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Hallo Leute,
kurz zu mir ich bin Kyub, ich bin ein 25 Jähriger Diplomierter Krankenpfleger der gerade Nachtdienst auf einer Intensiv-Station hatte, auch wenn ich dachte dass ich mit dieser ganzen Thematik abgeschlossen habe, kreis ich immernoch in der spirale der Negativität, vorallem jetzt nach einem 12h Nachtdienst. Mir gehts richtig beschissen, alte Ereignisse spielen sich in meinem Kopf ab, das Gefühl der Depression und Liebeskummer kommt ununterdrückbar durch... ich suche einfach einpaar nette Leute die meine Geschichte durchlesen mir eventuell einen Rat, Hilfestellung geben können, oder einfach ein nettes Kommentar hinterlassen würden.
Ich muss ein bisschen weiter ausholen, die Tochter des besten Freundes meines Vater und ich, sind zusammen aufgewachsen, sie kam 1 Monat vor mir auf die Welt. Wir verbrachten unsere gesammte Kindheit miteinander. Schon damals haben wir Mutter Vater Kind, gespielt uns gegenseitig mit Schatz angesprochen. Es gibt Bilder Fotos Videos auf alte Camcorder Kasetten wie wir uns mit gerade mal 2 3 Jahren küssen. Ich war immerschon Hals über Kopf in sie verliebt. Meine ganze Existenz, jede einzelne Faser in meinem Körper, war da um sie glücklich machen zu wollen. Versteht ihr, es war etwas, was weit über Liebe hinausging. Für mich, aber anscheinend nicht für Sie wie es sich später herausstellte.
Uns wurde auch damals von unseren Vätern vermittelt, dass wir einfach zusammengehören (es war auch ihr innigstes Wunsch). mit 15 zogen Sie 500 km weit weg (Ihr Vater zwecks der Arbeit). Aber auch diese erbärmlichen 500 km hielten mich nicht zurück fast jeden Tag bei ihr zu sein. Ich hab seit Tag 1 jeden einzelnen Stern für sie vom Himmelskörper runtergeholt. Ich hab nur für Sie, und Sie für mich existiert.
Wir wurden älter, doch die Liebe, das Feuer, das verbrennte jedes damalige Hinderniss aus dem Weg. Sie zog dann näher zu mir, nachdem Sie die Matura abgeschlossen hatte, und Betriebswissenschaft studieren wollte. Ich hatte mit 18 natürlich sofort meinen Führerschein für Sie gemacht. Ich holte Sie JEDES Wochenende ab (200km hin und retour). Sie übernachtete bei uns. Sogar ihren Vater sprach ich mit Vater an, und sie meine Eltern genauso mit Mutter und Vater. Wir waren 22 Jahre alt, immernoch wie damals im Sandkasten verliebt. Die gesammte Hochzeitsplanung durchgeplant, wir waren zu jung zum Heiraten, aber uns störte es nicht. Wir wollten offiziel gemeinsam eine Familie gründen inoffiziel waren wir bereits eine Familie.
Es passierte so unglaublich schnell, nach nichtmal ein halbes Jahr veränderte sie sich, so sehr dass ich sie zum Schluss nicht wiedererkannte, sie wurde immer kälter, immer distanzierter... Ich erfuhr es von ihrer bester Freundin... von der Nacht vom 31igsten zum 1sten Neujahr 2016... Sie und ihre Mädels betrunken sich, und schließlich lies sie sich im suff mit einem anderen ein. Sie war schwanger,
ich erfuhr es erst sehr sehr später... Sie versuchte das ganze zu vertuschen, mir zu verschweigen... es ware eine sehr harte Zeit für mich, aber schließlich, als ich und ihre beste Freundin sie damit konfrontiert haben, erzählte Sie es. Ich werd nicht ins Detail gehen. Aber meine ganze Existenz, meine daseins Berechtigung, mein Sinn, meine Liebe, mein Herz, wurde aus meinem Torso rausgerissen... in 1000 Stücke zerfetzt... Schwere Depressionen, Suicid Gedanken waren nur die Spitze des Eisberges... Es ist so unglaublich viel passiert, aber ich will mich kurz halten, ich verzieh ihr es, den Ausrutscher, das Fremd gehen und auch das Kind, aber die Unehrlichkeit damit konnte ich nicht umgehen und schließlich trennte ich mich 5 monate vor unserer Hochzeit von ihr. Die Tränen waren auf beiden Seiten echt.
