Nur mal was von der Seele schreiben

[jappadabbaduuu]

Hallo ihr,

mich beschäftigt etwas seit 20 Jahren und wollte es mir hier von der Seele schreiben, denn davon weiß niemand. Selbst im Internet habe ich darüber noch nie geschrieben. Es ist irgendwie verrückt, oder nicht?

20 Jahre ist es her...ich traf einen Mann und "bääämm". Das nennt man wohl Liebe auf den ersten Blick, an den ich nie geglaubt habe. Diese Augen..dieses Lächeln...dieser Humor..obwohl er nicht schön war. Für mich war er das. Er war auch ein ganzes Stück älter.
Nun gut, wir kannten uns 2 Jahre. Durch die Arbeit war immer eine gewisse Distanz da, die keiner von uns überschreiten wollte. Er war außerdem verheiratet und hatte scheinbar ein Kind, für mich ein absolutes Tabu. Einen vergebenen Mann, egal ob nur Freundin oder Ehefrau, streiche ich mir normalerweise sofort aus dem Kopf.
Wir haben uns so ergänzt, dass einer etwas sagte und der andere es mit einem witzigen Kommentar ergänzte. Wir beide konnten uns kaum halten vor lachen, während alle anderen nichts schnallten. Wir hatten eine nonverbale Kommunikationsebene, die schon unheimlich war. Ein Blick genügte..wir schienen immer zu wissen was der andere denkt und fühlt. Ich würde es seelenverwandt nennen.

Nach zwei Jahren war es für uns beide kaum noch auszuhalten, die berufliche Distanz zu wahren und nicht darüber hinwegzusehen, dass er verheiratet ist. Und dazu war mein Leben komplett den Bach herunter gegangen. Mit seiner Ehefrau hatte er eine sichere,funktinierende Beziehung, beide mit gutem Einkommen. Ich wollte ihm das nicht zerstören und habe immer versucht mir meine Gefühle für ihn nicht anmerken zu lassen, vergebens..wir haben es beide gefühlt.
Er hat eines Tages versucht mich direkt anzuflirten und vorher Anspielungen gemacht, dass er verliebt sei und mich so angesehen...

Ich habe ihn abblitzen lassen, weil Ehefrau, Leben nicht zerstören, Angst vor den starken Gefühlen, etc.
Er hat sich dann ganz plötzlich versetzen lassen und seitdem habe ich ihn nie wieder gesehen. Er hat sicher auch an sein Kind gedacht und seine Frau, da er da wie ich sehr konservativ denkt.

Leider ist in den letzten 20 Jahren kein Tag vergangen, an dem ich nicht an ihn denken muss. Ich wache jeden morgen auf und das erste an das ich denke ist er. Ich schlafe jeden Tag ein und das letzte an das ich deke ist er. Ich suche ihn im Iternet, finde ihn aber nicht. Nur ein paar Bilder habe ich entdeckt, die in bei der Arbeit zeigen und er sieht glücklich aus. Und da denke ich mir, es ist gut so, dass wir auseinander sind. Ich will nur, dass er glücklich ist. Mit mir hätte er nur sein intaktes Familienleben aufgegeben.

Nur ich leide . Andere Beziehungsversuche haben nicht funktioniert, weil ich diese Liebe nicht mehr so empfinde wie bei ihm.

Ist das nun Liebe oder bin ich einfach nicht normal ? Habt ihr mal sowas ähnliches erlebt?

Grüße und danke fürs lesen

 

[jappadabbaduuu]

Kleine Korrektur..ich kannte ihn 3 Jahre...nicht 2.

 

[Twi-n-light]

Ist das nun Liebe oder bin ich einfach nicht normal ?

Ich würde sagen: Das ist keine Liebe, und nicht du bist nicht normal, sondern es ist nicht normal, dass man, jedenfalls Beziehungsmäßig, sich sein ganzes Leben versaut, weil man in einer Illusion gefangen ist.

Ich finde, es ehrt dich wirklich, dass du dich so zusammengerissen hast und nichts gegen deine Prinzipien mit ihm angefangen hast. (Er hat sich vielleicht aus demselben Grund so plötzlich versetzen lassen) Aber dadurch fehlt dir jetzt der Aufprall in der Realität, den es aller Wahrscheinlichkeit nach gegeben hätte, wenn ihr was miteinander angefangen hättet. Und nachholen kannst du das auch nicht, weil du ihn ja nicht findest - wobei ich das nicht verstanden habe: Wenn du dort Fotos von ihm bei der Arbeit gefunden hast, dann hast du ihn doch gefunden.

