Sie ist mir unter Tränen abgehauen...

[fastworld]

Hi Leute,

am vergangen Wochenende ist mir meine Freundin unter Tränen von meinem zu Hause abgehauen. Am Nachmittag davor haben wir noch einen schönen Tag an der frischen Luft verbracht und danach noch Möbelstücke für meine neue Wohnung gekauft.

Später am Abend kommt sie dann all mit unterschiedlichen Dingen bei mir an, was sie an mir alles auszusetzen hat (teilweise stimmt es auch, teilweise fühlt ich mich mit dem Rücken zur Wand von ihr gedrängt...) und was sie alles an mir nicht versteht, und, dass ich sie nie verstehe was sie will usw. usf.. Irgendwann nach ca. 1h Diskussion ist sie dann unter Tränen von mir abgehauen. Seitdem nur noch sporadischer Kontakt per Smartphone-Messenger. Ihr solltet wissen, dass wir vor ca. 4-5 Wochen wegen ähnlichen Dingen auch schon mal etwas mehr Streit hatten, aber nicht in diesem Ausmaß wie dieses Mal. Heute hat sie mir auf meine Frage, ob wir nochmal miteinander reden können (bisher hat noch keiner von uns beiden Schluss gemacht!) diese Antwort hier geschrieben: "Ja, das können wir am xxx. Mir ist hier allerdings schon bewusst, dass wir über vieles auch schon vorher gesprochen haben. Verändert hat sich dadurch dauerhaft nichts. Das heißt jetzt nicht, dass du daran schuld bist. Das heißt vielleicht einfach nur, dass wir zu unterschiedlich sind, um eine Beziehung gemeinsam zu führen ohne den anderen zu verletzen."

Ich hab seit dem nix mehr geschrieben, weil ich ehrlich gesagt nicht weiß, was ich darauf schreiben soll. Im Grunde, wenn ich zwischen den Zeilen lese, kann ich wohl damit rechnen, dass sie an diesem Tag Schluss macht. Das schlimme, wie bisher immer: "Ich weiß nicht WARUM."

Kann mir vielleicht jemand helfen, besser zu interpretieren was sie da geschrieben hat und wie ich aus dieser Geschichte als "Mann" wenigstens noch einigermaßen würdig rauskomme? Also, das ist jetzt blöd geschrieben, aber ihr versteht was ich meine, oder?

 

[minze]

Um darauf antworten zu können, musst du schon genauer schreiben, WELCHE Probleme ihr miteinander habt, was genau sie stört.
Es ist schon bezeichnend, dass du hier um Rat fragst, ohne das auch nur zu erwähnen...;-)

 

[YouKnowMyName]

Generell stimme ich minze zu, dass wir hier aufgrund unvollständiger Infos nur raten können.

Aus Erfahrung würde ich die Vermutung aufstellen, dass ein neuer Kerl im Spiel ist und du jetzt halt irgendwie weg musst. So war es in einigen anderen Fällen, die mir bekannt sind und wo die Situation vergleichbar mit deiner war.

und wie ich aus dieser Geschichte als "Mann" wenigstens noch einigermaßen würdig rauskomme?

Naja, Ursache jetzt mal hin oder her, es ist eindeutig, dass sie die Beziehung beenden will. Es erscheint mir auch für dich erstmal nicht sinnvoll, dagegen ankämpfen zu wollen. Wenn du also deine Würde wahren willst, renn ihr nicht hinterher und suche keinen Kontakt von dir aus. Warte ab, was passiert, lass sie ihre nächsten Züge machen. Und reagier entsprechend darauf, aber: cool und gelassen (soweit es dir möglich ist).

 

[Insomnius]

Wie minze sagte, ist natürlich wichtig, worum es überhaupt ging, warum ihr 1h lang diskutiert ohne Ergebnis (nur Tränen) und wieso ihr es nicht schafft Kompromisse zu gehen um die Beziehung zu ermöglichen.

Ich mein wer will kann. Gemeinsam lässt sich so einiges machen. Jetzt sieht es gerade eher so aus, als ob sie dich konfrontiert, aber nicht nur mit Wahrem, sondern auch mit Vorwürfen. Weil du diese nicht (alle) einsiehst, rennt sie heulend und beleidigt davon.