Seitdem habe ich mich sehr verändert, meine komplett Wut, meine Rage, meine Depression floss in den Sport, ins Wettkampf Bodybuilding, ich lebe nun seit fast 7 Jahren nurnoch für mich selber, für meine eigene Stärke, alles andere hatte für mich keine Bedeutung, alles andere war eine Illusion, Schatten von meinem früheren Ich. Ich brauchte niemanden nichts, Ich gegen meine Depressionen, Ich gegen meine Suicid Gedanken, Ich gegen der Rest der Welt. Der Sport hat mich aus der tiefsten Hölle geholt.
Trotzdem fühlt sich mein Leben einfach leer an, ich denke immernoch dass es so besser ist, ich kann mich nicht selbst verraten. Aus einst dem liebevollen Menschen, ist nurnoch eine Hülle voller Hass und Wut zurückgeblieben, und doch der innigster Wunsch dieser Hülle ist es geliebt zu werden und vielleicht nochmal lernen zu lieben. Aber seit dieser Zeit, bin ich absolut Beziehungsunfähig, ich kann für keine Frau mehr Empatie empfinden, ich fühle einfach.. nichts... nur leere, und doch nagt irgendwie die Einsamkeit an mir... ich will doch eigentlich, aber irgendwie will ich dann doch nicht, jemanden kennen lernen, einige Frauen hattens wirklich nicht einfach.. ich war wie ein Naturkathastrophe auf dem Schlachtfeld der Liebe,
Liebesgeständnisse fegte ich einfach weg, ohne mit der Wimper zu zucken, die netten Damen die fragten, sie wollen mich näher kennenlernen lies ich einfach rechts liegen...
Ich kann nichtmehr lieben, obwohl ich es will, auch 4 Jahre später, hat sich schlussendlich nichts verbessert... ich schaff es nicht die ganzen Bruchteile meines Herzens zusammenzuflicken... ich schaff es villeicht niewieder liebe zu empfinden...
kurz zu mir ich bin Kyub, ich bin ein 25 Jähriger Diplomierter Krankenpfleger der gerade Nachtdienst auf einer Intensiv-Station hatte, auch wenn ich dachte dass ich mit dieser ganzen Thematik abgeschlossen habe, kreis ich immernoch in der spirale der Negativität, vorallem jetzt nach einem 12h Nachtdienst. Mir gehts richtig beschissen, alte Ereignisse spielen sich in meinem Kopf ab, das Gefühl der Depression und Liebeskummer kommt ununterdrückbar durch... ich suche einfach einpaar nette Leute die meine Geschichte durchlesen mir eventuell einen Rat, Hilfestellung geben können, oder einfach ein nettes Kommentar hinterlassen würden.
Ich muss ein bisschen weiter ausholen, die Tochter des besten Freundes meines Vater und ich, sind zusammen aufgewachsen, sie kam 1 Monat vor mir auf die Welt. Wir verbrachten unsere gesammte Kindheit miteinander. Schon damals haben wir Mutter Vater Kind, gespielt uns gegenseitig mit Schatz angesprochen. Es gibt Bilder Fotos Videos auf alte Camcorder Kasetten wie wir uns mit gerade mal 2 3 Jahren küssen. Ich war immerschon Hals über Kopf in sie verliebt. Meine ganze Existenz, jede einzelne Faser in meinem Körper, war da um sie glücklich machen zu wollen. Versteht ihr, es war etwas, was weit über Liebe hinausging. Für mich, aber anscheinend nicht für Sie wie es sich später herausstellte.
Uns wurde auch damals von unseren Vätern vermittelt, dass wir einfach zusammengehören (es war auch ihr innigstes Wunsch). mit 15 zogen Sie 500 km weit weg (Ihr Vater zwecks der Arbeit). Aber auch diese erbärmlichen 500 km hielten mich nicht zurück fast jeden Tag bei ihr zu sein. Ich hab seit Tag 1 jeden einzelnen Stern für sie vom Himmelskörper runtergeholt. Ich hab nur für Sie, und Sie für mich existiert.
