Polyamorie mit Ex?

[Daic]

Hallo Liebe Forums-User,

ich bin neu hier und habe mich auch schon im Forum ausgiebig über ähnliche Fälle informiert und einige interessante Dinge gelesen. Jedoch möchte ich hier trotzdem meinen Fall schildern, da es seine eigenen Züge hat.


Ich bin seid mittlerweile 1 1/2 Jahre in einer Beziehung mit einer tollen Frau. Alles begann auf einer Party, als wir uns zum ersten Mal körperlich näher kamen und auch die Nacht gemeinsam (inkl. sexueller Aktivität) verbrachten. Ich kannte die Frau schon ca. 3 Jahre lang und wir verbrachten auch in unregelmäßigen Abständen Zeit miteinander, indem wir über viele Sachen sprachen, es aber immer auf einer freundschaftlichen Ebene passierte. Zur damaligen Zeit hatte sie auch eine Beziehung mit einem Mann, mit dem sie ca. 2 Jahre zusammen war. Die Beziehung wurde aber am Ende raus zu einer offenen Beziehung, bei der ich dann vor ca. 1 1/2 Jahren ins Spiel kam.

Anfangs war es für mich eine nette Abwechslung von meinem Allltag (großen Stress auf uni und arbeit) mich mit der Frau immer öfters zu treffen und gelegentlich auch Sex zu haben. Davor war ich ca. 3 Jahre single mit dazwischen zwei Affären, aus denen jedoch nie eine dauerhafte Beziehung wurde. Die genannte Frau befand sich anfangs in einem Dilemma und wollte anfangs auch nicht mehr auf mich eingehen, da sie es ihrem damaligen Freund nicht antun wollte (Treuebruch etc.).
Mit der Zeit bauten wir aber seine emotionale Ebene auf und es entwickelte sich immer mehr zu einer Art Beziehung, ohne dass wir aber vorher jemals davon sprachen. Zeitgleich entfernte sie sich von ihrem damaligen Freund und beendete die Beziehung. So verging dann auch schnell ein halbes Jahr und als sich bei mir der arbeitsstress legte und ich meinen Uniabschluss in der Tasche hatte, hatte ich mehr Zeit und vor allem Nerven über diese "Affäre", die ja mittlerweile etwas mehr war, nachzudenken. Bald störte mich, dass wir meistens schon fast "Termine" ausmachten, wann wir uns trafen und Zeit miteinander verbrachten. Es war wenig spontan. In einem intensiven Gespräche über die "Zukunft" fand ich dann heraus, dass sie noch eine enge (auch körperliche) Nähe zu ihrem alten Freund pflegte, es aber keine Beziehung mehr war. Aber auch keine Wirkliche zu mir. Dazumal hatten wir schon sehr viel Zeit miteinander verbracht und auch einige schöne Dinge unternommen. Für mich war es immer mehr eine Beziehung.
Jedoch war mir dieser "Treuebruch" ihrerseits erst spät bewusst. Ich konnte damit nicht umgehen, da ich einen monogamen Anspruch an die Beziehung hatte und eigentlich viel mehr Exklusivität wünschte.

So beendete ich die Beziehung, da ich mir selber Stärke beweisen wollte. Zu oft war ich in der Vergangenheit aufgrund meiner Gutmütigkeit verletzt worden und dies wollte ich vermeiden. In diesem Gespräch kam das erste mal das Wort "Polyamorie" ins Spiel und sie versuchte mir zu erklären, dass sie seid jeher immer Schwierigkeiten mit monogamen Beziehungen hatte und damit nicht leben konnte.

So far, es kam Tage später zu einem erneuten Gespräch und hierbei waren wir uns schnell einig, dass unsere Beziehung so keine Zukunft hätte, da wir ja zwei verschiedene Ansichten von Beziehung haben und eine Person immer unzufrieden wäre. Jedoch flossen viele Tränen

Das darauffolgende Monat war dann sehr hart. Ich versuchte meinerseits den Kontakt abzubrechen. Dies war schon vorher meine Masche mit einem Beziehungsende fertig zu werden. Ich wusste, wenn ich sie weiter treffen würde, dann würden alle Gefühle für sie wieder hochkommen und ich wollte nicht verletzt werden (ich war sehr in mich selbst verschlossen).
Leichter gesagt, als getan. Wir konnten beide nicht den Kontakt abbrechen, schrieben uns ständig sms und waren beide sichtlich verletzt und sehr traurig. Ich konnte nicht glauben, dass dies alles jetzt schon vorbei ist, nach so kurzer Zeit, obwohl ich sie noch so sehr liebte. Dies wurde mir erst durch die Trennung bewusst. Ich war verliebt in sie und das unheimlich.

Nach nem Monat (ich war inzwischen verreist), trafen wir uns erneut, um uns einige kleine Sachen zu übergeben, die wir in diesem halben Jahr bei der jeweiligen Person haben liegen lassen. Es folgte ein stundenlanges Gespräch über Beziehungsformen, Liebe, Vertrauen, Treue etc. Das Gespräch war sehr intensiv und wir merkten, dass wir doch nicht ohne einander konnten und doch sehr verliebt waren. Das letzte Monat war sehr schwer für beide uns es flossen viele traurige Nächte. Für sie war es so schwer, dass sie den körperlichen Kontakt mit ihrem Exfrreund einstellte und nach unserem Gespräch die Restbeziehung mit ihm total beendete und sich sozusagen für mich entschloss. Die andere Beziehung sozusagen aufgab.

