ich habe gestern angefangen ein Tagebuch zu schreiben wie es mir geht momentan... ich werde es einfach mal hier rein kopieren, das beschreibt eigentlich schon alles 
Hallo wer auch immer da draußen ist…
es ist jetzt Donnerstag der 23.08., 18:17 Uhr. Es ist jetzt genau 3 Tage her, seit 2 Tagen kein Lebenszeichen mehr… Es ist viel passiert, vieles was ich wünschte rückgängig zu machen… Die letzten Tage über hielt ich mich relativ tapfer. Es gab keine Tränen mehr, ich konnte mich ablenken, was gerade jetzt und im Moment überhaupt nicht funktionieren will. Wieso weiß ich auch nicht so genau. Wahrscheinlich die Gewissheit, heute ist Donnerstag, sonst gings jetzt immer langsam bergauf, egal wie sehr wir uns stritten, immer kamst du Freitags wieder zu mir. Nur diesen Freitag wird alles anders sein. Anders als die letzten 11 oder auch 12 Wochen. Eigentlich wie die letzten Tage schon. Kein ICQ mehr, keine SMS mehr, nichts mehr… alles was uns verband schwieg.
Als du letzten Samstag von hier weg fuhrst nach einem bitteren sehr schlimmen Streit, hast du alles hier gelassen… all deine Sachen. Ein letztes ich liebe dich in der Tür und weg warst du. Ich habe so sehr gehofft und geglaubt, du würdest mir verzeihen, die Stunden bis zum Montag Abend waren lang, sehr lang. Der erste Tag ohne Kontakt ging zu Ende, die Sonne ging am nächsten Tag wieder auf. Ich war voller Hoffnung, schrieb dir mittags die letzte SMS, eine Entschuldigung an dich, mit der Bitte um Verzeihung… keine Reaktion von dir.. Ich dachte ok, heute Abend dann im ICQ noch mal versuchen. Gefragt wie es dir geht, keine Reaktion, nach einer Stunde noch mal ein Hilfeschrei von mir mit der Bitte um Verzeihung, keine Antwort. Die Stunden vergingen und du warst mal da, dann wieder weg, dann wieder da und wieder weg, immer noch keine Antwort. Irgendwann dann nach 3-4 Stunden kam ein sehr langer Text von dir, keine wirkliche Erklärung, nur wieder halbe Sachen… dann begann ich zu kämpfen, zu kämpfen um uns und unsere Liebe. Aber du wolltest nicht mehr, keine Chance mehr für mich, ich darf dir nicht mehr beweisen, wie leid mir das alles tut. Was blieb mir als einzuwilligen und dich gehen zu lassen… nun deine Sachen sind alle noch hier, immer noch an ihrem Platz… in 2 Wochen wird unser kleines Kätzchen hier einziehen… auch wenn es für dich zum Schluss doch nur ein Spielgefährte für Melody war, für mich war und ist es mehr als das. Ich weiß nicht wie du fühlst, wie du denkst, für mich war es das beste alle deine Nummern und dich auch aus dem ICQ zu löschen. Einfach aus Schutz vor mir selber, weil ich ja weiß, ich würde immer noch weiter kämpfen um uns. An deine Liebe und Gutmütigkeit glauben… Ich habe solche Angst vor diesem Wochenende. Dein Auto wird morgen nicht hier auf den Parkplatz rollen, du wirst nicht mit deinem wunderschönen Lächeln und deinen wunderschönen Augen hier wieder vor der Tür stehen, du wirst mich nicht umarmen… nichts mehr wird mehr so sein wie es mal war. Aber es gibt keine Märchen und es gibt auch keine Wunder auf dieser Erde. Da kann ich beten und hoffen wie ich will. Du wirst morgen Abend nicht hier auftauchen…
Ich weiß es ist besser zu vergessen, es abhaken, aber irgendwas in mir wehrt sich noch dagegen… Ich hoffe auch dieses irgendwas werde ich bald besiegen! Ich werde mir nichts vormachen, dass es mir morgen richtig schlecht gehen wird. Aber auch dieser Tag geht vorbei und es beginnt ein Neuer…
Es ist immer noch der 23.08. Mittlerweile 23:07 Uhr. Gregor hat mich angeschrieben. Weiß jetzt grad nicht was besser gewesen wäre, aber für meine momentane Situation wäre es besser gewesen, ich hätte es ignoriert. Nun gut, er hält jetzt den ersten Eintrag in den Händen und will morgen mit dir reden. Die Hoffnung ist ein Stück zurückgekehrt. Aber besser wäre es, es wäre nicht so… Gregors Satz (10:34 PM) :
ich denk an dich.... du wirst auch wieder dabei sein..... das weis ich.... also kopf hoch...
