiß nicht, ob das tatsächlich auch ein Grund für meine Ängste sein könnte, aber das wäre das einzige Ereignis, dass ich mir als Grund vorstellen könnte!??

Und bei meinen jetzigen Fall habe ich bestimmt über reagiert, aber ich möchte einfach einen verlässlichen Partner haben, der gleichzeitig mein bester Freund ist (auch in schlechten Zeiten) und dadurch er das Treffen jetzt nicht einhalten möchte (?) wie vereinbart, war das ein Zeichen für mich, dass ich mich auf ihn nicht verlassen kann und hatte meine Wut und meine Enttäuschung nicht in Griff und habe ihn angegriffen-jetzt ist natürlich er sauer! Tja, offensichtlich muss ich noch sehr an mir arbeiten, bevor es mit einer Partnerschaft funktionieren kann...

 

[Tingelheimer]

Hey,
das mit deinem Bruder tut mir sehr leid!

Ich denke, dass es dein Exfreund ist, der diesen "Unmut" bei Männern hervorruft bzw. "Ängste". Es war eine sehr schwierige Situation für dich, in der du voller Trauer warst (vielleicht auch noch bist) und dir Unterstützung im Trauerprozess gewünscht hättest, aber leider nicht erfahren hast. Warum, das kann viele Gründe haben. Häufig können Partner nicht mit solchen Situationen umgehen und sind selbst völlig überfordert mit der Situation. Natürlich spielen Alter, wie lange ihr bis dahin zusammen wart, etc. eine große Rolle.
Jedenfalls ist für dich klar, dass du nie wieder in so eine Situation kommen möchtest und dann natürlich genau auf diese Signale besonders acht gibst, wenn du einen Menschen kennenlernst und da sind solche Reaktionen, wie du sie beschrieben hast nachvollziehbar und auch realistisch.
Es kann sein, dass in eurem "leichten" Verhältnis zueinander ihm nicht klar war, wie schwierig es für dich war, dass du überhaupt noch einen Tag länger Urlaub organisieren konnten (hast du ihm das gesagt?) und dann eben die Entscheidung so kam. Freunde sind wichtig, da ist das "Saufen" eher untergeordnet und das sollte nicht verboten bzw. jetzt schon so ein Thema sein. Das wirkt abschreckend, vollends erst recht, wenn er nicht wusste, was das für ein Akt war, dass du einen Tag länger bleiben kannst. Auch das mit deiner Angst, hat dazu geführt, dass du meiner Meinung nach überzogen reagiert hast. Etwas, dass so flüchtig am Anfang ist, kann ganz schnell zerbrechen und dann war es das und es kann sein, dass es das war, wie du ja schon selbst geschrieben hast.
Vielleicht hilft es ja ihm zu erklären, warum du so reagiert hast, doch dafür musst du selbst dir im klaren sein, was da los ist.

Was du über deinen Bruder geschrieben hast, dass du sauer warst, dass er dich einfach so verlassen hat, das sind völlig normale Reaktionen und die würde ich da nicht mit hineinbringen, denn man hat unterschiedliche Trauerphasen, die man durchlebt und dazu gehört auch, dass man auf den verstorbenen Sauer ist. Das ist also etwas völlig normales und du musst KEIN schlechtes Gewissen haben, dass du so gefühlt oder gedacht hast. Was ich sehr wichtig finde, dass du deine Trauerarbeit leisten kannst, dass du auch darüber sprechen kannst, wie es dir damals ging. Manche gehen dafür in die Kirche, manche reden mit Freunden oder Verwandten darüber und andere gehen an das Grab und reden mit dem Verstorbenen direkt. Menschen brauchen einen Platz, wo sie hin gehen können um zu trauern. Nutze das, es wird dir gut tun, glaub mir das.

Diese Äußerung deines Exfreundes, dass du nur weinst, damit du im Mittelpunkt stehst, war mehr wie daneben und das untermauert sogar meine Meinung, dass er zum einen überfordert mit der Situation war und zum anderen vielleicht auch neidisch, wie du mit allem umgehst?

Der Unmut galt jedenfalls nicht ihm, sondern gehört eigentlich zu deinem Exfreund, der dich verlassen hat. Das solltest du dir klar machen.

Wie du selbst auch schon geschrieben hast, wäre an sich arbeiten sinnvoll und alleine schon, dass du dich hier schon so gut reflektierst, zeigt, dass du ja dabei bist. Weiter so!