Ich glaubte an eine Besserung ihrerseits und gab der Beziehung noch ne chance und es war wundervoll. Die darauffolgenden 12 Monate waren wunderschön. Wir verbrachten sehr viel Zeit miteinander, waren sehr offen zueinander (meine Forderung für einen Neustart), erzählten uns alles, verreisten, machten gemeinsame Dinge. Laut ihr, all das, was sie mit ihrem Exfreund nicht machen konnte und es für sie eine total neue Erfahrung war, da sie so eine Beziehung noch nie hatte. Sie konnte mit mir wirklich alles machen und wir unternahmen auch sehr viele schöne Dinge, sehr vielseitig. Sexuell war auch alles in Ordnung. Mit der Zeit traf sie sich wieder mit ihrem Exfreund, aber laut ihr auf eine freundschaftliche Art und Weise. Der Exfreund redete auch weiter mit mir (kennen uns vom Fußball) und hatte kein Problem, dass ich jetzt mit ihr eine Beziehung führte.

Dann vor ein paar Tagen der Schlag ins Gesicht. Als wir erneut gemeinsam irgendwo verreisten, offenbarte sie mir, dass sie iimmer noch sehr starke Gefühle für ihren Ex hätte und sie ihn doch noch lieben und vermissen würde. Dies soll aber nichts an der Liebe zu mir ändern. Dies zeigte sie mir auch in der Vergangenheit und das glaube ich ihr auch. Sie meinte aber, dass sie einfach nicht monogam leben könne und sie sich so nicht frei genug fühle und dass sie so mit der Zeit unglücklich werden würde und dies der Weg wäre sie zu verlieren. Sie äußerste den Wunsch, ihrem Ex-Freund wieder nährer zu kommen (auch körperlich). Sie beharrt aber darauf, dass sie sich mit ihrem Ex keine "Beziehung" mehr vorstellen könne, ihre Hauptbeziehung wäre doch ich und sie würde noch so viele Dinge mit mir machen und kann sich auch eine Zukunft mit mir vorstellen, jedoch ohne Zwänge. Also eine polyamore Beziehung.

So, jetzt habe ich das Dilemma. Ich liebe sie zwar noch unheimlich, aber ich bin erneut bei dem Punkt, vor dem ich mich vor einem Jahr fürchtete und jetzt traf er ein. Ich fühle mich einerseits verarscht, auf der anderen Seite glaube ich ihr auch. Sie zeigt mir ja ihre Liebe und es ist wunderschön mit ihr. Ich glaube aber nicht an einer polyamorösen Beziehung und bin auch nur bedingt bereit, dies auszuprobieren. Zumal sie nicht einen komplett neuen Mann liebt, sondern IMMER NOCH in ihren Ex verliebt ist. Ich verstehe auch ihre Definition von Beziehung nicht, wenn sie zwar mit ihrem Ex körperlich nahe ist, aber dann behauptet, mit ihm keine Beziehung haben zu wollen. Ich glaube an eine Beziehung mit viel Vertrauen, Liebe, Zuneigung, Abhängigkeit.
Nur die Vorstellung, dass sie mit dem anderen Mann Zeit verbringt und intim wird, erschrekct mich total und es dreht mir den Magen um. Für mich ist dies ein totales no-go. Ich sehe hier aber einen Fehler in meinem Denken: Ich glaube, dass sich meine Eifersucht legen würde, wenn ich selbst eine weitere Beziehung hätte (vielleicht aus "Rachegründen"??) Jedoch ist es mir dies nicht wirklich wert und ich habe auch keinen Bock jetzt "auf Druck" mir eine weitere Beizehung zu suchen, nur um das polyamoräse System auszuprobieren. Da bin ich einfach zu verfestigt und zu konservativ in meiner monogamen Sichtweise.

Jetzt wollte ich fragen, ob hier jemand schon ähnliche Erfahrungen gemacht hat? Habt ihr irgendwelche Tipps? Wie seht ihr die Story?

Ich wäre sehr dankbar

lg
m/26

 

[nixe]

Manchmal passt es einfach nicht. Sie ist polyamorös veranlagt, Du monogam. Vielleicht hätte es eine Chance gegeben, wenn ihr euch gemeinsam in eine von beiden Richtungen entwickelt hättet. Aber diese Option gab es gar nicht - sie hat ihre Entscheidung getroffen und Dir nur die Wahl gelassen, gegen Deine Veranlagung zu handeln, oder eben zu gehen. Ich würde letzteres empfehlen. Bei aller Liebe - manchmal ist es besser, das Ganze zu beenden. Und Kompromisse sind in diesem Fall nicht drin - es gibt keine "Goldene Mitte", in der ihr euch treffen könnt. Einer von euch müsste sich komplett verbiegen, der andere kann einfach in seiner Komfortzone bleiben. Absolut keine gute Basis für eine gleichberechtigte Beziehung.