lässt mich leider hoffen. Was gar nicht gut ist, weil es keine Hoffnung mehr gibt für uns… Ich freue mich für dich, dass du jemanden hast, wo du hin kannst. Der für dich da ist. Das habe ich leider nicht und werde alleine in meiner leeren Wohnung sitzen mit all den Erinnerungen an dich. Vielleicht ist es an der Zeit deine Sachen endlich wegzupacken. Das Bett ist so leer und wird auch nie wieder mit dir gefüllt sein. Wenn ich dran denke wie süß du Samstag morgen immer darin gekuschelt hast. Oft hätte ich gerne ein Bild davon gemacht. Du bist einfach wunderschön für mich gewesen, falsch, du bist es immer noch. So ein bildhübscher Mann… hab dich immer gerne angesehen, dich oft beobachtet wenn du es gar nicht bemerkt hast. Wenn wir Auto waschen waren, hab ich dich oft beobachtet. Ich liebe deinen Körper… Ich liebe dich, mehr als du glauben und erfassen kannst, du warst von Anfang an was besonderes für mich…
Ich wollte nie dass es soweit kommt. Ich wünschte wir wären kurz in den Stall gefahren oder ich alleine, dann wäre das alles nicht passiert. Wenn man so drüber nachdenkt was eigentlich letztendlich der Auslöser war, ist es eigentlich gar nicht zu glauben. Und das schlimme, es war nicht mal ernst gemeint… es sollte nen kleiner Piecks sein, mehr nicht… vielleicht hätte ich dann auf deine typische Antwort, dann geh ich halt einfach nicht mehr reagieren sollen… nun ja, passiert ist passiert. Ich kann es nicht zurückdrehen, so sehr ich mir das wünsche…
24.08., 06:50 Uhr
Ist es falsch jetzt zu hoffen? Gibt es überhaupt noch Hoffnung für uns? Irgendwas in mir lässt mich positiv nach vorne schauen, anderes wiederum nicht… Du sagtest mir klipp und klar es das es das war, keine Chance mehr für uns! Wenn es da oben wirklich einen Gott oder auch Engel gibt, möchte ich beten zu ihnen, dass sie mich dir wiederbringen und mir und uns die Kraft geben einen Neuanfang zu versuchen.
Jeden Morgen wenn ich aufstehe, sehe ich deine Pflanzen auf dem Balkon. Die Rose, wenn du sie nur sehen könntest, sie blüht und blüht, jeden Tag öffnet sich eine neue Blüte, die roten im Balkonkasten scheinen sich mit der Rose ein Duell zu liefern… Es tut so weh daran zu denken, dass du all das nie wieder sehen wirst/willst. Und auch niemals wie Melody mit ihrem kleinen Freund sich verstehen wird. Was würde es bringen die Bilder zu schicken?
Es ist nun Freitag, der Tag an dem es mir immer wieder gut ging, weil ich wusste, du bist abends bei mir und alles ist gut. Ich vermisse dich so unendlich weil du immer was besonderes für mich warst und auch bis heute noch bist.
Ich bin unfähig was zu tun im Moment, mir fällt jeder Handschlag schwer… Ich ärger mich so, dass ich mich auf ein Gespräch mit Gregor eingelassen habe. Ich denke ich könnte besser mit meiner zusammengereimten Geschichte leben… zumindest hat es mich über die Woche getragen. Noch ist es nicht Abend, aber die Stunden rennen seit Montag unaufhörlich auf den Freitag zu, wo sie doch sonst wie Kaugummi durch die ganze Woche zogen. Es nützt ja alles nicht, ich muss jetzt langsam los. Wenn ich heute Abend hier nach Hause komme, weiß ich nicht wie es mir gehen wird. Aber mit Sicherheit wird alles nach dir schreien und ich bin so froh deine Nummer gelöscht zu haben, weil ich mit Sicherheit schon 100 SMS losgetreten hätte in den 1000 schwachen Minuten der letzten Tage…
Danke schön fürs Lesen...