 

[HoffnungsloserFall]

Er weiß, dass es für mich nicht so einfach war diese Urlaubstage zu bekommen! Naja, diese Sauferei ist schon mal zur Einstimmung für den Urlaub, also er ist dann 1 Tag danach mit seinen Kumpels 5 Tage im Urlaub... Er meinte zwar, dass er auf die Sauferei auch verzichten kann, aber damit fühle ich mich jetzt nicht wohl, weil ich weiß, dass er dort gerne hingehen möchte und ich ihm im Weg stehe und es ihm jetzt nervt! Bei der Distanz und diesen Umständen möchte ich mich auf unsere Vereinbarungen verlassen können, sonst hat das keinen Sinn! Es geht auch nicht nur um diesen einen Tag, sondern er hat mir auch noch eine Zeit zum Anreisen vorgegeben, weil ihm noch ein Termin dazwischengekommen ist, obwohl ich mir da auch den Nachmittag frei genommen habe und jetzt erst recht später wegfahren muss! Habe dann den Termin angezweifelt und ihm gesagt, dass ich keinen Bock auf Spielchen habe, ebenso will ich nicht eine von vielen sein und falls sich etwas geändert hätte oder er jemanden kennengelernt hat, dann soll er so fair sein und es mir sagen), jetzt war er dann sauer, weil ich so von ihm denke! Er hat es als Vorwurf gesehen, ich wollte ihm aber nur damit mitteilen, auf was ich im Allgemeinen keinen Bock habe und dass eben auf der Distanz schon einiges an Zeit dahintersteckt, die ich nicht nur für Spaß vergeuden möchte, aber das war ein schlechtes Timing von mir und ich hätte ihm das mit ihm beim Treffen besprechen sollen! Kann da verstehen, dass er jetzt sauer ist! Eigentlich hätte ich das WE schon ganz gerne mit ihm verbracht, weil ich jetzt merke, dass mir der Kontakt mit ihm sehr fehlt und es mir gerade nicht gut geht... aber ich weiß auch nicht so recht, wie ich jetzt auf ihn zukommen soll! Punkto melden bin ich auch immer extrem stur, wir haben jetzt beide Fehler gemacht und ich würde mir wünschen, dass er auf mich zukommt... aber diesmal ist er echt sauer und ich glaube, dass er somit meine Enttäuschung nicht versteht... außerdem meinte er, dass er jetzt erst mal Ruhe möchte und er von mir enttäuscht ist, dass ich so von ihm denke und wenn das nach dem WE so weiter geht, dann hat das sowieso keinen Sinn...

Bei meinem Ex-Freund gab es noch mehr solche Vorfälle, die mich verletzt haben! Meine Freundin hat ihn so gut gefallen, weil sie ne Topmodel-Figur hat und an meiner Figur hatte er immer etwas auszusetzen (ich habe eine ganz normale Figur, bin nicht dick und er hatte auch nicht gerade den Traumkörper, hat mich aber nie gestört) und als ich dann durch den Todesfall so viel abgenommen hatte, fand er das ganz toll! Dass es mir allerdings so schlecht ging und die Abnahme durch meine Psyche war, das interessierte ihn nicht! Ja und als er mal nicht merkte, dass ich die ganze Nacht nicht zuhause war, erst als ich ihn in der Früh angerufen hatte und ihm gesagt habe, dass ich bei meinen Eltern sei, da zog ich dann endlich einen Schlussstrich!
Leider war mein darauf folgender Freund nicht besser, der hat sich für meine Bedürfnisse gar nicht interessiert! Begleitete mich auf keine Familienfeiern und wenn er mal mit war, gab es davor ne große Streiterei, weil er nicht mit wollte! Meine Freunde haben ihm auch nicht interessiert und ich unternahm eigentlich alles alleine und dafür brauchte ich keinen Partner und habe mich ebenfalls von ihm getrennt... Dieser war übrigens ein Freund von meinem verstorbenen Bruder und jetzt ist er mit meiner "Ex-Schwägerin" zusammen!

Tja, und seitdem habe ich eigentlich keinen mehr so nah an mich rangelassen, bis auf die jetzige Geschichte! Habe mir eher immer diese "Matchos" ausgesucht, da ich wusste, dass da nichts ernsthaftes dabei raus kommt, tat mir aber auf Dauer auch nicht gut! Jetzt würde ich mir eigentlich schon wieder einen Partner wünschen, aber wie man sieht, ist das echt nicht einfach! vl erwarte ich mir auch einfach zu viel von den Männern!? ich bin bei der kleinsten Kleinigkeit schon so sehr enttäuscht, dass ich mir denke, ich lasse es lieber gleich, weil man sich auf den sowieso nicht verlassen kann..