 

[Papatom]

Zur damaligen Zeit hatte sie auch eine Beziehung mit einem Mann, mit dem sie ca. 2 Jahre zusammen war. ......"Treuebruch" ...eigentlich viel mehr Exklusivität wünschte....Zu oft war ich in der Vergangenheit aufgrund meiner Gutmütigkeit verletzt worden und dies wollte ich vermeiden..... Ich glaubte an eine Besserung ....Ich fühle mich einerseits verarscht...Ich glaube an eine ....Abhängigkeit.

Hi,
habe da mal ein paar Punkte bei Dir rausgepickt.

Ich verstehe Deine Beschwerde eigentlich nicht. Sie hat nie wirklich ein Geheimnis draus gemacht, wie sie ist und was ihr wichtig ist. Am Anfang, als es für Dich Affäre war, hat Dich das nicht mal gestört.

Dann hast Du schon mal angefangen zu stressen, als Ihr gar nicht zusammen wart und redest hier von "Treuebruch". Das war es doch gar nicht. Nur weil es sich für Dich plötzlich so anfühlt, macht es es nicht dazu.
Dass Du in der Vergangenheit aus Gutmütigkeit verletzt wurdest liegt ja schließlich an Dir und Deinem Problem, Grenzen zu ziehen, wenn es für Dich eigentlich wichtig gewesen wäre...

Das Problem ist einfach, dass sie für Dich nicht die richtige Frau ist. Sie ist offen, lebt ihr Leben aufgeschlossen und hat Spaß. Du redest hier unberechtigterweise von Treuebrüchen, der Vorstellung eine Beziehung müsse Abhängigkeit beinhalten und hast im Gegenzug weder die Basis einer reiferen Beziehung verstanden, noch Deine alten verarbeitet.

Klar mag sie Dich. Sie hat ja sogar versucht, für Dich ihre Natur zu verleugnen. Wundert mich nur, dass Du jetzt so nen Wind machst, denn eigentlich war er klar, dass Deine Beziehungsvorstellungen Ihr nicht alles bieten können was sie braucht.

Hat wohl letztlich nicht gepasst...

Grüße

 

[Daic]

Danke schon mal für einige Sichtweisen, es hilft mir sehr.

Eure angesprochenen Punkte sind mir auch schon durch den Kopf gegangen. Mir kommt einfach vor, dass wir uns zwar super verstehen und auch lieben können, aber unsere Lebensvorstellungen einfach zu gegensätzlich sind und deswegen eine Beziehung zwischen uns nie wirklich funktionieren kann. Sie braucht ihre Freiheiten, will andere Männer treffen und mit denen auch intim werden. Ich will die Bindung zu einer einzigen Frau, da ich meine ganze Energie und Kraft in diese Beziehung stecken will. Ok, vielleicht ist es dumm zu glauben, etwas ganz besonderes zu haben, die einzig Wahre Liebe. Wer weiß ob es die überhaupt gibt?! Aber ich würde in einer polyamorösen Beziehung einfach aufgrund der Eifersucht und der starken Gefühle zerplatzen und ich weiß nicht ob ich soviel Energie und Willen habe, so etwas zu bearbeiten.

@Papatom: ich gebe dir eh recht. Für mich war es anfangs einfach mehr Blindheit durch Liebe bzw. war ich zu dem Zeitpunkt froh, wie es war, da ich nicht den Kopf dazu hatte, mich über weitere Dinge zu kümmern. Ja nennen wir es sogar Bequemlichkeit. Danach wurden mir aber einige Sachen klar und ich habe die Story ja auch eigentlich beendet. Nur waren die Gefühle stärker und sie war ja, wie du erkannt hast, bereit ihr Leben zu ändern und ihre Veranlagung zu verdrängen. Jetzt hat sie offen und ehrlich klar gemacht, dass sie das so trotzdem nicht kann. Ich bin ihr auch nicht böse und hasse sie dafür. Ich liebe sie dafür, dass sie so offen ist und mir das gleich gesagt hat, bevor ich vielleicht hinterrücks drauf gekommen wäre. Jetzt muss ich bloß noch damit fertig werden, dass diese Konstellation leider nicht klappt, so sehr wir uns auch lieben. Ich bin nicht bereit in eine andere Beziehungsform über zu gehen und sie kann es einfach nicht. Wir sollten einfach so fair und nüchtern sein und dies einsehen, auch wenn es anfänglich mega schmerzen wird.
Sehe ich hier meine Einschätzungen richtig?

 

[Papatom]

Moin,
ja, sehe ich auch so. Ist natürlich "blöd" wenn es nur "irgendwie" nicht so richtig passt. Aber Du solltest Dir klar machen, dass es für Dich nur in´einem emotionalen Desaster enden kann, wenn Du keinen Schlussstrich ziehst, da Du eben nicht so bist...

Grüße

 

[YouKnowMyName]

Ich denke es ist hier im Grunde schon alles gesagt, aber ich hänge mich gerne ein, um es nochmal zu bestätigen:

Daic, du und sie, ihr habt einfach verschiedene Vorstellungen vom Leben. Du monogam, sie eben polyamor (unsägliches Wort btw). Das ist halt unvereinbar, unterschiedliche Lebensmodelle, die einander ausschließen.