Melody80
Hallo wer auch immer da draußen ist…
es ist jetzt Donnerstag der 23.08., 18:17 Uhr. Es ist jetzt genau 3 Tage her, seit 2 Tagen kein Lebenszeichen mehr… Es ist viel passiert, vieles was ich wünschte rückgängig zu machen… Die letzten Tage über hielt ich mich relativ tapfer. Es gab keine Tränen mehr, ich konnte mich ablenken, was gerade jetzt und im Moment überhaupt nicht funktionieren will. Wieso weiß ich auch nicht so genau. Wahrscheinlich die Gewissheit, heute ist Donnerstag, sonst gings jetzt immer langsam bergauf, egal wie sehr wir uns stritten, immer kamst du Freitags wieder zu mir. Nur diesen Freitag wird alles anders sein. Anders als die letzten 11 oder auch 12 Wochen. Eigentlich wie die letzten Tage schon. Kein ICQ mehr, keine SMS mehr, nichts mehr… alles was uns verband schwieg.
Als du letzten Samstag von hier weg fuhrst nach einem bitteren sehr schlimmen Streit, hast du alles hier gelassen… all deine Sachen. Ein letztes ich liebe dich in der Tür und weg warst du. Ich habe so sehr gehofft und geglaubt, du würdest mir verzeihen, die Stunden bis zum Montag Abend waren lang, sehr lang. Der erste Tag ohne Kontakt ging zu Ende, die Sonne ging am nächsten Tag wieder auf. Ich war voller Hoffnung, schrieb dir mittags die letzte SMS, eine Entschuldigung an dich, mit der Bitte um Verzeihung… keine Reaktion von dir.. Ich dachte ok, heute Abend dann im ICQ noch mal versuchen. Gefragt wie es dir geht, keine Reaktion, nach einer Stunde noch mal ein Hilfeschrei von mir mit der Bitte um Verzeihung, keine Antwort. Die Stunden vergingen und du warst mal da, dann wieder weg, dann wieder da und wieder weg, immer noch keine Antwort. Irgendwann dann nach 3-4 Stunden kam ein sehr langer Text von dir, keine wirkliche Erklärung, nur wieder halbe Sachen… dann begann ich zu kämpfen, zu kämpfen um uns und unsere Liebe. Aber du wolltest nicht mehr, keine Chance mehr für mich, ich darf dir nicht mehr beweisen, wie leid mir das alles tut. Was blieb mir als einzuwilligen und dich gehen zu lassen… nun deine Sachen sind alle noch hier, immer noch an ihrem Platz… in 2 Wochen wird unser kleines Kätzchen hier einziehen… auch wenn es für dich zum Schluss doch nur ein Spielgefährte für Melody war, für mich war und ist es mehr als das. Ich weiß nicht wie du fühlst, wie du denkst, für mich war es das beste alle deine Nummern und dich auch aus dem ICQ zu löschen. Einfach aus Schutz vor mir selber, weil ich ja weiß, ich würde immer noch weiter kämpfen um uns. An deine Liebe und Gutmütigkeit glauben… Ich habe solche Angst vor diesem Wochenende. Dein Auto wird morgen nicht hier auf den Parkplatz rollen, du wirst nicht mit deinem wunderschönen Lächeln und deinen wunderschönen Augen hier wieder vor der Tür stehen, du wirst mich nicht umarmen… nichts mehr wird mehr so sein wie es mal war. Aber es gibt keine Märchen und es gibt auch keine Wunder auf dieser Erde. Da kann ich beten und hoffen wie ich will. Du wirst morgen Abend nicht hier auftauchen…
Ich weiß es ist besser zu vergessen, es abhaken, aber irgendwas in mir wehrt sich noch dagegen… Ich hoffe auch dieses irgendwas werde ich bald besiegen! Ich werde mir nichts vormachen, dass es mir morgen richtig schlecht gehen wird. Aber auch dieser Tag geht vorbei und es beginnt ein Neuer…
Es ist immer noch der 23.08. Mittlerweile 23:07 Uhr. Gregor hat mich angeschrieben. Weiß jetzt grad nicht was besser gewesen wäre, aber für meine momentane Situation wäre es besser gewesen, ich hätte es ignoriert. Nun gut, er hält jetzt den ersten Eintrag in den Händen und will morgen mit dir reden. Die Hoffnung ist ein Stück zurückgekehrt. Aber besser wäre es, es wäre nicht so… Gregors Satz (10:34 PM) :
ich denk an dich.... du wirst auch wieder dabei sein..... das weis ich.... also kopf hoch...