Nachdem du dir das nur von der Seele schreiben wolltest, erwartest du keine Hilfestellungen oder Tips, wie du aus diesem Gefängnis ausbrechen kannst - oder?

 

[jappadabbaduuu]

Hallo Twi-n-light,

danke für deine Antwort.
Ja, ich habe ihn gefunden, nur 15 Jahre später. Auf den Bildern ist er ergraut und hat etwas zugenommen und awwww, ich finde ihn genauso schön wie damals. Ich würde ihn nie aufsuchen oder anschreiben wollen. Er ist damals gegangen und hat den Abstand sicher gebraucht. Ich möchte in ihm nichts aufwühlen mit alten Erinnerungen.Er soll glücklich sein Leben leben ohne an mich zu denken. Ich kann es nur nicht, also leben ohne an ihn zu denken.Ich will auch nicht nicht an ihn denken. Es schmerzt nur immer wieder sehr.

Erwartungen hatte ich eigentlich keine. Ich freue mich über alles was man mir zu meiner Geschichte sagt und wenn ich mich austauschen kann. Wenn du mir Tipps geben möchtest oder Ratschläge freue ich mich immer. Ich werde alles annehmen und darüber nachdenken.

Grüße

 

[Twi-n-light]

OK, dann hätte ich nochmal eine Frage zu deinem Leben.

Und dazu war mein Leben komplett den Bach herunter gegangen.

Was meinst du denn damit? Und wie lebst du jetzt, abseits von dieser Geschichte? Bist du mit deinem Leben sonst einigermaßen zufrieden?

Ich kann es nur nicht, also leben ohne an ihn zu denken.Ich will auch nicht nicht an ihn denken. Es schmerzt nur immer wieder sehr.

Nachdem du da ja einen Leidensdruck hast, solltest du wohl was unternehmen. Nur glaube ich nicht, dass man das nach 20 Jahren aus eigener Kraft schafft. Hast du mal über professionelle Hilfe nachgedacht?

 

[jappadabbaduuu]

Hallo,

also das mit "den Bach herunter gegangen" ist mir etwas zu persönlich. Viel will ich dazu nicht sagen, außer dass ich privat und dadurch beruflich große Probleme hatte und es mir richtig schlecht ging. Es hat sich dann aber gebessert und es war abzusehen, dass es wieder bergauf ging. Es hat sicher meinen weiteren Lebensweg beeinflusst. Auch wegen meiner Situation damals, fühlte ich mich nicht gut genug für ihn. Mit mir hätte er sich meine Probleme mit aufgeladen.
Zufrieden? Naja...ich fühle mich einsam, deswegen schreibe ich vermutlich auch nach 20 Jahren Geheimniskrämerei meine Geschichte hier nieder. Aber die Gefühle für ihn waren immer dieselben und die Gedanken an ihn waren auch immer schon in dieser Ausprägung vorhanden.
Als er verschwand nahm mein Leben lange einen sehr guten Verlauf. Es ging mir sehr gut, trotzdem kam ich nicht von ihm los. Auch zu dieser Zeit dachte ich ständig an ihn. Seit etwa 5 Jahren ist mein Leben dann wieder suboptimal verlaufen.
Professionelle Hilfe wäre glaube ich zu viel. Ich stalke ja niemanden und irgendwie lebe ich halt damit. Dass andere Beziehungen nicht klappen hängt auch von anderen Faktoren ab, neben der Tatsache, dass ich den anderen Mann einfach mehr liebe.
Hoffnungen mache ich mir da aber keine mehr. Träumen ja, davon ihn mal wieder zu sehen und alles endet so schön wie im Film, aber ich sehe das realistisch und finde mich damit ab.
Aber ich wollte es mal loswerden.

 

[Peachy]

Du, professionelle Hilfe nimmt man nicht, weil man gemeingefährlich ist und anderen schaden könnte, sondern weil es einem selber nicht gut geht. Man tut es für sich.

Ich weiß, dass sowas eher für die verrückten oder labilen vorenthalten wird, was man ja selber nicht ist und es ist auch peinlich oder man will es sich nicht eingestehen, dass es schon gut wäre, wenn einem geholfen wird.

Das stimmt aber nicht. Man geht ja auch zum Arzt, wenn einem was weh tut. Und dir schmerzt die Seele.