Wichtig ist nun, den Schlussstrich zu ziehen und diesmal auch dabei zu bleiben. Das mit dem Kontaktabbruch ist dem Zusammehang schon der richtige Weg, man will und muss ja Abstand zu dem Ganzen gewinnen. Ich denke, da sich nun der Dunstschleier der Verliebtheit ein bisschen bei dir gelegt hat, siehst du da jetzt klarer und kannst das diesmal ordentlich durchziehen.

 

[nic99]

......Jetzt wollte ich fragen, ob hier jemand schon ähnliche Erfahrungen gemacht hat? Habt ihr irgendwelche Tipps? Wie seht ihr die Story?

Ich wäre sehr dankbar.....

Das Thema gab es hier schon mehrfach zum Beispiel http://www.lovehelp.de/auferzwungene-polyamory-was-tun-t10568p18.html

 

[Daic]

Ich muss vielleicht noch zwei Dinge hinzufügen:

a) Sie betont immer wieder, dass ich ruhig was mit anderen Frauen haben kann, denn sie will diesen Schmerz auch erfahren und will wissen wie sich das anfühlt. Noch kann sie es nicht verstehen wie, weiß aber durchaus dass es mich sehr verletzt und kränkt.

b) Ich bin nicht gerade ein Frauenheld und tue mich auch nicht leicht, Frauen kennenzulernen. Mich lässt das Gefühl keine Ruhe, dass es mir besser gehen würde, wenn ich es auch mal probieren würde. Ich weiß aber, dass ich mich sehr sehr schwer verliebe. Ich hatte während der Beziehung mit ihr 3 sehr intensive Flirts mit anderen Frauen. Bei einer davon kam es auch zu körperlicher Berührung. Das habe ich meiner Freundin jetzt aber auch gesagt und habe gemeint, wie wenig mir dies bedeutete und dass ich es unterbunden habe und überhaupt keine Gefühle dabei hatte. Ich fühlte mich im nachhinen sehr schlecht und dreckig. So stelle ich mir auch die Frage, ob ich überhaupt von ihr Treue verlangen kann, wenn ich auch meine Ausrutscher habe?! NUR spricht sie hier die ganze Zeit von Liebe und nicht sexuellen Fantasien/Bedürfnissen. Zweiteres würde mich nämlich wesentlich weniger stören. Wir haben auch schon über einen Besuch im Swinger-Club geredet, da wir sexuell auch andere Menschen anziehend finden. Sie scheint sich aber sehr schnell in Personen zu verlieben und sich zu öffnen, was bei mir genau das Gegenteil ist. Ich kann mich sehr schwer binden und wenn, dann muss es was sehr enrstes sein.

Kann es sein, dass ich hier einfach sehr verstärkte Verlusts-und Verletzungsängste hab? Meine Vernunft sagt, ich soll jetzt einfach den Schlussstrich ziehen, meine Gefühle aber genau das Gegenteil. Ich bin gerade nicht stark genug, wieder alleine zu sein und dies durchzustehen

 

[YouKnowMyName]

Kann es sein, dass ich hier einfach sehr verstärkte Verlusts-und Verletzungsängste hab? Meine Vernunft sagt, ich soll jetzt einfach den Schlussstrich ziehen, meine Gefühle aber genau das Gegenteil. Ich bin gerade nicht stark genug, wieder alleine zu sein und dies durchzustehen

Manchmal ist die Lösung einfach und sie wurde hier schon genannt.

Unterschiedliche Lebensmodelle, die nicht vereinbar sind. Du monogam, sie polyamor. Mehr gibt es da nicht mehr zu sagen.

Ich bin gerade nicht stark genug, wieder alleine zu sein und dies durchzustehen

Gejammer hilft nicht. Du hast vor allem nicht genug Kraft, die "Beziehung" durchzustehen. Dann doch lieber das kleinere Übel.

 

[Daic]

So wir hatten heute noch ein Gespräch und es kam zu keinem großen Ergebnis. Ich habe gesagt, dass wir zwei total verschiedene Sichtweisen vom Leben/Beziehungen haben. Ich meinte, ich hätte mit dieser polyamorösen Seite Angst sie irgendwie ganz zu verlieren und irgendwie das Gefühl, ihr nicht zu 100% das geben zu können, was sie braucht und mich das dazu zwingen wird, mich zu distanzieren und eine Mauer aufzubauen.

Da meinte sie, sie lässt mich nicht so einfach losziehen und wüsste nicht wie wir da jetzt weitermachen sollten wenn wir die Beziehung beenden. Sie würde das nicht verkraften. Ich würde sie bestimmt nicht verlieren, weil sie mich so sehr liebt und mit mir auch die "Hauptbeziehung" weiterführen will bzw. die einzige Beziehung führen will. Bzgl. ihrem Ex meinte sie, dass sie aber noch für ihn empfindet und ihm wieder näher sein will, sprich ihn auch umarmen und küssen will, mit ihm im Bett rumliegen will und Film gucken will oder so. Eine intensive Freundschaft nannte sie es. Aber mit mir will sie weiter die Hauptbeziehung führen, mit mir gemeinsam nachts einschlafen, verreisen, kochen bla bla bla. Ich meinte, ich könnte das für mich nicht vereinbaren, weil ich irgendwann wieder meine Mauer aufbau weil ich Selbstwertprobleme bekomme und zu eifersüchtig wäre, weil sie mit einer weiteren Person intim werden würde und ich dies nicht habe.
Vielleicht würde es mir besser gehen, wenn ich auch eine weitere Person in meinen Leben hätte, weiß aber nicht ob ich soweit gehen würde!