 

[Tingelheimer]

.... meinte zwar, dass er auf die Sauferei auch verzichten kann, aber damit fühle ich mich jetzt nicht wohl, weil ich weiß, dass er dort gerne hingehen möchte und ich ihm im Weg stehe und es ihm jetzt nervt!

Finde ich jetzt schade, denn er ist auf dich zu gekommen und hat dir das sogar angeboten. Man könnte fast meinen, dass du nicht damit gerechnet hast, weil dein "Feindbild" so geprägt ist, dass du es nicht annehmen kannst, dass es auch anders geht. Dass er da jetzt "genervt" ist kann ich gut nachvollziehen, ich verstehe aber den Mechanismus, der sich bei dir abspielt, wenn ich es richtig interpretiert habe.

Es geht auch nicht nur um diesen einen Tag, sondern er hat mir auch noch eine Zeit zum Anreisen vorgegeben, weil ihm noch ein Termin dazwischengekommen ist, obwohl ich mir da auch den Nachmittag frei genommen habe und jetzt erst recht später wegfahren muss! Habe dann den Termin angezweifelt und ihm gesagt, dass ich keinen Bock auf Spielchen habe, ebenso will ich nicht eine von vielen sein und falls sich etwas geändert hätte oder er jemanden kennengelernt hat, dann soll er so fair sein und es mir sagen), jetzt war er dann sauer, weil ich so von ihm denke!

Puh, okay er hat einen Termin, dir aber nicht gesagt welchen. Deine Fantasie dazu ist, dass er eine andere Frau Datet und dass du so wenig Vertrauen in ihn setzt und es anzweifelt, das kränkt ihn, zu Recht. Denn hier ist es deine Fantasie und deine negative Erfahrung in Kombi mit einem vielleicht niedrigen Selbstwertgefühl und Ängsten, was dich dazu bringt ihm zu misstrauen. Das hat er nicht verdient, denn es sind negative Gefühle aus deiner Vergangenheit und dessen Folgen, die er jetzt "ausbaden" darf.

Er hat es als Vorwurf gesehen, ich wollte ihm aber nur damit mitteilen, auf was ich im Allgemeinen keinen Bock habe und dass eben auf der Distanz schon einiges an Zeit dahintersteckt, die ich nicht nur für Spaß vergeuden möchte, aber das war ein schlechtes Timing von mir und ich hätte ihm das mit ihm beim Treffen besprechen sollen!

Diese Dinge am Telefon zu regeln ist grundsätzlich ein Problem, denn man kann das so nicht so rüberbringen, wie man es in der Realität kann. Wenn die Wahrheit anzweifelst mit dem Termin und das dann verbindest, dass du auf diverse Dinge keinen Bock hast, dann wiegt es deine Erklärung, dass du ihm den Spaß ja nicht verderben wolltest, nicht auf. Das fällt dann unter den Tisch und nimmt dir dann auch keiner mehr ab. Das Timing war sehr schlecht gewählt, wie du schon geschrieben hast. Besser wäre gewesen, das persönlich beim Treffen, wenn es besser gepasst hätte, anzusprechen und zu klären.

aber ich weiß auch nicht so recht, wie ich jetzt auf ihn zukommen soll! Punkto melden bin ich auch immer extrem stur, wir haben jetzt beide Fehler gemacht und ich würde mir wünschen, dass er auf mich zukommt... aber diesmal ist er echt sauer und ich glaube, dass er somit meine Enttäuschung nicht versteht...

Ich glaube nicht, dass er auf dich zu kommt, denn du bist am Zuge, denn du hast sein Vertrauen angezweifelt und ihn gekränkt. Da musst du über deine Sturheit hinweggehen, was dann kein Schuldeingeständnis ist, sondern der Versuch aus der Situation zu lernen. Nur wenn ihr aufeinander zu geht, kannst du was regeln und da dieses "Er muss zuerst auf mich zu gehen" bringt dich da nicht weiter. Er selbst hat ja schon angekündigt, dass er nun erst einmal Ruhe braucht, was signalisiert, dass ihn das schon ziemlich mitgenommen hat und sich die Dinge vielleicht erst einmal durch den Kopf gehen lassen möchte, ob das mit euch beiden überhaupt einen Sinn hat. Wenn du mich fragst, das läuft bei euch richtig zäh und ich glaube nicht, dass du bereit bist, auf einen Menschen so zu zugehen um eine gute Beziehung zu führen. Dafür müsstest du meiner Meinung nach erst einmal deine Vergangenheit aufarbeiten und verarbeiten...etc.
Im Grunde sind die alten Kränkungen und Verletzungen so präsent, dass er sie ausbaden muss und das ist nicht fair.