Das gute ist, man bezahlt dafür, dass einem einer zuhört. Sonst erzählt man es ja niemandem, weil man nicht zur Last fallen will oder schämt sich.

Aber es tut gut, zu reden. Deswegen sagt man ja "es sich von der Seele reden". Du merkst sicherlich,, wie gut es schon tut, hier zu schreiben.

Ich habe neulich gelesen, dass schwerer Liebeskummer einem Trauma gleichzusetzen ist und auch so behandelt werden sollte.

Tu es dir zuliebe. Such dir jemanden aus, wo die Wellenlänge schwimmt. Du wirst auch ein Probegespräch haben und dann merken, ob du Vertrauen aufbauen kannst oder nicht, dann gehst du halt zu wem anderen.

Nutze diese Möglichkeit und beende dein Leiden. Es nimmt dir so viel Energie, die kannst du besser einsetzen.

Alles Gute!

 

[jappadabbaduuu]

Hallo,

vorab danke für deine Meinung Peachy.
Aber wer sagt denn, dass man verrückt oder labil sein muss? Wenn du Teraphie meinst, dann setze ich nur eine entsprechende Ausbildung voraus, die sehr lange dauert. Von Heilpraktikern halte ich nichts. Da rede ich lieber mit einem guten Freund, habe ich mehr davon.
Außerdem muss man auf Therapieplätze gut 1 Jahr warten. Die überlasse ich lieber vergewaltigten oder Personen mit echten Problemen.
Liebeskummer ist aus meiner Sicht nicht behandlungsbedürftig, wenn man andere nicht stalkt, anderweitig nervt oder selbst körperlich, seelisch zu sehrleidet.
Ich liebe den Gedanken an diese Person. Natürlich schmerzt es oft gewaltig, wenn ich an ihn denke. Aber warum kann ich einen Mann nicht seit 20 Jahren lieben?
Man liebt doch auch Oma und Opa, auch wenn sie schon lange nicht mehr unter uns weilen. Ich vergleiche das mal damit.Wenn du deinen Kindern eine Ersatzoma aus dem Altenheim besorgen würdest, wäre das sicher nett, aber eben nicht dasselbe und die schmerzhaften Erinnerungen an die echte Oma bleiben.
Krankhaft oder behandlungsbedürftig finde ich das nicht bei mir. Ich liebe nur, eine echte, andauernde Liebe. Die tut nun einmal weh. Kennst du den Film die Dornenvögel?

Aber ich verstehe es, wenn andere das nicht verstehen und denken man müsse dagegen etwas tun.Ich schreibe ja auch von leiden.Man muss es wohl selbst einmal erlebt haben.

Grüße

 

[Twi-n-light]

Man liebt doch auch Oma und Opa, auch wenn sie schon lange nicht mehr unter uns weilen. Ich vergleiche das mal damit. .... die schmerzhaften Erinnerungen an die echte Oma bleiben.

Also ich liebe keinen Menschen, der nicht (mehr) existiert.

Abgesehen davon kann man das doch nicht vergleichen. Die (verstorbenen) Großeltern hindern mich ja nicht daran, mein Leben so zu leben wie ich es gut finde. Dich hindert diese "Liebe" zu dem unerreichten Mann daran, eine Beziehung zu einem realen, erreichbaren Mann zu haben.

Und dann sind meine Erinnerungen an verstorbene Menschen nicht "schmerzhaft". Schmerzhaft ist nur, dass der andere Mensch tot ist, und damit findet man sich irgendwann ab. Wenn nicht, hat man ebenfalls ein Problem, bei dessen Lösung man Hilfe in Anspruch nehmen sollte.

Ich liebe nur, eine echte, andauernde Liebe. Die tut nun einmal weh.

Für mich ist das keine Liebe, sondern eine Illusion.

Aber du hast nun ja klargemacht, dass du so leben und leiden willst, das ist natürlich deine Entscheidung, und dann sollte dir niemand eine "Hilfe" aufzwingen, die du gar nicht als "Hilfe" siehst.

 

[Peachy]

Aber du hast nun ja klargemacht, dass du so leben und leiden willst, das ist natürlich deine Entscheidung, und dann sollte dir niemand eine "Hilfe" aufzwingen, die du gar nicht als "Hilfe" siehst.