Jetzt bin ich genau am gleichen Punkt wie vorher und eine Grenzziehung wird noch schwerer als vorher erwartet

 

[nixe]

Jetzt bin ich genau am gleichen Punkt wie vorher und eine Grenzziehung wird noch schwerer als vorher erwartet

Nein - es ist ganz einfach. Sie hat klargestellt, wie sie die Beziehung haben will. Du als Hauptmann, parallel gibt es noch einen (oder mehrere) Nebenmänner. Du darfst dazu jetzt JA oder NEIN sagen. Und lass Dich dabei nicht von emotionaler Erpressung a la "Sie würde das nicht verkraften." beeinflussen. Du musst nur entscheiden, was DU willst und was DU verkraften kannst. Wenn sie diese Entscheidung dann nicht verkraften kann, kann sie sich gern überlegen, ob sie es dann eher verkraften könnte, mit Dir monogam zu leben. Erfahrungsgemäß verkraftet man einen einmaligen harten Schlag besser als lebenslängliche Tritte vors Schienbein.

Und sollte Dir die Entscheidung schwer fallen, mach mal die Augen zu und versetze Dich in diese Situation: Ihr habt nett gefrühstückt, dann verschwindet sie im Bad, macht sich hübsch, zieht den schwarzen Tanga an und verschwindet mit einem heiteren "ich geh dann mal rüber zum Bernd, kann später werden". Was machst Du dann? Den freien Tag nutzen, um endlich mal in Ruhe Playsi zu zocken? Im Bad frische Handtücher zurechtlegen, damit sie es, wenn sie sich hinterher seinen Duft vom Körper duscht, bequem hat? Liebevoll bei ihrer Rückkehr fragen "Hattest Du einen schönen Abend, Liebling?"

 

[Daic]

Danke für die ganzen Tipps und Einsichten.

Ja ich bin hin und hergerissen. Ich weiss eigentlich, dass ich es nicht verkraften werde wenn die Beziehung so läuft. Ich weiß dann ganz genau, dass so ein Beispiel wie von dir genannt nixe, passieren wird. Ich bin dann nicht der Typ, der sich denkt: ok, dann gehe ich auch raus und such mir eine gleichwertige Frau mit der ich das machen kann. Das bin ich einfach nicht und will es eigentlich auch nicht sein.
Auf der anderen Seite ist die Beziehung mit ihr wunderschön und wir haben sonst keine Differenzen, jedoch gibt es eine sehr große und tragende Säule in der wir uns doch sehr unterscheiden. Ich will sie eigentlich nicht verlieren und auch nicht den Kontakt abbrechen. Aber ich kenne mich, wenn ich das nicht mache, dann werde ich ewig leiden und das ist kein Lebensziel.

Ich sehe es mittlerweile wie das Pflaster ziehen: lieber einmal richtig schnell und dafür einmal schmerzhaft, als wie langsam und andauernd schmerzhaft.

Aber so eine Entscheidung ist leichter gesagt als umgesetzt. Wir lieben uns sehr und können eigentlich nicht ohne einander, so wie sie eben auch nicht ohne den anderen Typen kann. Eigentlich ist es für sie am Ende härter, da sie einen der beiden Männer fix verlieren wird und erneut unglücklich ist. Ich werde vermutlich eine zeitlang sehr niedergeschlagen sein, aber dafür wachse ich an der Entscheidung

 

[nixe]

Auf der anderen Seite ist die Beziehung mit ihr wunderschön und wir haben sonst keine Differenzen, jedoch gibt es eine sehr große und tragende Säule in der wir uns doch sehr unterscheiden.

Das ist das Gemeine an langen Beziehungen - es ist nie alles schlecht. Meist sind sogar noch Gefühle da - und trotzdem bleibt keine andere Wahl als die Trennung. Dein Beispiel mit der Säule finde ich schön ... eine Beziehung ist ja auch wie ein Gebäude. Solange die tragenden Säulen und die Fundamente okay ist, kann man den Innenausbau und die Einrichtung nach und nach dazu bauen. Und es macht auch nix aus, wenn mal ein Fenster springt oder ein wenig Putz abbröckelt - das Haus steht.

Aber wenn auch nur eine der tragenden Säulen schwach ist, stürzt das Haus irgendwann ein. Langsam und unmerklich bekommen alle anderen Säulen Risse - der Sex wird schlechter, weil Du unwillkürlich dran denkst, wie sie es mit dem anderen tut. Die Kommunikation leidet, weil so viel unausgesprochen bleibt, dass Du vorsichtshalber gar nicht mehr redest. Vielleicht bemüht ihr beide euch noch, das Ganze durch schöne Tapeten zu überdecken - aber das erhöht nur die Gesamtsumme der bei einem Einsturz verlorenen Investitionen.