lässt mich leider hoffen. Was gar nicht gut ist, weil es keine Hoffnung mehr gibt für uns… Ich freue mich für dich, dass du jemanden hast, wo du hin kannst. Der für dich da ist. Das habe ich leider nicht und werde alleine in meiner leeren Wohnung sitzen mit all den Erinnerungen an dich. Vielleicht ist es an der Zeit deine Sachen endlich wegzupacken. Das Bett ist so leer und wird auch nie wieder mit dir gefüllt sein. Wenn ich dran denke wie süß du Samstag morgen immer darin gekuschelt hast. Oft hätte ich gerne ein Bild davon gemacht. Du bist einfach wunderschön für mich gewesen, falsch, du bist es immer noch. So ein bildhübscher Mann… hab dich immer gerne angesehen, dich oft beobachtet wenn du es gar nicht bemerkt hast. Wenn wir Auto waschen waren, hab ich dich oft beobachtet. Ich liebe deinen Körper… Ich liebe dich, mehr als du glauben und erfassen kannst, du warst von Anfang an was besonderes für mich…
Ich wollte nie dass es soweit kommt. Ich wünschte wir wären kurz in den Stall gefahren oder ich alleine, dann wäre das alles nicht passiert. Wenn man so drüber nachdenkt was eigentlich letztendlich der Auslöser war, ist es eigentlich gar nicht zu glauben. Und das schlimme, es war nicht mal ernst gemeint… es sollte nen kleiner Piecks sein, mehr nicht… vielleicht hätte ich dann auf deine typische Antwort, dann geh ich halt einfach nicht mehr reagieren sollen… nun ja, passiert ist passiert. Ich kann es nicht zurückdrehen, so sehr ich mir das wünsche…
24.08., 06:50 Uhr
Ist es falsch jetzt zu hoffen? Gibt es überhaupt noch Hoffnung für uns? Irgendwas in mir lässt mich positiv nach vorne schauen, anderes wiederum nicht… Du sagtest mir klipp und klar es das es das war, keine Chance mehr für uns! Wenn es da oben wirklich einen Gott oder auch Engel gibt, möchte ich beten zu ihnen, dass sie mich dir wiederbringen und mir und uns die Kraft geben einen Neuanfang zu versuchen.
Jeden Morgen wenn ich aufstehe, sehe ich deine Pflanzen auf dem Balkon. Die Rose, wenn du sie nur sehen könntest, sie blüht und blüht, jeden Tag öffnet sich eine neue Blüte, die roten im Balkonkasten scheinen sich mit der Rose ein Duell zu liefern… Es tut so weh daran zu denken, dass du all das nie wieder sehen wirst/willst. Und auch niemals wie Melody mit ihrem kleinen Freund sich verstehen wird. Was würde es bringen die Bilder zu schicken?
Es ist nun Freitag, der Tag an dem es mir immer wieder gut ging, weil ich wusste, du bist abends bei mir und alles ist gut. Ich vermisse dich so unendlich weil du immer was besonderes für mich warst und auch bis heute noch bist.
Ich bin unfähig was zu tun im Moment, mir fällt jeder Handschlag schwer… Ich ärger mich so, dass ich mich auf ein Gespräch mit Gregor eingelassen habe. Ich denke ich könnte besser mit meiner zusammengereimten Geschichte leben… zumindest hat es mich über die Woche getragen. Noch ist es nicht Abend, aber die Stunden rennen seit Montag unaufhörlich auf den Freitag zu, wo sie doch sonst wie Kaugummi durch die ganze Woche zogen. Es nützt ja alles nicht, ich muss jetzt langsam los. Wenn ich heute Abend hier nach Hause komme, weiß ich nicht wie es mir gehen wird. Aber mit Sicherheit wird alles nach dir schreien und ich bin so froh deine Nummer gelöscht zu haben, weil ich mit Sicherheit schon 100 SMS losgetreten hätte in den 1000 schwachen Minuten der letzten Tage…
Danke schön fürs Lesen...
Melody80
Warum merkt man immer erst wenn es zu spät ist und setzt alles aufs Spiel???