Wir wurden älter, doch die Liebe, das Feuer, das verbrennte jedes damalige Hinderniss aus dem Weg. Sie zog dann näher zu mir, nachdem Sie die Matura abgeschlossen hatte, und Betriebswissenschaft studieren wollte. Ich hatte mit 18 natürlich sofort meinen Führerschein für Sie gemacht. Ich holte Sie JEDES Wochenende ab (200km hin und retour). Sie übernachtete bei uns. Sogar ihren Vater sprach ich mit Vater an, und sie meine Eltern genauso mit Mutter und Vater. Wir waren 22 Jahre alt, immernoch wie damals im Sandkasten verliebt. Die gesammte Hochzeitsplanung durchgeplant, wir waren zu jung zum Heiraten, aber uns störte es nicht. Wir wollten offiziel gemeinsam eine Familie gründen inoffiziel waren wir bereits eine Familie.
Es passierte so unglaublich schnell, nach nichtmal ein halbes Jahr veränderte sie sich, so sehr dass ich sie zum Schluss nicht wiedererkannte, sie wurde immer kälter, immer distanzierter... Ich erfuhr es von ihrer bester Freundin... von der Nacht vom 31igsten zum 1sten Neujahr 2016... Sie und ihre Mädels betrunken sich, und schließlich lies sie sich im suff mit einem anderen ein. Sie war schwanger,
ich erfuhr es erst sehr sehr später... Sie versuchte das ganze zu vertuschen, mir zu verschweigen... es ware eine sehr harte Zeit für mich, aber schließlich, als ich und ihre beste Freundin sie damit konfrontiert haben, erzählte Sie es. Ich werd nicht ins Detail gehen. Aber meine ganze Existenz, meine daseins Berechtigung, mein Sinn, meine Liebe, mein Herz, wurde aus meinem Torso rausgerissen... in 1000 Stücke zerfetzt... Schwere Depressionen, Suicid Gedanken waren nur die Spitze des Eisberges... Es ist so unglaublich viel passiert, aber ich will mich kurz halten, ich verzieh ihr es, den Ausrutscher, das Fremd gehen und auch das Kind, aber die Unehrlichkeit damit konnte ich nicht umgehen und schließlich trennte ich mich 5 monate vor unserer Hochzeit von ihr. Die Tränen waren auf beiden Seiten echt.
Seitdem habe ich mich sehr verändert, meine komplett Wut, meine Rage, meine Depression floss in den Sport, ins Wettkampf Bodybuilding, ich lebe nun seit fast 7 Jahren nurnoch für mich selber, für meine eigene Stärke, alles andere hatte für mich keine Bedeutung, alles andere war eine Illusion, Schatten von meinem früheren Ich. Ich brauchte niemanden nichts, Ich gegen meine Depressionen, Ich gegen meine Suicid Gedanken, Ich gegen der Rest der Welt. Der Sport hat mich aus der tiefsten Hölle geholt.
Trotzdem fühlt sich mein Leben einfach leer an, ich denke immernoch dass es so besser ist, ich kann mich nicht selbst verraten. Aus einst dem liebevollen Menschen, ist nurnoch eine Hülle voller Hass und Wut zurückgeblieben, und doch der innigster Wunsch dieser Hülle ist es geliebt zu werden und vielleicht nochmal lernen zu lieben. Aber seit dieser Zeit, bin ich absolut Beziehungsunfähig, ich kann für keine Frau mehr Empatie empfinden, ich fühle einfach.. nichts... nur leere, und doch nagt irgendwie die Einsamkeit an mir... ich will doch eigentlich, aber irgendwie will ich dann doch nicht, jemanden kennen lernen, einige Frauen hattens wirklich nicht einfach.. ich war wie ein Naturkathastrophe auf dem Schlachtfeld der Liebe,
Liebesgeständnisse fegte ich einfach weg, ohne mit der Wimper zu zucken, die netten Damen die fragten, sie wollen mich näher kennenlernen lies ich einfach rechts liegen...
Ich kann nichtmehr lieben, obwohl ich es will, auch 4 Jahre später, hat sich schlussendlich nichts verbessert... ich schaff es nicht die ganzen Bruchteile meines Herzens zusammenzuflicken... ich schaff es villeicht niewieder liebe zu empfinden...
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