Also, entweder findet ihr JETZT, wo die anderen Säulen noch tragen, einen Weg, die angeknackste Hauptsäule zu reparieren - oder ihr reißt es besser gleich ab.

 

[Daic]

Der Vergleich mit dem Haus ist einfach so perfekt und allessagend. Genau so werde ich es weiterleiten, danke dafür.

 

[YouKnowMyName]

Danke für die ganzen Tipps und Einsichten.

Ja ich bin hin und hergerissen. Ich weiss eigentlich, dass ich es nicht verkraften werde wenn die Beziehung so läuft. Ich weiß dann ganz genau, dass so ein Beispiel wie von dir genannt nixe, passieren wird. Ich bin dann nicht der Typ, der sich denkt: ok, dann gehe ich auch raus und such mir eine gleichwertige Frau mit der ich das machen kann. Das bin ich einfach nicht und will es eigentlich auch nicht sein.
Auf der anderen Seite ist die Beziehung mit ihr wunderschön und wir haben sonst keine Differenzen, jedoch gibt es eine sehr große und tragende Säule in der wir uns doch sehr unterscheiden. Ich will sie eigentlich nicht verlieren und auch nicht den Kontakt abbrechen. Aber ich kenne mich, wenn ich das nicht mache, dann werde ich ewig leiden und das ist kein Lebensziel.

Ich sehe es mittlerweile wie das Pflaster ziehen: lieber einmal richtig schnell und dafür einmal schmerzhaft, als wie langsam und andauernd schmerzhaft.

Aber so eine Entscheidung ist leichter gesagt als umgesetzt. Wir lieben uns sehr und können eigentlich nicht ohne einander, so wie sie eben auch nicht ohne den anderen Typen kann. Eigentlich ist es für sie am Ende härter, da sie einen der beiden Männer fix verlieren wird und erneut unglücklich ist. Ich werde vermutlich eine zeitlang sehr niedergeschlagen sein, aber dafür wachse ich an der Entscheidung

Hör auf mit den scheiß Weichmachern, die zeigen nur wie inkonsequent du bist.

Es ist nicht so, dass du es "eigentlich nicht verkraftest". Nein du wirst es nicht verkraften. Kein wenn und aber. Du bist nicht der Typ, der dieses Beziehungsmodell leben kann, es wird dich zugrunde richten und das weißt du. Also lüge dir nicht selber weiter etwas vor, indem du nach Schlupflöchern suchst, die ein weiteres Zusammensein ermöglichen, es gibt sie schlichtweg nicht!!

Du bist schon mehrmals mit dieser Frau auf die Schnauze geflogen, was zeigt, dass sie irgendwo nicht so toll sein kann, wie du dir selber weis machen willst. Und das wird sich auch nicht mehr ändern. Nur wenn du jetzt weiterhin versuchst, dein Hirn so vehement auszuschalten, fliegst du auch völlig zurecht ein weiteres Mal auf die Schnauze. So lange bis die Message endlich bei dir ankommt, dass aus euch nichts werden wird. Es liegt an dir, wieviel Schmerz du bis dahin noch einstecken willst...

 

[Daic]

So, hatten heute letztes Gespräch und ich habe den Schlussstrich gezogen und sie war mehr als wie einsichtig. Sie meinte zwar, sie liebt mich noch (wie aber auch ihren Ex) und versteht nicht warum man so was schönes wegwerfen sollte und nicht den Moment genießen kann. Es war in der Tat im letzten halben Jahr sehr schön (zumindest für mich) mit ihr, aber nur, weil sie versuchte monogam zu leben. Habe gemeint, dass alles andere für mich keine Alternative ist und es mich einfach permanent verletzt und ich einfach konsequent sein will. Ich will daran wachsen, bin sehr inkonsequent in meinem Leben und nur so kann ich es lernen und lernen emotionale Schlussstriche zu ziehen.

Danke euch allen für die Tipps

 

[nixe]

Gut gemacht.

Alles Gute für Dich

 

[Papatom]

Moin,
+1 von mir für die Entscheidung. Denn Du musst das auch mal so sehen....jemand der Toleranz gegenüber der eigenen Freiheit erwartet, wie Deine Ex, der tut das ja immer auch irgendwie auf Kosten des Partners....klar kann man immer sagen "Sorry, ist nicht meins, tschüß". Aber Ihr Verhalten mit dem gesäusel, sie liebe Dich ja auch irgendie, aber den Ex ja auch und blabla....zeigt, sie erwartet anscheinend, dass ihr Verhalten von Dir akzeptiert wird.

Das wiederum ist ziemlich egoistisch. Von daher nochmal...richtig gemacht für Dich.

GRüße

 

[YouKnowMyName]

Ich will daran wachsen, bin sehr inkonsequent in meinem Leben und nur so kann ich es lernen und lernen emotionale Schlussstriche zu ziehen.

Finally !!

Freut mich wirklich für dich, dass du es letzten Endes doch noch richtig erkannt hast und die entsprechende Entscheidung getroffen hast. Ihre "Freiheit" wäre immer auf Kosten deines Wohls gewesen, somit ging es einfach nicht anders. Jetzt ist es wichtig, dich bloß nicht wieder von ihr eintüten zu lassen. Gehe auf Abstand, brich den Kontakt entgültig ab und dann leck dir erstmal in Ruhe deine Wunden, lenk dich ab mit Freunden etc. und dir wird es nach einer gewissen Downphase Tag für Tag besser gehen. Auf jedenfall hast du heute den ersten wichtigen Schritt in eine neue Welt getan. Lass dir das nicht mehr wegnehmen! Viel Glück!