Bezüglich deinen Exfreunden scheint sich ein gewisses Muster abzubilden. Irgendwie hast du Männer, die sich für dich nicht wirklich zu interessieren scheinen bzw. so fühlt es sich für dich an. Natürlich kann das auch an dir selber liegen indem du entsprechende Signale sendest. Ein Beispiel wäre die Situation mit dem Saufen gehen. Du hast einen Anspruch, äußerst dienen Unmut und wenn du das hast was du wolltest, willst du es nicht. Ich würde so etwas auch "zickig" nennen (sorry, will dir nicht zu nahe treten, aber so kommt es nun einmal rüber ). Aber das alles kann auch die äußere Erscheinung deiner Ängste und negativen Erfahrungen sein.

Das ganze nimmt dich natürlich emotional so mit und zieht dich runter, so dass du dann lieber sagst, dass du alleine bleibst, dann sind diese extremen ups und downs nicht vorhanden. Aber das ist auch keine Lösung. Du musst dich weiter entwickeln und dafür kann man auch gerne mal Hilfe in Anspruch nehmen ;-).

 

[HoffnungsloserFall]

Vielen lieben Dank, dass du dir so viel Zeit nimmst! Du hast so ziemlich in allem Recht was du da schreibst...
Ich werde ihm heute Abend mal eine Nachricht schreiben und hoffe, dass er mir antwortet! Eigentlich wollte ich ihm diese ganzen Sachen ja auch nicht schreiben, aber ich war dann so wütend und enttäuscht, dass bei mir einfach die Bombe geplatzt ist und ihm alles an den Kopf geworfen habe und alles geschrieben habe, was mir gerade so durch den Kopf ging, anstatt mit ihm das dann persönlich zu klären...

Es ist jetzt nicht so, dass es mir egal wäre, wenn er jetzt doch saufen geht, nur weil ich weiß, dass er wegen mir darauf verzichten würde... es ist eher, dass mich ein schlechtes Gewissen plagt, dass er wegen mir verzichten (muss), obwohl er doch so gerne dabei wäre und vermutlich gerne beides machen würde, aber in einer Zwickmühle steckt... da kommt halt dann doch wieder meine sanfte Seite zum Vorschein... weiß nicht, ob das jetzt richtig rüber kommt!
Das WE möchte er ja wohl auch gerne, weil er in der letzten Nachricht schrieb, dass es keinen Sinn macht, wenn sich nach dem Wochenende mein Misstrauen nicht verbessern sollte... und der Meinung bin ich natürlich auch, da ich ihn ja nicht weiter mit meinen schlechten Gedanken runterziehen und beschuldigen möchte und ich mein Misstrauen ja auch nicht aushalte! Ich hasse mich in solchen Situationen auch total, aber irgendwie überkommt mich das so plötzlich und dann sag ich alles, was ich mir gerade denke-irgendwie kann ich das gar nicht wirklich steuern und danach bereue ich es ja auch sehr! Aber ich werde schon noch einen Weg finden, das in den Griff zu bekommen... ... Vl hilft mir nicht unbedingt eine Fernbeziehung wie diese oder es wird doch nach dem WE besser, immerhin kann ich ihn derzeit noch nicht so einschätzen, ich kenne ihn ja auch noch nicht so gut! Aber der Männerurlaub auf Ballermann 6 liegt mir auch ziemlich schwer im Magen da werde ich dann meine negativen Gedanken dir schreiben und nicht ihm falls wir das alles überhaupt überstehen

 

[Tingelheimer]

So leid es mir tut, aber was soll sich nach dem Wochenende an dem Misstrauen oder deinen Ängsten ändern? Glaubst du das er sich für dich so verändert, dass du besser klar kommst? Das ist sehr unrealistisch und bringt dich nicht weiter, denn dann würde im Außen etwas verändert und du selbst musst das aber verändern, also an dir arbeiten und ich fände sogar eine ambulante Gesprachstherapie keine schlechte Idee, vielleicht such sogar Grullentherapie. Da könntest du solche Situationen trainieren und lernen damit umzugehen. Und in Einzelterminen könntest du deine Ängste angehen und deinen Affekt regulieren lernen.... etc.
Das macht meiner Meinung nach am meisten Sinn. Doch auf die Schnelle etwas zu ändern, das geht schief, glaub mir. Da würdest du nur unterdrücken und leidest weiter und weiter, aber ändern tut sich nichts.
Setze dich mit dem Gedanken auseinander, ob du überhaupt momentan für eine Beziehung offen sein kannst, ob du das nötige Vertrauen entgegenbringen kannst, welches dein Gegenüber verdient. Vertrauen ist schließlich eines der Grundsäulen einer Beziehung.