Ja, ich habe das jetzt auch eingesehen. Nur frage ich mich, wieso man dann in einem Lovehelp-Forum, also Liebeshilfe-Forum schreibt, wenn man keine Hilfe will.

Du musst dich auch nicht rechtfertigen dafür. Ist für mich okay, wenn du nichts daran ändern willst.

Nur dazu noch kurz:

Von Heilpraktikern halte ich nichts.
...
Außerdem muss man auf Therapieplätze gut 1 Jahr warten.

Ich hab nie einen Heilpraktiker erwähnt - das ist ja auch kein Therapeut - ich meinte natürlich psychologische Therapie bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten.

Das stimmt ja nicht, dass du auf einen Therapieplatz warten musst. Du kannst auch Therapeuten, die du vorerst privat bezahlst wählen und wo du dann bei der Krankenkasse einreichen kannst. Aber egal, das willst du ja eh nicht.

 

[jappadabbaduuu]

Hallo,

danke für eure Antworten.
Mich hat bereits kurz nach meiner Fragestellung jemand daraufhingewiesen, wie die Antworten hier ausfallen werden, dass mir hier z.B. vermittelt wird, dass alles eine Illusion sei.
Es hat sich alles bewahrheitet.
Eure letzten beiden Antworten sind nicht mehr konstruktiv, sondern da schwingt ein eingeschnappt mit.

Grüße

 

[Krisilix3]

Hallo,

ich habe so eine Situation noch nie gehabt, aber ich versuche dich zu verstehen. Die Liebe ist etwas unberechenbares, man kann sich nicht entscheiden wen man liebt oder nicht.
Ich glaube dir, das es schwer ist von ihm "einfach" so loszulassen. Tu es nicht, wenn es dich irgendwie glücklich macht an ihn zu denken, dann denke an ihn und erfreue dich daran.

Wie oft findet man etwas im Leben, was einen wirklich glücklich macht. Aber! Dein Leben sollte nicht an dieser unerfüllten Liebe scheitern, finde jemanden der dich ebenfalls glücklich macht und dich liebt.
Man vergisst die erste große Liebe nicht, keiner von uns, es sei denn wir finden sie erneut in einer anderen Person. Doch muss es nicht immer so sein, man kann sich auch neu verlieben und trotzdem an die erste große Liebe denken.
Also mein Fazit:
Denke weiter an ihn, sei nicht zu traurig deswegen und werde endlich wieder richtig glücklich auch ohne ihn an deiner Seite.

 

[William1976bln]

Naja Problem, für ihn warst so eine kleine Flucht und Selbstbestätigung jenseits vom Alltag oder was er vermisst da im trögen Alltag und jenseits Funktion. Er hätte sie auch nicht betrogen weil eben Kids und Geld oder eben Image daran hängt.

Aber hatte was Gutes von Dir, zb. das Wissen das er noch was Junges bekommen kann, noch attraktiv ist, auch flirten und bezirzen kann und auch mal sowas wie Leidenschaft empfinden durfte für sein krankes und unterversorgtes Ego. Dazu hat er Dich benutzt und hat gereicht weil Bett und Co bekommt er von der konservativen Dame dann daheim die auch nur denkt sie muss.

Aber weisste, anständige Kerle, die benutzen so nicht, können auch so schön quatschen, lieben Dich auch ehrlich auch wenn Du Dich wie Quasimodo fühlst und haben keine Verpflichtungen und Altlasten oder sind solch Freaks. Löse Dich vom Alten und lasse Neues zu und fertig und warst Du jetzt eigentich 20 Jahre alleine oder hast den Neuen dannach nur Mist erzählt ? Warst Du ehrlich ?

 

[William1976bln]

Was Dich juckt, hast da so einen alten, vergebenen Kerl der noch froh sein dürfte so Frischfleisch wie Dich zu bekommen obwohl garnicht Dein Typ siehe Alter oder Status. Vielleicht ein wenig mehr sagen konnte als die Jugend ala Ficken Alte ?

Den hast Du nu nicht bekommen aber sicher in den 20 Jahren irgendwelche jugendlichen Fickfrösche die Alles nehmen und auch nichts tun musst ausser Brust und Willigkeit zu zeigen. Na die Kerle bekommt man nachgeworfen und im Dutzend billiger aber den Alten da, der auch auf Deine Brust und Jugend oder Willigkeit geschissen hat und Dich abserviert hat, oh der ist plötzlich was wert ! Das juckt so ein wenig am Ego und ist ne Herausforderung.