 

[Variatio]

Das Thema gab es hier schon mehrfach zum Beispiel http://www.lovehelp.de/auferzwungene-polyamory-was-tun-t10568p18.html

Oh, schoen, dass mein Thread hier Erwaehnung findet!

@Daic:
Das hoert sich definitiv nach der richtigen Entscheidung an. So wie ich mittlerweile weiss, dass meine damalige Entscheidung das beste war, was mir passieren konnte. Ich hoffe fuer dich, dass du das auch so sehen koennen wirst - und ich bin mir sehr sicher, dass das so sein wird.

Wenn man mit Poly-Zeugs umgehen kann, dann ist das sicherlich eine schoene Sache. Wenn man aber nicht der Typ dafuer ist - und das erfaehrt man eigentlich erst genau dann, wenn man damit konfrontiert wird - dann hilft alle weitere Zuneigung nicht. Es ist quasi eine Art Inkompatibilitaet.

Viel Erfolg weiterhin!

 

[Daic]

Moin,
zeigt, sie erwartet anscheinend, dass ihr Verhalten von Dir akzeptiert wird.

Das wiederum ist ziemlich egoistisch. Von daher nochmal...richtig gemacht für Dich.

GRüße

Ja das kam mir zum einen Teil auch vor. Sie hat aber gestern eingesehen, dass ich es so nicht will und akzeptieren kann, auch wenn ich sie noch liebe und sie mich auch. Das hat sie mir ja in vielen Momenten gezeigt, als sie auch in schlechten Zeiten für mich da war. Mir gabs halt undefinierbare Stabilität in meinem Leben, die ich jetzt nicht mehr habe. Aber ich darf mich jetzt nicht nochmal weichklopfen lassen, auch wenn ich grad wieder zu ihr zurücklaufen könnte. Jetzt muss ich aber mein Hirn einschalten und mal auf die Gefühle scheissen. Dann wird das alles besser und ich glaube auch, dass das mit ihr ja noch ne wunderbare Freundschaft werden kann. Halt ohne gegenseitige Erwartungen weil ja nicht mehr in einer Beziehung. Bis das aber passiert brauch ich wohl vorher mal genügend Abstand sonst schaff ich das nicht.

 

[Papatom]

Hi,
Du, sie meint es wahrscheinlich gar nicht böse und macht es wohl sogar nicht mal wirklich bewußt, deshalb hat Du das ja auch immer mitgemacht. Es ändert aber letztlich nix an der Tatsache, dass es sehr egoistisch ist und es eben nicht jeder Partner (so wie eben Du) mitmacht. Da kann sie noch so lieb gucken, während sie Dir sagt, wie gerne sie auch noch ihren Ex mag...

Grüße

 

[Daic]

Totales Drama heute. Ich komm von meiner 16 Stunden Nachtschicht heim und nach 2 Stunden schlaf klingelt es Sturm an der Tür und sie steht heulend davor. Kaum reingebeten bekommt sie den totalen Zusammenbruch und heult nur mehr rum. Nach ner weile konnte ich sie beruhigen. Sie laberte die ganze Zeit nur mehr von sinnlosem Leben und nicht mehr leben zu wollen. Sie würde mich nicht verlieren wollen und sie weiß nicht was machen, sie fühlt sich total hilflos. Sie meinte dann, sie will mich keinesfalls einfach so ziehen lassen und sie würde so gerne eine normale (monogame) Beziehung führen, aber sie bekommt ihre Gefühle ihrem Ex gegenüber nicht in den Griff. Sie findet aber dass sie nur mit mir eine Beziehung führen kann, sich aber nicht von ihrem Ex lösen kann. Sie sprach dann die ganze Zeit von einem "Modus" finden, dass es mich nicht verletzt und wir trotzdem beisammen sein.
Danach habe ich sie nach Hause gebracht und mich in Tränen verabschiedet. Konnte es nicht durchdrücken, musste einfach gehen.

Was soll ich jetzt bloß bitte davon halten?

Zum kurzen Überblick: Letzte Woche habe ich ihr gesagt was Sache ist. Am Tag danch haben wir uns zufällig beim Ausgehen getroffen und haben nochmal geredet. Danach ist sie mit einen guten Freund von ihr verschwunden. Am Sonntag hat sie mir verklickert, dass sie mit dem Typen rumgemacht hat (kein sex). Am Samstag haben wir uns dann nochmals auf einer Party getroffen, da ist sie mit ihrem Ex dann verschwunden. Ich war auch kein Kind der Traurigkeit und hatte mit drei verschiedenen Frauen was, mit einer davon bin ich dann auch nach Hause verschwunden. Am Tag darauf haben wir uns nochmals getroffen, da ich ihr einige Sachen zurück geben wollte und da habe ich ihr es auch erzählt und sie wirkte leicht neugierig und eifersüchtig.