Ging es nicht nach ihrem Kopf? Möglich, aber es ist natürlich wichtig selbstkritisch zu sein, anstatt anderen die Schuld zu geben.


=> Würdiges Ende? Reflektieren, anspruchsvoll sein (nicht dich zum Idiot machen) und telefonieren, anstatt virtuell zu schreiben.

 

[fastworld]

Ja, die Probleme die wir haben. Ehrlich gesagt, sind das für mich keine „wirklichen“ Probleme. Ich weiß oft auch gar nicht, was sie „jetzt wieder“ hat. Sie hat mir am vergangenen Wochenende einfach so Dinge an den Kopf geworfen, dass ich selten „liebevoll“ zu ihr wäre und, wenn ich es bin, dann achte nicht darauf bzw. „erkenn nicht“ wann sie überhaupt will oder nicht.
Ich mein, wie soll ich denn „erkennen“, wann sie gerade Lust hat? Sowas ergibt sich doch, oder? Mit dem Sex ist aber alles in Ordnung (meiner Meinung nach) Wir hatten guten die letzten Wochen.

Auch wäre ich wohl etwas nachlässig und würde mir nie etwas merken was sie gesagt hat und was sie wolle usw usf. (finde ich ziemlich banal, aber gut.)

Dann gibt es noch das Problemchen mit den Klamotten (da nehme ich aber die Schuld auch auf mich!). Ich hab ihr wohl manchmal zu oft gesagt, dass sie sich doch mal ein wenig anders Kleiden soll. Weg vom Mädchen-Style mal mehr ein bisschen mehr als „Frau“ kleiden. Das hat sie mir auch vorgehalten. Über dieses Thema haben wir vor einigen Wochen schon mal gesprochen und hab ab dann eigentlich auch gar nix mehr zu ihren Klamotten gesagt. Sie soll ja tragen was sie will. Ich sei ihr da zu anstregend. Ich will sie ja nicht verändern. (Vielleicht habe ICH hier auch ein Luxus-Problem. Ich mag es einfach, wenn Frauen gut gekleidet sind. Ihr ist es größtenteils egal. Ich sehe das aber jetzt nicht als das KO-Kriterium gegen unsere Beziehung. Sie aber in Kombination mit den anderen Argumenten aber wohl schon.)

Wir wollen uns diese Woche noch auf ein Gespräch treffen. Nachdem wir das ausgemacht haben, kam das als Antwort zurück: „Mir ist hier allerdings schon bewusst, dass wir über vieles auch schon vorher gesprochen haben. Verändert hat sich dadurch dauerhaft nichts. Das heißt jetzt nicht, dass du daran schuld bist. Das heißt vielleicht einfach nur, dass wir zu unterschiedlich sind, um eine Beziehung gemeinsam zu führen ohne den anderen zu verletzen.“

Wenn mir noch etwas einfällt, schreibe ich euch noch was. Für’s erste und für weitere Tips von eurer Seite dürfte das jetzt schon mal mehr und besserer Input sein.

Apropos: Das ein anderer Typ dahinter steckt, denke ich nicht, da sie eine Frau ist, die nicht sehr viel weggeht und auch wenig Freunde hat. Wir haben uns auch über das Internet kennengelernt.

Hab was vergessen. Sie meinte, dass sie bei der Umarmung als sie gegangen ist endlich seit langem mal wieder gespürt hätte wie wichtig sie mir ist...

 

[fastworld]

Sie meinte auch, dass sie sich mir gegenüber immer ein verpflichten Gefühl hätte, obwohl ich es nicht verlange. Ich ab dann auch irgendwann mal gemeint, dass wir uns nicht verlieren dürfen. Sie entgegnete dann, dass sie es auch nicht wolle aber sie auch nicht wissen ob wir uns nicht schon längst verloren hätten.

ein Grund der mir grad noch einfällt den sie auch nicht anführte war, dass ich ihre Worte schon längst nicht mehr aufnehmen würde... Was immer sie da auch meint.