Kenne das auch, von meinen halb so alten Damen die mir nachgelaufen sind oder den doppelt so alten Damen. Mit Gleichaltrigen ist das nicht so interessant und prägend.

 

[jappadabbaduuu]

Sry, hab ned Zeit nicht reingeschaut. Wisst ihr, es ist auch verletzend wenn man nicht ernst genommen wird und man als Lösung nur eine Therapie vorgeschlagen bekommt. Das Gefühl, die Sehnsucht wird eine Therapie nicht nehmen können, will ich auch garnicht. Ich liebe ihn und will ihn nicht vergessen oder nichts mehr empfinden. Ich will nur, dass es ihm gut geht und er nicht genauso leidet. Er hat geweint haben mir andere erzählt, am letzten Tag als wir uns sahen, und hat danach den Abgang gemacht, weil ich nicht reagiert habe auf seinen Flirtversuch. Es waren zu starkeGefühle, Angst davor, meine Unreife...aber ich konnte nicht ahnen, dass ich ihn danach nie wieder sehe oder es so verletztend war. Alles will ich hier nicht schreiben. Ich bin überzeugt davon, dass er mich geliebt hat, aber entweder dachte er ich empfinde nicht genauso und es schmerzte ihn zu sehr mich weiter zu sehen oder er dachte er wäre nicht jung und hübsch genug für mich (das denke ich, weil andere Bemerkungen über sein Aussehen machten und er selbst auch; er war deshalb unsicher) oder was auch immer er dachte...aber er hat dasselbe empfunden. Ich habe damit abgeschlossen. Es ist zu lange her und mache mir eigentlich keine Hoffnungen mehr, trotzdem träume ich davon, aber will gleichzeitig, dass er mich vergessen hat. Ich glaubte nie an den ersten Blick..aber es war einfach bäääm..wir ticken gleich..gleicher Humor, gleiche Sensibilität, wir spürten unsere Gedanken und haben uns ergämzt. Wenn er etwas sagte, führte ich es fort, wie andere es nicht gekonnt hätten und wir mussten uns anschaun und uns totlachen oder wir fühlten einfach nur..während alle anderen so anders tickten. Es ist nicht zu erklären.
Natürlich ist die sexuelle Anziehung enorm gewesen, aber das war es nicht was es ausmachte.
Ich hatte akzetiert,dass ich ihn nie haben kann und wohl nie wieder dasselbe fühlen werde. Ich hätte auch mit anderen Männern ein Leben geführt, trotzdem, aber es waren andere Dinge die das immer scheitern ließen, nicht in erster Linie, dass ich nicht das gleich empfand...aber ich war mir immer bewusst, dass ich den einen ehr liebe.
Das war kein "Fickfrosch". Wir hatten eie besondere Situation, die ich wie gesagt, nicht erklären möchte. Wir haben uns shcon geliebt bevor wir beide es selbst wussten, weil es so gepasst hat. Ich weiß noch den Tag an dem es bei ihm endgültig kLick gemacht hat. Wir hatten wohl beide zu große Angst vor diesen Gefühlen und haben uns beide etwas blöd angestellt.

 

[jappadabbaduuu]

Und ja, Männer sind da normal etwas bequem...er hat mit sich gekämpft, das habe ich gemerkt. Aber ich habe auch gemerkt, dass er sich für mich entschieden hat. Er hätte alles aufgegeben und das wäre viel gewesen. Nur habe ich aus Schüchternheit und Angst und Minderwertigkeitskomplex, weil ich eine Lebenskrise hatte und weil seine Hernagehensweise an mich etwas unbeholfen war, so getan als hätte ich seine Annäherung nicht verstanden und daraufhin ist er verschwunden und soll geweint haben. Ich war zu jung und unreif..das hat er da vielleicht erkannt und sich dann gedacht, ich würde mich sicher noch in einen anderen verlieben..Man mus dazu sagen, ich war als junge Frau äußerst hübsch und ihn hielten viele für, ja sie sagten es sogar, für häßlich und er wusste das. Für mich war er schön. Und als wir uns verliebten, war ich zwar nett anzusehen, aber weil es mir schlecht ging, körperlich ausgelaugt und nicht so extrem hübsch wie am Schluss. Das hat ihn am Ende evtl. gehemmt, dass ich plötzlich so gut aussah. Ich habe gemerkt wie nervös ich ihn gemacht habe.