Hab ihr heute gesagt, sie soll mal ihre Gefühle in den Griff bekommen und sich entscheiden was sie will. Einen Schlussstrich ziehen würde ihr helfen zu wachsen, da ich auch weiß was ich will. An eine Zukunft glaube ich mittlerwiele aber gar nicht mehr, auch wenn ich sie total liebe

 

[nixe]

Was soll ich jetzt bloß bitte davon halten?

Sie hat halt noch einmal versucht, Dir das von ihr bevorzugte Modell aufzudrücken. Gut, dass Du trotz aller Emotionen bei Deiner Entscheidung geblieben bist. Denn objektiv betrachtet hat sich im Vergleich zu vor 14 Tagen an ihrem Angebot nichts verändert.

 

[Papatom]

Hi,
sehr nett, sie veranstaltet das Drama und verlangt von Dir nochmals, Ihr Dilemma zu lösen? Bestätigt nur meine letzte Vermutung. Sie muss lernen, dass man im Leben eben nicht alles haben kann, nur weil sie eben will.....denn Andere Menschen habeh ja auch Gefühle und einen freien Willen. Lass sie gehen...

Grüße

 

[Variatio]

Kaum reingebeten bekommt sie den totalen Zusammenbruch und heult nur mehr rum. (...) Sie laberte die ganze Zeit nur mehr von sinnlosem Leben und nicht mehr leben zu wollen. Sie würde mich nicht verlieren wollen und sie weiß nicht was machen, sie fühlt sich total hilflos.

Sie scheint selbst in einer grossen Findungsphase zu sein, und weiss nicht, was sie will bzw. wie sie ihre Wuensche in ihr Leben integrieren soll. Ich kann mir gut vorstellen, dass du ihr sehr wichtig bist, und dass sie sich natuerlich wuenscht, eine Beziehung mit dir aufrecht erhalten zu koennen. Andererseits scheint sie nicht bereit zu sein, auf ihren Ex oder sonstige Erfahrungen zu verzichten.

WICHTIG:
Wenn sie dir gegenueber von einem sinnlosen Leben redet, dann ist das nichts weiter als emotionale Erpressung. Lass dich auf keinen Fall darauf ein - das ist KEINE Basis fuer eine stabile Beziehung. Sie muss ihre Probleme eigenstaendig in den Griff bekommen. Und das wird sie, all ihren obigen Beteuerungen zum Trotz.
Insbesondere bist du nicht ihr seelischer Muelleimer - und als solchen solltest du dich auch nicht bereit stellen.

Hab ihr heute gesagt, sie soll mal ihre Gefühle in den Griff bekommen und sich entscheiden was sie will. Einen Schlussstrich ziehen würde ihr helfen zu wachsen, da ich auch weiß was ich will. An eine Zukunft glaube ich mittlerwiele aber gar nicht mehr, auch wenn ich sie total liebe

Das ist genau die richtige Reaktion. Und zieh diesen Schlussstrich auch fuer dich, und versuche, nun fuer die naechste Zeit den Kontakt moeglichst komplett abzubrechen. Vielleicht mit einer Ansage, dass sie sich genau dann melden kann/darf, wenn sie weiss, was sie will. Das wird nicht kurzfristig geschehen, sondern wird sicherlich einige Wochen/Monate benoetigen. Wenn nicht noch laenger. Und bis dahin kann auch bei dir noch viel geschehen.

 

[Daic]

So einige Zeit ist vorbei, wir haben uns zwischendrin paar mal gesehen (unsere Leben und Interessen sind sehr verwoben und haben auch einen ähnlichen Freundeskreis da war das unausweichlich). Einmal bin ich wieder drauf reingefallen und bei ihr schwach geworden und bei ihr im Bett aufgewacht. Das ist aber mittlerweile auch schon zwei Wochen her, seitdem habe ich den Kontakt total abgebrochen und sehe sie nur mehr sporadisch und rein zufällig. Wir haben aber nie mehr miteinander gesprochen und sie scheint dies auch irgendwie zu akzeptieren. Ihre Reaktion nach meinem zweiten entgültigen Schlussstrich war sehr ernüchternd und sie machte auch kein großes Drama mehr drauß. Ich glaube spätestens jetzt ist die Lunte total erlöscht. Ich persönlich habe die letzten Wochen zwar noch dran geglaubt und innerlich noch an ein kleines Wunder gehofft. Mittlerweile akzeptiere ich es, auch wenn ich psychisch sehr darunter leide. Ich habe mich lange keiner Person mehr so geöffnet wie ihr und das wird auch ne weile dauern. Jedoch heilt die Zeit bekanntlich jede Wunde, auch wenns Monate dauern wird.

 

[Felicitas]

Ich persönlich habe die letzten Wochen zwar noch dran geglaubt und innerlich noch an ein kleines Wunder gehofft. Mittlerweile akzeptiere ich es, auch wenn ich psychisch sehr darunter leide. Ich habe mich lange keiner Person mehr so geöffnet wie ihr und das wird auch ne weile dauern. Jedoch heilt die Zeit bekanntlich jede Wunde, auch wenns Monate dauern wird.

Zur Zeit geht es mir fast genauso wie Dir, und auch ich hoffe jetzt, daß die Zeit die Wunde heilen wird. Alles Gute für Dich!