 

[HoffnungsloserFall]

Nach unserem gemeinsamen Wochenende hat sich sehr viel verändert! Mein Misstrauen war berechtigt und mein Verdacht hat sich bestätigt!
Ich habe mich bei ihm absolut nicht wohl gefühlt, weil er ständig am Handy gesessen ist, mit irgendwelchen Leuten geschrieben hat, vorwiegend mit Frauen!!Sein Handy hatte er auf lautlos, damit ich nicht mitbekomme, wieviele Nachrichten er am Tag bekommt, nahm sein Handy überall mit, sogar aufs Klo und legte es immer mit dem Display nach unten...
habe dann gesehen, dass er einer "tussi" ein Foto von >unserem< Badeplatz geschickt hat und schrieb ihr, dass er dort gerade Wein trinkt und das nächste mal er mit ihr geht (Ich habe ihn über die Schulter geschaut während er mit ihr schrieb, deshalb konnte ich mitlesen und laut chatverlauf schreibt er noch mit x anderen Frauen)
habe ihn dann darauf angesprochen und er meinte, dass das eine Arbeitskollegin von ihm sei und was ich denn schon wieder von ihm denke... habe das dann überprüft und herausgefunden, dass sie ganz woanders arbeitet!!! Der lügt wie gedruckt! Er war dann mal eine Stunde weg und ich habe in seinem Laptop geschnüffelt-ich weiß, man sollte das nicht machen, aber ich wollte Klarheit, ob ich denn noch normal ticke-und siehe da, er hatte am FR, an dem ich zu ihm fuhr, tatsächlich noch ein Date mit einem Mädel, deshalb durfte ich erst ab 20 Uhr kommen-wie ich es vermutetet hatte... aber ich sollte mich therapieren lassen?? Ich kann es eigentlich selbst nicht glauben, dass mein starkes Misstrauen berechtigt war und meine "fantasie" der Realität entspricht! Er hat mir jetzt an den Kopf geworfen, dass ich verzweifelt und extrem misstrauisch bin, dass ich die Fehler an mir selbst suchen soll, und versucht, den Spieß umzudrehen, dass er gut dasteht und ich mich schuldig fühlen sollte! Außerdem ist er jetzt sauer, weiß nicht, was er will und er das ganze erstmal verdauen muss und er nicht weiß, was er überhaupt auf dieser Welt zu suchen hat! Dem geht es jetzt wohl ziemlich am A... weil ich ihn durchschaut habe!?
übrigebs meinte er, dass ich seine absolute Traumfrau bin, aber die Entfernung zu groß ist und ihm das alles Angst macht... ich bin dann früher als geplant nachhause gefahren, dann schrieb er mir öfters, dass er mich vermisst und ob bei mir alles gut ist! Ich glaube, eine Therapie hat er nötiger als ich!? Habe jetzt den Kontakt abgebrochen und sollte ich jemals wieder so ein starkes Misstrauen und nen kontrollzwang verspüren, dann lasse ich zukünftig die Finger von solchen Männern! Ich muss lernen, auf mich selbst zu hören, den mein Gefühl hat es mir ja eigentlich schon gesagt, dass er nichts für mich ist und er ein falscher Typ ist! Am meisten kränkt es mich, dass ich mich 5 Stunden ins Auto gesetzt hatte um ein schönes WE mit ihm zu verbringen und er nichts besseres zu tun hat, in meiner Anwesenheit ständig mit anderen Frauen zu schreiben, anstatt die Zeit mit mir zu genießen, denn immerhin hat er mich ja schon so vermisst und sich schon sehr auf mich gefreut! außerdem habe ich ihn ja noch gesagt, dass ich keinen Bock auf Spielchen habe und er mir sagen soll, falls eine andere im Spiel ist, denn dann wäre ich nicht zu ihm gefahren und die Sache hätte sich erledigt, stattdessen verletzt er mich lieber! Das habe ich wirklich nicht verdient