 

[Papatom]

Moin,
erst habe ich ja gedacht, dass Du ein Typ bist, der seine Sicht einfach zu stur sieht und dass Du sie als Mensch nicht wirklich wahr nimmst. Aber je mehr Details ich lese, desto mehr tendiere ich dahin, dass sie sich geneell unsicher ist und denkt, es passt halt nicht. Diesen Kram projeziert sie nun auf Dich. Du sollst das lösen. Kannst Du natürlich nicht, denn es sind ihre Sorgen und Einwände, mit denen sie aber nicht wirklich rausrücks, sondern nur die fadenscheinigen oberflächlichen Dinge raushaut.

Daher wohl auch YKMY's Verdacht, es sei ein anderer Typ, weil man schon beim Lesen nachvollziehen kann, wie das ist. Es komme Sachen von ihr , aber man hat unterschwellig das Gefühl "Das wars gar nicht, da ist noch was...."

Ob nun ein Typ oder andere Ursachen, die sie selber (noch) nicht benennen kann, für Dich bleit es gleich. Du kannst ihre Probleme für sie nicht lösen. Der Effekt ist hier immer der selbe. Sie macht Dich verantwortlich für Dinge, für die Du eigentlich nicht all zu viel kannst. Da du aber logischerweise ihre Probleme nicht lösen kannst, intensiviert sie Druck und Anspruch. Ein unsinniger Teufelskreis.

Eigentlich bleibt Dir nicht viel. Du kannst Ihr (wie ja schon geschehen) nur anbieten, ein abschließendes Gespräch zu führen und zu gründen, was denn nun die wirklichen Ursachen sind. Das muss dan naber vernünftig von ihr kommen. Konkret und nicht nur so dies und das. Wenn nicht, macht es auch keinen Sinn mehr. Dann ernidrige Dich bitte nicht sinnlos und versprich ihr, Dich zu bessern, wo Du nicht ma,l weist, worin.

Wenn sie nichts sagen kann, wäre es wirklich besser, das Ganze zu beenden

Grüße

 

[Izzy]

Es ist natürlich so, dass am Anfang der Beziehung einen gewisse "Macken" nicht groß stören. Doch bei Verlust der rosa-roten Brille, mehr ins Gewicht fallen, als man es vermutet hatte.

Aber auch wie YouKnowMyName kenne ich diese Erfahrung:

Aus Erfahrung würde ich die Vermutung aufstellen, dass ein neuer Kerl im Spiel ist und du jetzt halt irgendwie weg musst. So war es in einigen anderen Fällen, die mir bekannt sind und wo die Situation vergleichbar mit deiner war.

Es kommt halt auf die Gesamtsituation beim Gespräch an.
Manchmal hat man einfach dieses Gefühl. Wie PapaTom schrieb "Irgendwas ist da doch noch im Busch".

Ich hatte oftmals das Gefühl, dass die Trennungsgründe nur vorgeschoben sind, um den eigentlichen Grund zu verbergen.
Wird oft genug benutzt, vor allem um sich als Trennender in die Opferrolle zu begeben.

Kannst uns ja auf dem Laufenden halten.

 

[Don Diro]

@fastworld
Eure Altersangaben wären auch ein Stückchen hilfreich!

 

[fastworld]

Ich habe sie am Montag gefragt, ob wir uns diese Woche noch auf ein Gespräch treffen können. Am Dienstag kam sie dann um die Ecke, dass wir uns doch am Donnerstag zwischen ihrem Arbeitsende und ihrem Arzttermin (das ergeben ca. 1,5h) auf ein Gespräch im Nahegelegenen Einkaufszentrum treffen könnten.

Schon alleine dieses „hineinschieben“ zwischen zwei Terminen gibt mir kein gutes Gefühl.

Ich hab auch schon überlegt, ihr nach diesem Gespräch einen Brief zu geben in dem ich nochmal alles klar mache und ihr sage, dass ich nicht will, dass wir uns trennen (so die grundsätzliche Überlegung). Aber ich habe nun schon von einigen Seiten gehört/gelesen, dass solche Briefe oft keine gute Idee sind wodurch ich das wohl nun auch bleiben lassen würde. Ich könnte mir aber vorstellen, dass sie auf sowas steht, weil sie zwar eine junge Dame ist, aber in vielerlei Hinsicht etwas „altmodisch“ eingestellt ist.

Naja, was mich an solchen Situationen immer so aufregt, ist, dass die Damenwelt IMMER (zumindestens nach meinen Erfahrungen nach!) am längeren Hebel sitzt. Sie kann (es ist ja schon fast legitimiert) den Druck auf mich erhöhen mit Dingen, von denen sie selbst nicht mal weiß, oder besser von denen sie selbst nicht sprechen will, da es sonst für sie negativen BeigeschmAck hätte. Ich kann dann die Soße wieder auslöffeln, welche die junge Dame sich im Grunde selbst eingebrockt hat. Das nervt mich, denn es soll ja nicht das erste Mal bei mir vorgekommen sein. Ich habe ja nun doch schon 6 mehr oder weniger lange Beziehungen „gepflegt“; und alle gingen den selben Weg am Ende.

 

[Insomnius]

die Damenwelt IMMER (..) am längeren Hebel sitzt.

Das kommt davon, dass du sie am längeren Hebel sitzen lässt. Du bist nicht anspruchsvoll genug und stehst nicht authentisch für dich ein.

Sie kommt an und bewirft dich mit allen möglichen Vorwürfen. Vorwürfe kommen nie gut an und sind kommunikativ einfach daneben. Nach etwas Diskussion rennt sie (beleidigt) weinend davon. Na toll..

Obwohl dir dein Bauchgefühl sagt, dass ihre Vorwürfe (fast) komplett banal sind, bangst aber jetzt DU um die Beziehung und hast die Einstellung "ich muss den Druck aushalten und den negativen Beigeschmack eliminieren".
Wärest du anspruchsvoller, würdest du den Kopf über ihr Dramaqueen-Verhalten schütteln und ihr sagen, dass sie Bescheid sagen soll, wenn sie sich wieder einbekommen hat. Sie hat diesen Kindergarten abgezogen — nicht du solltest dich in der Situation (in einer gesunden Partnerschaft) verantwortlich fühlen, die Beziehung zu pflegen.


=> Wenn du dir das klar machst, dann wird sich auch deine Einstellung dazu ändern und du fühlst dich weniger als "Zusammenflicker" und "Wiedergutmacher". Werde anspruchsvoller, selbstbewusster und souveräner.

Du solltest Leuten zeigen, dass du findest, sie verhalten sich daneben, wenn sie sich daneben verhalten!

Ich würde dir auch empfehlen, dementsprechend bei dem Gespräch aufzutreten. Nicht mit einem Brief hinterherrennen. Das wäre ja wohl ihre Aufgabe. Mach dich nicht kleiner als du bist..

 

[Papatom]

Ich hab auch schon überlegt, ihr nach diesem Gespräch einen Brief zu geben in dem ich nochmal alles klar mache und ihr sage, dass ich nicht will, dass wir uns trennen (so die grundsätzliche Überlegung). Aber ich habe nun schon von einigen Seiten gehört/gelesen, dass solche Briefe oft keine gute Idee sind wodurch ich das wohl nun auch bleiben lassen würde. Ich könnte mir aber vorstellen, dass sie auf sowas steht, weil sie zwar eine junge Dame ist, aber in vielerlei Hinsicht etwas „altmodisch“ eingestellt ist.

Moin,
genau das habe ich gemeint. Du fängst schon an. Ich hatte Dir ja geraten, Dich niciht für dinge zu erniedrigen, die Du gar nicht (oder zumindest nicht hauptsächlich) verschuldet hast. Trotzdem kommst Du jetzt mit Bettelbrief und Co.....

Ich meine, sie zweifelt doch schon an Dir, möchtest Du das Deinem Negativportfolio jetzt noch rückradloser Bittsteller hinzukommt? Denn einses sollte Dir klar sein, egal wie abstrus Forderungen auch sein mögen, Deine Freundin wird trotzdem merken, wenn Du Dich für was klein machst, was Du nicht zu verantworten hast.

Lass es

Grüße